Почему ранние браки чаще распадаются. Карт-бланш на измены

Причины образования ранних браков

В последнее время, не уступая свое первенство, причиной раннего брака является беременность. Если у молодой девушки наступает беременность – ее молодой человек берет ответственность за супругу и за их будущего ребенка. Бывают ситуации, когда он сопротивляется обстоятельствам, но здесь подключаются родители девушки, вынуждая молодого мужчину заключить брак, не думая о том, что семья, рожденная таким образом, обречена на свою недолгую жизнь.

Основным ярким фактором возникновения раннего супружества является желание ребенка скрыться от чрезмерной родительской опеке. Это происходит в семьях с тяжелой, накаленной домашней обстановкой или, если с ребенком построены диктаторские отношения, где его желания и потребности не услышаны.

Еще одной является желание, еще не выросших детей, поиграть во взрослого – поиграть в семью. Доказать самому себе и окружающим, что ребенок вырос.

Иногда встречается, что причиной раннего брака, есть не что иное, как возможность жить половой жизнью. Это скорее редкость, но есть молодые люди, для которых важно, чтобы первая близость случилась после первой брачной ночи.

И, в конце концов, причиной раннего замужества или женитьбы есть Любовь между молодым парнем и девушкой, хотя это может быть просто влюбленность, очень сильное .
К сожалению, какие причины, такие и последствия. Статистика показывает до 90% распада браков, заключенных в раннем возрасте. Причины их разнообразны. Но можно выделить типичные.

Причины распада ранних браков

— Разочарование. Оно страшно для любой семьи, но если супруги еще, по сути, дети, это особенно сложно, так как они крайне редко способны идти на компромисс.

— Это причина является серьезной и для распада «зрелых» браков, но здесь особенный случай, как правило, дети – супруги, разочаровываясь в семейных отношения, наивно полагают, что необходимо просто поменять картинку, а не самого себя.

— Семья разбивается из-за сложных социальных и материальных проблем. Молодому мужу необходимо и учится, и обеспечивать семью, а молодой маме тоже нужно получать образование и совмещать это с воспитанием маленького ребенка. Замечательно, если такой семье будут помогать родственники, причем как морально, так и материально, или если у такой семьи будет , в противном случае, брак распадется.

— Психоэмоциональное напряжение происходит от не готовности юных супругов к стрессам и сложностям семейной жизни.
Конечно, не все ранние браки претерпеваю крах. И здесь есть свои плюсы.

Хорошие стороны раннего супружества

— Молодые браки могут оказаться и достаточно крепкими, так как молодость подразумевает более легкое, гибкое отношение ко всему, а это играет в семейной жизни важную роль.

— В таких семьях рождаются крепкие здоровые дети — позволяет столь юный, детородный возраст родителей.

— Семья быстро становится на ноги, так понимают, что им все нужно успеть: получить образования, найти хорошую работу и состояться как профессионально, так и в воспитании детей.

— В таких семьях у родителей хорошие отношения с детьми, так как присутствует небольшая разница в возрасте, нет конфликта поколений.

Перед тем как вступать в брак неплохо бы определить, для чего он вообще нужен, определить свою зрелость, готовность к семейным и жизненным трудностям. Это не репетиция следующего брака, а начало вашей самостоятельной жизни. И от того каким будет старт, зависит качество вашей дальнейшей жизни.

Хотя многие браки распадаются, они остаются нерасторжимыми. Настоящий развод, развод сердец, нервов и чувств невозможен, потому что нельзя развестись со своей памятью.

Верджиния Питерсон

На днях 8 июля страна отметила праздник «День семьи, любви и верности». Семья во все времена являлась ячейкой общества, главным островком стабильности в мире перемен и её роль в жизни человека трудно переоценить. Жить парами люди заимствовали у самой природы, у зверей и птиц, стремясь выбрать себе партнёра по душе. Однако в обществе людей что-то пошло не так, и жить постоянными парами на протяжении всей жизни стало не по плечу большинству из нас. Психологи бьют тревогу: «Современная семья под угрозой вымирания!»

Семейный развод сегодня стал обыденным явлением, уже первые лица страны, включая президента - что само по себе является фактом беспрецедентный в истории России, не говоря о звёздах эстрады и кино, известных людях, которые легко, раз за разом идут на развод, и с непринуждённостью вновь вступают в новый брак. В чем причина такого поведения? Что это? Способ выражения свободы, безответственность или вынужденная необходимость? Но, если браки не являются величиной постоянной, столь хрупки и недолговечны, зачем они, для чего нужно создавать себе искусственно проблемы и испытывать психологические травмы? Не приведёт ли подобное отношение к семейным устоям в дальнейшем к полному отрицанию семьи как таковой?

Ещё совсем недавно, венцом семьи было рождение детей. Сегодня нередки случаи, когда дети появляются на свет вне брака, и общество относится к этому явлению толерантно. Подобное поведение матери уже и не считается церковным грехом, и думаю - это хорошо, хорошо для таких детей.

Но всё-таки свадьбы случаются, семьи рождаются, в ЗАГСы немалая очередь на регистрацию браков. Однако, статистика неумолима: число браков в России, пока ещё превышает число разводов, при этом общее число первых падает, а количество разводов растёт и по этому показателю мы на первом месте в мире! Браво! Кстати, по состоянию на 2014 год в России процент разводов в составил 52,5 процента . В 2015 году на тысячу браков уже приходится 700 развод. Получается, что каждый более чем второй брак по разным причинам распадается.

Так отчего же вчерашняя потенциальная невеста, прожившая не один год со своим возлюбленным, дождавшись заветного предложения и выступив в роли невесты и молодой жены, неожиданно делает шаг назад, к разводу, в прошлую жизнь?

Почему мужчина, так трепетно мечтавший о семейном очаге, о плече любимой на своей груди вдруг отвергает созданный союз и стремится назад, при этом, не осознавая, что былого не вернуть?

Причин семейных разводов много, в каждом случае свои, и, слова Л.Толстого: «Все счастливые семьи счастливы одинаково, несчастные - несчастны по своему» актуальны и по сей день.

Для молодых семей причины разводов одни, для семей со стажем – чуть другие.

Причины разводов молодых семей

Первая причина. Неготовность молодых людей к браку. Она - в мечтах о белом свадебном платье и заветном кольце на пальце, упустила факт своих прямых обязанностей, как хозяйки дома, как жены и будущей матери. С появлением ребёнка ситуация усугубляется: не хватает времени на себя, на дом, на отдых, на любимого мужа. Отсюда плохое настроение, не лучшее самочувствие от бессонных ночей, свалившиеся разом семейные проблемы побуждают вернуться назад, в прошлое, где всё было безоблачно-радужно.

И он, мечтающий держать свою возлюбленную в объятиях, вдруг ощущает, что разом добавилась ответственность, как минимум ещё на одного человека (бывают случаи, когда она уже с ребёнком), требуется больше финансов в решении материальных проблем, больше забот разного плана. Перед ним ставятся новые задачи, выдвигаются новые требования, о существовании которых он даже не предполагал. Нет времени на собственные увлечения, приходится забыть о личной жизни.

Что делать, чтобы избежать развода. Во-первых, ещё до ЗАГСа хорошо представлять себе, что семейная жизнь не только праздники, но и ежедневные будни. Во-вторых, постигать вместе азы семейного благополучия, не требовать от партнёра быстрых шагов, не выдвигать ультиматум, а сообща решать задачи и находить верные решения, маленькими шажочками вместе, терпеливо, входить в семейную жизнь. И всегда помнить: «Время и труд всё перетрут!»

Вторая причина. Нежелание подстраиваться друг под друга, несовместимость взглядов, привычек, интересов. Если один любитель компаний пикников и посиделок, а другой - одиночества, сторонник времяпрепровождения наедине друг с другом, ценитель театров и выставок, то рано - поздно придётся как-то подстроиться под партнёра, поступиться своими интересами-привычками, найти компромисс, в противном случае скандалы неизбежны.

Что делать: помнить, что каждый имеет право на свой собственный внутренний мир, своё пространство, в которые не следует вторгаться. Каждый человек обладает своими милыми пусть и не совсем безобидными привычками. Неслучайно говорят, что даже вредные привычки любимого человека кажутся милыми шалостями. Не пытаться разом переделать близкого человека, если не устраивает черта в его характере, следует мягко сказать о ней, при этом делая упор на то, как страдаете от этого вы.

Третья причина. Материальные трудности: отсутствие собственного жилья, финансовые проблемы в связи с обустройством совместного жилища, рождение ребёнка, требующего немалые деньги.

Сегодня возраст людей, вступающих в брак, как правило, переваливает за 25, порой и за 30 лет как раз в силу материальной стороны. И это хорошо, что у жениха-невесты имеется какой-то материальный багаж, и молодые стоят хотя бы на одной ноге.

Что делать, если этого нет? Не торопиться с ребёнком хотя бы первые год - два, снять жильё экономкласса, попробовать, пока есть работа у обоих супругов, оформить ипотечный кредит, пожить некоторое время с родителями, откладывая деньги на собственную квартиру.

Четвёртая причина. Оказывается, что на место влюблённости, за которую принимали любовь в конфетно-букетный период настоящая любовь не пришла, а пылкие страсти рассеялись, как мираж, ничего не оставив взамен себя. Эта причина встречается довольно часто.

Как предупредить : хорошо проверить свои отношения до того, как поставить штамп в паспорте.

Пятая причина: супружеская неверность. Эйфория влюблённости, как правило, проходит, широко открываются глаза и молодые муж и жена, вдруг начинают понимать, что соседка по площадке или коллега по работе выглядит презентабельнее, гламурнее, а та (тот), что недавно так бередили сердце и вызывали желание, уже больше не волнуют в такой степени. Так случаются измены. Причины измен у женщины чаще всего случаются на эмоциональном уровне, мужчины полигамны - для них причиной измены может быть просто сексуальная несдержанность, импульсивность, зов природы, непродуманность действий.

Однако, простить своему партнёру измену, вдруг ставшей явной, способны далеко не все. Парадоксально то, что на измену способны, как женщины, так и мужчины. Статистика гласит: каждая четвёртая женщина, находящаяся в браке, изменяла мужу (а сколько тех, кто не сознался в этом даже самому себе 🙂) и 75 % женатых мужчин делали это хотя бы раз в жизни. Тогда откуда такая смертная категоричность: «Ни за что не прощу!».

Как поступить. Прежде чем заявить о разводе, подумайте и взвесьте все аргументы, особенно, если в семье есть дети. Важно понять, что единственный случай неверности при отсутствии тенденции «ходить на сторону» не повод для разрушения семьи. И, если человек вам дорог, и вас до сих пор устраивала атмосфера в семье, подумайте хорошо ещё раз.

Шестая причина: сексуальная неудовлетворённость. Эта причина имела место быть два –три десятка лет назад очень часто, но сегодня люди живут вместе до брака и, как правило, при наличии дисгармонии в интимной сфере, отношения распадаются до ЗАГСа. Однако бывают случаи, что всё устравивало, а со временем вдруг изменилось отношение к интимной жизни у одной из сторон.

Как выправить ситуацию: постараться понять причины неудовлетворённости, найти золотую середину, подладиться под партнёра. Не смогли справиться сами - дорога к специалистам.

Седьмая причина. Пагубные привычки: алкоголизм, наркомания, и как следствие их - угнетение, истязание, избиение жены, порой и детей. Эти факторы рушат семьи безоговорочно. Если в начале пути, эти привычки скрываются или выглядят безобидными пристрастиями, со временем они усугубляются и выливаются в страшные проблемы – беды, калечащие судьбы не только партнёра, но и детей. Пожалуй, это самая оправданная причина разводов.

Как быть . Можно, конечно, пытаться выдернуть человека из той среду, в которую он попал, при условии, что он сам осознаёт степень её пагубного влияния, но знайте, как это нелегко и не скоро.

Восьмая причина: влияние родителей на жизнь детей. Для только что покинувших родительский дом детей, часто мнение родителей бывает доминирующим даже, если оно зачастую неверное. А если выбор дочери или сына не пришёлся ко двору родителям, то вообще беда…, развод будет обеспечен. В этой ситуации стоить быть более мудрым старшему поколению и предоставить больше самостоятельности своему чадо, помня, что советы нужны, когда в них нуждаются. Мамы и папы помните, что ваши детки уже выросли и сами способны разобраться в своих отношениях! Не надо переносить свой опыт семейной жизни в их жизнь, пока вас об этом не попросят.

А выросшим детям остаётся пожелать дипломатии, чтобы суметь отстаивать своё видение собственной жизни и при этом не обидеть родителей.

Можно к вышеизложенным причинам добавить:

Брак по расчёту. Молодая невеста, в погоне за материальными ценностями, думает, что слюбится -стерпится, но совместный быт только разбивает неокрепшие ростки едва проклюнувшихся любовных чувств, не дав им окрепнуть.

Профессиональную занятость супругов или одного из них, когда муж и жена не видятся неделями, а то и месяцами или один из них постоянно принадлежит публике, отсюда ревность, обиды и так далее Порой жена вдруг выходит в лидеры и начинает зарабатывать больше мужа, уделяя семье меньше времени - причина семейного разлада.

Неожиданно свалившееся на семью горе с близкими или их детьми, когда муж или отец психологически не выдерживает этой ноши и уходит из семьи, оставляя вторую половину наедине с бедой.

Бесплодие у одного из супругов. Сегодня и такая проблема может быть решена путём ЭКО или усыновления чужого ребёнка.

Причины распада браков со стажем

А вот причины разводов для взрослых людей, проживших 20-25 лет под одной крышей гораздо сложнее систематизировать и ещё сложнее им помочь избежать развода.

Чаще всего – это отсутствие любви, привязанности, иных чувств, которые могли бы ещё какое- то время согревать супругов в браке. Наблюдается подобное в парах эмоциональных, выдвигающих высокие требования к браку и партнёру, у людей творческих, увлечённых, горячих, не способных «жить просто так», как живут все вокруг. С осознанием того, что брак слишком затянулся, приходит решение разрыва отношений. И способны на развод, невзирая на все его сложности, именно такие люди.

Лечения нет, думаю, это лучший выход для людей, попавших в такую ситуацию. Каждый из них ещё сможет встретить своего человека. И даже, если и не встретит, ведь жить одному – не значит жить в одиночестве.

Следующая причина разводов встречается в тех парах, где один из партнёров долго терпит семейную, давно не устраивавшую его жизнь, дожидаясь, когда подрастут дети. Внешне такие пары выглядят вполне счастливыми, но только внешне... С наступлением этого времени - семьи разваливаются легко с осознанием выполненного долга.

Как избежать развода в этом случае - сказать трудно. Наверное, в этой ситуации исчерпаны все возможные средства и, как правило, сделанный выбор оказывается единственно верным. Ведь нельзя всю жизнь выполнять не свою миссию. Каждый человек достоин счастья и свободы от другого, ставшего чужим, человека.

Из всего сказанного выше можно сделать вывод, что основные причины разводов: неудовлетворённость семейной жизнью, нежелание подстраивать свои привычки под партнёра, банальное нежелание «быть в упряжке». Фраза «Одному идти всегда быстрее» начинает превалировать, над фразой «Вместе весело шагать…».

Людям, дорожившим своей семьёй, следует сделать всё возможное для её сохранения. А если, сделать этого не удаётся, что ж, не надо терзать себя и свою другую половину, пытаясь всеми силами удержать его, опутывать сетями своей эгоистичной любви, призывать к долгу и давить на все рычаги. Дайте свободу и себе и ему!

А вот, если именно вас не устраивает семейная жизнь при хрупком балансе плюсов и минусов, вы мечетесь между выбором: Брак или Развод, вердикт психологов в этой ситуации таков: Брак! Значит, ещё что-то вас вместе держит и есть основания всё поправить в ваших отношениях. Когда спасать уже будет нечего, семейная жизнь станет невыносимой, вы не раздумывая, и не спрашивая ни у кого советов, подадите на развод.

Излюбленные клиенты психотерапевтов, составляющие целую треть – это разведенные женщины и мужчины. Не зря врачи, рассчитывая риск суицида по балльной шкале, учитывают и семейное положение пациента. Развод – плюс один к потенциальному самоубийству.

В 2012 Организация Объединенных Наций признала Россию страной с самым высоким показателем уровня разводов. Следом за Россией идут Беларусь, Украина, Молдова, Каймановы острова и США. Распадается каждый третий брак. Почему же происходит так, что еще недавно счастливая пара не желает друг друга видеть, супруг из котика/солнышка/прочего животного или астрономического объекта превращается в самое ненавистное существо?

У статистики разводов есть три пика их максимума.

1. Первая точка эмоционального экстремума приходится на ближайшее время после марша Мендельсона – до трех лет. Так распадаются браки, заключенные необдуманно, поспешно, по «большой любви» или «залету», когда муж и жена толком не знают друг друга и не представляют, что от них потребуется в браке. Принужденность брака («ну ты же мужчина, я беременна и ты обязан на мне жениться»), чрезмерные требования к партнеру, завышенные ожидания – все это сменяет былую романтику влюбленности разочарованием.

Американские адвокаты рассказывают, что первый год брака – то время, когда пары чаще всего приходят развестись. Конфликтующим супругам советуют все хорошенько обдумать и повременить. «Самое большое через два года они снова к нам возвращаются». За это время пара пытается снова нащупать точки соприкосновения, но эти попытки часто терпят крах. «Непримиримые разногласия», как гласит распространенная формулировка.
2. Второй пик вызывает рождение ребенка. В корень изменившийся микромир – «были мы двое, а теперь мы втроем» — выбивает из привычной колеи налаженный уклад. До беременности жена была хорошая, заботливая, внимательная к своему мужчине (если была). За 9 месяцев из-за гормональных перестроек или зацикленности на своем состоянии («я беременна, носите меня на руках») атмосфера в семье могла поменяться. А если врач запретил близость, это дополнительное испытание для мужчины.

Наконец роды. И вроде должно было все наладиться, но… Это маленькое создание все время плачет, не дает спать, от кормления и сцеживания у супруги болит, интима нет (ей нельзя, у нее какие-то швы), женщину больше интересует цвет содержимого подгузника, чем состояние самого мужа и его дела на работе. Разбираться с семейными делами в одиночку она, разумеется, не хочет, и стремится часть их переложить на мужа.

«Неужели она не может вести дом, следить за ребенком, ходить по магазинам и быть красивой?..» Супруг возвращается в конце дня с работы и ожидает, что за ним поухаживают, а вместо невыспавшаяся нервная женщина со складками на боках, у которой еще к тому же все время от молока намокает на груди майка, требует от него помощи.

Вырастить ребенка — это тяжелый труд обоих супругов, но не все осознают это. Маленький третий – это всегда тяжело, в том числе и в материальном плане. Больше обязанностей, больше проблем, больше нервов и волнений, меньше свободного времени и денег. С появлением ребенка в семье жизнь уже не будет такой, какой она была до его рождения.

Возникшие трудности обостряют уже имевшиеся в паре проблемы. Особенно если ребенок не был для кого-то желанным. Разойтись часто мешает чувство долга – «ребенку нужна семья». Семья ли это, если супруги не могут услышать и понять друг друга и прийти к компромиссу, сказать сложно.

Дети при конфликтах в семье – самое уязвимое звено. Особенно через ребенка пытаются манипулировать своей второй половинкой или пытаются в его глазах дискредитировать партнера. Ничего, кроме негатива и травмы ни в чем не повинной детской психики, это не принесет. Поэтому, если семейная лодка дала трещину и готова утонуть в пучине развода, ребенка следует оградить от конфликтов родителей, чтобы он не видел и не слышал их ссор. «Мы с твоей мамой поняли, что любовь между нами кончилась и мы будем жить отдельно, но тебя мы по-прежнему любим и будем о тебе заботиться» — идеальная, но редко применимая, к сожалению, формулировка того, что следует знать ребенку.

1. Третий пик разводов, как ни странно, приходится на пожилые пары от 60 лет и старше. Дети выросли и покинули гнездо, заботиться о них больше не надо, и иногда люди начинают испытывать потребность пожить «для себя» — без оглядки на другого человека и усмирения своих интересов ради его собственных. Тут движет банальная усталость от быта. «Детей на ноги поставили, что от меня еще хотят?»- с этими словами и отправляются оформлять бумаги на развод. О «состариться вместе и умереть в один день» речи и близко уже не идет.

Как же избежать развода?

• Сопоставьте все плюсы и минусы, которые предстанут перед вами, если вы все-таки разведетесь. В браке люди живут, если вместе им лучше, чем по отдельности. Составьте для себя список положительных качеств вашей второй половинки – быть может, это все же человек, который вполне в вашем вкусе. Не зря же вы когда-то сказали «Да»;
• Меньше придирок. В атмосфере критики и требований любовь, сколь бы крепкой она не казалась первоначально, долго не проживет. Учитесь сдерживать свой гнев и анализируйте причины его возникновения – а стоит ли причина спора потраченных на него нервов;
• Ведите диалог. Иногда бывает достаточно просто выслушать супруга. В конце концов, в вас хотят видеть друга, чтобы не пришлось прибегать к помощи других друзей/подружек;
• Периодически заменяйте «я» на «мы». Вас все-таки двое. На первом месте должны быть общие интересы;
• Распределите обязанности по дому. Это поможет избежать всяких «опять не прибрано/не куплено/не вымыто». И будьте готовы иногда подменять своего партнера – в свою очередь, однажды он поможет вам;
• Будьте благодарны. Хвалите супруга за то, что он делает, а не считайте это само собой разумеющимся. Никаких «настоящий мужчина должен/женщина обязана». Когда человек чувствует благодарность за свои труды, ему хочется делать еще. Гораздо лучше ведь, когда супруг делает что-то потому, что сам хочет этого, а не потому, что его заставили, согласитесь?..
• Уважайте личное пространство друг друга. Если у партнера есть какие-то увлечения не в ущерб семье, порадуйтесь за него;
• Не сравнивайте! Ни с мамой, ни с чужой женой/мужем, успешным соседом – ни в коем случае. Иначе однажды найдется кто-то, кто банальным «ты лучше всех» переманит к себе вашу вторую половинку. Пусть же эта фраза звучит от вас;
• Проводите время вместе. И получайте от этого удовольствие. Встречи с друзьями, поездки, совместные увлечения – то, что приносит положительные эмоции обоим, объединяет. В классе самым лучшим другом всегда был тот, с кем вы могли посмеяться. Поменяйте класс на брак – принцип тот же.

В заключение хочется сказать следующее. Обдуманным или необдуманным был ваш брак, ломать не строить. Сбежать от проблемы всегда проще, чем попытаться ее решить. Прежде чем подать документы на развод, задайте себе один вопрос: а сделали ли вы все от вас зависящее, чтобы ваша семейная жизнь удалась? Или же вы ничего не делали и ждали, что все сделают за вас? Ответственность за вашу жизнь целиком и полностью лежит на вас. Хотите быть счастливыми – будьте.

Вопрос в наше время является очень актуальным. Ведь по статистике более половины браков не доживает даже до первого кризисного периода, а это всего 5 лет. Не говоря уже об более позднем расставании. А максимальное количество браков распадается еще задолго до их создания, просто люди не научились понимать косвенные причины, которые указывают на то, что сжиться вместе они не смогут.

Так на что же стоит обращать внимание при создании семьи?
Существует золотое правило: «Хотите узнать каким будет Ваш муж/жена через 20 лет – посмотрите на их папу/маму!» Срабатывает практически во всех случаях, если родство кровное. Мы этого не замечаем, но у нас в подсознании закладывается много того, что мы видим еще с самого детства, когда не можем запоминать и делать оценку происходящего. Тогда мы всего лишь накапливаем информацию и не обрабатываем ее. Она теряется и потом, где-то в возрасте от 18-ти лет начинает проявляться, как наша натура. Мы даже не можем объяснить, почему мы так относимся к чему-то, почему именно так поступаем, а не по-другому и почему думаем так, а не иначе.
Если Вы наблюдали в семье насилие, то не исключено, что у Вас выработается определенный комплекс и к своей второй половинке Вы сможете его применять или от нее терпеть. Смешно, но все происходит предельно просто. Если Вы всегда росли в окружении, когда командует мужчина в семье – Ваша модель семьи будет также патриархальной. Это не объясняется никакими убеждениями, а просто так сложилось и все. Вы даже сами не сможете объяснить этих мелочей.

Таким образом, прежде всего, нужно познакомиться с родителями своего будущего спутника жизни и обратить внимание на его поступки, убеждения и привычки. Не исключено, что сейчас Ваша половинка не проявляет всего этого, что Вы заметили в родителе, но вот, когда стукнет столько же, то поведение станет идентичным. Если ничего не раздражает и не бесит, если нравится стиль жизни и Вы только о таком мечтали – все у Вас сложится. Если Вы понимаете, что чувствуете полную неприязнь к родителю, и он просто Вас немного смущает – бегите. Ничего ладного не получится. Если Вы еще не живете с ними, а они уже Вас достают, то представьте, что будете просыпаться каждое утро с копией их.

Также очень важным фактором разводом становятся разные жизненные приоритеты . Брак, прежде всего, это большая повозка, в которую запрягаются двое и тянут ее по жизненному пути. Если направления совпадают – повозка едет быстро и направленно к цели, а если в разные стороны – может развалиться. Если у Вас приоритеты сначала создать семью, завести детей и дальше о чем-то уже думать, как жизнь сложится, а у Вашей половинки на первом месте карьера и только потом что-то личное – долго такой союз не протянет. Рано или поздно Вы сядете со словами: «Мы очень разные. Мы не хотим одного и того же. Давай лучше разведемся…» Так, что не стесняйтесь это обговаривать с избранником или избранницей еще до брака. Потому, что после брака будет уже поздно. В этом случае будете терпеть друг друга и кто-то будет ломать себя, или разбежитесь после первого конфликта.

Самой распространенной причиной, которая озвучивается при разводах , были есть и будут финансовые проблемы. Без сомнения, что это только причина, повод для развода, но на тот период кажется, что именно она и является главной. Когда молодые люди начинают совместную жизнь, у них начинаются подобные проблемы сразу же. Но перерастают в кризисные только тогда, когда ощущается значительные трудности с деньгами. Первое, что нужно знать о семейном бюджете – это всегда нужно его планировать, всегда оставлять на «черный день», всегда оставлять «заначку». А это, очень часто, упускается молодыми парами. Они привыкли жить с родителями, привыкли не задумываться о том, откуда берутся деньги и как обеспечить все блага и комфорт всего одной зарплатой и т.п. Но уже на своем опыте понимают, что прожить на зарплату и так, как они к этому привыкли – просто нереально. Наши родители всегда планируют свои затраты и получку наперед. Посмотрите, как они обходятся с платежами за коммунальные услуги, как планируют Ваш поход за одеждой, как рассчитывают продукты и ведут ревизию шкафчика с крупами и холодильника и т.д. И при этом всем у них еще остается где-то что-то на подарки Вам и кому-то еще. Они задолго еще до следующей получки расписывают, что и куда должно пойти, вычисляют, сколько не хватает и находят способы откуда взять недостачу.
Также нужно подходить к этому вопросу и молодой семье. Сначала можно и вести учетную книгу, где проще разобраться с тем, что есть и что нужно потратить. Отложенные средства на «черный день» это такая же необходимость, как и деньги в принципе. Представьте, что у Вас случилось что-то страшное, например, половинка или ребенок поранилась. Нужно вызвать скорую помощь, оплатить медикаменты, стационар и т.п. Куда Вы побежите? А уверенность в том, что Вы можете гарантировать даже такие мелочи защиты своей семьи – ни за какие деньги купить нельзя. «Заначка» пусть не пугает своим привычным предназначением, к которому уже привыкли у нас в стране. Лучше всего использовать это для покупки родным подарков. Ведь подумайте, какой подарок будет для второй половинки, когда деньги выделяются из семейного бюджета? Вот именно, никакого сюрприза, никакой радости, да еще и стоимость известна. Не подарок, а полный провал.
Не секрет, что каждая семья – это темный лес о которым посторонним абсолютно ничего не известно. Ссоры редко становятся достоянием окружающих, а реальные причины развода очень часто скрываются, но описанные выше – это наиболее распространенные. Если научиться с ними бороться, то можно сохранить любой союз, пусть даже он был ошибочным. Ведь если Вы себе и выбрали спутника жизни, то это не просто так.

Есть миллионы причин, по которым люди разводятся, однако, не все из них так очевидны. Понимание того, почему распадаются браки, поможет вам сохранить отношения со своим партнером.

Говорят, что браки любящих людей заключаются на небесах. Возможно, после нескольких неудач, многолетних свиданий и разочарований вы, наконец, нашли того, с кем готовы идти вместе по жизни до самого конца. Но потом вдруг все меняется и ваш брак оказывается под ударом. Почему люди расходятся, даже если кажется, что все идет идеально? Почему брачные узы становятся обузой? Почему распадаются браки?

По данным американского журнала «Enrichment Journal» среди впервые образовавшихся семей распадаются 41 % пар, среди повторных браков - 60 %, а среди пар, образовавшихся посредством третьего брака - 73 %. Почему же все это происходит?

10 основных причин, по которым распадаются браки

1. «Конечно, я тебе доверяю, но я должен проверить твои сообщения»

Если между людьми нет абсолютного доверия, такие отношения рано или поздно прекратятся. Доверие является основой брака. Как только вы начнете сомневаться в своем партнере, начнутся проблемы в общении. Постоянный контроль переписки, отслеживание того, с кем ваш партнер общается или встречается, бесконечные расспросы и подозрения приведут к неприязненным отношениям. Если вам кажется, что ваш партнер что-то скрывает, постарайтесь это выяснить. Но не следите за ним, а общайтесь напрямую. Если вам кажется, что партнер перестал вам доверять, задумайтесь, почему это произошло. Возможно, стоит изменить свое поведение или попытаться построить отношения заново. Оживить отношения может ваша необходимость друг в друге. Если этого нет, отношения прекратятся сами по себе.

2. «Ты сам решил положить делу конец, поэтому я и целовалась с другим»

Обман партнера - самое худшее, что можно придумать. Внебрачная связь является своеобразным уходом от реальности. Подобные приключения могут поначалу выглядеть весьма привлекательно, но, на самом деле, вы рискуете потерять обоих - и нового друга, и супруга. Все-таки, если вы взяли обязательство быть верной одному человеку, его и следует придерживаться. В противном случае, зачем тогда было узаконивать отношения? Чувство предательства невыносимо. Глупо надеяться на то, что ваш партнер вас простит. Как бы поступили вы сами на его месте? Если в отношениях с вашим партнером существуют проблемы, надо просто сесть и спокойно поговорить. Поиск новых любовных приключений за спиной у мужа - не самый лучший выход из положения.

3. «Дорогая, нам надо поговорить… »

Еще одна причина неудачного брака - отсутствие обычного общения. Ваши отношения невозможно разбить, если вы много проводите времени вместе и постоянно общаетесь. Большинство проблем можно легко решить, если их обсудить просто друг с другом. Но когда супруги не общаются или общаются в недостаточной мере, трудно решить даже незначительные вопросы. Недостаток общения приводит к недоверию и сомнениям. Чтобы избежать напряжения в семье, надо не только рассказывать своему партнеру о своих проблемах, но выслушивать его и стараться понять.

4. «Ты была такой милой, когда я познакомился с тобой, а сейчас ты превратилась в мою мамочку»

Если партнер вам разонравился, невозможно с ним жить полноценной сексуальной жизнью. Если вы замечаете, что вашему мужу перестала нравиться ваша фигура или то, что вы всегда одинаково выглядите, надо непременно постараться привести себя в норму и начать пользоваться макияжем. Если супругу не нравится, как вы одеваетесь, срочно меняйте что-нибудь в одежде.

5. «Конечно, мы поговорим»

Эгоизм также может быть губительным для брака. Некоторые настолько много думают только о себе, что совершенно забывают о своем супруге. Если вы поссорились, кто-то из вас должен взять на себя инициативу по примирению, чтобы поговорить и уладить все проблемы. Если ни один из вас не готов уступить, это приведет к еще большему обострению отношений. Ничего страшного, что ваши мнения различаются. Ссоры и различные недоразумения - нормальное явление в семейной жизни. Вы должны научиться слушать не только себя. Если вы чувствуете, что ваш партнер не собирается идти навстречу в решении вопроса, придется заняться этим самой. Особенно важно это сделать, если во время ссоры вы сказали что-то обидное. Однако, если обиды исходят от вашего партнера, а улаживать все приходится только вам, рано или поздно об этом тоже придется поговорить.

6. «При чем тут я? Ведь детей хотела ты!»

После рождения ребенка многие пары сталкиваются с обыденными финансовыми проблемами и часто испытывают стресс при адаптации к новой жизни. Указывает ли это на то, что рождение ребенка может быть причиной распада брака? Конечно, нет! Прежде, чем планировать ребенка, надо быть уверенными друг в друге. Надо заранее обсудить все изменения вашей жизни с возможным появлением ребенка. Надо настроиться на то, что адаптация к новым условиям займет какое-то время. Старайтесь сделать так, чтобы обязанности по уходу за ребенком распределялись на вас обоих, будь то финансовые затраты или работы по дому.

7. «Ну и что, что я общался со своей бывшей. Вряд ли теперь я вернусь к ней, раз женился на тебе»

Одна из самых распространенных причин распада брака - ваше зацикливание на прошлых отношениях. Иногда супруги сравнивают друг друга со своими бывшими партнерами и постоянно указывают на то, что тот или другой не оправдывают ожиданий. Надо понимать, что все люди разные, поэтому каждого следует воспринимать таким, какой он есть. Если у человека есть какие-то недостатки, надо просто с ними смириться. Если ваш партнер не возражает, вполне можно поддерживать дружеские отношения со своими бывшими супругами. Однако, если это мешает семейным отношениям, подобное общение следует прекратить.

8. «Ничего страшного, что я посмеялся над тобой со своими друзьями. Я же тебя все равно люблю»

Очень непочтительно высмеивать своего супруга перед своими друзьями. Безобидные шутки, которые не оскорбляют его, вполне возможны. Однако следует быть осторожным. Многие очень не любят, когда начинают высмеивать членов их семьи. В шутках надо знать меру. Можно, конечно, немного пошутить. Но если это продолжается постоянно, это приведет к ежедневным ссорам и стычкам. Надо помнить, что если вы уважительно относитесь к своему партнеру, он точно также будет относиться и к вам. Отношения, построенные на чувстве благодарности друг другу, будут только крепче.

9. «Давай поженимся, ведь ты так богат!»

Конечно, деньги важны. Деньги нужны всем. Но надо ли выходить замуж только из-за денег? Многие, конечно, с этим согласятся. Однако, в один момент можно обнаружить, что с человеком, за которого вы вышли замуж, вы не чувствуете себя счастливой, так как у вас, оказывается, нет ничего общего. То же самое может произойти, если вы выходите замуж за очень красивого человека. Рано или поздно вы поймете, что ваша свадьба была ошибкой.

10. «Да ладно! Главное, что мы любим друг друга. Ну и что, что нам всего по 17!»

Слишком ранний брак - довольно опасная ситуация. Когда партнеры слишком юны и влюблены друг в друга, они полагают, что скорейший брак - это как раз то, что нужно. Они не понимают, что это подразумевает под собой большую ответственность, в то время как еще хочется весело проводить время с друзьями. Увы, мало кто в возрасте 17-18 лет может похвастаться благополучным материальным положением и психологической устойчивостью.

Если вы не в состоянии справляться с супружескими обязанностями, вас ждет большое разочарование. Чувство сожаления и неудачи может быть очень травмирующим и наложить отпечаток на всю вашу дальнейшую жизнь. Поэтому, если ваш партнер еще очень юн и хочет жениться, дайте ему понять, какие чувства вы к нему испытываете, и постарайтесь убедить, что нет смысла так торопиться. Если он вас любит, он подождет.

Если ваш брак распадается, с этим связано много отрицательных чувств и эмоций, которые сопровождают конфликт и разочарование. Справившись со стрессом и взглянув на эту ситуацию отстраненно, вы легко сможете найти настоящие причины, по которым разваливается ваш брак.