Можно ли растить ребенка с чужим. Сложности в воспитании «чужих» детей

Я не так давно развелся. И сейчас пытаюсь снова найти свою вторую половинку. Я прекрасно понимаю, что в моем возрасте я могу создать семью с женщиной, у которой, скорее всего, уже есть дети. Так что я готов к тому, что вместе с женой у меня появятся пасынок или падчерица. Постараюсь с ними подружиться. Не ставить же крест на своей личной жизни только лишь потому, что с первого раза мой брак не получился. Ведь главное, чтобы муж и жена любили друг друга. Тогда и дети не почувствуют, что кто-то из родителей им чужой. Я не знаю, как у женщин, но про мужчин могу сказать точно: если вы любите женщину, то будете любить и ее ребенка. У меня есть дочь от первого брака. Но мы совсем не общаемся, потому что ее мать не вызывает у меня ничего, кроме злобы. Наверное, это плохо, но я невольно переношу это раздражение и на нашего ребенка. В общем, из меня получился плохой отец, и по дочери я не скучаю. Правда, я уверен, что если найду наконец свою вторую половинку, то смогу полюбить и чужого ребенка.

Иван, 39 лет, повар

Несколько лет назад я имел неосторожность влюбиться в женщину с ребенком. Пока мы просто встречались, все было хорошо. Но, когда мы стали жить вместе, наши отношения превратились в кошмар. Ее сын оказался просто несносен. Он совершенно не слушал, что я ему говорил. Если мы оставались дома вдвоем, накормить его обедом или отправить в школу было просто невозможно. Он отказывался есть или одеваться. Причем он делал это назло, а вовсе не потому, что ему не нравилась еда или он не мог найти одежду. А если я отвешивал ему подзатыльник, так это превращалось в целую трагедию. Мне этот паршивец выговаривал, что я ему не отец и трогать его не имею никакого права, а потом жаловался матери, что я его, дескать, избиваю. Мать всегда становилась на его сторону. Требовала от меня, чтобы я извинялся перед пасынком, дарил ему дорогие подарки в качестве «возмещения морального вреда». Я, конечно, возмущался, говорил, что или я воспитываю ребенка так, как считаю нужным, или не воспитываю вовсе. На это она неизменно отвечала, что если я не люблю ее сына, то могу катиться на все четыре стороны, что они как-то жили без меня и смогут прожить и дальше. Однажды я просто не выдержал и «покатился». Я до сих пор люблю эту женщину и хочу быть с ней рядом. Но ведь это невозможно. Она все равно будет больше любить своего сына и всегда будет считаться только с его мнением. Она не позволит мне да и никому другому обидеть этого малолетнего отморозка. И что в результате? Два взрослых человека несчастны. А ее сынуля ужасно доволен, что выжил чужого дядьку из дома.

Оксана, 37 лет, ветеринар

Если вы любите человека, вам придется полюбить и его прошлое. Ведь именно благодаря тому, что с ним происходило в течение жизни, он стал таким, каким вы его видите. Его дети, бывшие жены так или иначе наложили отпечаток на его личность. И все это нельзя взять и «выбросить». Если бы их не было, ваш возлюбленный был бы каким-то другим человеком. И совсем не факт, что он бы вам понравился. Поэтому, если уж вы сделали свой выбор, бессмысленно переживать по поводу того, есть у вашего супруга дети или нет. Нужно просто постараться выстроить с ними нормальные отношения. Мне кажется, это не так уж и трудно. В конце концов, дети очень тонко чувствуют, как к ним относятся взрослые. Поэтому, если вы сможете полюбить этого ребенка, он обязательно ответит вам тем же. Пусть не сразу, но ведь за любовь нужно бороться! Опять же, вы же не станете отказываться от любимого человека только лишь потому, что вы не встретились ему первой. Далеко не всем выпадает в жизни удача найти свою вторую половинку. И если уж вам удалось попасть в число счастливчиков, не нужно разрушать отношения только из-за наличия ребенка у вашего избранника.

Игорь, 30 лет, инженер

Я не хочу воспитывать чужих детей. Зачем мне это нужно? Когда во мне проснется отцовский инстинкт, я заведу своих собственных. К счастью, одиноких женщин гораздо больше, чем одиноких мужчин, так что найти девушку без «довеска» не составит труда. Может, это и цинично звучит, но я не хочу возиться с ребенком, к которому не имею никакого отношения. Но я думаю, что моя позиция даже более честная, чем у некоторых мужчин. Они пытаются сломать себя, сделать вид, что им приятен этот ребенок, через силу стараются с ним играть и делать уроки. Но дети вовсе не так глупы, чтобы не понять, что на самом деле их не любят. Так что, сколько бы вы ни пытались изобразить безумную любовь к пасынку ии падчерице, ребенок все равно будет чувствовать фальшь и страдать от этого.

Полина, 32 года, секретарь

5 лет назад я вышла замуж во второй раз. У меня есть сын от первого брака. Сейчас ему 10 лет. А у моего мужа - дочка. Ей 12. Так получилось, что все наши дети живут с нами. И я не вижу в этом никакой проблемы. Да, поначалу было тяжеловато. Дети никак не могли подружиться и постоянно жаловались друг на друга каждый «своему» родителю. Им почему-то все время казалось, что второго ребенка любят больше, что именно ему достается все самое лучшее. Но со временем дети привыкли. Теперь они нормально ладят друг с другом. Конечно, без ссор не обходится, но в общем они любят друг друга как брат с сестрой. Мне кажется, что дело в том, что мы с мужем почти не вмешивались в их конфликты. Не становились ни на чью сторону. Поссорились - идите и миритесь. Мы не станем никого защищать или наказывать. И со временем дети поняли, что им нужно научиться искать компромиссы. Поначалу и я и мой муж волновались, сможем ли мы поладить с «чужими» детьми. Но все прошло довольно гладко. Наверное, нам просто повезло. Моему сыну не хватало мужского общества. Я, конечно, старалась изо все сил, но сводить его на рыбалку или дать порулить в машине я не могла. А мой нынешний муж сразу же взял на себя отцовские обязанности. Точно так же, как и его дочери, которая росла без мамы, хотелось, чтобы кто-нибудь заплетал ей косички, повязывал красивые банты, пек с ней пироги, давал померять взрослые платья. Так что у нас все получилось.

Мария, 41 год, бухгалтер

Кто бы что ни говорил, но жить с чужим ребенком сложно. Особенно если он достался вам уже в сознательном возрасте. Дети, как правило, очень сильно ревнуют своих родителей. Если мама привела в дом мужчину, ребенку начинает казаться, что теперь его будут любить меньше, и он всеми силами постарается разрушить новую семью. Особенно сложно, если у ребенка остались хорошие отношения с родным отцом. Ведь пока в доме чужой мужчина, папа не вернется к маме. И сколько бы вы ни объясняли, что родной папа не вернется ни в коем случае, ребенок все равно будет думать, что стоит выставить за дверь «пришельца» - и все пойдет по-старому. Что родители снова будут жить вместе. К тому же, когда вы приводите нового мужчину, вы как бы становитесь предательницей по отношению к настоящему папе вашего ребенка. И это, конечно, тоже отражается на поведении вашего чада. Часто дети становятся грубыми и агрессивными по отношению не только к приемным, но и к настоящим родителям. И для того чтобы справиться с этой ситуацией, вам потребуется очень много сил и терпения. Поэтому, прежде чем завязать отношения с человеком, у которого уже есть ребенок, хорошенько подумайте, а стоит ли этот мужчина ваших бессонных ночей и потраченных нервов.

К сожалению, многие браки сегодня распадаются… Но человечество всегда верило, верит и будет верить в семейное счастье, т. к. даже на интуитивном уровне каждый человек чувствует, что истинные ценности находятся в сфере семейных отношений. Поэтому разведенные супруги часто налаживают свою личную жизнь, во второй, третий и даже четвертый раз вступают в брак, воспитывают своих детей в новых условиях и «чужих» детей в новых семьях. Это далеко не просто. Сегодня свадебный портал Свадьбаголик.ru постарается предостеречь Вас от некоторых ошибок в поведении с детьми и их воспитании, которые часто допускают новоиспеченные семейные пары.

Итак, Вы недавно сыграли свадьбу, и - хотите Вы того или нет - Вам предстоит жить и общаться не только со второй половинкой, но и с ребенком. Ваша цель максимум - достичь такого уровня духовного контакта с «чужим» ребенком, как биологический родитель, а цель минимум - наладить хорошие бесконфликтные семейные отношения, чтобы Ваша семья была действительно дружной.

Совет 1. Не переигрывайте . Прекрасно, что Вы ощущаете ответственность за ребенка, входящего в Вашу семью, но не следует сразу же вести себя, как биологический родитель , особенно если второй биологический родитель жив и находится не за бортом общества. Во-первых, Вы еще ничем не заслужили доверие ребенка, а во-вторых, скорее всего, на начальном этапе развития Ваших отношений ребенок будет испытывать к Вам неприязнь. Просто большинство детей считают, что их родители развелись из-за «мачехи» или «отчима», и каждый ребенок мечтает, чтобы прежняя семья воссоединилась.

Совет 2. Не вздумайте наказывать ребенка. Это может делать только биологический родитель. Помните сказки, которые Вы читали в детстве, где мачеха никогда не любила приемных детей и помыкала ими? Как говорится, сказка - ложь, да в ней намек… На самом деле эти стереотипы о том, что злая мачеха или суровый отчим хочет извести пасынка или падчерицу, очень живы и красочны в детской психике.

Совет 3. Не торопите события . Вы можете двигаться к сближению медленно, мелкими шажками. Большие шаги навстречу должен делать сам ребенок.

Совет 4. Постарайтесь найти интересные темы для общения и общаться в том случае, если Вам обоим или хотя бы только ребенку это действительно интересно и необходимо. Сделайте Ваши отношения не формальными, а дружественными.

Совет 5. Чтобы ребенок не чувствовал себя ненужным и лишним в Вашей новой семье, постарайтесь сделать его центром Ваших отношений , несмотря на то, что Вам этого не хочется, особенно в первые дни после свадьбы: поверьте, со временем это принесет плоды…

Помните: в семье не существует «своих» и «чужих» детей. Именно в отношении к детям вашей второй половинки проявляется полнота Вашей любви к их родителю. Да и сегодня уже ни для кого не секрет, что не тот родитель, кто родил…

Возраст ребёнка: 6

Имею ли я право воспитывать чужого ребенка?

Здравствуйте. Ситуация такая: 4 месяца тому назад я стал жить с женщиной и ее ребенком от первого брака. Ребенку 6 лет и он ужасно невоспитанный. Все детство его баловала бабка (жена после рахвода с сыном жила у матери). Сам видел, как однажды он разбил тарелку нарочно, мать попыталась его отругать, а бабка начала кричать на мать и говорить, какая она плохая. Ребенок уяснил, что ему все можно. Сейчас мы живем вместе, и он ведет себя по-хамски. Он может разорвать шторы, залезать с ногами на кухонный стол и тд. На замечания не реагирует. Меня не воспринимает. Несколько раз хотел его отлупить, но чувствую, что даже не имею права кричать на него. Я ведь чужой человек... Имею ли я право воспитывать чужого ребенка, повышать на него голос, наказывать? Знаю, что он будет жаловаться бабке и я стану для нее врагом. Она и так не одобряет наших отношений с дочерью.

Антон

Здравствуйте, Антон.

Ваш вопрос очень важен. Как я поняла, он касается выстраивания личных границ каждого члена новой семьи, которая образовалась с Вашим вступлением в нее. Насколько Вы имеете право вторгаться в общение между матерью и сыном, а также как реагировать на грубость мальчика и негативное отношение тещи, чтобы отстоять собственные границы, сохранив при этом отношения с супругой. И налаживание действительно необходимо, особенно если Вы планируете строить длительные отношения с этой женщиной.

Уважительное отношение к взрослым, безусловно, нужно воспитывать в ребенке. И, конечно, можно понять Ваше возмущение вызывающим поведением мальчика, Вашу обиду, раздражение и растерянность. Но, чтобы изменить ситуацию, Вы можете посмотреть на нее со стороны. У любого взрослого человека вызывает напряжение, когда ему сообщают, что в его дом поселится чужой, совершенно незнакомый человек. А если ему даже не сообщают об этом, а он обнаруживает однажды, что этот чужой уже ходит по дому и распоряжается всем, как хозяин, это, естественно, вызывает возмущение и негодование. Для ребенка привычный уклад жизни во много раз важнее, чем для взрослого, а значит, их сопротивление любым переменам гораздо сильнее. Вы для пасынка пока действительно являетесь чужим человеком, который, к тому же, отнимает у него часть маминого внимания и времени. Поэтому его отрицательные чувства к Вам тоже можно понять. Эти чувства, скорее всего, и выражаются в его поведении: он боится потерять ее любовь.

Своими выходками ребенок также может проверять Вас: насколько Вы можете оставаться стабильным и можно ли Вам доверять. Если даже допустить, что Вы будете новым главой семьи и будете вправе воспитывать мальчика наравне с его матерью, ругань и наказания, тем более физические, вряд ли помогут Вам улучшить его поведение. Отношения в таком случае точно станут еще хуже. По моему мнению, Вашей задачей сейчас может быть установление с мальчиком уважительных и «взаимовыгодных» отношений, которые в дальнейшем могут перерасти в дружбу. Попробуйте представить, что он Ваш деловой партнер, добрые отношения с которым очень важны для процветания Вашего предприятия (то есть новой семьи). Возможно, в какой-то момент придется закрыть глаза на собственную обиду и, прежде чем реагировать на очередной поступок «партнера», спросить себя, улучшит или ухудшит Ваша реакция эти отношения. И сделать осознанный выбор, каким образом лучше себя вести.

Лучше всего, конечно, обратиться на очную консультацию к семейному психологу, чтобы он помог понять истинную причину негативного поведения Вашего пасынка и исправить ситуацию. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных в Вашем городе.

Детям необходимо больше времени, чтобы привыкнуть к изменениям, чем взрослым. Поэтому, если Вы будете терпеливы и внимательны к состоянию мальчика, будете проявлять уважение к его чувствам и демонстрировать пример конструктивного поведения в конфликте, постепенно он обязательно примет Вас. А после преодоления этого непростого периода Ваша семья станет намного крепче.

Анастасия Вялых,
Семейный психолог

НАТА КАРЛИН

В законодательстве нашей страны указано, что дети после развода остаются с родителями по взаимной договоренности последних. Но, как правило, ребенок остается с мамой. Общество «развязывает» мужчине руки, он женится во второй и в третий раз, оставляя без внимания нужды и .

Однако в последующих семьях тоже могут быть дети от предыдущего брака. И теперь, вместо того, чтобы уделять внимание своему ребенку, мужчина вынужден . В обществе спорили, спорят и будут спорить о том, сможет ли мужчина полюбить чужого ребенка. Одни полагают, что мужчины считают чужих детей лишней обузой. Другие уверены, что мужчине абсолютно все равно, кого воспитывать. Третьи думают, что мужчина сможет полюбить чужого ребенка, как своего собственного. Однако стоит разобраться в чувствах мужчин, чтобы убедиться в правильности какого-либо из вариантов.

От чего зависит, примет ли мужчина чужого ребенка

Чем объясняется родительская любовь к детям? Только ли генами и наследственностью? Неужели мы любим своих детей за группу крови или цвет глаз? А чем тогда объяснить родительскую любовь к ребенку, который случайно был подменен в роддоме на чужого? Какими словами описать любовь родителей к приемному ребенку? Основа для любви живого существа к потомству – инстинкты.

Кроме того, вынашивая ребенка, рожая его, кормя грудью, женщина чувствует ребенка, как свое продолжение. Его радость – это ее радость, его боль – это ее несчастье и т.д.

Для мужчины инстинкт родительской любви складывается из комплекса обязательств и реакций самца, связанных с охраной своей территории и потомства на посягательства посторонних сил.

Это доказывает, что любовь женщины и мужчины к ребенку разная, ее невозможно сравнивать и сложно объяснить.

С точки зрения биологии, гораздо крепче и понятнее, чем любовь отца. Существует ряд факторов, которые влияют на то, как относится мужчина к детям, даже к родным. Среди них следующие:

Детские воспоминания об отношениях между отцом, матерью и им самим;
Уровень воспитания, которое мужчина получил в родной семье;
Уровень социального и психологического развития мужчины, как личности, который формировался средой, в которой мужчина прожил многие годы;
Отношением к матери ребенка;
Взглядами на жизнь и т.д.

Мужчины не любят чужих детей — правда жизни или спорный вопрос

Однозначно ответить ни на одно из этих утверждений невозможно. Но есть нюансы, которые дают надежду, что ваш избранник сможет найти общий язык с ребенком, который не родной ему по крови.

Если у мужчины остались , обратите внимание на то, как он общается с ними. Это расскажет вам о том, способен ли мужчина, в принципе, на теплые отношения к детям. Мужчина общается со своими детьми, помогает им и решает их проблемы? Это радует! Настораживает в этой ситуации только слишком теплые . Здесь невозможно разобраться, определяется оно только желанием помочь, или же, это последний шанс воссоединиться с прежней семьей. Однако порядочность и честность такого человека, не ставится под сомнение. Если ему нужны дети, рожденные в прошлом браке, значит, он сможет найти взаимопонимание и с пасынком.

В противном случае, мужчина делает вид, что детей у него не было, и нет. Он всячески отстраняется от бывшей семьи, не помогает материально и высмеивает экс супругу,это не говорит ни о какой порядочности. Представьте себе, что на ее месте можете оказаться и вы. А об отцовской любви к приемному ребенку, не может быть и речи.

В том случае, если вы действительно желаете наладить отношения с ребенком, который вам не близок по крови, следует знать несколько правил:

Любовь к избраннице.

Помните слова Маленького Принца о том, что мы в ответе за тех, кого приручили. Подумайте, нужны вам эти обязательства или нет. Не играйте чувствами женщины, а тем более, ребенка. Он станет видеть в вас, если не отца, то человека, который станет ему близок. Чтобы полюбить ребенка женщины, нужно сначала полюбить саму женщину с ее достоинствами и недостатками.

Терпение.

Ребенок, который пережил , вряд ли встретит вас с распростертыми объятьями. Это объясняется просто – он еще ждет, что папа вернется к маме, и ваше присутствие только мешает свершиться этому факту. Запаситесь терпением, и действуйте поэтапно. Привыкайте сами к ребенку, и приучайте его к тому, что вы здесь поселились навсегда, и станете для него другом.

Заискивание.

Не пытайтесь найти взаимопонимание с пасынком с помощью и заискивания. Таким отношением вы покажете ребенку, что вами можно помыкать и управлять. Для каждого члена семьи вы — человек, который достоин уважения.

Безразличие.

Ребенок, которого вы стараетесь сделать другом, не должен чувствовать с вашей стороны безразличие. Это касается его желания общаться с вами, проблем и трудностей. Если пасынок обращается к вам, не оставляйте без внимания его проблемы. Предлагайте помощь, внимательно выслушивайте и советуйте, как бы вы поступили в подобной ситуации.

Требовательность.

Заручитесь уважением ребенка, которое основано не на страхе перед вами, а на оценке ваших поступков и поведения по отношению к нему и его маме. Только после этого можно ждать от него послушания. Воспитывайте приемного ребенка так, как вы обращались бы со своим. Не требуйте слишком многого, но не допускайте попустительства в вопросах воспитания.

Стоит добавить еще одно – не вспоминайте в плохом свете генетику его отца. Ведь, он его плоть и кровь, а голос родственных связей заглушить невозможно. Переживите в себе негодование по поводу того, что одним из отрицательных качеств ребенок напоминает вам его родного папу.

24 февраля 2014

В нескольких пунктах статьи не согласна, при чем категорично, по той простой причине,что у самой две дочери которых воспитывал не родной отец. Но любят и авторитетен именно он.
Я одного не понимаю почему ребенку нельзя сказать прямо о причинах развода, а не умалчивать придумывать ерунду по сути делая себе и ребенку только хуже.Получается что боясь травмировать ребенка мы его банально калечим.
Мои дети о причинах развода и решения не жить с их отцом знали.Так же я никогда не обговаривала и не говорила детям что "самим нам будет лучше". Поэтому никогда не появлялась у них мысль что мы жить будем только одни всегда.
Мы сами своими жалобами и стонаниями " только ты у меня остался" " Нам никто не нужен", " Я люблю только тебя" создаем условия что дети не принимают никого.
Еще момент, желание часто скрыть то что есть ребенок.
Я например никогда не скрывала что есть дети, и интересы детей имели для меня первоочередную роль.Хочет мужчина быть со мной значит он должен понимать, что я в чем-то ограничена. во времени, действиях, выборе.Кроме того мужчина должен доказать что он не просто мужик для постели или было бы с кем жить, а он и будущий отец моих детей. Нет, значит мне такой не нужен. Найти с кем провести время всегда можно, а вот человека который способен разделить ответственность за будущее твоего ребенка сложно.Для постели не проблема, и детям о наличии этих мужчин или мужчины знать не зачем.Дети должны знать только того с кем им придется жить.А это совсем разные вещи.
Я так же категорически против когда провинившегося ребенка наказывает только настоящий родитель, а второй что погулять вышел? Если ребенок не прав то наказание должно быть, а не такое что отчим сделал замечание мамаша сразу нос сует " Не трогай его. вот своему бы ты так не сказал" и так далее.Этого ребенок слышать не должен никогда.Наказание должно быть соразмерно поступка.Мой муж наказывал детей,но даже они признавали его правоту " Мы сами виноваты вот и получили" так они говорили.
Я никогда не разграничивала его или мои дети, я всегда считала и говорила "наши " дети. И мой муж защищал, заботился, занимался и воспитывал так как воспитывал бы своего ребенка, потому что это были и его дети за которых он отвечал по жизни и передо мной.
Вот поэтому авторитет моего мужа намного выше авторитета их биологического отца и меня это не напрягает. Потому что именно этот человек воспитывал, растил, переносил все заботы и проблемы детей, наравне со мной.Он был Отцом, а не мужем мамы.
Дети не глупее нас и всё прекрасно понимают. Не надо им лгать, не надо в них взращивать ростки которым не дано быть растениями, в тайных надеждах, что с отцом их что-то возможно.По той простой причине что отец этого ребенка может быть иного мнения, а ребенок будет ждать.
И если не уверены что этот человек достоин быть отцом вашего ребенка пусть не родным,но отцом то нечего выходить за него замуж и городить огород.
Мои дети сказали "МНОГО ПАП НЕ БЫВАЕТ". Они прекрасно всё расставляют на свои места и всех расставляют по своим местам.Это мы ладу своим отношениям дать не можем и путаем этим своих детей. А они прекрасно со всем разбираются.
Вопрос не в том что мужчина воспринимает или не воспринимает ребенка как помеху отношений, всё дело в женщине как она подготовит своего ребенка, что возможен другой мужчина, как она будет в глазах ребенка относиться к этому мужчине и к нему самому.Насколько она сама будет умна и насколько ей самой нужны эти люди.Если раздельно, то нечего и объединять.Если муж и дети это одна семья, значит все должны быть вместе и заботиться друг о друге и нести ответственность на равных за судьбы и жизнь детей.
Вот поэтому я во многом не согласна со статьей в которой роль мужчины отводится только как роль мужа мамы.Отсюда и все конфликты потому что он "никто для ребенка".Чтобы не было конфликтов он должен стать не просто мужиком который спит, ест, ходит с мамой. А человеком который отвечает за этого ребенка который воспитывает его, который заботится о нем.
Мой БМ сразу получил установку, либо он поддерживает нашу с мужем точку зрения, нашу линию поведения, нашу систему воспитания, либо не лезет совсем.Нельзя раздирать ребенка на части, из-за обид, претензий, мести и своих тайных планов.БМ и сейчас спрашивает " А что папа с мамой сказали...А что папа с мамой решили..." И все свои действия изначально обговаривает со мной, я решаю идет его желание в разрез нашему решению, или нет.Не смог воспитывать ребенка в собственной семье, нечего лезть в воспитание в той семье где воспитывают ребенка, здесь нужно либо помогать, либо не мешать.И нормальный отец это поймет.
Нужно иметь ответственность за ребенка, а не делать его заложником отношений. Отношения это дела взрослых, дети должны знать что их любят, о них заботятся их защищают и так далее.
В моей семье никогда конфликтов на этот счет не было.Людей которые любят не бывает много, их бывает мало.Поэтому и отцов и матерей много не бывает, если они действительно любят, а не решают свои проблемы.