Как выжить со свекровью в одной квартире? Правила выживания со свекровью.

Теща/свекровь приезжают к молодой семье без предупреждения, привозят продукты, одежду, стараются помочь деньгами. Мотив: «Мы же не чужие люди». Но молодые люди чувствуют, что их не воспринимают как взрослых.

Протоиерей Александр Дягилев. Фото: Андрей Петров

Чаще всего у тещи или у свекрови есть свой скрытый мотив так поступать. Он заключается в желании продолжать контролировать молодую семью, сделать ее зависимой от своей помощи. Довольно часто люди, вступившие в брак, достаточно молоды – они могут еще учиться в институте, или только-только поступить на работу, зарплата у них может быть небольшая, или они могут свое дело только начать, и тогда расходов больше, чем доходов – и помощь родителей может оказаться вроде как очень даже вовремя. От нее трудно отказаться. В таком случае теща или свекровь понимает, на чем она играет: молодым людям трудно сказать «нет» в ситуации реально острой нужды.

Если семья здесь и сейчас оказалась в ситуации нужды, и помощь родителей – это реакция на конкретную разовую сложность или проблему, то это нормально. Надо сказать «Спасибо» и помощь принять. Но если нужды нет, и вдруг неожиданно такая «гумпомощь», о которой не просили и которая действительно для взрослого человека унизительна, начинает регулярно повторяться, это первый признак того, что у тещи, либо у свекрови есть некая скрытая цель. Например, поставить молодую семью под свой контроль, сделать ее зависимой от себя, получить моральное право вмешиваться во внутреннюю жизнь семьи и потом манипулировать: «Я для вас то, то, то принесла, а вы не хотите идти мне навстречу».

Человеку, который тебе что-то приносит, дает, тяжело сказать слово «нет». И получается своего рода взятка: сначала я вам даю продукты, деньги, а потом прошу рассказать дочь или сына, как идет их личная жизнь, и если следует отказ – начинаются такие игры в манипуляцию.

Очень часто это свойственно тещам и свекровям, которые здесь и сейчас не замужем: она и так жила только сыном или только дочкой, а теперь просто боится выпустить их из-под своего контроля. Часто бывает, что человек живет своим ребенком, у него не было своей жизни, поэтому создание ребенком своей семьи становится трагедией. Теща или свекровь может не видеть способов самореализации где-то еще, вне заботы о своем ребенке, может чувствовать себя ненужной. Можно предложить: «Мам, не хочешь ли ты пойти на курсы хореографии?»

Кстати, очень часто потом, когда в молодой семье появляются дети, бабушки и дедушки оказываются очень даже востребованы и нужны. Потому что молодая семья вынуждена много работать, а ребенок остается дома, и первый кандидат в нянечки – это бабушка и дедушка. Если их нет, придется нанимать няню, а это чужой человек, кто знает, какая она – мы слышим массу разных ужасных историй на эту тему. Так что достаточно скоро молодая семья может сама обратиться за помощью.

Конфликт 2: В доме две хозяйки – свекровь и невестка

Нет возможности жить отдельно от родителей. Как распределить роли в быту? Как не ссориться?

К сожалению, в такой ситуации конфликты практически неизбежны. Неслучайно в Библии есть слова, которые повторяются много раз: «Оставит человек отца и мать, и прилепится к жене своей, и будут двое одной плотью» (Быт. 2:24; Мк. 10:7; Еф. 5:31).

«Оставить отца и мать» – означает не только внутренне, психологически отделиться при взрослении, но и по возможности жить отдельно. Это не норма, когда все живут в одном доме, но в Советском Союзе, да и в современной России, это очень распространено из-за недостатка жилплощади. Так называемая многопоколенная семья.

К сожалению, очень часто молодая семья не может стать самостоятельной и становится придатком к семье своих родителей – жены или мужа. И, как правило, на кухне верховодит либо теща, либо свекровь. Молодая невестка смиряется, но иногда пытается огрызаться, что приводит к конфликтам. К сожалению, они практически неизбежны.

Иногда получается на какое-то время заключить «мирный договор», разграничить, кто что делает, но конфликты рано или поздно будут вспыхивать. И, самое главное, будет постоянное напряжение, из-за того что муж и жена не формируются как отдельная, самостоятельная семья…

Выход – еще на стадии планирования вступления в брак задаться вопросом: «Где мы будем жить», – и заняться решением этого вопроса, пока нет детей, а иначе, когда появятся дети, сделать это будет намного сложнее.

Конфликт 3: Критика и придирки

Критика может быть где-то и справедливая, но постоянная. Невестка плохо одевается, оставляет посуду в раковине, или зять мало зарабатывает, не идет на повышение…

Есть такая психологическая игра, называется «Попался, мерзавец». Когда человек делает сто дел великолепно и замечательно, но, может быть, где-то по мелочи в сто первом деле что-то упускает. Так вот как раз на маленькие недостатки ему указывают пальцем, говоря: «Вот, и всегда ты так делаешь! А я давно говорю, что ничего хорошего от тебя ждать не приходится!» То есть небольшая погрешность раздувается до размеров слона, вплоть до того, что все хорошее на этом фоне меркнет.

На самом деле, когда так человек поступает, это его собственная внутренняя проблема. Потому что получается, что он искал, к чему придраться, искал, искал и, ура, нашел!

Мотивом придирок может быть ревность, которую человек будет отрицать. Но, тем не менее, она есть: «Мой сынок вдруг стал от меня уходить. Кто виновник? Невестка. Пока ее не было, у нас было все хорошо, мы с сыном жили великолепно. И тут появилась она…»

Человек логически может согласиться с тем, что это неправильный ход мыслей: понятно, что дети растут, что сын рано или поздно уйдет из семьи, создаст свою.

Но сейчас этой маме плохо, потому что ее ребенок от нее уходит. И тогда начинается поиск аргументов, почему тот, кто уводит от меня ребенка, плохой.

На практике это может выражаться в том, что легко находятся разные поводы для критики.

Как реагировать? Если вы будете отрицать, что то, в чем вас обвиняют, это недостаток, это может быть услышано как: «Вы говорите ложь». Если же будете оправдываться, то получается, вы соглашаетесь с критикой, раздутой до размеров слона.

Действительно, это довольно сложная ситуация. Здесь возможен такой прием, как «и на старуху бывает проруха». «Простите, и на старуху бывает проруха», т.е. все ошибаются. Ты не отрицаешь, что можешь ошибаться, но при этом и не оправдываешься.

Что касается самой тещи или свекрови, конечно, им хорошо бы себя поймать на такой постоянной критике. Здесь, к сожалению, как священник скажу: человек, который не ведет духовную жизнь, то есть не следит за состоянием своей души, такие вещи может за собой и не замечать. Не замечать, что я делаю замечание именно для того, чтобы придраться, не для того, чтобы исправить ситуацию, а чтобы исправить человека. А раз это наезд не на ситуацию, а на человека, стало быть, это моя личная проблема – я ищу основания, подтверждения тому, почему в моих глазах моя невестка или мой зять плохие.

Если человек все-таки анализирует свое поведение, то он может задуматься. Сына или дочь можно внутренне отпустить и во взрослом возрасте, если этого не было сделано раньше.

Конфликт 4: «Она тебе не пара»

Зять или невестка не просто критикуются по пустякам, а в открытую говорится: «Она тебе не пара» или «Ты достойна лучшего, чем твой муж».

Как ни странно, здесь выбор один. Если возник конфликт между невесткой и свекровью или между зятем и тещей, то ребенок этого родителя – дочка тещи или сын свекрови – должны сразу, однозначно встать на сторону своего супруга. Буквально встать и защищать, вплоть до того, что взять конфликт на себя, прикрыть собой. И уже из этой ситуации потихоньку выходить. Сначала четко дать понять: «я на стороне жены» или «я на стороне мужа».

А уж потом, если ты считаешь, что твоя мама была права, то уже без свидетелей, наедине со своим супругом или супругой – обсудите это. Грамотно, спокойно, без переходов на личности, без обид разберите ситуацию, попытайтесь понять, можно ли было поступить иначе. Но в момент самого конфликта очень важно, чтобы муж встал на сторону жены, а жена на сторону мужа.

Конфликт 5: Ссора в молодой семье

Чью сторону принимать свекрови и теще? Как нельзя действовать?

Если, скажем так, очень грамотно, очень правильно и аккуратно встать на сторону не своего ребенка, то можно ситуации помочь. Допустим, жена орет на мужа: «Ты криво отпилил». Теща говорит: «Действительно, криво. Но, дочь, так кричать на своего мужа нельзя», – так еще есть шанс немножко помочь.

Но есть и некоторые риски.

Вообще, как правило, вмешательство со стороны родителей – тещи, тестя, свекра, свекрови – особенно если они занимают сторону своего ребенка, приводит к усилению конфликта.

Вплоть до краха семьи: есть много историй, когда теща развела, свекровь развела – каждый со своей стороны.

Лучше соблюдать нейтралитет. Все-таки заповедь «Оставит человек отца и мать» подразумевает, что между матерью и ребенком, который вступил в брак, уже должна быть некоторая дистанция. И вмешательство в конфликты новой семьи чревато очень нехорошими последствиями.

Конфликт 6: Маменькин сынок…

Муж оказался маменькиным сынком (реже – жена маменькиной дочкой). Постоянно звонит маме, подолгу каждый день с ней разговаривает, обо всем советуется, при первом ее зове – летит к ней, забрасывая свои семейные дела. Что делать?

«Маменькин сынок» или «маменькина дочка» появляются не на пустом месте. А там, где мама прилагает все возможные усилия для того, чтобы ребенка от себя не отпустить. Чаще всего у матерей-одиночек или у мамы, у которой внутренние проблемы, осознает она их или нет.

Например, где-то в душе она чувствует: «Если ребенок от нас уйдет, то мы просто разведемся с мужем. Потому что ребенок – это то, ради чего мы жили, ради чего терпели друг друга. И вдруг он уходит. Зачем нам жить дальше?» И тогда, с одной стороны, для того, чтобы чувствовать себя нужной, с другой стороны, чтобы были хоть какие-то основания поддерживать собственную семью, такая мама будет стараться всеми правдами и неправдами не отпустить от себя ребенка.

Классика жанра – это манипуляция с пальцем: «Жен у тебя может быть много, а мать у тебя одна» – при этом поднимает вверх указательный палец. Если ребенок в детстве регулярно это слышал, во взрослом возрасте он даже не задумывается, что это утверждение может быть неправильным и несправедливым.

Человек верующий даже умудряется считать так, хотя, казалось бы, ему известны заповеди, Библию он читал, но тем не менее: сидит в голове эта идея, что мама одна, а жен, мужей много – не понравится один, всегда разведусь, а маму ни за что не брошу, маму ни за что не предам. В таком случае в ситуации конфликта своей жены со свекровью или мужа с тещей человек встает на сторону своей мамы, всячески защищает ее. Образуется коалиция, муж и жена чувствуют себя соперниками.

Может ли супруг или супруга вбивать клин между мамой и ребенком? Скажем так, нейтральный человек – священник, психолог, друг семьи – кто-то не из семьи, кто пользуется авторитетом, может сказать: «Слушай, а ты знаешь, что есть такая заповедь «Чти отца и мать»? Но есть и заповедь: «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене». Поэтому чти и уважай, но держи дистанцию».

Если найдется кто-то умный, авторитетный, но нейтральный, то, может быть, человек прислушается к нему, начнет замечать такие вещи и потихонечку меняться. А изменить ситуацию изнутри, к сожалению, почти никогда не удается. Жене редко удается повлиять на своего мужа, чтобы он пересмотрел отношения со своей мамой.

Жене (или мужу) остается четко держать свои границы, декларировать теще или свекрови, что это наша семья. Чаще всего в такой ситуации получается, что это не «наша семья», а «я пришел, или я пришла в семью мужа или жены». Это вполне соответствует внутренним запросам мамы: она же хотела, чтобы все было, как раньше – мой ребеночек и я.

Маме тоже кто-то со стороны, нейтральный, может объяснить неправильность этого положения. Но для того, чтобы его объяснить, нужно ситуацию как-то увидеть. А, к сожалению, часто она не видна со стороны. То есть мама выглядит чуть ли не как идеальная, заботящаяся о своем ребенке, она всем рассказывает, какая сволочь ее невестка или какая сволочь зять, на исповеди она кается в гневе, осуждении, раздражении, и даже священник может невольно начать осуждать этого зятя или эту невестку, которые провоцируют на грех и мешают духовной жизни этой рабы Божьей… Редко кто видит реальную ситуацию и может понять, что происходит.

Здесь может помочь такая статья, которую свекровь увидит на уважаемом ею сайте или в журнале, прочтет в книге: то есть опять же какой-то авторитет внешний, нейтральный может помочь задуматься.

Конфликт 7: Споры в вопросах веры

Например, свекровь втайне крестит внучку. А может, тайно ведет ее к знахарке. Или ругается, что ребенка причащают с одной ложки со всеми, и она этого не позволит…

Я уже говорил о том, что в идеале молодая семья должна жить отдельно и внутренней жизни семьи свекровь и теща не должны видеть. Но если ситуация такова, что это невозможно, или если молодые супруги живут рядом с родителями, в соседнем доме, в одном районе, соседней квартире, и свекровь и теща видят, что их внука причащают, то действительно могут возникать конфликты: «Как можно причащать ребенка с одной ложки со всеми?» Или в обратную сторону: «Вы редко причащаете моего внука». Всякое бывает.

Здесь то же самое нужно: обозначить, что это дело семьи. Мама может быть в чем-то права, но она не должна вмешиваться во внутренние дела молодой семьи. Спокойно, не крича, не переходя на личности – поставьте свои границы, объясните, что вы будете делать так, как считаете нужным.

Бывает, бабушки крестят или причащают внуков втайне от их родителей. Я несколько раз сталкивался с ситуацией, когда ребенка приводила крестить бабушка, и вынужден был отказать, потому что я должен знать, что мама и папа согласны, иметь этому подтверждение. Я священник уже восемнадцать лет, и в моей практике такое было два раза.

Бабушкам, которые хотят тайно крестить внуков, надо понимать: совсем не факт, что это будет в интересах ребенка. Сам факт, что человек крещен – не гарантия спасения души. Недавно обсуждали историю: бабушка тайно крестила внука, потому что его родители – сатанисты и не собирались этого делать… Но крещение возлагает на человека обязательства, а его воспитание будет противоречить этим обязательствам: став сатанистом, он будет грешить, богохульствовать, блудить, грабить, убивать… а ведь с крещеного спрос больше. Если же он уверует в Иисуса Христа и отринет веру родителей – сознательное крещение ему поможет начать новую жизнь.

Конфликт 8: Вмешательство в воспитание детей

Мотив: «Молодые неопытны». С внуками бабушки обходятся так, как считают нужным, им не всегда понятны новомодные методы своих детей. Или просто – бабушки склонны баловать внуков, позволяя им то, что родители запрещают…

По закону преимущество в воспитании детей – у родителей: не у бабушек, не у педагогов, а у родителей. Педагоги даже обязаны спрашивать разрешения родителей на какие-то вещи. То же самое с бабушкой и дедушкой.

Я знаю реальную ситуацию, когда одна мама – православная-православная – считая, что внук неправильно воспитывается, умудрилась добиться лишения своей дочери родительских прав. Это было в «лихие 90-е». Мать признали невменяемой и лишили ее прав воспитывать своего ребенка.

Потом, правда, у этой молодой женщины родился еще один ребенок. Две сестры, но очень разные, потому что одну все-таки смогла воспитать родная мать, а другую – бабушка, которая таким образом оторвала ребенка от своей дочки. И в ее восприятии «дочка родила девочку для меня». Получилось такое замещение: моя дочка ушла, а мне обязательно нужна другая лялечка, поэтому, когда моя дочка родит, я ребенка отберу.

Это перекосы, крайности. Бывают просто бытовые ситуации: например, родители не дают ребенку сладкого, а бабушка его жалеет и дает потихоньку. Иногда у бабушек и дедушек есть комплекс, что они чего-то недодали своим детям, как-то неправильно их воспитали, а внуки воспринимаются как второй шанс в жизни воспитать кого-то правильно и исправить ошибки молодости.

Поэтому бабушки зачастую внуков балуют. Ссориться из-за этого не стоит. Но если родители не дают сладкого ребенку, может, этому есть причина: аллергия, диабет. Нельзя пренебрегать этим: маленький ребенок бабушке не скажет, почему ему нельзя чего-то.

Конфликт 9: Чувство, что дети вас забыли…

Дети поженились и стали гораздо реже навещать родителей. Теща или свекровь чувствуют, что их забыли, с ними не советуются, не звонят каждый день…

Возможно, когда я сам стану тестем и свекром, то смогу на это ответить более авторитетно. Пока у меня старшая дочка только закончила школу. Возможно, через лет 5-10 я посмотрю на все это несколько иначе.

Но сейчас в моем представлении эта ситуация выглядит так: если дети не ездят, значит, не хотят, а не хотят, значит, и не надо. Если в чем-то конкретном нужно им помочь, перевезти что-то, например, конечно, надо помочь. В любом случае, эта помощь не должна быть инструментом вмешательства в их личную жизнь, поэтому чем реже это будет, тем лучше, особенно на первых порах.

Молодой семье нужно дать понять: «Если я вам буду нужна или если я вам буду нужен, обращайтесь». А через какое-то время дети сами будут обращаться к родителям.

Чем больше навязываешься, попрекаешь тем, что они не ездят, тем больше отталкиваешь от себя. Когда же отпускаешь ситуацию, даешь им свободу, дети сами приезжают, звонят.

Главное: молодым супругам нужно дать возможность и время для самоутверждения как новой семье. Соответственно, вмешательство старшего поколения будет восприниматься как покушение на то, что мы отдельная семья. А если тот факт, что мы отдельная семья, уважается родителями, то их взрослые дети охотно идут на контакт.

Конфликт 10: «Она не называет меня мамой…»

В семьях родителей разные понятия об эмоциональной близости. Свекрови хочется, чтобы невестка сразу называла ее «мама», а та не может – у них не принята была такая близость в семье. Или наоборот, ей хочется, чтобы свекровь заменила собой маму, а та холодна…

Отношения должны быть таковы, чтобы они были комфортны для всех. Надо находить компромиссы, чтобы способы общения всех устраивали. Я, например, свою тещу называю по имени-отчеству, она не то что не обижается, а сама этому рада: у нас был разговор на эту тему, и выяснилось, что она сама никогда не понимала людей, которые называют своих тещ и свекровей «мама». Мама всегда одна.

Так что в каждой семье могут быть свои моменты. Какого-то канонического правила в Церкви, чтобы муж называл маму своей жены «мама» или жена свою свекровь так называла, нет. Надо разговаривать, спрашивать, объяснять свою позицию: «Удобно ли вам, если я вас так буду называть?» Объяснить, почему мне некомфортно.

У нас было время, когда я называл «мамой» свою жену – вообще это часто относится к ситуации, когда ребенок еще очень маленький. Например, когда меня жена называла при маленьком сыне «Саша», через какое-то время он стал называть меня «Сяся». И чтобы ребенок понял, как правильно к нам обращаться, мы прибегли к такому методу. Но это было в достаточно короткий промежуток времени, и когда ребенок усвоил слова «мама» и «папа», мы перешли на обычное обращение друг к другу.

Скорее всего, выстраивание таких отношений в каждой семье – элемент «притирки», где-то невербально, где-то через диалог. Но, в конце концов, здесь важно найти некое состояние, которое будет удобно и комфортно всем. Если двоим людям комфортно, что муж называет тещу «мама», почему бы нет? Но настаивать, принуждать, мне кажется, тут нельзя.

Конфликт 11: Свекровь и теща не поладили…

Какую позицию занять молодой семье? Разнимать?

Это конфликт уже чужих людей. Их надо постараться максимально разводить, вплоть до того, чтобы на общих мероприятиях они не столкнулись. Но принципиально важно не встревать в этот конфликт, потому что тещам и свекровям свойственно вмешивать в такой конфликт своих детей.

Если два взрослых человека между собой ругаются – это их история. То, что в силах молодых супругов – территориально и по времени их разводить, и дальше – стараться не вмешиваться.

Если же это происходит прямо на ваших глазах, тогда действует тот же принцип: каждый становится на сторону чужого родителя.

P.S. Почему вообще мы чаще всего говорим о конфликтах со свекровью и тещей? И анекдоты про них. Тесть и свекор проще относятся к своим детям, менее склонны конфликтовать?

Ситуации бывают разные. Во-первых, многие свекры и тести просто не доживают до замужества своих дочерей или до женитьбы сыновей… Очень много мам-одиночек, пап-одиночек гораздо меньше. И поэтому на практике, в реальном быту, молодой семье чаще приходится сталкиваться со свекровью и тещей.

Кроме того, мамы вмешиваются в личную жизнь своих детей чаще всего тогда, когда они одиноки в отношениях с супругом. Даже если он есть, между ними существует некое непонимание. И муж либо самоустраняется при выяснении отношений с невесткой или с зятем, либо становится на сторону своей жены. Так получается, что у мужчин нашего времени позиции в таких конфликтах более мягкие.

Возможно, свою роль играет разная психологическая ориентация мужчин и женщин: мужчина больше ориентирован на внешний мир, на дела во внешнем мире, а для женщины важнее – отношения с домашними, она ориентирована на внутренний мир семьи. Для мужчины дом – это место, куда он приходит из внешнего мира отдохнуть, а женщина в этом доме живет.

Поэтому женщины болезненно реагируют на какие-то недопонимания в семье, на ситуацию внутри дома, острее, чем мужчины. Мужчина острее будет реагировать на ситуацию на работе, и это нормально. Опять-таки, понятно, что бывают разные мужчины и разные женщины. Но чаще всего ситуация такова: когда мужчина приходит домой и ему тут говорят, что у нас проблемы, ссоры, он склонен отмахнуться. А для женщины – атмосфера в доме очень важна.

Подготовила Валерия Михайлова

Невестке нередко приходится задаваться вопросом, как жить со свекровью в одном доме, при этом не ссориться.

Помогут в этом советы психологов .

Жизнь под одной крышей — психология

Вы переехали в дом к свекрови — и здесь практически наверняка возникнут проблемы , особенно первое время.

1. Свекровь находится на своей территории. Она чувствует себя хозяйкой дома. Здесь действуют ее правила, распорядок .
2. Свекровь привыкла к определенному ритму жизни, а молодая пара нарушает сложившуюся атмосферу .
3. Двум хозяйкам проблематично ужиться на одной кухне . Скорее всего, свекровь будет критично настроена к невестке. Возможно, она думает, что хочет сделать добро давая советы, не всегда понимая, что жену сына это может раздражать.
4. Большая часть матерей мужа недовольна невесткой. Это связано в первую очередь с ревностью, тем, что сын уже не принадлежит полностью ей.
5. Важно умение и желание обеих сторон идти на компромисс .

Часто бывает так, что свекровь и невестка пытаются вмешивать в свой мужчину, надеясь на его поддержку .

Он вынужден находиться между двух огней, любя обеих женщин, и ему сложно принять одну сторону, не обидев другую.

Как ужиться в одной квартире?

Несколько простых правил помогут сделать совместную жизнь проще :

Чтобы отдохнуть от постоянно присутствия свекрови, проводите с мужем время вдвоем — отдых, рестораны, прогулки на природе.

Как найти общий язык?

Ваша свекровь обладает большим багажом знаний, и вы вполне можете перенять у нее этот опыт. Попросите ее научить вас приготовить какое-нибудь вкусное блюдо. Ей будет приятно, что вы спрашиваете ее совета.

Если вы только вселились в квартиру, не начинайт сразу же активно отстаивать свои права, дайте свекрови привыкнуть к тому, что вы теперь живете в их доме.

Однако важно дать понять, что вы теперь полноценный член семьи , у вас с мужем личное пространство, вмешиваться в которое не всегда корректно.

Совместное дело объединяет . Предложите свою помощь в уборке, закатке овощей, на даче.

Если вы живете вместе, то вам придется помогать свекрови по хозяйству, так как теперь вы являетесь полноценным членом семьи и ведет совместный быт.

Свекровь — мама, любящего своего сына, и как и любая мать, она испытывает , ведь теперь его вниманием завладела другая женщина.

Ей придется смириться с наличием невестки, но происходит это не всегда. Некоторые матери не хотят идти на компромисс, принимать жену своего сына, и никакие действия, попытки наладить контакт не помогают.

Как терпеть маму мужа?

Раздражает свекровь, живем вместе: как быть? Ваша задача — в первую очередь научиться справляться с собственными эмоциями . Другой человек не отвечает за ваше состояние и настроение, как и вы не отвечаете за его ощущения.

Постарайтесь абстрагироваться, если свекровь постоянно вас донимает. В конце концов, вы не обязаны реагировать на ее обвинения, крики, жалобы. Вы можете делать вид, что слушаете, но воспринимать и запоминать информацию совсем не обязательно .

Вполне вероятно, что не встречая ответа и сопротивления, женщина сама через некоторое время смягчится и захочет пойти на контакт .

Отличный прием — постараться найти в свекрови . В каждом человеке есть что-то положительное. Возможно, ваша свекровь отличный педагог или она хорошо готовит, а может, она творческая личность.

Найдите в ней положительные качества, и тогда общаться будет проще. Расспросите ее о годах молодости, как она познакомилась со своим мужем, пусть расскажет про детство своего сына.

Хорошие воспоминания смягчают людей. Если вы настроитесь на одну волну со свекровью, вам будет легче найти общий язык.

Еще один способ — строить отношения так, словно вы сотрудники, работающие на одной территории. В этом случае вам не нужно проявлять ярких эмоций — радости или злости, вы просто организуете общению по деловому принципу.

Вы встречаетесь с утра, завтракаете, решаете совместные вопросы, сохраняя деловой стиль общения. Со временем отношения могут перейти в более дружественные, когда свекровь поймет, что из себя представляет ее невестка, насколько она успешна в семейной жизни.

Научитесь постоять за себя. Однажды почувствовав слабость, свекровь будет пользоваться этим, и с каждым разом ее давление будет усиливаться. При этом она начнет вас критиковать уже в открытую, дискредитировать перед сыном, указывая на любые ваши недочеты.

Именно поэтому строить отношения с родственниками важно с первого дня совместного проживания .

Однако способность постоять за себя вовсе не означает скандалов, разговоров на повышенных тонах.

Наоборот, ваша речь должна быть максимально спокойной и убедительной. Сообщите свекрови, что именно вам не нравится и почему. Обязательно указывайте причину , а не просто: я не хочу.

Как разнообразить семейную жизнь? вы найдете на нашем сайте.

Не могу жить со свекровью: что делать?

Бывает и так, что конфликты невестки и свекрови происходят ежедневно . Жить вместе уже невозможно — страдает муж, дети, жена. Свекровь всячески выживает невестку из дома, влезает в отношения, стараясь разрушить их.

Попытки оставаться спокойной, проявлять терпение ни к чему не ведут. В этом случае наиболее приемлемый вариант — съехать на другую квартиру.

Здоровье вашей семьи должно быть на первом плане, поэтому, если ситуация вышла из-под контроля, то лучше подыскать отдельное жилье . Вы можете снять квартиру или взять ипотеку.

Если вы все время были максимально спокойны и рассудительны, то тактическим шагом будет разговор на повышенных тонах.

Однажды ваши эмоции накалятся настолько, что потребуется выплеснуть их.

Выскажите в открытую, что вас не устраивает, проявите свой гнев, который накопился внутри.

Тактика подходит не для всех — здесь важно учитывать характер человека и его возможную реакцию.

После таких бурных проявлений до свекрови может наконец дойти , что есть моменты, которые вас не устраивают.

Короткий и острый конфликт должен быть единичным и не перерасти в привычку.

Как убедить супруга поселиться отдельно?

Муж не хочет съезжать от мамы — это большая проблема.

Женщина хочет проживать с нами: как поступить?

Свекровь решила жить с вами, и вы, конечно, этого не хотите.

Такое желание чаще всего возникает у одиноких женщин или тех, кто хотят полностью контролировать своего сына даже после того, как он женился.

Что делать в этом случае :

• пусть сын прямо объяснит матери, что это невозможно;
• объясните ей, что у вас свой ритм, своя жизнь,и вы имеете право на независимость;
• молодая семья должна жить отдельно от родителей — это один из факторов семейного счастья;
• поговорите с мужем и скажите, что вы не против, если мама будет приходить в гости, но не хотите, чтобы она с вами жила по конкретным причинам — эти причины надо озвучить;
• если решение принято, и мать мужа переезжает к вам, постарайтесь успокоиться и продумать тактику общения с ней — не давайте ей возможности забрать власть в вашем доме в свои руки, сразу же установите границы.

Как выжить её из нашего дома?

Если свекровь появилась в вашем доме и осталась там жить, сразу же установите границы .

Не позволяйте ей собой командовать, менять расположение вещей в вашем доме.

Не обязательно закатывать скандалы, достаточно спокойно поговорить, что здесь ваша территория и хозяйка вы .

Есть более жесткие меры, например, включать громко музыку, поздно ложиться спать, приглашать часто гостей, то есть делать все, чтобы свекровь ощущала максимальный дискомфорт.

Главное делать это так, чтобы никого не обидеть, но при этом дать понять человеку, что он в вашем доме лишний и не укладывается в ваш образ жизни.

Один из верных способов — поговорить напрямую . На разговор надо решиться, и лучше, если муж будет поддерживать вас. Объясните свекрови, что вы ее цените и уважаете, но молодая семья хочет жить отдельно.

В общении со свекровью главное — уметь быть терпеливой , оставаться спокойной и не реагировать на провокации с ее стороны.

Как ужиться со свекровью? Психология и правила поведения невестки:

Мне очень нужен ваш мудрый совет. Замужем полгода. После свадьбы с мужем вдвоем жили в другой стране и через пару месяцев вернулись в его родительский дом. Первое время я не работала, муж не был против, даже стал упрекать меня, когда я сказала, что пойду работать. Пока не работала, уборку, обеды и т.д. делала я. В доме живет и его мать, и его сестра, моего возраста, которая учится. Сейчас вся семья сидит дома (у них семейный бизнес и зимой - не сезон), а я одна убираю дом, за всех мою посуду, я устала... Из-за этого поругалась с мужем и поехала к своим родителям. Наговорил очень много обидного, говорит, что я могу не приезжать обратно. Самое главное, ему мать пересказывает то, что я ей когда-то говорила, только в перевернутом виде. Например, говорила, что из-за мужа ушла со своей старой работы, т.к. надо было уехать за границу, и он сказал, что заработает на нас двоих, а свекровь ему наговорила, что хочу, чтобы он меня содержал, и многое другое в таком роде. Что делать, я не знаю... Жить отдельно пока нет возможности, там мне тоже жизни нету, да и муж не только видеть, но и слышать не хочет.

Вика , Литва, 22 года / 23.01.08

Мнения наших экспертов

• Алена

  Вика, в твоей ситуации пора начинать строить собственную жизнь без мужа. По крайней мере, пока он не поймет, кто для него важнее. Видимо, он еще совсем не зрелый человек, и даже если ты вернешься в ту семью, он не будет для тебя защитой и опорой. Но пока слушает свою маму и сестру, а женщине, которую взял в жены, не доверяет, да и уважения к ней не испытывает, поскольку только при отсутствии уважения можно бросаться такими фразами: «Назад можешь не возвращаться». Так что мой совет прост: не спеши разводиться, но и туда не надо возвращаться. Не надо навязываться ни той семье (да и зачем - чтобы быть у них домработницей?), ни мужу. Живи так, как если бы была свободной молодой женщиной. Начинай строить свои собственные планы. Хотела на работу - иди, устраивайся. Хочется учиться - не теряй времени (как раз есть почти полгода на подготовку перед летней абитурой). Захочется новых отношений - не отказывай себе в удовольствии! Прежние отношения с мужем - это прошлое. Он сам не хочет тебя видеть и слышать, так что ж, теперь тебе дорога в монастырь? Нет, и еще раз нет. Ты молодая, так и живи, как положено молодой женщине, которая рассталась с мужем. Ты свободна - начинай думать об этом, как о благе, и получать кайф от того. Что теперь ты сама себе хозяйка. А хомут на шею повесить себе всегда успеешь. Муж, возможно, перебесится, и если ты его еще любишь, то сделаешь паузу и добьешься, чтобы он сам к тебе приполз, прощения попросил и назад позвал. Ни в коем случае не принимай от него «одолжений» типа «ладно, возвращайся уже, хватит у родителей жить». Если после такого вернешься - о тебя так и будут вытирать ноги. Добейся извинений, чтобы он не одолжение тебе сделал, а признал, что ты ему нужна, и что ты ему одолжение сделаешь, если к нему вернешься. Только так! И все точки над i сразу поставь: ты не домработница, и не собираешься обслуживать его родню. Не нравится - пусть ищет другую дуру, которая в 22 года променяет нормальную жизнь, карьеру на уборку по дому круглосуточную.

• Сергей

  Честно говоря, я мало что понял, но по поводу того, что дошло, могу сказать - бросай ты их всех. Серьезно. Свекровь, как я понимаю, изначально была не в восторге от выбора сына. Это, в общем-то, нормально, если бы не одно «но». Сын зависим от мнения матери. Мало того, живет с ней в одном доме и менять «статус кво» не намерен. Насколько я знаю, такая ситуация рано или поздно, но приведет к разводу. Без вариантов. Поэтому скажи спасибо за все хорошее и уходи из этой семьи, пока молода, активна, без детей и финансовой зависимости от мужа. Поверь, таких людей не перевоспитаешь. И доказать ничего не сможешь. Как ни стелись, убирая дом, зарабатывая деньги, содержа родственников ненужных, все равно хорошей не станешь и «спасибо» не дождешься. Если парень не считает нужным жить собственной головой и строить свою семью сам, без «умных» советов матери, мало этого, вместо того, чтобы поддержать жену родную, он практически гонит её из дому, значит, ничего хорошего тебе не светит. В общем, я считаю, что тебе нужно бросать всю эту семейку, и строить свою жизнь без них. Уверен, что такая женщина как ты не пропадет. Ну, считай, что первый блин вышел комом. Зато ты посмотрела на брак, так сказать, изнутри. Теперь, наученная таким важным опытом, следующие отношения будешь строить совсем иначе. Так что не горюй. Бывает. На мой взгляд, муж твой потеряет с твоим уходом гораздо больше, чем ему сейчас кажется. Расправь плечи, успокойся, оглядись, ведь жизнь гораздо шире, чем рамки небольшого домика в Литве, в котором тебя, ко всему прочему, не любят и не ценят. Получи образование, найди достойную работу, а по пути уже и личная жизнь устроится.

Естественно, каждым молодоженам хочется въехать после свадьбы в личное жилье, жить отдельно, а не превращаться в материал для исследований под увеличительной лупой родителей. Но не всегда есть возможность приобрести отдельную жилплощадь. В таких случаях приходится жить вместе с родителями. Мы не будем утверждать, что это очень просто, ведь это далеко не так. Но стабильные, счастливые отношения с любимым стоят того, чтобы найти общий язык со свекровью. Как стоит себя вести? Мы подскажем.

1. Научитесь уважать. Когда свекровь что-то советует, не забывайте о том, что перед вами человек, который имеет гораздо больше жизненного опыта, чем у вас. И не воспринимайте все ее советы в штыки. Подумайте, быть может, они и в самом деле могут быть для вас полезными.

2. Поделите обязанности. Одна вы или только ваша свекровь не смогут справиться с работой по дому. Именно поэтому сразу после переезда будет правильно поделить обязанности между домочадцами, чтобы каждый знал, за что отвечает, и поддерживал в чистоте свою зону. Таким образом, вы сможете избежать многих разногласий.

3. Осторожнее на кухне. В доме свекрови кухня – это ее территория. Поэтому стоит быть осторожнее. Вы можете помогать ей в приготовлении блюд, но неправильно будет настаивать на резкой смене меню, к которому все давно привыкли и полюбили. Старайтесь предлагать помощь, и если видите согласие, то готовьте и сами. Но не ставьте под сомнение кулинарные навыки свекрови.

4. Не сплетничайте о свекрови. Сплетни редко приводят к чему-то хорошему. А, скорей всего, никогда. Поэтому постарайтесь не критиковать и не обсуждать свою свекровь в общении с подругами или знакомыми. Ведь ваши слова могут попасть ей прямо в уши, и тогда мирные отношения будет наладить еще сложнее.

5. Определите зоны невмешательства. Поговорите с мужем и обсудите моменты, в которые родители мешаться не должны. Например, не убирать в вашей комнате и не находиться там во время вашего отсутствия. В этом нет ничего страшного. Также можете попросить родителей мужа не входить в вашу комнату без стука. Вас не должны осуждать за то, что вы хотите иметь собственное пространство, пусть и на территории чужого.

6. Заботьтесь о муже. Любая мать хочет, чтобы ее ребенок был счастлив. Поэтому постарайтесь относиться к мужу заботливо, терпеливо. Это не только поможет вам с ним построить прочные отношения, но также даст прекрасную возможность дать понять свекрови, что ее ребенок теперь в надежных руках.

7. Советуйтесь с ней. Только старайтесь делать это не слишком часто. Некоторые девушки для того, чтобы заслужить расположение свекрови, бегут к ней за советом по любому поводу. Но это ложный путь. У свекрови сложится впечатление, что сама вы ничего не умеете и поэтому нуждаетесь в постоянных рекомендациях. Старайтесь просить помочь вам только в действительно важных делах.

Как видите, найти общий язык со свекровью сложно, но вполне возможно. Вам стоит научиться уважать ее и порой жить по ее правилам, ведь это она согласилась принять вас в свой дом. Вряд ли она захочет, чтобы кто-то диктовал ей свои условия. Миритесь с этим. Вы сможете найти компромиссы, если будете жить в атмосфере взаимопонимания и уважения. А любое разногласие всегда можно решить не криками, а разговором.

Вчера к нам домой приехала свекровь. С вещами. Жена её младшего сына просто выжила женщину из её же собственного дома.

Я не оправдываю свекровь, но она вполне адекватная женщина — мы с мужем жили у неё 4 года, пока не накопили на первый взнос по ипотеке. Бытовые конфликты, конечно, бывали, но быстро гасились.

Когда мы с мужем съехали, его младший брат привёл домой девушку с ребёнком. Первый год их совместной жизни, всё было нормально. А вот после свадьбы начались «сюрпризы».

Милая девушка оказалась не такой уж и милой. Они с мужем ездили по отпускам, оставляя ребёнка на свекровь, не покупая в дом абсолютно ничего.

Также, они не считали нужным, оплачивать коммунальные расходы. Сын этой девицы называл свекровь «Баба-Яга», под радостный смех своей матери.

«Заткнись», «Не твоё дело», «Пошла отсюда, старая» — это была норма общения второй невестки с нашей свекровью.

Когда у них дома сломалась стиральная машина, мы с мужем внесли половину стоимости за свекровь, вторую половину добавил брат мужа, и новая техника была куплена.

Вот только вторая невестка запрещала маме мужа ей пользоваться. Живя в чужом доме на всём готовом, она читала себя единоличной владелицей, столь облегчающего жизнь, агрегата.

Когда свекровь позвонила и попросилась к нам приехать, чтобы постирать — я просто обалдела. Муж поговорил с братом: «Раз ваша стиралка — возвращай мне половину стоимости. Ах, денег нет? Тогда рот своей жене прикрой, ещё раз я подобное услышу.»

Они могли пьянствовать всю ночь напролёт, невестка зазывала человек 10 гостей. На просьбы свекрови хотя-бы быть потише, её посылали и невесткины гости, и люди, живущие с ней под одной крышей.

Последний конфликт, что привёл свекровь на порог нашего дома, произошёл также с подачи невестки. Девица потребовала от свекрови, чтобы та написала завещание только на её мужа.

А ещё лучше, пусть свекровь напишет дарственную на младшего сына. Вот тогда это будет их дом и всё будет по-другому: они будут за всё платить, за всем следить. Ведь совсем не хочется заботиться о чужом имуществе. Вот о своём — совсем другой разговор.

Услышав отказ, невестка просто озверела — она бросилась на свекровь с кулаками. Она кричала, что всё равно, когда мама мужа отправится на тот свет, всё достанется ей.

Муж сразу поехал к брату. А тот был вообще не в курсе произошедшей ситуации. Узнав о действиях жены, брат заявил, что та права: ведь у них нет своего жилья, а им хочется ещё и общего ребёночка.

Муж дал им 3 дня на сборы. Их пустили пожить, кормят-поят. Раз доброту не ценят — пусть идут на все четыре стороны. Свекровь не должна терпеть такое скотское отношение у себя же дома.

Сегодня мне уже позвонила сестра невестки с претензиями: как так, нехорошие люди гонят бедную Золушку на улицу? Сначала издевались над ней несколько лет, на шее бедной девушки сидели, а сейчас её пинком за дверь?

Услышав подобную интерпретацию произошедшего, я задумалась. Сколько в сети историй про бедных невесток, которых свекрови со свету сживают? Оказывается, наоборот — тоже бывает.