Семейный кризис: что делать, как преодолеть. Виды кризисов в семейных отношениях по годам

В любых отношениях настаёт момент, когда всё меняется. Жизнь - движение, на этом принципе построены человеческие связи. Невозможно постоянно двигаться по ровной и гладкой дороге.

Не даром в Китае принято проклинать словами: «Желаю перемен». Перемены болезненны. Особенно трудно принять перемены, если позади долгий период любви и взаимопонимания.

Таблица кризисов отношений по годам:

№	Возраст отношений	Чем характеризуется кризис
1	1 год	Ступень познания. Первые эмоции угасают, партнеры узнают настоящую сущность друг друга. Что делать при первом кризисе? Искать компромиссы. Прохождение этого этапа способствует сохранению брака.
2	3 года	Появляется на свет первенец. Жена меньше внимания уделяет мужу. Нужно проявить больше терпения.
3	5 лет	Появляется желание начать новую жизнь. Партнеры должны больше говорить друг с другом.
4	7 лет	Наступает перенасыщение. Партнеры устают друг от друга. Нужно отдохнуть друг от друга.
5	14 лет	В игру вступают гормональные перестройки. Мужчины начинают скорбеть по уходящей молодости, заводят любовниц. Семьи распадаются. Сохранение брака требует совместных усилий.

Браки переживают темные времена. Не существует рецепта счастья, все браки индивидуальны. Новый кризис носит индивидуальный характер. Каждая новая ссора будет отличаться от предыдущих ссор.

Важно! Супруги должны осознавать - кризис является неотъемлемой частью любого союза. Как бы тяжело не приходилось, нужно понимать, что это всего лишь этап. Кризис пройдет, за ним наступит светлая полоса. В современном обществе принято подавать на развод при появлении первых трудностей. Это не правильно.

Как пережить кризис в отношениях?

Нужно выключить эмоции и включить холодный рассудок. Поступки в порыве чувств добра не принесут. В семейной жизни наступили тёмные времена? Моментальный развод станет худшим вариантом из возможных. Нужно обдумать ситуацию. Принятие решения потребует времени.

Для отключения эмоций человеку нужно сменить обстановку. Подойдет прогулка по парку. Приемлемым вариантом станет отъезд из города. В любом случаи необходимо освободиться от предвзятости. А чувства делают нас предвзятыми.

Маленькая хитрость! Когда голова станет ясной, берем листок бумаги, делим на две части. В первую колонку пишем светлые моменты семейной жизни, в правую - тёмные. Каждому пункту нужно дать оценку по шкале из 10 баллов.

Нужно суммировать результаты. Разница чисел в колонка является показателем качества брака. Числа почти равны? Брак можно назвать идеальным! Это соотношение является нормой. Брак стоит сохранить, если нет сильной неприязни к партнеру.

Важно! Если негативная сторона резко перевесила положительную, значит семейная жизнь не приносят радости. Стоит подумать о разрыве. Страх нужно преодолеть.

Разрыв - это:

Повод начать новую жизнь.
Избавит от постоянной муки быть с нелюбимым человеком.
Возможность построить новые счастливые отношения.
Вдохновит навести порядок внутри себя.
Поможет улучшить качество жизни.

Перемены болезненны, но необходимы. Желающего жизнь ведет, нежелающего ей приходится тащить. Лучше взять ситуацию в свои руки и действовать исходя из своих чувств и желаний. Лучше набраться сил и пережить развод, чем тратить время на плохой брак.

Пять способов улучшить качество отношений

Если семейная жизнь дорога вам, значит пора начинать активные действия. Брак - живой организм. Когда организм человека дает сбой, люди принимаются его лечить. Так же поступают и с отношениями.

Человеческая сущность скрывается в подсознании . Ее трудно увидеть. Первое, на что обращают внимание все люди - это внешний вид. Нужно хорошенько поработать. Пусть партнер увидит, что рядом не просто сварливая соседка по квартире. Внешность важна больше, чем кажется.
Вводим режим прекращения огня . Словом можно ранить человека больнее, чем ножом. Нужно перестать бить словами близкого человека. Он поступит так же.
Смотрим назад . Прошлое - это книга, в которую нужно иногда заглядывать, что бы не повторять своих ошибок. Там нужно найти информацию о том, как сделать счастливым своего партнера. Нужно просто вспомнить, что ему нравилось, и сделать это.
Взаимность . Один человек не сможет долго удерживать на плаву тонущие отношения. Если после выполнения первых трех пунктов нет результата, нужно сесть и честно поговорить об этом. Бывает, что партнер не заинтересован в сохранении отношений.
Сделать такой вывод можно только спустя некоторое время. Резкие попытки наладить отношения не дадут результата. Эмоции должны утихнуть. Нужно дать партнеру время. Пусть пройдет минимум неделя, прежде чем состоится серьезный разговор на эту тему.
Время лечит . Оно все может расставить по своим местам. Иногда нужно какое-то время побыть вдали друг от друга, что бы осознать важность союза. Если партнер не идет навстречу, нужно его отпустить. Быстро и молча. Время сделает свое дело. Это антибиотик для отношений.

Важно! Что бы не произошло, не обижайте своего партнера. Отношения можно убить всего одной фразой.

Что нельзя говорить даже во время ссоры:

Нельзя говорить партнеру, что он плохо выглядит.
Нельзя критиковать родителей и родственников друг друга.
Общий бюджет обсуждают спокойно, без криков.
Не допускаются шантаж детьми.
Нельзя упрекать партнера в низком качестве секса.

Кризис в отношениях - не повод причинять друг другу боль. Нужно беречь партнера, заботится о его чувствах. Главная добродетель заключается в милосердии и умении прощать. Не важно кто делает первый шаг, главным приоритетом является конечный результат.

В жизни нет ничего важнее семьи. Помните об этом.

Полезное видео

Первые признаки кризиса семейных отношений

Их появление говорит о том, что налицо все признаки предстоящего кризиса. Вот почему важно знать о них как можно больше.

– Постоянно возникают конфликты, поводом для которых может послужить любая мелочь. При этом каждая из сторон абсолютно не обращает внимание на аргументы друг друга, а старается высказать свое мнение.

– Агрессивное поведение становится все более характерно и даже доходит до рукоприкладства.

– Интимная близость происходит все реже или прекращается вовсе.

– Привыкание сказывается на поведении супругов. Они перестают следить за своей внешностью и поведением, особенно дома.

– Каждый уходит в свои заботы, особенно после рождения детей, и все реже удается принимать совместные решения.

– Трудоголизм тоже не способствует сближению семьи.

Конечно, каждый кризисный год имеет свои особенности, касаются они и пятилетнего проживания.

Переломный момент

Именно после пяти лет наступает такой момент, который позволит либо наладить отношения, либо лишь усугубит и без того напряженные отношения. Тогда не за горами ждет следующий кризис или развод.

– Очень часто к этому времени в семье родился и подрастает ребенок. Это радостное событие зачастую сказывается на ухудшении материального положения и приводит к постоянному разрешению разных проблем. Например, нужно устроить свое чадо в детский сад.

– Обычно многие хлопоты по уходу за малышом и дому больше ложатся именно на жену, а это сказывается на отдалении и некоторой неудовлетворенности собой или супругом.

– Муж проводит все больше времени на работе и появляются другие интересы, увлечения. Хотя именно сейчас необходимо уделять больше внимания именно домашним хлопотам и своим близким.

– Повседневная рутина все больше засасывает и начинает сказываться обыкновенная усталость от работы и постоянных хлопот, которым, кажется, нет конца.

Именно сейчас важно переломить ситуацию, попытаться сделать все для того, чтобы еще достаточно молодая семья смогла не только сохраниться, но и прожить в полной гармонии долгие годы.

Способы преодоления кризиса семейных отношений 5 лет.

Возможно ли быстрее преодолеть возникший кризис, возникающий на пятом году брака? Многие психологи и ученые считают, что это вполне реально.

– Самое главное, что надо суметь сделать, – это начать снова общаться и разговаривать друг с другом. При этом надо не только прислушиваться, но и находить общие интересы.

– Важно научиться прощать, а не дуться по пустякам несколько дней подряд. Лучше сразу попросить время для того, чтобы успокоиться.

– Заботы о ребенке следует равномерно распределить между собой. Если есть возможность, можно нанять няню или попросить бабушку посидеть с внуком или внучкой.

– В свободное время можно вместе сходить в кино или поплавать в бассейне. Занятия бальными танцами тоже могут внести новую струю в отношения.

– Ничего страшного не произойдет, если супруги проведут отпуск со своими друзьями, съездив на море или рыбалку. Каждый должен иметь свое личное пространство. Один может почитать любимую книгу, а другой поиграть в какую-либо игру на компьютере.

Конечно, некоторые предпочитают обращаться за помощью к психологу. Только важно помнить о том, что в первую очередь все будет зависеть от самого себя. Надо научиться больше слушать своего партнера и идти на компромиссы.

Любой кризис отношений – это еще не приговор. Важно быстрее его преодолеть, тогда семейная жизнь снова засверкает яркими гранями и перейдет на новый уровень. Важно избавиться от негатива и сделать для себя все необходимые выводы, чтобы постараться избежать повторения такой ситуации.

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы - тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:

1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;

Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи - первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу - супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности - воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Не было бы счастья...

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Искусство прощать

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым - в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Без общения ничего не получится

Семейный кризис - это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.

Ищите компромисс

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт - это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

Фактор №1
Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения - занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.
К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.

Фактор №2
Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.

Фактор №3
Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является... «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.

Милые бранятся, только тешатся

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться - это наказывать себя за чужие ошибки».

Лучше - ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не оскорбляйте партнера.

Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда...». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».

Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

И - пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и - главное - выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

Искусство уходить от стереотипов

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

Главное - разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания - это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис - это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание - это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Анализируй это!

Еще один способ справиться с кризисом - обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

Вам кажется, что любовь к партнеру бесследно исчезла? Вы не чувствуете поддержки с его стороны? Ваши отношения превратились в рутину, впустив в дом кризис семейных отношений? Не умалчивайте проблему. Опираясь на рекомендации психологов, сберегите семью — величайшую жизненную ценность.

Семья — один из наиболее популярных объектов исследований. Психологи и социологи не перестают рассматривать под микроскопом ячейку общества. Впрочем, рассматривать действительно есть что. Ведь семья как единица общества постоянно эволюционирует. Согласно исследованиям, семейная эволюция делится на несколько этапов. При переходе на каждый последующий этап любящие друг друга люди переживают кризис своих семейных отношений и либо преодолевают его, либо расходятся в разные стороны.

Считается, что наиболее частой причиной возникновения ссор между мужем и женой являются проблемы бытового характера.

Однако не бытом единым. Существует масса причин, способных спровоцировать кризисные моменты. Во-первых, один из супругов может быть вовлечен в собственный психологический кризис — возрастной, как правило. Становясь старше и чувствуя недовольство своей жизнью, в вас внезапно может возникнуть желание перемен. И семейная жизнь вопреки своей высочайшей ценности может быть тоже подвергнута этим переменам.

Периоды, на которые ученые делят кризис отношений, не обязательно привязаны к годам совместной жизни. Проблемы между мужем и женой нередко возникают после рождения малыша, в момент переходного возраста наследника и так далее. То есть тогда, когда обостряется уровень семейной конфликтности.

На вас со второй половинкой могут повлиять родственные ссоры (к примеру, ругань со свекровью). Серьезные конфликты возникают на фоне нехватки денег или из-за смены места жительства. И хорошо бы в нужный момент спохватиться и взять себя в руки, заблаговременно узнав о том, как преодолеть серьезный кризис в семейных отношениях. Для этого давайте перечислим симптомы, которые должны служить для вас своеобразным сигналом. Если большинство из них вам знакомы, значит обсуждаемая проблема уже постучалась и в ваши двери. Но не стоит ее впускать: ваша мудрость и рекомендации психологов помогут отвадить ее от ворот вашего дома.

Восемь симптомов семейного кризиса:

Любой из этих пунктов, и даже все они вместе взятые — не приговор. Мы расскажем вам, как грамотно пережить кризис в отношениях и сберечь семью — самое ценное, что может быть у человека.

Кризисы семейной жизни по годам

Результаты множественных исследований дали возможность разделить кризис в отношениях между мужем и женой по годам. Первая семейная разбалансировка приходится на третий год совместной жизни. Это премьерная проверка на прочность, которая, как правило, совпадает с пополнением семьи — рождением первенца. Сразу отметим, что первый кризисный период самый легкий. Вы еще новички в семейной жизни, и если ваша любовь сильна, вы непременно преодолеете этот порог.

Второй раз семейная система утрачивает баланс на пятом году жизни. Кроха подрос и пошел в детский сад, а мама после декрета впервые вышла на работу. Влиться в рабочее русло после нескольких лет, проведенных дома, не так-то просто. Маме сложно сопрягать рабочие дела с решением домашних проблем. Мужчина сердится, что ужин не готов в срок или что в квартире бардак. Серьезные ссоры по несерьезным поводам возникают все чаще.

Самый сложный кризис в семейных отношениях по годам приходится на семь лет брака. Пару съедает однообразие. Казалось бы, наконец семейная система работает, как часы. Обязанности распределены и четко выполняются каждым из супругов. Ребенок подрос и стал довольно самостоятельным. Все тихо и гладко. Вот только благодати нет. Нет удовольствия, отсутствует острота чувств. Да и сами чувства, кажется, исчезли в никуда. А вместо них одна сплошная привычка.

Кризис 3 лет

Проблемный период спустя три года совместной жизни больше всего бьет по мужу. Он страдает без внимания супруги, которое на данном этапе всецело отдано появившемуся на свет малышу. Чтобы кризис 3 лет в ваших отношениях прошел как можно более гладко, не забывайте друг о друге. Не помещайте ребенка в центр семьи. Семья — вот истинный центр. Вы все, а не кто-то один. И вопреки сложностям, постарайтесь чаще бывать наедине со своей второй половинкой, проводите больше времени вместе. Помните, малыш счастлив тогда, когда счастливы его родители.

Кризис 5 лет

Второй сложный семейный период травмирует жену. Представительнице прекрасного пола сложно справиться с навалившимися на нее задачами. Она крутится, словно белка в колесе. А дни для нее превращаются в сплошную вереницу обязанностей. Мужчина должен понять: его вторая половинка — супермама, но и таким иногда требуется отдых. С его помощью супруга быстро войдет в колею, а вот без его поддержки кризис 5 лет совместной семейной жизни может затянуться. Вместо того, чтобы упрекать жену, возьмите на себя часть домашних дел. Избавьте ее на время от необходимости готовить ужин после сложного рабочего дня. Вот увидите, ее восторгу и благодарности не будет предела. А счастливая представительница прекрасного пола готова горы свернуть ради того, кто сделал ее таковой.

Психологи выделяют несколько периодов спада в развитии семейных отношений, которые обусловлены неудовлетворенностью друг другом, частыми ссорами, обманутыми надеждами, расхождениями во взглядах, молчаливыми протестами и упреками.

Это нормальные кризисные ситуации, однако, они могут иметь критическое значение для развития брака. От того, как поведут себя супруги, зависит, смогут ли они придти к разрешению кризисной ситуации и развитию семьи, или же доведут ситуацию до распада брака.

В основе кризиса лежат закономерные процессы развития семейных отношений. Поэтому не стоит искать причину проблем в себе или в партнере. Эти закономерности необходимо учитывать и корректировать свое поведение в соответствии с ними.

Очень важно проявлять терпение в кризисной ситуации и не совершать опрометчивых поступков.

Основные периоды спадов в отношениях могут наступить:

1. В первые дни сразу после свадьбы.

2. На 2-3 месяце брака.

3. Через полгода замужества.

4. Кризис 1 года отношений.

5. После рождения первенца.

6. На 3-5 году семейной жизни.

7. На 7-8 году брака.

8. Через 12 лет совместной жизни.

9. Через 20-25 лет брака.

Стоит учитывать, что это условные периоды семейных кризисов, и они случаются не во всех браках. Каждая перемена в жизни семьи, любой переход на новую стадию, как правило, сопровождается появлением кризисных периодов. Рождение ребенка, чья-то болезнь, поступление ребенка в школу – все эти события могут вызвать изменения в семье или ее структуре, которые сопровождаются проблемными ситуациями.

Самые опасные семейные кризисы

Самыми критическими являются два периода, которые чаще всего провоцируют разводы и повторные браки. Избежать этих периодов нельзя, но можно научиться управлять ими, чтобы они завершились укреплением семьи, а не ее распадом.

Кризис отношений "3 года";

Первый критический период возникает между 3 и 7 годом брака и продолжается в лучшем случае около года. Корень проблем кроется в том, что между партнерами больше нет романтики, в быту они начинают вести себя не так, как в период влюбленности, растут разногласия, неудовлетворенность, появляется ощущение обманутости.

Супругам рекомендуется ограничить обсуждение супружеских отношений и практических проблем, временно уклоняться от проявлений романтической любви. Лучше общаться на темы профессиональных интересов партнера, не требовать друг от друга общительности, вести открытую жизнь и не отказываться от своих интересов и круга общения.

Кризис «середины жизни».

Второй критический период между 13-23 годом супружеской жизни, он менее глубокий, но более длительный. В этом случае семейный кризис совпадает с кризисом среднего возраста, который случается у многих людей ближе к 40 годам. Он происходит в результате несоответствия между жизненными целями и их реализацией. В этом возрасте начинает ощущаться пресс времени – человек больше неуверен в том, что успеет осуществить задуманное.

Окружающие также меняют свое отношение: время авансов заканчивается, из разряда «подающего надежды» мы переходим в разряд зрелых людей, от которых ждут результатов. В этот период приходит переосмысление планов, ценностей и корректирование личности в соответствии с изменившимися условиями жизни.

В среднем возрасте у людей повышается эмоциональная неустойчивость, появляются страхи, соматические жалобы, возникает чувство одиночества после ухода детей. У женщин усиливается эмоциональная зависимость, они переживают по поводу старения, а также опасаются возможных измен мужа, который может начать испытывать повышенный интерес к чувственным удовольствиям на стороне «пока не поздно».

В подобной кризисной ситуации супругам важно целенаправленно отвлекаться от проблем старения и стремиться к развлечениям. Поскольку в этом возрасте мало кто проявляет подобную инициативу, возможно, потребуется постороннее вмешательство. Также не следует излишне преувеличивать и драматизировать измены супруга. Правильнее будет просто подождать, когда у него пройдет интерес к внебрачным связям. Зачастую именно этим все и заканчивается.

Понравилась статья? Поделитесь ей

Распечатать статью