Психология.

11 выбрали

О женской дружбе слагают мифы и легенды… и чаще всего негативные. Говорят, что ее не существует в принципе, что подруги всегда будут соперницами и вся эта дружба "до первого спорного мужчины" . Лично я в эти байки не верю и думаю, что между женщинами могут сложиться крепкие и верные отношения, каким и мужчины позавидуют. Но некоторые девушки как будто специально играют роль "плохих подруг", своим поведением пытаясь доказать ненадежность женской дружбы. Давайте рассмотрим эти типажи и подумаем, как от них защититься.

Человек-Я

"Свет, у меня проблема. Мы два дня назад поссорились с Колей, и он мне с тех пор не звонил… - Тоже мне проблема! Вот у меня два года назад ситуация почище была. Ты не представляешь, что тогда Паша натворил!" Это – обычный диалог с такой подругой. Что бы ты ни рассказывала: о своей работе, об интересной поездке или личных проблемах, она найдет, как перевести разговор на себя. Ей неинтересно слушать, интересно лишь говорить о себе. Поэтому помощи, сочувствия или хотя бы внимания от нее не дождешься.

Можно ли дружить?

В целом такие отношения могут существовать, и тому есть множество примеров. Более скромная подруга выбирает роль слушателя, ведь ей действительно интересно, что происходит в жизни ее бойкой приятельницы. Но ограничивать себя такими отношениями нельзя: ведь вам тоже рано или поздно понадобится слушатель. Можно попытаться откровенно поговорить с подругой о том, что вам не нравится такая "игра в одни ворота". Возможно, после этого она попытается быть более внимательной. Но в итоге все равно будет перетягивать одеяло на себя – такой уж у нее характер.

Человек-Негатив

Когда такая подруга звонит по телефону, вы, даже не поднимая трубку, можете сказать, о чем пойдет разговор. О том, что у нее "все плохо". Просто потому, что все плохо у нее всегда. На небе тучи, на работе не ценят, все окружающие мужчины ее недостойны. Вы наизусть знаете ее печальную повесть, но прервать поток жалоб не можете. Нет, конечно, у всех людей бывают периоды хандры или депрессии, но эта подруга – печальный Ослик Иа , у которого такой период растягивается на всю жизнь.

Можно ли дружить?

Изменить вечного нытика очень сложно. Можно, конечно, во время разговора делать упор на позитивные моменты, а вместо жалости давать подруге конструктивные советы о том, как изменить ситуацию. Но не факт, что это даст стойкий результат. При этом дружить с нытиком непросто: слишком много энергии и хорошего настроения приходится на него тратить. Так что, как минимум, стоит сократить общение с такой подругой. Если хотите сами мыслить позитивно, лучше окружать себя позитивными людьми.

Человек-собственник

Есть такие люди, которые считают друзей своей исключительной собственностью и зоной влияния. И делиться этой монополией они ни с кем не собираются. Поэтому сильно ревнуют вас к другим друзьям или даже любимому человеку. Ревность выражается в том, что они мешают совместным встречам ("Как ты опять ЭТОГО приведешь? Мы же собирались вдвоем пообщаться!") или говорят об этих людях гадости.

Можно ли дружить?

Теоретически, да, если сделать так, чтобы подруга не пересекалась с другими людьми из вашего круга общения. А если будет говорить про ваших друзей гадости, лучше это резко прекратить. Лично мне уже приходилось говорить подобным товарищам: "Вы можете думать о моих друзьях все, что угодно. Но если собираетесь мне об этом сообщать, общения у нас с вами не получится". Их ревность – это их проблема, не стоит брать ее на себя.

Человек-соперник

Самый неприятный тип "подруги". Она может с невинным видом кокетничать с вашим молодым человеком, "уводит" у ваших друзей и пытается доказать всем вокруг, что она красивее, умнее и интереснее вас. При этом часто прибегает к довольно подлым приемам: говорит о вас гадости за глаза, находит способ высмеять и уколоть при ваших друзьях и любимом человеке. А при попытке выяснить отношения такая девушка невинно хлопает глазами: "Ну что ты, это же была всего лишь шутка".

Можно ли дружить?

При желании дружить можно даже с аллигатором, другой вопрос – зачем. Отношения с подругой-соперницей учат нас все время быть настороже и держать удар. Только это не дружба, а нечто совсем другое. Да и от постоянных военных действий быстро устаешь. Так что хорошо подумайте, нужно ли вам это.

Человек-осуждение

"Какой кошмар, зачем ты выбрала такое ужасное платье! Оно тебе совершенно не идет! – Полин, сегодня моя свадьба, можешь не портить мне настроение?" Я, конечно, утрирую, но суть такая: этой подруге никогда не нравится то, что вы делаете и говорите, как выглядите и готовите. Она с материнской заботой пытается наставить вас на путь истинный. Причем помогает она не советами, а исключительно критикой. Такая подруга никогда не заметит ваших успехов, но обязательно укажет на неудачи. Скорее всего, это неосознанное поведение. Просто, осуждая окружающих, многие люди повышают собственную самооценку за их счет.

Можно ли дружить?

Дружить можно, главное, не пропускать негативные комментарии себе в голову и сердце. Я знаю женщину, которая уже несколько десятилетий общается с такой подругой. Просто она все давно поняла, так что не ждет от приятельницы одобрения и пропускает мимо ушей все едкие замечания. В любых отношениях мы что-то даем и что-то получаем, значит, для этого человека важны эти отношения даже несмотря на недостатки подружки.

Человек-зависть

Подруга всегда с удовольствием слушает ваши рассказы о неприятностях и жалеет вас, а вот об успехах ей лучше не сообщать. В таких случаях девушка почему-то расстраивается, а может и резко оборвать: "Сколько можно хвастаться?!" На самом деле подруга просто завидует, сравнивает свою жизнь с вашей и воспринимает ваши удачи как собственное поражение.

Можно ли дружить?

Идеальная пара для такой девушки – человек-негатив. Одна будет все время жаловаться, а другая самоутверждаться за ее счет. Проблема в том, что в таких отношениях и самый позитивный человек может рано или поздно превратиться в нытика. Мы часто подсознательно подстраиваемся под людей, с которыми общаемся, и если чувствуем, что этому человеку лучше пожаловаться на свою жизнь, так и поступаем. И сами таким образом запускаем негатив в свою голову, а оттуда – в свою жизнь. К тому же подруга-завистница будет отговаривать вас от новых идей и интересных начинаний: она ведь не заинтересована в вашем успехе.

Человек-обвинение

Еще один неприятный тип подруги – девушка, которая постоянно вызывает в вас чувство вины. Причины могут быть самые разные: ты предпочла пойти на свидание, а не с ней по магазинам, не осудила ее недоброжелателей, не помогла по работе. В принципе, давление на чувство вины – это банальный способ манипуляции. Таким образом человек пытается добиться от окружающих своего.

Можно ли дружить?

На мой взгляд, отношения, построенные на чувстве вины, – это самый плохой вариант. Они способны рассорить даже близких родственников. А ведь друзей мы выбираем сами. И мало кто согласится всю жизнь играть роль виноватого при своей подруге.

А вы верите в женскую дружбу? Были ли в вашей жизни такие подруги, с которыми, как говорится, и врагов не надо?

Кстати...

И все-таки женская дружба – это очень ценно. И друзья-мужчины таких отношений не заменят. С кем еще нам обсуждать косметику, одежду, воспитание детей и прочие чисто женские темы.

Мы все знаем, какими болезненными бывают расставания. Бессонные ночи, заплаканные подушки и ощущение, что это затянется на всю оставшуюся жизнь. Мы уверяем себя, что такого больше никогда не будет. Мы молимся, чтобы эти чувства прошли, и в конце концов так и происходит.

Но ведь признаем честно, что иногда бывают расставания, после которых чувствуется облегчение. И речь не обязательно идет только о любовных отношениях, но и о дружеских. Мы забываем то, как мы активно выбирали людей, которых впускали в свою жизнь. И мы забываем, что также имеем право их и убрать из своей жизни, если они на нее стали плохо влиять.

Никто не обязан быть нашим другом навсегда – это нормально. Мы должны заботиться о себе, о своем счастье, и иногда это означает, что нужно сузить свой круг общения. Правда в том, что друзья иногда ведут себя не как друзья, и если так происходит постоянно, то пора их перевести просто в знакомых.

Собрал несколько признаков того, что пора пересмотреть дружбу с определенным человеком:

1. Вы часто ссоритесь. Да, между всеми друзьями бывают недопонимая и конфликты, но если почти каждая ваша встреча заканчивается ссорой, это признак того, что вы несовместимы. Дружба должна быть в радость, а не в напряг и вызывающей стресс.
2. Зависть и конкуренция. Если вы чувствуете необходимость постоянно что-то доказывать другу, вы будете чувствовать себя не комфортно, а истощенно. Дружба – это поддержка и ободрение, а не гонка на опережение, кто лучше.
3. Если эта дружба ничего не приносит в твою жизнь. Будем честны: если кто-то хочет быть частью твоей жизни, то это заметно. Так же как гости приходят к вам домой с каким-то угощением, так и друг приносит в вашу жизнь что-то новое и полезное. Может он всегда вас поддерживает. Может, умеет всегда развеселить. И просто умеет выслушать.
4. Дружба должна быть взаимной, как и прилагаемые в ней усилия. Если вы постоянно пытаетесь выдернуть друга на погулять, а у него постоянно нет времени, или он никогда не звонит первым, то стоит подумать, а нужно ли гоняться за тем, кто не гоняется за вами? Перестаньте тратить энергию на тех, кто ее не ценит.
5. Контроль или манипуляция. Если в этой дружбе вы не чувствуете себя собой, бросьте это дело. Некоторые люди любят быть главными в компании или иметь друга в качестве собственной прислуги, девочки на побегушках, подражателя и так далее. Ну как дружба у многих девочек в школе. Когда есть лидер и все остальные, пытающиеся ей соответствовать. У некоторых такое растягивается и на взрослую жизнь.

1. Скажи мне, кто твой друг… Ваш друг хороший человек? Если вы хоть на секунду засомневались, то подумайте, как его репутация отражается на вас? Скорее всего, люди воспринимают вас также, как и вашего друга. И вы сами даже можете перенять его плохое поведение. Будьте избирательны в друзьях, потому что вас с ними ассоциируют.
2. Вы тратите больше времени, думая о прошлом, нежели о будущем. У всех нас есть друзья со школы или университета. Но не стоит продолжать с ними активно дружить только потому, что у вас есть общее прошлое. Люди взрослеют и это нормально. И некоторые превращаются в тех, которые нам больше не по душе. Не стоит держаться отношений просто из дани уважения к прошлому.
3. Дружба негативно влияет на вашу самооценку. Дружба – это о том, чтобы помогать друг другу выживать в этом мире, а не тыкать носом в то, насколько мы убоги. Если от этой дружбы вы чувствуете себя хуже того самого друга, стоит с ним порвать.

Зависть - нередкое чувство в дружбе между женщинами. Порой случается так, что вы оказываетесь чем-то лучше своей подруги. И если чувствуете, что она не радуется вашим успехам и победам, то, скорее всего, она вам завидует.

По сути, зависть — хорошее чувство, но только в том случае, когда она белая, а не черная. Если ваша подруга открыто говорит, что завидует вам и хочет достичь таких же успехов, что и вы — в этом нет ничего страшного. Такая дружба с долей белой зависти не только укрепляет общение, но и дает возможность развиваться вместе, достигать новых вершин и учиться друг у друга чему-то, делиться бесценным опытом и получать его.

Но что делать, если подруга завидует по-черному? Как распознать зависть и какими способами бороться с ней, чтобы сохранить дружбу? Чему может завидовать ваша подруга? Хорошей работе, удачно складывающейся карьере, идеальным отношениям в семье и со второй половинкой, талантам, способностям, характеру и даже внешности. Поводов для зависти можно найти сколько угодно!

Как понять, что подруга завидует вам

Если подруга поменяла к вам отношение или вы заметили какие-то изменения в ее поведении с вами, не стоит сразу думать о том, что она вам завидует. Нередко чувство зависти можно спутать с другими эмоциями. Какое же поведение женщины может сказать о ее зависти к вам?

• Если во время рассказа о вашей карьере и успехах на работе подруга заметно скучает, зевает или сидит с равнодушным выражением лица. Он не очень-то рада слышать о ваших достижениях!

• Если вам удалось занять желаемую должность , удачно выйти замуж, достичь чего-то весомого, то завидующая вам подруга всегда спишет все это на простое стечение обстоятельств. Она ни за что не признает, что за всеми вашими успехами и достижениями стоит не случай, а ваш труд, способности и талант.
• Если в общении с подругой вы невольно ощущаете неловкость от того, что вы счастливы и вас все устраивает в жизни, то в таком случае также можно говорить о зависти. Без слов, без взгляда, без других каких-либо проявлений вы можете энергетически ощутить черную зависть.

• Если ваша подруга старается во всем вам подражать , то она завидует. Это может быть неосознанно, но в любом случае, такая ситуация в дружбе ненормальна.
• Если подруга активно отговаривает вас от каких-либо решений и поступков, которые впоследствии могут привести вас к успеху, то стоит серьезно задуматься о том, действительно ли она желает вам добра?
• Если ваша подруга всегда рядом с вами, когда вам плохо , когда у вас случаются неприятности, и старается всячески вас успокоить и поддержать, это признак хорошей и верной дружбы между вами. Но если в периоды радости и успехов ее не оказывается рядом, она избегает встреч с вами, то из этого следует простой вывод — ей неприятны ваши успехи.

• Заметьте, как меняется ее настроение, когда вы говорите с ней о ваших событиях в жизни. Если она активно обсуждает ваши проблемы и неудачи, и прямо расцветает в своем стремлении вам помочь, когда как ваши радости и удачи она воспринимает равнодушно, то, скорее всего, это проявление зависти.

Как бороться с завистью подруги

• Поговорите с ней откровенно.В разговоре старайтесь не использовать слов «зависть». Сделайте вид, что не догадываетесь о ее чувствах. Она не очень-то обрадуется тому, что вы обвините ее в зависти. Обозначьте ее проблему, которую ей нужно решить. К примеру, если вы чувствуете, что она завидует вашим отношениям с мужчиной, то помогите ей найти свою вторую половинку. Помогайте тактично и аккуратно.

• Если подруга завидует вашей внешности, топомогайте ей преобразиться!Чаще говорите ей комплименты и хвалите ее.
• Не используйте тем, которые раздражают ее.
• Никогда не принижайте ее успехов и достижений, даже если они ничтожно малы по сравнению с вашими. Пусть подруга почувствует уверенность в себе.

Если же ничего не помогает, то стоит задуматься — нужна ли вам такая подруга? Желаем удачи и не забывайте нажимать на кнопки и

Стала замечать, что одна твоя подруга не слишком лестно отзывается о другой твоей подружке? Ужасно неприятная, но, увы, распространенная ситуация. Давай вместе решим, что можно сделать.

Почему так происходит? Как ты понимаешь, каждый случай индивидуален и причин может быть великое множество. Но давай разберем самые распространенные ситуации.

«Уж такое у нее чувство юмора» или привычный стиль поведения. Но задумайся, если твоя подруга любит обсуждать людей у них за спиной, какова вероятность, что ты однажды не попадешь на ее острый язык?

Между твоими подругами произошла ссора, серьезная или нет, - неважно. Но прямо сейчас обе они расстроены, обижены, сердятся друг на друга и тебя втягивают в свой конфликт.

Подруги «делят» тебя. Каждой из них хочется, чтобы ты дружила только с ней, поэтому они наговаривают друг на друга всякие небылицы.

Подруги решили проверить тебя. Узнать, можно ли тебе доверять и положиться на тебя в трудную минуту. Поэтому одна из подруг специально говорит о другой плохо, чтобы посмотреть на твою реакцию.

Твои подруги не могут найти общий язык и просто не нравятся друг другу. Увы, такое тоже бывает. И чаще всего потому, что они просто плохо знают друг друга.

Итак, а что же тебе с этим делать? Если ты не хочешь обидеть подругу, ты не можешь ей просто сказать: «Замолчи, я не хочу этого слышать!» Так что здесь не обойтись без навыков дипломатии. Что именно лучше сказать, когда слышишь плохие слова в адрес подруги?

Скажи о своих чувствах. Что именно ты почувствовала? Удивилась, расстроилась, возмутилась? Обязательно скажи об этом. Например, так: «Когда ты так говоришь про мою подругу, мне очень неприятно/грустно/странно это слышать от тебя»

Узнай причину: «Наверное, что-то случилось, раз ты так о ней говоришь?» И внимательно послушай, что она тебе ответит.

Подруга ответила что-то вроде «да я пошутила» или «я тебя проверяла»? Вспомни одно из главных правил общения - относиться к другому так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе. Просто скажи подруге: «Думаю, мне бы не понравилось, если бы кто-то говорил такое о тебе».

По ответу подруги ты понимаешь, что они поссорились. Что ж, предложи себя на роль посредника. Скажи, что хочешь общаться с ними обеими. И помоги им помириться.

А если подруги «делят» тебя или не могут найти общий язык, тебе придется потрудиться. Придумай интересные дела для вас троих. Попроси каждую из подруг сказать, в чем вы с ней похожи. Найди это общее и для подруг, это может быть черта характера или одинаковые интересы. Разрушай предубеждения, рассказывая подругам только хорошее друг про друга.

И, конечно, не пересказывай им то плохое, что ты услышала. Ведь это прямой путь к ссоре и новому витку конфликта.

А как бы ты поступила в этой ситуации? Напиши об этом в комментариях.

06.02.2018 10:15:20

Когда вам говорят гадости - это портит настроение и занижает вашу самооценку.

Если говорить гадости в ответ - то обязательно нарвешься на конфликт, и зря потратишь свою драгоценную энергию. А если терпеть - можно и заболеть.

Как быть?

В моей жизни был период, когда мои подруги и знакомые вообще не говорили мне гадости - одни лишь приятные комплименты. Это было, когда я только переехала жить в город. У меня не было постоянной работы (а в 18 лет и без опыта ее нереально найти), у меня не было красивой и модной одежды. Все подруги мне говорили: "Ты же моя хорошая! Моя бедненькая, давай я тебе помогу!"

Бедная и несчастная подруга прекрасно завышает самооценку, поэтому меня иногда выручали с жильем, помогали устроиться на работу, отдавали ненужные вещи...

Но через год ситуация кардинально изменилась. Я нашла хорошую работу, и даже начала делать карьеру. Поступила в институт, и стала красиво одеваться. Теперь уже я могла подарить подружке свои вещи. И тут началось!

Мои милые и прекрасные девчонки начали говорить мне гадости! Мои новые туфли, по их мнению, были уродскими! В прекрасно сидящем платье я выглядела как чучело! Собственноручно связанный крючком ажурный свитер называли "бабским", хотя точно такой же я видела на подиуме на последнем показе мод... И вообще, у меня вдруг оказался отвратительным вкус и стиль...

И тогда я становилась у зеркала, смотрела на себя, и не могла понять, что не так? Вещь сидит правильно, делает меня стройнее и выше. Она элегантна. Идеально подобран цвет и фасон. Но почему подружки говорят, что все плохо?

В тот момент меня спасла моя начальница. Я как-то у нее спросила, как сидит на мне новое платье, идет ли оно мне? Но ее короткий ответ: "Все прекрасно" - меня не удовлетворил. И я пожаловалась ей, что подруги говорят обратное.

И она сказала поразившую меня тогда фразу:
"Оксана, а за что тебя любить? Ты умная, красивая, делаешь карьеру, можешь многое себе позволить, плюс учишься в институте. Тебя любить не за что!.."

С тех пор я перестала реагировать на деструктивные женские выпады. И поняла одну важную вещь: "Друзья познаются не в беде, а в радости".

Если твоя подруга говорит тебе, что ты потолстела или исхудала, или еще хуже - осунулась... Если твой роскошный свитер ручной работы она называет "бабским", и пытается убедить, что твоя итальянская сумочка - безвкусна... Подумай! А подруга ли она тебе?

Тогда я всерьез стала задумываться о том, что бедные и несчастные подруги хоть и могут хорошо поднимать твою самооценку, но при этом всегда готовы морально тебя искусать, а при возможности - и покалечить...

Поэтому я просто стараюсь не дружить с теми, кто кусается.

Как я реагирую на моральные укусы?

Если тебе говорят гадость - постарайся "влезть в шкуру" этого человека. Зачем он тебе это говорит?

Иногда я слышу гадости в свой адрес. Как правило, это бывает при встречах с дальними родственниками, бывшими одногрупницами и т.д.

Иногда мне пишут гадости в соц.сетях. Ну, завидует мне человек, что ж тут поделаешь? Я не спорю, не оправдываюсь, не опускаюсь до их уровня и не кусаюсь в ответ. Я просто их баню.

И, кстати, совершенно не расстраиваюсь. Понимаете, в чем дело. Я стала флористом и мастером по декоративно-прикладному творчеству в 20 лет. А как я продавала статуэтки китайских Будд и потрескавшиеся вазы! Естественно, у меня были коллеги, которые меня открыто ненавидели, и говорили всякие гадости. Ну и пес с ними! Собаки лают, а караван идет. Я привыкла:)

В 24 года я стала успешно выставляемым и продаваемым художником в городе. Обо мне часто писали в местных газетах, снимали интервью. Меня стали узнавать на улице. Иногда ко мне подходили дядьки-художники и начинали рассказывать, что я отвратительно рисую, у меня нет чувства стиля, и моя техника хромает. Только вот одна незадача: мои картины выставляли и продавали, а их - нет...

Поэтому на все подобные укусы я всегда смотрела с жалостью. Если человек вынужден до этого опуститься - значит, что-то его к тому подталкивает.

Ну а если ко мне на страницу заходит какая-то дама и пишет, что я дура, и плохо выгляжу - мне просто жаль эту женщину. Ей так тяжко, что она тратит свои драгоценные минуты жизни, чтобы сидеть в сети и кидаться собственными интеллектуальными отбросами. Бедная!

Ну а я-то гадости могу просто удалить:).

"Зрите в корень", как говорил Козьма Прутков. А я добавлю: "Зрите в корень, и не парьтесь:)"

Если гадости вас обижают?

Ну а как быть, если вас все-таки задели? Например, коллега высказался о вас негативно, да еще и публично? Или вам завидует ваша начальница, потому что вы уверенно делаете карьеру, и вообще стройнее ее?

Как быть? Ведь иногда говорить гадости в ответ не всегда нужно или полезно. И вообще, зачем опускаться до их уровня?

Но вам плохо. Вы постоянно гоняете в мыслях свою обиду, страдаете... Ведь так и заболеть можно!

Что делать?

Напишите этому человеку письмо. В письме расскажите ему все, что о нем думаете, выматеритесь наконец, если чувствуете, что вам это необходимо. Напишите, что он безжалостная сволочь, но жизнь покажет, кто прав:). Оправдайте себя!

Это письмо не нужно отправлять. Тут важно просто завершить этот гештальт, успокоиться и больше об обиде не думать. Все:).

Если же вам "повезло" работать рядом с отвратительной коллегой или начальством, которые (о несчастье!) вам завидуют и регулярно говорят гадости - воспользуйтесь другим методом гештальт-терапии.

Заведите себе привычку пару раз в неделю выбивать коврик, подушку или избивать грушу в спортзале. Коврик можно назвать именем своего начальника:) Подходите к нему и говорите: "Ну что, Марьванна, допрыгалась? Ругать меня вздумала. Совсем оборзела! Сейчас я тебя буду бить..."

Стоит ли говорить гадости в ответ?

Однозначно не стоит. Будьте мудрее. Иногда можно человека просто пожалеть. Ведь если в вас кидаются своими интеллектуальными какашками - поймите, сначала эти "какашки" человек держит в себе, и они в нем воняют, отравляют все его существование. Он сам от них страдает, и вероятнее всего, мучается куда больше вас!

Как-то стою я в магазине. На мне роскошная шуба, сапоги на шпильках, макияж. Я мило общаюсь с продавщицей о том, какое платье мне лучше купить - то голубое, в котором я выгляжу восхитительно, или это элегантно-черное, в котором я ну просто чудо как хороша:). И тут подходит женщина старше меня лет на десять. Знаете таких дамочек, у них всегда правильное и суровое выражение лица. Эта, например, была похожа на мою тираншу-учительницу английского, которую я панически боялась все свое детство.

Так вот, подходит эта тиранша ко мне, и говорит что-то вроде: "А нечего так выпендриваться!"

И то верно, чего это я тут выпендриваюсь, в своей красивой норковой шубке?

Я делаю исключительно глупое выражение лица, и спокойно с ней соглашаюсь: "Боже мой, какая вы прозорливая, а я и не знала, что выпендриваюсь! Спасибо, вы открыли мне глаза!"

Все, конфликт исчерпан. Тиранша подавлена, а продавщица с удовольствием хихикает:)

Но подумайте, зачем она вообще подходила? Потому что в душе ей было плохо или даже гадко, и она искала себе жертву. А тут стою я, в красивой шубке, спокойно говорю себе комплименты, и вообще, мне даже платья идут... Вот она и решила меня укусить. Для того чтобы я куснула ее в ответ. И тогда бы она начала на меня рычать, и уже откровенно рвать и метать! Потому что нечего ходить по магазинам при полном параде. Ведь нужно меньше выпендриваться, быть злой и несчастной, как она.... А если ты не такая - жди наказания!

Если бы я пошла на конфликт - то доставила бы этой тете массу удовольствия. И ушла бы из магазина расстроенная, с кровоточащими эмоциями и рваными чувствами. А я, блин, согласилась с ней, заглушив конфликт в корне... И от этого будет хуже только ей. И это ее выбор...

Или другая ситуация. Встречаю бывшую одноклассницу, а она говорит: "Ты стала блондинкой! Фу... тебе не идет!"

Что ей ответить? "На себя посмотри!"

Но зачем? Чтобы получить в ответ целый ушат помоев?

Гораздо лучше сказать: "Да-да, я обязательно об этом подумаю. А вообще, так приятно, когда другие замечают во мне изменения! Ты такая милая!"

Как-то гениальная Фаина Раневская сказала:
"Если вам сделали гадость - подарите этому человеку конфету. Вам гадость - а вы конфету! И дарите конфеты до тех пор, пока у этой сволочи не случится сахарный диабет!"

Поэтому не жалейте конфет! Раздавайте их щедро:)

Ну а если вы хотите всегда грамотно уходить от конфликтов, при этом не страдать от заниженной самооценки - изучайте мою В этом случае я бы ее даже назвала "культура неКусания" :)

"Я перестала обижаться, заедать свой стресс и начала худеть!"

Благодарю Оксану, Ольгу и Елену за такую глубокую и серьезную работу с курсантками "Как поднять самооценку женщины".

Главным результатом прохождения курса считаю для себя осознание, что работать над собой нужно постоянно, систематически, даже когда ты не понимаешь четко, как это действует, нужно брать и делать каждый день. Делать каждый день, чтобы потом получить для себя желанный результат.

Я выявила для себя причины сложностей в отношениях с мужчинами, и с учетом профессиональных рекомендация автора проекта Оксаны Дуплякиной и психолога Ольги Шевченко выработала подробный план работы в этом направлении.

На курсе я научилась, как правильно избавляться от старых обид, овладела техникой прощения, так можно сказать. И это уже дало свои результаты. Например, избавилась от обиды за набранные килограммы - и тут же начала худеть (-2 кг. за неделю), расхотелось есть все подряд и захотелось делать зарядку. Избавилась от обиды за недоделанные дела - и сразу начали доделываться давние недоделки.

Я повзрослела, стала относиться к своей жизни серьезнее, я на практике поняла, что действительно многое могу. И опять же приняла для себя, что моя жизнь в моих руках.

Больше не хочется ни на кого обижаться. Старые обиды уходят благодаря практике прощения, а новые не появляются. Совсем не хочется ни на кого обижаться, и это здорово!!!

Я начала важнейшую для себя работу по "привитию" любви к самой себе. Это тоже каждодневная обязательная для меня сейчас практика. И я впервые за всю свою жизнь осознанно и планомерно работаю над самым главным.

Я научилась отменять старые негативные установки, мешающие жить полной жизнью, и заменять их на новые, позитивные.

В моем арсенале теперь целый набор техник по решению проблем в жизни, освоенных мной не только теоретически, но и практически.

Спасибо девчонкам-сокурсницам. Когда видишь, что такие классные девчонки бок-о-бок с тобой работают над улучшением качества своей жизни, серьезно, и в то же время, весело и с энтузиазмом выполняют рекомендации и получают результаты - ты заряжаешься этой энергетикой, и понимаешь, что тоже многое можешь.

В моих дальнейших планах отработать до победного конца Практику прощения, полюбить себя глубоко и безнадежно:). Отработать задания по самопознанию и устранению страхов. Работать дальше над увеличением дохода и перепрограммированием, и дальше успешно обучаться на курсе "ДАО: Путь женщины".

Успехов всем нам! Мария.

"Как я учусь себя любить,
прививаю себе полезные привычки,
и смотрю на мир позитивно!"

Благодаря курсу "Как поднять самооценку женщины":
- Я стала больше прислушиваться к себе. Научилась отлавливать у себя негативные мысли и переключаться на позитив.
- Я перестала критиковать и ругать себя - теперь в любом своем поступке я нахожу позитивное намерение, а значит, перестаю испытывать бессмысленное чувство вины.
- Я сама для себя источник радости, вдохновения и положительных эмоций:)
- Я стала меньше сравнивать себя с другими, меньше завидовать. Я поняла, что моя жизнь для меня интересная!
- Я перестала беспокоиться о том, что происходит вокруг, больше сосредоточилась на себе.
- Побочный эффект: я наметила для себя, в каком направлении хочу развиваться в творческой и интеллектуальной сферах.

Сейчас (помимо основных заданий курса) я планирую вплотную заняться Перепрограммированием, а потом Практикой прощения, изучить кое-что из литературы, чтобы вернуться к курсу ДАО уже на новом уровне. Обо всех целях мне не хотелось бы сейчас писать, но полученными результатами буду делиться!

Главный вывод:
Работать над собой надо! И работать каждый день! Чтобы сохранить полученные результаты, а потом приумножить - нужно выполнять практики ежедневно".

Марина.

18 комментариев

06.02.2018 13:09:21

Оксана, спасибо Вам за такую информативную статью! Весной я поступила на курс ДАО и стала преображаться, в этот момент мои отношения с подругой стали становиться все хуже. Я интуитивно стала чувствовать неладное и перестала говорить о своей усердной работе и успехах, стала более молчаливой с ней. И вот в один из дней она стала мне говорить о том,что мой пиджак подчеркивает мои большие плечи(хотя у меня фигура песочные часы),стала спрашивать,почему я не рассказала ей о своем успехе, а потом еще и спросила,почему я так тяжело дышу! Я ответила,что мне холодно и мы пошли быстрее, разговор не задался. Только потом я поняла,что я была в ярости и вовсю сдерживалась,чтобы не ответить грубо и не накричать на нее. В итоге я все-таки резко ей ответила, но я сильно себя сдерживала еще. А потом моя подруга перестала со мной общаться. Я постоянно думала об этом в стиле "да как она посмела со МНОЙ не общаться". Стала работать по практике прощения. Я поняла,что изначально наше общение началось,когда я была в позиции жертвы. Я просила у нее помощи, она была всегда помогающим успокаивающим ангелочком. А потом я начала читать Ваши,Оксана, книги. Признаюсь,был период,когда меня жутко бесило то,что там написано. Так мне давался анализ моего поведения:) Я прочитала книги и принялась за рассылку, постепенно я стала более веселой, со мной начили общаться больше людей,стали появляться неожиданные подарки. Я рада тому,что стала выходить из позиции жертвы. И я рада тому,что с той подругой больше не общаемся, мы можем по-доброму редко сказать друг другу пару слов, но дружить я с ней больше не хочу, мне хорошо с самой собой. У меня была вина за то,что я грубо ей отвечала,обидела ее, а ведь она мне помогала,когда мне было очень трудно. Ваша статья показала мне другую сторону нашего общения.
Я работала над эпизодом нашей ссоры по практике прощения, писала письма,но до сих пор,когда вспоминаю эту ситуацию,то аж почти трясёт от злости и от того,что я думаю, что я ОБЯЗАНА извиниться и снова с ней дружить, а я этого не хочу, а раз не хочу,то я плохая,она же мне столько добра сделала, а я не благодарная. Буду перечитывать эту статью и работать по ней.
Спасибо за то,что написали про окружение. Теперь я буду напоминать себе,что я не жертва обстоятельств. Сейчас и так стараюсь так делать, не вижусь с теми с кем не хочу или свожу общение к минимуму, стала применять метод простофили,он у меня как-то сам собой в нужный момент получается,а если родители смотрят тв,то я быстро делаю дела в этой комнате и ухожу в другую комнату и шью себе платье,читаю. Спасибо Вам,Оксана, за такую полезную статью!

06.02.2018 14:05:54

Ирина, можно у подруги попросить прощения (даже мысленно, представив эту ситуацию), или написать письмо. И чувство вины уйдет, а в вашу жизнь обязательно придут новые и интересные люди.

06.02.2018 13:10:58

Девчат, я ещё обнаружила одну интересную фишку!

Проверяю мужчину на вшивость фотографией Оксаны Д. (нашего с вами тренера л.р.)
Я когда общаюсь с мужчинами, то иногда показываю фото Оксаны и спрашиваю, какое впечатление на них производит эта девушка. Говорю, что фотографии из интернета, девушку я не знаю, поэтому они могут говорить правду.

Так вооот, уже заметила одну тенденцию: мужчины которые уживчивые, умные, добрые, денежные, обычно восхищённо (или хотя бы нейтрально) отзываются об Оксане. ...

А вот критиканам, лентяям, и домашним тиранам она категорически не нравится ни на одном фото! ...

Совпадение? --- не думаю!

Поэтому девчули, избавляемся СРОЧНО (и не откладывая на потом) от стеснительности и зажатости, от наших комплексов! Мы ними только привлекаем в свою жизнь гадов, жлобов, и домашних деспотов!

Я когда поступила на риэлтора, то отмела автоматически всех своих незавидных ухажёров! Они сами обоср**лись в штаны, узнав, что у меня будет такая (коммуникабельная) профессия!

Так что дерзайте, разрешайте себе бОльшее, и вы офигеете как начнёт меняться ваше окружение!

06.02.2018 17:52:34

Спасибо,Оксана,за статью)Для меня она очень вовремя..Как раз на днях был случай,когда поняла,что "подруга"-не подруга больше мне((Хотя дружба и давняя..но как-то все "гадости" по отношению ко мне накапливались..Я как раз из тех,кто "обратку" гадостей не дает в ответ,но это мне и вредит в дальнейшем,т.к. человек не понимает,что он задевает мои чувства..
Оксана,как Вы думаете,существует ли настоящая женская дружба?И как таких "настоящих" привлечь в свою жизнь?)
Спасибо))

07.02.2018 12:51:47

Настоящая женская дружба длится до 5-8 лет. Потом начинаются мальчики, влюбленности, соперничество.

Нет той идеализированной дружбы. Это иллюзия. Есть взаимопомощь, да. Есть сотрудничество и взаимовыгодные интересы (пока ищем мужа, идем вместе гулять, когда есть дети, помогаем друг-другу с ними посидеть). Но при этом важно понимать, что это человек твоего пола. Млекопитающее, с плохо устроенным мозгом, и как следствие соперница.

В этом случае нет глупых иллюзий, и вас никто никогда не предаст.

07.02.2018 05:54:59

Когда-то и я грешила завистью. Слава богу, поняла, что она мне невыгодна, ну тянет энергию из меня! Предпочитаю брать в союзники тех, кому завидуешь: развитие идет моментально и в душе, избавляясь от гордыни и в реальной жизни.

07.02.2018 07:42:38

о, у меня точно так же было!
Я страшно завидовала одной девушке, которую мой бывший любил до меня.

Но потом я заметила как меня это истощает, и решила просто скопировать у неё многое то, что у меня в неё вызывает зависть (женственность, мягкость, умение выслушать, амбициозность, любовь к себе).

И действительно, я стала лучше. А желание завидовать, и сто раз проверять её страничку пропало.

08.02.2018 16:10:55

Здравствуйте, Девочки и Оксана! Спасибо за статью, пришла как раз во время. Утром мне родительница на обсуждении в беседке по поводу подарков написала: "по моему ты заигралась и тебе пора в детский сад". А я ответила не по методу простофили и весь день с утра был испорчен моим плохим настроением и тем, что я это все близко приняла к сердцу. По поводу чужих людей понятно,
а вот как бы я должна была ответить в общей беседке на ее сообщение мне методом простофили? Подскажите, пожалуйста