Заговоры на крепкую семью и любовь в доме. Сглаз со стороны

Каждая семья встречается с проблемами на своем пути. Избавиться от негатива и недопонимания, а также объединить всех членов семьи помогут заговоры на семейное счастье.

Каждая семья бывает скреплена любовью, но иногда между членами семьи встает что-то серьезное, и зародившийся разлад мешает жить спокойно всем. Используйте наши заговоры на примирение , чтобы избавиться от ненужного негатива и вернуть в семью тепло.

Причины семейных проблем

Нашими эмоциями управляет энергетика. Она является главной причиной счастья, а ее отсутствие может погубить любой брак и любые отношения. Энергетика страдает в следующих случаях.

Сглазы, проклятия и негативные программы. Избавляются от сглазов и проклятий разными способами, о которых . Негативные программы такж можно снять самостоятельно. Иногда для этого достаточно помощи аффирмаций. Положительные установки усиливают энергетику, и негатив отпадает сам собой. Однако многие люди прибегают к белой магии и природной силе.

Заговоры на крепкую семью и любовь

Не всегда перестановки и позитивных установок по утрам достаточно, чтобы вернуть гармонию в семейный очаг. Мы подготовили для вас простые заговоры, которые не требуют подготовки.

Первый из них звучит следующим образом: «Матушка-природа, дай мне сил пережить все невзгоды да трудности семейные. Быть мне (ваше имя) с (имя партнера), миловаться, с бедами не знаться. Аминь.» Читайте этот заговор утром и перед сном, когда ваши мысли свободны. Он помогает он спастись от любых проблем, а также вернуть чувства.

Второй необходимо произносить, когда вы выбрасываете мусор: «Все беды из избы выношу, ссоры выметаю, горечи сердечные прогоняю. Во веки веков.» Представляйте себе, что вместе с мусором вы выносите все свои проблемы и весь негатив.

Заговор, чтобы разлад, ревности и измены обходили стороной семью. Просыпаясь утром, идите в ванную. Когда будете умываться, произносите: «Вода-вода, унеси все злое да лихое с собой, чтобы жизнь семьи моей стала краше да слаще. Смой, вода, все беды, чтобы канули они навсегда. Аминь».

Ритуал после ссоры

Данный ритуал осуществляется после ссор. Его необходимо проводить максимально быстро, чтобы изгнать весь негатив из себя и из своего дома. Вам понадобится луковица. Не мойте ее, а разрежьте на четыре примерно одинаковые части. Первую положите там, где произошла ссора или конфликт, вторую у вашего места для сна, третью у места для сна того, с кем вы повздорили, а четвертую у входной двери. Кладите части луковицы в том же порядке.

После того, как вы положите луковицу под дверью в дом, прочтите заговор: «Очи мои лука боятся, так пусть и злоба моя и твоя уйдет навсегда из этого дома. Аминь». После этого пускай луковицы полежат около часа на своих местах. Впоследствии их лучше выбросить, так как в них впитается вся отрицательная энергетика.

Этот ритуал очень старый. Таким образом древние славяне прогоняли злых духов и злость из домов. Сейчас этот ритуал будет столь же действенным, как и раньше. Пользуйтесь им всегда, когда эмоции берут верх над вами, а вы потом об этом жалеете.

Читайте наши молитвы о семье, которые помогут привлечь благополучие и счастье в ваш дом . Вместе с заговорами это даст вам отличный результат. Вы увидите, что ваша семья стала крепче. Удачи вам, любви, и не забывайте нажимать на кнопки и

07.07.2016 04:00

Предательство любимого человека способно буквально разорвать наше сердце на куски. Именно поэтому многие люди испытывают...

Печально слышать от юноши или девушки: "У меня не будет семьи, потому что сначала всё хорошо, но вскоре люди ругаются и разводятся. И просто нет гарантии, что именно у меня всё сложится иначе". Взаимоотношения родителей формируют ядро детского восприятия чувств, и в частности любви. Если в доме нередко говорят на повышенных тонах, или кричат, если ребёнок всё время слышит раздраженные интонации в голосе, то он станет считать это полностью допустимым стилем при общении любящих друг друга людей. Тем, кто выросли в подобной атмосфере, потом сложно будет выстроить обыкновенные взаимоотношения в своей семье. Кто-то дублирует родительский сценарий: постоянно живёт в конфликтах. Другие - просто не выносят и разводятся, однако, создавая новую семью, совершают те же ошибки. Третьи - предпочитают жить в одиночестве, боясь огорчений и обид, они не знают, как вернуть семейное счастье.

Все из нас хотят любить и быть любимыми, жить в счастливой семе, иметь надёжный тыл. Однако получается это лишь тем, кто не забывает главные правила любви и знает как вернуть семейное счастье.

Закон доверия.
Например, Вика волновалась, когда её муж долго задерживался на работе. Она думала, что причина, возможно, в женщине. Поэтому Вика всегда вслушивалась в телефонные разговоры супруга, периодически устраивала допросы. Игорь также очень ревниво смотрел на попытки жены пойти к косметологу или на аэробику. Тайком читал её дневник, порой изучал содержимое сумочки.

В такой семье кредит доверия уже давно исчерпан. Для поистине любовных брачных отношений доверие просто жизненно необходимо. Если его нет, один человек начинает быть подозрительным, беспокойным, а другой - оказывается в эмоциональной ловушке: ему кажется, что его свобода потеряна. В таком случае вернуть семейное счастье сложно. Поэтому нужно научиться доверять своему любимому, и самим отношениям.

Закон открытого общения.
Олег и Кристина женаты уже более трех лет. Сначала были и страсть, и любовь. Однако прошёл всего один год, и отношения приобрели более ровный характер: Кристина начала частенько обижаться на мужа только из-за того, что тот не угадывал её желаний (она любила розы, а не гвоздики); её раздражало то, что Олег флиртует с ней, когда у неё много дел. Однако обо всём этом Кристина ни разу не сказала мужу, а у него никак не получалось понять истинных причин Кристининых обид.

Распространённая ошибка среди молодожёнов: они считают, что для счастливой жизни в семье будет достаточно только любви. Однако любовь - это не искусственная роза, которой не нужен уход. Она как настоящее живое растение - способно расцвести, а способно и завянуть. Всё зависит от того, как именно за ним ухаживают. Открытое общение для любви, как чистая вода для растения - без неё не выжить. Всегда говорите друг другу о личных желаниях и чувствах, не нужно рушить семейное счастье, так как потто вернуть его будет непросто. Обязательно говорите о том, как вы любите и цените мужа - не бойтесь его перехвалить. И не воспринимайте хорошее отношение, как должное. Умейте благодарить!

Закон дарения.
У Людмилы, сколько она помнила, были повышенные требования к мужчинам. Она всегда хотела мужа заботливого, любящего, нежного, с квартирой, машиной, страстного и т. д. и т. п. Людмила даже не приходило в голову: что же способна подарить избраннику она. Она считала: "Если он полюбит меня, тогда и я буду о заботиться нём ". Но Людмила всё ещё одинока, недавно ей исполнилось уже 35.

Чтобы встретить истинную любовь, надо сначала бескорыстно и искренне подарить частичку себя. В том случае, если вы хотите получать любовь, вам её нужно дарить. И чем больше вы отдадите, тем больше получите. Любовь, как бумеранг - в любом случае вернется. Хоть и не всегда именно от того человека, которому вы её преподнесли. Однако вернется сторицей! И не забывайте: запас любви у всех нас неограниченный. А один лишь способ потерять настоящую любовь - не дарить её другим. Семейное счастье основывается на доверии.

Однако проблема в том, что некоторые не хотят отдавать первыми, они любят с определенными оговорками: "Я стану любить тебя, только если ты полюбишь меня". Ждут, пока кое-кто сделает первый шаг, поэтому они не могут обрести семейное счастье. Это всё равно, что музыкант произнесет: "Я стану играть, после того, как мои гости начнут танцевать". Истинная любовь ничего взамен не требует.

Закон прикосновения.
Лариса и Дима чётко поделили обязанности между собой. Лариса стирала, готовила, убирала. Дима зарабатывал деньги. Они разговаривали друг с другом только о быте. Сексом занимались только по расписанию - никаких внеплановых прикосновений и объятий. Честно говоря, на первых порах Дима старался пошалить с женой в неурочные часы, но она это всегда пресекала. Как потом выяснилось, Лариса в детстве никогда не баловалась с родителями; объятия в её семье тоже не были приняты.

Любое прикосновение - это одно из самых чувственных проявлений любви, на которой строится семейное счастье. Оно укрепляет взаимоотношения и разрушает барьеры. Для возобновления в семье нормальной атмосферы психологическая практика рекомендует специальный тренинг: чаще обнимать партнёра просто так, без какого-либо сексуального мотива; нужно шалить, как дети; у всех на виду держаться за руки, как молодые влюбленные. Кстати говоря, "ученики" говорят, что это наиболее трудное домашнее задание в их жизни.

Как-то, в одной из клиник в Лондоне был проведён эксперимент. Вечером, перед операцией, хирург, как правило, посещал своего больного, чтобы, в общем рассказать о предстоящем событии и ответить на вопросы интересующие больного. А во время эксперимента доктор во время разговора держал пациента за руку. Нужно отметить, что такой больной поправлялся в три раза быстрее других.

Когда вы аккуратно к кому-либо прикасаетесь, меняется и ваша физиология: улучшается эмоциональное состояние, расслабляется нервная система, уменьшается уровень гормонов стресса, укрепляется иммунитет. Умные люди говорят: если вы в течение дня нежно не обнимете минимум восемь человек, то просто обречены на болезнь. Вернуть семейное счастье можно, просто прикасаясь к нему.

Закон свободы.
Виталий и Наташа заключили брак совсем недавно. Всё было прекрасно. Однако через некоторое время Наташа почувствовала, что муж старается управлять ею: навязывает собственное мнение, принимает за неё решения. Если она делает по-своему, он очень бесится и часами её отчитывает, как ребёнка. Однако Наташа думает, что она - вполне взрослый человек и способна принимать большинство решений самостоятельно.

Если вы любите человека, то предоставьте ему полную свободу. Свободу в выборе, свободу жить именно так, как он хочет. Конечно, это достаточно сложно. Однако нет другого выхода. Чтобы вернуть семейное счастье - просто дайте свободу. Ведь для того, чтобы не ощущать себя в ловушке, каждому нужно

Обычные проблемы, с которыми сталкиваются супруги, достигшие среднего возраста или старше — это накопленные давние обиды, несправедливое распределение денег, скучная однообразная жизнь и, как следствие, эмоциональное отчуждение. Как изменить ситуацию и наладить отношения?

Раздуйте угасший огонь

Если конфликт не очень запущенный, стоит попытаться вернуть хотя бы часть былой страсти, которую вы питали друг к другу в прошлом. Полезно вести разговоры на определенные темы. Вы можете вспомнить, как познакомились, что привлекло вас друг в друге, как влюбились. Иногда бывает достаточно только поговорить об этом, как вспыхивает искра былого чувства.

Во время подобных разговоров нужно следить за тем, что говорите, и выбирать такие слова, которые выражают чувство и страсть и которые впоследствии вы сможете использовать, чтобы вновь их вызвать. Например, одна женщина рассказала мужу следующее: когда он впервые обнял ее, ей показалось, что он - большой теплый плюшевый мишка. Муж запомнил эти слова и много раз использовал их, чтобы напомнить о взаимной любви, например: “Мне кажется, тебе хочется, чтобы тебя приласкал твой плюшевый медведь”. Плюшевый мишка стал символом любви и страсти, которую они питали друг к другу.

Установите срок давности

Давние обиды можно преодолеть, если прибегнуть к сроку давности. Применительно к браку это означает, что вам запрещается припоминать любые события, происшедшие больше семи лет назад, намекать на них, выражать обиду или высказывать обвинения по их поводу. Это распространяется и на денежные траты, и на интрижки на стороне... Важно сосредоточиться на проблемах последних семи лет, оставив в стороне все, что происходило раньше.

Если один из супругов забудет про срок давности и заговорит о прошлом, другой может напомнить ему, что об этом говорить запрещено.
После двадцати-тридцати лет супружества всегда можно припомнить множество давних обид, мешающих сблизиться вновь. Если вы установите предельный срок в семь лет, с этим будет легче справиться. Кроме того, это лучше, чем пытаться вообще забыть прошлое и сосредоточиться только на настоящем и будущем. Нередко оказывается, что, постоянно стараясь помнить про семилетний срок давности, супруги решают: проще начать все сначала и забыть о прошлом совсем.

Простите обиды

Припомните вместе последние семь лет вашей жизни. Подумайте о самом плохом поступке, который вы совершили по отношению к другому. Затем с позиций здравого смысла оцените, насколько это было плохо в действительности. Если вы в самом деле сильно обидели друг друга, важно признать это обстоятельство и сопоставить с тем хорошим, что вы сделали.

Иногда люди могут надолго затаить обиду из-за сущей нелепости, и это тоже важно признать. Каждому из вас будет полезно подумать о том, как поступали друг с другом знакомые вам мужья и жены, и, сравнив это с вашей ситуацией, можно воспользоваться случаем, чтобы поздравить себя с тем, как мало страданий вы причинили друг другу.

Не угрожайте и не обижайте

Поговорите о планах на будущее, о приятном времяпрепровождении, об отпуске, может быть, о втором медовом месяце. Пообещайте друг другу раз и навсегда, что больше никогда не будете грозить разводом. Нельзя наслаждаться жизнью, когда кто-то один угрожает.

В общем, всегда помните, что где-то в душе у вас остаются любовь и страсть, которые вы когда-то питали друг к другу и которые не покинут вас и в будущем. Помните, что проявления обиды со стороны любого из вас — это на самом деле мольба о любви.

Пожилые люди должны отвечать на обиды любовью, а не злобой или отчуждением.

Если вмешиваются... деньги

Трудно добиться счастья в супружестве, когда существуют нерешенные финансовые проблемы. Они, как правило, порождают обиды.

Поговорите со своей второй половиной, придите к общему мнению о том, каким бы вы хотели видеть свое финансовое положение. Отложите в сторону давние претензии относительно того, как решались денежные в опросы в прошлом. Не используйте деньги для того, чтобы угрожать друг другу. Когда супругов связывают деньги, любовная связь ослабевает и разрушается. Старайтесь вместе планировать расходы, проявляйте внимание к нуждам друг друга.

Вопрос психологу

С женой прожили в браке 5 лет и год до брака.
Очень много счастья за этот период. Поездки на природу, кино, театры. Цветы по поводу и без. Маленькие сюрпризы. Была неудачная беременность , которая очень нас сблизила.
Но год назад любимая стала меня раздражать. Она не очень умелая хозяйка. Работы по дому иногда делала поверхностно. На что я иногда раздражался и говорил кучу "нехорошего".
В этом году, в августе, впервые предложила развестись. После съездила на родину, в Казахстан. Где встретила свою первую любовь .
Говорит не изменяла. У того м.ч. семья и 2-х месячный ребёнок. Семью бросать не собирается.
А мы подали на развод в загс. Осталось всего 17 дней...
Я очень сильно её люблю. Она же затрудняется ответить. Переехала жить к своему дяде. Что-бы пережить развод начала общаться с коллегами. Ходит в кинотеатры, кафе. Говорит ей легче без меня.
Я не знаю как быть.
Последние 2 недели совместного проживания я всячески пытался исправится. Вместо упрёков помогал ей в домашних делах. Но она не верит мне. Говорит, что я не исправлюсь, и позже всё вернётся назад.
Как мне сохранить нашу семью ? Ведь мы были действительно счастливы. Она тоже так думает, но возращаться не хочет.

Ответы психологов

Здравствуйте, Павел.

Вы были с женой вместе 6 лет, это немалый срок. Многое было пережито вместе, и счастье и несчастье. Вы старались радовать жену цветами, сюрпризами, поездками на природу и в кино. И, естественно, ждали от жены ответного стремления порадовать Вас. Похоже, для Вас очень важное качество в женщине - быть хорошей хозяйкой. И вначале совместной жизни Вы могли не придавать этому большое значение, было много хорошего помимо этого, но это желание не проходило, Вы ждали, когда же это случится. Но время шло, а жена не придавала хозяйству много внимания. И Вас это стало раздражать.

Есть такое интересное наблюдение, что у каждого человека есть свой "яык любви ", то есть те ожидания от любимого, благодаря которым мы чувствуем, что нас любят . Например, для кого-то самое главное - слышать от близкого человека слова любви и поддержки, для другого наиболее важны физические прикосновения и секс , для третьего - подарки, и так далее. Для Вас было важно в женщине, чтобы она умело делала работы по дому, была отличной хозяйкой. Для Вашей супруги это оказалось незначимым, и она не придавала этому должного внимания. Но она обязательно делала для Вас что-то другое, то, что она сама считала важным и значимым, но что не оказалось таким важным для Вас, и возможно осталось незамеченным. И постепенно, Вы перестали чувствовать , что жена старается для Вас, любит Вас, и это стало раздражать . Затем Вы стали говорить жене о том, что она плохая хозяйка. И если её "языком любви " были слова, то для неё Ваши обидные слова были невыносимы, и постепенно, она перестала чувствовать, что вы её любите . Так образовался замкнутый круг. Вы пишете, что "Последние 2 недели совместного проживания я всячески пытался исправится. Вместо упрёков помогал ей в домашних делах. Но она не верит мне." И это так, если работа по дому и помощь по дому для супруги не являются значимыми, она это не оценит и не зачтет за проявление любви . Возможно, она ждет от Вас чего-то другого, может, ей и раньше чего-то не хватало от Вас, но она молчала и терпела. Но рано или поздно терпение заканчивается, человек обижается и замыкается в себе. Он не верит партнеру, не хочет жить с ним. Что и произошло у Вас, скорее всего...

Павел. У вас осталось мало времени, чтобы спасти брак. Но шанс есть всегда. Обратитесь к семейному психологу очно или по скайпу, поймите, что каждый из вас ждал от другого, и начните давать другому то, что ему нужно, что он всегда ждал .

Можете обратиться ко мне. Буду рада помочь. С уважением, Елена

Хороший ответ 7 Плохой ответ 2

Гончаровская Елена Дмитриевна

Психолог Омск Был на сайте: 31.03.2018

Ответов на сайте: Проводит тренингов.

Здравствуйте, мои дорогие читатели и гости блога!

Все вы знаете шутку – «хорошее дело браком не назовут». И для кого-то с годами замужества это так и остается шуткой, а кто-то с горечью отмечает, что доля правды в этом есть.…

А сейчас мы работаем в основном тренинге «Семейное счастье». Прошло только первое занятие этого тренинга, а у участниц уже поднимаются и вскрываются глубокие блоки, которые мешают выстраивать им гармоничные отношения в семье, с партнером…. И блоки эти такие… хитрые, короче… вроде, как и не заметные совсем на первый взгляд…

Конечно, девушки делятся своим наболевшим, и вот одно из таких сообщений заставило меня задуматься….

И из этого «задуматься» родилось, много новых мыслей и размышлений…и вышла целая статья, которая, я очень надеюсь, кому то поможет и тоже заставит задуматься и посмотреть на себя со стороны….

Что же происходит с любящими людьми, с годами, превращающими семейное счастье в «бракованный» союз?

Чаще всего его разрушают не недостатки партнеров, а неправильно выстроенное взаимоотношение между ними.

Проблема в отношениях между партнерами?

Главной проблемой в отношениях между партнерами во все времена были не сами люди, а их поведение.

Согласитесь, каждому разумному человеку на самом деле известны способы, обойти, острые углы и не раздувать конфликт, но как часто мы применяем эти способы.…Вот ответьте честно сами себе, …как порой не сдерживаемся, говорим в ответ обидные слова, отвечаем на раздражение раздражением…и…провоцируем конфликт.

А ведь ничего так не отталкивает от человека, даже близкого, как резкие слова и необдуманные фразы, сказанные в запале…

Поэтому, если вы хотите получить отношения, основанные на взаимном уважении, то стоит правильно научиться подавать информацию своему партнеру и с достоинством принимать то, что он доносит от вас,…а иногда, в особо тяжелых случаях набрать в рот «волшебной водицы».

Знаете притчу про волшебную водицу? Это одна из моих любимых притч, которую я использую всегда в отношениях с людьми. И знаете, у меня практически нет никаких конфликтов со своими близкими, …ведь кто то должен быть умным))))

Жили-были муж с женой. Когда они были молодые, жили хорошо, дружно, никогда не ссорились. Но вот пришла старость, и стали они чаще и чаще спорить друг с другом. Старик скажет старухе слово, а она ему два, он ей два, а она ему пять, он пять, а она десять. И такая ссора между ними начинается, что хоть из избы убегай. А разбираться начнут - никто не виноват.

- Что это мы с тобой, старуха, а? - спросил старик.

- Да это ты, старый, ты всё!

- Я? А не ты ли? Со своим длинным языком?

- Не я, а ты!

- Ты, а не я!

И снова ссора начиналась.

Вот стала старуха думать, что делать? Как быть? Как жить со стариком дальше? Пошла она к соседке и рассказала ей про свою беду. Соседка ей сказала:

- Я могу помочь твоему горю. Есть у меня волшебная водица. Как старик начнёт кричать, ты возьми в рот немного этой водицы. Но, смотри, не проглоти её, а держи во рту, пока он не успокоится.… И всё будет хорошо.

И дала она старухе воды в бутылочке. Старуха поблагодарила и пошла домой.

Только она вошла в дом, а старик сразу начал кричать:

- Где ты была? Что делала? Давно уже пора самовар ставить, чай пить, а тебя нет!

Хотела старуха ответить ему, но вспомнила про совет, взяла в рот воды из бутылочки и не проглотила её, а стала во рту держать. Старик понял, что старуха не отвечает, и сам замолчал. Обрадовалась старуха: «Видно, эта водица-то и действительно волшебная!»

Спрятала она бутылочку с волшебной водицей и самовар стала ставить.

- Что это ты там гремишь? - закричал старик. - Самовар поставить не умеешь!

А старуха хотела ему ответить, да вспомнила совет соседки и опять взяла в рот водицу.

С тех пор перестали они ссориться и стали жить, как в молодые годы. А всё потому, что как только старик начнёт кричать, старуха сейчас же берёт в рот волшебную водицу.

Вот, сила, в ней какая!

Что происходит, когда нарушена коммуникация в отношениях

В отношениях, в которых нарушена коммуникативная связь, подтекст ссоры, куда важнее самого текста.

Было ли у вас такое, когда вы начали ссору с одного, а потом перешли на обсуждение давних обид?

Ну, например, женщина решила провести субботний вечер в компании подруг, посидеть, выпить шампанского…при этом, дети остаются дома с мужем…ну такой девичник. У мужа злость и недоумение – я тоже устал и хочу отдохнуть, чего это ты пойдешь развлекаться, а я должен сидеть с детьми.…

Смотрите, что происходит – для мужа конфликт начался минуту назад, когда жена сказала что пойдет отдыхать, а он остается с детьми.…А для жены, вероятнее всего это давняя история и началась она, когда ее просьбы заняться с детьми и помочь постоянно игнорировались.

И вполне возможно, что ее внутренний гнев ему вообще неизвестен, а для нее его отдаленность от семейных проблем – постоянная заноза. Злость и недоговоренность с обеих сторон не решают проблему, а оставят осадок, который обязательно всплывет еще раз в очередном конфликте.

А ведь можно все сделать по другому, обойтись без взаимных обид и претензий, если эту информацию преподнести по другому…

Например:

«Слушай, любимый, я так устала за эту неделю, просто жуть…Девчонки позвали сегодня на девичник, я очень надеюсь, что ты меня отпустишь и посидишь с детьми. А завтра ты мог бы тоже куда-нибудь с друзьями сходить, отдохнуть после рабочей недели»

Что произошло? Вы, не высказывая претензий, признали, что вы просто устали, сделали акцент на том, что понимаете, что и он устал, и позволили мужу тоже расслабиться.

Вот это самый верный ход для поддержания гармонии между вами. А открытость и доверие – всегда залог прочных отношений в любой семье.

Почему важно принимать особенности друг друга?

У каждого человека есть свои достоинства и недостатки, идеальных людей просто нет. И в отношениях нужно это учитывать и принимать, а не стараться переделать под себя.

Например:

У женщины просто зашкаливает чувство ревности, ну часто такое бывает,…Конечно, женщине нужно работать над этим, потому что в первую очередь она страдает сама.

Мужчина, зная эту особенность, должен как то помочь ей искоренить это чувство, но, он наоборот создает специально «горячие» ситуации. Он не скуп на комплименты по отношению к другим женщинам, обсуждает их прелести в присутствии партнерши – «Смотри, как твоя подруга выглядит, даже очень ничего»…

Конечно, он провоцирует ее на всплеск гнева и скандалы, которые раз за разом становятся все жестче и в итоге приводят к такому конфликту, когда люди расстаются. А ведь можно подойти к этому с другой стороны и сохранить отношения…

«Твоя подруга очень секси выглядит, но ты у меня все равно самая самая»…И женщина, осознавая и принимая слабости своего мужчины, будет готова спокойно поддержать эту тему в игривой форме. И это только принесет в их отношения нотку флирта и эмоций.

Учитесь на ошибках

Если все же отношения распались, очень важно проанализировать честно для самого себя все ошибки, и в первую очередь свои и не тянуть такой же сценарий в следующие отношения, а стараться с новым партнером проговаривать свои проблемы и недостатки.

И уметь договариваться, чтобы не задевать чувства и особенности нового партнера, иначе ситуация в отношениях превратиться в замкнутый круг. И разорвать этот круг можете только вы сами, если будете честны и откровенны с собой и вашим любимым. Тогда есть большая вероятность сохранить гармоничные отношения надолго.

И я от всей души желаю вам крепкой семьи, Любви, взаимопонимания со своим партнером…

Ваша Алория.