Свекровь достала: как поставить её на место? Свекровь разрушает семью – советы психолога.

Моя знакомая Вера Сергеевна замечательная хозяйка. В квартире всегда чисто, порядок во всем, завтрак, обед и ужин приготовлены. Сын у нее всегда был чистым, опрятным мальчиком. А когда приходили в их дом гости, то стол просто ломился т разных вкусностей.

Сын вырос в таких условиях и его все устраивало. И теперь она не понимала, почему он выбрал себе такую жену как Лера. Пришла ко мне как – то Вера Сергеевна и жалуется на свою невестку. Ты говорит, представляешь, Лера совершенно не умеет готовить, она моему сыну на ужин подает магазинные пельмени. И считает это нормальным, как же так.

Она даже вечером полы не моет, а рубашки сын вообще сам себе гладит. Я, говорит, не понимаю, почему сын все это терпит. Она даже свадьбу решила сделать в ресторане. Хотя я предлагала пригласить гостей домой, я бы все приготовила, напекла бы пирогов, так нет же, по мнению Леры в ресторане будет лучше. Но ведь так еда не вкусная, не домашняя.

Ну с эти Вера Сергеевна смерилась, ничего уже не поделаешь. Вскоре у невестки с сыном пошли внуки, девочка и мальчик. Так Лера посидела с ними годик дома и вышла на работу, а детей оставила на мужа и свою мать. И тут Вера Сергеевна решила вмешаться в их семейные дела.

Мало того что Лера, говорит хозяйка плохая, так из нее еще и мать никудышная. А сына полностью под себя подмяла, что его даже пельмени покупные устраивают, а теперь еще и дети на нем. При этом еще и заступается за нее, говорит, что она много зарабатывает. Якобы, благодаря Лере, они купили новую трехкомнатную квартиру в ипотеку, а по мне так, говорит Вера Сергеевна, и двухкомнатная была хорошей просторной.

И решила Вера Сергеевна спасти сына от такой жены, и стала она деликатно из далека. Сначала звонила невестке, и намекала, что еду лучше готовить самой, а не в магазине покупать. В следующий раз она уже разговор завела про детей, не скучают ли они по маме. Так она звонила около месяца, но результатов не было.

Но вскоре позвонил ей сын, и сказал, чтобы мать перестала звонить Лере и донимать ее. Мы, говорит, мама сами разберемся, что кушать и кто с детьми сидеть будет. Вере Сергеевна даже дар речи потеряла, она не могла поверить, что ее родной сын такое говорит.

И тогда Вера Сергеевна поняла, что нужно действовать быстро и спасать сына. Она решила идти другим путем, пригласила сына к себе в гости, наготовила ему вкусностей. Когда они сели за стол, она начала разговор. Что это неправильно, когда муж ест еду из магазина, гладит себе рубашки и нянчит детей, а жена при этом зарабатывает деньги.

Ведь должно все быть наоборот, это муж кормилец семьи. нельзя позволять Лере так собой командовать. Сын пытался защищать жену, что ему так удобно и ему все нравиться, но под натиском матери сдался. И решил поступить так, как говорит ему мама, что жена должна сидеть дома готовить еду и воспитывать детей.

Тут то и обрадовалась Вера Сергеевна, что сейчас у сына будет хорошая семья, что он воспитает свою Леру. Никуда эта Лера не денется с двумя то детьми, перевоспитается как миленькая. Но не прошло и недели, как снова позвонил сын и сказал, что сейчас придет.

А пришел он с чемоданами, ушел, говорит я от жены, и буду теперь снова с тобой мама жить. А вскоре Вера Сергеевна узнала, что Лера привела в дом мужчину и что дети его зовут папой. Еще через месяц у них была свадьба. А Вера Сергеевна во всем винит бывшую невестку, что это она разрушила семью ее сына, что сломала ему все жизнь.

Я Вере пыталась объяснить, что это она сама виновата во всем, что не надо было лезть в чужую семью, и что она сама разрушила жизнь сына. А она только на меня же обиделась и все равно во всем винит бывшую невестку. На ее примере я поняла одно, никогда не нужно вмешиваться в семьи своих детей, как бы ни не жили.

— Моя свекровь до сих пор пытается вернуть сына в прежнюю семью! — жалуется тридцатилетняя Наталья. — Ну это уже даже не смешно! Он развелся шесть лет назад, после этого уже женился на мне, у нас с ним трехлетний сынишка… А эта старая ведьма до сих пор водит дружбу с бывшей и уверена, что сын одумается и вернется к той жене и детям…

В первом браке у Натальиного мужа родилось двое детей. Его бывшая всегда отлично ладила со свекровью и была лучшей подружкой золовки, поэтому свекровь всей душой приняла сторону невестки и ее детей.

— Если разведешься — ты мне не сын! – кричала она.

Увы — он развелся. Свекровь рвала и метала, уже и после развода неуклюже, тем не менее изо всех сил пыталась как-то помирить супругов. Поэтому появление в жизни сына Наташи в жизни для свекрови было крушением надежд.

Новую невестку свекровь невзлюбила сразу и всей душой. И, что самое обидное, не потому, что с Наташей что-то не так. Просто потому, что Наташа пришла на место Светы, первой жены.

— Чтоб глаза мои ее не видели! Ишь, умная, чужого мужа отбивать вздумала!.. У него дети! И она знала! И все равно!!..

— Представляешь, так и сказала – «чужого мужа отбивать»! – делилась Наташа с подругой. – А ничего, что они развелись год назад? С головой у нее, что ли, не то?.. Хотела с ней по-хорошему, а теперь принципиально не буду делать никаких шагов. Не хочет – не надо!

— Ну и правильно! – поддерживала Наташу подруга. – Ваша жизнь – не ее дело. Не хочет общаться – тебе же легче!..

Конечно, Наташа могла бы приложить усилия и хотя бы попытаться наладить контакт, однако не видела смысла. Поведение свекрови казалось смешным и наивным.

Подумаешь, напугала старая дура – ноги ее, дескать, не будет в Наташином доме. Да тысячи невесток о таком и мечтать не смеют! Наташе от этого моратория только легче.

… Свекровь свято соблюдала данное самой себе обещание — и порога нового дома сына не переступала ни разу. Через какое-то время после начала отношений молодые справили свадьбу, на которую родственники жениха не соизволили явиться, еще спустя определенное время родился сын. Свекровь жила где-то там, в параллельном мире.

Муж Наташи регулярно ей звонил, иногда ездил в гости, общался с ней по поводу «тех» детей, которые постоянно гостили у бабушки — про «нового» внука бабушка даже не заикалась.

Наташа поначалу рассказывала обо всем этом со смехом — ну и кого наказать хочет бабушка? Наташа без нее живет прекрасно, а уж ребенок и подавно. Странно, но смех вскоре сменился досадой, а там и обидой.

Ну ладно, показала характер — думала Наташа. Но сколько можно-то? Неужели ничего нигде не торкнет??? Ведь родной же внук…

Первая жена Наташиного мужа между тем со свекровью все так же в самых близких отношениях, хотя со времени развода прошло шесть лет. Постоянно звонит, спрашивает совета, рассказывает про детей.

Наверно, поэтому бабушка старательно обихаживает старших внуков. Младший вообще, кроме Наташи, никому особо не нужен: муж каждые выходные летит к «тем» детям, они же, бедняжки, без отца.

К тому же там уже подростки, с которыми отцу по-настоящему интересно. С малышом он как-то не в своей тарелке. Да и то сказать — младшего отец в основном видит по будням только спящим, какие там могут быть чувства к ребенку. Говорить что-то мужу бесполезно – у каждого своя правда.

В душе у Наташи какая-то усталость и беспросветность.

Раньше казалось — ну вот подрастет ребенок, будет легче. Но чем дальше, тем больше понятно, что дело не в возрасте ребенка.

Видимо, у Наташи с мужем все идет к разводу.

— Смешно! – делится Наташа с подругой. – Но у меня такое ощущение, что я действительно живу с чужим мужем. Его семья – там, вокруг мамы. Сестра с семьей, дети и … бывшая жена. Меня туда никто не зовет, ребенка моего тоже, и, хотя я который год усиленно не обращаю на это внимания и делаю вид, что все в порядке – какое там «в порядке»…

— Твоя Наташа может и неплохая, но нам ко двору не пришлась, что ли! – сказала недавно Наташиному мужу сестра. – За столько лет даже не попыталась с матерью найти общий язык, разве так можно? Любит тебя – должна любить твою семью. Делай выводы…

Кто виноват и что делать, как считаете?

Наташа вела себя неправильно, должна была прогнуться перед свекровью?

Или мужчина в данной ситуации должен вести себя не так — но как тогда?

Или это заведомо ничем хорошим не заканчивается, когда мать против невестки?

Полина Волошина журналистка

На прошлой неделе в группе поддержки матерей очередной раз столкнулась со ставшей уже классической историей — только что родившая молодая женщина и постоянные ссоры с мужем из-за свекрови. Ситуация была совсем тяжелая, объективно грозящая разводом — неопытная мама с двухмесячным ребенком буквально выбивалась из сил, а ее муж требовал былой, дородительской, заботы (менять ему банное полотенце раз в день), чистоты, красоты и вообще идеального порядка. До кучи на свежеиспеченную мать обрушилась критика по поводу ее обращения с дочерью — мужу казалось, что жена все делает не так, а что-то она вообще и не знает, как делать!

Самое грустное, что за всем этим стояла любящая и заботливая мама мужа, которая нежно и кротко удивлялась, отчего же невестка такая свинья и не может соблюдать чистоту в доме, откуда у нее растут руки и почему она не справляется с младенцем?

У нас группа поддержки и в любых сложных ситуациях мы пытаемся подобрать правильные слова и нейтрализовать конфликт, но тут закипело у всех. Страшно сказать, насколько эта тема знакома большинству женщин. И если мы, женщины, сами по себе еще можем объединяться в какие-то группы и испытывать солидарность (молодые матери, жертвы домашнего насилия, кулинарки, вязальщицы или покорительницы Эвереста), то вот свекрови в большинстве своем, превращаются в настоящих чудовищ, с полным отсутствием эмпатии и способности к солидаризации, как будто они и не женщины вовсе и даже не люди. Материнская ревность выжигает в них все живое и противостояние с невесткой может превратиться в настоящую войну.

Ужасно, что эти женщины, часто матери- одиночки, принесшие себя в жертву своим детям и хлебнувшие всех возможных бед, став свекровями начисто забывают о том, как им самим было сложно и словно мстят счастливым невесткам за их беззаботную жизнь. Если внимательно присмотреться к таким историям, вы почти всегда заметите нездоровое отношение к ситуации: мать реагирует так, будто другая женщина увела ее мужчину!

И вот этим своим тихим ворчанием, принижающим невестку, они словно сравнивают их с собой и говорят — «Я лучше! Я бы лучше о тебе позаботилась, я бы лучше тебя кормила, лучше убиралась и лучше воспитывала ребенка. У меня больше опыта, я знаю как». Подспудно они словно мечтают, чтобы семья развалилась, «мальчик» вернулся домой, а внуков они как-нибудь вырастят сами.

Надо сказать, что вот это «я намучилась, теперь и вы страдайте, не рассыплетесь» — вообще одна из самых уродливых философий, свойственных нескольким предыдущим поколениям женщин, вне зависимости от их статуса. Я в поле рожала и вы… Я тонну таскала и вы… Я в очередях часами стояла… Я беременная за семь верст пешком ходила и прочее прочее прочее, а то бывало и ногу серпом отрубишь, рубахой замотаешь и косишь дальше, отож чавож!" Свекрови от этих сравнений испытывают буквально садистское наслаждение. Но свекрови хуже садистов. Садист, сделав больно, испытывает удовольствие, а «вторая мама», даже если вы пройдете семь верст пешком беременная с отрубленной ногой, счастливой не станет и непременно упрекнет: «Да куда ж она поперлась-то на сносях и без ноги, а если б она на живот упала и малыша зашибла?» Понимаете? Не угодить. Даже если умрете не угодите, потому что «о семье не подумала». Вот лучше, чтобы с вами развелись, квартиру отняли и ни копейки денег «а то спустит на мужиков, шалава, сам деткам что надо купишь».

В прошлом году я писала большой текст про свекровей и он скорее был примирительно смешным, но за последнее время я увидела столько печальных историй, где по вине таких мамаш разрушаются семьи (и, нет, они потом не занимаются воспитанием внуков — малыши остаются со своими мамами, ставшими, как и эти свекрови в прошлом, матерями-одиночками, и этот проклятый круг замыкается: несчастные бабы, с разрушенными браками, вновь превратятся в тех, кто разрушит браки своих сыновей), что никакого желания мириться с этим у меня не осталось. Разумеется, не все свекрови такие, есть редкие и приятные исключения (свекровь, у которой есть своя большая семья или любимая работа, почти не опасна!). Но все-таки чаще всего — это монстры. Они могут быть офигенными тетками по жизни, душой компании, добрейшими, умнейшими и даже с чувством юмора, но только не со своей невесткой. Тут их переклинивает.

Вступать с ними в переговоры — бессмысленно. Попытка договориться, это проявление слабости, а на войне слабых бьют еще сильнее. Кажется старик Черчилль говорил: «Если страна, выбирая между войной и позором, выбирает позор, она получает и войну, и позор!» Поэтому никаких переговоров с террористами (как говорил другой старик!) Разговаривайте с вашими партнерами, а партнер тут ваш муж. Объясните ему, где он, где вы и где его мама и, при всем уважении, в это плаванье по жизни вы отправлялись только с ним. Расскажите, как вам важна его поддержка и как нежелательна критика со стороны. Если он поймет и займет вашу сторону — вы победили. Если он останется на стороне матери, у меня для вас дурные новости — брак обречен.

Так что шутки в сторону и смотрите во все глаза, желательно до появления ребенка. Ваш муж единственный сын у матери? Свекровь пожертвовала всем ради детей? Ваш драгоценный часто общается с мамой, советуется, прислушивается и обожает ее стряпню? Его мама после вашего знакомства стала чаще болеть, а в ее доме стало все ломаться? Она на пенсии и ей нечем заняться? Одинока и живет по соседству? Найдите себе другого парня. Только не сироту, он может быть еще более повернут на идеализированном образе своей матушки. Найдите парня, чья мама живет далеко и при общении с которой он вежливо узнает, как у нее дела, помогает всем, чем возможно, но никогда не рассказывает про то, как у вас дела и не принимает помощь от нее. Мужик, который умудряется любить обеих важных женщин, четко разделяя их и не пересекая между собой — это взрослый мужик и от него можно рожать детей.

А если вы сама мама мальчика на выданье, срочно переезжайте на Аляску, или выходите замуж, иди начните бизнес, или хотя бы отправляйтесь спасать амурских тигров — тигрята милые, полосатые и гораздо лучше внуков, серьезно, а бабушка спасатель тигров в сто тысяч раз круче бабушки с тарелкой вермишели. И даже если вы не спасете тигров, вы спасете семью своего сына. Это ли не круто?

Мария, видите что не только у вас такая ситуация? :)
Поделюсь своим опытом. Нашему браку 6 лет.
История почти такая же. Муж тоже самостоятельный, ответственный, взрослый(уж точно взрослее меня:)) и тоже выращен одной мамой. Которая меня не признает, а отношения с сыном у нее близкие. Она привыкла что он и финансово, и временно, и душевно во всем ее поддерживает, помогает, объясняет, и вообще все ей делает.
Тут появилась я:)
То что на меня пошли скандалы, обвинения не пойми в чем (Это гипноз!! Она тебя приворожила! Шалава! и так далее). "Поставить на место" а значит нагрубить маме или перестать с ней общатся мой муж не мог так как он хороший человек, а она реально слабая, очень пожилая женщина, которая имела неосторожность "делать на него очень высокие ставки" Еще невеста должна была быть богатой, очень красивой и обязательно девственницей:) А я изза любви к нему развелась с первым мужем.
Было весело:(Муж пытался и там успеть и меня не обидеть. Довольно скоро перестало получаться. Постоянные вливание финансов в ее планы и проекты, всякая необязательные хлопоты.
Как у нас было. Мы с мужем вместе сели и проговорили что включает в себя поведение "хорошего сына". Т.е. понятно что это фин. поддержка. То сколько? Так чтобы и наши семейные планы реализовывались. Если это время то как надо совмещать. Если это поддержка ее душевных излияний, но насколько хорошо, что она чуть ли не каждый день все(!) свои дела обсуждает с моим мужем. Для мужа у которого и свои заботы есть, да и ей надо быть в какойто степени внутренне самодостаточной. Подарки по праздникам, и как внимание и как польза в быту. И так далее. Поговорили. Друг друга поняли.
Так же проговорили что значит быть "мужем"и "женой" :) ну там опять же про время, отношения, заботу, деньги.
Конечно форсмажорные ситуации с мамой требуют больше его времни и денег, но это очень даже понимаемо и меня нисколько не обижает.

Я с ней общаюсь мало. Но очень уважительно (кстати как только я подумаю что она мама моего мужа я ее прям люблю! :)) но у меня к ней есть ультиматум, давно поставленный, при любом оскорблении я общатся с ней перестаю. Муж тут не причем кстати.

У них в отношениях было следующее. Муж у меня спокойный и положительный весь такой:) Так вот как только его мама начинала чтото говорить плохое про меня, или про нашу семью. Он подходил с ее тарелкам начинал их бить об пол и ругаться матом(не на нее, а так просто слова перечислять). Все это спокойно, как необходимое лекарство:) Мама его была в шоке и тарелок опять же жалко:) да и видеть его таким неадекватным ей не нравилось. Довольно быстро выработался рефлекс который муж маме и проговаривал не раз "Хочешь со мной хороших отношений, помощи финансовой и душевной, и просто классных отношений, тогда про мою семью плохого не говори! И советы и критика не нужны, сами разберемся. Ты свои ошибки по жизни делала, мы имеем право на свои"
Битье посуды правда было более действенно чем слова."

Когда приезжает его мама (редко, раза два вгод) то мы (больше я) подготавливаем ей культурную программу, муж водит ее в театр или на выстовку. Подарки закупаю ей я.
Такое мое участие дает нам с мужем почувствовать что мы вместе. Покупаем ей путевки в санаторий и так далее. Хорошо что она у нас активная и общественная, ей тусить и знакомится с людьми нравится.
Денег мы даем каждый месяц, причем строго установленную сумму. При желание ее получить больше и если есть на то реальная причина, мы даем больше но так сказать в счет будующих наших выплат.
Муж созванивается с ней каждую неделю. Узнает ее планы, дает советы:), про себя рассказывает минимум, все больше про нее, так наша жизнь остается без ее оценок и критики.

Возможно наш случай легче в том плане что у нее есть родственники (много, и родные и неродные, тоже на юге жила долго вот и "побраталась") и она всем любит помогать.

Еще был момент с моими родителями. Им такое положение вещей совсем не нравилось, дочь не признают! Да что это за маменькин сынок!? Этот момент тоже прояснили. Вопервых муж поговорил с ними в самом начале. Объяснил про мамину трудную судьбу, комплексы и так далее. И про свое отношение ко мне, и наши общие планы. Родители мои призадумались, а потом в течении нескольких лет узнали моего мужа по лучше, и уже их это ситуация не беспокоит. Ну говорят, что жалко что так случилось, но это не вы виноваты, чего уж тут.

вот, вроде все, поделилась опытом:)
если чего пишите на подник 22.02.2007 11:01:58, тоже такое было

Спасибо за участие!Ваша ситуация мне более понятна-у Вашей свекрови были определенные заморочки-чтоб девочка,да чтоб богатая:)А моей все это до лампочки(хоть я и девочка была,и с квартирой своей),а они в однушке жили..Но ей было бы все равно,даже если бы у меня 10 мужей было..Ваш муж молодец,нашел действенное средство(с тарелками),я думаю,на мою бы тоже подействовало,но мой муж на такое неспособен,к сожалению..Во всяком случае с мамой. 22.02.2007 18:23:47, -мария-

Да, нет, тут повод для придирок не важен на самом деле. Потому что им просто "в падлу делиться", так наши мужья были частью их жизни, причем очень большой частью, явно большей чем надо, а тут вот жена появилась. Вроде и не возразишь, жена нужна, но такие мамы много от женидьбы сына теряют, и вот - протест.
Знаете, у меня муж тоже совсем не конфликтный, маму свою любит и уважает, у них правда теплые отношения (он ее опекает от невзгод, психотерапевтирует по жизни), но просто он знает чего ему надо, и вот с этими "истериками" выкрутился. Получается "хочешь хороших отношений - относись уважительно, по крайне мере в слух при нем", а нет, вот посмотри - и ругается. На самом деле тоже по детски конечно, но зато доходчиво. А просто я разговоры и объяснения и заверения его мама просто мимо ушей пропускала.
А вы просто с мужем поболтайте на тему как бы вам эту ситуацию разрешить, желательно мирным путем, а потом наш опыт расскажите. Может пригодится:)
А если вы будете выяснять отношения в стиле кто как ДОЛЖЕН вести и особенно относительно его мамы то доброго не будет. Мне очень многое дало что мама мужа против меня агрессивно настроенна была, а я наоборот понимающе, ну бывает, старый человек, ну бывает комплексы, ну бывает. Муж со мной получается не воевал, и доверие и понимание друг друга у нас только увеличилось. Да, вот судьба подбросила нам такое отношение свекрови, что мы можем с этим сделать? мало ли чего еще судьба подбросит, надо учиться вместе проблемы решать. Вообщем рекомендую именно поговорить с мужем не наступая на его больные мозоли, но все свои интересы озвучить. 22.02.2007 20:19:52, я же

Не всегда свекровь пытается уничтожить ваш брак намеренно. Она просто привыкла быть главной женщиной в жизни сына, и появление ещё одной ей кажется чем-то неправильным. Будете ли вы поступать так же, как по мнению матери супруга нужно поступать? А вдруг с вами сын изменится? Может ли ваш мужчина прожить без материнской опеки? Будете ли вы о нём заботиться? В сердце матери вашего супруга масса страхов, ведь теперь всё будет не как прежде, а она не знает, как поступать. Поэтому она пытается действовать, как она привыкла делать: приходит приготовить сыну поесть, забыв о вашем существовании, постоянно звонит, чтобы узнать, как у него дела, критикует вашу манеру поведения, ведь она отличается от того, как ведёт себя свекровь, и так далее.

Не каждая молодая женщина готова такое терпеть, ведь это её семья, и свекровь в ней — третий лишний. Особенно такое поведение раздражает в самом начале брака, когда вокруг, казалось бы, должно царить волшебство и романтика, а вместо этого царит лишь непрерывное чужое присутствие. Необходимо как можно быстрее объяснить свекрови, что теперь у её сына своя жизнь, в которой ему предстоит принимать самостоятельные решения. Это не значит, что ей не рады в вашем доме, но она должна быть в нём гостьей, а не хозяйкой. Вы — не угроза и не опасность, а часть жизни мужа, и не планируете куда-нибудь исчезнуть в ближайшее же время, с этим матери мужа придётся смириться.

Не соглашайтесь жить с родителями мужа

Жить с родителями — идея плохая. В этом доме родные все, кроме вас, вы обязательно почувствуете себя лишней и чужой. Царицей и хозяйкой в таком доме действительно будет свекровь, притом на законных основаниях. Это её дом и её семья, к которой вы просто прибились, вас они приняли под свою крышу, но это не значит, что вам безмерно рады. Не удивительно, что здесь всё будет по чужим для вас правилам, которым вам придётся соответствовать. Вместо того, чтобы организовывать всё по своему удобству и строить собственный быт, вам придётся подстраиваться под чужие ожидания. Огромное количество пар распадается из-за попыток жены конкурировать со свекровью, ведь победить на чужой территории практически не возможно. У вас очень маленький шанс на то, что вам удастся отстоять своё мнение на дальнейшую супружескую жизнь, поэтому если у вас есть такая возможность, вам нужно жить отдельно от родителей супруга.

Поговорите с мужем

Ваш мужчина хочет видеть вас счастливой. Расскажите ему, что вас совсем не устраивает третий участник в вашей семье. Объясните, что рады видеть его мать и для неё всегда есть место, но в браке вам нужно идти собственным путём, без давления с чьей-либо стороны. Зачастую родители, желая детям добра, могут разрушить всё, что для отпрысков является дорогим, ваш мужчина должен и сам это понимать. Но не давите на него, или он решит, что вы просто не любите его мать и пытаетесь к ней придраться. Действуйте аккуратно, намекните, что если его мама будет приходить пореже, вы будете больше успевать, а значит больше проводить времени с любимым супругом. Если вам удастся убедить мужа в том, что постоянное вмешательство его мамы в вашу личную жизнь ничем хорошим не закончится, у вас будет полезный союзник, который сможет помогать вам в тылу «врага».

Наладьте отношения со свекровью

Это лучший способ сохранить семью, хотя он и кажется поначалу практически невозможным. Как можно подружиться с той, которая ясно дала понять, что вам не рада? На самом деле свекровь можно понять: общество требует, чтобы женщина отдала всю себя воспитанию детей. А теперь, когда дети выросли, она просто не знает, чем заняться, и видит в вас ту, кто разрушил привычный для неё мир и пытается отнять смысл в жизни. Вам нужно показать, что вы для неё не соперница, а союзница , вы тоже хотите сделать мужа счастливым, а в данном случае главную радость для него составляете вы. Будьте благодарны ей за то, что она родила и воспитала вашего любимого мужчину, не стесняйтесь при ней показывать свои чувства к вашему избраннику. Тогда постепенно свекровь сменит гнев на милость и осознает, что есть невестки и похуже вас. Однако не приносите себя в жертву желанию свекрови всё контролировать, хорошим это не закончится, а в вас будут расти негативные эмоции. Если вам удастся показать матери супруга, что вы не являетесь для него угрозой, со временем та и сама ослабит хватку.

Попробуйте подарить ей путёвку в санаторий или на море, как благодарность за то, что она вырастила такого замечательного человека. Тем самым вы убьёте двух зайцев: временно избавивитесь от её присутствия и задобрите её. Это будет неплохое начало вашего примирения.

Поддерживать если не дружеские, то хотя бы нейтральные отношения со свекровью необходимо по нескольким причинам. Если вы будете ссориться, то у неё будет больше шансов избавиться от вас, чем у вас от неё. Она — мать вашего мужа и она всегда будет для него единственной и неповторимой. Вам он всё же может найти замену, но не ей.

Кроме того, у вас со временем обязательно появятся свои дети, которых вы тоже будете воспитывать и опекать, ради которых вы, возможно, тоже пожертвуете собой. И потом, когда ваши дети вырастут, вы рискуете стать точной копией матери вашего мужа. Вовремя осознав её ошибки и пути их исправления, вы сможете избежать многих неприятных для себя и семей ваших детей минут. Берегите себя и свои отношения, делитесь в комментариях опытом и не забывайте нажимать на кнопки