Почему ребенок жадничает в 4 года. Что делать, как бороться с жадностью ребенка – практические советы для родителей

Здравствуйте, мои дорогие читатели и гости блога! Чувство собственности или жадность часто осуждается у людей, однако, на самом деле, все люди стараются оберегать свою собственность, а также, при возможности, приумножать то, что имеют. В отличии от взрослых, дети открыто показывают свои эмоции и чувства, поэтому охраняя свое личное имущество, не делясь игрушками с другими детками, малышей зачастую нарекают жадными, и родители начинают паниковать. Как же правильно поступать в подобной ситуации. Прежде всего мамам и папам необходимо понять, что до понятия щедрости, до самостоятельного желания делиться ребенок должен дорасти. Даже у малыша должен быть выбор – дать поиграть любимой машинкой в песочнице или нет.

Что делать с детской жадностью до 3-х лет?

Понятие «жадности» в возрасте от 1 до 2,5 лет отсутствует как таковое, ведь ребенок только ближе к трем годам начинает более осознанно контактировать с другими детьми, играть вместе с ними в ролевые игры. Родителям детей младше трех лет необходимо следовать довольно простым рекомендациям:

Жадность у детей после 3-х лет

Детям в возрасте 3-5 лет гораздо проще объяснить почему стоит иногда делиться собственностью. Как правило, в этом возрасте детки с удовольствием играют в ролевые игры, при этом делятся своими игрушками, чтобы было интереснее. В этом возрасте правильно будет объяснить, что, например, шоколадку на десерт хотят съесть все члены семьи, покажите, как поровну разделить ее на всех, таким образом, родители на личном примере показывают, что значит быть щедрым человеком.

Чаще всего уже в этом возрасте у деток прослеживается тенденция делиться своим игрушечным имуществом, сладостями и украшениями только с близкими друзьями или членами семьи, на самом деле это говорит о том, что ваш ребенок абсолютно верно развивается. Ведь взрослый человек не дает прокатиться на своей машине малознакомому человеку, а родственнику или другу, такое позволительно, так и ребенок выборочно разрешает пользоваться своими вещами тем людям, которые ему на самом деле дороги. Значит не надо настаивать на том, чтобы детка в обязательном порядке показал свою «щедрость» перед малознакомым ребенком на площадке.

В случае, если ребенок растет в благополучной семье, у него нет каких-либо внутренних психологических проблем, в возрасте 6 лет и старше он прекрасно понимает, что значит понятие делиться, осознанно делает выбор, когда он хочет что-то дать другому ребенку или взрослому, а когда делать этого не желает. Однако, если ребенок старше 6 лет чаще всего жадничает и на это обращают внимание воспитатели, учителя, близкие люди, родителям стоит забить тревогу и попробовать разобраться в причинах такого поведения. На самом деле причин жадности у детей старше 6 лет может быть много, но стоит рассмотреть наиболее распространенные:

Нехватка родительского внимания. Если родители ребенка чрезмерно заняты работой, откупаются и заменяют собственную любовь к детке игрушками, гаджетами и вкусностями, то неудивительно, что у ребенка возникает психологическая травма. Малыш не хочет растерять хотя бы свое имущество. Поэтому он тяжело расстается с игрушками, ведь плюшевые друзья заменяют ему в каком-то смысле родителей. В данном случае, рецепт лечения жадности прост и, наверное, одновременно сложен – родителям надо пересмотреть свое отношение к ребенку, понять, что для сына или дочки гораздо важнее совместная прогулка в парке, поход в кино, да, и просто приготовление ужина, чем сотая кукла или машинка. Когда детка почувствует, что он в семье действительно нужен и важен, тогда для него станет гораздо ценнее общение с людьми, а не обладание сотней безликих игрушек.

Детская ревность . Часто жадность возникает у детей в семьях с несколькими детьми. Как правило, при правильном выстраивании отношений между братьями и сестрами небольшая ревность временами не перерастает в откровенную вражду и неприязнь друг к другу. Чаще всего старшие дети в семье больше страдают приступами жадности, когда младшие братья и сестры, подрастая начинают посягать на их имущество. В данном случае не надо настаивать, чтобы старший ребенок во чтобы то ни стало поделился своими игрушками и отдал их в пользование младшему члену семьи. Всегда с уважением относитесь к чувствам и желанием всех детей в равной степени, при гармоничном воспитании, дружеской атмосфере тема ревности и жадности будет возникать у вас крайне редко.

Вседозволенность. Часто дети, которым всегда и везде все можно, становятся настоящими тиранами для своей семьи, такие малыши считают, что они центр вселенной, а все прочие люди должны крутиться вокруг, исполняя любые прихоти. Такие дети часто жадничают, полагая, что их игрушки не должен никто трогать, делиться вкусненьким они тоже не считают нужным. В случае, когда причиной жадности является вседозволенность – стоит строго пересмотреть воспитание ребенка и ввести определенные ограничения и правила. Если родители говорят, что до обеда нельзя кушать конфет, значит так и должно быть, никакие крики и слезы не должны повлиять на смену решения. Обозначение границ поведения ребенка, мера во всем позволит выстроить нормальные здоровые отношения с деткой, излечив его от приступов жадности.

Стеснительность. Некоторые дети бывают стеснительными и робкими, попав в необычную для них обстановку, например, начав посещать садик или новый кружок, такие ребята не хотят делиться игрушкой, потому что она для них является своеобразным спасением, источником уверенности в себе. Со стороны может показаться, что ребенок жадничает, но на самом деле это не так, немного уверенности в себе, предварительная беседа с малышом о том, куда предстоит пойти и вполне возможно, что детка захочет поиграть своей игрушкой вместе с другими детьми.

Чтобы ребенок в семье не рос жадиной, родителям необходимо придерживаться простых правил:

• уважать мнение ребенка, хочет он делиться своим имуществом или нет – это должен быть выбор самого малыша, родители не должны критиковать и ругать детку
• уделять ребенку достаточно внимания, больше проводить времени вместе
• взрослым важно на собственном примере показывать, что значит быть щедрым человеком
• ему будет не лишним посмотреть мультфильмы и послушать сказки о жадных и щедрых героях
• обсуждать прошедший день вместе с ребенком, проговаривайте хорошие и плохие поступки, проявления жадности и щедрости, важно делать это в ненавязчивой форме, спрашивать мнение на этот счет

В случае, если вы видите проявления сильной жадности у ребенка старше 7 лет, при этом сами не можете понять причин такого поведения, желательно обратиться за помощью к детскому психологу, чтобы скорректировать это поведение и помочь детке побороть данную проблему.

Также советую прочесть очень интересную и познавательную статью, о . Надеюсь статья принесла вам пользу. Делитесь ею со своими друзьями и оставляйте комментарии. До новых встреч!

Содержание статьи:

Жадность у ребенка - это нежелание малыша добровольно давать свои игрушки и другие ценные для него вещи даже во временное пользование. Родители не могут понять, как их милый карапуз стал в буквальном смысле маленькой скрягой. Детская психика очень ранима, но все же поддается коррекции. Следовательно, родителям стоит задуматься над возникшей в их семье проблемой, которая может сделать в будущем из их любимого чада изгоя в социуме.

Этапы социализации ребенка

Специалисты утверждают, что первые проявления чувства собственничества у крохи начинаются после полутора лет. До этого периода говорить об этом просто нет смысла.

В дальнейшем созревание и формирование личности малыша выглядит следующим образом:

У каждого ребенка данная черта характера проявляется по-разному. Следует выделить такие типы проявлений нежелания детей делиться с другими личными вещами:

• Жадина-забияка . Такой ребенок не дает во временное пользование свои игрушки и старается завладеть чужими. При этом он может даже затеять драку, если что-то пошло не по его сценарию.
• Жадина-собственник . Есть такая категория детей, которая по своей природе не способна понять слово «общие игрушки». Отучить их от такого видения вещей весьма сложно, но реально при помощи грамотного психолога.
• Жадина-жертва . Это недолюбленные дети, которые становятся скупердяями в силу жизненных обстоятельств или благодаря эгоизму взрослых. К этой же категории можно отнести маленьких особ, которые живут в неблагополучных семьях с очень маленьким достатком.
• Жадина-тиран . Излишняя родительская любовь также может сыграть с папой и мамой злую шутку. Потакая своему чаду буквально во всем, они растят из него стопроцентного эгоиста и скрягу.
• Жадина-одиночка . В данном случае речь пойдет об очень бережливом ребенке. Он любит играть сам с собой, поскольку дорожит игрушками и переживает, чтобы другие дети не повредили его имущество.

Важно! Очень сложно отыскать один фактор, способствующий появлению жадности у детей. У каждого ребенка есть своя причина стать маленьким человечком с подобной проблемой.

Способы борьбы с детской жадностью

Криком и жесткими наказаниями в большинстве случаев можно вызвать у своего потомства кардинально противоположную реакцию. При коррекции поведения своего ребенка необходимо быть предельно мудрыми. Однако не помешает в некоторых ситуациях обратиться за помощью к специалисту.

Работа психологов с жадинами

Внимание! Помощь психолога необходима только в том случае, если жадность детей принимает маниакальную форму. В иной ситуации вполне можно обойтись силами своей семьи.

Помощь родителей своему ребенку

Папа и мама чувствуют свое чадо всем сердцем, но иногда им не хватает опыта правильно подойти к его воспитанию. При решении проблемы, как отучить ребенка жадничать, им помогут следующие советы:

• Не упустить время . Родителям не стоит расслабляться и думать, что у них в любой момент получится перевоспитать свою любимую жадину. Психологи настаивают на том факте, что после 9 лет осуществить свое намерение будет или проблематично, или практически невозможно даже у грамотного психолога.
• Созвать семейный совет . Чтобы лучше разобраться в истоках детской жадности, не помешает мнение близких людей. Пусть каждый при этом откровенном разговоре выскажет свое собственное мнение, после чего легче всего будет прийти к общему решению. Однако при таком диалоге следует терпеливо выслушивать друг друга, чтобы семейный консилиум в конечном итоге не превратился в банальное выяснение отношений между родственниками.
• Разговаривать с детьми . Индустрия по производству детских игрушек и продуктов питания при помощи яркой рекламы заставляет детей хотеть все и сразу. Если же у их приятелей появился вожделенный предмет, то ребенок может встать в позу с требованием купить ему то же самое. Следует объяснять ему с раннего детства, что у каждой семьи свои финансовые возможности. Затем разговор необходимо плавно перевести к тому, что завидовать и жадничать - очень плохо.
• Соблюдать мудрость . Если пришедший в гости к ребенку маленький приятель загорелся желанием заполучить любимую вещь собственного сына или дочери, то грубой ошибкой в воспитательном процессе будет пойти на поводу у юного посетителя-вымогателя. Необходимо убедить своего ребенка поиграть вместе с визитером, но с условием возвращения затем игрушки ее хозяину.
• Учить на своем примере . Исключительно таким образом реально показать малышу, как правильно вести себя в жизни. Он должен стать свидетелем того, что его родители способны делиться своими материальными благами с другими. Можно покормить вместе брошенное животное или переслать вещи в детский дом. Также будет правильным поведение, при котором покупается, например, что-то очень вкусное и делится на всех или же мама угощает папу, рассказывая, что она не жадничает.
• Следить за словами . Ни в коем случае нельзя называть своего ребенка жадиной в присутствии чужих людей. Это вызовет протест против бестактности близкого человека, а не желание в дальнейшем делиться с кем-либо своими вещами. К тому же ребенок может посчитать такое оскорбление справедливым и не захочет в дальнейшем ничего менять в себе.
• Избегать сравнений . Большой ошибкой станет сопоставлять поведение своих детей с поступками кого-либо другого. Сыну или дочке будет больно слышать от людей, которым они доверяют, такие обидные характеристики. Следует раз и навсегда забыть такие слова, как «тот ребенок не жадина» или «повезло же другим родителям с детьми».
• Поощрять за добрые дела . В данном случае речь идет не о финансовом вознаграждении, а о добром слове и похвале. Однако в некоторых случаях можно купить ребенку после его жеста щедрости какую-нибудь интересную ему безделушку. Мотивировать данное приобретение следует исключительно желанием сделать ему приятное за то, что он просто есть.
• Показывать тематические мультфильмы . Очень подойдут в этом случае поучительные истории типа «По дороге с облаками», где сказано о том, что тем же мороженым надо делиться. Подойдут также «Сказка о жадности» и «Жила-была Царевна-жадина». Необходимо не просто предлагать своему ребенку ознакомиться с этими мультфильмами, но и озвучивать каждый в них эпизод.

Как отучить ребенка жадничать - смотрите на видео:

Ребенок жадничает, что делать? Это проблема, которая заставляет задуматься некоторых родителей. Прежде всего необходимо успокоиться и проанализировать поведение своего чада с учетом возрастных особенностей психики. Радикальные меры в этом случае принесут скорее вред, чем пользу. Следовательно, исключительно мудрость взрослых поможет маленькой жадине избавиться от нежелания делиться своими вещами.

Большинство детей с трудом расстаются со своими игрушками и ни в какую не хотят делиться. Наверное, каждой маме приходилось краснеть на детской площадке или в гостях, когда их ребенок кричал другим малышам: «Это мое! Не дам!».

Жадность в детском возрасте - это естественный защитный механизм. Ребенок таким образом пытается отстоять свое «имущество», отвоевать право владеть игрушками, книжками или чем-то еще. Малыш наблюдает, что у мамы и папы есть личные вещи, которыми пользуются только они. Значит, собственность должна быть и у ребенка. О том, как выяснить причины жадности и научить малыша делиться своими ценностями, читайте в этой статье.

Жадность – это естественная защита собственных «ценностей», борьба за право обладать чем-то.

Жадность - возрастная норма или отклонение?

Вначале нужно понять, осознанно ли ребенок жадничает или это естественный этап его развития. Ответ зависит от возраста:

1-2 года. Понятия «жадности» пока не существует. В возрасте 1-2 года малыш только учится говорить «нет». Давить на ребенка в этот период нельзя. Если он с малых лет не научится говорить «нет», это существенно осложнит его жизнь в будущем. Практика показывает, что у мам, которые боялись воспитать жадин, вырастают безотказные дети. Когда они становятся взрослыми, ими легко манипулируют окружающие.

2 года. К этому возрасту ребенок уже воспринимает свои вещи как продолжение собственной личности и осознанно говорит «мое». Важно, чтобы малыш был уверен: вещи, которые ему принадлежат, неприкосновенны, никто не может взять их без его согласия. В двухлетнем возрасте у ребенка формируется представление о самом себе. Он начинает определять границы между «своим» и «чужим».

3 года. Ребенок уже должен уметь отказывать. Если к 3 годам малыш не научится говорить «нет», это приведет к тому, что он будет потакать чужим капризам в ущерб себе. Из-за этого он сам будет страдать. Задача родителей - научить малыша тому, что одно дело - защищать свои вещи от посягательств других людей и другое - откровенная жадность, когда не хочется делиться просто из вредности.

4 года. Этот возраст - начало нового этапа социализации маленького человека. Первостепенным становится общение, а разные вещи и игрушки приобретают роль инструментов, которые помогают наладить коммуникацию с другими детьми. Четырехлетний малыш уже осознает, что он может расположить к себе человека, если поделится с ним интересной игрушкой.

Но есть и другая сторона медали. Родители внушают ребенку, что безусловная любовь невозможна – только если он будет выполнять требования окружающих, они станут положительно к нему относиться («если не дашь – с тобой никто не будет играть!»). Это очень опасный стереотип – таким образом ребенок уверяется в «товарных» отношениях в сфере чувств и привязанностей, а также обесценивается как личность. Ведь играть будут, только если у тебя есть какие-то игрушки и ты их даешь, а не с тобой как человеком. Поэтому к этому вопросу нужно подходить очень аккуратно!

5-7 лет. Если жадничает дошкольник, причиной является внутренняя дисгармония. Часто бывает так, что ребенок не хочет делиться с младшими братьями и сестрами, яростно вырывает игрушки из их рук. Возможно, он , считает, что малыш забрал у него внимание мамы и папы, а теперь положил глаз еще и на его вещи.

Детская система ценностей

Детям часто говорят: «Нельзя быть жадиной», «Делись», «Дай, пусть другой поиграет», а малыши противятся указам взрослых. Нежелание делиться и отстаивание собственности не обязательно связано с понятием жадности. Ваша кроха просто защищает то, что имеет и что ему дорого. Ведь если он не научится этого делать, что его ожидает в будущем? Он вырастет безвольным, не сможет отстоять свои права, защитить близкого человека, станет слишком уступчивым. В силу возраста, он еще не осознает разницы в ценности вещей и не понимает, какие можно легко отдать, а какие важно отстоять. Это понимание приходит со временем, а если же этого не происходит, то формируется личность уступчивая, не умеющая возражать и отстаивать честь и собственное мнение.

Малыш, безвольно расстающийся с собственностью, в будущем может стать слишком мягким и ведомым, не будет в состоянии защитить себя, близких людей, собственные права.

Мы, взрослые, имеем другую систему ценностей, как моральных, так и материальных. Нам дико, почему кроха не дает поиграть одной из десятка своих песочных формочек, или не хочет выбросить обычный камушек, заходя домой. Почему ребенок должен расстаться со своими вещами по требованию окружающих? Посмотрите на ситуацию с другой стороны, если обычный человек на улице потребует отдать ему вашу личную вещь, сумку или ключи от машины, вы тут же отдадите их? Так и ваш малыш не желает раздавать то, что считает своим, личным, и он имеет на это полное право. Для ребенка его машинка настолько же дорога, как вам настоящий автомобиль, а собранные веточки или красивая ракушка – и вовсе бесценный клад.

Подумайте, вы ведь сами приучаете малыша к уважению чужой собственности (мы говорим ребенку: «Это папа не разрешает трогать! Не бери, это мамино!»), не разрешая трогать ваши вещи, лезть в шкафы и тумбочки с личными предметами. Не делайте исключение для чада, его чувство собственности и пространства тоже нуждаются в уважении. Детям свойственно воспринимать любимые предметы и игрушки как часть самого себя.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Особенно становятся дороги собственные вещи, если ребенок переживает стресс, например, недавно пошел в детский сад. Потрепанный мишка, которого малыш не дает даже постирать, становиться для него союзником и «моральной поддержкой». В такие периоды не заставляйте ребенка отдавать важные для него игрушки даже на время.

А что если и правда жадина?

Чувство собственности может принимать и нездоровую форму, достигнуть крайности. Ребенок не рождается жадным априори, его к этому приучают в семье постепенно. Задумайтесь, а не говорили ли вы малышу, что, если он будет плохо себя вести, вы все игрушки отдадите детям на улице, или предупреждали кроху: «Не неси новый паровоз на детскую площадку, тебе его сломают», «доедай скорей – а то собачка съест». А знакомы ли вам такие восклицания: «Если будешь разбрасывать игрушки – подарю их чужому мальчику», «Сломаешь машинку – отдам все твои игрушки в садик»? Мы часто не задумываемся, что дети принимают все наши слова всерьез и применяют ко всем жизненным ситуациям. А после удивляемся, откуда в ребенке появились негативные черты.

Родители могут неосознанно навязывать чаду гипертрофированное чувство собственности и навешивают на него ярлык: «Ты жадный! Фу, как это некрасиво! Ты жадина!» При таком подходе ребенок очень быстро сдается, перестает защищаться, и в будущем постарается соответствовать негативной характеристике родителей – это касается любых ярлыков: «глупый, медлительный, грязнуля, нытик, дурачок» и прочее. Обзывать ребенка подобными словами – самый верный способ воспитать эти качества.

Помните, что вы сами являетесь примером для поведения детей — ребенок отражает поведение родителей. Не всегда родители видят за собой те недостатки, которые находят продолжение в их детях.

Понаблюдайте за ребенком, не является ли он провокатором ссор на почве нежелания делиться игрушками, отличайте, в какой ситуации ваш малыш прав, а в какой он сам становится зачинщиком раздора и специально негативно настраивает друга, братика или сестричку.

Причины, по которым дети становятся жадинами

У малышей младше 5 лет жадности как таковой еще не существует. Начиная с 5 лет, жадность нужно «лечить». Прежде всего необходимо понять, откуда растут корни жадности. Причины могут быть разными:

1. Ребенок страдает от недостатка родительской заботы, любви, тепла и внимания. Маленькие жадины растут в семьях, где родители вечно заняты и свою любовь проявляют подарками. Для малышей такие вещи становятся особенно важными, ведь они очень страдают от недостатка родительской ласки. Вполне естественно, что ребенок будет болезненно реагировать на попытки любого человека забрать его ценности.
2. Ревность. Если малышу кажется, что родители больше любят его брата или сестру, на него или на нее он перенесет свою обиду. Это и вызовет приступы жадности и агрессии. Не нужно настаивать на том, чтобы старший ребенок делился с младшим. Это только усилит его обиду и злость на родителей.
3. Переизбыток родительской любви и внимания. Ребенок, с которого буквально сдувают пылинки, которому всегда и все можно, превращается в маленького домашнего тирана. Такой малыш уверен, что он является центром вселенной, а все окружающие должны беспрекословно исполнять все его прихоти. Если что-то идет не так, как он хочет, возникают истерики. Поэтому нужно приучать ребенка к тому, что во всем должна быть мера.
4. Застенчивость и нерешительность. Дети с такими чертами характера часто одиноки. Их единственные друзья - это игрушки. Они дарят ребенку чувство безопасности и защищенности. Неудивительно, что делиться ими малышу не хочется.
5. Чрезмерная бережливость. Некоторые дети настолько сильно переживают за сохранность и целостность дорогих ему игрушек, что не позволяют никому даже трогать их.
6. Защита своего имущества. Это совершенно нормальная реакция. Ведь вы тоже не станете бездействовать, если кто-то будет «вскрывать» вашу машину… Даже если только покататься!
7. Недоверие. Думаете, малышу все равно с кем играть (лишь бы песком не обсыпался)? А вот и нет! Даже в два года ребенок уже имеет свои симпатии и антипатии, кому-то доверяет, а кому-то нет.

«Моему Васе почти 2 года. Когда мы выходим на площадку, он расставляет свои игрушки в линеечку, а сам играет чужими. Если кто-то возьмет его машинку, то тут же отнимает, да и ударить может. Даже неудобно перед другими мамами, ведь Вася может обидеть их малышей. Боюсь, что он вырастет жадиной…» – рассказывает Елена.

Если ребенок обижает малышей, которые посягают на его игрушки, а сам берет чужие машинки, из него может вырасти скупой и не очень приятный человек. К счастью, детскую жадность можно «вылечить». В этом вам помогут советы специалистов.

Помните, что жадность – нормальное явление для малышей. Это закономерный этап взросления. Родителям нужно набраться терпения, больше общаться с ребенком, рассказывать ему, что жадиной быть плохо, а делиться игрушками - весело и интересно. Хвалите малыша, когда он проявляет щедрость. Это укрепит его веру в себя. Подрастая, ребенок увидит и почувствует положительную отдачу от своей щедрости, а поддержка и одобрение мамы с папой еще больше укрепят в нем понимание, что он действует правильно. Если же у вас никак не получается справиться с детской жадностью, возможно, причина лежит глубже. Не бойтесь обращаться к психологам.

Видео консультация. Детская жадность: почему ребенок не хочет делиться игрушками?

Как воспитать ребенка, чтобы он не был жадным и научился делиться с другими детьми своими игрушками и вещами? О причинах и рекомендациях родителям рассказывает психолог, создатель Первой Детской Академии и Школы профессиональных родителей, бизнес-коуч и мама четверых (на двоих с мужем) детей, Марина Романенко:

Жадный ребенок — Все буде добре

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Жадность в нашей культуре считается, пожалуй, одним из самых неприятных человеческих качеств. Одержимые этим отталкивающим пороком скряги и скупердяи не раз осуждались и высмеивались в сказках, баснях и других литературных произведениях.

Это и знаменитый пушкинский Поп – Толоконный лоб, и ненасытная Старуха из «Сказки о Золотой рыбке», и жадные обжоры - Три толстяка… А кому не знаком такой бессмертный образец народного фольклора, как эта, памятная ещё с детства, дразнилка: «Жадина-говядина, турецкий барабан! Кто на нем играет? Противный таракан!».

Кто сидел на моём стуле?
Порой, столкнувшись с тем, что их ребенок болезненно относится к тому, что кто-то из других детей берет его игрушку, родители стараются принять воспитательные меры: стыдят малыша, принимаются читать нотации, призывают его во что бы то ни стало делиться своим имуществом… И, зачастую, добиваются прямо противоположного результата, - ведь лучший способ воспитать в человеке жадность – это заставлять его быть щедрым.

Как правило, впервые приступы «жадности» возникают у детей в возрасте 2-3-х лет. И это не удивительно, ведь именно в этот период у ребенка зарождается самосознание, происходит становление собственного «я». Малыш всё чаще начинает говорить о себе в первом лице, в его лексиконе появляются слова «я» и «моё». Вместо: «Алёша пойдет гулять», теперь можно услышать: «Я пойду гулять», «Я хочу…», «Я сам…».
Карапуз начинает чувствовать себя отдельной личностью, он пытается познать свои личные границы и, если необходимо, - готов отстаивать их «в бою» с маленьким «агрессором» из песочницы, посягнувшим на его частную собственность.

Своего плюшевого зайца, машинку или формочку малыш искренне считает частью самого себя, он воспринимает игрушки, как собственное продолжение. Так стоит ли удивляться бурной реакции ребенка на то, что кто-то решил присвоить его имущество? Ведь для него уступить другому малышу своё драгоценное пластмассовое ведерко – всё равно, что вручить ему часть себя.
И уж совсем непонятно для детей этого возраста звучит мамин призыв: «Отдай мальчику свою игрушку, не жадничай!». Почему? Зачем? А может мама больше любит этого самого другого мальчика?

Переживания родителей по поводу того, что их двух - трехлетний малыш растет эгоистом - совершенно неоправданны. Эгоцентрическую стадию проходит в своем развитии любой ребенок. Желание делиться, обычно, впервые возникает позже - между тремя и пятью годами . Именно тогда дети начинают понимать, что играть вместе гораздо интереснее, чем в одиночку, и, как правило, с удовольствием обмениваются игрушками с друзьями.
Но это произойдет позже, а пока:

Сказки и мультфильмы, где добрые герои торжествуют, а скупердяи и жадины посрамлены, - могут сыграть огромную роль в воспитании у ребенка щедрости. Малыш идентифицирует себя с положительным героем и осуждает отрицательного. Он сопереживает доброму зайцу, щедро раздавшему лесным жителям свой мешок яблок и радуется, когда его щедрость возвращается к ушастому добряку сторицей, - благодарные звери, в свою очередь, тоже приносят ему подарки и угощения.

Отправляясь на прогулку, оставьте дома новые и наиболее любимые, дорогие сердцу ребенка игрушки. Вместо этого прихватите как можно больше не слишком значимых, поднадоевших ему машинок и формочек. Возможно, малыш не будет протестовать, если кто-то из друзей решит их на время у него позаимствовать.
Той же стратегии стоит придерживаться и тогда, когда вы ожидаете визита маленьких гостей, - уберите с глаз долой всё самое важное, новое и ценное для вашего ребенка, вместе с тем, оговорите с ним, какими игрушками он разрешит поиграть юному визитеру.

Если вы видите, что два карапуза явно претендуют на одну и ту же машинку, понимаете, что назревает конфликт, – постарайтесь отвлечь внимание маленьких спорщиков, переключить его на что-то другое: «А давайте вместе испечем большой, красивый куличик! Кто мне поможет?»

Если столкновения избежать не удалось, - драчуны уже вступили «в бой», каждый из них настроен весьма решительно, а ваш призыв поменяться игрушками отклонен, - остается только разнять и развести спорщиков в разные стороны. Возможно, что даже есть смысл отправиться со своим ребенком в соседний двор, на другую детскую площадку. И, подождав пока малыш остынет и угомонится, спокойно и объективно оценить, обсудить с ним ситуацию.

Ребенка, который всё-таки поделился с другом своей формочкой или произвел успешный обмен машинками, – стоит поощрить, постараться зафиксировать в его сознании идею, что играть вместе гораздо интересней и веселей. А разделить с товарищем конфету, оказывается, очень даже приятно.

Даже если в вашей семье растут двое и более детей, а жилищные условия стеснены, - каждому из малышей необходим свой уголок: полочка с милыми сердцу вещичками, стол, стул, тумбочка или шкафчик для игрушек. Ребенку, у которого чётко сформировано понятие «моё», гораздо легче будет признать, что существует и «чужое», а соответственно, ему будет проще понять и другого маленького человека, отстаивающего свои вещи.

При правильном и гармоничном воспитании рано или поздно в жизни ребенка наступает момент, когда он начинает делиться осознанно, делая это не по принуждению, а по велению души. Главное – не форсировать события. Не стоит внушать малышу, что он должен быть щедрым. Вместо этого признайте его право на свою личную и неприкосновенную собственность, которой он может распоряжаться по своему усмотрению. И тогда свободный в своем выборе маленький человек с удовольствием будет радовать щедростью других людей.

«Кто держит конфету свою в кулаке,

Чтоб съесть её тайно от всех в уголке.

Кто, выйдя во двор, никому из соседей

Не даст прокатиться на велосипеде?

Кто мелом, резинкой – любою безделицей

В классе ни с кем ни за что не поделится.

Имя тому подходящее дадено.

Даже не имя, а прозвище – ЖАДИНА!

Жадину я ни о чём не прошу,

В гости я жадину не приглашу.

Не выйдет из жадины друга хорошего.

Даже приятелем не назовёшь его.

Поэтому - честно ребята скажу

С жадным я никогда не дружу!»

Ничего, а вернее, никого не напоминает? Спорим, вы стали замечать в своем ненаглядном чаде настораживающие признаки настоящего жадины. И каждый день возникает множество ситуаций, когда вы, видя реакцию своего ребенка, усомняетесь в своем педагогическом подходе, сетуете на излишнюю вседозволенность со стороны бабушек/дедушек, влияние старших братьев/сестер, да на что угодно. Но вопрос один: как такое могло произойти? Почему раньше милый и щедрый малыш вдруг стал яростно отбирать игрушки, напоминая всем, кому они принадлежат кулаками и криком?

Знаете, стих про жадину для детей я вставила не случайно – он отлично описывает типичного малыша, который не привык или не хочет делиться со всеми. Впрочем, этот образ примеряют на своих ненаглядных карапузов 99 % всех мамочек рано или поздно. Так что такое детская жадность: порок или естественный этап взросления? Почему в какой-то момент поведение малыша резко стремится в тартарары, перечеркивая все ваши усилия и воспитательные меры? А может это результат, к которому привела какая-то ситуация? Давайте разберемся вместе.

Случаи из жизни

Могу поклясться, что вы не раз бывали в ситуациях подобного рода ну или, по крайней мере, вам довелось быть невольным свидетелем происходящего.

Допустим, вы пришли со своим почти двухгодовалым карапузом играть в песочницу. Там есть и другие дети – сверстники или немногим старше. Игравший рядом с вами ребенок питает нездоровый интерес к машинке вашего малыша. Увидев, что вот-вот свершится посягательство на личное имущество, ваш ребенок забирает машинку и на просьбы отдать восклицает обиженное: «Мое!».

Или наоборот: ваш ребенок прячет свои игрушки в сторону, желая играть лишь с машинками и формочками других ребят во дворе (наверняка сверстники также будут против!).

Что же в таких случаях делаем мы с вами? Конечно, далеко не все из нас знают тонкости детской психологии, не имеют диплома по педагогике и вряд ли даже читали книги для родителей на соответствующую тематику, но на интуитивном уровне мы пытаемся решить конфликт и объяснить ребенку, что жадность – это плохо. А именно: мы пытаемся УГОВОРИТЬ, ПРИКАЗАТЬ, РЕШИТЬ КОНФЛИКТ СИЛОЙ. И, к сожалению, это самые нерезультативные и неверные методы решения проблемы.

Детям лет до 5 приводить доводы, в большинстве случаев, бесполезно, они просто не понимают уговоров в силу своего возраста. Родительский авторитет, безусловно, может повлиять на ситуацию. Ребенок поделится игрушкой после строгого: «Поделись, я тебе сказала!» (согласитесь, даже звучит отвратительно…), но сделает это с явной неохотой и нежеланием. Отобрать игрушку тоже можно, но чему мы научим своего малыша? Мама сильнее - я слабее, значит силой можно добиваться своего. Позже он поймет, что можно отнимать игрушки у младших детишек, потом поймет, что старшеклассники бьют первоклашек и отбирают что-то по этой же причине, а потом решит, что грабитель действует по этому же принципу. Так почему бы не делать точно так же, как делает мама? Сами того не осознавая, мы взращиваем в своих детях плохие качества, думая, что искореняем их.

Разбор полетов: что такое жадность

Жадность, как качество, не присуще нам при рождении, получается, в нас его взрастили, а мы, в свою очередь, делаем это с нашими детьми. В подавляющем большинстве случаев ответить на столь частый вопрос: «почему ребенок жадничает?» логично одним простым словом – «возраст».

Жадина в 2 года

Вступая в новый этап своей жизни, годовалый малыш потихоньку превращается из маленького беспомощного грудничка в непоседу, для которого открыт целый мир, такой интересный, а ему море по колено! Уже к двум годам ребенок начинает понимать свое самоощущение, место в мире, свою зону комфорта, чужое и свое. Он верит, что его игрушки – это продолжение его самого, словно рука и нога (например, любимый зайчик, с которым ну никак не расстаться даже на секундочку), его собственность, с которой трудно делиться.

Для нас, взрослых, можно провести аналогию с личным имуществом, например, мобильным телефоном, авто, ноутбуком. Вы готовы предоставить в пользование свой автомобиль незнакомому человеку, с которым вы только что познакомились в баре?

Вот, пожалуйста, отличный пример возрастного периода жадности: двухлетняя девочка не хочет делиться чем-либо, постоянно повторяя «Мое!». И знаете, стоит уважать ее решение, ведь это действительно ее, ее собственное, тогда почему она должна делиться, если не хочет? Вы бы стали?

Интересно, что со временем, через полгода, а может лишь к годам 4-5 из таких вот «жадин-говядин» вырастают щедрые и добрые дети, не наделенные чувством эгоизма. Да, это возрастное, переломный этап развития вашего ребенка, эгоизм в детстве, жадность являются важным этапом. Можно сказать, что это качество на инстинктивном уровне: разве мы бы выжили, если бы доверяли и делились с первым встречным?

{reklama2}

5-6 лет, но все еще «Не дам!»

Но если 5-6-летний рубеж уже позади, а как был, так и остался ребенок жадина - что делать в таком случае? Говорить о временном возрастном явлении тут вряд ли целесообразно, ведь это неправда. У ребенка выработалась явная черта характера, которая кем была подпитана и выращена?

Думаю, догадались. Но бить тревогу не спешим, ведь есть масса других причин. Жадность в младшем школьном возрасте может быть следствием такого распространенного явления как недостаточное внимание со стороны взрослых, ревность к другим братьям и сестрам. Подумайте сами: такое поведение вполне оправдано, если это действительно так. Как бы вы привлекали так недостающее внимание мамы и папы, если не капризами? Если младший братик забрал всю любовь мамы (по сугубо личному мнению ребенка), а теперь покушается и на ваши игрушки, то что бы вы сделали, если не попытались забрать последнее и дорогое сердцу?

В каком бы возрасте не проявляло свои эгоистические предпосылки ваше чадо, в первую очередь стоит обратить внимание на себя, даже если, по вашему мнению, вы безупречно следуете канонам педагогики.

Рассмотрим пример: за праздничным семейным столом вы режете на кусочки вкусный ягодный пирог. Все честно: каждому по кусочку, но вот незадача, вы не очень-то и любите ягодные пироги и отказываетесь от куска. Ребенок видит это и решает для себя, что вам не слишком и нужен этот кусок, значит и не нужен кусочек яблочка, игрушка и т.д.

Удивительным образом через какое-то время на вашу просьбу дать маме одну из долек апельсина, ваш ребенок отказывается делать это. Он решил, что с вами незачем делиться, вы все равно от этого откажетесь. В таких ситуациях крайне важно показать, что все члены семьи хотят кушать и с удовольствием полакомятся кусочком ягодного пирога, яблока, апельсина, да чего угодно. Не обязательно уминать съестное на глазах у малыша (особенно когда вы страдаете аллергией), но показать свою радость от процесса все же стоит.

Другая ситуация: столкнувшись с очередной неприятной ситуацией, когда маленький упрямец ну никак не хочет делиться, мы испытываем (почему-то) чувство стыда перед другими свидетелями сей сцены, и невольно начинаем стыдить самого виновника: «Какой ты жадина! Я не буду любить тебя таким жадным! Лисичка не принесет тебе подарок, если ты будешь так себя вести!», ну и в подобном ключе.

Знаете, это очень опасный прием. А опасен он тем, что мы взращиваем в своем ребенке эти так нами избегаемые ростки корысти и товарно-рыночные отношения. Он понимает, что ему будет хорошо, он будет любим родителями и окружающими не потому что он – это он, а потому, что он делает что-то, выглядит как-то, думает так, как хочет общество. Понимаете, к чему это приводит?

Поэтому самым простым и логичным советом для родителей, которые столкнулись с проблемой жадности у детей, будет следующее: оцените ситуацию со стороны, не воспитываете вы в своем дитятке то, от чего стремитесь избавиться? Показываете ли вы своим примером самые лучшие качества: любовь, сострадание, щедрость, доброту? Поставьте себя на место ребенка, поступили бы вы также? Ведь, к сожалению, многое исходит от родителей. Их пример надежно запечатляется в маленькой головке и потом копируется…а мы удивляемся «в кого он у нас такой?».

Что можно посоветовать родителям маленьких жадин? Как избежать ежедневных баталий в песочницах?

• Не стыдите, не ругайте и не сравнивайте с другими детьми.

Это самое худшее, что может случиться с ребенком. Представьте, как он переживает, когда любимая мама говорит, что он плохой, не нужен, а вон тот малознакомый ребенок чем-то оказался хорош. Твердя своему дитю ежедневное: «Ты жадина» мы не добиваемся от него по сути ничего, он не умеет рационально мыслить, словно взрослый и делать выводы. Хотя нет, кое-что мы получим: четкое представление, что жадина – это необходимость и таким стоит быть. Парадокс, но дети тех родителей, которые не корили за такие негативные качества, а восхваляли положительные, не выросли корыстными и эгоистичными людьми….Есть прекрасное изречение, смысл которого в следующем: воспитывая и восхваляя в своем ребенке положительные стороны, плохие пропадают сами по себе, неспособные к конкуренции с хорошими.

• Показывайте пример в любой подходящей ситуации

Просит ребенок яблочко: дайте два, сопровождая фразой: «Бери, мне не жалко! Хочешь три кусочка?», показывайте малышу выгоду, которую он получит, если поделится с кем-то (можно подружиться с новыми друзьями, у них есть интересные игрушки, которыми можно меняться и т.д.).

• Покажите, что делиться – это временно

Малыши боятся, что любимая игрушка уйдет домой к мальчику, а он останется ни с чем. Объясните, что другой ребенок не намерен брать его машинку навсегда, он ее обязательно вернет Хороший прием есть, «таймер» называется. Так вот родители объясняли детям, которые не хотят в очередной раз что-то поделить, что пользование игрушкой (чтобы было честно) ограничено временем: 2 минуты Маше, 2 минуты Даше, потом меняемся. Говорят, что здорово работает, а родители, практикующие такой метод дома, рассказывали, что один из детей (если опять возникает конфликт) просит включить таймер, поскольку брат/сестра жадничает.

• Уважайте выбор ребенка

• Свое и чужое

Объясните ребенку, что есть личные вещи, которые нельзя использовать никому, кроме хозяина (косметика мамы, очки папы, зубная щетка сестры, кроватка малыша), есть общие вещи, которые принадлежат всем членам семьи (стул, стол, диван), есть чужие вещи, которые можно брать только с разрешения (игрушка друга, книга брата и т.д.). Таким образом вы обрисовываете ребенку границы дозволенного и понятие «свое» и «чужое». Возможно, посягая на чужие игрушки и не желая отдавать их, он просто не понимает, что они не его.

Хорошая практика, когда мама объясняет ребенку, что все игрушки, которые есть в доме, принадлежат ей, а малышу они начинают принадлежать только тогда, когда он сможет за ними полноценно ухаживать. Тогда конфликты в песочнице исчерпываются сами собой: мама решает сама, стоит ли делиться или нет.

✓ Не провоцируйте ситуаций подобного рода. К примеру, отправляя карапуза побегать со сверстниками, положите ему в карман не одну конфету, а несколько, не печенье, а горсть (сами помните, как было здорово носиться с чем-то вкусным во дворе, казалось, готовы слопать все, чем угостят). Даже если вы дадите ребенку краюшку хлеба, предложите разделить ее пополам, что мы у малыша не оставалось чувство, что он отдает последнее, отрывает от сердца. Подталкивая маленького человека к щедрости, мы приучаем его быть таковым всегда.

✓ Прячьте любимые и дорогие сердцу вещи малыша перед посещением гостей с маленькими детьми. Робота не сломает дотошный двоюродный брат, если просто не увидит его: и волки сыты, и овцы целы, как говорится. Это можно применить и к предметам, которые вы планируете брать в песочницу. Не берите с собой то, чем ребенок не станет делиться с другими, в противном случае не избежать конфуза.

✓ Играйте, играйте и еще раз играйте! Как можно весело провести время с малышом и научить ему чему-то, как не в игре! Придумайте свою собственную или покажите на примере, как можно разделить печенье, яблоко, чтобы всем досталось. Расскажите, что можно любить бабушку вместе, одновременно, если каждый из братьев сядет к ней на колено и обнимет.

Итоги

Детская психология – непаханое огромное поле, в котором можно либо пропасть и завязнуть в траве, либо протоптать дорожку, искореняя сорняки и взращивая первоцветы. И в который раз все специалисты говорят, что любовь, терпение, собственный пример и готовность предоставить малышу нужное количество времени творят великие вещи.

Впрочем, никто не отменял лепту родителей в этом вопросе, оставляя все на авось, мол, дети сами разберутся, перерастет и т.д., не показывая на примере и не объясняя наглядным образом элементарные вещи, не стоит ждать, что какие-то хорошие качества появятся просто так, ниоткуда. Да, никто не твердил, что быть родителями просто!

Ну и если малыш уже собирается в первый класс, а налицо патологическая жадность, то не отказывайтесь от помощи психолога. Такие ситуации поддаются коррекции, впрочем, вы всегда сможете спросить совета, как вести себя в той или иной ситуации, искоренить причину такого поведения и сделать работу над ошибками.