Сообщение мужу о любви после ссоры. Парадокс семейной геометрической прогрессии

Внутри он очень закрыт, спокоен, практически лишен эмоций. Считает, что эмоции - это зло, с которым нужно бороться и всегда держать их под контролем.

А поскольку цивилизованно он раздражение выплескивать не умеет - выглядит это малоприятно(

Мой муж очень долго был моим другом, который знал обо мне не все, но много, больше, чем обычно знают мужья.

А вы мужа знаете настолько же хорошо, как и он вас?

Муж при ссоре отказывается обсуждать суть проблемы , кричит, срывается практически на визг, чего с ним раньше никогда не было, уводит разговор в сторону, вспоминает какие то старые грехи, обвиняет меня в абсурдных вещах, от которых просто смешно и страшно.

А можно пару примеров таких ссор, ув.Иванова? Из-за чего начались, в чем была "суть проблемы" и куда в результате вырулил разговор

Минус всего происходящего в том, что я до сих пор не уверена в том, любит меня мой муж или нет. Да, он живет со мной много лет, он всегда был заботлив и нежен, активен в постели. Но меня в отношениях с ним никогда не покидает ощущение, что я - это просто случайность в его жизни, была бы не я, сошла бы любая . Он всеяден.

Ну в каком-то смысле так и есть, я думаю. Если бы он не встретил вас, то очевидно, познакомился бы с какой-то другой женщиной...

"Всеядность" мужа в чем заключается?

Про "с жиру бесишься" очень понимаю: многие, кто оценивают ситуацию лишь снаружи, могут давать такие советы.
Иногда люди развиваются в разные стороны в процессе. И да, поддерживаю, что ситуация с бизнесом могла стать катализатором для того, что у мужа сорвало ранее плотно надетую крышку.
Хотите ли Вы жить с ним или расстаться, решать Вам.
Мужа не переделпть. А вот со способами реагирования на поведение мужа можно помочь разобраться)

А вы больше его ценили, если бы он был не "всеяден"? это плюс, а не минус.

Доказывать ему ничего не надо. Это мужчина, а не тряпка. Своей вины он не признает и голову пеплом посыпать не будет. Как говорила ув. Лазурь - вам что важнее - быть счастливой или правой? У вашего мужчины сейчас непростой период в жизни из-за работы - поддержите его, поймите, как ему непросто.

Расскажите про свою семью. Сколько вам было лет, когда родители развелись?

А какой реально смысл отстаивать свою точку насчет поворотника? Зачем? И кто был за рулем?

Мне тут видится противоречие. "Спокоен" и "очень закрыт и боится собственных эмоций" - это абсолютно разные, я бы даже сказала, противоположные характеристики
Получается, что муж не научился негативные эмоции выпускать, а загонял их подальше и демонстрировал вам "спокойствие и хорошее настроение", а теперь на фоне проблем - крышечку сорвало

Попытаюсь объяснить, у меня сложилось впечатление, что когда то в юности он для себя открыл секрет, как быть всеми любимым - это быть хорошим парнем, не говорить правды, со всеми поддерживать хорошие отношения. Тяжело носить такую маску, если ты подвержены эмоциям. Поэтому он создал концепцию, по которой люди эмоциональные - есть скандальные и неудобные. Неважно, какую жабу ты имеешь на человека, гораздо важнее, что нет конфликта, все прилично и гладко. Свое хорошее настроение он оставляет не мне и детям, а людям вне семьи. Там прямо душка, а дома зануда и тиран. Тиран не в смысле истязающий, а в смысле все должно быть как он сказал.

А вы мужа знаете настолько же хорошо, как и он вас?
Или это такая односторонняя откровенность с вашей стороны была?

Мне кажется, что у меня потребность общаться больше, я все таки женщина, плюс я более нуждаюсь в этом. Но было время, когда он охотно вступал в разговор, мы могли спорить, обсуждая фильм или например, ситуацию на работе. У него очень своеобразный взгляд на многие вещи, это очень ценно для меня, взгляд со стороны плюс мнение человека, которого я уважаю. Вообще, я считаю, что заявление "я знаю этого человека" это нахальство, порой люди сами себя не знают. Ответ на вопрос - было время, когда мне казалось, что я его понимаю и очень хорошо.

А можно пару примеров таких ссор, ув.Иванова? Из-за чего начались, в чем была "суть проблемы" и куда в результате вырулил разговор

Любые попытки обсудить происходящее. Недавно я села возле него вечером и предложила обсудить, что происходит между нами. Сначала мне говорили, что у нас все хорошо и он не видит повода что то обсуждать, потом предложил перенести разговор "на завтра". Когда я стала настаивать, мотивируя тем, что это уже много раз откладывалось, взбесился и перешел на тему "а вот ты вчера посуду не помыла, а на прошлой неделе мне на джинсах карман не зашила". Это я образно, к тому что к теме разговора отношения не имело. Но я согласилась и предложила обсудить все претензии, которые у него есть ко мне, любые, а взамен я выскажу свои. В результате я выслушала его, а когда очередь дошла до меня, опять началось "а вот ты, ты сама, ты вот тогда то сказала тото". Получается по факту всегда так, что я всегда неправа, а он прав, как ни крути. И он это утверждает на полном серьезе. У меня в такие моменты ощущение что я в дурдоме вместе с Наполеоном сижу. Не может же здравый человек утверждать что он всегда прав!

Ну в каком-то смысле так и есть, я думаю. Если бы он не встретил вас, то очевидно, познакомился бы с какой-то другой женщиной...
Или вы верите, что у каждого человека есть "половинка", без которой ему счастья в жизни не видать?
"Всеядность" мужа в чем заключается?

Немножко может неверно выразилась... Я понимаю, что если бы не я, была бы другая, в половинки я не верю вообще. Я имела в виду, что он вообще не знает, что такое привязанность и нужда в ком то. Он очень консервативен. Он уверен, что у мужчины должна быть жена и дети. С женой нужно спать и в гости ходить, иногда уступать, чтобы не скандалила. Детей нужно любить и воспитывать. Так должно быть и на этом стоит мир. А всякие такие глупости, типа любовь, привязанность, когда человек необходим и жизни без него не представляешь - это блажь. Важно- крепкая семья, где все знают свои обязанности и выполняют их. Все идет по порядку и в этом залог здоровья. Мне кажется, если я уйду, он просто пожмет плечами и решит, что у меня блажь, а ему жить надо продолжать, и через месяц прекрасно заживет с кем то еще. Не будет попыток что то выяснить, вернуть, нет. Вот что я имела в виду.

Добавлено ---

Я хочу с ним жить. И написала именно чтобы помогли со "способами реагирования")))

Попытаюсь объяснить, у меня сложилось впечатление, что когда то в юности он для себя открыл секрет, как быть всеми любимым - это быть хорошим парнем, не говорить правды, со всеми поддерживать хорошие отношения. Тяжело носить такую маску, если ты подвержены эмоциям. Поэтому он создал концепцию, по которой люди эмоциональные - есть скандальные и неудобные. Неважно, какую жабу ты имеешь на человека, гораздо важнее, что нет конфликта, все прилично и гладко.

Это я поняла, да

Свое хорошее настроение он оставляет не мне и детям, а людям вне семьи. Там прямо душка, а дома зануда и тиран. Тиран не в смысле истязающий, а в смысле все должно быть как он сказал.

Это сейчас так - или с самого начала отношений муж был "занудой и тираном"?

Вообще, я считаю, что заявление "я знаю этого человека" это нахальство, порой люди сами себя не знают. Ответ на вопрос - было время, когда мне казалось, что я его понимаю и очень хорошо.

Правильно я понимаю, ув.Иванова, что вы с мужем были откровенны и делились многими вещами, которые обычно с мужьями не обсуждают (каким кстати? ) - а он подобной откровенности никогда не проявлял, предпочитал отвлеченные темы обсуждать?

Но было время, когда он охотно вступал в разговор, мы могли спорить, обсуждая фильм или например, ситуацию на работе.

Сложилось впечатление, что для вас непременный атрибут интересного разговора - это спор
Это так и есть?

Любые попытки обсудить происходящее. Недавно я села возле него вечером и предложила обсудить, что происходит между нами.

Т.е. если не инициировать попытки выяснения отношений - то и ссор не будет?

Он очень консервативен. Он уверен, что у мужчины должна быть жена и дети. С женой нужно спать и в гости ходить, иногда уступать, чтобы не скандалила. Детей нужно любить и воспитывать. Так должно быть и на этом стоит мир. А всякие такие глупости, типа любовь, привязанность, когда человек необходим и жизни без него не представляешь - это блажь. Важно- крепкая семья, где все знают свои обязанности и выполняют их. Все идет по порядку и в этом залог здоровья.

Довольно здравый подход, ИМХО
Думаю, обратная ситуация - когда мужчина регулярно заявляет, что жизни без вас не мыслит - но при этом не заботится ни о вас, ни о детях - вам бы понравилась еще меньше

А вы больше его ценили, если бы он был не "всеяден"? это плюс, а не минус.
Немного не поняла, поясните.

Если бы не вы - он и правда встретил другую женщину, и также ее любил бы. Вы считаете себя исключительной?

Я вовсе не считаю себя исключительной, а что имела в виду, я пояснила в предыдущем посте.

Как некий совет - нужно наладить сексуальную жизнь - часто и много. Что при стольких лет совместных прожитых лет и возникших проблемах с работой у мужа - не есть простая задача. НАДО.

Здесь согласна на все 100%. Это сейчас очень мало, просто катастрофа. Причем, мы оба любим наш секс и получаем от него громадное удовольствие. Но муж инициативы особо не проявляет, и это понятно в его ситуации, а я боюсь навязываться по той же причине, что ему тяжело. Вот и спим по разные стороны кровати

Расскажите про свою семью. Сколько вам было лет, когда родители развелись?

откуда вы знаете, что мои родители развелись? Фантастика! Да, они развелись, когда мне было 6 лет. Причина - измена отца. Я с 6 лет жила с отчимом. Я ждала этого вопроса и боялась его. В прошлый раз мое очное общение с психологом на этом закончилось, я решила, что не хочу отпирать эту дверь и общение свернула. Мне сложно говорить об этом периоде своей жизни, так как если я начинаю говорить, вижу жалость у людей на лицах, а я не люблю этого. Да и неудобно рассказывать, будто пытаешься слезу выдавить. Мой отчим приличный человек в том смысле, что обошлось без классики жанра - меня никто не совращал и не насиловал. Но почти 15 лет он меня методично унижал, оскорблял и морально уничтожал. Если можно, я подробности опущу.
Мама никогда не препятствовала моему общению с отцом, но я очень быстро поняла, что он такое. Крайне холодный, эгоистичный человек, лет в 18 я поняла, что он даже не знает сколько мне лет и когда у меня день рождения. По его выражению "где то зимой". Он жив и сейчас, живет рядом, год назад я видела его, гораздо больше, чем его внучки, его заинтересовало, на какой машине я приехала)).
С отчимом по настоянию мамы я уже в юности и более зрелом возрасте пыталась наладить отношения, но 3 года назад после очередной нелепой претензии в мой адрес общение прервала, решив, что с меня хватит. Это не мой муж, чтобы его тетешкать. У меня есть свой для этого. На самом деле дело еще было в детях, они его очень любили, он с ними много занимался, а потом, после обиды на меня, перенес это на них. Они растерялись, не понимали, почему дедушка с ними не разговаривает. Мне было очень больно это видеть. Дети же все берут на себя. Поэтому я постаралась объяснить, что дедушка просто нездоров, плохо себя чувствует и больше их не возила туда.
На данный момент мама живет с отчимом, а к нам приезжает раз - два в неделю. С мамой у меня всегда были хорошие отношения, очень доверительные, почти дружеские.

В нашей семье всегда были отношения на равных, это для меня было обязательным и таким остается. Я отказываюсь понимать, почему мне почти в мои 40 лет вдруг стали указывать как жить, на полном серьезе заявляя, что "так правильно".

Ув. Ivanova, приведите, пожалуйста, 4-5 примеров, как ваш муж указывает вам "как жить". Конкретные ситуации и ваши диалоги.

Это я поняла, да
Но вот второй раз уже замечаю у вас такое разделение - есть люди "эмоциональные", а есть типа "спокойные", как ваш муж
Но ведь отсутствие фейерверка эмоций - не означает отсутствия эмоций

Это не у меня такое деление, а у моего супруга. Я то как раз согласна, что спокойные - не значит без эмоций. Я думаю, что у него есть эти самые эмоции, просто проявлять их он считает неправильным.

Это сейчас так - или с самого начала отношений муж был "занудой и тираном"?

С самого начала он таким не был. Потом стали мелочи проявляться, типа "зачем ты конфорку под яичницей выключила, тебе туда сейчас надо чайник ставить". Потом стал ссориться со своей мамой, почему она ужин приготовила не так, как ему нравится. Я пыталась увещевать, говорила, что у него для этого я есть, а его мама готовит так, как нравится папе. Потом стал цепляться к старшей дочери. Она не так смеется, разговаривает и вообще не такая, как правильно! А у нее пубертат, она психует, не понимает, почему заботливый любимый папа стал таким противным и постоянно ее критикует. Теперь подросла младшая, начинается то же самое. Сейчас мы имеем то, что я стараюсь его не трогать вообще, старшая дочь общается только если он в хорошем настроении, а младшая просто рыдает, наталкиваясь на грубость или наказание.

Правильно я понимаю, ув.Иванова, что вы с мужем были откровенны и делились многими вещами, которые обычно с мужьями не обсуждают (каким кстати? ) - а он подобной откровенности никогда не проявлял, предпочитал отвлеченные темы обсуждать?

У всех понятия "с мужьями не обсуждают" разные. Кто то даже с мужем не может размер его зарплаты обсудить. Я имела в виду, что и посплетничать с ним могла, поступки кого то из друзей обсудить, девушку на улице или парня, попросить тампоны купить или противозачаточные таблетки.
Является ли отвлеченной для него тема о моей работе, где у меня проблема, а он ее помог решить?
Или его кто то разозлил из друзей и он пожаловался? Я уже допускала, что с моей стороны было больше откровенности, но мне кажется это нормальным, учитывая, что мужчины вообще вербально общаются в несколько раз реже женщин.

Сложилось впечатление, что для вас непременный атрибут интересного разговора - это спор
Это так и есть?
Возможно. Смотря что считать спором - это разговор на повышенный тонах? Или обмен мнениями людей, в чем то несогласных? Для меня разговор интересен, если есть оппонент, человек с другим мнением, где я могу что то узнать и почерпнуть, а иначе для чего вообще обсуждать? Что обсуждать, если все согласны? Классный фильм? Ага. Разговор окончен.

Т.е. если не инициировать попытки выяснения отношений - то и ссор не будет?
Или они-таки и по другим поводам бывают?

Я вообще стараюсь ссоры не инициировать. Как уже говорила выше, стараюсь избегать общения именно по той причине, что это приводит к ссоре. А поводы конечно бывают. Во первых это дети. Я взрослый человек и могу противостоять постоянному давлению, не принимая на свой счет негатив. А дети страдают, не понимают, в чем виноваты. Придирки порой на пустом месте. Особенно достается старшей, она подросток, со всеми словечками, ужимками и прыжками. Муж категорически не приемлет жеманных женщин, а дочь пробует себя в женском качестве, получается конечно жеманно и неуклюже, он постоянно набрасывается с критикой, она страдает. Я молчу, терплю, потом все таки вмешиваюсь. И начинается тарарам. Во вторых это его публичные выступления в мой адрес. Если я что то рассказываю, меня можно при всех обсмеять, выставить в дурацком свете. Например, заявить, что мне удобно сидеть на попе ровно и ничего не делать (в смысле денег), притом что я всю жизнь работаю с 18 лет и было время, когда зарабатывала больше его. И так далее.

Довольно здравый подход, ИМХО
Думаю, обратная ситуация - когда мужчина регулярно заявляет, что жизни без вас не мыслит - но при этом не заботится ни о вас, ни о детях - вам бы понравилась еще меньше

Согласна, поэтому я его ценю, люблю и уважаю. Но хочется же иногда, чтобы просто сказали, что как хорошо, что ты со мной, люблю тебя, ты прекрасна, сексуальна и Т.д.

Добавлено ---

За рулем была я. Он был зол, проиграл в карты и выпил. Придрался к поворотнику, залез в интернет и не нашел однозначного ответа. На мои слова, что меня так научил инструктор, пошла агрессия и вопли. Я ответила, зря конечно, но уже не попишешь. Вот так. Смысла наверное не было. Но когда на тебя орут все время, возникает желание отстоять себя хоть где то.

С самого начала он таким не был. Потом стали мелочи проявляться, типа "зачем ты конфорку под яичницей выключила, тебе туда сейчас надо чайник ставить". Потом стал ссориться со своей мамой, почему она ужин приготовила не так, как ему нравится. Я пыталась увещевать, говорила, что у него для этого я есть, а его мама готовит так, как нравится папе.

Вы с его родителями живете?

У всех понятия "с мужьями не обсуждают" разные . Кто то даже с мужем не может размер его зарплаты обсудить.

Вообще-то это ваша фраза была, потому я и попросила ее уточнить. А вы в ответ начали почему-то рассуждать о том, что это понятие у всех разное

Вообще, я считаю, что заявление "я знаю этого человека" это нахальство, порой люди сами себя не знают.

Такое впечатление, что тут некая "больная мозоль" у вас, и вы ее прячете за абстракциями

Ну вот, к примеру, определение из словаря:

Спор - столкновение мнений, позиций, в ходе которого каждая из сторон аргументировано отстаивает свое понимание обсуждаемых проблем и стремится опровергнуть доводы другой стороны

Т.е. спор - это не просто беседа двух людей с разными мнениями, а отстаивание своей точки зрения

Вы с его родителями живете?

Раньше жили, потом он оба скоропостижно умерли.

И в прошлый раз на свой вопрос на эту тему я получила отвлеченные рассуждения:

Такое впечатление, что тут некая "больная мозоль" у вас, и вы ее прячете за абстракциями

Может, если вы поясните, для чего необходимо точно понимать, был ли муж со мной откровенен, я смогу конкретизировать. На данный момент я не совсем понимаю, в чем больная мозоль. Я уже отвечала, что да, я считаю, что он был со мной откровенен, насколько может. Я скорее всего, была более заинтересована в нем как в слушателе. Он вообще больше молчун, чем говорун. Разве это плохо или неправильно? Он слушал, помогал мне советом, но говорил всегда меньше, чем я. Я всегда думала, что для мужчины это нормально. Плюс к этому, он всегда выражается очень конкретно, понять его несложно, он не любит ходить вокруг и около. Просто он делает это редко, он так устроен.

Ну вот, к примеру, определение из словаря:

Т.е. спор - это не просто беседа двух людей с разными мнениями, а отстаивание своей точки зрения

Значит, я неправильно трактую это понятие. Употребила не то слово. У нас были "беседы двух людей с разными мнениями", иногда переходящие в спор. Ключевой вопрос, насколько я помню, был считаю ли я спор неотъемлемой частью общения. Ответ: нет, не считаю.

Ну, например, какое то время назад он злился, если я дома разговаривала по мобильнику. Происходило это так: - с кем ты говорила? - с мамой - ты на работе не могла поговорить? - нет, у нас этого не одобряют, за рулем я не говорю, боюсь попасть в аварию - сколько можно триндеть по телефону - я же не могу отказать маме, если она звонит - ты дома, значит ты для меня и детей. И это при том, что я терпеть не могу разговоры по телефону, предпочитаю живое общение и мои разговоры не длятся дольше дежурных -как дела? Все нормально, пока. В итоге, я подъезжала к дому и звонила всем из машины, а только потом поднималась домой.
Следующий пример - я не могу сказать, что не хочу есть, если семья садится ужинать. Диалог такой - а ты почему не ешь? -я не хочу - почему? - поздно пообедала на работе, запарка была - это неправильно, какой ты пример детям подаешь, есть нужно по режиму и вовремя - ноя не хочу - значит, нужно было обедать вовремя - послушай, можно я сама решу, когда мне пищу принимать? - нет, ты плохой пример подаешь, что дети подумают, что можно отказаться и не есть, если не хочешь? - во первых, я не ребенок, а во вторых, да, я считаю, что ничего нет страшного, если иногда человеку не хочется есть.
Следующий. Пятница, я не работаю, младшая дочь просится остаться дома и не ходить в д/с. Я разрешаю. Диалог - почему она не в саду? - я разрешила, я сегодня дома- зачем? - хочу погулять с ней, покататься на роликах, провести вместе день - что за глупости, пусть идет в сад - почему? - ребенок должен знать, что у нее есть обязанности, нельзя пропустить сад просто так - почему? - это правильно - кто это решил? -я - а я решила, что правильно будет порадовать ребенка, это не так часто бывает - почему без меня решила - зачем тебя нагружать, у тебя и так проблемы, я не думала, что ты будешь недоволен.
Следующий. Нельзя оставить пищу, хлеб недоеденный или недопитый чай. Диалог: почему ты опять хлеб не доела? - не хочу - надо доесть - кому надо? Мне нет, я наелась, это будет лишним - ты мне назло делаешь, все время хлеб не доедаешь - ты в своем уме? Я назло тебе оставляю хлеб? Мне делать больше нечего, кроме как думать, как тебя позлить, зачем? - тогда почему оставляешь? - просто не хочу - так не бывает, надо доедать, это правильно.

Дальше. Нельзя включить свет, если ему достаточно, даже если мне темно. Я очень близорука, мне нужно чтобы постоянно было светло, иначе все предметы плывут и мне крайне некомфортно. Нельзя не потому, что ему мешает, а потому, что неправильно включать свет, пока светло. Бесполезно объяснять, что светло и темно - категории относительные, все воспринимают свет по разному. На улице светло - незачем свет включать. И хоть застрелись.

Вот такие примеры. Возможно, кому то это покажется смешным и недостойным внимания, но все вместе они просто выматывают, надо постоянно следить, все ли сделано "правильно", чтобы не было ссоры. Я в принципе всегда в тонусе, но иногда устаешь и что то пропускаешь и тогда тяжело.

Погуглите "эпилептоидный тип личности", ув. Автор. Не похоже ли на мужа?

Может, если вы поясните, для чего необходимо точно понимать, был ли муж со мной откровенен , я смогу конкретизировать. На данный момент я не совсем понимаю, в чем больная мозоль. Я уже отвечала, что да, я считаю, что он был со мной откровенен, насколько может. Я скорее всего, была более заинтересована в нем как в слушателе.

Ни для чего. Меня просто заинтересовала ваша манера от ответа и абстрактно рассуждать о том, что у "разных людей все по-разному"
Изначально меня заинтересовала ваша фраза:

Мой муж очень долго был моим другом, который знал обо мне не все, но много, больше, чем обычно знают мужья .

я сделала из этой фразы вывод, что у вас с мужем был очень высокий уровень доверия и откровенности - гораздо выше, чем в"обычной" семье
Плюс вот эта фраза:

Стал переходить грань, говорить вещи, которые он знает, мне говорить нельзя, так это делает мне очень больно.

меня навела на мысль, что вы с мужем делились некими личными-интимными вещами, которые он теперь в ссорах использует против вас
Я уточнила, делился ли муж с вами подобными личной инфой:

А вы мужа знаете настолько же хорошо, как и он вас?
Или это такая односторонняя откровенность с вашей стороны была?

В ответ получила рассуждения о том, что считать, что ты знаешь человека - это нахальство, и вы с ним обсуждали фильмы и работу
Сделала еще одну попытку уточнить - и получила порцию резонерских рассуждений и риторических вопросов:

У всех понятия "с мужьями не обсуждают" разные. Кто то даже с мужем не может размер его зарплаты обсудить. Я имела в виду, что и посплетничать с ним могла, поступки кого то из друзей обсудить, девушку на улице или парня, попросить тампоны купить или противозачаточные таблетки.
Является ли отвлеченной для него тема о моей работе, где у меня проблема, а он ее помог решить?
Или его кто то разозлил из друзей и он пожаловался? Я уже допускала, что с моей стороны было больше откровенности, но мне кажется это нормальным, учитывая, что мужчины вообще вербально общаются в несколько раз реже женщин .

В результате у меня недоумение возникло - то ли я затронула тему, которую вы категорически не хотите обсуждать, то ли это ваша обычная манера общения
Если второй вариант, то ИМХО неудивительно, что после ваших попыток "обсудить проблему" муж начинает психовать

Добавлено ---

Раньше жили, потом он оба скоропостижно умерли.

Как давно умерли родители мужа, ув.Иванова?

Я погуглила. Есть черты очень похожие. Например, педантизм, высокий уровень требований к другим при отсутствии тех же требований к себе, любовь к установленному порядку, умение раскладывать все по полочкам, просто излагать.
Но есть абсолютно не про него. Я так поняла, что эпилептоиды порой жестоки, ревнивы, очень любят лидировать. В детстве как правило очень трудные подростки. Это совсем не про него. Он не жесток, абсолютно не ревнив, в детстве был чудесным малышом и абсолютно беспроблемным подростком. Это я знаю от его мамы, а она была справедливой женщиной. Я знаю его с 20 лет, не было вспышек ярости, что я так поняла больше всего отличает эпилептоида, я вообще не помню, чтобы он повышал голос или громко смеялся. Он не подвержен эмоциям, я уже писала здесь, считает это постыдным для разумного человека, у него все по правилам, он их не нарушает. Тем страннее то, что пооисходит сейчас.

Я погуглила. Есть черты очень похожие. Например, педантизм, высокий уровень требований к другим при отсутствии тех же требований к себе, любовь к установленному порядку, умение раскладывать все по полочкам, просто излагать.
Требование доказательств в любой ситуации (излюбленная фраза супруга - "мне нужны факты, а не эмоции".
Но есть абсолютно не про него. Я так поняла, что эпилептоиды порой жестоки, ревнивы, очень любят лидировать. В детстве как правило очень трудные подростки. Это совсем не про него. Он не жесток, абсолютно не ревнив, в детстве был чудесным малышом и абсолютно беспроблемным подростком. Это я знаю от его мамы, а она была справедливой женщиной. Я знаю его с 20 лет, не было вспышек ярости, что я так поняла больше всего отличает эпилептоида, я вообще не помню, чтобы он повышал голос или громко смеялся. Он не подвержен эмоциям, я уже писала здесь, считает это постыдным для разумного человека, у него все по правилам, он их не нарушает. Тем страннее то, что пооисходит сейчас.

Тогда попробуйте поискать "анальная фиксация", анально-удерживающий тип. Как раз послушный беспроблемный ребёнок подходит сюда...

Мало общего. В описании этого типа превалируют понятия "скупой и упрямый", мой муж ни то ни другое. Нет стремления к тотальной чистоте. Если только пунктуальность, но этого маловато, мне кажется, чтобы отнести его к этой группе. Да и с пунктуальностью у него проблемы, сам он я бы не сказала, что пунктуален. Плюс его мама обожала его, он был очень болезненным ребенком, вряд ли бы его заставляли сидеть на горшке долгое время.
А вот цитату нашла в блоге, где автор рассуждает о стадиях Фрейда, прям про него:
"Черновой набросок... представил бы его как очень самоуверенного человека, гордого своим выдающимся интеллектом, с общепризнанным рационализмом и острым чувством реальности, "непоколебимо честного". Он на самом деле может быть честным человеком, а может и оказаться ханжой-лицемером. Он бескомпромиссный перфекционист. Будучи сам очень обидчивым, он может в то же время по самому незначительному поводу жестко критиковать, быть язвительным, злобным, проявлять резкую иронию и завистливость. Или, напротив, он может быть сверхосторожным, стараться избегать любой вероятности конфликта. Его "здравый смысл" восстает против того, что он считает порождением воображения: он "человек фактов", а не фантазий. Он снисходительно улыбается людям, увлеченным мистицизмом, включая "бессознательное" и сны; но если только он пройдет небольшой курс классического психоаналитического лечения, он тут же начнет приписывать пророческое значение оговоркам или опискам. Будучи "человеком рассудка", даже самому себе он не может признаться в собственной суеверности. Его интерес к искусству поверхностен или притворен; его истинное восхищение принадлежат математике, точным наукам, технологии и новому миру электронных вычислительных машин. В отличие от экспрессивного, так называемого истерического, типа он редко обладает художественным даром и испытывает заметный недостаток подлинного шарма и обаяния. Его любовные интересы загромождены скрытыми мотивациями и притворством".

Здесь 80 % совпадений.

Как муж смерть родителей пережил, ув.Иванова? Корреляции нет между их смертью и ухудшением ваших отношений?
Какие у них отношения были, расскажете?
Вы ладили с ними?

Смерть мамы пережил тяжело, она ушла внезапно, во сне. В истерике не бился, но было видно, что ему плохо. Смерть отца перенес относительно легко, сказав, что врачи предупреждали и он был готов (отец сильно пил). Корреляции не вижу, уход его мамы мы оба сильно переживали, скорее даже сблизились.
Маму он очень любил, она его тоже. Он был младшим из двух детей, очень болел в детстве, она его вытащила. С отцом отношения были натянутые из за алкоголизма отца.
Со свекровью у меня отношения были ровные и хорошие, она была прекрасной женщиной, мне ее очень не хватает. Со свекром почти не общались, по той же причине, что и мой муж.