Огромное количество людей не могут, просто не в состоянии адекватно реагировать даже на самую конструктивную и дружелюбную критику. Почему?

Да потому что им каждый раз очень больно. То есть, они поняли, что кое-какую критику имеет смысл спустить в унитаз вместо того, чтобы тратить на нее свои нервы, и это облегчило им жизнь. Но что делать с критикой правильной? Особенно если она вам важна. Что делать, если вам требуется обратная связь, но даже от аккуратных и мягких замечаний вас скрючивает похлеще радикулита, и вы начисто теряете мотивацию и вообще волю к жизни?

Решила написать мануал о том, как воспринимать критику, если у вас с этим большие проблемы.

В мануале планирую рассмотреть, почему критика может сильно вас задевать, и какие есть пути решения. Расскажу, как справляться со своей реакцией. Дам «инструменты», которые позволят услышать полезные для вас замечания без глубоких душевных ран, а также создать базу на будущее. Эти инструменты существуют, и я постараюсь помочь вам их освоить.

Также постараюсь помочь, как бы странно это ни звучало, и критикующим (имею в виду не «критиканов», а тех, кому действительно приходится что-то корректировать у других людей). Критикующие могут увидеть основные проблемные точки, в которых их высказывание воспринимается болезненно и, возможно, найдут способы сказать лучше. Такие способы всегда есть, и если иметь «карту возможных проблем», строить фразы становится проще.

Скорее же приступим.

Как обычно, есть пара вводных :

1. Нужно понимать, что болезненное восприятие критики - это только верхушка айсберга, надводная часть куда большей проблемы. Те свойства и особенности личности, которые вызывают такую сверхчувствительность, обычно портят вам жизнь в гораздо большем спектре ситуаций. Практически ежедневно, на самом деле. Вы это знаете лучше меня. Поэтому понимать эту подводную часть (неважно, у себя, партнера, подчиненного, или друга) и уметь с ней обращаться очень важно. Это может помочь сразу во многом.

Критика ранит только тогда, когда попадает в уже существующую рану. Запомните это

2. Критика ранит только тогда, когда попадает в уже существующую рану. Запомните это. Если критика попадает в здоровое место (даже много раз!), ничего плохого не происходит. Поэтому даже самые высокочувствительные и ранимые люди могут прекрасно выдерживать критику в каких-то конкретных темах и областях.

Мой любимый вопрос для иллюстрации: будете ли вы задеты, если инопланетянин с синими волосами и коленками назад будет критиковать ваш цвет волос и устройство ваших суставов? И любимый ответ: «Эээ, вряд ли».

Так что чрезмерная реакция есть только на ту критику, которая затрагивает что-то уже намозоленное. Например, раненое когда-то другими значимыми людьми, или посттравматическое, или «расковырянное» самостоятельно… А, значит, устойчивость каждого отдельного человека к критике определяется, в том числе, количеством уже имеющихся болезненных мест и открытых «ран» (см. список ниже). Чем их больше, тем вам сложнее. Это, повторюсь, важно помнить.

Теория

Причин болезненного отношения к критике очень много. Ниже я перечислю те, которые мне кажутся основными. Они могут встречаться как по отдельности, так и парами, тройками и целыми кластерами. Также они могут быть симптомами друг друга или складываться в ядро личности. То есть, все эти пункты - не взаимоисключающие штуки, а, скорее, элементы объемного, сложного, текучего паззла. Если вы нашли у себя один или два, есть неплохие шансы, что справитесь самостоятельно. Если сразу четыре-пять и они по-настоящему мешают вам жить, то, возможно, потребуется психотерапия.

Какие же это причины?

1. Внутренний критик

Он же - жесткое Суперэго. Очень крепкая и большая часть личности, которая, будучи развита избыточно, занимается не аккуратным саморегулированием, а самоедением. Не буду сама себя повторять - лучше дам ссылку на статью « Внутренний Критик. Кулинарная книга самоедения ». Там про этого зверя написано еще на такой же мануал по объему, и даже тест есть.

Как это работает?

Критика, пришедшая извне, резонирует (конечно же) с самыми мрачными ожиданиями и мыслями Внутреннего Критика, и не просто резонирует, а интерпретируется максимально негативно, усиливается в разы и доводится до абсурда - с помощью далеко идущих выводов, самоуничижения и обесценивания.

Очень простое: «Так и знал, что я идиот/ка и никогда ничего не могу нормально». Конечно, с таким итогом жить очень трудно. Поэтому любая, даже самая дружелюбная критика отзывается крайне болезненно - потому что Внутреннему Критику совершенно не важна степень дружелюбия и полезности, он этот параметр (как и любой другой реальный параметр) не учитывает. Ему нужно подтвердить свою плохую точку зрения о себе же, снова и снова, снова и снова.

2. Психологическая травма

В самом общем виде, травма - это пережитое человеком нечто такой силы, что он не был в состоянии справиться и получил существенные повреждения (часто необратимые). Те, кто проходил или проходит психотерапию, как правило, знают о своих травмах. Но даже если у вас и нет этого терапевтического диагноза, посттравма (состояние после травмы), тем не менее, может иметься. Она, увы, может влиять на ваше восприятие критики и не только на него. Современные исследования доказывают, что у людей, переживших травму, довольно сильно изменяются нейрохимические процессы в мозге в целом.

Как это работает?

Травма оставляет человеку очень мало ресурса, потому что основная его часть ушла (и, возможно, до сих пор уходит) на выживание в условиях новой реальности, той, которая с повреждениями. Та часть психики, которая «Я», становится очень хрупкой, либо перестает толком развиваться (какое уж развитие, когда дышать и то непросто). Хрупкого и нересурсного «Я» не хватает на обработку входящих негативных сигналов, и они снова наносят повреждения. Иногда сопоставимые по размерам с оригинальной травмой.

Опасность, опасность, опасность! Ты снова жертва, тебя уничтожают. Бей, замри или беги, а то снова будет как тогда, а ты уже слишком хорошо знаешь, чем это все может кончиться. Поэтому нужно или предотвратить ущерб любой ценой, или покорно лечь и переждать его до момента, когда можно будет начать восстанавливаться. В общем, «страусов не пугать - пол бетонный».

3. Нарциссизм

Нет, не тот растиражированный в искусстве образ влюбленности в себя и крайнего эгоцентризма. Чуть сложнее. Сейчас считается, что нарциссическая часть есть у каждого человека, и ее функция - поддержание самоуважения определенными способами. Эти способы, в основном, опираются на внешнее подтверждение внутреннего «Я». Люди с сильно выраженным нарциссическим радикалом вообще не чувствуют в себе никакого внятного «Я», уж тем более хорошего, поэтому целиком составляют его из отражений в глазах других.

Как это работает?

Логично: любая угроза внешнему подтверждению - это автоматически угроза внутреннему хорошему «Я». То есть, критика не просто является чьим-то негативным мнением, нет, нет. В данном случае она на самом деле разъедает вас, потому что вы ощущаете себя дефектным, недостаточным, вы чувствуете, что на всеобщее обозрение выставлено нечто непоправимое. Знаете, вообще очень трудно жить, когда мысли и чувства - не просто мысли и чувства, а настоящая реальность (это - один из возможных провалов в способности к ментализации, кстати).

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

Вы слышите/видите не набор пунктов, а большое и толстое указание на вашу неполноценность (совершенно реальную, по мнению вашей нарциссической части). Любая критика означает, что вы потерпели неудачу, а, значит, вы ничтожество, недостойный/ая, и прочая и прочая. Обычно на этой стадии подключается стыд (стержневое чувство при нарциссизме - нарциссизм питается иллюзией об отсутствии неудач, и тем избегает этого жуткого стыда).

4. Неустойчивая/низкая самооценка

Самооценка - это то, как мы оцениваем и воспринимаем сами себя (ваш Кэп). Считается, что нормальная самооценка (средняя или чуть выше) - это присутствие устойчивого концепта «я - хороший/ая», ну или более упрощенно — «хорошо, что я есть». Из этого следует несколько выводов, в контексте критики важен вот такой: «Большинство из того, что я делаю, более-менее хорошо». Такая установка в норме должна быть достаточно прочной, тогда даже жесткая критика ее не поломает и не погнет.

Как это работает?

При низкой/неустойчивой самооценке критика опускает вас еще ниже. А вы, из-за того, что и так устали быть все время внизу, просто не можете вынести ситуаций, когда самоуважение снижается еще больше, они для вас катастрофичны, потому что обратно вам не выпрямиться.

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

«Ну, все». Критика в данном случае - предвестник и симптом резкого снижения самоуважения, знак несоответствия вас вашим же идеалам и ценностям. С этим еще, кстати, связано то, что люди с низкой самооценкой склонны избегать признания собственной роли и ответственности в каких-либо проблемах и жизненных неурядицах - как своих, так и не своих. Тот же самый способ интерпретации: признал/а = потерял/а самоуважение и надежду на то, что когда-нибудь стану человеком своей мечты.

5. Незащищенность/ранимость

О, про ранимость легко можно написать отдельную статью. Попробую кратко: ощущается это так, будто с вас содрали кожу и вам нечем больше прикрывать свое чувствительное нутро. От большинства взаимодействий с людьми вам так больно, что вы непроизвольно кричите и отпрыгиваете. Понятно, что на уровне психики это означает, что вас крайне легко обидеть, огорчить, расстроить и задеть, даже не имея ни малейшего на то умысла. Просто у вас везде «мины». О некоторых вы и сами не знаете, пока они не рванут.

Как это работает?

Любая фраза (она может быть вообще не критикой) воспринимается как тычок пальцем в открытую рану, как умышленное или неумышленное (но от этого не менее болезненное) нападение с результатом в виде чего-то обидного и задевающего. Всегда обидного и всегда задевающего, независимо от начального посыла. Изредка бывает можно понять, что люди не со зла, но чаще - нет. Ведь они же не могут не видеть, что у вас нет кожи?!

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

«Ааааа, больно! Зачем ты сделал мне так больно?» В большинстве случаев после этого следует яростная реакция, направленная на «обидчика», который ощущается почти как абьюзер. Учитывая бэкграунд в виде содранной кожи, думаю, эта реакция вполне закономерна. Жаль только, что понимания и способности продышаться и идти дальше от этого не прибавляется.

6. Синдром самозванца

Довольно известное явление, суть которого в следующем: достижения, результаты и вообще вся обстановка ощущаются вами как незаслуженные, доставшиеся не благодаря вашим личным усилиям и труду, а свалившиеся на вас только из-за сумасшедшего везения или случайных совпадений. То есть, вы вообще для этого ничего не сделали. Синдрому самозванца постоянно сопутствуют тревога и страх - а вдруг разоблачат? Ведь неминуемо разоблачат, да?

Как это работает?

Критика - очень явное указание на то, что «мальчик каску просто нашел» (с точки зрения вашего внутреннего самозванца). Конечно, другие немедленно это увидят и разоблачат голого короля. Поэтому критика заставляет вас сжиматься в ужасе и ненавидеть любые замечания, даже корректные.

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

«Сейчас они всё поймут… Вот сейчас…Вот сейчас… Ну не сейчас, так в следующий раз». Очень страшно так жить - в постоянной тревоге и в неумении присваивать то, чего достигли. Неудивительно, что критика интерпретируется только в одну сторону - в ту, которая является по-настоящему важной.

7. Перфекционизм

Тоже материал для отдельной статьи под названием «Пункт выдачи желаемого за действительное». Когда-нибудь напишу. А пока давайте кратко: у перфекционистов полностью отсутствует ощущение, что они достаточно хороши. И они фактически проводят свою жизнь в погоне за этим ощущением, не зная, что именно ищут и зачем это им. Способы, которые перфекционисты применяют для поиска этого ощущения, в основном сводятся к достижению идеала. Есть иллюзия, что если его достичь, будет достаточно хорошо (на самом деле - нет).

Как это работает?

Критика прямо указывает перфекционисту на его неидеальность, и иллюзия о возможности достижения точки «достаточно хорошо» рассыпается как карточный домик. Это очень больно, потому что жить без хотя бы такой плохонькой иллюзии, по факту, невозможно. Поэтому критика для перфекциониста невыносима (хотя при этом он сам себя ею постоянно изводит, такой парадокс).

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

«О боже, ошибка! я несовершенен». (Атеисты могут первую часть заменить на что-то равнозначное по эмоциональности). Ошибок, по мнению перфекциониста, быть не должно вообще, впрочем, как и несовершенства. А если они все же есть, то это ничто иное как знак плохой работы над собой. Замечаете разницу с нарциссизмом и синдромом самозванца? Там фокус был вовне — «все увидят», а тут он на себе. Неважно, кто и что увидит, важно, что я сам/а уже знаю о своем несовершенстве, и это мучительно.

Не устали? Вот вам картиночка про перфекционизм для разгрузки:

8. Невозможность выносить чужой дискомфорт

Есть такие люди, от которых всем удобно. Удобные люди. Моя коллега Полина Гавердовская называет их невидимыми. Этих людей родители воспитывали так, чтобы от них не было, по возможности, никакого дискомфорта. Чаще всего это означает, что им пришлось рано отказаться от себя. Почти полностью - от своих потребностей, чувств, желаний и планов. Чтобы никому случайно не перейти дорогу. А то будет ататат.

Как это работает?

Любая критика означает, о ужас, что вами кто-то недоволен, а, значит, у кого-то от вас дискомфорт или даже проблемы! А этого никак нельзя допустить, это очень страшно. От осознания, что вы, вольно или невольно, причинили кому-то неудобство, вам может стать буквально физически плохо.

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

«Ой-ой-ой, караул, кому-то неприятно и это из-за меня! Не угодил/а, все испортил/а, теперь человек мучается». То есть, привычный фокус тут - на другом, на его стабильности и благополучии, на заботе о его комфорте, а вовсе не на себе. Ощущать себя причиной и источником чужого дискомфорта таким людям невероятно сложно, поэтому они очень тяжело воспринимают критику.

9. Паранойя

Я не имею тут в виду психиатрический диагноз, скорее, личностную черту или склонность, привычку. Замечали ли вы, что есть люди, которые легко принимают на веру различные теории заговора и чужую злонамеренность? Неважно, есть что-то в основе или нет - это вполне укладывается в их восприятие мира. Так вот, это и есть параноидность. Ее главным девизом можно было бы сделать фразу «Все неспроста».

Как это работает?

Параноидный человек воспринимает любую критику как умысел и желание его уязвить, и ранит/злит его именно этот умысел, а не только и не столько содержание критического замечания. Согласитесь, непросто жить в окружении врагов, и неудивительно реагировать на их очередные нападки весьма болезненно.

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

«Вот ты и спалился, а я знал/а, что ничего хорошего от тебя ждать не стоит». Фокус тут тоже внешний, как и в нескольких предыдущих пунктах, и тоже отсутствует опора на реальность. Зато есть заведомая уверенность в том, что все хотят вам только плохого, а кто не хочет, так скрывает, ну или же это лишь временно.

10. Депрессия/субдепрессия

Это может быть официальный диагноз, а может и просто некий период в жизни или личностная склонность (да, так бывает). В любом случае, суть одна: все плохо, было плохо и будет плохо. В отличие от нарциссизма и синдрома самозванца, здесь ощущение своего «Я» вполне реально, просто это «Я» непоправимо плохое, и нет никакой надежды или мотивации его изменить.

Как это работает?

Критическое замечание усиливает депрессивный фон, подтверждает, что да, ничего хорошего в очередной раз не произошло. Как правило, депрессия работает так, что у вас еще и нет энергии на исправление, поэтому любая критика повисает тяжелым камнем на шее без возможности ее использовать на благо (даже если она подана как надо и по факту такая возможность есть). Помните ослика Иа? «Доброе утро, Пятачок… в чем я лично сомневаюсь».

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

«Все тлен». Фокус в этом случае - на общем болезненном фоне и неспособности получать удовольствие от жизни (так называемая anaesthesia dolorosa , «болезненное бесчувствие»), и критика лишь является дополнительной иголкой. Она, в общем-то, может быть даже и не услышана в плане содержания.

11. Личная история

Пункт частично пересекается с травмой. Дело тут вот в чем: если вам в жизни от критикующих уже пришлось пострадать (как правило, немалый вклад вносят родители, учителя, бывшие партнеры по отношениям и другие значимые люди), то любая критика, чем-то напоминающая ту - по содержанию, форме или по любому другому признаку - будет восприниматься вами невероятно болезненно. Примеров можно привести много, общее у них то, что достаточно задеть какую-то определенную тему или построить фразу определенным образом, чтобы вы ощетинились.

Как это работает?

Здесь фокус - на факте критики вокруг конкретной темы или конкретным образом. Это ранит само по себе, потому что у вас на этом месте уже есть большая мозоль. И, конечно же, вы совершенно не можете увидеть в такой критике позитивные стороны, даже если они есть - мозоль их загораживает.

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

«Ыыы, опять я (что-то мое) кого-то не устраивает, ну сколько можно». В целом ответное чувство бывает очень близко к отчаянию и бессилию, и именно поэтому так больно. Вы, как правило, уже вынесли из прошлого, что с этим вам не справиться, и текущая ситуация работает для вас якорем, мгновенным порталом в эти воспоминания.

О том, как реагировать на критику, читайте в следующей колонке Екатерины Сигитовой. За обновлениями следите .

Новое Время приглашает на лекции наших известных колумнистов . Подробная программа .

Традиционно каждый из нас с радостью и замиранием сердца слушает похвалу, которая может быть и не до конца правдивой, а вот критику, пусть даже заслуженную, мы воспринимаем всегда негативно. Как бы мы себя ни вели в ответ, в нас бурлит возмущение. И, конечно, внешняя реакция на критику совершенно не отображает нашего внутреннего состояния.

В чем же причина столь эмоциональной реакции? Ведь критика может быть вполне заслуженной и справедливой, никто из нас не идеал, как бы мы к этому не стремились. Мы совершаем ошибки, и зачастую в не самый подходящий момент, на эти ошибки могут указать нам самые разные люди, и мы за это на них сердимся. Так в чем же причина?Психологи называют причиной столь бурной, пусть и без внешних проявлений, реакции на критику себялюбие - человеку сложно согласиться с тем, что кто-то не любит его, не ценит и не уважает его так же, как он сам себя. Конечно, это слишком примитивное описание причины и следствия, но в действительности каждому из нас кажется, что критика - это проявление негативного отношения.

Безусловно, эмоциональность нашей реакции на критику зависит от ряда факторов, среди которых и тон высказывания, и особенности подачи и формулировки замечания, и природа самой критики. Различают конструктивную и деструктивную формы.

Правила конструктивной критики заключаются в том, чтобы указать на ошибку, но не унизить человека. Задеть самолюбие достаточно легко, но если критикующий умело формулирует мысль, выражая уважение к собеседнику, но четко и аргументировано излагает, в чем суть ошибки, тогда, как правило, вопрос, как реагировать на критику, не возникает - человек спокойно исправляет недочеты и учитывает подобные нюансы на будущее.

Деструктивная же форма представляет собой довольно унизительное обращение к человеку. При этом указание на ошибки звучит снисходительно или грубо. Зачастую такая форма критики охватывает не только сам недочет, но и личные качества исполнителя, что и задевает его самолюбие. А это и есть нарушение правил конструктивной критики - замечания к работе или какой-то ошибке не должны звучать как оскорбление личности человека. Соответственно, если собеседник, будь он вашим начальником или кем-то другим, критикует вас, ваша реакция на его слова зависит от того, как он формулирует свои замечания.

Но для многих вопрос, как реагировать на критику, особенно если она деструктивная, остается нерешенным. Существует несколько вариантов, но каждый из них предполагает определенное сдерживание эмоций, иначе одно замечание может перерасти в конфликт.

Итак, как реагировать на критику и какие последствия в итоге ожидать?

1. Распространенная в семейных парах и в отношениях между коллегами, равных по должности, реакция на критику часто выражается игнорированием высказываний. Такое поведение грозит ухудшением ситуации, так как она обычно требует диалога: недовольство с одной стороны будет расти, как бы вы его ни игнорировали. Это грозит эмоциональным отчуждением или кризисом взаимоотношений.
2. Если вы решили настоять на своем, вы должны оценить последствия. Для начала попробуйте все же проанализировать ситуацию, ведь, возможно, вы действительно не правы, и нужно согласиться с мнением критикующего. Если вы не хотите признавать свою ошибку, то не нужно сразу бросаться в крайность и поступать по-своему - представьте, что вы все-таки можете об этом пожалеть.
3. Оправдание и извинения - тоже довольно частая тактика тех, кого критикуют, особенно когда человек понимает, что ошибся. Временами эта тактика себя оправдывает, но порой лучше воздержаться от нее, так как ситуация может стать унизительной для вас.
4. В равноправных отношениях люди часто стараются «уколоть» собеседника в ответ. Но критика на критику не приводит к конструктивному разрешению проблемы. Какие бы эмоции не бурлили в вас, следует воздержаться от такой реакции. Ситуация, скорее всего, будет обострена.
5. Правила конструктивной критики предполагают вескую аргументацию, а не субъективное мнение. Это должны учитывать и критикующие стороны, если хотят указать на ошибку, а не оскорбить человека, и стороны, услышавшие в свой адрес замечание. Если оно недостаточно описывает суть проблемы, переспросите, попросите уточнить. Тогда вы поймете, что критика была направлена не лично в ваш адрес, и сможете исправить допущенные ошибки.

Как правило, диалог заставляет задуматься и критикующего. Возможно, дело было не в каких-то ошибках, а в плохом настроении. А, возможно, ошибка не стоит такого внимания – совместный анализ поможет разобраться и соблюсти правила конструктивной критики, чтобы не задеть чувства и личные качества сторон.

Конечно, часто бывает, что мы не готовы прислушаться к доводам разума и воспринять критику адекватно. В таких случаях нужно сделать паузу – не игнорировать замечание, а после глубоко вдоха ответить. Вариантов, как реагировать на критику, при этом также остается несколько:

• вы можете спокойно согласиться с фактом, который вам поставили в упрек, не оправдываясь, даже если вы сами считаете, что не правы. Согласившись с замечанием, вы даете понять собеседнику, что услышали его.
• если вы не согласны с замечанием, то вашей реакцией на критику может стать спокойное согласие с частью высказывания. Как правило, соглашаясь лишь частично, можно добавить свое мнение и видение ситуации. Главное – начать с согласия, тогда критикующий тоже услышит вас. Если вас упрекают в чем-либо, вы можете напомнить свои предыдущие заслуги, когда критика относится к неповторяющейся ошибке. Например, на замечание «Ты никогда не моешь за собой посуду!» вы можете ответить «Да, сегодня я за собой не помыл, но в другие дни я мою за собой посуду», конечно, если это будет правда, иначе вы вызовете новую волну негодования.

Очевидно, что при получении замечания вы самостоятельно можете использовать правила конструктивной критики и исправить ситуацию, усмирив свои эмоции, воззвав к разуму и используя несколько вышеизложенных советов.

Попросите его высказать, по возможности, все имеющиеся к вам претензии; узнайте, что конкретно такого ужасного вы ему сделали. В этом случае вспыльчивый критик теряется, потому что ожидает от вас совсем реакции. Вопросы помогают перестать подчиняться эмоциям и более рассудочным. Таким образом, вы сможете перейти к конструктивному диалогу.

Не игнорируйте. В данном случае молчание далеко не золото. Во-первых, вы копите в себе негативные эмоции, которые потом могут выплеснуться на ваших близких . Во-вторых, такая тактика непротивления зачастую еще больше раздражает зачинщика конфликта, поэтому ее неэффективно применять на деле.

Не поддавайтесь на провокации и не оправдывайтесь. Люди не любят оправданий. А если вы оправдываетесь, признаете свою вину (которой возможно и нет) и унижаете себя. Лучше сохраните свое достоинство, убедительно и вежливо доказав свою позицию.

Признавайте только ту часть критики, с которой вы согласны, а на остальное не обращайте внимания. Забудьте про использование в конфликте "нет", потому что оно – детонатор еще большего конфликта. Соглашаясь с оппонентом, вы продемонстрируете уверенность в себе и успокоите собеседника.

Видео по теме

Обратите внимание

В потоке критики ваш оппонент может задавать вам большое количество риторических вопросов, конечно не надеясь услышать ответ. Измените заданный им шаблон поведения и отвечайте на подобный вопрос вопросом. Например, на замечание типа «Что же вы делаете?», ответьте в деликатном тоне «А вам серьезно необходимо это знать?» В случае утвердительного ответа, вероятность которого находится в районе 20-30%, вежливо и кратко ответьте. Так вы обезоружите противника нестандартным поведением и сможете взять контроль над ситуацией.

Полезный совет

Никогда не грубите, даже в ответ на самую несправедливую критику. Вежливость и чувство собственного достоинства – аргументы, которые сильнее вульгарных слов и неадекватных поступков. А если замечания, высказанные вам, были справедливы, проанализируйте их на досуге и извлеките пользу для себя.

Источники:

• способы реакции на критику в 2019

Совет 2: Как научиться правильно реагировать на критику в 2019 году

Правильно воспринимать критику - значит искать в ней конструктивную составляющую и использовать полученную информацию для самосовершенствования. Работайте над собой, чтобы верно реагировать на замечания окружающих.

Инструкция

Не оправдывайтесь в ответ на критическое замечание. Если обращение к вам носит конструктивный характер и по сути справедливо, найдите в себе мужество признать собственные ошибки. Когда же другой человек незаслуженно критикует вас, ваши доводы все равно не помогут исправить ситуацию, а, может быть, даже усугубят ее. Не нужно зря сотрясать воздух. Сознания собственной правоты вполне достаточно.

В ответ на несправедливую критику важно соблюдать спокойствие. Разберитесь в ситуации, уточните у индивида, что именно его не устраивает в вашем поведении. Научитесь вести диалог так, чтобы обидчик понял абсурдность своих обвинений. Для этого необходимо от эмоций перейти к логическому мышлению и здравому рассуждению. Если вы правы, обвинения соперника будут разбиты в пух и прах.

Умейте отличать справедливую часть замечания от необоснованных обвинений. С первым вы можете согласиться, а второе принимать не нужно. Причем начать лучше с того, в чем вы согласны с собеседником. Так вы настроите его на конструктивный диалог, и вам будет легче показать ему, в чем он ошибается.

Помните, агрессия в ответ на критику не приведет ни к чему хорошему, особенно, если замечание справедливо. Примите к сведению мнение окружающих и постарайтесь скорректировать собственное поведение. Не стоит закрывать глаза на очевидные вещи. Если в глубине души вы хоть в чем-то согласны со словами индивида, примите их. Порой со стороны лучше видно ошибки и недочеты других людей. Используйте полученную информацию для определения зоны будущего личностного роста.

Примите право на существование точки зрения другого индивида. Некоторые люди считают, что лишь они одни всегда правы. Не уподобляйтесь им. Нет какой-то одной признанной правильной схемы поведения. Если человек думает о вас не слишком хорошо, у него должны быть для этого личные мотивы. При таком подходе вы сможете извлечь пользу из любой критики - справедливой и не очень.

Наиболее сложно выбрать правильную реакцию на критику, полученную от близких людей. Если мнение знакомых, коллег или вообще посторонних человек может не принимать близко к сердцу, обвинения родных и любимых ранят его. Всегда нужно разбираться, почему близкий человек подумал о вас так. Даже если критика в высшей степени несправедлива, это сигнал, что в ваших отношениях что-то пошло не так. Подумайте, почему человек сомневается в вас или подозревает в чем-то. Очень может быть, что дело не в вас, а в личных проблемах родного вам человека. В этом случае нужно понять, в каких именно, и помочь ему.

Имейте в виду, критика не должна влиять на вашу самооценку. Вы можете принять или не принять ее, но менять мнение о себе в худшую сторону из-за чьего-то замечания нельзя. В разговоре с критикующим соблюдайте спокойствие и доброжелательность. Так вы вырастите и в его, и в собственных глазах. Не теряйте чувство своего достоинства.

Совет 3: Как отличить конструктивную критику от деструктивной

Очень часто замечания негативного характера убивают веру в себя. Но критика может быть как конструктивной, из которой можно вынести для себя немало пользы, так и деструктивной, на которую можно смело не обращать никакого внимания.

Конструктивная критика всегда направлена на то, чтобы вы избежали в будущем подобных ошибок. Даже если критик совершенно с вами не согласен, он желает вам помочь, указав на действительно существующие ошибки в вашей работе, с которыми можно работать. Во время выражения своего мнения критик не должен настаивать на том, что это единственная возможная истина. Он лишь предлагает варианты решения проблемы, а не решает её самостоятельно. При этом проблема всегда четко обозначена, и все её положения подробно аргументированы. Кроме того, критикующему желательно указать и на положительные моменты работы, как того требуют элементарные правила конструктивной критики.

Деструктивная критика , как правило, носит оскорбительный характер. Она не направлена на то, чтобы улучшить существующую ситуацию, она лишь рождает у оцениваемого человека целую бурю негативных эмоций. Очень часто целью деструктивной критики является манипулирование собеседником. Чтобы повернуть ситуацию выгодным ему образом, критик указывает на неудобные ему моменты в работе оппонента. Важно всегда анализировать мотивацию критикующего, чтобы понять, насколько его слова могут быть конструктивными. Иногда оскорбительная критика демонстрирует чувство зависти или неуверенности в себе. Чтобы унизить объект зависти и казаться на его фоне более мудрым человеком, критик переходит на личности, цепляется к мелочам и не подкрепляет свои замечания подтверждающими аргументами.

Помните, что определение вида критики играет очень важную роль в создании будущего плана действий. Иногда критика может стать вашим хорошим помощником на пути к быстрому достижению цели.

Возмущению человеческому порой нет предела. Причиной могут стать различные обстоятельства: клевета, пересуды, лицемерие, хамство и множество других неприятных линий поведения окружающих.

Но поистине вселенских масштабов достигает взрыв эмоций по поводу критики в наш адрес, способной не только спровоцировать конфликт, но и существенно снизить самооценку критикуемого.

Ежедневно мы сталкиваемся с людьми, абсолютно разными как по исполняемой в нашей жизни роли (начальство, родители, супруг/супруга, друзья, соседи и пр.), так и по личностным качествам.

Никто из нас не застрахован от дерзких нападок, несправедливых обвинений и вполне оправданных замечаний относительно внешнего вида, выполненной работы, определённых поступков. Вот только реакция на подобного рода высказывания не всегда одинакова: всё зависит от того, кто конкретно и в какой форме позволил себе, набрался смелости открыто заявить о наших недостатках, бросив категоричные, даже колкие фразы в наше же лицо.

Вариантов ответного «удара» несколько – рассмотрим плюсы и минусы каждого из них.

1. Нападение

Сюжет разворачивается по принципу: «Сила действия равна силе противодействия».

Это самая распространённая реакция на динамичное поведение критикана. Как же так: нас, таких замечательных, таких расчудесных, называют бестолковыми, некомпетентными, ни к чему неприспособленными, и вообще, обвиняют во всех смертных грехах!

Конечно, лучшая защита в данном случае – нападение. По крайней мере, так думает большинство. И это неправильный выбор линии поведения, ведь последняя направлена на разжигание конфликта. Нам же важно не просто уйти от ссоры, а погасить её в корне и расставить точки над «i» так, чтобы у критикующего нас человека не возникло желания продолжить начатое с большим воодушевлением.

Еще один недостаток данного вида реакции на критику – проявление излишней эмоциональности, которая непременно порадует противника и подстегнёт его к дальнейшим обвинениям. Таким образом, нападение как форма ответа на сделанные замечания способно вылиться в крупный скандал.

2. Оправдание

Заключается в том, что мы объясняем критикану причины своего поведения, промаха, то есть попросту выгораживаем себя.

Допустим, шеф указывает на ошибки, допущенные работником в выполненном отчёте или возмущён нарушением срока сдачи документа, при этом, разумеется, обвиняя подчинённого в безответственности и даже, вероятно, грозя увольнением.

В ответ жертва начальственного гнева в зависимости от наличия/отсутствия своей вины мямлит нечто невразумительное, пытаясь доказать уважительность причин произошедшего с ним казуса, либо напротив, с достоинством перечисляет факторы, приведшие к столь плачевному результату, но в то же время свидетельствующие о несправедливости обвинений босса.

К сожалению, данный метод редко срабатывает положительно для критикуемого, потому что начальство, как правило, не ждёт объяснений, а в случае появления таковых окунается в водоворот негативных эмоций с новой силой.

Строптивый же сотрудник – это сплошная головная боль, если вдобавок он ещё и приводит разумные доводы в качестве оправданий, получается, что сам шеф не прав, перегнул палку, причём совершенно безосновательно. Ну скажите, кому захочется подрывать свой авторитет?

Ещё более неверной является реакция, когда работник полностью признаёт свою вину и, следовательно, справедливость обвинений, прозвучавших в его адрес, начиная после этого… извиняться.

Таким образом, он сознательно ставит себя в унизительное положение, а роль половой тряпки никого не красит. Особенно такая реакция отвратительна, если в словах критикана нет ни доли правды, и обвиняемый прекрасно это понимает.

3. Игнорирование

Надо сказать, это достаточно эффективная реакция на критику, ведь ничто так не выводит из себя, как встреча уничтожающей тирады холодным равнодушием. В данном случае фраза «Молчание – знак согласия» не работает.

Но есть одно «но»: далеко не каждому под силу выслушивать обвинительные речи, не проронив ни слова. Тем более, что при этом находящийся по ту сторону баррикады не собирается заканчивать, а постепенно впадает в неистовое бешенство. Даже афоризм есть: «Убивший словом добивает молчанием».

В конце концов, критикан поймёт, что ему не сломить стену безмолвия, и скорее всего, прекратит свои нападки. Возможно, навсегда. Вот только отношения с этим человеком могут испортиться надолго. И неудивительно: ведь его мнение не просто не приняли всерьёз – оно вообще ничего для критикуемого не значит. Так может и сам критикан для выбравшего игнор в качестве защиты – пустое место?

4. Слёзы

Реакция чисто женская, потому что мужчины, как правило, не плачут – мужчины огорчаются. Но и то, и другое не породит сочувствия в сердце вершащего «правосудие» – лишь вызовет раздражение и докажет вину роняющего слёзы.

Бывают, конечно, и исключения, когда такое поведение может быть воспринято в качестве раскаяния в содеянном, и искреннего расстройства по поводу неудачи. Но это касается только близких, любящих критикуемого людей, ведь замечания делаются ими не с целью унижения – они направлены на его воспитание и улучшение личностных качеств (отношения мать-ребёнок, учитель-ученик и др.).

Всё же слёзы – показатель слабости, а демонстрация собственной несостоятельности в том или ином вопросе и расстройство по этому поводу подавляет человека ещё больше.

Так нельзя воспринимать критику, потому что выявление кем-то наших недостатков (естественно, если оно справедливое) должно стать поводом к их исправлению, а не самобичеванию. На ошибках учатся.

5. Уход от разговора

Также довольно практикуемая реакция на попытку со стороны кого бы то ни было выяснить причины наших поступков. Обычно это происходит следующим образом: мы произносим что-то вроде «Я очень устал(а), давай перенесём наш разговор на завтра». Если же нападающий не соглашается с предложенным условием – молча встаём и уходим, давая, таким образом, понять, что не намерены идти на поводу у противника.

Случается, человек уходит от неприятной беседы другим способом: используя фразы типа «Я кажется заболел(а) – голова раскалывается», «Не до выяснения отношений мне сейчас – у меня сегодня такое произошло!..» и пр.

В основном критикан успешно «переключается» на подкинутую ему проблему-приманку, впоследствии благополучно забывая о начатом разговоре. Данный метод работает, но довольно непродолжительное время, так как постоянно придумывать отговорки невозможно, и поговорить в конце концов всё равно придётся.

Все перечисленные типы реакций на критику нельзя назвать универсальными. Да и недостатков каждый из них имеет немало. Нам же нужен уникальный способ, который позволит аккуратно обойти конфликт, удивить критикана и нанести минимум вреда нашему психологическому самочувствию. Такой метод, вопреки многочисленным сомнениям, есть и состоит из нескольких этапов.

Во-первых , успокойтесь. Для этого мысленно погрузитесь на несколько секунд в тишину, сделайте два-три глубоких вдоха и выдоха. Представьте себе, как всё ваше волнение, раздражение, вызванное неприятными высказываниями, провоцирующими вопросами, превращается в невесомое облако и, поднимаясь к самому небу, растворяется в нём. Теперь вы готовы к достойному ответу. Соберите всю свою волю в кулак и приступайте к выполнению…

Второй этап – задайте уточняющий вопрос.

Это нужно для того, чтобы показать свою заинтересованность в услышанном, а также выяснить, чем конкретно недоволен оппонент. Главная же цель данного приёма – ошарашить критикующего своим незапланированным поведением, вызвав его на диалог.

Например, на заявление «Как ты мне надоел со своими идиотскими выпадами!» нужно уточнить: «Что конкретно ты имеешь ввиду?». Или, допустим, за вопросом: «Долго ты собираешься дефилировать по офису в этом отвратительном платье?» должен последовать примерно такой ответ: «Что тебе в нём не нравится: цвет, фасон, качество ткани, марка производителя?».

Тону постарайтесь придать максимум серьёзности и не теряйте самообладания, даже если вам практически говорят в лицо ничем не прикрытые гадости.

Третий, завершающий шаг – согласие с той частью обвинения, что является истинной.

То есть если, например, начальник говорит вам: «Как ты посмел сорвать столь важную встречу?! Ты что, баба, в обморок падать?!» ответьте так: «Да, я сегодня не смог достойно провести встречу, так как плохо себя чувствовал, при температуре 39° это неудивительно».

В случае абсолютно несправедливого заявления в ваш адрес соглашаться, конечно, не стоит. Нужно очень спокойно отрицать предъявленное вам обвинение.

Пример. У вас спрашивают: «Ты что, с ума сошёл?»

Отвечайте: «Нет, я не сошёл с ума. Какова причина твоего подозрения?» или по-другому: «По-твоему, я похож на сумасшедшего? Очень интересно, а в чём данный факт выражается?»

И заметьте, всё это без малейшего намёка на сарказм, язвительность и даже иронию, так как перечисленные элементы общения вообще нежелательно применять при ответе на чужое мнение – они всё только испортят.

Не расстраивайтесь особенно из-за критики в свой адрес. На это есть, по крайней мере, две причины:

1) Человек не робот – он не может быть идеальным от макушки до пяток.

2) Для всех хорошим никогда не станешь – обязательно найдется тот, кому не понравятся ваши самые безупречные манеры и продуманные поступки.

Конструктивную же критику воспринимайте как призыв к самосовершенствованию, тогда множество контактов не прервутся по причине клокочущих эмоций.

Думаю, вы сталкиваетесь с критикой также часто, как и я - современные люди очень любят высказывать свое мнение. Иногда это не слишком приятно, но не всегда удобно оборвать собеседника, да и критика порой ранит в самое сердце. Я расскажу, как реагировать на критику, чтоб она была только полезной и чтоб настроение не портилось от чужого мнения (как бы оно ни было высказано).

Почему люди критикуют

Существует множество предположений, почему люди считают, что у них есть право критиковать других людей, чью-то работу, внешность или детей. Однако, на самом деле, причин не так уж и много:

• потребность самоутвердиться за чужой счет;
• желание принести больше пользы, чем ожидает собеседник;
• желание улучшить ваши результаты;
• проекции из детства;
• проекции из собственной жизни;
• страх от того, что мир вокруг не совершенен;
• желание все контролировать;
• страх заниматься своей жизнью.

Как вы видите, среди причин для критики только две можно назвать условно-положительными - желание принести вам пользу и желание улучшить ваши результаты (внешность, семью, работу - выберите нужное). Во всех остальных случаях критика - не самое лучшее проявление негативной стороны человеческой натуры.

Если вы уверены в том, что собеседник нацелен на хороший результат (это часто случается в рабочей обстановке среди коллег и начальства), то можно смириться или же попросить собеседника высказывать критические замечания максимально мягко - лучше всего прямым текстом спокойно сказать , что слишком жесткая и прямолинейная критика вас расстраивает, а в расстройстве продуктивно работать невозможно.

Во всех остальных случаях критика не приносит вам пользы - собственно, это происходит потому, что нужна она на самом деле не вам. Это не полезная или необходимая для вас информация, это способ собеседника решить собственные задачи (самоутверждение, например) за ваш счет, а не за свой (путем работы над своими проблемами).

Да, бывают случаи, когда поставить человека на место нельзя, и здесь пригодятся рекомендации, как правильно воспринимать критику - научиться выносить из нее максимум пользы и сохранять свое настроение.

Правила хорошей критики

Эти правила помогут вам научиться критиковать других правильно и адекватно, а еще вы сможете рассказать о них тем, с чьей критикой вам часто приходится сталкиваться.

В общем и целом само понятие - довольно негативное, и лучше отказаться от него вовсе, есть чудесная формулировка - обратная связь, или как её еще называют, фидбэк. По сути, обратная связь предполагает взаимодействие сторон, и в этом нет ничего обидного и неприятного (конечно, если форма высказывания соответствует общепринятым нормам этикета).

Лучшие критические замечания - те, до которых человек дошел сам. Да, как в детстве, нужно задавать наводящие вопросы, пока собеседник не хлопнет себя рукой по лбу и не воскликнет - господи, какую глупость я сделал! Наводящие вопросы - это очень просто. Спросите, как он пришел к таким мыслям и действиям, чьим примером руководствовался, на чем базируется его точка зрения. Если вы уверены в своей правоте, то буквально за пять минут спокойной беседы можно привести собеседника к тому мнению, которое устроит вас обоих.

Найдите причины для похвалы, и обязательно отметьте то, что вам нравится в начале и в конце . Так у человека формируется ощущение, что ему сказали много хорошего и дали совет, как исправить недочеты.

Восприятие критики

Бывают люди, которые не принимают близко к сердцу то, что им говорят окружающие - на мой взгляд, им можно только позавидовать, а всем остальным, которые чувствительны к чужому мнению, лучше позаботиться о том, как правильно реагировать на критику, чтоб не чувствовать себя обиженным и подавленным.

Следует разобраться в себе, что вас больше всего задевает - суть сказанного или форма? Если вы испытываете отторжение именно в отношении сути сказанного в свой адрес, то в такой ситуации необходимо разобраться, как воспринимать критику без особых проблем и при этом пользоваться полученными рекомендациями. Что нужно сделать:

• побеседовать с тем, кто высказывает замечания, и выяснить суть недовольства - возможно, человек просто переживает за результат, и хочет помочь.
• взвесить все за и против в отношении того, что говорят, и попробовать найти то решение, которое удовлетворит всех;
• спросить собеседника о его предложениях.

Дело в том, что чаще всего люди критикуют тогда, когда им хочется внести свой вклад, а предложить что-то буквально-таки на ровном месте им кажется неудобным, поэтому они ищут недостатки.

Еще один полезный навык, который пригодится, умение «переводить» с эмоционального языка на буквальный. Так, например, если вам говорят, что вы вечно опаздываете, а на самом деле вы опоздали второй раз за месяц (и у вас есть для этого некие причины), то прямо во время разговора скажите вслух, или произнесите про себя, как обстоят дела на самом деле.

Вы не вечно опаздываете, а всего второй раз за месяц, и по уважительной причине. Вы не безрукое чудовище, а просто устали и поэтому разбили свой любимый чайник, о чем, безусловно, сожалеете. Вы не ленивый человек, а предпочитаете работать размеренно. Это поможет не обижаться на собеседника - вы поймете, что он просто обобщает и эмоционально реагирует.

И, конечно же, нужно рассмотреть способы, как не обращать внимание на критику вообще - довольно часто критикуют нас те люди, которые не имеют должной компетенции и квалификации. Наверняка вы оказывались в той ситуации, когда человек критиковал, например, ваш внешний вид. Опустим те варианты, где внешний облик человека противоречит законам и правилам общества. Если вы не просили оценку внешности, то это не критика, а непрошеные советы.

Если человек перед вами не является профессионалом в той области, о которой говорит, или не имеет достаточного опыта, то его слова ничего не стоят и мало что значат. Просто ему хочется что-то сказать. Конечно, когда вы разговариваете с уважаемым человеком, или просто находитесь не в том положении, чтоб возражать, то лучше потерпеть эти глупости - помните о том, что каждый свой настоящий недостаток вы знаете сами.

Однако, если человек перед вами - не любимая бабушка вашего супруга, не ваш начальник или клиент, то не позволяйте ему портить вам настроение. Как противостоять критике? Спокойно и вежливо отвечать, что вы не хотите говорить на эту тему , это лучшее решение. После этого здравомыслящий человек поймет, что его немного занесло, и скорее всего, вы переведете разговор.

А если о здравомыслии не идет речь, то, скорее всего разговор перейдет на повышенные тона, но в любом случае, лучше постараться вести себя спокойно. Не позволяйте собеседнику говорить о вас дурно, в большинстве случаев то, что люди выдают за критику и доброжелательность - не что иное, как пассивная агрессия.

Как отличить пассивную агрессию от критики?

Хорошая критика начинается с несовершенства, которое кому-то мешает. Помните о том, что если речь идет о том, как вы воспитываете ребенка, как вы выглядите или же как вы строите свою жизнь, то ваше поведение должно регулироваться законодательством, общественными нормами и здравым смыслом, а вовсе не чужим мнением и опытом.

Если вам говорят - «Нельзя включать хард-рок по ночам, это нарушение закона!», то это разумно и правильно (пусть и чуть грубо по форме). И это можно отнести к критике. Но если вы слышите в свой адрес «Ты слушаешь плохую музыку, вот я слушаю другое», то это - чье-то мнение и пассивная агрессия в вашу сторону. Наверняка, вы вспомните из детства слова родителей о том, что «Пока ты тут выбираешь лук из супа, в Африке умирают дети от голода» - это самая что ни на есть пассивная агрессия.

Человек недоволен вашим поведением, он считает, что имеет право его комментировать, он приводит в качестве аргумента абсолютно бессвязный исторический и социальный факт на свой вкус.

Таких примеров можно привести множество, но есть и более удобный способ отличить одно от другого - хорошая конструктивная критика направлена на результат, пассивная агрессия - на эмоциональную подавленность .

Если за словами собеседника стоит «Ты плохой, делаешь все плохо, мне не нравится твой выбор» - это агрессия. Если же он говорит «Это хороший дизайн, но его нужно немного подправить, по нормативу поля должны быть больше, посмотри в техзадании и давай подумаем, как мы можем это исправить» - это критика.

После того, как вы немного потренируетесь и подумаете над тем, как относиться к критике, вы найдете несколько своих универсальных моделей поведения. Чаще всего люди пользуются такими реакциями, как:

• вежливая благодарность (это позволяет прекратить поток критики прямо сейчас, и ничем не омрачить отношения);
• просьба облечь критику в более лояльную и дружелюбную форму (это подходит для любых длительных отношений, будь то сотрудничество по работе или дружба);
• вежливый отказ (иногда он имеет форму благодарности);
• открытая конфронтация (уверенное и жесткое отстаивание своих позиций и своего права не слушать непрошеных советов и не следовать им).

Да, проще всего быть вежливым и добродушным (мы все это делаем в 90% случаев), но в некоторых ситуациях нельзя обойтись без открытой конфронтации. Как относиться к критике, если вы слышите её ежедневно? Это уже не критика, а давление, и человек под давлением испытывает тяжелый стресс.

Нужно научиться противостоять этому давлению и не поддаваться на все слова о том, что это давление делается с благой целью, потому что когда вам ежедневно обидно, неприятно и вы чувствуете себя расстроенным - это не к добру однозначно.

Когда вы слышите жесткие и неконструктивные рекомендации в свой адрес, попробуйте отвечать тем же. Это работает далеко не со всеми, но может единоразово спасти ситуацию - собеседник опешит. В большинстве случаев, можно научиться переводить разговор на другую тему.

Обычно люди недовольны тем, в чем сами преуспевают, но в то же время они боятся сравнения с более успешными людьми. Пользуйтесь их же оружием - так вы сможете не только защититься, но и надолго обезопасить себя от словесных баталий.

Нельзя молчать и глотать обиды - это тоже стресс, а любой стресс, если он накапливается, рано или поздно становится неврозом или другим неприятным медицинским диагнозом. Так, например, специалисты под руководством доктора Хамера выяснили, что постоянный стресс увеличивает риск развития онкологических заболеваний .

Берегите себя и свое спокойствие, не позволяйте себя обижать, но в то же время проявляйте внимание к критике, если она конструктивна - именно так вы можете стать лучше.