Комплекс сестры. Роль ребенка в семье - психология

В семье, в которой есть несколько детей, всегда кому-то будет недоставать внимания. Но в силах родителей изменить эту ситуацию. А вот если взрослые будут недостаточно внимательными, то у одной из их девочек может развиться комплекс сестры. Что это такое и как его лечить, читайте ниже.

Старшая сестра

В семье, в которой есть несколько детей, всегда существуют проблемы. Даже если никто открыто и не говорит о сложности ситуации - это еще не значит, что все в семье все хорошо. Особенно ситуация усложняется, если в семье два однополых ребенка, например, девочки. У одной из них обязательно разовьется комплекс сестры. Что это такое? Это набор качеств, которые формируются у ребенка от недостатка или переизбытка любви и внимания. Как проявляется комплекс старшей сестры?

• Ответственность. Девочки, которые вынуждены помогать с малолетства своей матери, очень быстро взрослеют. Они чувствуют на себе груз ответственности, который накладывает разница в возрасте с сестрой или братом.
• Быстрое взросление. Ответственный ребенок быстрее становится подростком, а затем - и сформировавшейся личностью. Конечно, хорошо, когда человек может отвечать за свои действия и поступки. Но все же ребенок, который был лишен радости детства, будет страдать от этого всю жизнь.
• Потребность быть авторитетом. Человек, которого ставили всегда в пример, сохранит на всю жизнь пристрастие к лидерству. Девочка, а затем и женщина, будет всем и всегда стараться доказать, что она лучшая.
• Потребность кого-то опекать. Ребенок, который привык заботиться о младшем брате или сестре, в будущем будет опекать всех подряд. Девочка может стать второй матерью для своего молодого человека или же мужа.
• Чрезмерная смелость. Страсть всегда и во всем быть первой останется с девочкой на всю жизнь. Старшая сестра умеет брать на себя ответственность за поступки, и она ничего не боится, так как привыкла всегда и везде быть первой.

Младшая сестра

Если старшему ребенку не везет с характером, то должно быть, младшему живется очень хорошо? Но это не так. Существует комплекс младшей сестры, который появляется у девочек, над воспитанием которых родители не сильно потрудились. В чем же он проявляется?

• Новаторы. Старшие дети все делают так, как им скажут родители. А вот младшие могут проявлять инициативу. Они более открыты миру и могут делать то, что им нравится. Они не боятся придумывать, а затем и реализовывать самые смелые идеи.
• Хорошие коммуникаторы. Так как старшие сестры и братья всегда отличаются физической силой, то младшим ничего не остается, как учиться выигрывать в спорах благодаря хорошо подвешенному языку. Младшие дети общительнее старших, они более проницательны и более открыты.
• Менее ответственны. Комплекс сестры проявляется у младшего ребенка в отсутствии ответственности за свои поступки. В детстве всегда во всех бедах обвиняют старшего ребенка. Он виноват в том, что недосмотрел за младшим. Девочки привыкают к такой тенденции и предполагают и думают, что ответственности удастся избегать всегда.
• Эгоистичны. Младших детей всегда балуют сильней, чем старших. У родителей есть возможность и желание приобретать дорогие игрушки и всевозможные сладости. Ребенок видит, что ему уделяется повышенное внимание и считает, что это и есть норма жизни.

Средняя сестра

Может показаться странно, но и тем детям, которые родились между старшим и средним, живется не всегда сладко. Комплекс сестры бывает у тех девочек, которые не смогли самоопределиться, и у тех, которых родители обделили своим вниманием.

• Безынициативны. Ребенок, на которого вечно не хватало времени, не сможет вырасти полноценным членом общества. Он всегда будет бояться что-то делать, так как в детстве ему постоянно говорили, что он слишком большой, чтобы баловаться, но слишком маленький, чтобы умничать.
• Боязливы. Средняя сестра часто остается на попечении старшего ребенка. Она всегда находится под защитой и редко играет с ровесниками. А в случае надобности, девочка может заплакать, и старший родственник всегда придет на помощь.
• Смирны. Так как возможности общаться с ровесниками у среднего ребенка нет, он привыкает быть ответственным и в то же время сидеть смирно, когда разговаривают старшие. Возможности выплеснуть свою энергию просто не бывает и девочка быстро к этому привыкает.
• Ревнивы. Так как родители уделяют больше времени малышу, девочки обычно очень переживают по этому поводу. Средние дети втайне завидуют младшему ребенку, и эта обида навсегда поселяется в их душе в виде ревности.

Роли

• Золушка. Ребенок, которому родители вечно говорят, что нужно делать, быстро становится ответственным и слишком рассудительным. Времени играть у него нет. Приходится готовить обед, менять подгузники сестрам или братьям, выгуливать собаку или же пропалывать цветы.
• Козел отпущения. Обычно им становится старшая девочка. На нее сваливают вину за все, чего бы плохого в доме не происходило. Даже если объективно виновата не старшая дочь, ее вину находят в том, что она недосмотрела.
• Паинька. В этой роли обычно выступают младшие сестры. Они послушны, избалованы и невероятно милы. Они умеют создать о себе хорошее впечатление.

Первый блин комом

Когда в доме растут две сестры, одна из них обычно получается милая и очень коммуникабельная, а другая зажатая скромница. И скромницей обычно бывает старшая. Именно ее родители воспитывали, как умели. Они водили ее на всевозможные кружки, в развивающие секции и на спортивные состязания. У ребенка не было времени отдохнуть или поиграть. Свободное время девочка проводила за книгами, которыми ее пичкали родители. Потренировавшись на первом ребенке, второго родители воспитывали в более свободных условиях.

Кто счастливее?

Если взглянуть на то, как по-разному росли две сестры, невольно возникает вопрос: кто из девочек счастливее? Ответить на него однозначно нельзя. Если родители не обделены умом, то счастливы обе девочки. Они должны были иметь одинаковые условия для развития. Если же родители попустительски относились к своей должности воспитателя, то в семье двое детей будут несчастны. Но почему-то существует такое мнение, что второй ребенок - это баловень судьбы. Может оно так и бывает, лет до 10, но со временем это девочке многократно может аукнуться.

Ошибки воспитания

• Сравнивать одного ребенка с другим. Если вы не хотите навешать своим дочкам комплексы, никогда не сравнивайте их ни с кем другим. Каждый ребенок уникален и родители должны это понимать.
• Ждать от одного ребенка того, что не смог добиться другой. Если вы хотели, чтобы ваша старшая дочь пошла на танцы, но она выбрала рисование, не нужно отрываться на младшем ребенке. Если у маленькой девочки будет пристрастие к музыке, придется смириться, что танцевать не будет ни старшая, ни младшая дочь.
• Заводить любимчика. Если вы решили проявить нежность, то проявляйте ее к двум детям одинаково. Не нужно думать, что старшей дочке нужно меньше нежности, чем младшей.

Какова роль ребенка в семье? Психологи говорят, что дети помогают родителям реализоваться и укрепить любовные узы. Ребенок - это продолжение человека и в него нужно вкладывать свободное время и много сил. Какие главные задачи родителей в воспитании сестер?

• Подружите детей. Если девочки подружатся - это будет большим достижением. Дочери должны воспринимать друг друга не просто как сестры, а как лучшие подруги.
• Уделяйте детям внимание в одинаковом количестве. Девочки должны знать, что родители их любят одинаково. И мысли о том, кто из детей любимчик, не должно зарождаться в детской голове.
• Позвольте каждому ребенку заниматься тем, что ему нравится. Ребенок сам выберет ту стезю, для реализации которой он был рожден. Родители должны помочь ребенку реализовать свои способности и стремления, а не навязывать свои желания.

Будут ли братья и сестры соперничать за родительскую любовь, испытывать друг к другу неприязнь, зависит от отца с матерью КАК воспитать дружных детей.

Большинство родителей, решившись на рождение второго или третьего ребенка, мечтают, что их дети будут дружить, помогать друг другу, а когда вырастут, не останутся одиноки, будет них близкая душа и самая кровная родня. Однако зачастую вместо ожидаемой любви, дружбы и поддержки братья и сестры живут в атмосфере взаимной неприязни и даже вражды. Каковы же причины этого? Вот несколько показательных случаев из моей практики.

Разница между детьми 1-2 года

Супруги Лавровы* олицетворяли собой мужское и женское начала. Спокойный, уравновешенный муж и красавица жена. Как и положено красавице - капризная и эгоистичная. Через год после свадьбы у них родилась дочка, которая принесла много хлопот молодой матери, но не слишком много радости. Еще через два года родилась вторая девочка. С ней было уже гораздо легче. Старшую дочь с рождением сестры буквально "скинули" с родительских колен. Мать выбрала наихудшую тактику поведения: поглощенная заботой о малышке, она с раздражением отталкивала старшую дочку. На нее, по мере того как девочки росли, была возложена и ответственность за все, что делали сестры. Причем, имея горячий нрав, мать часто прибегала к наказаниям физическим. Вряд ли стоит удивляться, что девочки не испытывали друг к другу теплых чувств и постоянно ссорились. Причем младшая, естественно, была склонна ябедничать, ведь наказывали всегда старшую! Их ссоры часто заканчивались потасовками. Мать при этом стыдила их ("Вы же сестры!"), жаловалась соседям, что девочки не любят друг друга, не понимая, что основу их взаимоотношений заложила она сама.

Детские психологи свидетельствуют, что ребенок до трех лет эгоцентричен, он ощущает себя центром своего маленького мирка, и в этом глубокий смысл, заложенный природой. Он беспомощен в этом мире и, чтобы выжить, просто обязан требовать к себе внимание. Его задача - обеспечить себе режим максимального благоприятствования. Самостоятельно он сделать этого не может. Это - задача родителей.

До трех лет малыша не привлекают его сверстники. Он их рассматривает только как соперников на внимание взрослых - родителей или воспитателей яслей. Дети пока еще не умеют играть вместе. Сюжетно-ролевые игры - это дело будущего. А в раннем возрасте (до трех лет) в лучшем случае могут играть рядом, в худшем - скандалить из-за игрушек. В младенчестве (до года) и до трех лет ребенок настроен на индивидуальный контакт со взрослым. Сколько угодно случаев, когда ребенок, например, в полтора года при появлении братика или сестрички (соперника на мамино внимание) вдруг отказывается самостоятельно есть и постоянно просится на ручки. Инстинктивно он начинает вести себя так, чтобы пусть путем манипуляций, но получить необходимые для полноценного выживания внимание и заботу.

Что же должны учитывать родители, желающие иметь детей-погодков? Важно во время беременности не отталкивать резвящегося малыша, ссылаясь на то, что он может навредить своему братику. Уже в это время можно посеять зерна неприязни. После появления в доме младенца мать должна уделять столько же внимания своему старшему ребенку, сколько и раньше. Относиться к детям-погодкам нужно как к близнецам, не разделяя их на старших и младших. И если вы покупаете игрушку одному, то покупайте и другому.

Планируя рождение погодка, необходимо предусмотреть помощь близких или нанять няню. Иначе совершенно естественно, что младенец будет отнимать все время матери и старший окажется обездоленным. А ему, такому маленькому "старшему", именно в два-три года очень необходимо мамино внимание! В этом возрасте идет интенсивное формирование тех подсознательных механизмов, которые будут регулировать всю его жизнь. Отношения с матерью в эти годы закладывают основы сексуального сценария, основы самооценки, восприятия своего "я".

К распределению времени между детьми следует относиться разумно. Младенец много спит, и поэтому ему все равно, кто его катает в коляске . Хорошо бы поручить прогулки с младшим другим членам семьи или няне . А освободившееся время посвятить общению со старшим. Своим поведением родители должны показывать, что появление младшего брата или сестры не угрожает старшему потерей родительской любви.

Разница между детьми 5-7 лет

Большинство детей пяти-шести лет хотят иметь братика или сестричку. Старший дошкольный возраст - это возраст ролевых игр, и основная игра детей - это игра в семью. Ребенок в этом возрасте ждет малыша как живую игрушку, куклу, которую можно будет катать в колясочке, кормить с ложечки. Родители могут воспользоваться этим "даром природы" и использовать потребности возраста для создания теплых, нежных отношений между детьми.

Разумные родители готовят первенца к появлению малыша, "знакомят" старшего с младшим еще во время беременности - дают погладить мамин животик, дают почувствовать, как ребеночек там толкается. Возможно, с благими целями немножко и присочинить. Сказать, что маленький очень активен, когда рядом оказывается старший, что он узнает его по голосу. Хорошо, если маму с малышом встречают из роддома всей семьей и цветы вручит медсестре, которая вынесет ребенка, старшенький.

Разница между детьми больше 10 лет

Люда Соловьева очень любила маму, с которой у нее сложились близкие, дружеские отношения. Мама была добрая, щедрая, легкая. В отличие от отца - тяжелого и скупого человека. Когда Люде было 12 лет, мама решила рожать ребенка. Отец, правда, добрее от этого не стал. Поэтому ребенка ждали они вдвоем - Люда и мама. Вместе покупали , готовили комнату к приезду нового члена семьи - девочки. выбирала Люда (как впоследствии и профессию стоматолога). Когда сестричка была маленькой, неизвестно, кто для нее был больше мамой - старшая сестра или мать. Но никогда, ни одной минуты сестричка не была обузой для Люды! Маленькая девочка не мешала своей сестре бегать в юности на свидания, ходить в кино, жить полноценной жизнью.

Любовь к маленькой сестренке, ее искренняя привязанность к старшей способствовали тому, что Люда сама с удовольствием проводила много времени с малышкой. Сестры стали взрослыми, но до сих пор они по-настоящему близкие, родные люди. И все это благодаря доброму уму их матери.

Совсем другие отношения у Лены с Валей Павловых. Валюша родилась, когда Лене было десять лет. Работающие родители сразу определили для старшей дочери роль няньки. Хочешь не хочешь, а возись с ребенком. А у тебя есть друзья, свои интересы, но куда бы ты ни пошла, за тобой увязывается сестренка. Родителям так хотелось, чтобы у их любимицы-младшенькой была заботливая и опекающая ее старшая сестра. Но получилось все наоборот. Старшая ревновала младшую к родителям, злилась на нее за то, что малышка ограничила ее свободу. У младшей сестренки детство тоже было не сахар. Она постоянно обижалась на старшую, которая за дело и без дела ее наказывала. И когда сестры выросли, прежние обиды и ревность, посеянные родителями, не позволили им сблизиться.

Но что делать матери, если старший ребенок не вызывает тех чувств, что вызывает младший? Нина Алексеевна Матвеенко родила первую девочку рано, когда еще училась в институте. В то время они с мужем жили вместе с его родителями, испытывали материальные трудности, появление на свет девочки было не проявлением великого материнского инстинкта, а просто стечением обстоятельств. Соответственно и радости материнства этими трудностями "съедались".

Совсем в другой ситуации через десять лет на свет появился сын. В жизненном раскладе почти все было в плюсе: квартира, машина, работа, а главное - мощно заявивший о себе материнский инстинкт. С рождением малыша Нину Алексеевну захлестнул такой шквал материнского счастья, что она о старшей дочери просто забыла. А та молчала, претензий не предъявляла, просто отдалилась от матери. А в пятнадцать лет, не получая дома тепла и любви, нашла множество "любовей" на стороне. А следовательно, множество проблем для родителей.

Даже если ваш сын или дочь считают себя совершенно взрослыми, не лишайте их родительской любви! Сколько бы ребенку ни было лет, сколько бы ни было у него сестер и братьев, его естественное желание быть любимым непременно должно быть удовлетворено родителями!

А потому не скрывайте своих чувств, признавайтесь детям в любви, обнимайте их, пусть в своем детстве они вдоволь насидятся у вас на коленях. Каждый ребенок должен знать, что родители его также любят, как и его брата или сестру.

* Фамилии изменены

Обсуждение

Я обожаю Галину Белозуб, читаю ее статьи в "Моя семья". Я мать двоих детей с разницей в 10 лет.И хоть мои сыновья замечательные, но сильной привязанности у них к друг другу нет.Если бы мы знали в свое время Галину Белозуб сколько проблем исчезло бы в нашей жизни. Мне 46 лет, я только научилась пользоваться интернетом,а до этого сколько сочиняла в уме ей благодарственных писем, после каждой статьи, и теперь так рада, что это случилось. Но у меня нет таких эпитетов. Я перед ней преклоняюсь и даже боготворю. г.Пыть-Ях Тюменская область

Ну скажите мне, зачем писать пустые статьи с многобещающим названием, только ради гонорара?! И почему на эту тему не пишут реальные матери, вырастившие нескольких детей с разной разницей в возрасте, или дети, у которых многолетние дружеские отношения с братьями и сестрами? И - ато знает- как вырастить друджных детей, как свести к минимуму ревность старших и не обделить вниманием младших,и (в моем случае) особенно средних...

04.06.2006 18:53:45, mariN

Чем больше читаю статей на тему "старший и младший", тем больше мне кажется, что автор считает правильным младшего просто выбросить в форточку, но по причинам цензурным прямо написать этого не может. Эти наглые младшие появляются на свет специально, чтобы нагадить старшим! Подумать только, ведь он больше не будет единственным (между прочим, тот же младший ни дня единственным не был и не будет никогда - и что теперь?) Он воспринимается не как второй ребенок, а просто как помеха в общении НАСТОЯЩЕГО ребенка с мамой. Старшему надо уделять столько же времени, сколько и раньше - не столько же, сколько младшему, а сколько раньше! Но, простите, раньше ему уделялось ВСЕ мамино время! Так и продолжать? И неправда, что младших всегда больше любят. Гораздо существеннее пол ребенка (мальчик может быть хоть на десять лет старше, все равно его место в мамином сердце главное), на кого похож и т.п. Зато у старших всегда больше прав. Старшему купили курточку - ну а как же иначе, надо же ребенка одевать. Младшему - да, конечно, надо же ребенка одевать, но как же мы этим обделяем старшего, ведь будь он единственным, ему можно было бы на эти деньги то-то и то-то купить... В результате одеты дети одинаково (и то не всегда), но один в своем праве, а другой у него якобы что-то урвал. Думаете, дети этого не чувствуют? Я так чувствовала прекрасно.

31.01.2006 18:25:07, Александра

Интересная статья, но ничено для себя познавательного не выявила. У меня между детьми 11 лет разницы. Дочь и сын. Ни одна из представленных ситуаций мне не подходит.

Комментировать статью "Как воспитать дружных детей"

Старший и младший ребенок в семье: как Братья и сестры с маленькой разницей в возрасте: как Отношения между братьями и сестрами в семье: любовь родителей и разрешение конфликтов. Многодетная семья: воспитание детей, взаимоотношения братьев и сестер...

Обсуждение

Не знаю, что ваша знакомая имела ввиду, но думаю стоит проговаривать, как бы между делом или когда случай подходящий, какая сестра добрая, умная, и т.д., и как хорошо в принципе дружить с родными, что вы самые близкие друг другу родственники, и потом вырастите, ближе никого не будет, кроме уже супруга. И рассказывать, что сестра спокойная или взбалмошная или вдумчивая или т.п., т.е проговаривать, как она реагирует в отличие от тебя, и потом рассказывать второй дочери также. Т.е тут не столько хвалить другого, сколько подсказывать, какой он этот другой, детям проще будет понять друг друга.
А еще надо обучать детей совместной игре, распределять роли, объяснить старшему что может и интересно младшему, а младшему реакции старшего. Дети зачастую не знают возможности друг друга, во что можно и интересно играть вместе, а где лучше порознь. Нужно все-все проговаривать.

31.12.2017 13:27:20, Innm

Мне кажется, что Вы её не очень поняли.Надо приучить детей заботиться друг о другу и каждый раз подчёркивать - вот видишь,она оставила эту конфетку тебе.Это он о тебе подумал и попросил купить тебе (что-то).

Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный У меня с братом такая разница в возрасте: о существовании ревности я узнала только уже И когда сестры выросли, прежние обиды и ревность, посеянные родителями, не позволили им...

Обсуждение

у нас разница будет 15 лет. Ревность уже проявлялась - одно время орал "ты только о своем пузе думаешь" (это когда я в больнице на сохранении лежала и просила не доводить меня сейчас истериками до нервного срыва). С деньгами вроде разобрались. Договорились, что сейчас делаются две очень крупные покупки из тех, что он хотел. потом перерыв года на полтора, ну а если кому-то что-то очень понадобиться - он пойдет и на это что-то себе заработает. Ну естественно разложила всю материальную составляющую. И про ипотеку, которую надо платить, и про репетитора для него - на которого уйдут все алименты. Но у нас несколько иная ситуация - отец второго ребенка не родной первому. У старшего с родным отцом нормальные дружеские отношения и уже есть сводная сестра - ей шесть. Так что опыт у мальчега кое-какой имеется. Естественно, комнату у старшего никто отнимать не будет - оговорено, что это только его комната и он делает в ней что хочет. Про ограничения на разговоры - уже сейчас просим говорить потише по вечерам, когда спать ложимся ибо он общается в основном в интернете и в запале орет так, что уши вянут. Но я вообще не сторонница "хождения на цыпочках" вокруг младенца. Чего шептаться-то? Здоровая психика любые громкие звуки разовые выдержит.

У нас разница у мальчишек 14 лет. Через неделю мелкому годик. Все прекрасно. Любовь и взаимопонимание. Единственное, я, очень ревновала, а может и сейчас ревную родителей к своей младшей сестре, поэтому стараюсь не повторять их ошибок. Я не заставляю помогать, гулять, убирать за малышом. Это мне маленького хотелось, а не ему. Младший брат-игрушка:-) Кроме того, выше верно отметили важность культа старшего брата у младшего-бог или полубог, как мин:-) не притягивайте такими размышлениями негатив, все будет отлично. Вам -легкой беременности и послушных деток!

17.07.2012 18:18:31, Тоже мама

Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей Знаю, что рекомендуют усыновлять младше своего ребенка, но вот искали младше, а Драки, ревность, соперничество? Мамы ровесников, можно ли это преодолеть-сгладить?

Обсуждение

Мы взяли ровесницу дочери (разница 2 мес.). В реале разница кажется минимум на год, тк большое отставание и незнание нашего мира. Мы так и говорим: Дина маленькая, еще не понимает, не умеет, давай поможем, научим. Конфликтов много получается так разрулить. А они, конечно есть. И ревность (теперь уже с обеих сторон, через три месяца дома), и деление одежды и игрушек, не будешь же покупать все одинаковое, я против этого девочки разные совсем. Брали в 2,5. Не деруться совсем, хотя старшая пару раз поначалу пыталась силовыми методами действовать, но устраивали целый концерт на тему "айяйяй, Диночка-сестричка, маленькая (!!!), давай ПООЧЕРЕДИ (и очередь демонстративно чередовали, то одну первую сажаем, моем итд, то другую, проговаривая это. Сейчас легче, если решитесь, пишите по мейлу, будем взаимопомогать.
А дело того стоит:)

У неня самодельному 3 исполнилось в январе,а приемному 3-в феврале будет.Своего готовила к тому что у него будет братик.за счет того,что тематический инвалид,выглядит он меньше чем братик,поэтому он унас младший,а младших обижать нельзя.Конечно и деруться иногда,но ревности никто не испытывает,внимания хватает всем.Зато наш очень быстро вытянул Лешу.Понимают друг друга с полуслова.

соперничество между детьми. Детско -родительские отношения. Детская психология. Там так тонко описывается психология взаимоотношений двух братьев и сестры. Детско -родительские отношения. Детская психология. Старший и младший ребенок в семье: как...

Обсуждение

Спасибо всем ответившим огромное! Очень прояснили для меня ситуацию, теперь боле-менее понятно чего делать, а чего не делать:))

я всегда была убеждена, что ожидать того, что старший ребенок обязан любить младшего - вредное заблуждение.

Просто встаньте на место старшего - был он всю жизнь один единственный у папы с мамой, а тут появляется конкурент, да еще и с явным преимуществом (маленький)... Заблуждение это вредно - потому, что при таком подходе родители начинают ожидать от старшего ребенка неестественного для него поведения - что он будет заботиться о мелком, любить его, дружить с ним, и т.д. Вот представьте себе какого-нибудь неприятного Вам лично персонажа, и подумайте, как бы Вы себя вели, если бы Вас заставляли его любить? Старший детенок понимает, что не оправдывает ожидания родителей и начинает вести себя неадекватно. Как это проявляется - зависит от характера. Вариант с агрессией старшего против младшего - самый распространенный.

Как лечить - перестать ожидать (и тем более требовать) от ребенка невозможного. Разделить детей в своем сознании. То есть у старшей дочки должно сложиться впечатление, что младшая - что-то вроде маминого хобби, никак на её (старшей дочки) отношения с мамой не влияющее.

Ничего ужасного в этой ситуации нет - с возрастом при правильном подходе все выровняется. Проверяла на себе, сработало.

19.10.2008 12:45:44, тоже поделюсь

агрессия к сестре. Отношения с детьми. Детская психология. Братья и сестры с маленькой разницей в возрасте: как воспитывать без ссор. Близковозрастные братья и сестры - это те, разница между которыми меньше, чем три с половиной года.

Обсуждение

1. если видите что она порывается взять игрушку, которую он заранее понятно не даст - самой пресекать попытку взять. выделить сыну место, где он сможет хранить то, чем делиться не намерен. и если не убрал - сам виноват, сестра поиграет 2 минуты и отдаст, потерпи. а еще лучше - поменяйся с ней, дай вот это и возьми то, во что она играет. получится мирно и все довольны, видишь?
2. за подобный удар я бы влепила слету, папа ваш поступает правильнее (не по форме - по содержанию). да, могу принять тапок от тех, кто не сторонник "физических наказаний", но и я не сторонник. но мы ж не о систематическом избиении младенцев ведь говорим, правда? есть вещи, на которые я не могу не реагировать жестко. и реагирую. справедливости ради надо сказать, что такая моя реакция была за почти 6 лет ребенкиных максимум раза три. влепила куда попала, потом разбирались в устной форме и объясняли что произошло. я была далека от состояния аффекта и силу строго контролировала конечно. острота реакции лечит гораздо быстрее чем бесконечные разговоры о том, "что такое хорошо и что такое плохо". это не тот случай

а вообще в садик вам конечно надо бы или компанию какую, скучно ребенку и единственная эмоция - сестра

В таких случаях я инстинктивно действую. Боюсь, но я бы отшлепала.

Братья и сестры. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с воспитателями, болезни и Мне кажется, чем больше разница между детьми, тем меньше влияние младшего на старшего и наоборот - больше влияние...

Обсуждение

А я думаю, что даже если поначалу старший оказался немного обделен в развитии, а младший во внимании, то со временем все сгладится и от сверстников дети ни в чем отставать не будут. Зато сколько плюсов от того, что у вашей дочери есть братишка, а у сыночка - старшая сестра. По жизни вместе будут идти, во всем друг другу помогать, если конечно вы поможете им сосуществовать мирно и не стать врагами. Я думаю в конечном итоге детям, у которых есть брат или сестра почти того же возраста, что и они сами, гораздо больше повезло, чем детям, которых родители с детства "напичкали" знаниями и умениями по самое нехочу. К тому же развитость ребенка в младшем возрасте совсем не является прямой дорожкой к его успешному будущему. Для этого нужны еще многие составляющие, в т.ч. комфортное психологическое состояние на протяжении всей жизни. Думаю, что детям, у которых есть с кем разделить свое детство, живется гораздо комфортней, чем детям, живущим без братьев и сестер. Сужу по собственному опыту (я до 9,5 лет была единственным ребенком и мне очень не хватало сестры или брата). И еще: сообщество "брат-сестра" или "2 брата" или "2 сестры" является мини-моделью общества, в котором объективно прослеживаются такие процессы как конкуренция, соперничество, "сделки", "сговор", взаимопомощь и т.п., что несомненно поможет легче войти во взрослую жизнь. Я нисколько не жалею, что у моих детей разница 1 год 7 месяцев. И ни считаю, что кто-то из них обделен, даже с учетом того, что я на самом деле не могу так часто читать старшему, как раньше. Занимаюсь с каждым из них совсем мало. Все это компенсируется их общением между собой, пусть и не всегда дружественным. Самое главное, чему они точно научатся - общаться. Это в жизни поважнее знаний будет!

Ну. у нас в основном плюсы. если спокойно относиться к естественной в такой жизни ревности. Старшего не беру - разница большая почти 7 лет. тут все ясно - у него своя жизнь. а вот младшие погодки всегда вмест. и младший вседа тянется за средней. Она никогда на его уровень не опускается. Она ему читает и ему тоже хочется учиться читать, уже читает слова. Она рисует и он за ней. Она играет и его подключает. но онау нас вообще явный лидер.
Единственный минус, хотя и не минус наверное, что младший мальчик много в девчачьи игры играет - куклы, принцессы и т.п. Но, думаю. это нестрашно.
При этом считаю явным плюсом, что в саду они в разных группах. им явно нужно друг от друга отдыхать.

Ненависть к двоюродному брату. Братья и сестры. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с Раздел: Братья и сестры (если двоюродные старшие братья бойкотируют младшего). Ненависть к двоюродному брату.

Обсуждение

А при чем тут эгоизм? Не эгоист должен быть доволен, что его игрушки отнимают, постройки ломают, и т.д.? У вашего ребенка нормальная реакция, просто для вас слово "ненавижу" звучит ужасно, а 5-летний вообще толком не понимает его значения.
Прежде всего, я бы поговорила с бабушкой. Взрослый отвечает за то, чтотб малыш поменьше мешал старшим.Может быть можно занять его чем-то еще, или хотя бы приглядывать, помогая разруливать конфликты.
Сыну бы сказала, что Андрюша не плохой, просто маленький, и ты таким был, вырастет - еще подружитесь, а пока он действительно тебе мешает и я тебе сочувствую.Научите его вместо "я ненавижу" говорить - я сердит, мне обидно, это безобразие. Когда человеку мешают, он имеет право сердиться (но не давать в лоб младшему:)) Пусть сын почувствует, что вы на его стороне, что его чувства понимают и принимают. А то если из-за этого противного Андрюши еще и мама ругает -как тут испытывать добрые чувства?

А не все дети любят малышей - я вот тоже не любиила, но у меня хватало ума не говорить слово "ненавижу". Лучше учите дипломатии, но не в коем случае не заставляйте играть и вообще общаться с малышом - насильно мил не будешь!

Ревность к младшему брату. Детско -родительские отношения. Детская психология. Братская любовь и ревность. Как научить ребенка не ревновать маму к младшему брату или сестре. Раздел: Детско -родительские отношения (дочь ревнует к младшему брату).

Обсуждение

Ой-ой-ой. И моей столько же и братик недавно появился. Тольтко есть еще и 2 старших брата (самый старший с нами не живет - он сын мужа от первого брака, но дочь его очень любит). То есть она в одночасье рухнула с пьедестала любимой всеми малышки и появился какой-то Сережка, который теперь - младший. и еще ньюансик - Сереже полтора года и он очень шустрый малый. Она выражается порезче вашей. тут предложила мне его ножницами зарезать! И с таким ангельским личиком. Стала писаться, сосать бутылку и палец постоянно, постоянно ревет чуть что не по ее, лупит брата, все у него отнимает, в саду на занятиях тоже регресс налицо. В общем ситуация не для слабонервных. Но мне кажется все это как по книгам - адаптация, ревность. надо терпеть и по возможности снизить планку требований к старшему ребенку. Пройдет, надеюсь...

Это у нее, извините, послеродовая депрессия. А если серьезно, на мой взгляд это очень важно - у нее родился братик или у Вас в семье родился еще один ребенок. Как это чувствуете Вы, как для себя называете ситуацию. Насколько Вы предчувствовали такую ситуацию до рождения малыша. Как Вы сами себя сейчас чувствуете, насколько сильные у Вас послеродовые "сдвиги", как Вас оценивают близкие. На мой взгляд, здесь может быть несколько проблем - и неожиданное изменение Вашего состояния (мама стала Бабой-Ягой), и избыточное необычное внимание к дочери (как к больному ребенку, резко пропадает часть запретов, появляется жалостливая забота, ребенок пугается и думает, что с ним что-то не так), и слишком активное включение девочки в заботу о брате(будто бы Вы на нее возлагаете некие обязательства, либо делаете ее ответственной за брата). Подумайте, в целом как изменилось Ваше отношение к дочери? Вы чувствуете себя виноватой за то, что сделали с ней, за то как ее подставили? Или наоборот, вообще-то не отказались бы ее сплавить куда-то на пару лет, чтобы не мешалась, но за эти мысли стыдно?

Не подумайте, что я тут активно намекаю на то, что Вы плохая мать своей дочери:)) Я скорей наоборот, про то, что в стремлении быть идеальной матерью можно далеко зайти:))

Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Рискну предположить, что Вы, Аленка, ждете второго и читаете статьи про братскую ревность. Мои родители вырастили двух детей в аксиоме, что даже родные братья и сестры ЛЮБИТЬ друг...

Обсуждение

Рискну предположить, что Вы, Аленка, ждете второго и читаете статьи про братскую ревность. Я тоже их читала килограммами и была готова ко всему. Действительность оказалась гораздо радужнее. Мои мальчишки обожают друг друга. Не проявляет старший агрессии по отношению к младшему, хоть тресни. И у подруг моих не проявляют. А какую статью ни открой - то подушками братиков душат, то кипятком поливают. Может в газетах что поправить?

Мои родители вырастили двух детей в аксиоме, что даже родные братья и сестры ЛЮБИТЬ друг друга не обязаны. Любовь это не то чувство, которое воспитывают. Оно либо есть, либо нет. А если не обязывать братьев-сестер любить друг друга, не надеяться на это и не думать об этой самой любви, то все становится намного проще, отношения более открытые, и в результате создается благоприятная атмосфера для этой самой любви, буде она захочет появиться.

У нас с братом примерно так и произошло. Брат младше на 6 лет, я немного помогала в уходе, иногда сидела с ним (легкомысленный папа оставлял меня с месячным младенцем, а сам шел в ночь на работу, или хуже того - поиграть в баскетбол, мама в больнице была). Но это были отдельные случаи, в среднем мои родители не ожидали от меня помощи с ребенком. Во время конфликтов-дележей-обид принимали как должное, что я его (он меня) терпеть не могу, вообще зачем его родили. Но настаивали на том, что родители рожают детей, чтобы была семья, какая родителям хочется, и поэтому они не настаивают на "любви",но настаивают на цивилизованных отношениях. "Я хочу, чтобы вы ладили друг с другом и выясняли проблемы на словах между собой" было просто мантрой моей мамы. Ей, бедной, это часто приходилось повторять.

В результате, несмотря на разницу в поле и возрасте, у нас с братом сложились близкие, родные отношения, и он мне ближе всех в семье. Но родители наши честно признаются, что они на это не рассчитывали, рассматривают это как "повезло".

Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Проблемы дружбы. Моя младшая дочь (ей 6 лет,1 класс) жалуется, что у нее нет подруг не хватает, ребёнок испытывает неудовлетворённость в общении, и часто ревность к 1 выбранной им для...

В детстве ребенок встречается с разными жизненными событиями. Особое значение в его жизни имеют отношения с сестрами и братьями. Отношения детей в семье способствует формированию их как личностей и являются отличной базовой школой социализации. Дети редко бывают дружны в семье. Связано это с их борьбой за личное пространство и родительское внимание.

Брат и сестра в семье – общество с различными правилами развития:

Психологи называют братьев и сестер сиблингами. Взаимодействие между ними оказывает влияние на формирование личности каждого. Братья и сестры, выросшие вместе, нередко сильно отличаются друг от друга. Это связано с такими факторами:

Очередность рождения
увлечения
отношения со сверстниками вне дома.

Чем уникальнее каждый из малышей, тем ярче и острее борьба между ними. Дети, проживающие вместе - это разные личности. Поэтому конфликты – обычное явление с выраженными негативными чувствами.

Негативные эмоции в семье - вариант нормы?:

Дети могут переживать отрицательные эмоции друг к другу. Особенно ярко они проявляются в момент вручения подарков, а также при ущемлении интересов. Многие братья и сестры часто ссорятся за следующее:

Территорию
родительское внимание
вещи
просмотр телевизора
возможность поиграть с домашним питомцем

Родители - главные "дирижеры" домашнего оркестра:

У малышей еще не сформированы навыки общения. Выработанные в семье формы поведения сохранятся у ребенка на долгие годы. Главное назначение родителей в процессе развития навыков взаимодействия – гашение детских конфликтов.

Дети меньше ссорятся в следующих ситуациях:

У родителей отсутствуют любимчики
взрослые справедливы в отношении всех детей
родители не ставят в пример только одного ребенка
между взрослыми нет постоянных споров и конфликтов

Если ссоры длятся недолго, а дети быстро мирятся между собой - серьезных проблем нет. Если детские конфликты - дело регулярное и частое, тогда в семье формируется атмосфера недоверия, раздраженности и напряжения.

Почему возникают детские конфликты?:

Конкуренция за внимание взрослых. В случае ощущения ребенком недостатка любви родителей, он вступает в конфликты с сестрами или братьями

Погоня за лидерство. Старшие дети требуют особого внимания к себе со стороны младших. В результате этого младшие члены семьи протестуют

Ссоры за собственность. Дети убеждены, что их вещи – это только их собственность, никто не может ими владеть. Ребенок не может делиться своими вещами

Детская ревность. Ребенку кажется, что родители больше внимания уделяют братику или сестре

Борьба братьев и сестер за свою территорию. Это связано с тем, что малышам приходится уживаться в условиях ограниченного пространства

Ссоры ради развлечений. Нередко таким образом дети проявляют внимание. Часто это признак привязанности и нежности к братьям или сестрам

Предупреждаем детские конфликты правильно:

Поощрять всех за положительные поступки
давать возможность малышам поверить в свою уникальность и неповторимость
поддерживать сотрудничество между детьми
формировать умение договариваться мирно, без скандалов
не создавать конфликтные ситуации между детьми
создать каждому ребенку личное пространство в соответствии с возрастом
показывать положительный пример в поведении

Что делать взрослым, если детский конфликт возник?:

Существует ряд эффективных действий взрослых, которые помогут быстро разрешить любой детский конфликт:

Объясните малышам сущность проблемы
организуйте обсуждение путей решения проблем
стремитесь справляться с конфликтами спокойно
после конфликта поговорите с каждым ребенком, чтобы узнать о переживаниях и чувствах
попросите одного ребенка пойти на уступки
попробуйте предложить одному из малышей альтернативу: подождать, взять другие игрушки и т.д.
разыграйте «лотерею», чье желание должно быть исполнено
переключите внимание на другой объект. Такой метод рекомендуется применять для маленьких детей
в случае оскорблений друг друга и драк родители обязательно должны вмешаться. Важно предъявить к детям конкретные требования
если причина ссоры - игрушка или вещь – следует забрать ее. Это позволит осознать невыгодность конфликтов
выслушайте мнение каждого ребенка о причине конфликта
предложите соревнования по бегу или битву с подушками, чтобы скрасить обстановку, отвлечь внимание малышей

Во время конфликта запрещено:

Изолировать детей друг от друга. Этот метод эффективен, если взрослые после успокоения детей сядут с ними за стол переговоров, обсудят сложившуюся ситуацию

Принимать сторону одного из детей, ограничивая интересы других без пояснения причины

Сравнивать детей между собой. Это приводит к ревности и неприятию

Наказывать детей, запрещать конфликты. Такие ситуации – это серьезный опыт построения взаимоотношений в обществе

Распространенные ошибки родителей:

Из-за боязни детских отрицательных эмоций взрослые принимают роль миротворцев, не давая возможности малышам проявить естественные чувства и эмоции

Взрослые не обращают внимания на отношения между малышами, потому что сами росли в таких условиях

Как избежать детских конфликтов?:

1. соблюдайте правильной разницы в возрасте между детьми. Желательно планировать появление следующего малыша через 3-4 года. Именно в этом возрасте дети уже отделяют себя от матери, стремятся получить новые обязанности, желают все делать сами. Забота о младшем братике или сестричке им нравится. Несоблюдение возрастных параметром способствует появлению ревности, которая в будущем будет причиной конфликтов между детьми в семье

2. правильно воспитывайте детей. Детские конфликты чаще всего адресованы родителям, являются сигналами неправильного семейного воспитания

3. анализируйте все ссоры на семейном совете

Советы родителям при воспитании нескольких детей в семье::

Учите малышей правильному выражению своих чувств
приучайте детей заменять кулаки словами
учите управлению эмоциями
не игнорируйте детские потребности в самозащите
уважайте право малышей на собственное пространство и вещи
учите не брать без разрешения вещи сестры или брата
формируйте чувство уважения прав брата или сестры давать или не давать разрешение на пользование их вещами
анализируйте собственное поведение и требования к детям
предлагайте сменить обстановку, чтобы уменьшить эмоциональный накал
не стесняйтесь просить прощения друг у друга. Это поможет детям приобрестит важное качество – умение признать свои ошибки и ответить за все поступки
создавайте условия для досуга
спокойно объясняйте детям, почему нельзя решить конфликт силой, кто из них не прав
не наказывайте в порыве эмоций виноватых в конфликте детей. Прежде чем накричать на ребенка, сосчитайте мысленно до 20.

Положительные стороны формирования доброжелательных отношений между детьми:

Если родители формируют у детей доброжелательные отношения, они получают положительный опыт в таких направлениях:

Формирование лидерских качеств
создание тесных взаимоотношений
успешное разрешение конфликтов
демонстрация и развитие индивидуальности
формирование уважения к интересам людей

Детские конфликты – не всегда плохо. Так малыши учатся отстаивать свое мнение, понимать и уважать других. Это поможет в общении с окружающими, построении семьи.

Учите детей любить близких. Помните, взрослые – это яркий пример для них. В семьях, где между родителями отношения основаны на уважении, заботе, любви дети растут внимательными и дружелюбными. В раннем возрасте намного легче научить малышей быть добрыми, любящими и отзывчивыми.

Мира и взаимопонимания вашим семьям!

Вопрос читателя:

Здравствуйте, батюшка! Хочу посоветоваться с Вами по поводу воспитания моей младшей сестры Евгении. Мне 17 лет, ей 6. В семье нас трое. Средней сестре 16 лет. Живем с мамой и бабушкой. Дело в том, что у Евгении немного трудный характер. Я считаю, что в этом есть наша вина.

Мама много работает, чтобы прокормить нас и обеспечить всем нужным. Бабушка время от времени тоже помогает (сейчас она на пенсии). Я учусь в 11 классе, впереди экзамены. Хочу максимально погрузиться в учебу, чтобы хорошо сдать все экзамены и поступить в институт на бюджет. (А на профессию, которую я выбрала, бюджетных мест выделили мало.) Но в то же время понимаю, что нужно помогать маме и бабушке в воспитании своей сестры. Часто откладываю уроки, чтобы с ней поиграть. Недавно сводила ее в кино. Хочется, чтобы у нее было счастливое детство. Но часто бывает так, что я не могу ей объяснить, как правильно следует себя вести, когда она пакостничает. Иногда кажется, что я так мягко с ней разговариваю, что она этим начинает пользоваться.

Бывает, когда Женя сильно злится, то разбрасывается плохими словами: “Я тебя ненавижу! Я хочу, чтоб ты сдохла!” А последние слова она произнесла совсем недавно.. на мою среднюю сестру Ирину. После этих слов мы все ей уже в серьезном тоне говорим, что так говорить нельзя. После чего, я говорю ей, чтобы она ко мне не подходила больше с просьбами поиграть, я в ней разочарована. После чего она немного подуется, потом подойдет ко мне с вытянутым мизинчиком, чтобы помириться. Я всегда ее прощаю и иду играть. И такой круговорот происходит практически всегда. Батюшка, пожалуйста подскажите мне, как быть. Как следует вести себя с сестрой?

Как правильно найти время для подготовки к экзаменам, чтобы воспитание сестры не оставлять на последний план? Я просто не хочу, чтобы мама еще платила за меня в институте.. К тому же недавно объявили, что плата за получение образования на коммерческой основе увеличивается на 40%. Не знаю, подействует ли это в моем будущем вузе или нет, но страх есть. Надеюсь, что закончу школу с красным аттестатом, и это сыграет значительную роль при поступлении в институт. Но меня больше волнует не это. А как правильно воспитать свою сестру, учить ее нравственным и духовным ценностям.

Наша семья православная. Время от времени стараемся посещать церковь, исповедоваться и причащаться. Я молюсь каждый день Богу с благодарственными молитвами и молитвами о благословении и прощении. Кстати, в этом вопросе меня тоже беспокоит одна проблема. Я всегда стараюсь молиться в одиночестве, чтобы этого никто не видел. Когда кто-то в это время входит в комнату, я делаю вид, что занимаюсь чем-то другим, а потом прошу прощения у Бога и продолжаю молитву. Я понимаю, что так нельзя делать. Советовалась с мамой по этому поводу. Она меня наставляет, говорит, что не нужно стыдиться своей веры в Бога.

Батюшка, мне кажется я ею не стыжусь, хотя не раз задавалась этим вопросом и продолжаю задаваться. Мне кажется дело в другом: как-то раз, когда мне было лет 11-12 мы с бабушкой перед сном разговорились о религии и вспомнили случай о том, как разбился автобусом с людьми, которые ехали в какое-то православное место, я точно не помню. Они все погибли. Тогда я задалась вопросом: почему они такие православные и рано умерли? Бабушка мне начала объяснять, что бывают люди, которые говорят только о своей воцерковленности, о том, какие они молодцы, что верят в Бога, и предположила, что среди погибших, могли быть такие люди, возможно, поэтому Бог мог забрать их души. С тех пор я часто начала думать о Боге, с тех пор началась моя воцерковленность (хотя я всегда верила в Бога, мне про Него с детства много рассказывали родные) и с тех пор я начала думать о том, что если буду говорить о своей вере, молиться при других, то многие будут считать меня той, кто хочет навязать веру другим. Я понимаю, что, может быть, это не так. Однако не могу что-либо правильное предпринять. Мои действия как будто идут на автомате. Я привыкла молиться в одиночестве.

Безусловно в трудных жизненных ситуациях я стараюсь подбадривать всех, кто нуждается во мне, разговором о религии, о вере в лучшее, о постоянной борьбе. Дорогой мой батюшка, пожалуйста, наставь меня. Подбодри советом. Как следует поступать в дальнейшем, чтобы потом не сожалеть об упущенном времени, в котором можно было поступить по-другому?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день! Воспитание детей – это задача в первую очередь родителей. Поэтому не Вам следует задаваться глобальным вопросом о воспитании сестренки. Помогайте маме по силам, но помните, что Ваша задача сейчас – тут Вы правы – сдать экзамены и поступить в институт, а там и свою семью, Бог даст, устраивать.

Насчет общения с детьми могу Вам посоветовать найти книги, лучше серьезные работы или университетские учебники, по возрастной психологии, и там прочитать про особенности соответствующего возраста, что нужно в этот период ребенку, как с ним общаться и так далее. Грубости со стороны сестры не допускайте, договоритесь, например, о том, каковы будут последствия, если она еще раз будет с Вами разговаривать в подобном тоне. Или с Вами, или со второй сестрой. Тут ваши действия должны быть единодушны.

Далее. Молитесь спокойно, кто-то зайдет – молитесь про себя и все. Тем более, семья у Вас хорошая, понимающая, так что тут все в порядке. А чтобы не жалеть об упущенном времени, смотрите, чего Вы хотите добиться, и делайте, что для этого нужно, не отвлекаясь. Я не понял, ходите ли Вы в храм. Если нет – начинайте исповедоваться и причащаться. Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти . Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать .

Не секрет, что мальчикам, живущим в семье с сёстрами, приходится нелегко. У меня было две старших сестры, семья не очень богатая и в плане одежды у нас был дефицит. Когда я изнашивал свою одежду, мне нечего было одеть до тех пор, пока не постирается моя старая одежда (а стирка проходила не чаще 1 раза в 2 недели). Тогда мама велела мне одевать одежду моих сестёр.
Это началось ещё в очень раннем возрасте, и тогда я не понимал, что девичью одежду не носят мальчики. Сёстры были старше меня одна на 2 года, другая на 3. У них оставался целый гардероб одежды, которая им уже была мала, и девать её было некому. Мы не настолько богаты, чтобы выбрасывать старую одежду, поэтому вся их одежда доставалась мне.
Где-то с 6 лет я постоянно носил девичьи розовые колготки, трусики с розочкой, девичью маечку. В садике был одет частично как мальчик, частично как девочка - к примеру, явно не мальчишеские колготки, или девичья блузка, но платья в садике я, конечно, не носил, и поэтому не все замечали, что я одет не так как нужно мальчикам.
А вот дома - другое дело. Там из-за отсутствия возможности надевать мальчишескую одежду, которой у нас было очень мало, я носил не только девичьи колготки, маечки, но и часто ходил в девичьих платьях, которые раньше в моём возрасте носили сёстры. Я никогда и не думал сопротивляться этому, потому что считал маму авторитетом и если она просит, чтобы я это носил, то значит, я должен это делать. А вот сёстры хорошо понимали, что я становлюсь совсем как девочка, из-за постоянного одевания девичьей одежды. Но они не были против этого, наоборот полностью поддерживали, так как их это очень забавляло. Они часто сами одевали меня в свои платья, подбирали нужный фасон, правильное сочетание цвета колготок и платья, в общем вынаряживали меня, а потом любовались и хихикали. Что ж мне было поделать, если я был в семье одним мальчиком и вокруг меня только девочки и их одежда, и практически полное отсутствие мальчишеской одежды.
Шли годы. Когда я учился в школе, мне было уже сложно продолжать одевать девичьи вещи, чтобы носить их в школе. Сначала я одевался по велению мамы в девичью кружевную блузку и мальчишеские брюки. Из-за этого надо мной смеялись сначала мои одноклассниками, а затем учительница сделала выговор и сказала, чтобы я больше так не одевался, и вызвала маму в школу. С тех пор в школу я одевался как обычный мальчик, но это было только в плане внешней одежды. Под низом я носил девичью одежду своих сестёр - всё то, что они когда-то носили раньше, я донашивал. То есть, к примеру, под брюками у меня всегда были одеты колготки - обычно белые, иногда розовые, кружевные трусики - у сестёр был хороший вкус на очень женственные трусики, маечка с элегантными вышивками. А поверх всего этого носил нормальную мальчишескую одежду.
Но в доме под прессингом сестёр, я почти не одевался как мальчик. Тогда я начинал уже понимать, то, что со что-то мной происходит - ненормально для мальчика, но ничего поделать с этим уже не мог. Меня вынаряживали сёстры в свои девичьи платья, заставляли одевать свои трусики, панталоны, и даже накрашивали мне губы и ресницы и пытались делать причёску с кудрями. Мама даже перестала мне покупать мальчишескую одежду ввиду отсутствия в этом необходимости. Я уже полностью привык одеваться как девочка и тратить деньги на покупку для меня мальчишеской одежды было нецелесообразно (за исключением только одежды для школы).
Друзей я практически не имел, по характеру был очень тихим, нежным мальчиком, не разделяющим никакие мальчишеские интересы. Когда все пацаны резвились во дворе, бегали, играли, я сидел дома и частенько играл с куклами. Мне было интересно одевать куклы в разную девичью одежду, также как в неё одевают меня, делать им причёску. Куклы мне достались в наследство от сестёр, других игрушек у нас в доме просто не было, и поэтому я играл только в них.
По мере взросления, я становился ещё более женственным, одежда которая доставалась мне от сестёр становилось более взрослой, вместо детских х/б колготок, я начал носить настоящие женские тонкие колготки. Это началось где-то с шестого класса - тогда многие девочки ходят в колготках, юбочки, а некоторые даже начинают краситься. Смотря на них, я слабо видел отличия их от себя. Я мог бы одеваться также как они, но я вынужден был одеваться в школу в нормальную мальчишескую одежду, чтобы не быть опозоренным всеми. Но, тем не менее, под брюками, я начал носить тонкие колготки и кружевные трусики, а под рубашкой красивый белый, атласный бюстгальтер, иногда боди, иногда кружевную маечку.
В школе я бывало замечал, что некоторые одноклассники меня заподазривают в том, что я ношу под одеждой. Я был совсем не похож на мальчика, ни по внешним чертам лица и телосложения, ни по характеру и давно уже привык, что на меня смотрят как на слабака и немощного полубабы, полупацана. И тут ещё начались издёвки по поводу того, что я ношу под одеждой. Как-то на уроке географии я был одет в синюю тонкую кофту, сидел читал учебник. Под кофтой был одет бюстгальтер и тоненькое боди с кружевами. Видимо кофта была слишком тонкая и легко просвечивала. Я почувствовал, как сидящие на парте сзади меня пацаны потянули меня за кофту. А затем понял, что тянут они меня не за кофту, а за лямку бюстгальтера, который они нащупали под кофтой. Я покрылся краской от стыда, а меня тогда очень сильно засмеяли.
С тех пор было ещё несколько случаев разоблачения, например на уроке физкультуры с меня содрали спортивные штаны, и под ними обнажились мои ноги одетые в тонкие чёрные колготки и женские кружевные трусики. Хохот и издёвки были такие, что я вынужден был тогда даже покинуть урок физкультуры.
Сёстры и мама уже давно поняли, что в их семье растёт не мальчик, а девочка. Впрочем, это была полностью их заслуга - они меня сделали таким, и теперь назад пути уже не было. Все поняли, что из меня уже не получиться сделать мальчика и мужчину, и из меня теперь может выйти только девочка и в дальнейшим женщина. По этому поводу мы много раз дискутировали в семье, мама с сестрами принуждали меня начать вести исключительно девичью жизнь - одеваться только в девичью одежду и всюду быть девочкой, даже в школе. А чтобы меня не позорили одноклассники, сменить школу и зарегистрироваться там в качестве девочки, чтобы никто не догадался что я был мальчиком. Такая перспектива мне не очень нравилось, я признаться честно очень боялся таких больших перемен. Но постоянные уговоры мамы и сестёр сделали своё дело. Я всё-таки решил пойти на этот шаг, тем более что в школе уже все знали, что я полудевочка, полумальчик. Мама тогда заставила меня интенсивно пить женские гормоны. Этих таблеток у нас тогда была просто гора и выпивал я по 10-15 штук в день.
В школу я начал ходить в девичьей одежде. Одевался я не очень смело. Это было длинное платье моей сестры по колено закрывающее ноги, телесные колготки, сёстрины туфли на небольшом каблуке, слабенькая косметика и лёгкая женская причёска. Сначала меня никто не мог узнать, все с трудом верили, что это я. Но постепенно одноклассники поняли, что со мной что-то не то, раз я изменил свой облик на женский, думали, что я может чем-то болен, и даже редко издевались. Учителя тоже почти смирились, им важно было лишь бы моя успеваемость была нормальной, а с этим у меня проблем не было, учился (вернее училась) я всегда хорошо. В общем, на удивление в девичью жизнь я вошёл без больших проблем.
Уже недели через три одеваться я начал более смело. Я уже сам выбирал, что одеть, а не то, что мне насильно впихивали сёстры. И мне нравилось одеваться в красивую миниюбочку, тонкие чёрные колготки (их...я покупал в магазине новые), иногда в телесные, в розовую блузку или какую-нибудь кофточку, но обязательно с кружевами. Я сравнивал себя с другими девочками и не хотел отставать от них по красоте. Мне приходилось сидеть подолгу перед зеркалом и активно приводить своё лицо в порядок, обильно наводя косметику, чтобы соответствовать уровню других девочек. Алые губки, пышные ресницы, голубые тени, напудренные щёчки - вот каким становилось моё личико. Приём женских гормонов также приводил к своим результатам - мне казалось, что я становлюсь намного более слабым и женственным, чем я был, и это даже меня пугало. Мышцы в теле начинали заметно отрофироваться, всё туловище как-то утягивалось и стройнело. Это было где-то после двух месяцев питья гормонов.
А на третий месяц начался рост груди. До этого абсолютно плоская мальчишеская грудь внезапно начала расти. Это меня безумно обрадовало, я теперь часто подходил к зеркалу, и смотрел, насколько выросла моя грудь. Она росла не по неделям, а по дням. Вот два небольших выделяющихся образования, но это совсем ещё не серьёзно. Через пару дней, вижу, как грудь явно набухла и увеличила свои размеры, но пока это ещё совсем не грудь, а просто два небольших образования. Ещё через день видна явная тенденция к росту, стало чуть больше. Дня через четыре, я ужи вижу, что это как маленькие шарики. Здорово! Маленькие, правда, ещё очень маленькие, но всё же кругленькие шарики. А ещё через недели моя грудь выросла до первого размера. До настоящего первого женского размера. Вот что значит питьё женских гормонов! Я был просто в экстазе. Бюстгальтер теперь полностью покрывал грудь и мне не нужно было ничего подкладывать под него для придания объёма груди.
Я постепенно адаптировался к школе и уже становился там одной из ведущих девочек. Лёгко сдружился с группой наших девчонок и стал там "своей". Дальнейшие мои действия были в том, как найти себе парня. У многих наших девочек уже начинали появляться свои ухажеры, но у меня с этим поначалу не очень ладилось.
Продолжение следует.