Нужно ли бороться за мужчину? Стоит ли удерживать мужчину.

Двое на одного! Стоит ли бороться за мужчину?
«Если любишь - отпусти, твое обязательно к тебе вернется», - писателям легко даются такие красивые фразы. А что делать, когда речь идет о любимом муже, и сердце рвет на части мысль, что вы можете его потерять?
Как победить соперницу? Как заставить мужа вернуться в семью? Как удержать мужчину, если у него появилась другая? Зайдите на любой женский форум в Интернете, и вы увидите десятки подобных тем для обсуждений. Они действительно актуальны - по статистике, 60-70 % мужчин хотя бы раз в жизни изменяли своим женам. Это плохие новости. Хорошие же заключаются в том, что только 10% измен действительно приводят к разводам. Между словами «соперница» и «развод» не стоит знак равенства. В битве любовниц и жен чаще всего побеждают жены. Другой вопрос - а нужна ли им эта победа и стоит ли удерживать своего мужчину?
Вернись, я все прощу
Психологи, собственный опыт и здравый смысл подсказывают нам, что бороться за мужчину имеет смысл только в том случае, если он сам еще находится на перепутье. Например, не спит ночами, взвешивая все за и против, скандалит, кричит, придирается, выясняет отношения или, наоборот, молчит и нервно курит на балконе одну сигарету за другой. Когда мужчина уже все для себя решил, собрал чемодан и стоит на пороге, мучительно подбирая слова, бороться уже поздно.
Однако мужские терзания, сомнения и муки выбора - это не самое главное. Куда важнее ваши собственные чувства. Представьте на минутку, что вы выиграли борьбу за своего мужчину. Соперница повержена, а возлюбленный с поджатым хвостом снова сидит у ваших ног. И вот теперь вопрос на миллион: вы сможете его простить? Сможете жить с ним, спать с ним, стирать его рубашки, зная, что он вам изменил? Вы сможете быть счастливой с этим человеком? Вы уверены, что действительно сражаетесь за свое счастье, а не за статус замужней женщины и абстрактную идею «у ребенка должен быть отец»? Серьезно задумайтесь над этими вопросами, прежде чем принять решение.
Черный список
Если вы серьезно настроены на борьбу, лучше сразу вычеркните из программы боевых действий те приемы, которые не приблизят вас к победе, зато превратят в неадекватную истеричку.
Не надо унижать соперницу, устраивать разборки и угрожать физической расправой. Помните знаменитую сцену под кодовым названием «Девушки, уймите вашу мать» из фильма «Любовь и голуби»? Вот так делать не стоит.
* Не шантажируйте мужа. «Я не дам тебе видеться с детьми», «Я на себя руки наложу», и прочее в том же духе. Даже если мужчина поддастся на ваши угрозы и вернется домой, в лучшем случае он будет вас жалеть, в худшем - ненавидеть.
Не вовлекайте в ваши семейные разборки родных и друзей. Не нужно звонить свекрови с просьбой повлиять на сына, этим делу не поможешь.
* Не ходите к гадалкам и ворожеям. Лучше потратьте деньги на семейного психолога и хорошего парикмахера.
А нам нужна одна победа...
Истерики, угрозы и шантаж оставьте для героинь бразильских сериалов, а сами попробуйте действовать по-умному.

Измените тактику поведения. Если раньше вы названивали мужу по десять раз на дню, постоянно спрашивали: «Где ты?» и считали женские слезы отличным инструментом для решения любых жизненных проблем, то теперь попробуйте показать себя более сильной и независимой. Докажите мужу, что вы готовы к переменам, а значит, неразрешимых проблем нет, и ваши отношения совсем не безнадежны.

Прежде чем удерживать мужчину, подумайте, так ли он вам нужен...

Разговаривайте. Но не так прямолинейно, как это пытаются делать некоторые: «Давай поговорим о наших проблемах!» От такого предложения любой мужчина сбежит - только пятки будут сверкать. Ваша задача - восстановить те доверительные отношения, которые были между вами в начале отношений. Начните с малого: чаще спрашивайте, как у любимого прошел день.
Напоминайте мужчине о хорошем.
Вечером за семейным ужином рассказывайте детям смешные байки из вашей молодости. Напомните мужу, что вас связывают не только ипотека и дети, но и общие воспоминания и опыт.
Чаще встречайтесь с теми друзьями и родственниками, которые любят вас обоих. Пусть муж лишний раз задумается о том, что, потеряв вас, он рискует потерять и эти беззаботные посиделки с друзьями.
Мужчина должен понимать: ему есть что терять. А вы со своей стороны должны показать, что до сих пор любите его, что вы открыты для диалога и готовы к переменам!

Когда человек, с которым тебя какое-то время связывали чувства, отношения, семья, сообщает о своем решении уйти, принять этот факт как должное невозможно. Тем более, если ты в чем-то от него зависишь: любовь, дети, деньги, квартира, боязнь одиночества, неумение жить без него и т.д.

Вне зависимости от царящих обстоятельств, уход близкого человека – это колоссальный стресс, и реакция на него у каждого своя. Кто-то смиренно опускает руки, а кто-то неистово пытается остановить беглеца. Но стоит ли удержать мужчину , если он решил уйти? Отпускать или бороться? Советы дает журнал для девушек Красуля.

Говорят, что сильные люди борются за свое счастье, а отпускать – удел слабых. Весьма спорное заявление. Ведь пытаться возродить что-то хорошее на пепелище и против желания одного из участников – довольно сомнительное мероприятие. И вряд ли можно назвать слабостью умение человека считаться с интересами другого, достойно выдерживать испытание и найти в себе силы жить дальше. Но речь сейчас идет, разумеется, не о попустительском отношении – «будь, что будет, и пусть катится на все четыре стороны». При таком раскладе и бороться-то, по большому счету, нет за что.

Мудрые говорят: всему свое время. И бороться за свое счастье, за будущее рядом с любимым человеком нужно своевременно, а не когда жареный петух клюнет. Мужчина никогда не уходит на пустом месте и внезапно. Для принятия такого непростого (и для него тоже) решения нужно созреть: обдумать последствия, взвесить приоритеты – в конце концов, он сам себе не враг, чтобы менять шило на мыло. В этот период размышляющей деятельности (внимание!) будущий беглец подает своей половинке тревожные сигналы SOS. Вот тогда-то и следует разворачивать тяжелую артиллерию и возводить оборонительные сооружения вокруг отношений.

Глупо предполагать, что мужчина, у которого закралась мысль уйти, придет и напрямую в лоб выложит: «дорогая, меня тут посетила идея оставить тебя, но я пока в раздумьях, так что ты, давай, поборись за меня, и, может, я пойму, что совершаю ошибку». Разумеется, он подобного не скажет, хотя именно такие мысли им владеют в этот момент. Потому-то и начинаются предупреждающие звоночки, чтобы обратить твое внимание. Они могут быть самыми разными, но непременно заметными на фоне привычного уклада. Изменение поведения, ощутимый холодок в отношениях, или даже прямые намеки в виде губной помады на рубашке.

Кстати, у нашей сестры имеется ошибочный стереотип, что мужчина непременно уходит К КОМУ-ТО. Это не всегда так. Порой одиночество может казаться гораздо комфортнее, нежели жизнь с человеком, который в каком-то плане не устраивает. Поэтому он может уходить просто ОТ ТЕБЯ, даже не имея на примете запасного варианта. И это также непременно сопровождается предупредительными сигналами, ведь каждый человек имеет право получить шанс на реабилитацию.

Однако мы зачастую не умеем или не хотим видеть эти тревожные звоночки. Иногда просто неверно трактуем их, принимая за плохое настроение, придирки, вредность, отместку и т.д. Следовательно, и реакция наша на них отнюдь не та, которую ожидает получить потенциальный беглец. Таким образом, вместо того, чтобы бороться за сохранение отношений, ты невольно подпихиваешь любимого к принятию решения, разумеется, не в твою пользу.

И только тогда, когда чемоданы уже собраны, наступает прозрение. Поздно! Поставлена жирная точка, обдуманная и утвержденная, и теперь уже не в твоих силах что-то изменить. Ты можешь кричать, скандалить, давить на жалость. Становиться звездочкой в дверях или ложиться на рельсы перед паровозом с воплем «Не пущу!». Угрожать, шантажировать своей жизнью или детьми. Способов экстренного торможения уходящего мужчины много, и некоторые из них в определенных случаях даже могут сработать. Но! Давай смотреть правде в глаза.

Во-первых, подобное поведение характеризует тебя отнюдь не с лучшей стороны. Это может стать последней каплей и настоящим железным занавесом, если мужчина все же не поддастся на твои фортеля. Вряд ли он захочет поддерживать с тобой хоть какие-либо отношения, даже ради детей или каких-то других связующих, и всеми силами будет пытаться вообще исключить, какие бы то ни было, контакты с неуравновешенной личностью. Да и перекрестится сто раз, что вовремя ушел. Интересно, а сама себе ты потом не противна будешь? Гордыня – грех, но элементарное достоинство и самоуважение тоже иметь надо.

Допустим, тебе плевать, что и как тебя характеризует в этот момент. Ты готова даже переступить через себя, лишь бы удержать любимого человека. Но здесь нужно понимать: останавливая мужчину, ты сохраняешь лишь видимость (!) семьи, но никак не отношения. Да, он останется, разберет чемодан, привычно сядет на диван, разделит с тобой ужин и даже постель, но он будет не с тобой. Мужчина принял решение – и ушел, пусть даже не визуально.

Один – спокойный и уравновешенный представитель, замкнется, уйдет в себя. Другой – тот, что поактивнее, проявится во всей красе. Теперь его отвратительное поведение, вечно подавленное настроение, необоснованные претензии, регулярные загулы и запои – вовсе не звоночки, а реалии жизни. И не стоит удивляться уничижительному отношению, повышенному тону и распустившимся кулакам. Ты сама позволила мужчине вытирать о себя ноги, ты его переломила – пожинай плоды. И не строй мнимые иллюзии, что что-то изменится со временем.

Если ты добивалась именно этого – чтобы рядом с тобой был мужчина «для галочки», а жизнь не казалась малиной, тогда вперед на амбразуры! Да, ты же его любишь, но в такой атмосфере вряд ли чувства смогут длиться бесконечно. Рано или поздно к тебе придет очередное прозрение, которое заставит кусать локти с мыслью «зачем я его тогда остановила». И если ты не готова принести себя пожизненно в жертву, то теперь, пройдя через унижения и душевные муки, настала твоя очередь готовиться к побегу. Результат: две сломанные судьбы (если нет детей, а то больше). Спрашивается: зачем все это?

Сколько можно было бы сохранить отношений и семей, если бы люди перестали в определенные моменты действовать на эмоциях, а научились бы цивилизованно общаться, слушать и слышать друг друга. Понять, простить и отпустить – это дар сильных людей, который требует гораздо большего мужества, нежели истерить и хвататься зубами. Но по большому счету в этой ситуации прощать уходящего мужчину нет за что. Ведь в том, что ты не рассмотрела угрозу вашим отношениям и не предприняла своевременно меры для их сохранения, твое упущение. Но не стоит себя винить, просто нужно найти в себе силы отпустить (спокойно!) и учиться жить без него.

По статистике, каждый второй ушедший мужчина пытается возобновить отношения и вернуться в семью. Однозначно, что это не те представители, для которых уход превратился в Армагеддон. А вот захочешь ли ты теперь его принять – это уже совсем другая история.

Ну что, подруга? «Грызут тебя сомнения, тому ли ты дала?» Знакомая ситуация… Как говорит единственный мой знакомый еврей, «будем посмотреть».

Решение вопроса «стоит ли бороться за мужчину?» зависит от нескольких факторов.

1.Кто этот мужчина?

2.С кем или с чем бороться?

3.А оно тебе надо?

Мужчина – кровный родственник. Стоит бороться за него в любых жизненных ситуациях и при любых обстоятельствах. Даже если это тебе не нужно. Имей в виду, мужья приходят и уходят, а родня будет с тобой до конца жизни. Кровные узы ты обязана поддерживать и передавать следующим поколениям. В память о своих родителях и далёких предках, и чтобы случайно не произошла близкая, точнее интимная связь между близкородственными потомками. Поэтому на Руси всегда поддерживались очень тесные отношения между родственниками чуть ли не до седьмого колена. Да и жить так легче.

Мужчина – друг. Бороться за него имеет смысл только в том случае, если у друга неприятности или крупные проблемы. Лезть в его личные отношения – себе дороже: можешь потерять этого друга. Ему от тебя нужны только дружеская поддержка, искреннее участие и дельный совет. И ничего более.

Мужчина – муж. Бороться за него стоит, если у него проблемы со здоровьем. На то ты и жена – он выбрал тебя в надежде, что ты его не бросишь в тяжёлой жизненной ситуации. К здоровью это относится в первую очередь. Ибо все остальные проблемы супруги решают вместе и вместе делят не только радости, но и тяготы жизни.

Бороться за мужа с его друзьями стоит только в случае, если они на него «дурно влияют». Только нужно учесть, что для тебя это понятие означает, и что для мужа. Дурным может справедливо считаться лишь то влияние, которое несёт за собой деградацию личности – алкоголизм и наркомания. В остальном – рыбалка, охота, гараж и прочие «мужские» занятия – не твоего ума дело! Мужчине необходимы свободное пространство и вечер в компании старых друзей, чтобы он чувствовал себя мужчиной. Он же возвращается к тебе не позже 11 вечера? Надеюсь, ты успела к этому времени вдоволь наболтаться с подругами…

Бороться за мужа с его любовницей… А оно тебе надо? Отпусти! Всё равно обратно приползёт. Психологи просчитали, что у каждого мужчины начинается «ломка» по старым отношениям через определённый отрезок времени – минимум через полгода после разрыва и максимум через полтора. Вопрос в другом – примешь ли ты его обратно после той «сучки»? Если примешь – он будет гулять налево всю жизнь, потому что не будет ценить ни тебя, ни твоё доверие, ни твои чувства к нему. И однажды, когда тебе самой будет далеко за 40, он уже не вернётся. Если не примешь – у тебя появится шанс построить новые отношения с человеком, которому никто, кроме тебя, не будет нужен. Даже как доказательство собственной «мужественности». Или хотя бы будешь уважать саму себя.

Мужчина – «жених». Включи мозги! Если он, будучи в качестве твоего ухажёра-парня-бойфренда-любовника, ставит тебя перед выбором – стоит или не стоит за него бороться – что произойдёт, когда ты станешь его законной супругой? Он сам ещё не определился в своих собственных чувствах, не может сделать выбор между двумя (кстати, не факт, что только двумя!) женщинами. И тут ты – вся такая «борющаяся»! Твой напор его только оттолкнёт, потому что мужчина решит, что ты посягаешь на «святая святых» - его «право самца». Если в ваших отношениях возникает такой вопрос – бороться или нет – плюнь и растери! Это не твой мужчина, а ты не «для него цветёшь».

Потому что твой суженый ворвётся в твою жизнь, как ураган, снесёт твою «крышу», перевернёт весь твой внутренний мир с ног на голову, займёт собою всю твою душу, не оставив в ней места ни малейшим сомнениям, поселится в твоих мыслях и затмит собою весь белый свет. У тебя не будет возникать вопрос: «Стоит ли за него бороться?», потому что он будет только твоим. Даже лопатой не отмашешься…

И сразу же холодный душ, девушки - если мужчина не может выбрать сам одну из двух женщин, значит, он не любит ни одну, ни другую. А так как он не любит ни одну, ни другую (читай - может жить как без одной, так и без другой), то он будет выбирать ту, с которой ему удобней (повторяю - удобней). И вот теперь, когда истина открылась всего в одном предложении, только нам, девушкам, предстоит выбор - бороться за этого мужчину с соперницей или нет?

Давайте сразу же отбросим такие причины, по которым нельзя не бороться за этого мужчину, а именно: у вас нет образования и работы, и если мужчина выберет не вас, вам не на что будет жить; вы ленивы, но привыкли жить обеспеченно, а это значит, что потеряв мужчину, вам придется самостоятельно зарабатывать себе на жизнь. Вы не умеете решать проблемы, а только создаете их,и, потеряв «мужчину-папу», вам придется резко взрослеть (даже если вам уже 40 лет) и начать жить реальной жизнью.

Вариант, когда у вас с этим мужчиной есть общие маленькие дети - это самый тяжелый вариант и однозначного ответа здесь все-таки нет. Одни женщины перечеркивают собственную жизнь ради детей и становятся «удобной» для этого мужчины, чтобы не лишиться его поддержки. Другие женщины разводятся и с маленькими детьми, мудро рассудив, что если у нее отныне не будет мужа, это вовсе не означает, что у ее детей больше нет отца. Нормальный, адекватный мужчина, расставшись с женщиной, поддерживает, любит и воспитывает своих детей априори.

Предлагаю рассмотреть самый «простой» вариант, когда вы от мужчины никак по - большому счету не зависите (или зависите, но не боитесь и умеете жить самостоятельно), вы его любите, а мужчина никак не может сделать выбор между вами и соперницей. Мы помним, что ваш мужчина не любит ни вас, ни вашу соперницу, а любит только себя любимого и свой комфорт.

1. Бороться.

Для начала стоит раз и навсегда забыть такие слова как «любовь», «самоуважение» и вспомнить мудрые советы одиноких соседок, типа « кака така любовь», «быт убивает все», «своего мужчину нужно держать крепко за», « мужчин мало, а баб много», «главное, чтобы был». Борьба за мужчину может быть как интеллигентная и не явная (для образованных и воспитанных людей), так и не интеллигентная и явная (для тех, кто воспитанием не изуродован). Первый вариант подразумевает «непонимание» того, где так поздно задерживается ваш мужчина, с кем разговаривает по телефону, закрывшись в ванной, и чьими духами он периодически попахивает. Необходимо вести спокойную, размеренную жизнь, делая ваше пребывание вместе максимально комфортным. Не задавать вопросы, на которые вы не готовы услышать ответы; не выяснять отношения, не пилить, не кантовать, громко не разговаривать.Второй вариант подразумевает просмотр личной почты мужчины, смс-сообщений, крики, вопли, драки, интриги и шантаж (все это конечно применимо исключительно к «разлучнице»). Что при первом варианте, что при втором мужчина должен понимать, что он царь и бог и вы готовы целовать песок, по которому он ходил.

2. Не бороться.

Если мужчина вас не любит (а он вас не любит, это мы выяснили еще в самом начале), то оставьте его с той, с которой ему удобней. Ведь вы ему желаете только счастья, не так ли? Да и потом так уж повелось, что за сердце прекрасной дамы всегда боролись именно мужчины, потому что они завоеватели и лидеры. И, наверное, не стоит взваливать на свои хрупкие плечи такую непосильную ношу и воевать за мужчину, тем самым превращая в «прекрасную даму» его.
Послесловие: как бы определяющим финалом всего этого действа, должна стать не одинокая старость и стакан воды, который вам принесет этот самый, отвоеванный в боях, мужчина. И самое главное, чтобы из его рук вам захотелось выпить эту самую пресловутую воду, потому что понимание того, что вся жизнь прошла во лжи и изменах, способна перечеркнуть такой прекрасный вкус победы над всеми соперницами вместе взятыми.

писательница и эксперт по отношениям

За свое счастье и отношения нужно бороться – так кричит подруга, советует мама и страницы глянца. И действительно, нет ничего страшного в том, чтобы таки сделать этот первый шаг, первой заявить о своих чувствах, первой раскрыться и продемонстрировать свою заинтересованность. Но все всегда хорошо в меру, как и ложка – к обеду. И часто первый шаг молодые барышни путают с полной инверсией ролей в отношениях.

Многие сейчас готовы зубами грызться за мужчину, конкурировать с соперницами и доказывать, что таких щей-борщей, как у нее, он точно больше нигде не найдет. Тем временем главный приз этой борьбы, в смысле мужчина, берет в руки рупор и скачет вокруг дамы да советы только раздает: докажи свою любовь, поменяйся ради меня, ломай привычки, и вообще мне мама делала винегрет с майонезом, а не с маслом! Чем глубже в лес, тем хуже: за мужчину борются с любовницами, отбивают всеми силами, хитростями и умениями, ломают устои, привычки и даже характер, ведь ему нужна щи-варящая – и при этом также много-работающая, худеют-толстеют, перекрашиваются, чем бы дитя ни тешилось! А чего ради это все? Чтобы удержать этого волшебника в отношениях!

Инверсия ролей в семье

Смена ролей – вещь безобразная, гарантирующая женщине лишь одно – быть обреченно несчастной. За отношения действительно нужно бороться, но желательно именно мужчине! Пока женщины в борьбе ломаются и портятся, мужчины, вопреки всем испытаниям, крепнут и закаляются. Потому что так задумано природой. Вожаком в стае не рождаются, а становятся – и заодно забирают себе лучшую самку, ведь заслужили. Где же это видано, чтобы волчицы пасть драли за плюгавую гиену? Можно, конечно, сейчас львов в прайде припомнить, где работает на охоте исключительно женская часть, но ведь и самка, простите, но не ляжет под слабого: сначала в боях с каждым докажи, что сильнейший и заслужил, а только потом – щи-борщи да детеныши.

За двумя зайцами

А ведь бывает еще хуже, когда встречаешь, казалось бы, того самого почти идеального, как с собственных мыслей списанного, а тут раз – и оказывается, что не только ваш глаз на красавца этого положен. А метят в его сторону и другие, не менее симпатичные – а у них ноги-то какие! Или еще интереснее поворот случается, когда на фоне такой чужой женской активности вам вдруг внутренний голос нашептывает: ой, неспроста-то на него такой спрос, видать, нашла ты самородок золота. Прямо торгово-рыночные рефлексы загораются: там, где куча народа, надо ведь обязательно ужиком протиснуться сквозь дыры и поглазеть, а что там такое интересное раздают.

И вот начинает наша героиня неистово изворачиваться да доказывать этому парню-нарасхват, что она лучшая во всем по сравнению с той мымрой. А он, довольный, переходит от шоколадного мороженого к ванильному, еще и в открытую, со спокойной совестью, и лишь подбадривает: давайте больше, ублажайте лучше. А две, если не больше, горемыки на собственную гордость не то что пятками наступают, а уже в принципе не помнят, что это такое. Благо своим поведением еще сильнее умасливают его самооценку, и даже если этот принц на самом деле всего лишь так-себе-мужчинко, то теперь в женских и собственных глазах не меньше чем король. Еще бы: такая битва, такой эпик!

Кто во главе сражения

В этот самый момент все же стоит остановиться и задуматься, что же с вами не так. Наплевательское отношение к своему достоинству разрешает и остальным плевать в вашу сторону. Состязание мужчин за ваше внимание – это битва волков, где должны проиграть гиены. А битва женщин за мужское внимание – это противоестественный резонанс. Интерес к таким дамам гаснет сразу же после исчезновения соперницы. Софиты погасли, гастроли закончились, ждем нового сезона.

Одним словом, бороться за мужчину, который еще не определился или, наоборот, уже мечтает свалить, – дело совершенно неблагодарное. А у нас получается все наоборот. Чем порой громче кричит мужчина: «Меняйся!» – тем женщина под звуки дудки быстрее подстраивается и еще больше стелется ему под ноги, не осознавая, что мужчина таким образом тешит свое самолюбие. Если он борьбу свою сам не начал – значит, ему априори неинтересно добиваться этой женщины, она сама ему неинтересна. Сколько ни меняйся, мила ему не будешь. Это прямо непреложное правило обычного выбора. Потому что единственное, что женщину ждет в конце борьбы за отношения, – это растоптанная гордость и ощущение ненужности. Счастливый брак – это мужчина, который добивался, и женщина, которую ценили и ценят.