Мужчина критикует внешность незнакомой женщины. Муж критикует вашу внешность

Часто ко мне обращаются девушки с проблемой «муж критикует мою внешность». Конечно не обрасти комплексами, когда любимый не доволен вашим весом, состоянием кожи, упругостью попы и блеском волос сложно. Многие девушки впадают в уныние, ложатся под скальпель хирурга, начинают полный тюнинг. Но! Здесь есть очень важный момент.

Давайте отделим мух от котлет. Любую критику можно разделить на 2 вида:

1. Конструктивная. Если за последние 2 месяца вы набрали 5 кг и муж вам тактично намекает, что неплохо было бы их скинуть, это одно дело. Такая критика называется конструктивной. В ней есть логика. Что плохого в том, что ему не безразлична ваша внешность. Когда мужчине все равно, тут есть над чем задуматься.
2. Потерял совесть. Ему не нравится ваш рост, вес, манера говорить, походка, длина волос. Он настаивает, чтоб вы увеличили грудь и губы, уменьшили нос, нарастили волосы, удалили ребра и т.д. К подобным мужчинам у меня всегда один вопрос: «Ты что совсем совесть потерял? Ты разве до свадьбы был слепым? Не видел своей невесты?». Одно дело когда муж просит изменить причёску и совсем другое когда требует сделать пластическую операцию. Тут конечно решать вам. Но где гарантия что он потом не попросит вас сменить пол или цвет кожи? Лично мое мнение, когда у вас в семье ситуация №2,то стоит задуматься надо ли продолжать такие отношения? Если вашего мужчину в Вас все так не устраивает зачем же он с вами живёт, спит в одной постели, возможно растит детей.

Если же критику мужчины можно назвать конструктивной, то это даже хорошо. Сейчас объясню почему. Допустим муж говорит вам «Слушай, у тебя в последнее время появилось много новых морщинок». Как поступит среднестатистическая женщина? Ответит: «Посмотри на себя» и обидится. И это в лучшем случае. А в чем смысл? Кому сделаете лучше? Что советую я.

Подробная инструкция:

1. Полностью соглашаетесь с критикой
2. Быстренько считаете в уме нужную сумму на косметические услуги. Можете к ней еще добавить 20% за моральный ущерб.
3. Летящей походкой идёте к тумбочке, где лежат деньги и без угрызений совести берете нужную сумму. Милые девушки, я ещё раз обращаю ваше внимание на то, что мужчине полностью недовольному вашим внешним видом можно аккуратно уложить носочки в чемодан и пожелать удачи. Потому как подобные мужчины преследуют единственную цель самоутвердиться за Ваш счёт. А оно вам надо?

Итак повторение — мать учения. На замечание мужа об упругости ягодиц не истерим, тарелки не бьем, держим себя в колготках. Благодарим за замечание. И говорим следующее: «Любимый, ты безусловно прав. В последние месяцы я так много времени посвящаю тебе и детям, что совсем забыла про себя. Я очень рада, что ты это ценишь и предлагаешь свою помощь. Завтра куплю абонемент в фитнес клуб, а дочки останутся с тобой. Ты у меня самый лучший. Люблю тебя». Главное это все сказать доброжелательно (без сарказма).Знаете так красиво уложить мужа на лопатки может не каждая. Чаще всего начинаются упреки в стиле «Да я на тебя потратила лучшие годы жизни. Ты неблагодарный свинтус. Я целыми днями занимаюсь детьми и хозяйством и тому подобное». Я надеюсь вы примите мою инструкцию к сведению и научитесь находить свою выгоду даже в критике мужа.

P.S А как вы реагируете на мелкие замечания мужа?

Как правило, комментарии по поводу внешности выражают субъективное, эмоциональное отношение человека к какому-то факту. Часто подобные фразы построены на «ты-высказываниях» и вызывают стремление себя защитить. Если маме младенца, который часто просыпается по ночам, говорят: «Что-то ты себя запустила. Вроде бы сидишь дома – могла бы найти время заняться собой», это пробуждает злость и желание ответить адекватно.

Комплименты тоже часто бывают оценочными. «В вашем возрасте неприлично так замечательно выглядеть!» – такая фраза вызывает недоумение и злость одновременно. Во-первых, непонятно – собеседник сейчас восхитился тем, как вы выглядите, или оценил вас? Во-вторых, неясно, что сказать в ответ: поблагодарить или промолчать и потом сделать все возможное, чтобы ограничить общение с этим человеком? И, наконец, вы не просили подобных комментариев и совершенно в них не нуждались.

Непрошеные высказывания – не что иное, как эмоциональное насилие

Человек, чью внешность критикует партнер, понимает: «Его (ее) не интересует то, что мне нравится, что меня радует и печалит, о чем я думаю и мечтаю. Ему (ей) важен лишь мой внешний вид. Я как личность не представляю для него ценности. Я значим(а) только в том случае, если соответствую определенному стандарту внешности». Осознание этого причиняет острую боль. А если критические замечания партнера повторяют ситуации, уже пережитые женщиной в детстве (например, она неоднократно слышала комментарии о своем теле и весе от родителей или одноклассников), то у нее может сложиться иррациональная установка: «Я ценная и видимая, только если ношу размер XS или мой вес не больше такой-то цифры на весах».

Непрошеные высказывания – не что иное, как эмоциональное насилие. Здоровый, гармоничный союз предполагает уважительное отношение к личным границам друг друга, в том числе и к телесным. Каждый из нас может болеть, у каждого могут меняться фигура, вес, стиль одежды. Это нормально, это и есть жизнь. Наше меняющееся тело порой вызывает у нас сильные переживания, чувство стыда, вины. Но это наша личная больная тема. Вторгаться в эту сферу с фразами типа «что-то ты плохо выглядишь», «сними эти брюки, они тебя полнят» партнер не имеет права. Как одеваться и выглядеть, каждый решает за себя, и здесь неуместны никакие комментарии.

Но как же все-таки реагировать на критику и комментарии?

Научиться разграничивать свое и чужое

Очень часто за критикой скрывается более глубокая причина – невозможность смириться с тем, что партнер перестал соответствовать идеальному представлению о второй половине. Идеалист не видит в партнере живого человека со всеми его желаниями, потребностями, интересами, достижениями. Если ему настолько важна внешность спутника, если он чувствует стыд из-за того, что тот поправился или плохо выглядит, то ему самому стоит задуматься: а почему мне стыдно за другого, за его тело, его одежду?

Нередко, критикуя других, мы говорим о собственных страхах. Возможно, ваш муж или жена потому и подчеркивают ваши телесные несовершенства, что сами боятся изменений, старения, потери контроля?

Научиться договариваться об отношениях

Критические замечания партнера в адрес вашей внешности – повод понаблюдать за тем, как вы себя чувствуете в отношениях, и задуматься: а хотите ли вы дальше жить с этим человеком?

Переделать его вы не сможете, но у вас всегда есть шанс поговорить и понять, что вы значите друг для друга. Вы изменились, ваше тело уже не такое красивое, как прежде. Но, наверное, есть что-то, ради чего вы продолжаете жить вдвоем? Общие обязательства и ценности, которые держат вас вместе, несмотря на эти изменения? Обозначьте, проговорите эти ценности вслух.

Если для вашей пары есть нечто более важное, чем вес и внешний вид, то какой смысл обсуждать внешность?

Попробуйте сказать так: «Дорогая (дорогой), мне кажется, у нас проблемы в отношениях. Есть темы, на которые мы не разговариваем. Одни вопросы я воспринимаю остро, другие – ты. Хотим ли мы сохранить близость и взаимопонимание? Что мы можем для этого сделать?»

Если для вашей пары есть нечто более важное, чем вес и внешний вид, то какой смысл обсуждать внешность? Не лучше ли сохранять и поддерживать то, что вам дорого, и беречь отношения, пока они сохраняют тепло, пока они не иссякли?

Об эксперте

– семейный психолог, старший научный сотрудник кафедры психологии личности факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова.

На телевидении и в печатной прессе мужчина, который осмеливается прокомментировать внешность женщины в критическом или негативном ключе, оказывается на скользком пути. «Дорогой, разве это трикотажное полупрозрачное обтягивающее платье меня не полнит?» - спрашивает в каком-нибудь комедийном сериале женщина, ожидающая комплимента. Но затем повисает неловкая пауза, звучит закадровый смех, дорогой безуспешно пытается выдумать ответ, который был бы честным, но при этом достаточно тактичным, и мы, аудитория, понимаем, что это жестоко заставлять его так мучиться.

Почему? Потому что женщина не понимает, что она набрала лишний вес? Потому что женщины всю свою жизнь проводят у зеркала, разглядывая себя со всех ракурсов? Потому что правда о внешности женщины - разумеется, если это не ответ «идеально» - может все разрушить? Потому что женщины на самом деле не хотят слышать правду? Потому что это единственная область, где мужчина - персона нон грата? Судя по тем советам, которые мне удалось отыскать, ответ на все эти вопросы утвердительный: женщины - это тщеславные и в то же время ранимые создания, которые не способны принять правду о своей внешности, поэтому мужчинам приходится их обманывать.

Недавно в издании Slate в своей колонке под названием «The Gentleman Scholar» Трой Паттерсон (Troy Patterson) отвечал на вопрос читателя, недоумевающего, почему он должен обманывать свою жену.

Уважаемый Ученый,

Как вы говорите своей жене, что ее новая стрижка, которая ей так нравится, делает ее похожей на жирного мальчика?

Подпись, ChosenSpeed

Пойдя по самому безопасному пути, Паттерсон предлагает следовать канонам вежливости:

Под действием сыворотки правды.

Спасибо, что заглянули к нам, прежде чем испытать ее на себе, но сначала я хотел бы поинтересоваться вашим псевдонимом: как вам скорость, которую вы выбрали?

Джентльмен не может по собственной инициативе критиковать какой бы то ни было элемент внешнего вида женщины. Джентльмену разрешается это делать только в трех исключительных случаях:

1. Вы хотите помочь женщине, привлекая ее внимание к незначительной проблеме, которую можно легко устранить (например, указав на расстегнутую пуговицу на блузке жены или на пятно голубиного помета на плече незнакомки).

2. У вас профессиональные отношения, основанные на ее внешнем виде. (Вспомните, к примеру, о парикмахерах и клиентах, моделях и модельных агентах, балеринах, исполняющих Лебединое озеро, и насмешливых французских балетмейстерах.)

3. Вы хотите поссориться.

Возможно, новая стрижка вам со временем понравится, кроме того волосы скоро отрастут. И когда полтора года спустя вы увидите блестящие локоны, лежащие на плечах и спине вашей жены, почаще проводите по ним руками и хвалите их длину при любом удобном случае.

Мне по-настоящему нравится колонка Паттерсона, она кажется мне остроумной и занимательной. Я бы тоже не советовала этому мужчине сбрасывать на свою ни о чем не подозревающую жену бомбу правды так, как он написал в своем вопросе, потому что это грубо и оскорбительно. Однако идея о том, что, если сказать женщине, на которой вы женаты, правду о ее прическе, то это обязательно спровоцирует ссору, прочно закрепляет в нашем сознании мнение, что женщины настолько ранимы, что этого делать ни в коем случае нельзя - и все это под прикрытием вежливого, одобренного обществом такта. Единственное разумное решение, которое предлагает Паттерсон, это постоянно хвалить ее волосы, когда они отрастут, в надежде, что жена поймет намек и больше не будет их стричь. Но разве в этой ситуации нельзя найти компромисс? Более тактичный и в то же время честный способ сообщить жене правду или просто отшутиться?

Тем не менее, советы Паттерсона во многом превосходят большинство рекомендаций, предлагаемых мужчинам на других сайтах и заключающихся в том, чтобы искусственно создать ситуацию, в которой она поймет, что она толстая, без вашей помощи: можно, скажем, заставить ее пойти вместе с вами куда-то, где ей придется надеть купальник. Очаровательно!

Знаю, я отвечаю на свой собственный вопрос. Когда имеешь дело с клоунами, гораздо лучше заставить их замолчать, чем поверить, что они помогут вам справиться с нюансами реального диалога. Возможно, Паттерсон почувствовал склонность этого мужчины к походам на охоту в нижнем белье и весьма справедливо советует ему помалкивать, потому что иначе случится катастрофа.

Тем не менее, я должна спросить: почему в близких и равноправных отношениях с человеком, которого нельзя назвать клоуном, один партнер не может высказать свое честное мнение о внешности другого, не развязав при этом Третью мировую войну?

В конце концов, эти люди женаты! Я не говорю о незнакомых людях или о ваших приятелях, которые оскорбительно отзываются о вашей внешности, когда их об этом никто не просит. Я говорю о вашем партнере или муже, о человеке, который хорошо знает, что у вас на лбу всегда появляются три прыща перед началом месячных, о парне, которому вы покупали противогрибковый крем. Как может этот человек не знать, как нужно говорить/смеяться/плакать о вашей новой прическе, которая вам не идет? Разве этот человек не является вашим самым близким другом?

Мы совершенно забываем о том, что муж может честно высказать свое мнение с юмором или соблюдая такт, а жена на это может:

Отшутиться.

Оценить честность мужа, но не обратить на его слова внимания.

Обидеться, но все-таки по достоинству оценить честность мужа.

Испытывать смешанные чувства по поводу новой прически: она просто хотела попробовать, и ей понравилось, но ей же может разонравиться, потому что - да какого черта - кто знает, возможно, она возненавидит свою прическу, когда ледяной зимний ветер будет задувать ей прямо в уши.

Получать настоящее удовольствие от того, что теперь она выглядит, как жирный шестилетка.

Отношения, люди, их тела и прически - это очень сложные вопросы. Со временем все они меняются в силу возраста, сознательного пренебрежения, появления детей, Netflix и вездесущего присутствия банановых пудингов в меню ресторанов. Найти способы поговорить об этом со своим партнером чрезвычайно сложно, но необходимо, поэтому совет избегать разговоров об этом кажется мне очень опасным.

Другими словами, знать, что ваш муж терпеть не может, когда вы надеваете свои старые грязные угги, очень полезно, потому что в следующий раз вы можете купить себе что-нибудь новенькое. Мы можем делиться своими предпочтениями с близкими, а они могут принимать наше мнение к сведению, но это вовсе не обязывает их постоянно нам угождать, когда речь заходит об их личном выборе, касающемся их внешности.

Более того, человек, который любит, видит своего возлюбленного окруженным ореолом света - будь то вечер пятницы в баре и с бокалом вина или раннее утро в душе. Внешний вид неизбежным образом меняется, и ваша любовь в буквальном смысле способна изменить ваше зрение. Разумеется, она не может ослепить вас настолько, что вы не заметите уродливую стрижку, или лишние пять килограммов, или жуткий свитер - напротив, вы увидите это первым - однако вы понимаете, что прошлой ночью вы спали не с прической, а с человеком. Разумеется, люди, помешанные на стрижках, могут со мной поспорить.

Будучи меняющимися, сложными и противоречивыми людьми, мы должны иметь возможность делать ошибки - в том числе неудачные стрижки. И кстати, когда мы стрижем волосы, мы играем в бога со своей собственной вселенной, и знаем об этом. Все стрижки - это эксперименты с настроением, темпераментом, прихотью и влиянием. Новая стрижка всегда требует большой смелости, особенно от женщин, которым их близкие мужчины ДО СИХ ПОР внушают, что они ни в коем случае не должны отрезать свои длинные локоны, презирая таким образом все нормы женственности. Неудачные стрижки - это ужасные, катастрофические ошибки, но, по сути, они представляют собой всего лишь обман надежд.

Все женщины это знают. Полагать, что мы этого не знаем, значит оскорблять наши умственные способности. Однако полагать, что после подобных экспериментов мы можем принять только безграничную похвалу или откровенную ложь - независимо от того, нравится ли нам новая прическа или нет - значит оскорблять наше человеческое достоинство. Поэтому, ради бога, скажите правду об этой проклятой стрижке. Мы сможем с ней справиться. Возможно, это ничего не изменит, но мы все равно хотим, чтобы вы чувствовали, что ваше мнение для нас важно.

Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.

ОВЕН (21.03 - 20.04)

Влюблённых и состоящих в отношениях Овнов ждёт в целом благоприятная неделя. У некоторых возможны бурные выяснения отношений. Те, кто запутался, могут расставить все точки над i 14 февраля. Тут важно не оглядываться на прошлое, пусть оно останется позади. Ну а в целом астрологи советуют опираться на семью, крепкие отношения и любимого человека.

ТЕЛЕЦ (21.04 - 20.05)

Тельцам на этой неделе, особенно во второй её половине, повезёт в любви. Правда, одного везения может быть недостаточно - проявите инициативу. 14 февраля многие помирятся с любимым человеком или познакомятся с тем, кого искали. Тем, кто состоит в отношениях, можно только позавидовать - ваш избранник поможет вам и поддержит в трудной ситуации.

БЛИЗНЕЦЫ (21.05 - 21.06)

Близнецам не помешает осторожность, звёзды захотят проверить ваши отношения на прочность. Поэтому приложите усилия, чтобы реализовать романтические планы, и начало недели просто создано для этого. Некоторым Близнецам во второй половине недели, в том числе и в День влюблённых, следует остерегаться обмана или чьей-то двойной игры - кто-то мечтает о том, чтобы вы с партнёром поссорились.

РАК (22.06 - 22.07)

На этой неделе отношения Раков должны укрепиться. 14 февраля - прекрасный повод для того, чтобы работать в этом направлении. Если вы одиноки, в середине недели есть вероятность встретить человека, с которым возможен роман. А вот Ракам, созревшим для перемен в любовных делах, астрологи советуют отложить важный шаг на выходные. Чтобы было время ещё немного поразмыслить.

ЛЕВ (23.07 - 23.08)

Подходящая неделя для романтического общения, новых знакомств и признаний в любви. Всё будет хорошо и у тех, кто состоит в длительных отношениях, Львам даже не придётся прикладывать для этого особых усилий. В День влюблённых астрологи рекомендуют разнообразить отношения красивым жестом. Некоторых представителей этого знака к выходным ждёт эмоциональная встряска.

ДЕВА (24.08 - 23.09)

Эта неделя окажется не самой комфортной для Дев. Любовные отношения многих из них будут сопровождаться бурными выяснениями. Астрологи советуют избавиться от необоснованных страхов и ревности. 14 февраля для многих будет довольно сложным днём - положитесь на свою интуицию, она не подведёт. Выходные могут внести ясность и принести позитивные впечатления и новые знакомства.

ВЕСЫ (24.09 - 23.10)

Весам в отличие от Тельцов астрологи на этой неделе не советуют проявлять инициативу и тащить отношения на своих плечах. Позвольте чувствам настояться. Вечер 14 февраля - отличное время для романтической прогулки и встреч. В выходные возможны проблемы в отношениях с любимым человеком. А флирт может поставить крест на вашем романе. Так что подумайте, стоит ли рисковать.

СКОРПИОН (24.10 - 22.11)

Наиболее неблагоприятные дни для романтических отношений на этой неделе - вторник и среда. В это время Скорпионов может раздражать поведение партнёра. День святого Валентина посвятите укреплению отношений. В жизни одиноких представителей этого знака может произойти важное событие, которое во многом определит будущий роман. В целом неделя для Скорпионов пройдёт ровно.

СТРЕЛЕЦ (23.11 - 21.12)

Личная жизнь Стрельцов окажется очень насыщенной на наступившей неделе. Однако необязательно бросаться в чувства с головой, просто пусть в вашей жизни будет побольше романтических встреч. Одну из них проведите вечером 14 февраля. Но важно не провоцировать партнёра, не совершать ошибок. Одиноким Стрельцам звёзды пророчат в выходные романтическое знакомство.

КОЗЕРОГ (22.12 - 20.01)

Личная жизнь многих Козерогов на этой неделе отойдёт на задний план, на первый выйдет работа. Астрологи рекомендуют не забывать о любимом человеке, проявлять заботу (ваш партнёр в это время приложит все усилия для создания благоприятной атмосферы). В День влюблённых не упустите шанс улучшить отношения. А если их пока нет, не спешите, чтобы не разочароваться.

ВОДОЛЕЙ (21.01 - 20.02)

Звёзды указывают на то, что Водолеи на этой неделе смогут исполнить заветные мечты, касающиеся любви и близкого человека. Астрологи советуют не сидеть сложа руки и проявлять напор. А вот одиноким Водолеям не стоит сомневаться и беспокоиться - звёзды говорят, что совсем скоро придёт любовь. 14 февраля положитесь на интуицию - она окажет вам хорошую услугу.

РЫБЫ (21.02 - 20.03)

Рыбы на этой неделе запутаются, как в сетях, в собственных желаниях и мечтах. Стоит перестать фантазировать и переходить к действиям. Звёзды говорят, у вас есть шанс на личное счастье. Воспользуйтесь им в День влюблённых. Одиноким Рыбам астрологи пророчат в этот день начало романа. В пятницу, субботу и воскресенье ситуация может ухудшиться, за любовь придётся побороться.

Как вы к такой критике относитесь? Я почему-то очень болезненно, есть ощущение, что самый близкий человек, наоборот, не должен подмечать недостатки. Всегда готова обсудить бытовые вопросы (кто сколько ложек сахара кладет в чай и т.д.), также почему себя так-то и так-то веду (тут вообще может получиться очень интересная психологическая дискуссия). В этих случаях мне совсем не обидно.

Но когда речь идет о внешности, как ножом режут. Поясню, речь идет не о лишнем весе, не о безвкусной одежде/прическе - это тоже было бы неприятно, но я бы приняла к сведению. Придирки касаются тембра голоса, походки, особенностей фигуры - таких вещей, которые а) скорее индивидуальные особенности, чем недостатки, б) сложно изменить. Я вообще в первый раз слышу о том, что у меня есть такие "недостатки". Поспрашивала людей (тех, кто не боится правду сказать) - все тоже удивлены. Если ему не нравится фото, тоже обязательно скажет. Причем не действительно хреновое фото, а которое другим людям, наоборот, понравилось (я в таких случаях молчу, понравилась фотка - говорю, не понравилась - смотрю следующие).

Вообще, эта критика - продолжение общей темы под названием "изменение меня к лучшему" - очень часто слышу советы, какой цвет волос или одежды лучше. К дельным советам прислушиваюсь, остальные - идут мимо. Но от критики очень обидно, поскольку, повторюсь, она касается скорее индивидуальных особенностей, нежели недостатков. И я чувствую себя вещью, которую подгоняют под свой запрос - под чей-то образ или под образ идеальной девушки. Помните, передача была по МТВ, "Тачку - на прокачку" - вот и я чувствую себя, как эта тачка, от постоянного "тюнинга".

В обоснование критики приводится тот аргумент, что он хочет, как лучше. Плюс, он старше меня (на 12 лет) и любит советовать, типа, он лучше знает.

И еще пара штрихов:

Моя мама постоянно подчеркивала мои недостатки, говорила (и говорит), что "ты - не красивая, ты -обыкновенная". На автомате пропускаю мимо ушей. Плюс в классе ко мне плохо относились, и я себе не нравилась. Потом началось внимание со стороны парней, комплименты, поклонники + я поэкспериментировала с внешностью, нашла свой, комфортный, образ, и все встало на свои места. Однако, постоянно слежу за фигурой, критически себя оцениваю (но только себе предоставляю право критики моей внешности).
Мой мужчина, помимо критики, говорит и приятные вещи, больше, чем критики (это его и спасает пока что=). Но вот, бывает, в момент, когда он говорит эти приятные вещи, и у меня очень хорошее настроение, вдруг это обидное замечание! И весь день испорчен.

И вот в связи с этим, мои к вам вопросы:
1) Как относиться к критике, чтобы не раниться каждым замечанием?
2) Чем эта критика может быть вызвана? Слышала версии, что так привязывают к себе по типу "я крутой - ты плохая" - довольно гнусная манипуляция.
3) Как отвечать?
Критиковать в ответ - не мой метод, я, наоборот, от критики воздерживаюсь, и у меня нет образа "идеальный мужик", которым я могу измерять, что хорошо, а что надо улучшать.
Те замечания, которые были, я попросила конкретизировать, объяснить, почему не так, что не так, как поменять (вдруг и правда, есть над чем работать). Но сделала я это, пересилив себя, внутренне мне было паршиво. Однако, я решила не показывать свою слабость.