Есть ли смысл в пробных браках. Если с пробными браками нужно бороться, то как

В первую очередь, следует отметить, что любой брак, не освященный церковью – есть, по сути своей, брак гражданский. То есть, союз двух людей не освящен обрядом венчания в церкви, но заключен по всем законам гражданского общества со всеми вытекающими правами и обязанностями сторон.

Гражданский брак без регистрации отношений

Но нас сейчас будет интересовать тот брак, который в последнее время стал очень популярен между, совсем молодыми и уже не очень молодыми, людьми. Они решают жить вместе, вести общее хозяйство без официоза, без штампа в паспорте. Возможно, иметь детей, приобретать имущество, налаживать совместный быт.

Такие союзы порождают противоречия в оценке своего социального положения среди мужчин и женщин. Мужчины считают себя холостыми, при том, что их гражданские жены числят себя замужними дамами. Этот факт отмечается многими статистическими опросами и исследованиями.

Достаточно опросить какое-то количество пар, проживающих в гражданском браке, чтобы выявилась разница в количестве женатых и замужних. Большинство женщин укажут статус «замужем» и очень немногие мужчины напишут в графе семейное положение «женат».

Это объясняется, прежде всего, стремлением мужчин к свободным отношениям без обязательств. Они считают, что просто, в данный момент, живут с этой женщиной и могут в любой момент освободить себя от отношений.

Женщины же, изначально, стремятся оказаться замужем, даже если семейное положение несколько иллюзорно и не оформлено по закону.

Скороспелые решения «пожить вместе», тем не менее, тяготят женщину, она подспудно ощущает неполноценность такого союза. В основе лежит природное и общественное женское назначение родить и растить детей, которые будут социально, материально и законодательно защищены.

Существуют гражданские браки, длящиеся не одно десятилетие. В таких семьях, казалось бы, все устоялось: обустроен дом и быт, рождены дети, нажито имущество, но в глазах женщин, даже полностью уверенных в стабильности и нерушимости союза, таится легкая печаль. И как счастливо меняется женщина, официально ставшая женой и получившая свидетельство о регистрации брака.
Как иллюстрация к реальной истории, несколько снимков, которые принадлежат паре, прожившей в неофициальном браке 14 лет и имеющей совместного сына-подростка. Достаточно прочесть статус, который счастливая женщина опубликовала в соцссетях, чтобы понять, как она ждала этого момента и как теперь по-настоящему счастлива.
Теперь она жена, а не сожительница, как неблагозвучно именовалась до сих пор, несмотря на прочность отношений.

пара до регистрации брака

Вся семья в день регистрации брака

Пробный секс или пробный брак?

Совсем молодым девушкам, решившимся на пробный брак без оформления отношений, следует задать себе несколько важных вопросов.

Кому в паре нужнее этот пробный брак?

Не превратится ли он для парня в банальный пробный секс в комфортных условиях? Сегодня с одной, а завтра, возможно, с другой.

Готовы ли вы оба не просто спать в одной постели, не бегая по свиданиям и чужим углам, а вести совместное хозяйство.
Убирать, готовить, заботиться друг о друге?

Готов ли молодой человек взять на себя материальные затраты? На взаимовыгодных ли условиях будет складываться совместное проживание.

Как бы нам не хотелось иного, а реальная жизнь требует материальных расходов. Она должна иметь под собой какую-то финансовую базу.

Однако искать ответы, даже задавать себе эти неудобные вопросы совсем не хочется, если голова кружится от любви и штамп в паспорте кажется ненужной формальностью.

Следует все же помнить о том, что самая уязвимая сторона здесь – женщина. От разрыва отношений, внезапного ухода, а то и прямого предательства душевная травма для девушки или женщины может оказаться непосильной ношей, сломать жизнь, довести до психологического срыва и душевных болезней.

Гражданский брак имеет право на существование – это несомненно. И все чаще перед походом в загс молодые начинают жить вместе одним домом.

Бывает, что по очень многим причинам брак не может быть оформлен какое-то время. Один из молодых уже совершил необдуманный шаг с женитьбой или замужеством, жилищные проблемы имеют место, да мало ли какие препятствия может поставить жизнь на пути к семейному счастью!

И все же, все же… Природа и общество возложили на женщину особую ответственность за семью, за психологическое и физическое здоровье детей. Поэтому окончательное решение о возможности гражданского или пробного брака принимать женщине.

Банально? Да, очень банальная и избитая истина, не ставшая от этого ни на йоту менее ценной.

Ведь все последствия неверно принятого решения «расхлебывать полной ложкой» придется в основном даме. И еще хорошо, если при этом не окажутся покинутыми и обездоленными, рожденные в таком пробном браке, дети. Тогда боль женщины многократно возрастает.

Гражданский или пробный брак – это всего лишь суррогат настоящей счастливой семьи, в которой любовь и уважение должны быть еще и социально и законодательно защишены.

авторство статьи подтверждено в GOOGLE

Ужасно получать такие письма.

"Привет, Катя! Меня зовут Даша, мне 21. И у меня пи*дец, от слова "совсем". Начну немного издалека.
Семья у меня не особо благополучная, папа пьёт, а мама устала с этим бороться. Что уж скрывать... деньги в дом приносит - и на том спасибо.

В школе меня гнобили из-за отца, типа дочка алкаша, живёт в сарае (мы жили в частном доме, удобства все на улице), от всего этого связалась с дурной компанией, где меня принимали.
К чему я всё это говорю - осталась куча комплексов из-за всего этого, (хотя практически всё прошло, всплывает только когда стресс - тогда к полному комплекту добавляется еще что-то вроде "я страшная, никому не нужна" и т.д.), нервозность, и неумение общаться.

В 19 лет я вышла замуж за очень красивого парня (сейчас ему 23), он относился ко мне так, как я и не мечтала. Мне он казался из "высшего" общества, которого я недостойна и к которому я стремилась.
К тому времени нашу халуп у снесли и выдали неплохую двушку, где мы с мужем жили около года, пока родители "сидели на чемоданах" в частном доме.
Всё было хорошо с мужем, но потом началась жесть. С работой он не разрулил - моет машины за 200$ а месяц, а я заканчиваю универ - нет возможности работать.

Но когда у мужа были проблемы с работой - пошла на работу, забила на учёбу на 3 месяца, да и каждое лето "от звонка до звонка" работаю.
Съём не потянем, живём с родителями.
Иногда денег не хватает на еду (если купить ЕМУ одежду), я даже не кушаю то, что куплено за деньги мужа - чтобы ему хватило до ЗП. Короче, нахожусь в постоянном стрессе, думаю больше о нем.

К этому времени все комплексы переросла и поняла, что у меня шикарная внешность, на меня обращают внимание, а муж этого не ценит - он изменил мне, когда мы были в ссоре, общается с бывшими, какими-то левыми бабами.
После последней ссоры он вернулся и сказал, что наконец-то понял, почему на меня мужики оборачиваются, типа ценить будет. Короче, отношения адовые.

Без него жить не могу, с ним тоже. А он говорит, что любит, но время не проводим вместе. Всё время в гараже, или с друзьями.
Не звонит мне, из-за его подработок не видимся сутками. Не созваниваемся. Я всё понимаю, но можно же проявлять свои чувства хоть как-то. У меня опять появляются комплексы, стресс.
Трясутся руки. Жить не хочется.

Мама говорит, что не бывает такого, как я хочу - чтобы с мужем были общие темы, гуляли часто вместе и т.д. Но у нее такого не было и, мне кажется, поэтому она так считает.
А сейчас написала ему девушка моего друга - пообщаться. Случайно увидела, сообщение пришло, когда мы фотки вместе смотрели. Я написала девушке, позвонила другу, с мужем не ссорилась. Всё типа нормально. А сама сижу и думаю, до чего я докатилась. Противно.

Вроде и вытащил меня из говна такого, но сам ничего не добился, старается, но результата нет. Вроде я истеричка - но виноват-то он!
Вроде изменил - но я сама в ссоре виновата, и про измену сам рассказал. По пьяни это было, больше они не виделись.
Вроде и не изменяет, но бабам пишет.

Кать, умоляю, помоги мне советом. Я схожу с ума из-за всего этого. Жить без него не могу, с ним с ума схожу.
Разведёнкой стать не переживу, детей нет. Что мне делать? Может всё нормально, может это пройдет? Прости за стиль написания. В голове беспорядок."

* * * * *
Привет. Когда начинала отвечать, в голове всё крутилось "привет, малыш". Звучит, наверное, по-дурацки, но "привет, Даша" как-то мне совсем не лезет. Привет, Катя, привет, Даша, ну чё, рассказывай. И Даша рассказывает, как дошла до жизни такой, вроде, всё понимала, а дошла. Не лезет.

Привет, малыш.
Как бы тебе это всё рассказать. То есть, жизнь-то у тебя вполне взрослая, и проблемы взрослые, более чем, вот этот вот муж, деньги, подработки, измены… но как-то оно всё… тоже не лезет. Веришь, даже не лезет рассказывать всё то, что я девочкам с чуть большим опытом говорю.
А придётся.

Разведёнка - это слово для взрослых тёток, когда пожила, хапнула и - ооппа! - разведёнка. А тут и слово-то это не лепится. Ну какая ж ты будешь разведёнка, так, пробный брак по неопытности, бывает.
Просто из этих отношений и правда стоило бы выходить. Потому что… ну сама понимаешь: разве ж это жизнь. 21 год - а уже какая-то фигня и нервы.

А чтобы из отношений этих выйти, надо их оценить.
Только не вот этим "жить без него не могу", потому что это такие искусственные качели, созданные им, дозированное внимание, непонятки, всё то, что вводит человека в невроз, и человек сам себя в спираль закручивает.
А ещё это ожидания и надежды.

Многие женщины заканчивали бы мрак в своей жизни намного раньше, если бы хватило духу не цепляться за надежду.
Ну и плюс время потрачено, часть души вложена, а вдруг ещё что-то наладится, а вдруг ещё что-то можно спасти… И чем дольше длится, тем уже больше вложено, а потом уже и вообще бросить всё как-то нереально.

Не знаю я таких историй со счастливым концом.
Спасать можно там, где спасается, а не где один уже во все тяжкие пошёл и ему вообще нормально, так только, прийти домой, и подачку своей кинуть "а ты ничего, норм!", а она от ужаса происходящего не знает уже, каким ещё ужом закрутиться, начинает сама с собой длинные диалоги вести (ты уже делаешь это?), и письма тёткам-блогерам писать, потому что вдруг там хоть чего-то обнадёживающего скажут.
Ну не скажут, прости, сама понимаешь.

В общем, давай-ка мы трезво на всё это посмотрим. На брак этот пробный, на мужа твоего, на отношения эти, вообще на перспективы.

Вот ты говоришь, относился он к тебе так, что ты и не мечтала.
Хочешь, скажу? Он просто относился к тебе нормально, где-то по-человечески. Плюс немножечко близости. Поверхностной близости. В общем-то, такой себе стандартный набор, который у тебя в другой жизни и с родителями должен был быть. Но поскольку там, как я понимаю, не срослось, то нарисовалась эта иллюзия тепла со стороны мальчика.

Он, подозреваю, просто отнёсся к тебе так, как ты не ожидала. Хорошо отнёсся. Я тебе сейчас ужасную, наверное, вещь скажу, но… отчего бы молодому парню не отнестись хорошо к симпатичной молодой девчонке? Ты вон сама пишешь - внешность есть (слава богу, хоть поняла!).
А он ещё и красивый мальчик, внезапно. Конечно, он тебе "высшим обществом" показался! Внимание, ухаживания…
Ну а потом девочка уже, вроде как, и так его, чего ещё желать, сиди дома, жди. А у него молодость начинается, друзья, гаражи, никаких тебе обязательств, жена, вон, лишнего куска хлеба не просит, нормальная такая жена.

А ещё ты говоришь, что из говна он тебя вытащил.
Только, малыш, куда же он тебя вытащил? Может быть, он вытащил тебя от родителей, с которыми жизнь, подозреваю, не сахар? Нет.
Он, я так поняла, сам НиколайНиДвораевич, жить особо негде, а тут, вроде, квартирка у тебя, хоть с родителями, зато есть. Ему на съёмный угол тратиться не приходится. Да он и не тянет.

И куда же он тебя вытащил? Может, просто в счастливую жизнь с исключительной любовью и близостью? Ну так тоже нет.
Он тебя мало того, что ни откуда не вытащил, а, наоборот, в такое говно втащил, где молодая девочка вместо того, чтобы спокойно универ заканчивать, цену куска хлеба считать должна и денежку в дом стараться принести, чтобы мужу полегче жилось, пока он с друзьями пропадает, с бабёнками переписывается и в ус не дует.
.
Он тебя, милый, в такое говно на самом деле втащил, что ты уже так подзакручена, что в стойку цербера домашнего становишься, высматривая - а где там очередная его пассийка нарисуется, и что из этого, не дай бог, выйдет.
Ну разве это жизнь?

Перспективы его… я тебе так скажу: не страшно, что человек моет машины в этом возрасте (хотя уже страшновато, да!).
Страшно, что кроме тех машин там как-то и просвета особо нет. Это… это, судя по письму, контингент такой, есть двести баксов, и ладно, зато друганы и гаражи.
Старается он, говоришь... А старается ли? Ты вот сама себе только так, честно, ответь.
Ты говоришь, что из-за его подработок сутками не видитесь? А что ж на гаражи и друзей каких-то хватает времени. А деньги от подработок - где?

Малыш, вот оно надо?

Ведь по большому счёту он - просто подвернувшийся в этот период жизни живой человек рядом. И то - рядом ли.
По большому счёту это один из тех молодых романов, который там же, в молодости, и должен остаться. Только тут по какому-то недоразумению штамп в паспорт поставлен. Штамп, который твою жизнь, так-то посмотреть, не легче сделал, а только хуже.

Разведёнкой, говоришь, стать не переживу.
Я понимаю, откуда это. Развестись - это, вроде как, сказать себе: у меня не получилось, я неудачница.
Всё это слова для людей, на самом деле.
А людям на самом деле пофиг, и на людей тоже должно быть пофиг.

Я больше чем уверена, что… ну вот, к примеру, из большей части тех, кто тебя гнобили в школе, никогда не выйдет даже не то что ничего удачливого и хорошего, а то и вовсе - ничего путного.
Лет через десять одна половина из них уже будет полуспившимися работягами, а другая станет загнутыми жизнью бабами, с не одним разводом за плечами.
И хорошо если с разводом, а не как твоя мама - с твёрдой уверенностью, что с мужем тем общих быть не может. И хочешь ли ты, кстати, прожить ещё одну жизнь своей мамы?
Перед кем оправдываться? Кому что объяснять? Что же ты не переживёшь?
Что одна останешься? Да не одна, а без проблем и мужа-недоразумения рядом.

Развод, особенно когда нет общих тем, финансов, детей, а по сути, нет и быта, развод с человеком неперспективным даже для души - да что ж в этом страшного.
По сути, со всеми этими раскладами, ты и замуж-то за него выходить не особо-то и должна была, так, максимум сдуру повстречаться, ну уж ладно, завертелось.
Так что не особо и страшен тот развод. На самом деле пару месяцев перетрусит, а потом, представь, вздохнёшь хоть и универ нормально закончишь. А там и будущее. Не с автомойщиком из гаражей рядом.

Вздохнёшь без всех этих непонятных переписок с бабами, непонимания, незвонков, измен…ничего тебя не будет закручивать.
И никогда не оправдывай то, что "по пьяни".
Ты знаешь, даже при совершении преступления "по пьяни" считается не смягчающим, а отягчающим обстоятельством.
А то, что ещё и сам рассказал, это, прости, отягчающее вдвойне. Я когда-то на эту тему писала.
Дно это всё. Тащит он тебя, на самом деле, на дно. Ты запросто можешь туда за ним не идти.

Жить без него не можешь, потому что не видишь в жизни других вариантов, и не видела другого отношения.
Я понимаю - как сложно выдумать себе примеры, когда их перед глазами не было. Но поверь, жизнь другая - есть! Другая, а не когда собственный муж уже сейчас подплёвывает на тебя из своих гаражей. Да к е*еням такого мужа. Пусть, красивый, дальше по бабам идёт со своими двумястами баксами, много ему обломится...

Трясутся руки. Жить не хочется.
Разозлись, милый. Разозлись! Вот это вот та жизнь, которой ты хотела? Вот это то, как ты жить мечтала?
Лошадка может бесконечно бегать по кругу. А может просто выйти за пределы арены и пойти травку щипать.

И вот это вот… "ценить меня будет". Наобщался там с бабами, и тьфу ты, с барского плеча, оценивает…
Вообще никогда не выставляй на себя ценник, и не пытайся этот ценник обосновать "я такая хорошая, и то делаю, и это, и это тоже, ну оцени же меня, наконец!".
Не надо заслуживать себе ни любовь, ни внимание. Ты же знаешь поговорку про свиней и бисер?

И знаешь что. Я все понимаю, я понимаю, что мей би не сейчас, и ты ещё хапнешь от него, прежде чем дойдёт.
Но ты только не рожай от него, ладно?
________

© Екатерина Безымянная

Это настоящее испытание семейной жизнью в самых что ни на есть естественных условиях: быт, добыча пищи, ежедневное общение и так далее.

(Для чистоты эксперимента рекомендуется, если вы планируете жить отдельно от родителей, на время пробного брака также отказаться от их помощи - как бытовой, так и материальной.) Да, этот способ долгий: чтобы распробовать, насколько человек годится для жизни в семье, нужно провести в таком браке хотя бы полгода.

И еще: для большинства пробный брак подразумевает испытание именно секс уальной совместимости.

Такой союз как бы, не ущемляет ничью свободу (хотя и предполагает, что оба все-таки будут чувствовать хотя бы минимальные обязанности друг перед другом). А для того, чтобы это испытание не стало для вас трагическим, учтите определенные правила.

Первое: Если вы все же решите, что в вашем пробном браке найдется место и интимным отношениям - обеспечьте гарантированную контрацепцию! Как только появился ребенок - брак тут же автоматически перестает быть пробным. А для любителей «попробовать» только интимные отношения, не налагая на себя ответственности, напоминаю: в нашем Семейном кодексе нет понятия «пробный брак» - есть понятие «совместное хозяйство». И подобное совместное проживание не освобождает от уплаты алиментов. Но подтолкнуть партнера к скорейшему переводу пробного брака в регистрированный с помощью беременности - не лучший способ! Это может кончиться не счастливой семьей, а разочарованием и даже трагедией.

Второе: Если вы решаете пожить в пробном браке, обязательно определите между собой, сколько будет длиться этот брак. Это делается для того, чтобы ваши отношения не зависли. И в конце оговоренного вами срока вы должны принять одно из двух решений: либо ваша семья регистрируется, либо, если такого желания у вас в итоге не возникло, вы считаете эксперимент неудавшимся и расстаетесь. Третьего не дано. Именно поэтому так важно определить достаточный срок вашей проверки на бытовую совместимость, чтобы вы успели разобраться во всех нюансах супружеской жизни.

Третье: Не настраивайтесь на положительный результат любой ценой. Если выяснилось, что вы не сможете гармонично жить одной семьей - не воспринимайте это как трагедию и имейте мужество спокойно расстаться. И уж не думайте, что не способны к семейной жизни вообще. Очень может быть, что с другим человеком вы будете самым счастливым супругом на свете - особенно если сумеете воспользоваться приобретенным жизненным опытом.

Таким образом пробный брак, если подойти к нему грамотно, оказывается достаточно неплохой репетицией будущей семейной жизни. По крайней мере, у тех людей, которые жили в пробных браках, гораздо ниже процент разводов «из-за несходства характеров».

Так уж произошло, что прежде чем выйти замуж – я прошла вместе с мужем такое испытание. Мы вместе покупали продукты и готовили еду. И разные мелочи (пришить что то, или починить) в общем, совместный быт.

Еще в старой книге немецкого сексапатолога, я прочитала о том, что в некоторых местечках Германии было принято проходить такое испытание. И если девушка родила, а брак не состоялся, то мужчина считался отцом ребенка, и они заключали какой то договор чтобы отец заботился о своем ребенке. Рейтинг девушки повышался, она родила, и значит у нее могут быть еще дети – это считалось ценным качеством. И она могла успешно выйти замуж.

Предлагаю обсудить эту тему. Как вы относитесь к пробному браку? Считаете ли вы, что можно было бы избежать многих проблем, если бы вы смогли лучше узнать своего партнера до того, как создали семью? А если ваши дети пойдут на такой шаг, как вы к этому отнесетесь?

На практике эту позицию стараются донести до простого народа многие авторы и авторитеты. Написаны десятки книг и тысячи статей, снято множество фильмов. Разделяя позицию Церкви и не одобряя сожительства, я все же не согласен с некоторыми авторами, которые пытаются доказать всем и каждому грешность пробных браков. Попробую пояснить свою позицию.

Несмотря на достаточную проработанность темы, результативность пропаганды семейных ценностей в нашей стране ничтожна. Я думаю, что это происходит по двум причинам. Первая - стратегическая. Очень часто критики пробных браков забывают, что обращаются к нерелигиозным людям и необоснованно уверены, что имеют право навязать всем подряд христианские ценности. В подавляющем большинстве статей против добрачного сожительства оно априори объявляется грехом, и весь труд заключается не столько даже в доказательстве этого, сколько в некоторой попытке надавить на читателя, порой даже запугать. Лично для меня остается непонятна уверенность разного рода публицистов и проповедников в том, что современная молодежь должна безоговорочно принять их точку зрения.

Вторая причина в неверной тактике, продиктованной непониманием стратегии. Часто авторы-критики боятся признать, что серьезных внерелигиозных аргументов против пробных браков нет, и вываливают на читателей наши внутриправославные доводы, как то: ссылки на Библию, цитаты из писаний святых отцов, напоминание о требованиях к таинству венчания. Однако для самих христиан достаточно, по сути, единственного аргумента - заповеди Божьей, все остальное лишь комментарии и выводы. Нехристиане, в свою очередь, никому не обещали никакие заповеди исполнять.

Еще одним ошибочным шагом, по моему мнению, является стремление притянуть на свою сторону все а-ля научные аргументы, начиная с психологической оценки инфантильности и безответственности, продолжая лженаучной теорией позапрошлого века о «телегонии» (влиянии первого самца) и заканчивая отсылками к русскому характеру и менталитету, которым якобы свойственна настоящая семейность.

Ошибочность начальных установок и неверность построения полемики приводят к тому, что на любые аргументы находятся контраргументы. И так до бесконечности. Очень редко можно встретить серьезные попытки понять современность, увидеть истинные причины популярности пробных браков и сожительства. Ведь что-то с одной стороны подталкивает молодежь к пробным бракам, а с другой мешает без предрассудков подойти к созданию семьи?

О причинах популярности пробных браков

Попробую указать на некоторые наиболее важные, на мой взгляд, причины популярности пробных браков.

Традиция уже не имеет никакой власти над отношениями, поскольку социальный статус мужчин и женщин давно уже уравнялся, они в равной мере независимы и равны как субъекты общественной и производственной жизни. Массовая культура фактически отменила традиционные ориентиры, среди которых один из главных - семья. Сейчас любой человек с рождения впитывает новые ценности, в том числе романтизм, беззаботность, а нередко и откровенные безответственность и потребительство по отношению друг к другу. Давно в культуре любовь отождествилась с влюбленностью, увлеченностью, сексуальностью.

Из культуры и общественных норм выветрилось понимание брака как акта веры и доверия, как «прыжка через пропасть», как события единственно возможного и необратимого. Семейная жизнь все больше воспринимается как максимум удобств и выгод, даже как полнота удовольствия. Брак часто представляется как вечный месяц май, как неувядающий прекрасный букет, что далеко отстоит от традиционного понимания семьи как непростого жертвенного жизненного пути ради чего-то и кого-то. В сознании людей очень силен страх перед ошибкой и убежденность, что трудно найти именно того человека, который наиболее подходит для тебя лично. Крайне популярно мнение, что нельзя сразу создать единственную и счастливую семью, а можно и нужно не только искать и выбирать, но и пробовать совместно жить. Окружающая культура и общество дают «модель» поиска, проб и ошибок и убеждают, что практика - критерий истины.

Такое понимание цели брака и способов его достижения доносится, что называется, «из каждого утюга». В этом есть, хоть и не принимаемая христианами, но все же честная логика. Если, создавая семью и беря на себя ответственность, нельзя промахнуться, нельзя ошибиться, то надо пробовать и испытывать и найти того, с кем действительно будет хорошо, от кого хочется иметь детей. А какой еще есть вариант у современных молодых? Кто теперь знает и помнит, что было в прошлом? Какое значение имеют для современности модели поведения 50-летней давности, а то и дореволюционных времен? Современным молодым никто не может объяснить, чем их способ проб и ошибок хуже старого, о котором они ничего не знают и примеры которого не видят.

Более того, трудно бывает ответить и на их возражения. Правы сторонники пробных браков в том, что очень много поспешно созданных семей распадается, что противники сожительства не предлагают ничего конструктивного, кроме осуждения и демагогии. Немаловажно и то, что пробные браки - это дело добровольное, где и мужчина и женщина знают, что делают.

Что же делать?

Я думаю, что прежде всего со стороны православных авторов надо бы прекратить нападки на живущих в пробных браках и в сожительстве. За 20 постсоветских лет уже достаточно сказано, и, как видим, безрезультатно. Пора уже признать, что сожительство укоренено в нашей стране, и перейти к разъяснениям своей позиции и вежливому, тактичному свидетельству о том, чем, с точки зрения христианства, семейная жизнь превосходит сожительство. Самым важным аргументом в таких дискуссиях будет, безусловно, жизненный пример.

В основе своей по отношению к нехристианам, христианская позиция сводится к следующему. Брак или семья - это признанный обществом свободный союз мужчины и женщины, основанный на их любви и взаимном договоре (признании друг друга мужем и женой). Для создания семьи недостаточно влюбленности и желания жить вместе, необходимо юридическое признание законности и регистрация.

Наряду с браком всегда существовало так называемое сожительство. Еще со времен Древнего Рима разница между ними заключается в юридической ответственности супругов друг за друга и за своих детей. При сожительстве ни о какой юридической ответственности речи нет, поэтому оно не нуждается в легитимизации. Обе формы отношений стары как мир.

Мнение церкви о невозможности пробных браков важно и обязательно только для самих христиан. Далеко не все граждане нашей страны таковы. Поэтому если выбор формы отношений мужчины и женщины обоюден и свободен, то даже христианам ничего не остается, как принять их решение и не вмешиваться в их жизнь.

Если кто-то выбрал сожительство, то для сторонников семейной жизни это может значить только то, что эта пара пока не созрела для создания семьи, не увидела в семье нечто большее, чем радость и удовольствие, не созрела до взятия взаимной ответственности и поэтому пошла тем простым путем, который им предлагает современность.

Со стороны христианства с его историей и нравственным учением вполне возможно сказать, что отказ от брака в пользу сожительства говорит о незрелой любви, вернее о том, что есть только влюбленность. Любовь - это нечто большее, она не сводится к эмоциональному состоянию и направлена на сущность другой личности. Любовь – это межличностное отношение и общение, при котором ценность любимого самого по себе (вне зависимости от возраста, болезни, уродства, беспамятства и т.д.) в глазах и сердце любящего выше собственной ценности. Любовь, ни много ни мало - это образ жизни, направленный на полноту и радость жизни любимого, она предполагает полноту ответственности за любимого. Влюбленность же, в свою очередь, - это некоторая предыстория любви, некоторая увлеченность, помогающая разрозненным в начале людям сойтись, попробовать вкус совместного бытия, собственные силы. Поэтому тут так много чувственности. Но влюбленность может перерасти в любовь, а может и уйти. Тут все зависит от любящих людей.

Традиционно христианству присуще серьезное отношение к юридической регистрации брака. Если мужчина и женщина любят друг друга, то штамп в паспорте - не просто «печать», а уникальная возможность взять на себя полноту ответственности прежде всего в юридическом и экономическом планах. Регистрация брака означает для любящих, что теперь все и каждый всегда должны воспринимать их союз и их детей всерьез.

Однако всякое объяснение ничего не будет стоить без доказательства на собственном примере. И вот тут надо сказать, что сторонникам семейной жизни порой нечем похвастать. Их семьи порой даже бывают менее крепки и достойны подражания, чем пробные браки и сожительства. И в этом самая главная проблема любых учителей и обличителей. Если по отношению к ним справедлив упрек «врач, исцелись сначала сам», то это обесценивает критику.

Сила христианства всегда была не в словах и принуждении, а в жизненном примере. Христос призывал Своих последователей жить так, чтобы окружающие прославляли Бога и сами стремились подражать увиденному.

Пробный гражданский брак в наше время стал явлением распространенным и уже не вызывающим удивления и, тем более, неприятия. В конце концов, с одной стороны, людям есть, что терять, а с другой – только сам человек имеет право распорядиться свой жизнью так, как он считает необходимым.

Потому многие молодые люди, вступающие в брак, особенно те, кто имеет собственность и высокий уровень благосостояния, не желают скоропалительно связывать себя официальными узами, не будучи уверенным, что любят именно его, а не банковский счет или хорошую квартиру.

Когда-то было проще намного: не сошлись характерами, разбежались по родительским домам и начинают строить жизнь дальше. Делить по большому счету было нечего. Сейчас все несколько иначе, и штамп в паспорте может иметь колоссальное значение! У нее квартира, у него бизнес, у нее не берут на работу замужних, у него иностранный партнер не доверяет холостым, она не хочет регистрировать машину на свое имя, он боится оформлять дом в совместную собственность и так далее.

И в таком случае пробный брак может позволить вам понять и степень взаимного доверия, и силу чувств, опять же и степень риска. И, в случае неверного выбора есть возможность вернуться в исходное состояние, пока хозяйство юридически не признано совместным и не подлежит разделу через суд.

Естественно, есть и второй вариант развития пробного брака – уверенность, что выбор был правильный, что объединение капиталов и собственных сил позволит обоим с большим успехом строить совместное будущее для себя и своих детей.

Есть и третий вариант… Этакое подвешенное состояние, в котором люди живут много лет. Уже и ребенок скоро в школу пойдет, уже и бизнес общий, предусмотрены все варианты раздела квартиры, и дети на отцовской фамилии, а мужчина и женщина все… пробуют. С течением времени совместный быт, затеянный для проверки чувств, становится привычкой — живем себе и живем. Зачем что-то менять?

Психологи утверждают, что обычно в таком подвешенном состоянии чаще всего оказываются люди двух типов. Одни из них – романтики, которые до глубокой старости ждут и ищут ту самую неземную любовь, о которой грезят с юных лет. При этом они живут обычной жизнью, с реальным человеком, но боятся, что вдруг встретят свою мечту, а к этому моменту будут несвободны, связаны обязательствами, детьми и пр. И как быть потом? Вдруг «неземная любовь» не захочет ждать развода или разрушать семью? Причем, даже влюбившись, такие люди все равно изводят себя сомнениями, а вдруг это все только кажется, а любовь впереди?

Вторая категория – циники, не верящие ни в любовь вообще, ни в то, что они могут влюбиться. Даже полюбив, они проверяют себя, партнера, свои чувства, сомневаются и снова проверяют, не желая принимать никаких решений.

Но в таких случаях через какое-то время даже самые любящие партнеры все равно начинают понимать, что их держат «про запас», и вот тут появляются проблемы. Решение назрело: или уходить, или официально оформлять отношения.

Психологи всех школ и направлений дают очень простой и, на первый взгляд, универсальный совет: собравшись пожить в пробном браке, заранее оговорите сроки проверки (от полугода до года). К означенной дате вы либо признаете, что семья сложилась, и тогда женитесь… Либо расстанетесь, признав, что не подходите друг другу.

Но сколько людей, столько и вариантов отношений. Что делать тем, кто уже, так или иначе, согласился на пробный брак, а теперь чувствует, что его тяготят такие отношения, но, не желая терять любимого, не знают, как добиться определенности?

Чаще всего в пробном браке мужчина считает себя свободным, а женщина – связанной не меньше, чем, имея штамп в паспорте. Если это ваш вариант, то поговорите начистоту, задайте прямой вопрос – собирается ли ваш любимый на вас жениться? А уж, в зависимости от ответа, и последуют ваши действия. Ответов может быть несколько: увещевания, что вам ведь и так хорошо, мол, зачем что-то менять, обещание жениться немедленно, …после получения новой должности, заключения контракта, написания диссертации, и немедленное согласие – когда пойдем в ЗАГС.

Ну, последний вариант, самый желаемый, а вот первый и второй потребуют ответных шагов. В первом случае решать вам: если пробный брак вас перестал устраивать, а ваш партнер не спешит его узаконить, не желая терять свободу, то вам или нужно смириться и ждать, когда ему самому придет в голову жениться на вас (если вообще придет), или же начинать потихоньку возвращать свободу себе самой.

Возможно, сославшись на начинающийся ремонт или приезд родственников, попросить обратно ключи от своей квартиры. Если партнер не желает вас потерять, то он займется вашим ремонтом самостоятельно, а родственникам представится будущим мужем. Но, возможно, что, не желая иметь лишних хлопот, он с радостью отдаст ключи и постарается реже с вами встречаться.

Если вы живете в его квартире, то стоит, сославшись на важные обстоятельства, время от времени ночевать у себя, причем, делать это чаще и по разным причинам, например, потому что нужно пересадить цветы, отремонтировать холодильник, убрать квартиру и так далее… Неопределенность нервирует мужчин, поэтому рано или поздно он потребует определенности, и вы сможете потребовать того же.

Но если вы сняли квартиру вместе, договорившись пожить немного, а затем оформить отношения, а это «немного» растянулось на 5 лет, или 6, или 7? Глупо теперь заявлять, что, мол, поживем еще немного, а потом поженимся или разойдемся – немногие законные браки столько продолжаются. Но почему-то все равно вы никак не можете добиться определенного ответа от вашего фактического мужа.

Ошибка была в том, что вы не оговорили сроки заранее, решив «пожить немного». Переломить ситуацию можно, сделав предложение самой или же сообщить, что вы принимаете его предложение, которое он сделал насколько лет назад, когда вы только начинали совместную жизнь. Возможное развитие ситуации – или вы назначаете дату свадьбы, или партнер кивает, соглашаясь в принципе, и вопрос опять повисает на несколько лет.

И не то, чтобы он передумал жениться… Просто мужчины очень не любят перемен. Вам остается только не отступать и напоминать: не пора ли вам подать заявление? а когда? Если же в ответ последуют слова о том, что вам и так хорошо вместе, и что штамп ничего не изменит, то единственное, что вам остается в этой ситуации, — собрать свои вещи и вызвать такси.

Если мужчина хорошо придумывает уловки и отговорки, не исключено, что вами просто манипулируют. В таких случаях мужчина начнет громко обижаться и утверждать, что его интересы и проблемы вам безразличны и постарается не дать вам уехать. Не поддавайтесь — уезжайте. Тогда он либо вернется к нормальной линии поведения либо вы расстанетесь окончательно. Может, оно и к лучшему…