Факторы риска. С какими проблемами сталкиваются подростки? Важность общения с родителями

27-летней Насте приходится постоянно контролировать тело. Но это не мешает ей заниматься любимым делом: она окончила Государственный специализированный институт искусств и работает менеджером проекта «Вдохновлен тобой».

Проблемы, с которыми сталкивалась Настя, хорошо знакомы многим. В школе - травля, в семье - гиперопека. Только справляется она с ними иначе, более осознанно. Цена ее успеха - это отказ. От отношений, которые изматывают и ничего не дают взамен, от профессии, к которой не лежит душа, от желания всегда побеждать.

В поисках индивидуальных способов реабилитации Настя занималась легкой атлетикой, йогой и скалолазанием. А еще она регулярно проходит лечебные курсы в реабилитационных центрах и точно знает, что беспокоит людей с похожими заболеваниями. «Это потрясающий опыт, - признается Настя. - Я вижу, с чем сталкиваются эти люди, и понимаю, что я не одна».

Как спикер ты часто говоришь о взаимоотношениях матери и ребенка с особенностями. О чем тебя спрашивают слушатели?

Родители детей с ДЦП часто спрашивают меня, как им правильно воспитывать ребенка, что делать и чего не делать? Я всегда отвечаю, что в первую очередь ребенка травмируют открытые обвинения в том, что мама из-за него не может выйти замуж, устроиться на работу, что она чего-то себя лишает. Это нечестная игра в одни ворота, и кроме рваной раны в отношениях вы ничего не добьетесь. Лучше всего относиться к ребенку как к здоровому человеку, ничего не списывая на болезнь. Так ему легче будет приспособиться к жизни, влиться в нее. Когда-нибудь ему придется жить без мамы и папы - и ему нужно учиться этому.

С какими трудностями тебе пришлось столкнуться в школе?

Я ходила в коррекционную школу, где учились или дети с минимальными отклонениями, или совершенно здоровые дети, чьи родители покупали справки: программа была стандартная, но в классах было всего по 7-8 человек, и каждому ученику могли уделить больше внимания. Там я узнала, что такое травля.

Мое заболевание видно невооруженным глазом, и реагировали на меня очень остро: вещи засовывали в унитаз и мочились на них, в меня постоянно чем-то кидались, плевались на уроках. Учителя сначала реагировали, а потом перестали обращать внимание, и мне приходилось справляться самой.

Если ни родители, ни учителя не могли защитить от травли, как ты с этим справлялась?

Травля продолжалась вплоть до выпускного. Меня спасал конный спорт: в четыре года я начала заниматься иппотерапией, а в девять лет уже участвовала в первом чемпионате России. Так что у меня была альтернативная среда, которая помогала мне забывать о проблемах в школе. Важно, чтобы у ребенка (особенно если его отторгает группа) было дело, которое ему нравится, с которым он хорошо справляется. И здорово, если родители помогают ему найти такое дело.

Вот чем на самом деле ограничены возможности - тепличными условиями, которые сужают кругозор

Кроме того, мне помогли психологи в школе и в реабилитационных центрах. Все, что называется первичной детской адаптацией, я прорабатывала с психологами уже в сознательном возрасте. Большинство людей с инвалидностью отказываются от этой работы. Я пыталась понять, почему, а в ответ слышала: «Я же не сумасшедший! Зачем мне психолог?!» Но я всегда соглашалась на терапию - для меня важно слышать экспертное мнение.

В старших классах у меня появился молодой человек, который сделал мне предложение. Моя мама тоже подливала масла в огонь: «А вдруг никого больше не будет?» Она твердила, что мне надо выйти за него замуж, но я не хотела и очень корила себя за это.

Это все происходило в выпускном классе, когда ты решила поступать в медицинский. Почему именно туда?

На протяжении полугода мама каждый день твердила, как это удобно: лечить себя, выписывать себе справки, больничный, направления в санаторий. В итоге я с ней согласилась. К сожалению, тогда никто не говорил о существовании других, более интересных мне профессий, например, маркетолога или PR-менеджера. Вот чем на самом деле ограничены возможности - тепличными условиями, которые сужают кругозор. Он расширился только тогда, когда я вышла в самостоятельную жизнь.

За полгода я с помощью репетиторов «проглотила» всю программу по химии, сдала вступительные экзамены и поступила в РУДН. А когда началась учеба, меня стало «ломать». Дорога до университета была похожа на квест: три часа пути, корпуса на разных станциях метро. Я даже пообедать нормально не могла: одногруппники перекусывали по дороге, а мне нужно было сесть и поесть спокойно. В итоге я похудела до 46 кг.

Молодой человек постоянно жаловался, что я не уделяю ему времени, а у меня его просто не было. Мы стали чужими и в конце концов расстались.

Настя стала героиней документального фильма «А какой ты?» режиссера Анастасии Штандке. Фильм отмечен призами на российских и международных фестивалях.

Как ты решилась бросить медицинский институт и стать моделью?

Это был сложный период. Я встретила фотографа, максимально приближенного к моему идеалу мужчины - тому образу, который я представляла себе еще в детстве. Когда мы начали общаться, я поняла, что он меня не отталкивает - это было удивительно. Это сейчас я чувствую себя шикарной женщиной, а тогда я была девочкой с комплексами.

Он сказал мне: «Твоя особенность просто заставляет на тебя смотреть. Я вижу красивое лицо, красивые руки, запястья...» Отношения длились недолго, но именно с них начались «шикарная женщина» и моя карьера в модельном бизнесе. Я сбегала с лекций на кастинги, хоть мне и было ужасно стыдно за это. Я скрывала это от родителей, потому что знала их отношение к модной индустрии. Они думают, что там все через постель.

Что происходило с тобой в тот переломный момент?

Я остро переживала расставание, не смогла сдать сессию. Каждый день меня мучили головные боли, в метро я падала в голодные обмороки. Однажды я решила: хватит, больше я этого терпеть не буду. И забрала документы. Было сильное чувство вины перед родителями. Позже они не раз говорили мне с упреком: «Мы столько денег на тебя потратили!»

Они гордились моей учебой, а я не оправдала надежд. Они, возможно, даже не видели всех проблем, с которыми я сталкивалась: мешала гордость.

Я сказала самой себе: «Я разрешаю себе быть красивой и пойти работать моделью, несмотря на инвалидность. Я разрешаю себе попробовать»

Для меня настал период, когда хочется побыть одной, побыть своей, самой собой, «нащупать» себя. До этого я очень часто стеснялась болезни, своего тела и желаний. Они постоянно осуждались моим окружением и казались мне какими-то постыдными, неправильными.

Но я сказала самой себе: «Я разрешаю себе быть красивой и пойти работать моделью, несмотря на инвалидность. Я разрешаю себе попробовать». А еще я оставила себе пространство для провала. Этому меня когда-то научил школьный психолог: оставлять место для проигрыша. В подростковом возрасте этот совет я воспринимала в штыки. А когда повзрослела, поняла, насколько важно выполнять это условие.

Модельный бизнес был созвучен тому, что у меня внутри. Я начала создавать портфолио: придумывала идеи образов и предлагала их фотографам. У меня было четкое понимание того, как это будет выглядеть на снимке. Не все люди обладают этим видением. Десять лет назад индустрия была совсем другой: тогда о людях с инвалидностью на подиуме даже не говорили. Я решила, что не буду писать в анкете про ДЦП, что мне нужно стать именно хорошей моделью и конкурировать с другими на равных условиях. И у меня получилось. Это было здорово. Невероятный драйв, на который ты подсаживаешься и уже не можешь жить без этого.

С дочерью Ульяной.

Как изменилась твоя жизнь после рождения дочери?

Я всегда понимала, что у меня инвалидность, но она не была такой очевидной, я не воспринимала ее как ограничивающий фактор. А когда появился ребенок, я осознала, что другая, что я инвалид. Например, столкнулась с тем, что городская среда совершенно не адаптирована, даже для детских колясок. Людям было тяжело понять, что этот здоровый ребенок - мой, что мне его не доверили, я сама его родила. Однажды женщина подумала, что я пьяная, и заявила на меня.

Твои отношения с матерью были сложными. Как ты воспитываешь дочь?

В отличие от матери, для меня насилие недопустимо. Она очень часто срывала на меня агрессию, когда у нее не получалось что-то объяснить. После нескольких ударов я, конечно, пугалась и со всем соглашалась. И в этот момент ей казалось, что я наконец-то поняла. Все это оставило травму. Сейчас мне очень тяжело ответить тому, кто ведет себя агрессивно. Я, вроде бы, должна уметь ответить обидчику, но не могу.

Однажды в Еврейском центре толерантности я слушала лекцию о еврейском воспитании. Там прозвучала очень интересная мысль: что очень важно видеть в своих детях самостоятельную реальную личность, а не выдуманного ребенка в своей голове. Мне эта идея очень близка.

Важно, чтобы родители создавали среду и условия для развития детей с особенностями, а не делали что-то за них

В детстве, когда я с чем-то не справлялась, у меня все вырывали из рук. Понимаю, маме действительно иногда проще сразу сделать что-то самой, чем поручать ребенку. Но даже сейчас, когда я приезжаю в гости к родителям и, например, пытаюсь что-нибудь приготовить, ситуация повторяется, и я словно вновь попадаю в детство. Муж однажды увидел это и сказал: «Настя, они тебе ничего не дают делать. Но ты же все это умеешь!..»

Сейчас у нас дома полупрофессиональная кухня, и там есть удобные для меня приспособления. Муж просто задумался и создал нужные мне условия.

Важно, чтобы родители создавали среду и условия для развития детей с особенностями, а не делали что-то за них. Учите детей готовить и не убирайте за ними на кухне. Покажите, как пользоваться банковской картой. Приучайте к бытовым гаджетам: электрической зубной щетке, кухонному комбайну... И главное, пусть они учатся самостоятельно доставать справки: объясняйте или вместе разбирайтесь, какая бумажка где берется.

А как ты сама создаешь условия для ребенка?

Это сложная и болезненная тема. Мои родители получили квартиру как семья с ребенком-инвалидом, но въехал в нее сын моего отца от первого брака. Несколько лет я ее с боем отвоевывала для дочери, Ульяны. Если бы не дочь, я бы и дальше терпела эту несправедливость: папа тоже применял силу в воспитании, и я его боялась. Он считает, что я должна была находиться рядом с ними всю жизнь: ты можешь выйти замуж и родить, но все равно должна вернуться в семью.

Почему родители не могут просто порадоваться за ребенка и отпустить его?

А почему мне мама до сих пор звонит и говорит: «Ты ко мне еще приползешь!»? Я не знаю. Я стала чемпионкой, поступила в мединститут, но что бы я ни делала, для этих людей ничего не изменится. Мать водила меня к психиатру, когда мне было 15 лет. Врач сказал: «У Насти проблема, вы ее не хвалите, и она мучается». Мне было важно, чтобы меня обнимали, целовали, гладили, и врач посоветовал матери все это делать. Ее хватило ровно на две недели. Потом она высмеяла психиатра, и этим все кончилось.

Но с этим еще можно бороться. А вот сексуальное воспитание - это полный провал. Мне повезло, в моем случае эти пробелы восполнил муж, у него первое образование педагогическое.

Считается, что мама ребенка с особенностями должна ходить к психологу. Но в реальности она вряд ли туда пойдет. Этим женщинам иногда на себя времени не хватает. Но, отказываясь от помощи специалиста, они уродуют детей своей гиперопекой. Я часто встречаю девушек, которые пытались жить самостоятельно, но в итоге вернулись к родителям, потому что не могли адаптироваться. Чаще всего после таких «вылазок» страх большой жизни сохраняется навсегда.

Ты сейчас много времени уделяешь просветительской работе. Какая у нее цель?

Я не хочу, чтобы кто-то другой мучился так, как я.

Вообще эту идею я отчасти позаимствовала у мамы. Я готова признавать ее заслуги. Именно благодаря ей я занималась конным спортом, поступила в медицинский. Если бы у меня не было этого опыта, я бы не стала TED-спикером. Она мой идейный вдохновитель. Я часто слышала от нее, что ДЦП можно было бы предотвратить. Но так сложились обстоятельства.

Я выросла и подумала: почему бы не сделать так, чтобы все знали? Чтобы другим удалось избежать того, что произошло со мной?

По рассказам родителей, я родилась во время августовского путча. Мама лежала в медицинском центре на Таганке. Ее предупредили об осложнениях, рекомендовали рожать в больнице, под наблюдением врачей, но отпустили домой, поскольку в роддоме было небезопасно.

В это время в Твери бабушка, которая присматривала за моими старшими сестрами, сломала ногу. Она попросила родителей о помощи, и они поехали вдвоем. Папа повез бабушку в больницу, а у мамы начались схватки. Она родила меня за 20 минут, в избе, это было похоже на выкидыш. Мама схватила меня и побежала в медпункт. А медпункте были пьяный врач и медсестра. Мама и медсестра с помощью справочника рассчитали дозу инъекции иммуноглобулина, ввели ее, и на этом моменте развитие паралича закончилось.

Но она всю жизнь говорила: «Если бы я знала, что будут такие последствия, я бы никогда туда не поехала». И это «если бы» звучало постоянно. Я выросла и подумала: «Почему бы не сделать так, чтобы все знали? Чтобы другим удалось избежать того, что произошло со мной?» У меня для этого есть все: медицинские знания, представительские навыки, знания PR. Наверно, бог создал меня именно такой, чтобы я об этом говорила.

1. Постоянное "не хочу, не буду". Доказательство того, что у ребёнка есть свои желания. Совет: можно предложить ребёнку выбор без выбора: что будешь — банан или грушу? Какую майку оденешь — синюю или жёлтую? Это его желание, он сам выбрал, а не ему навязали. Так ребёнок будет чувствовать свою значимость и то, что с его мнением считаются.
2. "Всего добивается слезами, психует по любому поводу, капризничает" . Задайте себе вопрос: слышу ли я его, понимаю ли, когда он что-то просит без слеёз? Ребёнку как и взрослому важно отстаивать свои границы, защищать свои интересы. Иногда, взрослые слышат его только, когда он кричит или плачет. Совет : ни в коем случае не запрещайте плакать! Раз он плачет — есть причина, приласкайте, обнимите, успокойте. Дайте понять, что даже сейчас вы его любите. Потом спокойно спросите: что он хочет?
3. "Своего добивается диким пронзительным визгом, устраивает лежачие забастовки". Таким образом, ребёнок проверяет рамки дозволенного, пытается манипулировать. Совет: если вы решили нет, то твёрдое нет. Стоит один раз пойти на поводу у ребёнка и в ответ на его визг или лежачую забастовку дать желаемое, это будет постоянное поведение. Он будет знать — что это способ достичь желаемого. Но, если он поймёт, что таким способом своего он не добьётся, это поведение повторяться не будет.
4. "Слово нельзя не понимает, категорически не принимает никакие нельзя" . Действительно, дети часто реагируют на запреты негативно, в особенности на слово нельзя. Поставьте себя на место ребёнка, если нам постоянно будут говорить нельзя? Каково это? Совет: запретов должно быть немного, только то, что действительно нельзя (трогать плиту, ударять маму по лицу). Но эти запреты должны быть постоянными и не отменяются никогда, даже в порядке исключения. Если что-то запрещаете, то обязательно объясняйте, почему это нельзя? Обратите внимание, каким тоном вы произносите это слово? Ребёнок привыкнет к этим запретам, они адекватны, понятны для него. В остальных случаях заменяйте слово нельзя на другое, например, опасно. И чаще используйте положительные конструкции. Например, яблоко упало на пол, ребёнок хочет поднять и съесть. вместо нельзя яблоко — возьми банан, яблоко грязное.
5. "Снова поселились на руках". В 1 год ребёнок отделяется от мамы, начинать самостоятельно передвигаться, потом ему отделение перестаёт нравиться, ведь мама тоже может уйти, вот и поселяются на руках. Совет : задайте себе вопрос — достаточно ли внимания я уделяю ребёнку? Внимание должно быть качественное! Можно целый день находиться рядом с ребёнком, но при этом — телефон, интернет, телевизор — и внимание ребёнку практически нет. Достаточно ли физического контакта? Обнимайте ребёнка, гладьте, балуйтесь. Тогда он будет уверен, что мама рядом, и не будет надобности лишний раз держаться за неё, виснуть на руках.
6. "Всё надо делать самому: обуваться, одеваться. Любая попытка помочь сопровождается негативно". Прекрасное время, чтобы заложить в ребёнке качество самостоятельности! Совет: поощрять любую попытку что-то сделать самому и хвалить! Обязательно спросить, можно ли помочь ему. Чтобы не торопить ребёнка, начинайте собираться на прогулку чуть раньше, например. Следующий шаг к взрослению — когда ребёнок осознаёт, что не справляется, и сам просит помощи. Теперь помогаем только, когда он просит об этом. Стараясь всё сделать за ребёнка, мы оказываем ему медвежью услугу. Во-первых, приучаем, что всё сделают за него (каково ему в детском саду будет?). Во-вторых, внушаем, что он не справится сам, что он неспособный.
7. "Стал жадничать". Ребёнок начинает понимать, что есть чужое и есть моё. И ему, как и любому взрослому человеку, не всегда хочется давать свое. Совет: ребёнок сам решает, делиться или нет. Это его вещи, игрушки, он их хозяин. Ни в коем случае не давите на него и не стыдите. Если решил поделиться, обязательно похвалите. Если делятся с ним — обратите внимание, что малыш поделился с ним игрушкой, как это здорово и приятно.
8. "Стал очень постоянен: без панамки и гулять не пойдёт, ищите панамку, и всё тут" . Для детей большое значение имеет постоянство во всём, от режима до одежды. Совет: маленькие дети любые перемены воспринимают как потенциальную опасность. Мир непостоянен = мир не безопасен. Постарайтесь встать на место ребёнка, понять его, это поможет вам пережить эти, как иногда кажется, капризы (не ту чашку дала, не туда поставила стульчик…).
9. Стал агрессивен. Агрессия в ребёнка порождается только в ответ на агрессию взрослого. Нет ли в вашем поведении агрессии? А, может, ребёнок лишь ваше отражение — загляните в себя, нет ли там источника скрытой агрессии — на кого вы злитесь? За что? Совет: ни в коем случае не запрещайте проявлять агрессию ребёнку, не ругайте и не стыдите его за эти чувства! Разговаривайте с ним, назовите эмоцию словом (ты сейчас злишься). Во-первых, ребёнок не будет бояться, что с ним происходит что-то не то, что он не такой как все. Во-вторых, будет знать, что мама его понимает, появится больше доверия к маме. Нарисуйте злость или лепите её из пластилина, потанцуйте, покидать мяч об стену, то есть помогите ребёнку выплеснуть негативные эмоции, чтобы они не осталась внутри, это очень важно. Выполняйте периодически упражнения на выплеск своей агрессии (можно покричать в лесу или бить диван мокрым полотенцем).

Помните, что именно сейчас вы закладываете качества личности ребёнка и формируете его характер. Каким вы его хотите видеть в будущем? Чтобы он был безропотным, послушным, удобным для других людей человеком? Или уверенным в себе человеком, который знает чего хочет, самостоятельно принимает решения?

В современном мире основная часть детства протекает за играми в доме. Больше нет разбитых коленок, казаков-разбойников и лапты в местном парке, которые знакомы предыдущему поколению. Дети общаются посредством электронных сетей, в многозадачном режиме. Средства связи, увы, не подвластны тщательному контролю родителей и даже непонятны им.

Иногда я думаю о том, что есть лучшие средства, способные подготовить детей к будущему, и испытываю искушение отключить компьютер. В мире, который имеет так много что предложить, очень важно научиться замечать бесполезные вещи.

Современное поколение молодых людей во многом самое образованное, самое привилегированное и самое защищенное по сравнению с другими поколениями на протяжении всей истории. Однако кажется, что юноши и девушки находят мало удовольствия и вдохновения во всем этом.

Перефразировав П. Д. Вудхауса, известного английского прозаика, скажем, если они не «не в духе», то справедливо заметить, что им далеко и до «приятного расположения духа».

Подростки: какие они?

В интересуемых нас группах я прошу подростков описать их поколение. Вот что они обычно говорят:

Зависимы от технологий

Не проявляют должного уважения к старшим

Эгоцентричны

Нерешительны

Недальновидны

Не так надежны

Более активны, чем старшее поколение

Свободны от нравственности

Не способны услышать доводов разума

Быстро взрослеют

Знают почти все об интимных сторонах жизни

Ведут избыточно социальный образ жизни

Менее обязательны

Имеют больше свободы от родителей

Имеют большую финансовую независимость

Ждут большего от нас

Больше полагаются на друзей, чем на родителей

Имеют больше источников помощи

Охотно пользуются преимуществами над другими

Менее религиозны

Более терпимы к разногласиям

Более приспособляемы

Менее ответственны

Американизированы

Считают, что мир стал меньше и в нем ничего не осталось для исследования

Получился не особенно лестный автопортрет. Некоторые черты могут меняться (трансформироваться) по мере взросления, другие остаются неизменными.

Общими для всех подростков чертами я считаю следующие:

Зависимость от стимулов при решении проблем;

Дефицит внимания и концентрации;

Требование мгновенного результата;

Недоверие к опыту других людей и общественным институтам;

Широкую осведомленность при отсутствии собственного опыта;

Ложнорациональный подход к обучению (например, они могут сказать: «Зачем мне это изучать сейчас, когда я могу найти это в Интернете позже?»).

А не жаловались ли на молодое поколение за это же с незапамятных времен? Что, возникла такая мысль? Возможно, вы правы, но мне кажется, к этому добавилось еще кое-что: многие дети растут в мире страха и тревог. Неуверенность по поводу безопасности мира определенно отражается на них. Тот факт, что во взрослой жизни акцент часто делается на осведомленность, но при этом не ценится опыт, только усиливает неуверенность.

Сложные дети более всего подвержены тревогам. Они вообще очень быстро реагируют: они реагируют, когда им велят что-то сделать, они реагируют на требования и просьбы взрослых, на гнев и конфликты. И на то, что происходит вокруг, они дают ответную реакцию Жизненные навыки помогут им легче начать свой индивидуальный танец, а не маршировать общим строем под бой барабанов.

Казалось бы, рождение талантливого, одарённого ребёнка - это большая радость и великое счастье, и в будущем у него всё будет замечательно и прекрасно. На самом деле, талантливых детей в этом мире поджидает огромное количество трудностей, с которыми в одиночку они могут и не справиться. Что это за трудности, и как им помочь их преодолеть?

С какими психологическими препятствиями сталкиваются талантливые дети

Человечество, в среднем, состоит из средних людей, и этот мир, по большей части, рассчитан именно на них. Поэтому, когда на свет появляется неординарный, талантливый ребёнок, не вписывающийся в общепринятые стандарты, зачастую оказывается, что вместо светлого будущего его в этом мире поджидает немало трудностей и препятствий.

Конечно, это совсем не является закономерностью. Многое зависит от менталитета, культурных обычаев и традиций социума, в который попадает такой ребёнок. Далеко не везде его ждёт обязательный набор полагающихся «одарённых» трудностей и проблем.

В странах, где всячески культивируется и приветствуется любое проявление индивидуальности и оригинальности, и детей с малых лет приучают к максимальному самовыражению в любой его форме, жизнь талантливого ребёнка не будет связана с преодолением огромного количества психологических препятствий (возможно, у него будут только проблемы во взаимоотношениях с родителями).

К сожалению, современная Россия не относится к числу таких стран, и «не таких как все» детей поджидает здесь немало «приключений». В самом худшем варианте проявлению их индивидуальности и оригинальности будут сопротивляться все: родственники, сверстники, учителя, общественное мнение, социальные сети и т.д.

Всего этого может и не быть в жизни талантливого ребёнка, если ему вовремя помогут мудрые родители. Но всегда ли они к этому готовы?

Какие трудности могут возникнуть у талантливого ребёнка в семье

Казалось бы, любое проявление талантливости и одарённости ребёнка должно бесконечно радовать его родителей, поскольку благодаря этому он сможет «выбиться в люди» и добиться грандиозного жизненного успеха. Но почему-то иногда происходит всё совсем наоборот.

Если родители «одарёныша» недостаточно компетентны в вопросах воспитании, если они сами из «простых и обычных» людей, если они просто недостаточно начитаны и продвинуты, то любое проявление его оригинальности и индивидуальности может их попросту испугать. Хорошо, если они вовремя пристроят его куда-то, где он мог бы холить и лелеять свой талант, и развиваться в соответствии со своими природными наклонностями. Но они также могут и направить его по неверному пути, чтобы он был как все, и не выделялся среди других детей.

Есть и немало родителей, которые подсознательно воспринимают своих детей как неудачников, какими бы талантливыми они ни были, и не верят в то, что они обладают какими-либо уникальными способностями. Примеров того, как мамы и папы выдающихся, знаменитых людей не признавали их одарённость в детско-юношеском возрасте и даже впоследствии, великое множество.

Видимо, это происходит из-за того, что за долгие годы воспитания у родителей несколько «замыливается» взгляд на своих отпрысков, и им очень сложно поверить в то, что те, кто ещё совсем недавно "пешком ходил под стол", могут обладать какими-либо уникальными способностями. Непонимание со стороны самых близких людей - это первое, к чему нужно приготовиться талантливым детям.

Может произойти и обратная ситуация. Обнаружив у своего отпрыска какую-либо одарённость, родители так на него насядут, что у несчастного ребёнка просто не останется времени на детство. Они будут заставлять его целыми днями заниматься тем, в чём, как им кажется, он может преуспеть (например, музыкой или спортом), постоянно требовать от него высоких достижений и, в результате, попросту отобьют у него охоту и стремление каким-либо образом самовыражаться в этой сфере впоследствии.

Примеров того, как подававшие большие надежды вундеркинды, перегруженные в детстве излишними занятиями, став взрослыми, растеряли все свои уникальные способности или потеряли интерес к их проявлению, немало.

Но возможно юным гениям повезёт, и их мамы и папы окажутся достаточными мудрыми и продвинутыми для того, чтобы понять своих «не таких, как все» детей, и всячески будут способствовать гармоничному и своевременному развитию их природного дара. Тогда в их талантливой жизни будет гораздо меньше проблем, и им легче будет справиться с другими, поджидающими их, психологическим трудностями.

Какие трудности могут возникнуть у талантливых детей в общении со сверстниками

Проблемы с родителями - это не самое серьёзное испытание, которое поджидает талантливых детей в этом мире. Гораздо более сложным для них (по крайней мере, в нашей стране) может оказаться взаимодействие со сверстниками, которые далеко не всегда адекватно воспринимают интеллектуально одарённых детей-умников, оригиналов, и тех, кто сильно отличается от других.

Уже в детском саду «не таких» детей могут исключать из игр и всячески игнорировать, а в школе устроить им настоящую травлю (в том числе, и в Интернет), распространяя о них всевозможные лживые слухи и обзывая обидными прозвищами. Конечно, это происходит далеко не всегда и не в обязательном порядке, но, всё-таки, довольно часто, особенно, если «другой» ребёнок учится в обычной школе где-нибудь в спальном районе.

Что можно посоветовать юному гению для того, чтобы преодолеть трудности в общении со сверстниками? Как избавить его от возможной социальной изоляции?

Прежде всего, если у родителей есть такая возможность, талантливому ребёнку нужно обеспечить соответствующую среду для развития. Лучше всего, наверное, пристроить его в какую-нибудь специализированную частную школу (в том числе, и за пределами России), где он будет общаться с такими же талантливыми единомышленниками, или воспитывать его в рамках семейного образования, совмещая обучение с путешествиями по всему миру. Это точно избавит его от зависти, травли и презрения со стороны не слишком умных сверстников, не терпящих проявления какой-либо «инаковости», и создаст благоприятные условия для развития его природных способностей.

Если такой возможности нет, то для того, чтобы он не рос в социальной изоляции, попробуйте найти ему единомышленников если не в школе, то в различных секциях и кружках, а также подготовьте его к возможному сопротивлению чрезмерно «добрым» мальчикам и девочкам. Он ни в коем случае не должен подстраиваться под тех, кто его игнорирует и распространяет о нём лживые слухи, но и превозносить себя над ними и вести себя заносчиво, ему тоже не следует.

Пусть ко всем относится доброжелательно. Если же ровесники пытаются его каким-либо образом притеснять, за то, что он не такой, как все, пусть научится адекватно им отвечать, отстаивая своё право на индивидуальность не только словами, но и кулаками.

Запишите его в какую-нибудь спортивную секцию, связанную с силовыми упражнениями и единоборствами, чтобы он мог достойно отстаивать свой талант и свою «непохожесть». Это избавит его от многих проблем в общении со сверстниками, и поможет ему не только в детско-юношеском возрасте, но и на протяжении всей жизни. Умение постоять за себя и способность отстаивать своё мнение вопреки тому, что думает большинство людей, не раз пригодятся ему в жизни.

Расскажите своему юному гению, что многие талантливые люди очень часто подвергаются давлению со стороны социума (по крайней мере, в России). В своё время в этой стране травили и Пушкина (в царской России), и Пастернака (в СССР), и многих других выдающихся личностей. Сегодня же, во времена диктатуры социальных сетей, тем, кто думает, не так, как большинство людей, устраивают психологическую экзекуцию в Интернет (травля Андрея Макаревича показывает, что никуда эта позорная практика не исчезла и сейчас).

К сожалению, маленькому гению лучше заранее приготовится к тому, что его талантливость, неординарность и оригинальное мышление могут принести ему не только успех, но и множество психологических проблем, связанных с завистью, презрением и неприятием какого-либо инакомыслия.

Любые трудности и препятствия должны только закалить вашего юного гения

Определённые трудности могут поджидать одарённого ребёнка и при попадании в стандартную образовательную систему, рассчитанную на «среднего» ребёнка и формальное получение знаний ради сдачи экзаменов. Хорошо, если ему попадутся умные, продвинутые учителя, которые будут способствовать развитию его таланта.

Если же этого не произойдёт, и он попадёт на общеобразовательный конвейер с его стандартным набором знаний, оценочной системой и учёбой ради экзаменов, его способности могут и не раскрыться должным образом.

Образование одарённых детей, по возможности, нужно сделать максимально индивидуальным, учитывающим все их специфические особенности. Лучше всего, если они будут обучаться по особой, продвинутой программе в какой-нибудь специализированной школе или проходить курс семейного образования.

Если такой возможности нет, не требуйте от талантливого ребёнка погони за хорошими оценками. Пусть уделяет внимание только тем предметам, которые ему интересны, а всё остальное время посвящает своему главному таланту, занимаясь глобальным самообразованием и саморазвитием.

Любые трудности и препятствия должны только закалить вашего юного гения. Главное, чтобы он не предавал свой талант, а следовал за ним вопреки всему и всем. Пройдя огонь, воду и медные трубы, он должен стать только сильнее. Если вы будете поддерживать его на этом нелёгком пути, ему будет гораздо легче добиться жизненного успеха.

Возможно, он станет знаменитым и богатым и без каких-либо психологических трудностей и проблем, но заранее подготовить его к их возможному проявлению всё-таки необходимо.

Статья предоставлена:

Алексей Кормушкин,
специально для ДЕТИНФОРМ

Актуальные вопросы

здравствуйте! Моему ребёнку на сегодня 3 месяца и 3 недели. С 24.02-28.02- у нас был осипший голос, горло не красное, температуры и соплей нет, состояние болезнетворное. (Лечение: 1 свеча кипферона, 1 свеча виферон, ингаляции с физраствором). С 20.03 по сей день опять осип голос не так сильно как в первый раз, никаких признаков болезни нет, состояние игривое, с 03.04- голос осип ещё больше, состояние болезнетворное, а со вчера голос почти пропал, температура 37,2. По крови которую сдавали 12.03- когда были здоровы и голос нормальный небольшое увеличение лимфоцитов.. Что делать?

Прочитать ответ

Вопрос № 913 |сын 6 лет снимает трусы ночью |20.02.2017 | Спрашивает Петрова Надежда Алексеевна

Добрый день! Мой сын любит спать голым, т.к. ему постоянно все мешает, давит, жмет и т.д. В течение дня то майку дергает, то трусы вниз подтягивает, то горловину, он очень активный и постоянно что-то поправляет из одежды. Так как днем в саду нельзя раздеваться приходиться и на ночь его укладывать хотя бы в трусах, чтобы привыкал, но чаще всего ночью он все снимает. А не так давно вообще стал приспускать трусы на попе, т.е. не полностью снимать, бужу его - а трусы на попе спущены. Что это может означать? Почему ребенок так делает? Что нужно мне делать - стоит ли обращать на это внимание?