Поле двенадцатое Быть в образе Реквизит: фото людей в полный рост (для анализа стиля), планшет, ткани, нити, деревянные заготовки, бусины, пуговицы, фурнитура, куски кожи, клей, проволока медная, ножницы, бумага,

В современной психологии мода на детей. На внутренних. Разные направления и техники предлагают признать своего внутреннего ребенка. Встретиться с чем-то забытым внутри, нуждающимся в поддержке и дающем внутреннюю силу. Поговорить, узнать, принять и начать слушать его потребности.
Чудесное золотое дитя – это так соблазнительно. Его чистота, спонтанность и невинность придают нашей жизни силу и красоту. В романтическом отношении к внутреннему ребенку солидарны специалисты самых разных направлений. Объясняют они этот феномен каждый по-своему. Хотя в одном, они, пожалуй, сходны. «Внутренний ребенок» — это, прежде всего метафора, которая помогает открыть доступ к творческой, аутентичной, мудрой, радостной и нежной части себя.
Но… даже такой золотой малыш может превратиться в коварного оборотня.

Увлекаясь «работой с внутренним ребенком», мы рискуем попасть в старую, как мир, ловушку. Идеализируя своё светлое солнечное дитя, забываем о его обратной стороне – о темном и вечно неудовлетворённом отпрыске. Подходя к своем внутреннему миру с помощью ясных рациональных схем, игнорируем спрятанное ирррациональное. Фокусируясь только на позитиве, бередим дремлющий внутри негатив.
И заодно включается известный парадокс: как только открываешь для себя какую-то эффективную технику (или когда нечто становится техникой), эта самая техника перестает работать.

Понять оборотную суть внутреннего ребенка поможет старая французская сказка «Волшебное полено».
Жили-были дед и баба и не было у них детей. «Зачем вам ребёночек, вы и так бедные, он вас съест», — говорили им соседи. Но они его очень хотели, своего малыша. Настолько, что однажды деду и обрубочек полена показался похожим на маленького ребенка. Принес он его жене. И стали они его нянчить. Но Полено было очень голодным. Оно постоянно, постоянно хотело есть. Съело бабу. Съело деда. А потом и их всезнающих соседей.
В общем, ходил этот ненасытный малыш по деревне да приговаривал:
Я — Обрубочек голодный —
Целый пудинг съел холодный,
Выпил крынку молока,
Ломтем хлеба закусил.
Но закончилась еда —
Папу с мамой проглотил.
И тебя я съем!
И глотал всех, кого встречал на пути. Такой Колобок наоборот. И крестьян, и их скотину и пр., и пр. Пока одна догадливая крестьянка на капустном поле не вонзила ему в живот свою мотыгу. И из его брюха вывалились все съеденные жители деревни со скотиной и инвентарем. В том числе и баба с дедом, его родители. «И не хотели они больше ребёночка», — заканчивается та сказка.

По этой сказке снят довольно известный чешский фильм «Полено». Его создатель Ян Шванкмайер, — не только кинорежиссёр, но и сценарист, художник, сценограф, скульптор, аниматор. В своем манифесте «Магия предметов» он призывает вернуть иррациональному его пространство, «адекватное место, которое оно занимает в психике человека».
Фильм этот страшен, странен, абсурден и смешон. И эмоционально точен. Дает почувствовать, как мы оказываемся захвачены своими темными иррациональными переживаниями. Как пасуем перед ними. Как тонем в их безысходности. И оказываемся съедены.

А у психотерапевта Стивена Волински на эту тему есть книга «Темная сторона внутреннего ребенка». «Как-то меня пригласили устроить презентацию перед группой около сорока психотерапевтов. Я спросил участников: «Исцелил ли кто-нибудь из вас своего внутреннего ребенка? Знаете ли вы кого-нибудь, кому это удалось?» Я не услышал ни одного ответа», — пишет Волински.
Суть в том, что раненый внутренний ребенок, на самом деле, не нуждается в исцелении. Он застрял в старом психологическом механизме защиты. Остался в прошлом и не намерен оттуда выбираться. Там его хлеб и его песня. Такой ребенок видит мир застывшим, он сопротивляется настоящему, он не воспринимает реальность такой, какой она предстает здесь и сейчас, потому что он не сейчас и не здесь. Он увяз в старой системе верований и стереотипов.

Так что раненый ребенок – это не только нуждающийся в нашей поддержке малыш, но и чудовище, готовое нас сожрать. (Об этой дуальности механизма травматической защиты есть другая хорошая книга, «Внутренний мир травмы Дональда Калшеда.)
У такого малыша отсутствует чувство насыщения, как у акулы. И он готов бесконечно поглощать ту психическую энергию, которую вы готовы ему дать. Ему нужны ваши страхи, злость, обида, ненависть, неудовлетворенность собой… Еще и еще. И он никогда не будет сыт ими.
Причем каждое значимое глубинное травматическое переживание порождает свой защитный механизм. Каждая болезненная история формирует своего маленького недовольного отпрыска, утверждает Стивен Волински. И в нас живет не один радостный и нуждающийся в принятии малыш. А целый детский приют.
Чьи обитатели могут быть еще теми проказниками. Капризными шантажистами. Вечно голодными обжорами. Даже каннибалами. Они могут мешать нам сделать даже шаг. Канючить. Третировать нас. Ставить в неловкое положение. Пережевывать обиды. И плеваться ими. Подпитываться злостью. Тянуть вниз, назад. Они могут брать нас в заложники нашего собственного прошлого. Наших травматических переживаний. Страхов. И ненависти.

Но мы всего этого чаще просто не замечаем. Потому что когда в нас просыпается раненый внутренний ребенок, мы впадаем в транс. В нас включаются привычные защитные автоматизмы, которыми мы не управляем. Мы, и правда, оказываемся съедены этим малышом. Вместе со всей нашей реальностью – с телегой, с лошадью, соседями и пр, и пр.
И тут важно осознать, что происходит. Понять, что ты сейчас оказался охвачен всем этим. Воткнуть в брюхо этого механизма мотыгу, чтобы оттуда вывалилось всё, что оказалось поглощено. Наша затопленная детскими чувствами осознанность. Ощущение себя. Способность управлять собой. Возможность принимать решения и следовать им. Наше большое Я.

В общем, чудеса, конечно, случаются. Но уповать только на них – не лучший способ на пути к ним. Еще Блаженный Августин предписывал молиться так, будто всё зависит только от Бога, и работать так, будто всё зависит только от тебя.
Чтобы найти подлинные сокровища, приходится пройти через трудные приключения. Не верите – перечитайте Стивенсона.
Вот и встреча с внутренним ребенком – это не только волшебный праздник с разноцветными шариками, клубникой со сливками, душевными песнями, танцами и поцелуями. Это целая компания голодных сирот внутри.
И важно не одно упование на чудо внутри себя, но и кое-что еще, тоже важное. Внимательность к тому, что происходит. Осознанность. Честность по отношению к себе. И принятие. А еще умение распознавать внутренние трансы, когда маленький людоед начинает гипнотизировать вас. Способность отрывать его от груди, когда он принимается пожирать вас. Внутренняя возможность увидеть, что за потребности стоят за всем этим. Решимость удовлетворить эти потребности. В общем, это внимание, любовь и сострадание к себе. Внутренняя дисциплина и постоянная практика — тоже.

Так что золотой малыш внутри – нередко лишь иллюзия, сладкий домик бабы Яги. И если зайти в него неосмотрительно, рискуешь быть съеденной. Впрочем, всегда есть возможность показать вместо своего собственного пальца колдунье деревянный обрубочек. Всегда есть возможность спастись.
Для этого только нужно встрепенуться, выйти из транса. И взять ответственность за то, что происходит.

Светлана Гамзаева психолог Нижний Новгород #пряностидуши

Внутренний Ребенок – это часть нашей психики, нашей личности, которая выражает образ нашего истинного «Я», потенциал личности, ее уравновешенность, целостность и жизнеспособность, непосредственное самовыражение, умение найти выход из любой ситуации, принятие и открытость миру.

Человек со здоровой частью (Внутренним Ребенком) ведет себя непринужденно, творчески, игриво и радостно. Он умеет искренне смеяться над самим собой и тем, что с ним происходит. Он в гармонии с собой и окружающим миром.

В каждом из нас живет Внутренний Ребенок. Это девочка или мальчик, у каждого внутреннего ребенка свой возраст, чаще это возраст, когда возникла рана, когда он начал испытывать боль. Иногда это целый детский сад, если травматичных эпизодов было много.

Все, что нужно ребенку – это полное принятие его как личности, понимание и удовлетворение его истинных потребностей, закладывание позитивных образов себя и будущей жизни. Если родители обеспечивают ему эти условия, ребенок благополучно взрослеет и становится счастливым и успешным человеком, реализуя свой творческий потенциал.

Если же потребности ваших родителей не были удовлетворены, когда они были детьми, им трудно будет удовлетворить ваши потребности. Ну это конечно в идеале, в реальности все мы травмированы, кто в большей, кто в меньшей степени.

Родители могут высмеивать своих детей, не позволять им выражать свои истинные чувства. Им трудно уважать своих детей как отдельных личностей. В результате они лгут, бьют, угрожают им, изолируют их, не верят, презирают, принуждают, унижают и вторгаются в их личное пространство: «Руки у тебя не из того места! Да кому ты такая нужна! Лучше бы тебя не было! Лучше бы я сделала аборт, как собиралась! Я ради тебя всем пожертвовала, а ты…!»

В подсознании такого ребенка формируется негативный образ себя. И тогда многие отрекаются от себя еще в детском возрасте. Мы больше не хотим иметь ничего общего с этим перепуганным и глупым ребенком. Так возникает непринятие себя и нелюбовь к себе. Теряется контакт с собой настоящим – внутренним ребенком и мы перестаем слышать себя.

«Раненые» дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь. Но они только выглядят взрослыми. Они страдают от бесчисленных ран, залечить их нелегко, но легко тронуть и разбередить уже во взрослом возрасте.

Почти каждый ребенок дает себе “тайную клятву” в том, что, когда вырастет, не будет говорить своим детям тех слов или совершать поступки, которые говорили или совершали по отношению к нему. К сожалению, многие став взрослыми, убеждаются, что нарушают эту клятву, говорят или делают по отношению к своим детям именно то, что делали по отношению к ним, и часто используют те же самые методы или слова. Почему же так происходит?

Во внутренней структуре нашей психики есть еще Внутренний Родитель - это проэкция наших реальных родителей, образ. и может так случиться, что уже и реальных родителей и на свете уже нет. Но в психической структуре человека «Внутренний родитель» все еще «воспитывает» Внутреннего ребенка.

Такой порочный круг жестокости будет беспрепятственно передаваться от поколения к поколению, если не изменить эту модель. Для этого необходимо исцелить своего внутреннего ребенка. В этом может помочь терапия и хороший специалист.

А можно очень долго холить и лелеять свои раны и шрамы. Это дает ряд преимуществ. Можно не взрослеть, не брать ответственность за свою жизнь «назло маме». Можно бесконечно что-то доказывать – и так вроде появляется цель в жизни. И очень часто мы именно этим и занимаемся.

Мы постоянно вспоминаем, как несправедливо к нам относились родители. Как нас обижали или унижали. И здесь я не оправдываю родителей, это их ответственность, а наша ответственность сделать счастливой (на сколько это возможно) свою жизнь счастливой из того «наследства» что нам досталось.

Положение маленького обиженного ребенка может быть очень выгодно. Если бы не одно но, пока мы жуем свои обиды и претензии, наша жизнь проходит. Мы не можем жить полной жизнью. Не можем быть собой. Не умеем строить отношения. Становимся не самыми лучшими родителями.

Можно ничего не делать в своей жизни и всю ответственность за это складывать на родителей. Ведь гораздо проще ничего не делать – а крайние уже найдены. Да наши родители дали нам меньше, чем нам нужно было, и это невосполнимо уже…Наша задача принять то, что они дали, а остальное сделать для себя самостоятельно, позаботиться о себе.

Можно взять листок бумаги и написать все то, что мы не получили от родителей, в чем мы нуждались, писать столько, сколько пишется, чтоб ничего не забыть, может быть тебе не хватит даже листа на это, возьми еще один. После чего в самом верху листочка пишем: «Это я могу сделать для себя сама». Перечитываем список…

Найдите те уроки, которые преподнесли родители, в них однозначно есть ресурс для вас и вашей дальнейшей жизни, а может и наша Миссия…

Примите своих родителей такими, какие они есть. В некоторых случаях это действительно может быть сложно, если в детстве был пережит очень травмирующий опыт. Они люди со своим жизненным опытом, характером, заморочками, со своими слабыми и сильными сторонами. Они люди и как и все - не идеальны. Возможно у них было далеко не радужное детство.

Скорее всего, у родителей нет того, что нам нужно. И именно поэтому они этого не дают. Просто у них нет этого. Они сами не получили этого потока. Их самих никто недолюбил в детстве. Но все-таки они много дали нам. Все, что могли. Иногда – только жизнь. Но ведь и это – уже ценный дар и бесценный урок.

Перестать ждать, что они изменятся. Принять, что так будет всегда. Даже если это безумно больно признать. Найти источник, которым можно заполнить дефицит, ведь мир изобилен. И в нем есть то, что вам нужно. Более того, этого очень много – и хватит на всех. Нужно учиться заботиться о себе, видеть ресурс для удовлетворения своих потребностей, и позволять себе усваивать. Иногда это долгий процесс требующий поддержки психолога, психотерапевта.

Чего вам больше всего хочешь от родителей? Любви? Понимания? Поддержки? Ищите это там, где этого много. Ведь кто сказал, что все это мы должны и можем получить только от родителей? Через родителей мы получаем свою жизнь – и это уже более чем ценно.

Я хочу предложить два упражнения для работы с важнейшей частью нас самих, нашим внутренним ребёнком. Возможно, что вы и сами родитель. Это не имеет значения. Хотя мне рассказывали, что после выполнения этих упражнений, значительно изменялись отношения со своим рождённым по жизни ребёнком. Они становились откровеннее и проникновеннее. У всех свои индивидуальные особенности. У меня что-то похожее было.

1.Приласкайте своего ребёнка.

Вспомните того ребёнка, каким вы были в один из тяжёлых периодов его (то есть в прошлом вашей) жизни.

Для этого конечно надо обладать воображением и труднее тем, у кого аналитический тип ума. Для людей с преобладанием абстрактно – логического мышления над мышлением образно – чувственным я вообще настоятельно советую уже давно известные упражнения гештальттерапии: 1.Обострение ощущений тела, 2. Вербализация, 3. Визуализация, 4. Опыт непрерывности эмоций.

Но вернёмся к нашему упражнению. Обратитесь к своему внутреннему ребёнку. Назовите его по имени, скажите тёплые, добрые слова, выразите ему свою любовь.

Посоветуйте ему что – будь. Будьте ему таким родителем, в каком вы нуждались тогда.

Подарите ему игрушку, вы сами знаете какую. Я, например, подарил своему настоящий кожаный футбольный мяч. Он так его хотел, но так и не получил. Мне кажется, удалось это исправить. Но я не уверен.

Если у вас будут слёзы, то значит, упражнение получилось.

Мужчинам труднее, хотя и им природа не запрещает проливать слёзы. Но, то природа.

Вам могут помочь фотографии из вашего детства, ведь наверняка они у вас сохранились. Рассмотрите их внимательно.

2. Второе упражнение. Напишите своему внутреннему ребёнку письмо.

Глядя на фотографию своего 4-5 летнего ребёнка (самого себя в прошлом), вы понимаете то, что он читать не умеет? Это неважно, представьте, что умеет и напишите ему письмо.

Напишите, как вы скучаете без него, как вы его любите. Употребляйте любые слова, которые придут вам в голову, обращаясь к своему внутреннему дитю. Вы сами знаете, какие слова.

Вы должны почувствовать, что этот ребёнок на фото не умер, превратившись во взрослого вас, он в вас, но далеко. Наш внутренний ребёнок жив и ждёт нас! Вы пишите ему и связь восстанавливается. Он перестаёт быть заброшенным и забытым. Он перестаёт плакать. А ваши слёзы как раз не возбраняются.

Так и будет происходить исцеление вашего внутреннего ребёнка.

Эти два упражнения перекликаются. Можно делать оба. Можно выбрать одно.

Они могут показаться простыми. Но это видимость. В любом случае они глубоки, если в эту глубину суметь проникнуть

Принятие своего Ребенка – важнейшая и необходимая часть внутреннего роста. Без любви к своему внутреннему ребёнку не будет и любви к себе, а будет пустота и неудовлетворённость. Любовь к своему внутреннему ребёнку – это любовь к себе и своим детям.

Внутренний ребенок: как с ним работать

1. Родом из детства
2. Счастливый или несчастный?
3. Немного о внутренних родителях
4. Две стороны одной медали
5. Как достичь гармонии с собой?
6. Не бойтесь общаться с внутренним ребенком!

Родом из детства

Первый опыт человек получает еще во внутриутробном периоде. Ученые доказали: самочувствие будущей матери, ее настроение – первые «кирпичики», из которых строится психика ребенка. Каждый его день после рождения вносит в жизненную «копилку» образы, потребности, поведенческие установки. Эту часть психики, которую психологи именуют внутренним ребенком, никуда не исчезает: до определенного времени она может никак не проявлять себя.

Периодически каждый человек сталкивается со своим жизненным опытом. Те, у кого налажен контакт с внутренним ребенком, кто знает, как работать с ним, легче живут, большего достигают, меньше склонны к депрессивным состояниям. Но удается это, увы, не многим.

Счастливый или несчастный?

Внутренний ребенок – многогранное понятие, которое объединяет потенциал личности, ее жизнеспособность, уравновешенность. Именно эта часть души формирует творческие натуры, помогает преодолевать жизненные препятствия, отвечает за искреннее, позитивное отношение к миру. Ребенку важно, чтобы его принимали, понимали, не сравнивали с кем-то и удовлетворяли потребности – с этого начинается путь Личности к познанию себя.

Критика – плохое подспорье в воспитательном процессе. Она оправдана лишь в том случае, когда подкрепляется аргументацией, не ограничивается абстрактными «ты не прав» и «так нельзя». Ребенок должен понимать, почему это – хорошо, а то – плохо, видеть корни своих поступков и их возможные последствия. Постоянная безосновательная критика способствует формированию негативного образа, от которого многие пытаются отречься еще в детском возрасте. Человек искусственно создает ложное «Я», перестает себя слышать. Как поговорить с внутренним ребенком, если полностью утрачена связь с собой настоящим?

Немного о внутренних родителях

И они в нас тоже живут! Многие фразы ребенок воспринимает в качестве мощных утверждений, которые формируют модель поведения в будущем. Нередко внутренние родители выполняют лишь функцию критиков. Проявляется это в незримых диалогах с собой, когда в ответ на попытки себя оправдать, похвалить, пожалеть, словно молотком, отстукиваются знакомые с детства фразы: «Ты все делаешь не так», «У тебя ничего не получается». Внутренние родители и дети, осознавшие себя в новом статусе, становятся врагами и, как следствие, перестают общаться. Часто это переносится и в реальную жизнь.

Две стороны одной медали

В каждом из нас живет счастливый внутренний ребенок, который окружен любовью, чувствует себя в безопасности, испытывает творческие порывы, искренне восхищается окружающим миром. Но есть и травмированный внутренний ребенок, которому не хватает защиты, утешения, одобрения.

Негатив, обрамленный неуверенностью в себе, часто становится решающим фактором в выборе профессии или спутника жизни. Люди, в которых «лидируют» несчастные дети, редко достигают успехов в учебе и работе. Далее – замкнутый круг: неудачи усугубляют проблемы, а те подтверждают статус неудачника…

Простой пример. Начальник фирмы получает спокойное, корректное замечание своим подчиненным. Один сотрудник спокойно соглашается и принимает к сведению сказанное. У другого же человека это вызывает волну агрессии. Каждый достал из своего жизненного «багажа» то, что там находилось…

Как достичь гармонии с собой?

Многие уверены: человек – кузнец своего счастья, нужно смело идти вперед, оставив воспоминания в прошлом. Но жизнь показывает: «принудительное» закрытие дверей в детство лишь усугубляет проблемы. На какое-то время это помогает, но рано или поздно отголоски из прошлого напомнят о себе.

Как работать с внутренним несчастным ребенком? Можно ли остановить механизм самоуничтожения и «запрограммировать» себя на успех? Для начала нужно попытаться поговорить с собой в спокойном состоянии. Устройтесь в любимом кресле, отвлекитесь от будничных дел и представьте внутреннего ребенка, живущего в вас. А теперь «пообщайтесь» с ним:

1. Прислушайтесь к его чувствам и опишите их.
2. Попытайтесь вспомнить «возраст» переживаний.
3. Попробуйте увидеть, как выглядит ребенок, где находится, кто его окружает.
4. Как он реагирует на вопросы? Ему одиноко и страшно? Найдите слова утешения.
5. Расскажите ему о своих чувствах, предложите помощь.
6. Как ребенок ведет себя рядом с внутренним родителем?

Не бойтесь общения с внутренним ребенком!

И лучше всего – перед зеркалом. Разговаривайте с внутренним ребенком регулярно. Дайте ему рассказать о переживаниях, выплакаться: за много лет эмоциональная «копилка» потяжелела и не дает уверенно двигаться дальше.

Устройте «малышу» праздник, дополните его воздушными шарами, вкусностями. Не скупитесь на слова, которые сами мечтали услышать в детстве. Каждый день говорите внутреннему ребенку, что он самый красивый, добрый, любимый. Как быстро ждать изменений в жизни? Не раньше, чем вы станете лучшими друзьями со своим внутренним ребенком…