Православный психолог татьяна воробьева где консультирует. Три вещи, которым нужен ремень

Почему люди, от всего сердца желающие иметь свою семью, детей, часто бывают неспособны построить отношения? Отчего, найдя свою «половинку», не выдерживают первых испытаний и расходятся? Какие ошибки мы чаще всего допускаем, пытаясь «построить свою любовь»?
Об этом рассказывает педагог-психолог высшей категории Татьяна Воробьева.

Ошибка первая: Привязанность к родительскому дому

Очень многое зависит от того, для чего готовили нас родители. Для служения Богу (а служение Богу - это служение ближнему, значит, и родителям); для служения семье, если вам дано быть семьянином; для служения Отечеству? Или - для себя? Часто бывает так, что родители настолько любят своих детей, что готовят их только для себя, и в результате уже повзрослевший человек оказывается неспособным покинуть родительский дом - из-за огромной привязанности к маме и папе, из-за эгоистичности натуры, воспитанной в нем чрезмерной опекой. Зачастую, даже создав свою собственную семью, он остается невостребованным в жизни, одиноким, потому что его передали от одной мамы к другой «маме» - маме, а не жене!
Но, безусловно, даже если вам не удается построить отношения в силу подобных причин, это не означает, что на семье можно поставить крест! Человек и в 25, и в 40 лет может меняться: душа наша динамична, она способна становиться более зрелой. Но для того чтобы человек мог измениться и стать способным исполнить свое предназначение, ему очень важно здраво и с рассуждением подойти к своей жизни и к выбору своей «второй половинки».

Ошибка вторая: Поиски «вслепую»

Прежде всего, нужно понять, чего мы ищем и кого мы ищем. Какими качествами должна обладать наша «вторая половинка»? Выбирая ее по принципу «Иди туда, не знаю куда, ищи то, не знаю что», мы следуем опасным путем - путем проб и ошибок. При этом душа опустошается, разочаровывается, пачкается, теряет себя, и в результате происходит самое страшное: ее деградация. Это можно назвать депрессией, возрастным кризисом, как угодно! А причина только одна: мы потеряли самих себя.

Материал по теме

Христианская любовь супругов заключается не только в терпении недостатков друг друга, но и в этой очень скучной, но совсем не трудной работе - прополке «баобабов» на своей планете, которая у них навечно - одна на двоих.

Не зная себя, мы не знаем, что нам нужно, кто должен быть рядом с нами.
В одном из писем императора Николая II своей невесте и будущей жене, принцессе Гессенской, мы находим удивительные строчки: «Моя жена должна быть женственной. Она должна быть духовной, и таким и я постараюсь быть для нее». И какая между ними была любовь! Со всеми трудностями, со всеми скорбями - это была любовь до последнего, до гробовой доски, до мученической смерти…
Поэтому и мы, когда ищем свою «половинку», должны четко понять, каковы мы сами и какими должны стать для нее. Чего нам не хватает? Надо внимательно рас­смотреть себя. Например, я вспыльчивая, горячая - значит, мне нужен человек рассудительный, спокойный, который сможет мою горячность претворить в рассудительность; я безмерно добрая, до безрассудства, до расточительности - значит, мне нужен человек не скупой, но тот, кто умеет быть бережливым, вести домашнее хозяйство; я непостоянна в своих желаниях - значит, мне нужен тот человек, который однажды поможет мне понять, что самое главное мое место и предназначение - это семья.
Надо заглянуть в себя и примерить на себя свое платье, а не то платье, которое на твоей подружке. Часто девушки говорят: «У подружки такой хороший муж! У другой - еще лучше… А вот у третьей - гад». Не чужих мужей надо сравнивать! Надо понять, что я из себя представляю как будущая жена, что во мне хорошо, а что - недостойно, что является моей сильной стороной, а что - моей немощью, что мне должно помочь в жизни семейной, а что - помешает.
Загляните в себя, загляните в колодец своей души, поймите, над чем вам надо поработать, и ищите человека, который станет отчасти «катализатором», отчасти «лакмусовой бумажкой», позволяющей проявиться вашим лучших граням, отчасти - вашим педагогом, вашим учителем, воспитателем. До тех пор, пока этот образ не создан в вашей душе, а значит, в ваших чувствах, вашей воле, вашем разуме, вы так и будете бежать по неведомым дорожкам, в неведомые края, к неведомому счастью. А счастье должно быть ведомым!

Ошибка третья: Невнимание к деталям

Фото Makena G, www.flickr.com

Надо понимать, что семья - это, в том числе, жертвенность и мужество, но мужество не в смысле брутальности, а в смысле отваги. Когда случается беда, трагедия, как мы себя поведем? За себя испугаемся? Или скажем с жертвенностью матери: «Заберите у меня все, пусть только мои ближние будут благополучны!»
Способен ли на такие проявления ваш избранник или избранница, как правило, видно сразу. Обратите на это внимание! Вот вы только встречаетесь, вы молодые. А спросите у своей подруги (друга): «Твои родители знают, с кем ты? Ты позвонила (позвонил) им, предупредила (предупредил), когда ты придешь?» Как правило, это меньше всего волнует всех, хотя легкомысленность в таком вопросе уже должна вызывать тревогу…
Есть еще такой «тест»: бутерброд с колбасой. Когда мы очень голодны, а бутерброд один, и колбаска на нем одна. Как ваш друг поступит? Пополам разделит - хорошо! А еще лучше, если скажет: «Съешь ты. Я обойдусь». Или во время прогулки вы небрежно сели отдохнуть на камень. Заметит ли он это, перепугается, скажет ли: «Нет, не надо на камне холодном сидеть: можно заболеть»?
Все это мелочи, но уже в этих мелочах проглядывается тот, кто заметит: где вы сели, не холодно ли вам, не болят ли у вас ноги, не болит ли у вас голова. Это можно заметить уже, когда вы встречаетесь. Задайтесь вопросами: тот, с кем я гуляю, кто мне дарит цветы, - способен ли он сдержаться в своих чувствах? Способен ли действительно уважать мои взгляды, мои понятия о чистоте, о целомудрии - не являются ли они для него каким-то «рудиментом» из прошлого века? Это все очень важно. Важно, чтобы душа того, с кем я встречусь, была чистой, способной именно на такие чувства - заботы, ответственности, мужественности, отказа от себя во имя ближнего.
Иногда в браках не бывает детей, и это большое испытание. Как люди относятся к нему? Кто-то усыновит ребеночка, кто-то иным путем будет решать эту проблему, но главное, чтобы люди несли свой крест до конца, и шли по жизни вместе, не разбегаясь и не ища на стороне возможности иметь ребенка. А шли бы, взявшись за руки. Я знаю такие семьи, знаю, какой крест они несут и как глубоко любят друг друга, они не способны предать друг друга. Вот это тоже показатель семейного подвига!

Ошибка четвертая: Неправильные приоритеты при выборе спутника

Материал по теме

Мужчины и женщины, обремененные личностными проблемами, сходятся в надежде, что изменение в их личной жизни сделает их счастливыми. В результате их ждет сильное разочарование.

Надо понимать, что доброта - не какое-то приятное «приложение», а основополагающее качество, которое должно стоять во главе угла у близкого человека, которого Вы ищете. Об этом должен всерьез задуматься каждый! Ведь самый главный критерий выбора - душа человека. Как часто в газетных объявлениях в газетах можно прочитать: «Мой рост, вес, цвет глаз - такие-то, ищу мужчину не ниже 180 см, не старше 40 лет». Внешние критерии для нас важны! Но мне жить с человеком, а не с его внешностью или с его деловыми качествами. Недаром есть такая поговорка: «С лица воду не пить», и с этим шутки не шутят.
Задумайтесь: кого вы ищете на самом деле?
Сильного? Брутального, обросшего шерстью, небритого, с трехдневной щетиной, с мускулатурой? Если такого мы ищем, то и получим самца. Кого мы ищем? Умного? Но это не значит, что он будет любящим. Перспективного? Но это не значит, что он будет любящим. Кого мы ищем? Богатого? Но это не значит, что мы будем любимы!
Надо искать человека, умеющего быть добрым. Доброта - это забота, это внимание, чуткость, это правильно подобранное слово, интонация, это умение помолчать или, наоборот, поддакнуть в самый нужный момент, согласиться - например, когда человек распален, разгорячен. Доброта - это и есть любовь: она и строгая, и требовательная, но безгранично заботливая, чуткая, бесконечно нежная. Это - удивительное качество, и если оно есть, то перекрывает все остальное. И если вы будете на это обращать внимание, этого искать, то рядом с вами будет не брутальный самец, а - человек.
Крепкие браки совершаются разумно: рассуди, с кем ты, кто с тобой, какая ты сама, не обманешь ли ты ожиданий этого человека? В страсти не увидишь, каков человек на самом деле: когда бушуют чувства, многого не рассмотреть. Но, как правило, страсти остывают, и тогда, словно под увеличительным стеклом, становится видно: а он совсем не такой, как мне казалось! Поэтому к выбору своей «половинки» надо подходить рассудительно и серьезно.

Ошибка пятая: Подмена ролей

Вот семья зародилась. Как же ее сохранить? Вроде мы нашли то, чего хотели, но вдруг начались ссоры и скандалы. На что же обратить внимание?
В Писании сказано: «Жена пусть убоится мужа, а муж пусть любит свою жену как свое тело». А у нас идут семейные споры и дебаты, мы ведем себя, как на ринге: «Я ей как дал, она мне дала, я ей снова как дал!» А ведь ясно написано: муж - глава семьи. Так позвольте ему стать главой семьи! Мы же стараемся все на себя взвалить, а потом говорим: «Он такой бездельник, а я - мать-одиночка!»
Подумайте: не вы ли сами создали такую ситуацию? Семья - когда мы несем все ее тяготы, когда в ней каждый на своем месте, каждый несет свой крест, - это удивительный спасительный круг. Крест у каждого свой: жена несет огромный труд по созиданию семьи, муж должен семью обеспечивать. У каждого - своя роль, своя обязанность, свои тяготы.
Верующему человеку это легче понять. Но и мы, верующие, плохо молимся, редко ходим в храм, да и там плохо молимся, а семья, оказывается, нас всех спасает, прокладывает нам дорогу в другой мир - мир небесный. Веруем мы в это или нет.

Ошибка шестая: Перекладывание вины на другого

Всякий крен в семье случается не сразу. Поэтому начать разбираться в сложившейся ситуации надо не с того, что супруг или супруга стали другими, плохими, а с того, что же я не так сделал или сделала.
Бывает, человеку кажется, что его супруг или супруга изменились по отношению к нему, что больше его не любят так, как раньше. Тут ключевое слово - «кажется». Это очень опасное слово!
Когда такие подозрения возникают, надо, повторюсь, посмотреть на себя самого. Да, жизнь меняет людей и, бывает, в самую худшую сторону. Но, значит, я попустила этому изменению произойти - муж ведь при мне менялся, при мне становился другим! Меня это устраивало, мне это было нужно… Может быть, в какой-то момент он своей совестью поступился благодаря моему молчанию, моему попустительству. Разве не так?
Человек не просто так меняется, всегда есть мотив изменений. И мы часто подталкиваем супруга к неправильным решениям и действиям. Скажем, понадобилась зарплата побольше, место повыше, и вот он наступил на свою совесть - а я промолчала, согласилась, не нашла простых-простых слов: «Не надо, мы обойдемся. Пусть только у нас будет тишина и мир».
Или, бывает, муж жалуется на жену: «Она стала неряшливая, обрюзгшая…». А вы в себя-то заглянули? Ведь вы ее когда-то любили, у вас дети, и они действительно по любви родились. Так что же случилось с вашей любимой женой? И так ли это страшно, не буря ли это в стакане? Загляните в себя: не в том ли дело, что я люблю только себя и мне нужно, чтобы моя жена была красавицей? Для чего нужно? Для гордыни! Чтобы я вышел с ней под руку, а какой-нибудь Витька с работы сказал: «О, какая у тебя жена!» А если она самая добрая, самая верная, самая заботливая, разве так важно, какой у нее размер одежды? Вместе с этим вспомните близкого человека таким, каким он был, и потихонечку возвращайте его к этому образу.

Ошибка седьмая: Неумение «перемолчать»

Еще очень важно в семье - уметь перемолчать. Чаще всего именно женщины этого не умеют - и вот летят слова, как в перестрелке: пообидней да побольнее. Перемолчать должна, в первую очередь, женщина. Но мы же гордые: как это так, за мной последнее слово не останется?! Вот это последнее слово, к сожалению, называется разводом…
А истинное, должное слово созидает, а не разрушает семью. В гневе не рождается истина, ее по определению не бывает в гневе. А нам важно, чтобы в наших отношениях истина была. Поэтому не в гневе будем вразумлять, наставлять и обижаться, а перемолчим, подождем, когда буря отшумит, отгремит. А она отгремит, потому что не будет у нее повода продолжаться, так как не было «перестрелки» словами, цепляний за слова. И вот уже смотришь, подошел человек: «Что ты молчишь? Давай поговорим…». И снова - мир и любовь.
Решать проблему можно только тогда, когда на душе мир. Если мира нет, проблемы не решаются, а только бушует буря наших гордых, тщеславных помыслов и чувств.

Ошибка восьмая: Неблагодарность близкому человеку и Богу

Семье однозначно позволяет устоять одно великое качество: осознание каждым ее членом проявленной к нему огромной милости Божьей и осознание любви к нему ближнего. Понимание, что меня любят, является мощной защитой от глупости, от поисков - как часто советуют друзья-подружки - счастья на стороне. Ты знаешь, что ты очень любим и что так тебя любить больше никто не будет! А за любовь можно понести все: и скорби, и небольшую зарплату, и какие-то недостатки, и ворчание, и брюзжание. И еще должно быть осознание, что если ты - любимый, то любящего нельзя бросать…
Жизнь супругов - это труд и огромный подвиг. И в то же время подумайте, что вам дает семья. Это каторга? Или огромная милость Божья, которая нам дарована? Если дарована, то дарами не бросаются, их хранят и передают из рода в род. Вот почему в семьях, которые сумели сохранить себя - не распались, не развалились, не сподличали - дети и внуки, вырастая, бывают и сами очень счастливы в браке. Потому что в основе их семьи лежит благочестие - благая честь: никто никогда не предал другого, никто никому не изменил, никто никого не осудил.
Часто бывает, что чувство благодарности к человеку, который рядом с тобой, перерастает в такую глубинную любовь. Тихую, молчаливую, жертвенную, но она столь глубока! А любовь одного человека обязательно прорастает в душу другого.

Ошибка девятая: Не молиться и не доверять

Как православный человек, я могу сказать: семья, ее рождение - это Промысл Божий. Только так! Поэтому о супружестве, о выборе жизненного пути, конечно, надо молиться, молиться, чтоб Господь Свою волю проявил. В противном случае мы действительно пойдем за косого, за рябого (душой, прежде всего) - и потом будем плакать: «Господи, за что мне такой крест?»
Если верующий человек хочет семью, то в простоте сердца просит Бога: «Господи, если есть Твоя воля, дай мне супруга. Того, кто станет моим мужем, моим «костылем», моей «половинкой», отцом моих детей». «Возверзи на Господа печаль твою, и Той тя препитает» (Пс 54), «Из рук Твоих судьба моя изыдет», - говорится в псалмах царя Давида, а ведь псалмы - это не просто стихи, это молитвенные стихи.
Не идеала, не принца, конечно, надо просить и искать, а того, кто тебе предназначен. А мы часто не верим до конца, что наша судьба из рук Господа исходит, и что всё, с нами происходящее, промыслительно.
Другими словами, надо быть просто верующим человеком! То есть знать, что от своей судьбы, Богом дарованной, ты не уйдешь - это может случиться только в том случае, если человек будет попирать законы Божии: если цель ему неведома и с совестью он не считается. В конечном итоге, для православного человека построение и сохранение семьи, поиск спутника жизни - это вопрос доверия Богу. Вся простота и вся глубина именно в таком подходе.

Ошибка десятая: Потакание общественному мнению

Мы привыкли к какому-то штампу возрастных градаций и часто руководствуемся некими стандартными представлениями: надо спешить выйти замуж до определенного возраста, или, еще хуже, раз уж не получается создать семью, то - родить ребенка от кого попало, чтоб не остаться никому не нужной. Такая позиция зачастую приводит к трагедиям.
У верующего человека эта проблема решается простой формулой: надо принять не штампы, а волю Божью. И тут нет понятия возраста: мы не знаем, когда «половинка», которая нам Богом уготовлена, будет найдена - в 50 лет, в 40, в 25. Это великая тайна. Как и то, будут ли в вашей семье свои детки или приемные или не будет вовсе.
Христианин понимает, что Промысл Божий всегда спасителен. Если нам не дана семья в данном возрасте, это может означать, что мы просто не готовы к супружеству, не понесем его, это будет не наш крест, а самочинно взятый. Поэтому Господь удерживает нас от этого. Но если у тебя должна быть твоя «половинка», она будет! Поэтому опрометчиво в омут кидаться только потому, что все вокруг говорят: «Уж пора быстрей выходить замуж». «Нет! Я выйду замуж, но только за того, кого мне дарует Господь. Каким будет этот человек? Я приму его любым: приму его таким, какой он есть - значит, именно такой супруг мне нужен». С позиции духовной только такое рассуждение возможно. И другого - не может быть.

Справка “Фомы”

Опрос ВЦИОМ проведен в августе 2013 г. Опрошено 1600 человек. Были заданы открытые вопросы, т. е. можно было внести любое число ответов. Статистическая погрешность не превышает 3,4%.

Как воспитывать мальчиков? Каким должен быть настоящий мужчина? Как вырастить мальчика таким? Об этом и многом другом размышляет педагог-психолог, специалист по вопросам детской возрастной психологии, проблемам детско-родительских отношений Татьяна Владимировна Воробьёва.

Сегодня у меня на консультации был восьмилетний ребенок. Очень стеснительный, робкий мальчик сел в кресло, буквально вжался в него, а мама села рядом на низенький стульчик. Маме было неудобно, некомфортно, но видел ли это восьмилетний ребенок? Нет. Он видел и слышал только свое состояние. Неудобство мамы для него было незначимо, оно мальчика не волновало.

Влюбляйте в себя детей!

Этот момент – восклицательный знак.

Так с чего же начинать воспитание?

Я всегда говорю одни и те же слова – тяните одеяло семейного воспитания на себя, влюбляйте в себя детей! Поставьте себе задачу быть незаменимыми при любых обстоятельствах, будь то дружба, познания, забота, еда, одежда. Станьте для ребенка всем! Это не лживая, не гордынная, не лицемерная задача. При правильном воспитании ребенок видит, слышит, беспокоится, тревожится о родителях и не может, не хочет делать что-то, что причинит боль, страдания, переживания его маме и отцу.

Мы думаем: ведь мы же все даем, дети все видят, они ценят нашу заботу. Нет. Надо заявлять, проговаривать, чтобы душа ребенка услышала, и он научился хранить, беречь то, что у него есть. Вот тогда сформируется важнейший мотив в человеческой душе – волевая направленность на заботу, на переживание, на хранение, на оберегание, на благодарность.

Поговорим об этом.

Итак, каким должен быть мальчишка, какими качествами он должен обладать?

– Ответственностью

– Заботой

– Добротой

Совершенно верно – добротой. Доброта – это и есть: внимание, чуткость, жертвенность…

Доброта без этих качеств – это что-то совершенно непонятное, это лицемерие, угодничество, лицеприятие. Какие же еще качества?

– Мужественность

– Героизм

Да, именно! Дух героизма должен быть. Именно дух героизма позволяет нам иметь ближайшую зону развития, планочку – делать во имя Отечества, во имя семьи. Это «во имя» – удивительное качество! Сделать то, что не могу и не хочу – «во имя». Не надо ждать поля боя – ты каждый день на поле боя. Каждый день – сесть за уроки или не сесть? Слукавить или нет? Каждый день мы стоим перед дилеммой, перед выбором, перед возможностью совершить подвиг-поступок.

Все качества, какими должен обладать мальчик, мы назвали правильно. Но ведущее качество – главенство. Чувство главенства с позиции ответственности.

И долг, и ответственность, и геройство, и доброта – все заложено в главенстве!

Мальчики должны знать, что они пришли в эту жизнь главенствовать – отвечать за семью, за родителей, служить Отечеству.

Вот и встает задача – как же сформировать эти чувства?

Как же сделать так, чтобы в любой ситуации, в состоянии влюбленности, например, мальчик был ответственен? Первый постулат, первый закон, который мы должны дать нашим мальчикам: ты несешь самую большую ответственность за все, что будет в ваших отношениях с любимой девушкой, за все, что будет результатом ваших отношений.

Мы знаем, что в нашем обществе давно все перевернуто – мать отвечает за все: она вынашивает ребенка, кормит, волочит весь груз ответственности. И это значит, что кто-то не заложил в мужа то, что именно он отвечает за рожденного ребенка. Не заложил, не достучался, недодал. Результат – мать-одиночка.

Или вообще ребенка убивают. Я не говорю о нравственности или безнравственности, я говорю о поступке, который просто по сути своей недопустим. Удивительное качество ответственности, долга и подвига формирует не социальный статус, не уровень образования. Юноша должен не испугаться и сказать: «Это мой ребенок, я понесу за него ответ. Я никуда его не отдам. Я не умею ничего, я не знаю ничего, но я своего ребенка убивать не буду».

Мальчишки отличаются двумя удивительными особенностями – они все «ипохондрики», они боятся болезней и болячек, и вторая особенность – мальчикам свойственно чувство целомудрия. При всем том, что чувственность в них бушует гораздо раньше, гораздо больше их захлестывает, чем девочек, гораздо труднее им ее контролировать. Но в то же время каждый из мальчиков стремится иметь семью целомудренную, жену целомудренную. И это качество не эгоистическое, которое можно с мирской позиции объяснить, это качество духовное.

Зная эти особенности мальчиков, надо использовать это как метод и прием. Между прочим, «через плечо» скажите ребенку, что только у целомудренной пары рождаются удивительно талантливые и здоровые дети. Сказанное между прочим подчас ложится глубже в душе мальчишки, чем прямая сентенция о праведности. Пройдут годы, и дети вам скажут: «Я услышал твои слова».

Мальчишки готовы ждать сроки, установленные невестами, как бы ни хотелось им близости. Если родители в свое время сказали это им, то они готовы ждать, потому что страх переступить грань, за которой могут пойти страдания детей, – удивительная контрольно-сдерживающая рамка, которая позволяет перетерпеть, перенести всякое желание близости ради будущей семьи, ради будущих детей.

А несказанное, недоданное является причиной многих ошибок, поисков и, подчас, трагедий в жизни наших детей. Не в сентенции и нотации, а между прочим сказанное слово о чистоте и целомудрии ложится таким пластом, такой охранной грамотой, которая потом поможет создать семью один раз и навсегда.

В поступках наших детей мы часто сталкиваемся с эгоизмом, эгоцентризмом, – это тоже результаты нашего перекоса в воспитании, когда нам то некогда, то незачем общаться с детьми. В результате и дети не видят, не слышат родителей.

Всякий раз, когда ребенок к вам обращается, отложите все дела, повернитесь к нему лицом, действительно постарайтесь услышать его вопрос. Не делайте это ни на ходу, ни на бегу. Ваша искренность, ваша готовность поговорить, ваша ответность – это та самая необходимая защищенность, когда есть знание, что родители ребенка слышат, видят и понимают!

Не торопитесь с ответом, подчас самое важное для ребенка – быть услышанным. Задал он вопрос – отвечайте. Не задал – просто утешьте словом или вниманием, прижмите к себе, приласкайте или просто вместе помолчите.

Задача родителей – слушать, истинно слушать! Не между прочим, с телефонной трубкой в руке, на ходу отвечая, в суете. Результат небрежности – это отчужденность детей и их откровенность где-нибудь и с кем-нибудь другим. Многие семейные трагедии происходят от недоданности, неуслышанности, невнимательности родителей к детям.

Постарайтесь в момент, когда к вам обращается ваш ребенок, стать слепоглухонемой для всего мира. «Мои глаза и мое сердце открыты для тебя. Я слышу тебя, сын, я переживаю, я вместе с тобой каждой клеткой! У меня ком в груди, я готова заплакать!» Главное – сопереживание того, о чем дети говорят. Соучастие, сострадание. Да, возможно, мальчик сам виноват и неправ, но в ситуации острой – не лечите, не воспитывайте, вас не слышат. Тут нужно не это. Мальчику надо одно – мама его слышит, мама его видит, мама хочет понять, мама сострадает ему!

Великое чудо иметь родителей, сострадающих своему ребенку! Это великая защита детей, которая тысячу раз потом вернется: «Мои родители всегда умели меня выслушать».

Татьяну Владимировну Воробьёву, православного педагога и психолога, интересно не столько читать, сколько видеть и слушать, особенно её взволнованные рассказы о детских проблемах и правильном подходе к их решению.

Жизнь, отданная детству

Татьяна Воробьёва - православный психолог. Биография её остается загадкой для многих поклонников её методик. На вопрос о том, где достать её книги, она пожимает плечами: нигде, они ещё в черновиках. И это при том, что сама она - настоящая энциклопедия бесценного педагогического опыта, обогащённого уверенным знанием психологии. А книги писать Татьяне некогда.

Татьяна Воробьёва посвятила свою жизнь детям и каждый день продолжает растворяться в любви к ним. Она дает консультации по проблемам детской психологии, а также участвует в педагогических дискуссиях. Её видеолекции учат родителей бережной мудрости по отношению к своему чаду.

Девочка из детского дома

Совсем не случайно получилось так, что Татьяна Воробьёва - психолог. Биография поможет понять мотивы её собственных поступков и творческих открытий.

Первые жизненные впечатления Татьяны связаны с детским домом. Поэтому она очень хорошо понимает, что происходит в душе ребёнка, обделенного любовью мамы и папы, домашним уютом и семейными радостями. Как помочь таким детям не озлобиться, не закрыться в своей скорлупе, а создать счастливую и полноценную семью, какую, кстати, имеет она сама?

Сейчас Татьяна Воробьёва уверенно может сказать им: "Почитай отца и мать! Какими бы они ни были, чти и ни в коем случае не осуждай, потому что они даны нам Богом". Они учат даже своим отрицательным поведением. Дети алкоголиков спасаются терпением и прощением своих несчастных мам и пап; сидящий в тюрьме отец уже своей судьбой говорит: "Сынок, не делай, как я". Урок детского дома, который будущий психолог пронесла через всю жизнь: вам было больно, а вы такими не будьте.

"Половину своей жизни я прожила среди святых"

Как педагог-профессионал Татьяна Воробьёва сформировалась благодаря занятиям с ребятишками в детском саду. Одним из мотивов выбора места работы было то, что она испытывала нужду, и чей-то совет: "В детском саду кормят", - решил её судьбу. Но потом женщина поняла, какое это счастье - находиться среди детей, ведь до пяти лет все они чисты и святы.

Их чуткость, непосредственность, искренность и умение любить стали школой жизни для будущего заслуженного педагога России.

Занималась Воробьева и методической работой, было также и служение в Доме ребёнка. Обобщая свой 40-летний педагогический опыт, она утверждает: "Дети - это бесконечный урок".

"Семья мужа дала мне всё"

Нет в жизни ничего случайного, убеждена Татьяна Воробьёва. Не случайно и то, что семья мужа оказалась для бывшей девочки из детского дома школой любви и семейного благополучия. Глубоко уважает она своего мужа, ученого, физика-теоретика. Есть у Татьяны Владимировны два взрослых сына, появляются внуки. Почти полувековой опыт сохранения гармонии супружеских отношений и воспитания собственных детей является для женщины-педагога материалом психологических выводов.

А на вопрос о том, надо ли терпеть, когда тебя предают, чтобы сохранить семью, Татьяна Воробьёва, православный человек, отвечает однозначно: "Терпеть надо всю жизнь. Найти ниточку любви, скрепляющую союз, и сохранить его. В этом жизненная задача женщины". Трудно даются её рекомендации современным женщинам, привыкшим утверждать себя в обществе, делать карьеру, считать семью чем-то второстепенным. А семья - это крест, мучение, ведущее к спасению в вечной жизни. Да и в этой жизни совет ведь дает женщина ‒ профессионал высшей пробы, состоявшаяся и как жена, и как мать.

"Не может быть психолога без веры"

Педагогический опыт получила, работая в детском саду, Татьяна Воробьёва (православный психолог). В Доме ребенка ей открылась вся мера ответственности педагога за души одиноких детей. Для правильного поведения нужны не только опыт и любовь, но и знание физиологии, возрастной психологии, медицины. Отучившись в вузе и получив диплом, Татьяна Владимировна не останавливается на достигнутом, ведь психология ‒ это знание о душе, которая принадлежит Богу, и ее изучение не ограничено.

Для того чтобы правильно воспитывать, надо знать, для чего человек пришел в эту жизнь. Родители, воспитывающие своих детей для мирской, земной жизни, стараются развить интеллект, деловые качества, умение за себя постоять. Мирские психологи могут дать между тем и такие рекомендации: если бабушка тебя раздражает, нарисуй её, порви и сожги (прорепетируй, как ты будешь расправляться со своими соперниками в будущем).

Православные убеждения Татьяны Воробьёвой состоят в том, что человек рожден для вечности, что дети даны родителям от Бога "взаймы" и должны вернуться к Нему. И стержнем должно быть воспитание любви детей к родителям. Последние обязаны следить не только за словами и поведением, но и за своими внутренними чувствами. И если они тяготятся ребенком в детстве, то, вероятнее всего, дети станут для него постылой обузой в старости. Считать свое чадо помехой в жизни - это плевок Творцу за его дар. Кроме того, сетуя на своих детей, родители лишают их жизненной силы, создавая будущих неудачников.

"Нужно, чтобы понимали"

Чтобы иметь право именоваться психологом и оказывать помощь в трудных ситуациях, связанных с развитием души, недостаточно знать теорию. Татьяна Воробьёва ‒ психолог высшей квалификационной категории, и стала она им благодаря педагогическому опыту, гармонично соединенному с теоретическими расчетами. Её советы точны и жизненны, даже если их поначалу не принимают во внимание.

Так случилось однажды с девочкой из детского дома. Ребёнка собирались удочерить американские родители. Понаблюдав за пятилетней девчушкой, Татьяна Воробьёва пришла к выводу: отдавать её за границу нельзя. Слишком маленький запас слов на родном языке имеет это дитя, чтобы адекватно выразить потребности своей души. В детдоме её понимали, а вот за границей, в чужой языковой среде, русская девочка, даже зная иностранные слова, не сможет использовать их правильно для описания душевной жизни. Прогноз психолога оправдался через пять лет, когда девчушка, повзрослев, буквально сбежала из американской семьи. «Мне не нужны их еда и одежда, мне нужно, чтобы меня понимали», - таким было объяснение бунта.

Актуальны сейчас советы психолога Татьяны Воробьевой о том, что не надо увлекаться ранним изучением иностранных языков. Ни детский сад, ни начальная школа не подходят для углубленного изучения иноязычной среды. Должна быть сформирована фонетическая и лексическая база родного языка. Ребенок должен научиться чисто и правильно говорить по-русски. Чужую речь лучше всего осваивать в возрасте 9-12 лет.

Не является она и сторонником школьного обучения с шести лет. И дело не в интеллектуальной готовности. Волевые качества психики формируются в основном к семи годам. В шесть лет ребенку сложно заставить себя подчиниться требованиям учителя и школьной дисциплины. Не у всех детей в этом возрасте имеется такая мощная мотивация учения, как любознательность. Школьные уроки могут стать пыткой для шестилетки. У него попросту отнимут целый год детства. А ведь душа развивается не от интеллекта, а от чувств, которые ребенок успевает или не успевает испытать в раннем возрасте.

Возрастная психология младенчества

Большую часть своего выступления на XXIII Рождественских чтениях 22 января 2015 года Татьяна Воробьева (педагог, психолог) посвятила проблемам и правильному поведению родителей в эти периоды развития.

Первый такой кризис - три года. У малыша происходит самоопределение по полу. В этом возрасте начинается воспитание качеств мальчика, будущего мужчины, и девочки, которая в скором времени станет женщиной. Для парня главным качеством должно быть чувство ответственности: мальчики родились, чтобы служить семье, близким людям, Отечеству. В девочках должно закладываться фундаментальное качество женщины - терпение. Трехлетний возраст ‒ глубокое эмоциональное постижение мира. Чтобы добиться от малыша послушания в этот период, надо обязательно настраиваться на тональность его настроения.

Следующий революционный этап развития ‒ 5 лет. В этом возрасте начинается формирование волевых качеств, которое обеспечивает к семи годам готовность к обучению в школе. От ребенка можно требовать делать так как надо, как сказано.

В семь лет формируется эмоционально-волевой контроль, и ребёнок обладает достаточной психической силой сдерживать и направлять эмоции и волю в нужное русло (самое время для начала учебной деятельности).

Три вещи, которым нужен ремень

Наказание ‒ нужная и очень тонкая вещь. Татьяна Воробьёва не устаёт повторять, что воспитание ‒ интимный процесс, и он касается только двоих. Поэтому когда наказывает папа, мама вмешиваться не имеет права, и наоборот. Три проступка, которые психолог называет душепагубными, допускают применения физического наказания.

• Ребенок поднимает руку на своих родителей. Он должен получить немедленное порицание, тон которого не оставляет никаких сомнений в недопустимости такой ситуации.
• Сын или дочь в раздражении глумятся над едой. данный Богом, подвергается издевательствам со стороны раздраженного ребенка. Это надо тоже быстро пресекать.
• В гневе ребенок ломает и крушит вещи, заработанные трудом родителей. Чтобы остановить развитие гнева, вседозволенности и эмоциональной распущенности, и применяется "высшая мера наказания" ремнем. Психолог предупреждает, что между наказанием и истязанием ребёнка лежит большая пропасть - родительская мотивация. Можно бить ребенка, любя его, для его же вразумления, а можно в раздражении, чтобы выместить на ком-то гнев. Последнее недопустимо.

"Пусть ваш компьютер сломается"

Компьютер ‒ это беда с тремя восклицательными знаками. Его виртуальная реальность как дымное облако заслоняет живой мир, забирая у детей радость бытия. Он несет убогую речь, сводящуюся к компьютерному сленгу, опустошает душу, ухудшает память, гасит интерес ко всему, что не связано с компьютерными играми.

Зависимость от компьютера приравнивается к наркозависимости и лечится медикаментозно, т. к. дети к 4-му классу уже становятся психоневротиками, впадающими в истерику, если их лишают этого идола. Суррогат компьютерного мира губит сыновей и дочерей. Педагог Татьяна Воробьёва глубоко встревожена будущим детей России и делает всё, что в её силах, чтобы оно осталось светлым.

Учись любить, терпеть да жертвовать собой. Интересная беседа о воспитании детей kuzma_prutkoff wrote in October 24th, 2012

Психолог Татьяна Воробьева и протоиерей Димитрий Смирнов. Диалог под часами

Отзывы:

LiudmilaT , 25.10.2012 в 02:58

Я знаю по своему опыту, от своих подруг-мам, вижу на улице, на детской площадке - мы, современные мамы, совершенно не умеем обращаться с детьми. По-незнанию, неопытности, по привычке жить только собой, совершаем жуткие ошибки! Есть среди нас разные, но многие действительно ждут, ищут авторитетного совета! Литературу мы стараемся читать, но дети растут быстрее чем удаётся разобраться что к чему. Впору школы для молодых мам открывать, чтобы нас научили как не искалечить души собственных детей! Нам необходимы такие беседы, советы, огромное, огромное спасибо! С такой любовью всё сказано, эти слова пережиты, выстраданы и очень ценны!

Anna85 , 25.10.2012 в 00:24

Очень благодарна Татьяне и о. Дмитрию за беседу. Я молодая и неопытная мама,часто раздражаюсь, не имею терпения к своим деткам. А Вы, Татьяна, всё перевернули в моей душе. Хочется научиться у Вас, измениться, стараться вырастить Божьих детей. Сегодня, благодаря Вашей беседе у нас дома мирно и радостно и даже сынок слушается и совсем не нужно поднимать на него голос. Я дала ему всё внимание, которое он просил у меня, подарила ему любовь… и правда, он боялся обидеть меня и огорчить, старался быстро исправиться. Сегодня муж, когда гулял с сыном спросил: «Ванечка, тебе хорошо живётся?» Ванечка ответил: «хорошо, но не очень, вы всё воспитываете меня, воспитываете, а я хочу, чтобы не воспитывали»:). Ванечке 3 года.

ioanna , 24.10.2012 в 15:29

Огромное спасибо. Еще один ценнейший диалог. Беру на вооружение «не давать словесную сдачу». Обязательно посоветую посмотреть беседу своим детям.

geronta , 24.10.2012 в 12:05

Присоединяюсь ко всем словам благодарности блогеров. От себя еще прибавлю -низкий поклон всем создателям этого ролика. Очень хочется, чтобы молодые родители услышали. Потому что, когда дети вырастут, и придет время мудрости-старость,тогда невольно вспомнишь народную поговорку:» Если б молодость знала,если б старость могла…»

nb , 24.10.2012 в 11:58

Была потрясена простотой разговора о главном. Спаси Господь отца Димитрия и рабу Божию Татиану. Православный психолог -это великое дело. Смотрю один провинциальный приходской сайт, где есть консультации такого психолога, просто удивительно мудрые, деликатные и полезные советы. Их читать - уже утешение.
Но есть такой трудный момент: дети сейчас совсем другие, они рождаются уже взрослыми и приходят в мир страшных, тотальных соблазнов. Хорошо, если семья не только воцерковлена, но и благочестива, а если обычная? Как трудно сейчас вырастить из ребёнка просто нормального человека. Огромная благодарность собеседникам.

sahaljar , 24.10.2012 в 11:45

Огромное спасибо за очередной заряд теплоты любви и хорошего настроения которым очень хочется поделиться

Natalya t , 24.10.2012 в 01:29

Спасибо о. Дмитрию, Татьяне Владимировне и сотрудникам блога за эту передачу. Просто кладезь полезной информации и ценных советов на каждый день.
«Не давать словесной сдачи» - это совет на вес золота, созвучен заповеди о «второй щеке». Это же отличное упражнение в терпении, причем не только по отношению к членами своей семьи, но и вообще ко всем ближним, когда, конечно, делаешь это ради Христа, а не для своего спокойствия или из соображений человекоугодия.
Очень правильно сказал о. Дмитрий, что истинным христианином может стать только тот, кто в детстве почувствовал любовь и добро своих родителей, воспитателей и вообще, взрослых. И если «оскудеет любовь между людьми», то наверное, по этой причине - нечего будет передать своим детям, т.к. не получили от родителей… Ужасная перспектива и «мир» как раз к этому нас активно призывает и ведет, опосредовано, конечно, через СМИ, ЮЮ, насаждение порока и пр.

lyudmyla milan , 24.10.2012 в 00:55

Спасибо, о.Дмитрий! Порадовали по-настоящему, Вы устроили нам праздник! Сколько любви, тепла. Татьяна Владимировна тот человек, которого хочется видеть, слышать, говорить с ней часто. И эти встречи всегда будут праздником незабываемым. Вы как чистый белый остров.
Надеюсь, будут еще диалоги под часами с ней.

Сарычева Наталья , 24.10.2012 в 00:31

Сделайте,пожалуйста,продолжение.
Очень актуально,в том числе хотела бы дать посмотреть,послушать детям-подросткам,т.к не всегда хорошо получается сказать важное что-то им от себя-косноязычие или внятно объяснить суть.

Nina55 , 23.10.2012 в 22:28

Большая благодарность за эту беседу. Низкий поклон отцу Димитрию и всем людям, готовившим этот диалог (ну, что бы мы все его увидели). Как замечательно сказано о детях! Обязательно надо продолжить беседы с Татьяной Воробьёвой. Таких полезных и необходимых советов больше нигде не услышишь.

lavrina , 23.10.2012 в 20:49

Спасибо!
Прекрасный диалог, заряжает светом и любовью.
Татьяна Владимировна много полезного сказала, как специалист, интересны были бы публикации её бесед с родителями, занятий с детьми. Одна из таких публикаций в своё время была на блоге.

AngelinaZ , 23.10.2012 в 20:10

Большая благодарность за эту беседу! Настолько приятное впечатление от самой собеседницы. Столько ответов на насущные родительские вопросы. А оказывается всё так элементарно.
Присоединяюсь к просьбе почаще приглашать Татьяну Владимировну и других православных специалистов в вопросах воспитания детей.

natalia , 23.10.2012 в 18:45

Спаси Господи Отец Димитрий и все сотрудники этого блога за замечательную беседу. Просто отдохнула душой. С нетерпением ждала очередной встречи с Татьяной Владимировной на меня она произвела неизгладимое впечатление, таких педагогов-психологов я не встречала побольше бы таких людей, любящих и знающих свое дело во всех областях.

GEA , 23.10.2012 в 17:37

Отец Димитрий, благодарю вас бесконечно за эту беседу. У меня маленький ребеночек, надеюсь Бог даст еще детей, и я теряюсь, часто не знаю, как воспитывать сыночка. Для меня жизненно необходимы и те знания, и та волна любви, тот настрой, который дает Татьяна Владимировна, поэтому очень вас прошу сделать еще передачи с ее участием, а может быть даже раздел блога, отдельное направление для молодых родителей. Я читаю книги по воспитанию детей, детской психологии, которые нахожу в библиотеке и на полках магазинов, но чаще всего это все не то, это пособия по пичканию ребенка той или иной информацией и дрессировке удобного ребенка, в том числе и с вредными советами.

ne ateist , 23.10.2012 в 17:04

подумалось,а может ли неверующий быть полноценным психологом,и еще про девочку которая спросила,правильно ли она ответила про родителейМне кажется,что просто она знала правильный ответА не выгораживала родителей. Чувствовала же она по другому.

Михаил , 23.10.2012 в 16:34

Очень хорошая добрая содержательная поучительная беседа! Спасибо большое!! На сколько я немного знаю - если обычный психолог будет оперировать православными материями, то это будет не «профессионально». Очень вдохновлен Татьяной Владимировной, спасибо ей большое за её работу.
Честно сказать - только сегодня увидел, что есть православные психологи. Наверное они работают в не обычном садике!? (в обычном садике департамент образования не будет приветствовать такое)
Сейчас (в последнее время)я стал понимать, что жить по христиански лучше всего начинать с детского возраста (садика - потом школы), и когда родители подают пример. Хочется верить в то, что так будет.

Irene , 23.10.2012 в 15:29

Замечательная женщина! Сколько же молодых людей может уберечь такой психолог от непоправимых ошибок, сколько семей сохранить!
Один момент зацепил: когда Татьяна Владимировна нечаянно обидела девочку-непоседу, у которой был день рождения. Должен ли взрослый извиниться перед ребенком в подобном случае? Мне кажется, что непременно должен. Но знаю точно, что многие с этим категорически не согласны.
Видимо, трудно однозначно ответить на этот вопрос.

Татьяну Владимировну отличает от других психологов особый подход. Она - православный человек. Поэтому в своей работе она уделяет особое внимание развитию души ребенка, его внутреннего мира. Тема семьи, роли обоих родителей в формировании здоровой атмосферы вокруг растущего маленького человека с особой силой звучит в ее выступлениях. Воспитывая ребенка, родители должны начинать прежде всего с себя, считает православный психолог. Как специалист в вопросах православной педагогики и возрастной психологии Татьяна Воробьева стала широко известна именно благодаря своим публичным выступлениям и участию в дискуссионных проектах, где...

Татьяна Владимировна - практикующий психолог и педагог с огромным стажем и опытом психологического консультирования, сотрудница Дома ребенка, специалист в вопросах возрастной и педагогической психологии, постоянная участница популярной духовно-просветительской программы о детской и возрастной психологии с протоиереем Дмитрием Смирновым "Диалог под часами".
Татьяну Владимировну отличает от других психологов особый подход. Она - православный человек. Поэтому в своей работе она уделяет особое внимание развитию души ребенка, его внутреннего мира. Тема семьи, роли обоих родителей в формировании здоровой атмосферы вокруг растущего маленького человека с особой силой звучит в ее выступлениях. Воспитывая ребенка, родители должны начинать прежде всего с себя, считает православный психолог. Как специалист в вопросах православной педагогики и возрастной психологии Татьяна Воробьева стала широко известна именно благодаря своим публичным выступлениям и участию в дискуссионных проектах, где проявила себя не только профессионалом-практиком с большой буквы, но и принципиальным и последовательным сторонником парадигмы нравственно-ориентированной христианской психологии как единственно верной при работе с человеческой душой, и душой ребенка прежде всего.