«А где же старшие дети?»: Яна Рудковская отправилась на отдых с младшим сыном и наследником Евгения Плющенко от первого брака.

Как вы думаете, что общего между Ангелой Меркель, Хиллари Клинтон, Кристин Лагард, Опрой Уинфри, Шерил Сэндберг, Джоан Роулинг и Бейонсе? Помимо того, что, по мнению Forbes, все они входят в список самых влиятельных женщин мира, все они старшие дети в семье .

Нет, это не выдумка, а доказанные научные факты . Ошеломляющее исследование, проведенное Фейфей Бу (Feifei Bu) – научным сотрудником Института социальных и экономических исследований при Эссекском Университете – установило, что старшие дети, особенно девочки, по статистике более амбициозны и умнее младших членов семьи.

Следующими в очереди за успехом стоят мальчики-первенцы . Все 12 мужчин, когда-либо ступавших по Луне, являлись либо старшими детьми либо единственными в семье.

Как показало исследование, у младших детей более высокие шансы тоже быть отличниками и номинированными на жизненный успех, если промежуток между отпрысками составлял как минимум 4 года . Оказывается, чем больше разница между детьми, тем выше их шансы иметь высокий интеллект.

Аналогичные исследования на предмет успешности в жизни детей с разной очередностью рождения были проведены в Норвегии, Дании и Нидерландах. Старшие дети были более успешнее и получали более высокие оценки за учебу. Хотя Институтом социальных и экономических исследований не упускается из виду тот факт, что успехи могли быть результатом более высоких амбиций старших детей по сравнению с младшими братьями и сестрами.

В научном эксперименте принимали участие 3532 человека из 1503 семей . В учет брались образование родителей и занимаемая ими должность. В результате было установлено, что тяга старших детей к образованию была на 7% выше, чем у младших. Старшие девочки в семье были на 13% более амбициозными , чем первые мальчики. Вероятность того, что ребенок захочет продолжить образование или поступать в аспирантуру выше на 16% среди первенцев. Причем, эти же данные примененные к девочкам поднимают этот процент выше еще на 4 пункта по сравнению с мальчиками-первенцами.

Как говорит Бу, тому, что старшие дети в семье амбициознее младших, может быть несколько объяснений . Это может быть обусловлено тем, что старшим детям родители уделяли больше внимания в детстве и больше с ними занимались развивающими играми. Ученая склоняется к мнению, что это играет решающую роль в распределении умственных способностей среди потомков в семье.

Количество детей в семье не играет никакой роли. Вернее, ученые просто не смогли установить здесь какие-либо взаимосвязи, поскольку исследование проводилось в Европе – там, где размер семьи стремиться к небольшим цифрам.

Средних или младших детей, которые принимали участие в исследовании, также опросили на предмет того, были ли они обделены родительским вниманием. В большинстве случает ответ был отрицательным.

В научном опросе также учитывалась гендерная структура семей-участников. В результате выяснилось, что чем больше разница в годах между братом и сестрой, тем выше шансы на успех в жизни у обоих.

По мнению ученой, такое исследование отлично демонстрирует не только отличия в уровне IQ детей из разных семей, но и у детей в рамках одной семьи. Получается, что как бы эгалитарно родители не относились к своим детям, интеллект старших детей все равно будет выше умственных способностей младших. И это совершенно не зависит от методов воспитания или других факторов.

Ну и, конечно, здесь напрашивается резонный вопрос – каким по счету ребенком в семье является автор проведенного исследования? Конечно же, первым)))

Независимо от того, довелось вам оказаться старшим, средним, младшим или вообще единственным ребенком в семье, наверняка вы слышали множество стереотипов о своем «семейном статусе». Например, что первенцы часто бывают грубыми и требовательными, а единственные дети оказываются жадинами и не хотят ничем делиться.

Хотя не каждый такой стереотип верен, в некоторых из них все же есть зерно правды.

Первый ребенок в семье - прирожденный лидер

Поскольку ему волей-неволей приходится служить образцом для подражания своим младшим братьям и сестрам, первенец приобретает лидерские качества с раннего детства. Это научно доказано: у старшего ребенка в семье есть гораздо больше шансов впоследствии стать руководителем и добиться больших высот в своей профессии.

Среднему ребенку не хватает внимания

Хотя он и не оказывается совершенно забыт и обделен, но все же на старших и младших родители обращают больше внимания. Возможно, поэтому многие средние дети в семье так отчаянно ищут возможности выделиться, впечатлить родителей или просто отличиться от других.

Младший больше других уверен в себе

В то время как с первенца родители буквально сдувают пылинки, устраивая трагедию из каждой набитой шишки, к появлению младших братьев и сестер эта гиперопека обычно уменьшается. Родители уже не уделяют столько внимания незначительным вещам и не волнуются из-за мелких детских неприятностей. В результате самые младшие дети в семье отличаются большей независимостью, чем старшие, а также большей уверенностью в себе.

Единственный ребенок в семье очень застенчив

В этом тоже есть доля правды. Ведь родители относятся к ним строже и требовательнее, чем те, у кого много детей. Поскольку такие дети привыкли играть в одиночку, они часто более сдержанны и стеснительны, реже идут на контакт с другими детьми, чем те, кто вырос в семье, полной братьев и сестер.

Первенец вырастает гипертревожным и озабоченным

Новоиспеченные родители часто переживают и волнуются, ведь это их первый опыт в роли мамы и папы. Неудивительно, что они склонны выражать гораздо более серьезное беспокойство по поводу благополучия своего единственного чада, чем многодетные родители. Видя это, ребенок «впитывает» тревожность и озабоченность родителей, вырастая с такими же причинами для беспокойства.

Средними часто пренебрегают

К сожалению, средние дети обычно получают меньше внимания от родителей, чем их старшие или младшие братья и сестры. Первым мама с папой постоянно дают указания о том, как жить, как учиться, как заводить друзей и так далее. Вторых балуют и неусыпно контролируют в вопросах безопасности. А вот средним достается роль «неприкаянного».

Младших слишком балуют

Если вам довелось оказаться младшим ребенком в семье, для родителей вы навсегда останетесь малышом. Они будут опекать вас и в 10, и в 20, и в 40 лет. Несомненное преимущество в этом есть: например, можно жить с родителями и не тратить деньги на аренду собственной квартиры. Но на выработку самостоятельности и ответственности такое положение дел влияет не самым лучшим образом.

Единственный ребенок практически не имеет друзей

Хотя он не обязательно будет всегда одинок, но психологи считают, что определенная правда в этом есть. Поскольку дома у таких детей нет ровесников или старших братьев для тренировки своих социальных навыков, они испытывают больше трудностей в общении с людьми и развитии дружеских взаимоотношений.

Первенец чаще добивается успеха

Если вы считаете мифом утверждение о том, что старшие дети в семье - лучшие во всем, подумайте еще раз. Многие известные люди, от Бейонсе и Эммы Уотсон до Тейлора Свифта, являются старшими детьми в их семьях. Поэтому они установили для себя высокие социальные стандарты, стараясь при этом соответствовать примеру родителей. А гордость мамы и папы за каждое первое достижение малыша только подпитывает перфекционизм первенцев.

Средним детям трудно найти себя в жизни

В отличие от старшего лидера или малыша, среднему ребенку часто приходится «примерять» на себя самые разные личности, прежде чем остановиться на чем-то одном. Такие дети стремятся найти себе уникальные интересы, которые еще не принадлежат ни одному из других членов семьи. Порой это нелегко.

Младшие более игривые и беззаботные

Все потому, что у них есть огромное количество родительского внимания, но гораздо меньше строгих правил, чем у старших братьев и сестер. Поэтому самые младшие дети в семьях вырастают более спокойными и расслабленными людьми, которые не тревожатся понапрасну и не стремятся жить «по правилам».

Единственные дети становятся одиночками

Ребенок, у которого не было в детстве братьев и сестер, учится находить себе занятие самостоятельно. А значит, и, становясь старше, чаще довольствуется своим собственным обществом. Это не обязательно означает, что у них нет друзей или партнеров, но комфортнее всего им все же в одиночестве.

Старшие ищут одобрения и похвалы…

В дополнение к своей амбициозности первенцы в семье, как правило, чаще стремятся к родительскому одобрению, чем их младшие братья и сестры. Им так сильно хочется услышать, что они сделали что-то хорошо и правильно. Это чувство усиливается со вступлением во взрослую жизнь.

…а средним они просто необходимы

В связи с нехваткой родительского внимания в детстве такие дети могут вырасти в людей требовательных и обидчивых. Порой они даже пересекают черту - все потому, что их иногда просто не замечали.

Младшие часто безответственны

Младшему ребенку даются поблажки, когда речь заходит о строгих правилах. Поэтому они иногда «пересекают черту», не задумываясь о последствиях такого поведения.

А единственные дети взрослеют гораздо раньше своих сверстников

Образец для подражания в их случае - родители, а не братья или сестры. Поэтому к таким детям раньше приходит внутренняя зрелость, чем к их сверстникам, выросшим в многодетных семьях. Они уже с детства учатся действовать ответственно, становятся перфекционистами, а также тяжело воспринимают любую критику. Все потому, что оправдывать ожидания родителей - нелегкая задача.

Первенцы контролируют всех и вся

Те, кому довелось родиться первым в семье, знают, что их статус главного объекта привязанности родителей кардинально меняется после появления братьев и сестер. Это часто приводит к попыткам восстановить «контроль». Причем в отношении не только себя, но и окружающих.

Средние дети очень эмоциональны

Ведь они тяжело переживают отсутствие внимания и поддержки со стороны родителей. Это приводит к тому, что такие люди более эмоциональны, чем их младшие или старшие братья и сестры. И чем более эмоциональны их попытки изменить ситуацию, тем больше отчуждения они встречают со стороны родственников.

А младшие просто очаровательны

После массы внимания, уделяемого ему в семье, младший ребенок продолжает искать его во взрослом возрасте. Однако, в отличие от средних детей, делающих это с помощью эмоций, их младшие братья и сестры делают это, просто «включая» природное очарование.

Единственные дети любят тишину и покой

Встречался ли вам в библиотеке или театре человек, который «шикает» на всех тех, кто, по его мнению, слишком громко разговаривает? Скорее всего, он был единственным ребенком у родителей. Поэтому ему не приходилось мириться с криками и хаосом, которые обычно сопровождают многодетные семьи. Характер таких детей часто флегматичный, они стремятся к спокойствию и тишине, даже если это означает, что им придется проводить время в одиночестве.

А верны ли эти стереотипы в отношении вас?

Если у вас в семье несколько детей, вы наверняка не раз сталкивались со стереотипами и мифами на эту тему. Это неудивительно, ведь идея о том, что порядок, в котором человек появляется на свет в семье, воздействует на его личность, существует множество столетий и распространена в разных культурах по всему миру. Проблема только в том, что на самом деле все не совсем так. По данным исследований, порядок, в котором рождаются дети, не оказывает существенного влияния на их интеллект или личность. Словом, пора разобраться с некоторыми стереотипами и развеять их. Вполне возможно, что эта информация изменит то, как вы смотрите на свою семью.

Первый ребенок в семье любит командовать

Существует идея, что дети, которые появляются в семье первыми, любят командовать, но это не всегда так. Такая черта является наиболее распространенной в семьях, где у старшего ребенка есть ответственность за присмотр за младшими. Тем не менее, если родители не слишком часто прибегают к помощи ребенка, такая черта может и не развиться. Словом, как и в большинстве ситуаций, все зависит от конкретных родителей, а не от порядка появления ребенка на свет.

Средние дети не получают внимания

Некоторые люди убеждены, что средних детей в семье игнорируют чаще всего. Тем не менее это совсем не так. Средние дети являются своего рода мостом между старшим и младшим ребенком, поэтому они получают немало внимания. К тому же это достаточно распространенный стереотип, поэтому многие родители стараются обращать внимание на среднего ребенка целенаправленно. В результате такая проблема вообще никак не проявляется в подобной семье.

Младшим ребенком занимаются больше всего

Не стоит думать, что с младшим ребенком больше всего нянчатся. Напротив, в многодетной семье родители начинают относиться к воспитанию проще, а значит, младший ребенок получает больше свободы и имеет большую ответственность. Не стоит считать, что младшие дети всегда избалованные. Статистика указывает, что это совершенно не так.

Первенцы более амбициозные

Считается, что первенцы всегда амбициознее остальных детей, но это не так. Исследования действительно показывают, что первенцы справляются с впечатляющими достижениями, тем не менее амбиции связаны с тем, в какой семье вы родились, а не с тем, в каком порядке это произошло. Если родители поощряют в детях стремление к успеху и саморазвитию, они будут амбициозными, неважно, первенец это или самый младший ребенок.

Средние дети умеют договариваться

Если ребенок был средним в семье, ему, наверное, приходилось все время улаживать конфликты, не так ли? Не совсем так. Многие убеждены, что средние дети играют роль посредников между старшими и младшими, тем не менее исследователи установили, что в реальности все иначе. Средние дети отличаются большей эмпатией, но не готовы на уступки. В целом умение налаживать общение с окружающими определяется только личностью человека и его характером. Особенности семьи не играют большой роли.

Младшие дети - самые очаровательные

Предполагается, что у младших детей развивается особенное очарование, потому что им нужно как-то выделяться среди прочих. Это далеко не всегда так. Многие дети просто учатся поведению на примере старших, в результате им совершенно не требуется постоянно использовать очарование. Они ведут себя точно так, как и все остальные в семье, просто в силу возраста порой могут быть более открытыми и непосредственными. Это и становится причиной стереотипа.

Первенцы более ответственные

Думаете, что ваш ответственный подход к делу как-то связан с тем, что вы были первым ребенком в семье? Вы ошибаетесь. Исследования демонстрируют, что порядок появления ребенка в семье никак не влияет на склонность к проявлению ответственного поведения. Как и в большинстве других ситуаций, описанных в данном списке, все определяется преимущественно индивидуальностью ребенка и тем, как к вопросу воспитания подходят родители. Если стремиться к тому, чтобы привить ребенку ответственное поведение, он будет проявлять такие качества, неважно, сколько у него братьев и сестер и в каком порядке они появились.

Средние дети более асоциальные

Предполагается, что меньшее количество внимания может приводить к склонности к асоциальному поведению, но в реальности все не так. Исследования демонстрируют, что средние дети нередко оказываются наиболее активными и открытыми членами семьи. В целом все определяется личными характеристиками, а не особенностями семьи.

Младшие дети больше склонны следовать по стопам старших

Существует миф, что младшие дети в восторге от старших и склонны следовать по их стопам. На самом деле это бессмысленный стереотип. Исследователи установили, что младшие дети даже более склонны прислушиваться к собственным интересам, чем те, кто родился перед ними. Если человек и ведет себя уступчиво, это лишь говорит о его мягком характере, а не о том, что он родился в семье последним.

Первенцы больше склонны к риску

Предполагается, что первый ребенок больше склонен рисковать, потому что хочет показать пример младшим детям, тем не менее все не так. По данным исследований, младший ребенок обычно меньше всех боится риска, а вот старшие, напротив, больше всего остерегаются. У ученых нет точного объяснения тому, почему так происходит. Возможно, это проявляется в семьях, где старшие склонны больше заботиться о младших и потому ведут себя осторожнее.

Средние дети реже добиваются успеха

Считаете, что средний ребенок склонен меньше стремиться к успеху, чем его братья и сестры? К счастью, это совсем не так. Ученые установили, что порой средние дети даже превосходят старших и младших. Если ребенок целеустремленный и амбициозный, порядок появления в семье ему определенно не помешает в жизни.

Младшие дети бывают наиболее успешными

Многие люди думают, что повышенное внимание, которое уделяется младшим детям в семье, гарантирует максимальный успех, тем не менее все совершенно не так. По данным статистики, в большинстве случаев наиболее успешным в семье оказывается самый старший ребенок, тем не менее для любого правила есть исключения, и добиться успеха может любой.

Первый ребенок более дружелюбный

Может показаться логичным, что старший ребенок в семье должен быть самым дружелюбным, ведь именно ему нужно все время идти на уступки, чтобы поладить с младшими. На самом деле все не так. По данным исследований, порядок появления на свет никак не воздействует на степень дружелюбности человека, все определяется исключительно его характером.

Средние дети следуют за остальными

Вопреки распространенному мнению, средние дети не такие уж ведомые. Ученые установили, что средние дети могут быть вполне целеустремленными и отличаться впечатляющими лидерскими качествами. В конце концов, Уоррен Баффет, Авраам Линкольн и Билл Гейтс были средними детьми. Это вполне очевидно демонстрирует, что средний ребенок не обязан быть податливым и застенчивым.

Младшие дети чаще шалят

Младший ребенок в семье вовсе не обязательно будет таким уж шалуном. На самом деле, вопреки распространенному убеждению в том, что младшие дети больше склонны к плохому поведению, исследователи установили, что у этого стереотипа нет никаких оснований. Просто младший ребенок ведет себя соответственно своему возрасту, на контрасте с более осознанным поведением старших это может казаться шалостью.

Можно ли в многодетной семье поручать старшему ребенку заботиться о младших, воспитывать их? С какого возраста и в каком объеме? Как не перегрузить старшего ответственностью? Отвечает семейный психолог Екатерина Бурмистров, мама одиннадцати детей.

О подводных камнях

Екатерина, допустимо ли, что родители поручают старшим детям заботиться о младших братьях-сестрах? Нет ли тут каких-то подводных камней?

Смотрите, топор - отличный инструмент, нужный в определенных случаях, но он может быть опасным и с его помощью можно серьезно поранить. Или огонь - полезен, но маленький огонь может перерасти в пожар. Или соль - отличная вещь. Немножко соли - прекрасно, а бухнешь в тарелку всю солонку - и есть станет невозможно.

Вопрос о том, в каком объеме перекладывать на старших детей ответственность за воспитание младших, всегда решается индивидуально. Собираясь прибегать к помощи старшего ребенка, важно оценить меру его желания и занятости. Да, когда старший ребенок свободен, он готов помочь. Но это бывает крайне редко. Прежде всего - потому что наши дети невероятно загружены, мы сами им организуем такую жизнь, что свободного времени фактически нет. Другое дело летом, если ребенок не уезжает в развивающие, обучающие поездки - тогда времени становится больше.

Но если в семье несколько детей, мне кажется правильным посмотреть уровень нагрузки, расписание, чтобы выделить время на семейную жизнь и в том числе - на участие в жизни младших.

- Когда родители делегируют старшим часть заботы о младших, что можно им поручить, а что не стоит?

Мне кажется, забота о младших должна вписываться в обязанности в той мере, в какой она соответствует возрасту старшего ребенка. Вообще, обязанности детей должны соответствовать их возрасту и индивидуальным особенностям, и родители, как правило, сами понимают, способно ли их десятилетнее чадо помыть полы или сварить борщ. И тут важно трезво оценивать возможности ребенка.

В одной семье старшую девочку оставляли с четырьмя младшими братьями на три, а то и пять часов. Ей надо было переодеть, помыть младенца, посмотреть за полуторагодовалым, что-то даже приготовить. Понятно, что это в семье было не от хорошей жизни, но это как раз то, чего следует избегать. Ребенок справился, но получил внутренние проблемы, от напряжения и большой ответственности у нее возникли некоторые страхи. То есть такие люди вырастают, берут ответственность за всех, а при этом могут быть очень несчастными. У людей, которые выросли старшими в очень больших семьях, нередко возникают проблемы с собой, и с Богом, с мирозданием.

Тут важно смотреть еще, как ребенок воспринимает свой статус старшего. Есть дети, которые педагоги от природы, любят это все, с радостью увлекают малыша, а есть не педагоги, им вообще это сложно, они минут 15 посидят с ребенком - и устали психологически, им это не интересно. Зато они могут все структурировать, спланировать, сходить за покупками, что-то помочь организовать. То есть нужно знать, у кого какие таланты.

О планировании

- По времени сколько может старший ребенок посидеть с младшими?

Повторяю, дети очень разные. Если старшему ребенку, скажем, шесть лет, он может помочь с младшим 10–15 минут. Если ребенку 8 лет - 25-30 максимум. Если ребенку 10 лет - 40 минут, час уже сложно - только как форс-мажор.

Вообще важно смотреть, чтобы ребенок не устал психологически от ответственности и от того, что нужно все время реагировать на младших. Здесь лучше недозагрузить, чем перегрузить.

Да, иногда бывают безвыходные ситуации. Мне рассказывал уже взрослый мужчина, что он был старший из семи детей, дело было в девяностые. Семеро детей - и он старший. Он приходил из школы, а родители уходили на работу, так что он оставался с младшими на полдня. Родители могли по-другому? Нет, не могли. На него это повлияло? Повлияло, и не в самую лучшую сторону. Он справился? Да, он справился.

Но никогда ребенок не сидит с другими детьми так, как взрослый. Он не может так удовлетворять эмоциональные потребности. У него младшие живы, здоровы, они не подерутся, они могут быть не грязные, не голодные… но реагировать, как взрослые, он не может.

Так что нужно найти минимум, без которого семье не обойтись, но который не будет тяжелым для ребенка. Здесь как с прикормом: когда ребенку только начинают вводить твердую пищу, ему дают что-то лизнуть, погрызть, чтобы познакомить - люди едят не только молоко. Дальше он начинает пробовать больше. Вот так и с помощью старших - важно вводить это очень постепенно. Сначала это скорее уроки практической педагогики, чем реальная помощь - лет до 11- 13-ти, пока ребенок не окрепнет, не повзрослеет.

- А если говорить о 15-17-ти летних?

Надо хорошо понимать, как развивается ребенок, какой у него тип пубертата, какая нагрузка, насколько он внутренне свободен, какие жизненные обстоятельства у семьи. По идее, если вы его не перегрузили раньше, уже в возрасте 12-13 лет пробуждается самосознание. И ребенок начинает видеть, что маме и папе порой трудно. Он говорить: «Давай я сделаю. Давай я почитаю малышам, их искупаю».

Кстати, бывают перегибы и в другую сторону. В одной семье, где несколько мальчиков, старший очень одаренный. И его невероятно берегут. Он будто и не является страшим в многодетной семье, он ни разу никому не помог, все занимаются его одаренностью. Это тоже неестественная ситуация.

- Стоит ли мотивировать старшего ребенка, чтобы он помогал с младшими братьями-сестрами?

Я вообще сторонник договоренности с подростками, со школьниками по поводу участия их в домашнем хозяйстве, в общих делах: в уборке, готовке, покупке продуктов и другой помощи. Я стараюсь, чтобы договоренность была сформулированная, желательно - записанная, а не в «ручном» режиме каждый раз.

Ребенок должен сам сказать: «Да, я готов, например, час в неделю помогать с малышами». Или: «Я готов раз в неделю выгуливать средних». Или: «Я готов забирать братика с бокса». Или: «Я готов помогать делать английский сестренке».

Раз в какое-то время - раз в полгода, раз в три месяца - к этому договору стоит возвращаться и говорить: «Ты по-прежнему готов это делать? Или давай что-то поменяем». Тогда это все работает.

Иногда может быть гибкий договор: сегодня у тебя контрольная и ты не можешь понянчиться, но ты предупредил заранее.

Иногда бывают форс-мажоры - в театр отвезти детей или на праздник, на день рождения, то есть сверх договора. Это жизнь, у нас и на работе бывают форс-мажоры. Такие моменты можно оговорить отдельно.

Что касается больших дел, когда родителям вдруг нужно и на целый день уехать, то 15-летний подросток прекрасно посидит с малышами. Но это больше, чем есть в договоре. Здесь уже возможны какие-то бонусы, например, засчитать это какчасть оплаты какой-то поездки, нового телефона, которого он ждет, какой-то вещи, которую ребенок очень хочет, но просто так бы себе не позволил. Если, конечно, у семьи есть возможность «премировать» подростка. Обычно, если обстоятельства совсем узкие, если с деньгами совсем тяжко, то дети это понимают, они более отзывчиво реагируют.

- Если ребенок говорит, что готов, например, делать уроки с младшим, а сидеть не готов, или наоборот…

Это здоровая, нормальная реакция. Человек понимает, что ему нормально, а что тяжело. Тем более надо же понимать, что отношения братьев-сестер продлятся всю жизнь, важно видеть долгосрочную перспективу. Если вы сейчас перенапряжете старшего, то в отдаленном будущем у него будет не все гладко с младшими. Так что, если есть возможность нанять в помощь взрослого, лучше это сделать, чтобы не перегружать ребенка.

Опять же, одно дело - отпустить родителей на сорок минут прогуляться вокруг дома, другое - остаться на половину единственного выходного.

Еще такой момент: кому-то несложно пойти и побыть с ребенком в роли взрослого на каком-то празднике. А для другого подростка того же возраста и пола это просто невозможно. Ему очень некомфортно, неудобно, он стыдится, что все малыши с родителями, а тут он пришел. Вот такой он, и ни в коем случае не нужно его ломать.

В «Клубе многодетных» мы работаем с родителями, у которых по многу детей, но сами они, как правило, росли единственными или в семье из двух детей. Мы идем по пути, который сами не знаем. Мы не знаем, каково быть ребенком в большой семье. Потому я очень рекомендую обращаться за опытом к людям, которые в таких семьях выросли. Это потрясающий опыт.

Нюансы многодетности

- Вот вы говорите, что нужна няня, а если на нее категорически нет средств?

Мне кажется, нужно звать волонтеров. Группы взаимопомощи организуются, например, в социальных сетях. В крайнем случае сегодня ты посидела с ребенком соседки, а завтра она посидела с твоим. Или пришли волонтеры, выгуляли малышей, и для мамы это просто глоток воздуха. А потом, возможно, появились небольшие деньги - и можно пригласить старшего ребенка из другой многодетной семьи.

- Как контролировать педагогические права старшего?

Тут, мне кажется, очень важно каждый раз смотреть, что за характер у каждого. Если, допустим, старший жесткий, а младший мягкий, то не надо разрешать старшему наказывать младшего. А если, наоборот, младший жесткий, а старший мягкий и младший старшего тиранит, требует чего-то, обзывает, провоцирует, старшему может быть выдан какой-то карт-бланш. Ведь вы знаете, что старший мягкий, он не будет никогда делать ничего лишнего.

- Есть нюансы в больших семьях и в семьях с двумя, тремя детьми?

Конечно! Обычно в действительно большой семье - растяжка возрастов. Есть те, кто уже подрос и им не так сложно помочь с младшими, они уже почти как взрослые. Если они не очень переутомлены и благорасположены, они могут сделать за взрослых какие-то дела. А когда детей двое-трое, часто они все еще маленькие.

В большой семье между младшим и старшим может быть 10-20 лет разницы, то есть, получается, там не один старший ребенок. Сегодня один посидел с малышом, завтра другой, послезавтра третий.

И между старшими и младшими уже нет конкуренции - у самых старших по отношению к самым младшим возникают почти родительские чувства.

А если в семье три ребенка, то может сохраняться конкуренция. Обычно, конечно, конкурируют соседние номера. Дети через одного - старший уже будет покровительствовать младшему, если старшего не очень обделили вниманием и он не очень перегружен.

Важно не навязывать младших, если они старшим не очень интересны. Надо понимать, что они сейчас могут быть не интересны друг другу, но это еще ничего не значит, из этого не надо делать далеко идущих выводов. Во взрослом возрасте они могут невероятно сдружиться. Для детей разница в четыре-пять лет огромна, а для взрослых уже особо не существенна.

Беседовала Оксана Головко