Совместная жизнь после развода. Рекомендация психолога

Итак, свершилось: вы переступили порог его/ее квартиры с чемоданами наперевес. Мечта сбылась – вы стали жить вместе с любимым человеком. И казалось бы, вот оно – счастье, но не все так просто.

Незабываемое время первых встреч и долгожданных свиданий проходит незаметно. Когда же вы решаетесь жить вдвоем, в эйфорию совместного проживания постепенно вмешиваются повседневные дела и заботы, которые раньше вы делали легко и не задумываясь, а теперь вынуждены делить с партнером.

Все браки удачны. Трудности появляются только тогда, когда начинается совместная жизнь.

Франсуаза Саган

Мужчина все реже приносит цветы, девушка все меньше времени проводит перед зеркалом, ожидая любимого. Кажется, что все интересное уже исчерпалось, но так ли это на самом деле?

На данном этапе отношений важно потрудиться обоим, чтобы эта ступень стала не развязкой, а фундаментом прочного и длительного союза. Когда партнеры начинают жить вместе, распадаются идеальные образы, сложившиеся в период свиданий.

На начальном этапе трудности неизбежны, важно пережить притирку. Ведь раньше вы не постоянно были вместе и могли много не замечать. Например, какие-либо привычки друг друга, она не так готовит, как его мама, он не так складывает свои вещи.

Передел территории

В начале совместной жизни меняются личностные границы каждого из партнеров. Происходит внедрение в личное пространство другого, передел территории и эмоционального пространства. Чтобы адаптация к совместной жизни не затянулась и прошла быстрее, партнерам стоит пересмотреть свои «добрачные» привычки и, возможно, пожертвовать их частью ради общего будущего.

Это сложно, поскольку многие наши привычки и образ жизни в целом сформированы еще в детстве в семье родителей и были ориентированы на себя, на свои потребности. Как говорила одна из героинь фильма «Девчата», «хочу халву ем, хочу пряники». А тут вдруг у любимого аллергия на халву или пряники. Или он не мыслит субботнего вечера без любимых фильмов, а вы хотите обсудить с подружкой последнюю серию популярного сериала.

Раньше ваш образ жизни был различным, и, чтобы не было резкого перехода от «до» к «после», давайте иногда своей половинке побыть наедине со своими мыслями и за любимым делом. Необходимо помнить, что каждый человек – индивидуальность. И раз вы сейчас вместе, то этому есть основания.

О чем позаботиться заранее, чтобы первые трудности совместной жизни не разрушили ваши отношения?

1. Денежный вопрос

Немногие люди могут разговаривать открыто на тему денег с близким человеком. Раньше априори этот вопрос решался мужчиной, теперь же у вас общий бюджет и необходимо заранее обсудить, как вы будете его пополнять и использовать.

2. Режим дня

Если вдруг оказалось, что вы сова, а ваш партнер жаворонок, найдите тот период суток, который устроит обоих. Утром жаворонок может встать пораньше и порадовать любимую сову завтраком, а сова может вечером приготовить свежевыглаженную рубашку.

3. Разный темперамент

Нет людей с одинаковым темпераментом – так же, как и практически нет чистых психологических типажей. В каждом человеке смешаны несколько типов, и многое зависит от доминирующего. Соответственно, есть большая вероятность несовпадения темпераментов в паре.

Однако разница может быть существенна, но при всей противоречивости такого союза пара способна не только спокойно уживаться, но и открывать друг другу новые грани мироощущения.

Благодаря педантичности партнера, которая может и раздражать, вы не уйдете из дома без ключей или не опоздаете на самолет. А с другой стороны, неорганизованный и жизнерадостный партнер может поднять вам настроение, когда все кажется серым и унылым. Если выделять главное, союз противоположностей будет гармоничным и ярким.

4. Совместный отдых

Нужно сразу определиться, что каждый из пары вкладывает в это понятие. Если предпочтения кардинально отличаются, учитесь находить компромиссы. Поскольку совместное времяпрепровождение – это прежде всего общие эмоции, переживания, впечатления, которые впоследствии превращаются в совместные воспоминания и традиции.

5. Быт

Помните известное выражение «Любовная лодка разбилась о быт»? Раньше у вас не возникал вопрос, кто будет мыть посуду, кто готовить, делать уборку, кормить рыбок, гулять с домашним любимцем. Вас не видели с утра, когда прозвенел будильник и в квартире начался маленький хаос, и нет времени на макияж и наряды.

Конечно, современные девушки уже не спят в бигуди с ломтиками огурца на лице, для этого есть другие процедуры, но, согласитесь, трудно дома держать себя ежечасно «при полном параде» – а как же тогда ощущение отдыха и уюта для души и тела в родном гнездышке? Но при этом обоим в паре стоит помнить, что ваш облик всегда будет иметь значение для партнера и лучше им не пренебрегать, а оставаться привлекательными.

6. Личное пространство

Многие конфликты возникают, когда у партнеров нет своего уголка, своего пространства, где можно уединиться или разложить свои вещи, в конце концов. Когда ваше белье лежит вперемешку с его футболками, в отношениях может начаться такой же кавардак.

7. Интимные отношения

Нуждаются в постоянном обновлении и дополнении. Да, первое время близость будет случаться чаще, но и самое вкусное блюдо приедается, если оно подается часто и однообразно. Для того чтобы разнообразить ваши отношения, есть масса техник, ну и, конечно, ваше воображение.

Можно окончить курсы массажа, это поможет лучше изучить тело партнера, а массажные масла и благовония создадут романтическую обстановку. Любители экстрима могут опробовать необычные места и экспериментировать. В общем, выбор ограничен только вашими желаниями.

8. Долженствование

Долженствование обычно появляется в парах, недавно вступивших в брак. Новый статус становится катализатором конфликтов: «ты жена, ты должна…», «ты муж, ты должен…». Причем в каждой семье свои списки прав и обязанностей, тут нет правых и неправых.

Остается только полагаться на терпение и понимание в паре. Не используйте так не любимое многими слово «должен». Вместо того чтобы говорить: «Ты должен дарить мне цветы/выносить мусор/прибить полочку», скажите: «Мне хотелось бы…», «Мне было бы очень приятно, если ты…».

Используйте вместо «ты-высказываний» («ты такой-сякой, ты меня раздражаешь…») «я-высказывания» («я чувствую раздражение и обиду, когда ты так делаешь, мне неприятно…»). Тем самым вы не обвиняете своего любимого, а говорите о своих чувствах, берете ответственность на себя за свои слова.

9. Друзья и гости

Теперь они не «твои» и «мои», а «наши». У каждого из вас был свой круг общения, свои друзья и подруги. Конечно же, не хочется терять возможность и дальше общаться, встречаться с ними. Но не всегда есть время на общение, так как семейные дела отнимают время и силы.

Хорошо, если у вас есть общий круг друзей, в котором вам одинаково комфортно. Устраивайте семейные вечеринки, приглашайте гостей, ходите в гости сами. Но конечно, про лучших друзей и подруг забывать не надо, кто, как не они, позволят вам отвлечься от семейных проблем, дать возможность посмотреть на ситуацию со стороны.

Однако может быть обратная ситуация, когда вы ни дня не можете прожить без лучшей подруги, она днями и ночами находится у вас дома. Неудивительно, что рано или поздно ваш любимый захочет все-таки побыть в своем доме наедине с вами, а не c ежедневной толпой гостей и родственников. И это может стать поводом для конфликта, ведь постоянное общение с окружающими людьми как бы вытесняет партнера из вашей жизни. Поэтому заранее обговорите визиты гостей, комфортные обоим.

10. Свобода

Свобода – точнее, иллюзия ее утраты. Да, вы теперь больше знаете о том, где сейчас ваш партнер, что он проводит вечер не дома за познавательной книгой, как мог говорить вам раньше, а с друзьями засиделся в баре, ну или музее, в зависимости от пристрастий.

Но чувство свободы – понятие относительное, вас не держат насильно, угрозами или шантажом. Вы добровольно приняли решение быть вместе, а значит, готовы доверять своему партнеру и прежде всего себе в том, что не будете использовать свободу во вред.

11. Тайны

У каждого за долгую жизнь могут появиться свои тайны, пусть не самые страшные, но вам будет неприятно, если их раскроют. Но, живя вместе, может быть сложно скрывать что-то от близкого человека. Негативная реакция не так может быть страшна, как ложь и молчание, это может усугубить недоверие и подозрительность. Про это хорошо сказано в одной из песен группы «Чайф»: «Зачем тебе знать, кого он любил, зачем тебе знать то, о чем он молчит».

Научитесь доверять друг другу, дайте понять партнеру, что вы готовы делить общие проблемы (что теперь его проблема – и ваша тоже), общие неудачи и тайны. Вы в первую очередь самые близкие друг для друга люди, верные друзья, которые не будут упрекать за ошибки прошлого.

Услышать партнера

Важно учиться диалогу, это один их выходов при возникающих конфликтах, услышать партнера, тогда никакие отличия не смогут разрушить ваши отношения. Эмоционально наполненные, доверительные и теплые взаимоотношения показывают, что люди, несмотря ни на что, хотят быть вместе, пройти через первые совместные трудности, чтобы развить отношения в будущем. Тогда различные бытовые неурядицы и мелочи остаются лишь мелочами.

Одним из способов избегания подобных проблем совместной жизни является жизнь в так называемом гостевом браке. Это официально зарегистрированный брак, при котором супруги живут отдельно и не ведут совместного хозяйства.

Есть много мнений за и против подобного брака. Каждый решает для себя, насколько это приемлемо. Гостевой брак – это способ решить разногласия в быту и сгладить несоответствия привычек и характеров. Но такой брак не поможет лучше понять друг друга и ощутить эмоциональную наполненность и привязанность в отношениях.

Что же подразумевается под простым местоимением «мы»? «Мы» – это пересечение пространств двух личностей со всем их прошлым опытом и планами на будущее. И это общее пространство должно быть комфортным для вас и вашего партнера.

Семейная жизнь накладывает отпечаток на жизнь обоих супругов. Зачастую брак заключается, когда разум людей затуманен влюбленностью, и чувства берут верх над здравым смыслом. Со временем чувства угасают, и люди начинают видеть недостатки друг друга, которые иногда сильно раздражают. На этой почве могут возникать конфликты, отдаляющие некогда влюбленных супругов. Эти факторы, накапливаясь, могут подталкивать супружескую пару к разводу.

Причины разводов после длительного брака

Нередко случается, что люди, пережившие вместе и горе, и радость, спустя 20-30 лет решают расторгнуть брак. Конечно же, для каждой семьи такое решение носит индивидуальный характер. Однако можно выделить самые распространенные аргументы, толкающие людей разорвать брачные узы:

Некоторые семьи пытаются преодолеть эти проблемы и обращаются к психологам, пересматривают образ жизни, пытаются контролировать свои мысли и эмоции. Для других же единственное решение – развод.

Положительные и отрицательные стороны поздних разводов

Каждая семья переживает развод по-разному. Одни видят лишь плюсы и бесстрашно смотрят на дальнейшую жизнь, а другие не представляют, что делать дальше.

Иногда поздний развод - это шанс начать все заново. Если жизнь бывших супругов была полна напряжения, отношения не складывались, то после освобождения от бремени несчастливой семейной жизни они на глазах хорошеют и источают жизненную энергию.

Расторжение несчастливого брака позволяет открыть сердце для новой любви, благодаря чему можно создать счастливую семью. Со временем чувства бывших супругов, отягощенные бытовыми проблемами, угасают. Развод позволит найти человека, с которым будет тепло и уютно всю оставшуюся жизнь.

Появляется возможность самореализоваться, отдаться любимому делу или увлечению. Случается, что спустя 25-30 лет вдруг наступает момент, когда человек понимает, что годы ушли, а его талант так и не раскрыт. Например, талантливый актер работает в автосалоне, или певица сидит за кассой в магазине. Семья и дети не позволяют поменять работу, или страх увольнения мешает сменить род деятельности, и со временем появляется потребность все это прекратить. Когда дети уже не нуждаются в поддержке, люди в конечном итоге разводятся и начинают реализовывать свои таланты.

Несомненно, семейная жизнь за 10-30 лет оставляет человеку бесценный опыт, который «оплачен» силами, переживаниями и стрессами. Однако такой опыт пригодится при создании новых отношений.

Кроме положительных моментов при разводе возникают некоторые трудности. Многим трудно привыкнуть к одиночеству или к новому партнеру. Бывший супруг мог надоесть за 15 лет, но он наизусть знал все привычки и предпочтения жены - это очень удобно. Случается, что через какое-то время после развода бывшие супруги снова начинают совместную жизнь.

Почему-то поздний развод часто не находит поддержки в обществе. Стоит быть готовыми к тому, что кто-то с осуждением будет говорить что-либо неприятное.

Мужчин с возрастом могут подстерегать проблемы с сердечно-сосудистой системой или обострения хронических заболеваний, ведь многие из них пытаются найти партнершу моложе. Следовательно, нужно тратить больше сил и энергии, а резкая смена сексуальной активности с возрастом таит много опасностей.

Независимо от возраста, дети переживают из-за развода родителей. Мать и отец практически для каждого ребенка - единое целое. Бывает, что инициатор развода теряет контакт со своим ребенком до конца жизни.

Как понять, стоит ли разводиться с супругом, с которым прожил больше 20 лет?

Чтобы понять, стоит ли разводиться после 20 лет совместной жизни, нужно прислушаться к своим внутренним ощущениям. Ответ на этот вопрос очень индивидуальный. Несомненно, нужно разрывать отношения с наркоманом, алкоголиком, лжецом и изменником. Тем более, следует как можно скорее уйти от человека, который проявляет агрессию, применяет насилие или негативно влияет на психическое состояние членов семьи.

Выйти после развода замуж – что в этом необычного? А если жених – это бывший муж?

После развода снова вместе?

Люди, конечно, женятся после развода снова. Очень многие. Но мы поговорим не о многих. Мы поговорим о тех, кто после развода вступает в новый брак со старыми партнерами. Народная молва с широко известным выражением, что «нельзя войти дважды в одну и ту же реку», как ни странно, права, потому что, если внимательно прочитать Геродота, то «вошедшего второй раз омывают уже иные воды...».

Бывает, люди расстаются, а потом находят друг друга, чтобы начать все сначала. «Лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянье» – это не просто строки прекрасного стихотворения, но и тонкое психологическое наблюдение. В суете повседневных дел, за мелочными претензиями и обидами мы не всегда способны понять, насколько дорог и нужен нам близкий человек.

После развода снова вместе?

«Мы постоянно старались переделать друг друга во всем, даже в мелочах, – рассказывает Александр (31 год, повторный брак спустя восемь месяцев после развода, продолжается уже четыре года, родился сын). – В конце концов это стало невыносимо. Мы расстались без объяснений после случайной ссоры. Я чувствовал себя одновременно глубоко несчастным, потому что продолжал любить жену, и абсолютно свободным от всего этого».

Люди взрослеют, меняются приоритеты. И чаще всего – в сторону сохранения семьи. Многие разводятся сгоряча , не проанализировав ситуацию, не попытавшись спасти отношения. Особенно частыми бывают необдуманные разводы в молодом возрасте.

Спустя какое-то время ценность семьи и конкретного человека предстает в совершенно ином свете, и люди возвращаются друг к другу, чтобы попробовать снова . Дать себе передышку и пожить отдельно иногда просто необходимо, чтобы спокойно подумать и решить, что можно принять в близком человеке, а что изменить в себе. Ведь брак – это здание, построенное из компромиссов, в фундамент которого положена любовь.

«Мы жили вместе более двух лет, когда я приняла решение расстаться, – говорит Марина (26 лет, в повторном браке уже три года, родилась дочь). – Муж слишком много внимания уделял друзьям, что называется, «не нагулялся». Факт измены с его стороны меня окончательно утвердил в этом мнении. Но разлюбить я его не смогла. И когда через год он предложил попробовать снова, я не смогла отказаться. Со временем стало понятно, что у него изменились взгляды на жизнь, он повзрослел, на первое место вышли семья и работа как средство обеспечить семейное благополучие. На этот раз мы официально поженились. Нашей дочери уже два года, и я не жалею о том, что с нами случилось».

После развода снова вместе?

И вот вы опять вместе. Подумали, поговорили и решили, что ваша любовь важнее взаимных претензий и обид. Насколько успешнее прежней будет ваша семейная жизнь, зависит от того, какие выводы вы сделали из предыдущего опыта. Вас будут подстерегать прошлые проблемы. Теперь весь вопрос в том, насколько правильно вы оба будете их решать. Сохранить повторный брак так же сложно, как и любой другой. Будь готова к тому, что тебе еще не раз покажется, что ничего не изменилось и возвращаться не стоило.

После развода снова вместе?

«Только спустя восемь месяцев после развода мы нашли в себе силы искренне поговорить, – рассказывает Александр. – Мы плакали, обсуждая то, что случилось, и решили попробовать снова. И хотя мы многое поняли и простили друг другу, первое время постоянно натыкались на те же самые грабли. Тем не менее мы выстояли. Наши отношения меняются гораздо медленнее, чем мы рассчитывали, но любовь и сын держат крепче любого штампа».

За то время, пока каждый из вас был в свободном плавании, вы успели приобрести новые привычки, знакомых исексуальный опыт. Нужно будет принять это новое в близком человеке. У подобного элемента новизны тоже есть свои плюсы, она делает отношения интереснее, позволяет посмотреть на родного человека с другой стороны.

Психолог Ольга Кудрявцева говорит: «Если люди после развода решают пожениться вновь, им не стоит считать, что сам факт развода был ошибкой. Это просто означает, что тогда они не могли иначе решить свои проблемы. Но шансы на удачный союз есть только у тех, кто четко понимает, из-за чего произошло расставание и что нужно менять в отношениях. Новый брак будет прочным и долгим, если вы простили человеку все прошлые обиды и готовы теперь к равноправным отношениям.

Брака нет, а секс есть

С точки зрения сексологов, тяга людей, когда-то состоявших в близких отношениях, друг к другу вполне объяснима. Секс после развода случается гораздо чаще, чем возобновление отношений. Бывшим супругам и физически, и психологически легче оказаться в постели друг с другом, нежели с новым партнером.

После развода снова вместе?

Но психологи не советуют подобных экспериментов. Если люди твердо решили расстаться, им просто необходимо, особенно в первое время, почувствовать свою «отдельность». Совместный секс вносит в отношения неясность, тем более что каждый по-своему оценивает случившееся.

После развода снова вместе?

Я уходила, чтобы возвратиться...

Стиль «уйти, чтобы вернуться» иногда является сознательным выбором кого-то из членов пары. Цель такой акции – продемонстрировать партнеру, как он был не прав и что без тебя ему будет плохо и тяжело. Бывает, что это работает. А бывает с точностью до наоборот. Оставшись без тебя, человек может вдруг ощутить себя свободным от обязательств и проблем и от этого счастливым. И тебе будет некуда возвращаться. Поэтому осторожнее с методами. Расставание на время не всегда работает на пользу отношениям.

Есть пары, жизнь которых просто невозможна без эффектных выходок и бурных страстей. Они могут жениться и расходиться не один раз. Для них это как подпитка отношений. Но для большинства людей расставание – это глубокое переживание и большой стресс. Поэтому прежде чем принимать подобное решение, подумайте серьезно и поговорите искренне. Действительно любящие все равно найдут путь к совместному счастью.

Вопреки распространенному мнению, брак держит не привычка, не нажитое годами имущество и даже не дети, а внутренняя потребность друг в друге.

Кстати, звезды тоже разводятся. И даже женятся вновь!

Знаменитая голливудская пара прошлых лет Элизабет Тейлор и Ричард Бартон через два года после развода (их первый брак начался с большой любви и длился девять лет) снова поженились, но их повторный союз не продержался больше девяти месяцев.

Скандально известный певец Эминем и его жена Кимберли Мэтерс (Скот) были знакомы еще с колледжа и в первый раз развелись в 2001 году. В 2006 году они снова поженились. Но с момента заключения брака до того дня, когда Эминем подал на развод, прошло всего три месяца.

Не раз после развода пытались восстановить свои отношения Памела Андерсон и Томми Ли. Последняя их попытка начать жить вместе спустя десять лет после развода пришлась на лето 2008-го.

Юлия Меньшова повторила судьбу своих родителей (Владимир Меньшов и Вера Алентова расходились на несколько лет, когда их дочь была маленькой), расставшись со своим мужем актером Игорем Гординым и спустя несколько лет благополучно возобновив отношения. А уж отношения Кейт Хадсон и Оуэна Уилсона вообще похожи на «Санта-Барбару». Сколько они продержатся на этот раз – вообще из области «русской рулетки».

Этих свадебных тонкостей ты еще не знаешь! >>

Добрый день. В браке с мужем были 10 лет.2 года жили с его родителями потом он загулял я уехала с ребенком к маме, поняла что не могу без него просилась обратно не захотел, через месяц начала привыкать жить без него и тогда он забрал меня. Купили дом, потом квартиру, родился второй ребенок. Все было вроде нормально. Он хороший работящий но закрытый и самостоятельный. Разговоры он не любит, мне казалось что я в чем то не такая все время для него, хотя всегда показывала что люблю его и говорила и даже близость начинала чаще сама. Обижалась что иногда спал в зале, хотелось его взаимности и больше даже инициативы.

В этом году с весны что то треснуло я пыталась поговорить а он сказал что его все устраивает а если меня не устраивает то он меня не держит. Мне очень обидно стало от слов "не держит" и дальше не смогла продолжить разговор. Пропала близость 2 месяца. Потом на меня обратил внимание парень я первая начала общение, завязалась сначала переписка я не собиралась заходить далеко более того была уверенна что не способна на измену к тому же и он женат. Делалось это чтобы привлечь внимание мужа. Он заметил изменения но виду не подал, молча подключился к моему телефону и на протяжении 2 месяцев все читал. Там много конечно не искренности было написано и подругам и парню. А я еще сильней не понимала его отношения и привело все к измене когда он точно убедился в измене сказал чтоб я уходила.

А я напомнила ему о его ошибке, что зачем он толкнул меня на это Он согласился что сам виноват. Потом я узнала что у него тоже была женщина. Он сказал не то она его какое то время. А меня хватало ровно на неделю и все начиналось опять хотела выяснить что и почему так у нас. Его это бесило. Он подал на развод. Сказал что давно ничего не хочет со мной. И надежды никакой больше не должно быть., живи говорит как хочешь. Я не понимаю как жить в таких отношениях под одной крышей, предложила продать квартиру, он согласился. А я теперь думаю, виню себя во всем, что сама все разрушила, но будто надеюсь что все может измениться а как подумаю что было сделано и как жить с ощущением ненужности не понимаю. Сейчас он ушел в такси. Общения практически нет. Иногда читаю переписки с другими женщинами но скандалы не устраиваю.

Не понимаю его политики он все закончил но не уходит потому что некуда или опять я должна принять решение, так всегда было. Я бы хотела все исправить но ему не нужно. Помогите пожалуйста разобраться. Стоит ли все это тянуть если тебе говорят не лезь в мою жизнь. Может это просто обида у него.

Он слишком закрытый человек и сложный. Я боюсь одна остаться. Хотя у меня есть мама за 100 км но жить с ней не хочу. Есть же свой дом но жизни никакой в нем нет. Продажа, переезд-это новая жизнь, мне страшно и детям боюсь изменения вносить (9 и 3 года). Старший говорит хочу жить в своем доме. Они любят папу очень как я могу их лишить видеть его каждый день. Но ему не нужна. Что делать не понимаю, но то что мне некомфортно в таких отношениях это факт. Стоит ли терпеть ради детей, ради внешней оболочки семьи. Мама не понимает меня и говорит что она всю жизнь терпела ради нас с братьями и я должна. А теперь не понимаю как.

Еленка..

Светлана Дьяченко

Администратор , Россия

Здравствуйте. Да, официально.

Еленка..

Здравствуйте, Еленка.. Переживать двойственные чувства по поводу "уйти - остаться" всегда непросто, - я сочувствую Вам. Сколько лет Вам сейчас? Вы работаете? Дом, в котором все вместе проживаете, - это собственность мужа или Ваша? Дети знают о разводе? Как старший относится к этому? Вы говорите, что мама не понимает Вас, а вообще кто-то из родственников/друзей поддерживает Вас сейчас?
Как Вы чувствуете - осталась ли еще любовь к мужу или нет?

Мне 31. Я работаю с клиентами. Дом наш совместный в долях с детьми. Старший просил не разводиться но он стоял на своем и я не стала сопротивляться. Поддерживает только подруга. Мама говорит терпеть надо. Время не простое с работой туго в посёлках, дом тяжело продать в долях с детьми. Я хочу освободиться от таких отношений но много обстоятельст против. Любовь-даже не знаю уже что это!!! Где то глубоко наверно есть но она угасает от такогототношегия к себе. Я изменила ему и могу понять его поведение но дело в том что и до этого то мне было всегда его мало. Он не такой человек чтобы разговаривать и идти на встречу кому то ну или мне. Разбаллованный эгоист родителями. Скащал что давно не хочет ничего со мной и моя жизнь его не интересует. А я не понимаю как дальше так можно жить и правда ли его слова!!! Он всячески сейчас показывает что он живет отдельной жизнью я терплю, но понимаю что всегда и долго так не смогу.

Объясняющая статья про развод. Причем это было когда то когда я ушла и тоже самое было слезы, мольбы просьбы, я не готова была жить без него много причин было хотя он тогда еше для себя решил но пошел на шанс. С тех пор не было разговоро об отношениях просто жили на автомате. И в итоге пришло все к этому. Я очень себя вин но знаю точно что в союзе 2 стороны и они обе отвечают за него. Кто то больше тянет кто то позволяет. Понимание приходит но я продолжаю надеяться возможно из за страха. Мне некуда идти с мамой жить не хочу, квартиру ему оставлять вообще неправильно а продать ее очень сложно потому что доли детей до 18 лет. У меня просто тупик, страх менять жизнь детям ломать им психику, с работой в поселке тяжело но оставаться бессмысленно он больше ничего не хочет и я должна как то выкорабкиваться сама.

У меня нет страха остаться без мужчины это не проблема!! Только мне то он нужен был и с ним я пыталась пусть неправильно не так. У меня страхподалеть о том что у меня была хорошая работа и дом.

Сейчас мысли почему не смогла сохранить ведь женщины же мудрей должны быть, терпеливее, а я какая то не такая!! Не могу отпустить его в мыслях, в душе, вроде в одной квартире но такие чужие и в то же время родные или я идиализирую. Сейчас думаю что в жизни наверное главное работа и крыша над головой а не вся это лирика.

Пытаюсь жить для себя с надеждой что все перетрется, но как же это нелегко. Он избегает меня на вопросы отвечая конечно но чисто формально. На те общие каксаемо его или быта говорит или не твое дело или не знаю. Я не понимаю его. Не думаю что человек хочет на самом деле остаться один как бы он не говорил об этом.

Я думаю это поведение от обиды и понимания что я никуда не денусь. Или просто не верю что для него конец давно наступил уже.

Еленка..

Еленка.., сейчас Вы в сильной тревоге, и Вам нужно продышаться, успокоиться. Все живы-здоровы, и это главное. Ситуации бывают разные, и Ваша - еще вполне в пределах человеческих ценностей (бывает гораздо, гораздо хуже). Вы периодически вините себя в произошедшем, однако терпение женщины не бесконечно, и что получилось, то получилось (иначе Вы никак не могли, это стоит принять). Вам нужно осознать собственные стремления, потому что пока я вижу постоянные колебания (любовь есть, но глубоко внутри - любовь даже не знаю уже что это!!; Не могу отпустить его в мыслях, в душе - в жизни главное работа и крыша над головой а не вся это лирика). Давайте попробуем сесть за лист бумаги и в 2 колонках прописать все плюсы и минусы продолжения совместной с мужем жизни: это упражнение даст хотя бы немного наглядности и понимания своих желаний.

Плюсы и минусы как мне кажется? Без его участия? А если я ошибусь посчитав это минусом а для него это плюс. Вот видите я опять о нем!!! Я попробую

И женщина это у него это как спасение, назло потому что сейчас он не понимает что мне надо было он не гулял, не пил все для дома а мне чего то не хватало)) но я знаю что ему никто не нужен он не старается для отношений ну или со мной только. Сейчас он проблему опять возлагает на меня. Если вытяну то пойдет дальше нет так нет. Женщины то мудрее я должна сохранить это все наверно. Потому что дети хотят жить с обоими родителями.

А как осознать стремления. Я сама не понимаю что я хочу. Я хочу с ним быть но не в таких отношениях

Еленка..

Еленка.., предыдущее сообщение - уже определенность, ее нужно развить: если не в таких отношениях, то в каких хотите быть с мужем? Чего там не должно быть, а что обязательно нужно для гармонии семьи? Дети всегда хотят сохранения брака родителей, потому что так для них психологически безопаснее, НО не значит, что лучше (иногда нужно развестись и жить отдельно, чтобы деструктивными отношениями мама и папа не нанесли детям еще бОльшую травму). Поэтому нужно прежде всего подумать о себе и своих приоритетах.
То, что получилось, уже прошлое, - винить себя бесполезно и нужно постараться принять это ("Да, так было, работаем с тем, что есть сейчас"). Вы говорите о женщине - у мужа кто-то есть?

Да. Возможно сразу был флирт и ничего большего но я заметила его холодность в ответ на мои подходы. Потом появилось у меня общение он наблюдал и общался с ней. Когда мне скащал что знает тоже ходил к ней. Я узнала только об жтом после. А теперь мы в разводе я периодически нахожу переписку и понимаю что там связь. Он для себя все решил, со мной закончил, просто живет в своем доме своей жизнью. А я почему то страдаю, виню себя, пытаюсь что то испрвить, трачу свои нервы впустую, срываюсь на детях. Пытаясь его оправдать, зачееем??? Нужно научиться жить в одном месте без него, самостоятельно, бросать все и уходить в никуда это не по-моему. И спасать отношения которых нет

Причем он мне сказал. Что теперь его личная жизнь меня не интересует. По дому ничего не делает как раньше. Практически не находится дома. Живет свободной жизнью и ищет новых ощущений. А я второй раз переживаю измены и сейчас даже больнее от того что я сама изменила.

Мне кажется моя проблема в том что я слишком много думаю обо всем и глобально. Не могу жить здесь и сейчас. Потому что не чувствую комфорта в душе

Не должно быть молчания, обид, повышенных тонов, раздельной кровати. Хочется вместе строить планы, что то обсуждать, интересоваться жизнью друг друга, проводить совместно время, если что то не устраивает и чеготтотзочется просто об этом говорить. Но не получается почему то., потому что я ему не нужна.

Еленка..

"Не должно быть молчания, обид, повышенных тонов, раздельной кровати. Хочется вместе строить планы, что-то обсуждать, интересоваться жизнью друг друга, проводить совместно время, если что-то не устраивает и чего-то хочется - просто об этом говорить", - это действительно совместность, которую супруги выстраивают годами, Еленка... Но Вы снова скатываетесь в анализ мыслей и поступков мужа, уходя от своих приоритетов. Сейчас он в связи с женщиной, а Вы хотите продолжать отношения с ним, верно? Я понимаю, что это больно и тяжело, однако выходом может стать то, что Вы дадите себе определенный срок (например, до лета - 01.06.2018) и за эти полгода постараетесь ежедневно показывать мужу, что эти отношения дороги Вам, что Вы заботитесь о нем (продолжать готовить вкусный ужин, понемногу интересоваться его делами и мыслями, делиться своими радостями дня - о детях, новой книге, разговоре с кем-то и прочее), что хотите вернуть былую совместность, и что вообще для Вас вы с ним все еще семья, пусть и в таком расхристанном виде. Конкретный срок нужен для того, чтобы Вы понимали, что Ваши страдания не бесконечны. За пару неделю до окончания можно сказать мужу, что Вы решили: если до лета он ничего с Вами не захочет, то Вы оставите попытки быть вместе. Что Вы думаете об этом? Получится?

Мои страдания приводят к тому что я как тень, меня ничто не радует, я ничего не хочу, я не могу спать, в голове один он. Это не нормально!!! Я пытаюсь словами донести до него его это бесит, как по-другому, поступками не хочу навязываться. Я с ним прожила столько времени а сейчас понимаю или совсем его не знала или просто сейчас отвергаю то что человек не смог простить измену и принял свое решение и как и что бы я не делала я делаю хуже только себе!!! Тут будто дилемма в я понимаю что должна его отпустить из своей головы потому что плохо от этого и держу будто боюсь страха перед будущим!!

Это будто зависимость психологическая!!

Боюсь что не получится потому что в голове его слова-"я ничего больше не хочу, ты мне не интересна, ничего уже не наладится и ничто не исправить, не живи надеждами, можешь оставаться в этом доме ты мне не мешаешь" это все мешает мне исправить или не хватает терпения или сил. Иногда вроде кажется что изменится что то делаю, но потом опять пытаюсь говорить и слышу одно и тоже. Я не хочу так жить точно но и делать для исправления тоже не хочу из за его слов!!! Он ее может измену мне простить это нормальная реакция!! Я переводу все на себя, почему он так со мной, я же его когда то простила почему он этого не помнит, он же меня подвел к измене сам признался но почему ничего не хочет он все решил для себя, огородился от меня конкретно. Зачем я продолжаю надеяться от страха изменить свою жизнь, или кажется что люблю, опять же любила бы не изменила наверно, и уйду когда все равно не смогу отпустить его? Поэтому мне нужно научиться сначала освободиться от него здесь, но это так сложно, он ведь приезжает вечерами и я его жду что спрашиваю и не получаю тех ответов что хочу! Я мучаю себя сама будто мне нравиться страдать! Скорей всего так. Надо как то стать сильной и самостоятельной и решиться на уход как бы мне плохо от этого не было. Но я хочу освободиться от его зависимости!!!

Еленка..

Еленка.., про то, что Вам как будто нравится страдать, - это новая мысль. Вы страдаете, привлекая внимание к себе, в роли Жертвы получаете сочувствие и оправдание своей измене, возможность ругать мужа за его поведение и восстановить свою репутацию как жены, - это соответствует Вашим ощущениям?
Эмоциональная зависимость от отношений с мужем довольно распространенная ситуация. Может быть, почитав материал на эту тему, Вы сможете лучше понять механизм своей зависимости?
Психологическая или эмоциональная зависимость проявляется в первую очередь в желании постоянной близости, в осознании себя с другим человеком как целое.

Партнер нужен как опора, источник поддержки, обеспечивающий чувство безопасности и удовлетворяющий насущные потребности.

С его исчезновением теряется самое главное - чувство безопасности. Поэтому у взрослой женщины так силён страх при мысли о расставании с мужем.

Все эти описания характерны для маленького ребёнка, полностью зависящего от мамы.

Зависимые женщины чрезвычайно болезненно переживают разрыв с мужчинами. Они не чувствуют себя счастливыми в отношениях, не могут получить желаемое (это невозможно ни с кем) и самое главное - не могут разорвать мучительную связь.
Они мучаются, раздираемые противоположенными желаниями: страхом расставания и нежеланием мириться с тем, как мужчины относятся к ним.

На глубоком уровне женщина уже давно решила для себя, что с этим мужчиной надо расстаться, но смутная надежда, что всё ещё может наладиться удерживает её в отношениях.

Она не может разорвать связь с мужчиной чаще всего из-за материальной зависимости от него, каждый раз оправдывая себя в душе, почему она всё ещё терпит плохое отношение к себе. Мне иногда кажется, что женщина сама создаёт для себя условия, в которых она попадает в зависимость от мужчины . Как будто ей для самой себя всегда нужны оправдания, почему она с ним.
Причины, удерживающие её в отношениях, как правило,(как ей кажется) находятся во внешних обстоятельствах – деньги, дети, жильё, рядом нет мужчин, одной совсем плохо и многое другое. Рассказывая о своём муже-негодяе, она сожалеет о своей невозможности уйти от него, сетует на судьбу.

Все причины, связанные с внешними обстоятельствами на самом деле отражают внутренние. Глубоко внутри себя женщина не может и не хочет расстаться с мужчиной, хотя понимает, что отношения с ним причиняют ей страдания. Как алкоголик понимает вред своих действий, но продолжает делать то же самое, не имея в себе силы отказаться и мужества признать свою зависимость.
Такие женщины, не смотря на свою привязанность, очень легко могут говорить партнеру о расставании с ним и о разводе. Даже могут предпринимать реальные попытки уйти от него. Но оставаясь наедине, быстро понимают, что сделали глупость. Желание порвать с ним сменяется приливом любви, нежности и жалости, а может и надеждой, что всё ещё наладится.
Как это ни покажется странным, но страдания - лучший урок для таких женщин, хотя эти уроки очень болезненные.

Как бы внешне не проявлялось ваше поведение, от открытой зависимости к демонстрации независимости, но если в вашей душе есть проблема, название которой зависимость, то вы обречены на страдания в отношениях. Там, где есть навязчивая потребность, нет места счастью и гармонии.
Эта проблема лишает вас радости в жизни.
Вам плохо, если вы не чувствуете любви и необходимого внимания от мужчины.
Ссоры с мужем превращаются для вас в мучительный кошмар, вы не можете спокойно работать, общаться с подругами, развлекаться. Все ваши мысли поглощены им и тем, когда же он позвонит или придёт. Ваша жизнь без него останавливается. Вы тяжело переносите ссоры, а мысль о расставании для вас невыносима.
В зависимости объект нужен для поддержания собственного равновесия. Нежно любящий муж, очень быстро превращается в ненавистного. Муж всё тот же, просто он поступил не так, как вы ожидали, он своими действиями заставил вас почувствовать себя ненужной ему и незначимой для него. Именно ощущение своей важности и ценности в жизни другого поддерживает ваше гармоничное состояние. Если муж предпочитает вам кого-то или что-то, не слушает вас, поступает по-своему, то этого бывает достаточно, чтобы любовь сменилась на ненависть и злость.

Сталкиваясь с отвержением и ощущением ненужности, с тем, что вами пренебрегли, вас действительно охватывает ненависть к мужу. Если он поступил по-своему, не считаясь с вашим желанием, вы можете испытывать необоснованную брезгливость и отвращение. Вам он кажется грязным, вы не можете преодолеть эти ощущения и даже прикоснуться к нему.
Все эти чувства уходят своими корнями в далёкое детство.
Если вы перестанете обвинять мужчину во всех своих страданиях, а увидите в них свой урок, примите его и начнёте работать над собой, сосредоточитесь на себе, вы непременно потихоньку будете взрослеть, освобождаясь от зависимости, открывая двери к независимости и свободе.

Все точно описали, я по немного к этому и прихожу, только вот не знаю как правильно и какими шагами убратьтэту зависимость. Стараюсь в мелочах сейчас. Всегда хотела чтоб сам позвонил с работы забрать сейчас иду сама но иногда опять начинаю звонить он конечно отводит но у меня в голове мысль что я опять то сама будто началась, на предложения накормить отказывается и я думаю ну да он ведь обстрагировался зачем я продолжаю опять. На какое то время не предлагаю а потом опять начинаю и понимаю что хожу по кругу и пока я так буду делать ничто не изменится даже если будут отношения с другим это все пепенесется потому что в себе надо убрать эту зависимость чтобы открыть новую жизнь. Но как!!! Как начать не на кого не надеяться и жить самой, ощущение будто не смогу или смогу не так как "вроде надо кому то" страх, а почему опять кому то!? Поэтому цепляюсь...

Еленка..

Еленка.., свободное плавание для женщины с детьми - звучит тревожно, понимаю Вас. Видимо, внутри (эмоционально) Вы не взрослый человек, а маленькая девочка, которая боится быть покинутой и никому не нужной (поэтому и снова предлагаете мужу кушать и так далее). Кто-то бросал/уходил от Вас в детские годы? Может быть, мать или отец надолго уезжали в командировку, кто-то из них длительное время лежал в больнице или где-то еще? Ваш гипертрофированный страх одиночества, скорее всего, оттуда - из детской травмы покинутости. Можете что-то сказать об этом? Только когда распутаем этот клубок, зависимость начнет потихоньку отпускать Вас.
Найти опору внутри себя - вот то, чего Вам нужно достичь (это возможно только в очной или скайп-работе с психологом, но пока попробуем развернуть проблему здесь в письменном виде).

Понравилась статья? Поделитесь ей

Распечатать статью