Раздражает семья мужа. Что делать, если раздражают родственники мужа

Ответ психолога:

Здравствуйте Анастасия!

Читая Ваше письмо, я чувствую в Вас очень даже эмоционального человека! Разве может, без эмоциональный человек, раздражаться? А Вы пишите, что хотите избавиться от этого качества, по отношению к близким. Просто, Вы не умеете выражать свои чувства и от этого появляется раздражение, которое, как вулканическая магма копится внутри и потом при незначительном поводе может извергаться, на того, кто окажется рядом и кто не может в ответ причинить Вам вреда. Если и этого не происходит, то напряжение будет проявляться в психосоматических нарушениях и в итоге болезнях. Это программа на самоуничтожение, из-за установок, которые навязывают воспитанием (тут Вы правы). Мозг воспринимает установки: "Не бойся", "Не плачь", "Прекрати злиться, будь добрее" и т.д. без частицы НЕ. Так что Вас научили: «Бойся, плачь,…но проявлять истинные чувства не прилично, иначе ты недостойна любви, принятия..» Психологические защиты срабатывают неосознанно, поэтому не надо их сознательно использовать! Это только навредит Вашей психике! Чем Вам действительно надо заняться, так это самоопределением и целеполаганием, осознать собственную иерархию ценностей и научиться отстраивать личностные границы, чтобы со стороны мамы или любого другого человека не происходило вторжения «на Вашу территорию» в виде оценок Вашей одежды, внешности, поведения. Как только Вы научитесь этому, то перестанете раздражаться на поведение близких и других людей, которые, так сказать не соответствуют Вашему представлению о приличиях))) Вы умница, что размышляете над тем, что ваши родители сами являются жертвой заложенных в них воспитанием установок. Вы их изменить своим раздражением не сможете, особенно давая негативную оценку их хлюпанью и прочее (взглядом, словом или осуждающим многозначительным молчанием)--это скрытая агрессия и в ответ люди защищаются и отвечают так же агрессией. Но ВЫ имеете право сказать маме в спокойной форме и с чувством собственного достоинства, что благодарны ей за совет по поводу одежды, но что Вы уже достаточно большая, чтобы выражать себя в любой форме самостоятельно. И мнение окружающих тут играет значение не для Вас, а для мамы, значит и не может быть ориентиром в желаниях и способах самовыражения, ведь мама признаёт, что скоро Вы выходите во взрослую жизнь? Или нет? Лучше поговорите с мамой и папой об этом! Выслушай их мнение, подумайте, что Вам импонирует в их мыслях, что нет и почему, прежде чем принимать решение. Спорить не надо, если их мнение не совпадает с Вашим. Просто поблагодарите их за советы и скажите, что услышала их мнение, и что подумаете над этим, но решение будете принимать самостоятельно!

Почему происходит проблема в общении? Нет доверия, как Вы справедливо пишите сами! Стоит перенести внимание с себя(как выглядишь, что сказать, т.е. избавиться от внешних способов оценивания себя со стороны) в разговоре, на человека с которым общаешься, искренне поинтересоваться его делами и выслушать с вниманием(а это значит представлять всё рассказываемое, как будто находился рядом), то появится лёгкость в общении и симпатия со стороны окружающих. Ведь каждый, как и Вы озабочен собой в первую очередь. В ответ люди и тебя обязательно выслушают, если Ваши интересы совпадают. Поэтому крайне важно найти свои цели, чтобы путь не был бессмысленным и хаотичным движением непонятно куда. Задайте себе вопросы: Кто я? Чего желаю в материальном, профессиональном, духовном и душевном плане для себя любимого? Что значит, для меня, быть счастливой? С какими людьми я хочу пройти свой жизненный путь? Каким образом я могу достичь цели. Что приемлемо, а что нет с нравственной и этической точки зрения для ВАС? Напишите список желаний и начните их осуществлять, сначала то, что зависит только от Вас, а потом и то, что Вы можете осуществить с помощью близких, друзей и т.д. Когда есть цели, люди находятся сами.

Хотите гармонизировать своё состояние, есть медитации, но всё это надо обязательно совмещать с работой над своим внутренним миром.

Раз Вы в таком возрасте хотите изменить «карму» Вашей семьи, то обязательно сделаете это. Впереди целая жизнь и я ВАМ желаю прожить её осмысленно и встретить единомышленников. Будьте счастливы Анастасия!

Семейные ссоры и размолвки очень неприятны и могут повлечь за собой разрушение отношений. Женщины по природе своей эмоциональны и нередко выплескивают негативные эмоции на супруга. Мужья обычно сдерживают все свои чувства внутри, а когда они начинают проявлять бурные эмоции, становится понятно, что они на пределе.

Если раздражение супруга в отношении жены стало явно угадываться, женщине следует забить тревогу. Но чтобы справиться со сложившейся ситуацией нужно сначала в ней разобраться и выяснить по какой причине мужа так стала раздражать некогда любимая женщина, которой он раньше все прощал.

Пожалуйста, помолчите!
- Но я и так молчу.
- Вы думаете - это раздражает.
Шерлок Холмс и Лестрейд.

Улетное видео о том, как пьяная жена раздражает мужа)

Управление мужем

Попытки жены управлять мужем с помощью слёз, эмоций, игнорирования, отказа от секса не поможет в укреплении отношений.

Мужчины не оценят все эти «старания» :

• частые слезы выработают у мужа иммунитет, если он раньше пытался утешить и шел на уступки, то поняв через какое-то время, что это один из ее способов добиться своего, перестанет реагировать;
• крики и эмоции никогда не помогут решить проблему, другое дело прямой разговор, он намного действеннее;
• игнорированием и проявлением безразличия к мужчине женщина пытается заставить его обратить на себя внимание, он же делает вывод из этих поступков прямо противоположный;
• воспитание мужа с помощью отказа от секса может привести его к поиску утешения на стороне.

Как наладить отношения

"Муж часто раздражается, а я не понимаю почему..."

Что делать, если супруг часто раздражается, говорит обидные слова, в его глазах читается равнодушие к жене, а женщине так хочется вернуть его расположение?

В этом случае жене могут помочь следующие советы психологов:

• когда муж раздражен, надо постараться оставить его наедине с собой, лучше заняться любимым делом в это время, погулять с детьми, пойти к подруге или в магазин;
• не стоит разговаривать с супругом с повелительной ноткой в голосе, спокойная и ласковая речь поможет снять напряжение и наладить взаимопонимание;
• в моменты, когда муж раздражен, а необходимо решить какие-то вопросы, не следует принимать решение в одиночку, лучше дождаться смены его настроения и все обсудить вместе;
• если у мужа раздражительность затянулась, он не желает общаться, уединился в другой комнате и это продолжается несколько дней, выходом из ситуации будет смена обстановки: путешествие, поездка за город, поход;
• каждому человеку для того чтобы снять раздражение необходимо определенное время, если муж быстро забывает негатив, нужно постараться вызвать его на откровенный разговор и выяснить причину его частого раздражения, в случаях, когда мужчина долгое время не идет на контакт, стоит обратиться за помощью к психологу.

Итог

Жене нужно научиться забывать обиду , а не накапливать ее, убеждая себя в том, что раздражение мужа связано с его потерей былых чувств. Необходимо гнать эти мысли из головы и переключиться на позитив.

Веселая и ласковая жена вряд ли вызовет негативные эмоции, если в доме будут царить мир и доброта, слышатся смех детей, то мужчина будет чувствовать, что все в его в жизни правильно и раздражение исчезнет.

Уточню, что я буду писать именно про неуправляемое стихийное раздражение, которое возникает в ответ на какое-либо неугодное нам поведение членов семьи. Под раздражением я имею в виду агрессивную эмоцию, возникающую в какой-либо конкретной ситуации - от легкой досады до ярости и гнева.

Очень важно, на кого мы возлагаем ответственность за вспышки раздражения. Чаще всего мы виним либо агрессора - за несдержанность, агрессивность, за недостаток любви и терпения. Либо жертву - за то, что она дала повод для агрессии. Соответственно, если агрессор винит себя, то он чувствует вину, стыд, раскаяние и т.п.. Его агрессия перенаправляется на самого себя. Если ответственность возлагается на жертву, то у агрессора сохраняется недовольство её поведением, конфликты становятся хроническими.

Винить либо себя, либо жертву - это ограниченный и ложный выбор. Есть еще третий вариант - виновата сама ситуация, которая привела к конфликту. Я имею в виду и конкретную ситуацию, и ситуацию семейных отношений в целом. Наши отношения с близкими - это очень сложная и противоречиво устроенная система. В ней столько разных подводных течений и камней, что не у всех получается вести себя разумно. Тем больше поводов в ней разобраться, и никого не винить. А уж если вы делаете выбор не разбираться в этой ситуации, то это - ваша ответственность, как сказал бы философ-экзистенционалист.

Что же это за ситуация такая? Весьма парадоксальная. Близкие люди - очень значимы для нас, они сверхценны, можно сказать. При этом - они свои, а значит в отношениях с ними есть особые нормы и правила, отличные от социальных. Чем отличаются близкие люди от просто других людей?

Близкие - это освоенные другие. Отношения с ними менее опосредованы социальными нормами. Здесь мы меньше напрягаем свою психику - это экономные, энергосберегающие отношения. В общении с близкими больше автоматических реакций, которые запускаются без сознательного управления - без траты сил на обдумывание своих реакций, сдерживания эмоций, попыток понять человека.

В отношениях с неблизкими людьми, в большом социуме, мы вынуждены сильно ограничивать себя в своих реакциях - у нас работают бессознательные программы, которые помогают нам держаться в рамках. Что это за программы?

Во первых, это установка на социальную желательность. Мы, выходя в люди, подсознательно стремимся вести себя так, чтобы другие люди нас приняли, а не отвергли. Поэтому, негативные эмоции, в первую очередь агрессию, мы сознательно и неосознанно подавляем в себе. С близкими людьми требование социальной желательности ослабевает, ведь они нас принимают по умолчанию.

Вторая программа - прогнозирование последствий агрессии . Подсознательно мы всегда прикидываем, во что обойдется нам агрессивное поведение. В большом социуме она может обойтись дорого - могут перестать общаться, набить лицо, обратиться в милицию, уволить и т.п. С близкими, как правило, последствия менее серьезны, а значит с ними можно чаще позволять себе агрессию. Напомню, что дело тут не в каком-то сознательном цинизме по отношению к близким, а в защитных механизмах психики. Но можно со временем научиться их осознавать.

Получается, что наши отношения с близкими балансируют на грани вседозволенности. При этом, у нас могут быть особые требования к близким, сверхожидания . Вседозволеность плюс сверхожидания - взрывоопасный коктейль. От чужого человека мы не будем ожидать, чтобы он понимал все наши желания, мгновенно бросался помогать, был особо понятливым. От близких мы часто ожидаем особого отношения - чтобы мы были у них в приоритете, чтобы они всегда нас понимали и старались выполнять наши требования. И чтоб в этих стараниях были безупречны - не совершали ошибок, не тормозили и не тупили.

Нам сложно быть реалистичными в ожиданиях от близких, и это связано с очень глубокими вещами - с младенческими ожиданиями от сверхценного объекта, от матери. Младенец не осознает своей отдельности от матери, он не может представить, что у неё есть свои интереы и мотивы. Мать - посредник между младенцем и его состояниями, которыми он сам еще не может управлять. Мать приходит на помощь, когда младенцу плохо, делает что-то, чтобы ему стало хорошо.

Со временем младенец обучается саморегуляции - функции, которые выполняла мать, становятся внутренними. Но даже будучи взрослыми, мы можем регрессировать в это младенческое состояние с его грандиозными требования. И когда в отношениях есть вседозволенность, когда социальные требования снижаются, этот регресс может произойти. Собственная саморегуляция не включается - мы на ней экономим, а регулировать наши состояния обязываем членов семьи.

Еще одна сложность - оценка своих эмоций . Многие люди убеждены, что на близких злиться нельзя. Они пугаются своей агрессии, злятся на себя за неё. А в итоге, заходят в эмоциональный тупик, выходом из которого становится, опять же, вспышка агрессии. С этим, конечно, сложно смириться, но негативные эмоции по отношению к близким - закономеры и естественны. Ведь близость - это не только любовь и нежность, но еще и теснота, в которой постоянно возникают трения. И чем больше мы ценим своих близких, тем более предвзято к ним относимся, а значит испытываем к ним целый спектр сильных эмоций - в том числе, и негативных. И если вы допускаете эти эмоции в себе, то вам легче будет ими управлять. А если отрицаете - то как же можно управлять тем, что отрицаете?

Одна из причин тайной враждебности по отношению к близким - нарушенная справедливость . В большом социуме мы неосознанно придерживаемся правил справедливости. Одно из самых элементарных и хорошо описанных в психологии - правило взаимного обмена , "ты мне - я тебе". В отношениях с близкими это правило часто нарушается - мы что-то делаем для них не из расчета получить что-то в ответ, а потому что они - свои. Но установка на взаимный обмен и потребность в справедливости бывают настолько сильны, что человек все же включается счетчик на другого члена семьи: "я столько для него сделал, вусю жизнь ему посвятил, а что в ответ?".

Ощущение несправедливости накапливается и вызывает хронические обиды. Парадокс в том, что даже самые справедливые люди часто не замечают,что преувеличивают свои заслуги, и полностью обесценивают заслуги своих близких. Это такое эгоцентрическое искажение мышления - абсолютизация своей роли и обесценивание роли другого. Бывает, конечно, и наоборот - человек свою роль в семье обесценивает, а роль значимого другого - абсолютизирует. Но это точно такое же искажение.

Что же поможет более терпеливо относиться к близким? Есть распространенное мнение, что только железная воля и нечеловеческое терпение смогут в этом помочь. Я сомневаюсь, что именно эти способы помогут - они авторитарны и репрессивны, они ведут к подавлению эмоций. Тут есть такой парадокс: чем больше сил мы тратим на подавление эмоций, тем меньше сил у нас остается на управление ими . Еще одно противопоказание подавлению - потеря искренности с близкими людьми. Если мы подавляем эмоции в отношениях с ними, то мы становимся как бы ненастоящими в общении. Тут возникает еще один парадоксальный эффект - чем менее мы искренни с близкими, тем хуже наши отношения. Чем хуже отношения, тем больше агрессии - той самой, которую мы подавляем.

Что же может снизить агрессию к близким?

Во-первых, эмпатия - способность понимать чувства другого человека, сопереживать, вставать на его место. Если мы подключаемся к эмоциям другого, то наша агрессия затихает. Как ни странно, именно в отношениях с близкими эмпатию проявлять бывает сложно. Многим людям бывает легче понять чужого человка, чем родного. Ведь чтобы понять другого, к нему нужно относиться как другому, а родственники - они не другие, они свои.

Получается, чтобы понять своего человека, нужно отнестись к нему как к чужому - увидеть в нем другого, неподконтрольного нам. Кому-то это легко сделать, а для кого - неимоверно тяжело. Значит, предстоит непростой, но увлекательный процесс отделения своего Я от Я близких людей. Самостоятельно это сделать бывает тяжело, и проще сделать это с посредником - психологом или психотерапевтом.

Еще один важный момент - каузальная атрибуция - то, как мы объясняем для себя ошибки наших близких. Ведь раздражение вызывает не само по себе действие, а то, какое намерение мы приписываем этому действию. Часто тут возникает искажение мышления: близких мы воспринимаем в контексте отношений с нами, и все их "ошибки" интерпретируем как направленные непосредственно на нас. Не вымыл посуду - значит, меня не уважает. Не может чего-то запомнить - значит, меня не ценит. И тому подобное. Тогда как в реальности ошибки близких связаны чаще с какими-то их персональными процессами, а не с отношением к нам. А ведь именно ошибочные эгоцентрические интерпретации и вызывают раздражение.

Эти интерпретации возникают как автоматические мысли, без участия сознания. А если задуматься, то можно более точно и реалистично понять причины поведения другого. Но до того, как мы задумались, мы уже проинтрепретировали, а значит уже возникла эмоция в ответ на автоматические мысли. Что тут делать?

Слегка придерживать эмоции и осознавать ошибочность своих автоматических мыслей - поменьше им верить (хоть и очень хочется). И пытаться понять другого человека в его собственном контексте, а не в контексте отношения к вам. Также важно объяснять поведение человека не его личными качествами, а ситуацией. Не моет посуду - не потому что лодырь и вас не уважает, а потому что у него есть другие дела.

И, конечно, важно использовать . Не использовать свои эмоции в качестве средства наказания - плетки или палки. А описывать, рассказывать о них: "я сержусь", "я злюсь". Если сложно описать эмоцию, то можно описать общее состояние: "мне тяжело", "мне сложно". Желательно указывать причину, по которой возникла эмоция. В качестве причины лучше указывать не поведение оппонента ("я злюсь, потому что ты ведешь себя неправильно"), а свое восприятие ("я злюсь, потому что ждал от тебя другого поведения"). Если вы пока не поняли причину своего раздражения, то можно прямо так и сказать: "я еще не понял, почему, но я сейчас злюсь". Таким образом, вы предоставите человеку информацию для понимания вас, а не хлобыстнете его гневом - это более надежный способ исправления ситуации.

На просторах бывшего СНГ не принято читать советы психолога или обращаться к нему с проблемами в эмоциональной сфере. Если человек постоянно срывается на близких или коллег по работе, то ему советуют обратиться к психиатру, чтобы подлечиться.

Такая перспектива, даже если это стараются не показывать, пугает.

Поэтому с неадекватным состоянием пытаются разобраться своими силами.

Во многих случаях такой подход утяжеляет общее состояние, нервная система не выдерживает и в дальнейшем действительно требуется медикаментозное лечение.

Если проблему не загонять внутрь, а попытаться проанализировать, почему все бесит и раздражает, можно понять, что делать. Если к посторонней помощи прибегнуть трудно, придется настроиться и провести работу над собой самостоятельно.

Отчего все раздражает

Существует теория, что раздражение появляется вследствие внутреннего недовольства.

У других людей бесят те черты, которые есть у себя, но проявить сам их по каким-то причинам не можешь, а когда видишь, что остальным это удается, начинаешь ощущать агрессию.

Осознаешь собственные минусы, и отвечаешь агрессией, ведь подсознательно кажется – если я не проявляюсь с этой стороны (так не одеваюсь, не кричу) значит, я лучше. А самому обидно – этот человек мог совершить данный поступок, а у меня не хватает смелости.

Не стоит перекладывать вину за свое неадекватное поведение на других. Необходимо осознать – причина скрыта внутри. Нужно проанализировать, что мешает последовать собственному желанию или сделать попытку искоренить отрицательные качества в себе – ведь со стороны видно, насколько это неприглядно выглядит.

Что можно сделать, если все раздражает?

Прежде всего, выяснить причину и устранить. Посторонние не виноваты в восприятии, и воспитывать их занятие неблагодарное, а также бесполезное. Проще пересмотреть свои взгляды на окружающих, чем «переделать мир» под себя.

Если не верится, то нужно вспомнить – больше всего ненавидят удачливых и знаменитых, начальников и тех, кто богаче. И именно потому, что стать побогаче и покруче никто не отказался бы.

Неординарные люди раздражают потому, что их внутренний мир – загадка, а разгадать ее не получается. А так хочется понять, почему этот человек не похож на остальных, слишком уж выделяется из толпы? Это бесит до зубовного скрежета, и отрицательная эмоция в этом случае вызвана банальной завистью.

Это не хочется принимать, поэтому неординарность раздражает.

Что делать при постоянном раздражении

Если к состоянию здоровья постоянное раздражение не имеет отношения, то негативные эмоции следует убрать, то есть погасить. Для этого лучше всего подходит активная деятельность – особенно занятия спортом. Активным молодым людям помогут занятия с грушей или «болваном» . Несколько часов в спортивном зале, и агрессия выплеснется наружу.

Нет возможностей или условий для агрессивных видов спорта, тогда можно совершить пешую прогулку на природу или прокатиться на велосипеде. Это измотает физически и успокоит морально.

Еще один современный способ – пообщаться в социальных сетях. Советы посторонних людей не так раздражают, как помощь близких, да и рассказывая о себе находишь столько сочувствия и понимания, что злость улетучивается. Если попадется агрессивный собеседник, то виртуальная разборка может помочь выплеснуть раздражение.

Одновременно необходимо постараться разобраться с собой: пересмотреть собственные взгляды, перестать обвинять во внутреннем недовольстве окружающих. Почему бы вместо того чтобы завидовать, не расширить кругозор или не попробовать себя в новом деле? Занимаясь карьерным ростом, забываешь о сравнениях не в свою пользу – времени на это попросту не остается.

Как только удается обрести гармонию, раздражение уходит.

Что делать, когда раздражают муж и домашние

Раздражение на окружающий мир – это плохо, но посторонние от негативного настроения практически не страдают. Редко кто решается постоянно выплескивать агрессию, легко можно нарваться на отпор.

Хуже, если домашние и муж раздражают – советы психолога в этой ситуации необходимы, иначе можно потерять семью. В этом случае также следует разобраться в проблеме, почему бесят близкие люди. Скорее всего, дело не в них, а в обстоятельствах.

Воспитание мешает выплеснуть эмоции вне дома, и их обрушивают на самых родных.

Причины домашнего негатива:

• шум – целый день приходится находиться среди назойливого шума, и хочется отдохнуть. Приходишь домой – муж слушает музыку, ребенок хочет поиграть или что-то рассказать, кричит. Родители-пенсионеры соскучились, у них тоже есть новости;
• климат в помещении. Из-за ребенка нельзя лишний раз открыть форточку, или, наоборот, постоянно холодно, а муж открывает окно;
• отсутствие полноценного отдыха – все хотят пообщаться;
• разница во вкусах – когда приходится все время уступать: смотреть фильмы, которые не нравятся, общаться с не очень приятными людьми;
• бытовая неустроенность. У мужа никак не доходят руки починить что-то крайне необходимое, нет средств купить тот предмет, который хочется;
• сравнение собственной семейной жизни с жизнью окружающих. Они живут так интересно, а тут сплошная бытовуха.

Можно найти еще массу причин, заставляющих раздражаться на собственного мужа, но как только они выяснятся, нужно начинать искать компромисс.

Стоит объясниться с домашними спокойным голосом, попросить их не лезть с разговорами после того, как приходишь с работы. Мужу желательно приобрести наушники – если сам не догадывается. Сначала окружающие пообижаются, но потом, увидев, что через 2 часа никакого раздражения не на них никто не изливает, привыкнут к новому правилу.

Договориться стоит и о климатических условиях – когда проветривается помещение, необходимо вынести из него ребенка. Даже если комната только одна, есть еще и кухня.

Разница во вкусах и бытовая неустроенность – все это должно обговариваться. Если не успевает помочь собственный муж, всегда можно воспользоваться помощью работника специальной службы. Вполне можно договориться между собой, какие обои будут в спальне, а какие в коридоре.

Даже если раздражение касается интимной сферы, все следует обговорить. Сексуальная неудовлетворенность приводит к серьезным неврозам. Интимная жизнь – одна из главных составляющих семейных отношений.

Сравнивать свою семью с семьей друзей или киногероев – просто смешно.

Никто не знает, что у них твориться, когда никого нет рядом. Может быть, на этом курорте пара встречалась только за завтраком?

Раздражает ребенок

Иногда мамочка начинает переживать: «Что мне делать, если меня раздражает мой ребенок?».

Чтобы избавиться от раздражения, следует действовать по уже привычной схеме – искать причину:

• ребенок не соответствует ожиданиям;
• делает все специально, чтобы «испортить» .

Любое действия ребенка можно подогнать под эти фразы.

Чтобы избавиться от раздражения, которое вызывается неправильными поступками и действиями, необходимо понять, что ребенок уже с появления на свет – отдельная личность. Он может хотеть есть, когда мама хочет спать, или ему требуется отдых, когда запланирована прогулка. Не стоит кричать на малыша и обижаться за это. Следует так построить режим дня, чтобы было удобно всем.

Если у ребенка что-то не получается, или он делает это неправильно, необходимо объяснить и помочь. Не следует сравнивать его с другими детьми, которые легко освоили данный навык. Свой малыш – уникальный, и в чем-то другом он обязательно обгонит окружающих.

В большинстве случаев дети демонстрируют непослушание, когда им не хватает внимания, или когда скучно. Как только ребенка удастся занять делом, он успокоится.

Работа над собой

Что можно сделать, если раздражает определенный человек или обстоятельства, и злость нахлынула неожиданно? Стоит попробовать успокоиться с помощью специальных упражнений.

Сильно, может вспомнить каждая жена. Случается подобное даже в жизни самых счастливых и гармоничных семейных пар. Почему же одни семьи с успехом переживают и забывают трудные времена, а другие распадаются? Попробуем разобраться в этом непростом вопросе.

Муж бесит - это как?

В день свадьбы каждая невеста - самая счастливая. Обычно данное чувство сохраняется на протяжении как минимум нескольких месяцев после обмена обручальными кольцами. Но со временем приятных моментов становится все меньше, а обязанностей и бытовых проблем - все больше. В большинстве случаев именно на данном этапе отношений начинаются бытовые ссоры и скандалы. Обиды и претензии накапливаются, и теперь муж раздражает ежедневно. Женщину может не устраивать, что супруг чавкает или громко топает, раскидывает свои вещи, оставляет после себя грязь или слишком много отдыхает. Список бытовых претензий можно продолжать до бесконечности. У одних муж храпит, у других часто ездит на рыбалку, у третьих весь день лежит на диване. Общее во всех перечисленных ситуациях одно: самый родной и близкий человек теперь бесит, и проживание с ним уже не доставляет приятных эмоций.

Причины раздражения

Разобраться в сложившейся ситуации поможет простое Возьмите лист бумаги и запишите, чем именно муж раздражает. Не стесняйтесь указывать любые, даже самые незначительные причины, и четко формулируйте серьезные проступки. Если степень раздражения велика, скорее всего, вам будет сложно сразу вспомнить все претензии. Можно оставить список на некоторое время, а спустя пару часов или даже сутки перечитать его и дополнить.

Как только вы почувствуете, что зафиксировали на бумаге все причины своего недовольства мужем, можно приступать к анализу проблем. В спокойном настроении изучите каждый пункт и постарайтесь рационально оценить его серьезность. Согласитесь, глупо устраивать скандалы или даже рушить семью из-за того, что хороший муж раскидывает носки или забывает звонить вам в течение рабочего дня, для того чтобы просто поболтать.

Если же супруг совсем не уделяет времени своей второй половинке или зарабатывает слишком мало, предпринимать меры необходимо. Разберем подробнее наиболее распространенные в современном мире семейные проблемы.

Каждый день бесит муж... Что делать с бытовыми разногласиями?

Чаще всего жалобы на «плохое» поведение супруга возникают в том случае, если пара начала совместное проживание только после свадьбы. Вместо красивых ухаживаний и интересного совместного времяпрепровождения женщина внезапно обнаруживает своего избранника в спортивных штанах дома перед телевизором. Разумеется, такой муж раздражает, особенно если он не стесняется запаха пота, раскидывает грязную одежду и оставляет немытую посуду в самых неожиданных местах квартиры. Но не стоит опускать руки, большинство из этих проблем можно решить, просто поговорив с супругом.

Выберите подходящий момент и спокойно объясните мужу, что именно вам не нравится. Не ждите мгновенных перемен, перевоспитать сформированную личность достаточно сложно. Вам придется время от времени тактично напоминать о заключенной договоренности. Не забывайте поощрять успехи - хвалите супруга, когда он действительно старается. Самое главное - запастись терпением, и со временем у вас обязательно все получится.

Нехватка внимания и заботы

Многие женщины спустя годы брака с ностальгией и тоской вспоминают начало романтических отношений с собственным мужем. В то время избранник казался самым лучшим и буквально идеальным во всем. Теперь же его как будто подменили - он всегда угрюм, может просто так нахамить, игнорирует свою жену. В чем же причина таких перемен? Проблема охлаждения и потери интереса друг к другу знакома не понаслышке многим парам. Если подобное происходит и в вашей семье, прежде чем винить во всем вторую половинку, необходимо обратить внимание на себя. Когда в последний раз вы чем-то радовали своего мужа, часто ли вы говорите ему приятные слова и проявляете ли вы заботу просто так, без повода? Счастье складывается из таких мелочей, как лишний раз поинтересоваться его делами или самочувствием, купить какой-то незначительный, но приятный подарок, порадовать сюрпризом или сделать массаж. Радуйте и удивляйте супруга ежедневно, и совсем скоро он так же станет более нежно и трепетно относиться к вам.

Проблемы, требующие решения

Достаточно часто встречается типичная семейная ситуация: вторая половинка раздражает практически всем и ежесекундно. Когда вы начинаете разбираться в происходящем, выясняется, что дело не в том, как громко супруг смотрит телевизор или что он не всегда убирает за собой, а в чем-то более глобальном. Если мужчина не зарабатывает достаточно, не участвует в воспитании детей или полностью отказывается помогать по дому, его жена, естественно, будет недовольна. При наличии реальных проблем, в том числе и в поведении мужчины, важно своевременно и точно их определить. Это непростая задача, многим парам для ее решения требуется профессиональное семейное консультирование психолога. И все же стоит попробовать разобраться.

Четко сформулированные задачи. Соответственно, задача жены - подготовиться к серьезному разговору по всем правилам. Если воспитанию детей, попросите его взять их на прогулку в выходной или хотя бы несколько дней в неделю проверять домашнее задание. При финансовых проблемах логично будет предложить варианты смены места работы или повышения заработка. Поверьте, просьбы и откровенные признания в собственном недовольстве намного действеннее бесконечных упреков.

А если раздражение беспричинное?

В жизни каждого из нас бывают моменты, когда все раздражает. В крупных городах жизнь идет в бешеном ритме, а ежедневные стрессы входят в привычку. Как часто вы без повода срываетесь на домочадцах? Быть может, простейшие просьбы и их желание общаться заставляют вас понервничать и по-настоящему разозлиться? Если в семье в целом все хорошо, и муж чаще радует, чем огорчает, но все равно бесит, причины необходимо искать в себе. Скорей всего, беспричинное раздражение является симптомом хронической усталости. Постарайтесь хорошо выспаться и посвятите только себе один выходной, а если это возможно - целый отпуск.

Лучше всего, конечно, съездить в санаторий или на курорт. Однако при желании качественно можно отдохнуть и дома - больше гуляйте, найдите занятие по душе, которое будет вас расслаблять. В это трудно поверить, но вопрос «Что делать, если муж раздражает постоянно?» нередко задают и будущие мамы. И действительно, в период беременности из-за гормональных изменений настроение женщины меняется постоянно. Совладать с собственными эмоциями очень сложно в этот период, но все же стоит пытаться быть сдержаннее и не принимать происходящее близко к сердцу.

Когда слишком много

Часто бывает, что хороший муж раздражает собственную жену из-за того, что его слишком много. Наиболее актуальна данная проблема для супружеских пар, которые вместе работают. Но даже если вы проводите ежедневно менее 24 часов вместе, устать друг от друга тоже можно. Общение и совместное времяпрепровождение важно для всех супругов, но и какие-то личные интересы должен иметь каждый человек.

Полезный совет для женщин, которых все раздражает, в том числе и собственный муж, - попробуйте отдохнуть от семьи. Встреча с подругами, поход по магазинам в одиночестве или визит в салон красоты на половину дня позволит вам расслабиться и получить массу положительных эмоций. Ничуть не хуже провести вечер в тишине, разрешив мужу отдохнуть с друзьями. Супругам, работающим вместе, просто необходимо иметь хобби и организовывать досуг отдельно друг от друга.

Учитесь видеть не только минусы!

При проблемах во взаимоотношениях со своей второй половиной любая служба психологической помощи советует вспомнить все хорошее. Это очень простой и действенный прием. Вы уже записывали по пунктам все то, что вас раздражает в супруге, теперь самое время вспомнить его плюсы. Запишите на бумаге достоинства мужа и все преимущества совместного с ним проживания. Этот список нужно сохранить, перечитывайте его время от времени и добавляйте новые пункты по настроению.

Учитесь ценить и уважать своего супруга. Как только почувствуете вспышку раздражения, напомните себе, что хорошего в нем и рядом с ним больше, чем плохого. Разумеется, впадать в крайности не стоит, и если супруг действительно часто ведет себя неуважительно, мало зарабатывает, да еще и постоянно является инициатором ссор из-за мелочей, стоит задуматься о работе над отношениями, даже если он самый добрый и любящий.

Когда необходимо семейное консультирование?

Вам не помог ни один совет из нашей статьи, и с каждым днем ситуация становится все хуже? Если вы не можете самостоятельно понять, что происходит, и исправить ситуацию, имеет смысл обратиться за профессиональной помощью. Найти хорошего специалиста в данном вопросе сегодня не сложно в любом крупном городе.

Помните, что любая служба психологической помощи или практикующий семейный психолог сможет решить вашу проблему только в том случае, если говорить о ней вы будете предельно честно и откровенно. Существует даже шутка о том, что в психологическом кабинете следует быть более честным, чем на исповеди. И это действительно так. Найдите психолога, общение с которым не будет вызывать у вас дискомфорта, честно расскажите ему о своих проблемах и готовьтесь точно следовать полученным рекомендациям. И тогда совсем скоро вы забудете о том, что муж может раздражать.