Малыша до года довольно просто отвлечь от нежелательного занятия, переключив его внимание на что-то другое. Позвенели ключами, показали птичку в небе - и вот он уже забыл о чужом мячике, к которому рвался минуту назад. Но с возрастом уровень произвольности внимания растет. Теперь переключение может сработать только в том случае, если вы предложите нечто более интересное. И вот родители начинают завлекать малыша телефонами, iPad"ами или просто включают телевизор, чтобы как-то его угомонить. Не делайте этого. Не отдавайте своего ребенка на воспитание гаджетам.

«Ну, теперь компьютер - неотъемлемая часть нашей жизни, без него никуда», - возражают мне на это молодые родители. И они, конечно, правы. И все-таки даже взрослый после целого дня работы за компьютером чувствует себя уставшим и выпотрошенным. Что же говорить о маленьком человеке? На него обрушивается шквал информации, которую он просто не в силах правильно воспринять и переварить.

Если вы включаете малышу телевизор, обязательно смотрите передачу вместе с ним. Только в этом случае вы сможете контролировать, что именно и в каком количестве он смотрит. Есть великолепные игры для самых маленьких на развитие зрительной памяти: «Найди меня», «Запоминайка». Я сама их использую в практике. Но как бы хороши они ни были, не оставляйте ребенка наедине с монитором, сядьте рядом и занимайтесь вместе с ним. Тогда эти игры пойдут малышу на пользу. Если же все эти устройства включаются лишь для того, чтобы вам не мешали заниматься своими делами, то очень скоро вы будете разводить руками и восклицать: «Я не понимаю, откуда у него это взялось!» Но это еще не самая большая опасность, подстерегающая малыша, отданного на воспитание электронным игрушкам. Страшнее другое: чем раньше он с ними познакомится, тем больше вероятность развития зависимости от них.

В идеале, когда мама приходит домой, малыш должен бросать все игрушки и бежать ей навстречу - потому что он соскучился, потому что играть с мамой интереснее, чем одному. Дети обычно так себя и ведут во всех случаях, за исключением одного - если они заняты виртуальной игрой и телевизором. Вот тут даже общение с мамой может потерять свою ценность. Ведь когда играешь с мамой, со сверстниками, нужно как-то реагировать на другого человека, находить общий язык, договариваться, получать в том числе и негативную реакцию. В компьютерных играх все иначе. «Не получилось. Попробуй еще раз», - предлагает электронный друг. Да, с одной стороны, ребенок не испытывает стресса из-за того, что у него что-то не выходит, - есть возможность сразу исправиться. Но, с другой стороны, разве нам дается бессчетное количество попыток в реальной жизни? Если однажды ребенок проиграет сверстникам во дворе, никто не даст ему второго шанса, никто не предложит повторить все сначала. А опыта справляться с неудачами, проигрывать и договариваться у него не будет. И захочется убежать из этого реального двора обратно в уютный компьютерный мир, где тебе всегда предоставят бесконечное количество шансов стать победителем. И вот ваш малыш все больше и больше времени проводит с любимым смартфоном.

А когда вы пытаетесь его отобрать, впадает в неистовство, кричит и протестует. Гаджет становится для него самой большой ценностью.

Так формируются зависимости: компьютерная, игровая, телевизионная, а позднее и зависимость от социальных сетей. Если они возникли в столь раннем возрасте, избавиться от них практически невозможно. И это главная причина, по которой маленьких детей необходимо оберегать от электронных игрушек.

Но вернемся к вопросу, заданному в начале этой главы. Как же отвлечь ребенка, если есть такая необходимость? Попытайтесь это сделать самыми простыми способами. Обратите его внимание на людей, которые проходят мимо. Если он не хочет уходить с детской площадки, расскажите ему о том, что вы будете делать, когда вернетесь домой. При этом надо, чтобы в ваших дальнейших планах было что-то такое, что его действительно заинтересует.

А теперь внимание! Отвлечение - прием, которым очень удобно пользоваться, когда ребенку год или полтора. Но если вы и в дальнейшем будете часто прибегать к этой уловке, то малыш в конце концов разгадает вашу хитрость, усвоит ее и начнет использовать против вас. Родители описывают это так: «Стоит мне начать серьезный разговор с двухлетним сыном или попросить его выпить лекарство, как он начинает переключать мое внимание на что-то другое: вдруг увидит за окном что-то интересное, или заговорит о посторонних вещах, или уронит стул на пол, или начнет жаловаться на живот». В психологии это называется замещающим поведением. Вот малыш устал, сел на дороге и не идет дальше. «Почему ты сел?» - «Ножки болят». На самом деле ножки не болят, просто устал и хочется, чтобы взяли на ручки. Но если сказать правду, скорее всего, услышишь в ответ: «Ничего, потерпи. Скоро придем». А вот если пожаловаться, что ножки болят, тебя обязательно пожалеют.

Вообще, дети очень рано замечают: ничто так не беспокоит родителей, как жалобы на здоровье. Тут-то и начинают «болеть» животики, ручки, ножки. И если родители поддаются на эту уловку, то к школе у ребенка уже складывается устойчивая модель избегания нежелательных ситуаций с помощью симуляций. Не случайно больше всего пропусков «по болезни» бывает в первом классе (когда проходит сложный процесс адаптации к школе) и в подростковом возрасте (когда многие вообще теряют мотивацию к учебе). Эти пропуски как правило сопровождаются записками от родителей: «Болел живот», «плохо себя чувствовал». Я не хочу сказать, что наши дети в принципе никогда не болеют. Но болеют они значительно реже, чем можно подумать, глядя в школьный журнал.

Чтобы предотвратить такой сценарий развития событий, уже сейчас, когда вашему малышу 2-3 года, переводите его фантазии в реальную плоскость, не давайте ему возможности извлечь пользу из «физического недомогания». «У меня болят ножки». - «Ножки не болят. Ты, наверное, просто устал. Мы можем немножко посидеть на лавочке или просто постоять, а потом пойдем дальше». «Не пойду в садик, у меня живот болит». - «Мне кажется, ты просто очень не хочешь идти в садик, а животик у тебя в порядке. Но если хочешь, мы потом сходим к доктору».

«А если действительно болит, а мы просто так отмахнемся от того, что говорит малыш?» - могут спросить меня заботливые родители. И будут совершенно правы. Но давайте полагаться на здравый смысл. Разве так уж сложно понять, болит на самом деле или нет? Тогда обратитесь к врачу, пусть он развеет ваши сомнения.

Соблюдайте режим дня

Ничто так благотворно не действует на маленьких детей, как стабильность и предсказуемость. Если вы хотите избежать детских истерик и неуправляемого поведения, постарайтесь соблюдать режим дня. Когда малыш знает, что будет делать утром, днем, в обед, снижается уровень тревожности, повышается самооценка. Почему? Да потому что он становится более самостоятельным.

Я обычно советую родителям нарисовать и повесить на стену большие часы с подвижной стрелкой и картинками вместо цифр. Рисунками обозначьте на циферблате время, когда малыш просыпается (расстеленная кроватка и солнышко), ест (тарелка с кашей), гуляет (сапожки и совочек)... Для годовалого ребенка это будут совсем простенькие часики. А дальше, по мере взросления, вы можете дорисовывать на циферблате все новые дела, которые появляются в его жизни. В течение дня передвигайте стрелку в соответствии с реальным временем и проговаривайте с ребенком, что ему сейчас предстоит делать. Это очень эффективный способ добиться соблюдения режима без скандалов и нервотрепки. Ведь маленькие дети обожают ритуалы. И если вы будете вместе с ребенком передвигать стрелку с картинки на картинку, он с удовольствием будет выполнять то, что на ней нарисовано.

Важно ! Если в жизни ребенка существует режим, придерживаться его должны все без исключения - и мама, и папа, и бабушка, и няня.

К сожалению, очень часто бывает по-другому: родители, строго соблюдающие режим дня, оставляют ребенка на один день бабушке - и к вечеру получают расторможенного, капризного малыша. Бабушка решила не укладывать его днем спать, в результате он перевозбудился и очень устал. Родители это понимают. А что понимает ребенок? «У бабушки можно не спать, сколько угодно смотреть телевизор и объедаться конфетами, а мама с папой всегда заставляют спать днем, не дают конфет и запрещают телевизор». Так начинается игра в доброго и злого взрослого, очень вредная игра, в которой не бывает победителей. Проигрывают все. Поэтому настоятельно советую: договаривайтесь между собой и действуйте сообща.

Предупреждайте заранее

Если вы скажете двухлетнему малышу, играющему на площадке: «Нам пора домой», он, скорее всего, ответит: «Не хочу». И не потому, что он действительно не хочет. Вполне возможно, что он проголодался и не прочь пойти пообедать. Но такова особенность этого возраста - ему необходимо проявить свою независимость, отстоять свое право на собственное мнение. Как же его уговорить? Не обрывайте резко его занятия. Подойдите и предупредите: «Заканчивай. Через десять минут мы уходим». Малыш пока не представляет, как долго длятся десять минут, но мысленно он начинает настраиваться на то, что пора собираться домой. Еще через пять минут снова подойдите и напомните: «У тебя осталось пять минут». Когда вы подойдете в третий раз и скажете, что время истекло и надо уходить, малыш уже будет внутренне готов закончить игру и, скорее всего, не станет спорить и сопротивляться. Будет еще лучше, если вы расширите план действий, добавив то занятие, которое малышу очень нравится. «Пора собирать игрушки. Через десять минут мы идем домой. Будем вместе готовить пироги. Я дам тебе замесить тесто». Играть во дворе очень интересно, но и лепить с мамой пироги - большое удовольствие.

Предлагайте альтернативу

Если любимым ответом ребенка на ваши призывы является «не хочу - не буду!», попытайтесь не давать ему прямых указаний, а создайте видимость выбора. Не говорите, что пора идти гулять, лучше спросите: «Какие колготки ты сегодня хочешь надеть на прогулку? Серые или синие?» Или за полчаса до того, как наступит время отправляться в кровать: «Ты прямо сейчас пойдешь спать или сначала посмотришь мультик?» - «Сначала посмотрю мультик». - «Хорошо. Тогда идем чистить зубки, переодеваться, потом смотрим мультфильм, и сразу после мультфильма спать». - «А книжку почитаешь?» - «Тогда выбирай: книжка или мультфильм». Создавайте ситуацию, в которой ребенок не будет слепо следовать вашим требованиям, а сможет сам принимать решения. Разумеется, это иллюзия альтернативы, и ребенок постарше, а уж тем более подросток, никогда в жизни не согласится с такой постановкой вопроса. Но малышу двух-трех лет вполне достаточно той меры самостоятельности, которую вы таким образом ему предоставляете.

На мой взгляд, такой способ справиться, а точнее обойти естественное детское упрямство, намного эффективнее, чем попытка взрослых «сломать», настоять на своем, одним словом, «переупрямить» кроху. Нет никаких сомнений в том, что вы сильнее и можете заставить его сделать то, что нужно. Но какой ценой? Стоит ли доводить до истерики себя и ребенка? Вы старше, опытнее, мудрее. Проявите гибкость.

Важно ! Чем младше ребенок, тем проще должна быть альтернатива.

Не предлагайте малышу полутора-двух лет выбор более чем из двух вариантов. Иначе он просто растеряется и не сможет принять решения.

Используйте метод присоединения

Малыш ходит и плачет. «Что ты плачешь?» - «Не знаю. Просто плачу». - «Давай я тоже с тобой буду плакать. Кто громче?» - «А-а-а!» - «А я еще громче могу плакать». Если есть возможность, уйдите вместе в безлюдное место, где можно вволю наплакаться и накричаться. Затем начинайте постепенно выводить ребенка из его печального состояния. «Ну, все. Я устала плакать. У меня уже слезки не текут». И тут нам на помощь приходит детская любовь к подражанию. Если вы подключились к его состоянию, то дальше он готов все повторять за вами. Теперь вы можете настроить его, как скрипку. Вы устали плакать - и он устал. Вы вспомнили что-то смешное - и он тоже готов засмеяться вместе с вами.

Мудрые мамы часто используют этот метод: сначала начинают плакать, а потом смеяться. И вот малыш уже заливисто хохочет, позабыв о своем плохом настроении.

Мария Соболева

Почему ваш ребенок часто капризничает

Ваш ребенок капризничает? Плач, топанье ногами, а то и сцены посреди улицы - ситуации, знакомые многим родителям. Порой никаких нервов не хватает выдержать поведение юного диктатора. Отчего дети вредничают? Есть ли универсальные рецепты правильной реакции взрослых на детские капризы, каковы их типичные ошибки - справиться помогут советы детских психологов.

Капризы самых маленьких

Даже вполне спокойный, покладистый ребенок иногда проявляет характер, недовольство, выражаемое криком, слезами и непослушанием. А что вы хотели? Он же не заводная игрушка, а личность - пусть еще совсем кроха, но уже имеющая свои желания и потребности. С первыми капризами своего чада родители обычно сталкиваются к концу первого года жизни. И зачастую просто теряются, не в силах понять, что же происходит.

Первая причина капризов - растущие потребности малыша

Наступил первый кризис в жизни крохи. Потребности ребенка возросли, он научился ходить, и границы интересного, но еще не познанного мира расширились. Всё нужно изучить, потрогать, погладить, погрызть, бросить, достать.

В ответ же зачастую сплошные запреты и преграды - туда не пускают, это не дают, то отнимают. Действия мамы с папой, конечно, объясняются заботой о безопасности малыша. Но ребенок хочет познавать новое, а не сидеть в манеже или кресле. Протест выражается криком! А мы-то думаем - кроха капризничает.

Действия родителей: спрятать все опасные или нежелательные для ребенка предметы, оставив в зоне доступа то, чем можно поиграть без вреда. Игрушки надоедают, а погреметь кастрюльками и ложками на кухне так интересно! И пусть погремит. (Никто не предлагает использовать в этих целях цептеровские наборы, но старую посуду выделить можно.)

Не мешайте юному исследователю, дайте возможность проявить самостоятельность. Пусть во время завтрака каша будет размазана по столу и по полу. Но ведь так кроха учится орудовать ложкой.

А пока мама готовит обед, ребенку можно дать миски с крупой: пускай пересыпает, роется, достает спрятанные внутри предметы - отлично развивает мелкую моторику.

Причина вторая - ребенок еще не может выразить словами свои потребности

Это только Эллочка-людоедка довольствовалась скромным словарным запасом и ей вполне хватало 30 слов. Нормальному ребенку хочется высказать свои пожелания, намерения что-то сделать, получить, но у него пока не очень получается. А взрослые не понимают, вот он и капризничает. Так поведение отпрыска воспринимают родители, на самом деле это доступный малышу на данном этапе способ выражения своих потребностей.

Совет родителям : проявите терпение, постарайтесь понять, чего хочет малыш.

Вам потребуется наблюдательность - кроха вдруг отказывается от горшка, а ведь уже был приучен. Возможно, однажды предмет туалета оказался холодным, малыш испытал дискомфорт, а во время купания не понравилась температура воды, он протестует против ванны, капризничает. Таких моментов может быть много, взрослым придется догадываться о каких-то своих упущениях.

Растущий ребенок - новые капризы

Ребенок растет, развивается, со временем возникают новые причины капризов.

Добиться своего

Совсем крохе мало что запрещалось, а двухлетке уже пытаются навязать какие-то запреты и правила поведения. Реакция протеста налицо, слово «нет» вызывает капризы. Ребенок привык получать желаемое, почему вдруг ему запрещают какие-то действия?

Рекомендации родителям: старайтесь вести себя спокойно, не раздражайтесь, не срывайтесь на крик и ни в коем случае не шлепайте малыша. Переждите, пока «проорется», в этот момент пытаться что-то объяснить бесполезно.

Зрители и сочувствующие только добавляют эмоций: не реагируйте на крики, слезы и топанье ногами. Ребенок со временем поймет - капризы на маму с папой не очень-то и действуют.

Демонстрация самостоятельности

Вполне естественно, что растущий ребенок проявляет свои желания и предпочтения. За него всё время решают: на завтрак полезна молочная овсянка, на обед Ваня будет кушать борщ, на прогулку наденем вот этот полосатый теплый свитерок, вельветовые брючки, а гулять пойдем в ближайший парк. А у Ванечки уже есть свои желания, вот он и капризничает.

Советы родителям: давайте ребенку возможность выбора, уважайте проявления его личного мнения.

Реакция на семейную обстановку

Дети остро чувствуют микроклимат семьи, настроение родителей. Вы сами излишне эмоциональны, темпераментны или привыкли решать проблемы с помощью повышения тона, споров и скандалов с близкими ? Не удивляйтесь капризности вашего чада.

Как быть: контролировать свои чувства и поступки, подавать положительный пример, создавать в семье доброжелательную, спокойную атмосферу.

Испытание пределов дозволенного

Ребенок, которому любопытно практически всё, может заинтересоваться и таким вопросом: если я буду плакать, кричать, не слушаться, мама в конце концов разрешит пойти погулять? А папа купит новый пистолет? Он как бы испытывает силу своего влияния на вас - можно ли заставить родителей плясать под свою дудку.

Реакция родителей: отнеситесь к исследовательской деятельности с легкой долей иронии - какой у нас Миша настойчивый. Но не потакайте капризу. Уступите — знайте: юный тиран будет всегда добиваться своего.

Почему капризничает ребенок 4-5 лет

Дети этого возраста уже больше видят, понимают, оценивают, эмоции становятся глубже

Перестройка психики

Конфликты возникают не только с близкими - ребенок капризничает в ответ на запреты, проявляет агрессивность , выражает протесты, но, еще не понимая своих чувств, он неосознанно конфликтует сам с собой. Портится настроение, появляются негативные ощущения.

Действия родителей: проявлять выдержку и терпение, пытаться выяснить причину капризов наблюдением и спокойным разговором, увлекать ребенка каким-то делом, переключать внимание на интересное ему занятие.

Малышу достается больше внимания, а взрослеющий ребенок начинает ощущать его дефицит. Ему хочется больше общаться с близкими, быть, как и раньше, центром мироздания.

Что делать: дать понять ребенку - вы его очень любите, просто он уже такой взрослый, может сам занять себя, у него появились друзья, маме и папе больше не нужно держать его за ручку, как маленького. Почаще просить помочь сделать что-то доступное по хозяйству, похвалить за помощь.

Последствия чрезмерного потакания капризам

Родители часто считают - малышу всё можно, подрастет, сам поймет требования и запреты взрослых. А когда привыкший не знать отказа ребенок вдруг сталкивается с какими-то «нет» и «нельзя», начинаются проблемы.

Советы родителям: время, конечно, упущено. Но не безнадежно. С подросшим малышом нужно говорить на равных: доходчиво объяснять, почему раньше разбрасывать игрушки (громко бить в барабан, когда вздумается, залезать к папе на руки, когда он работает за компьютером, и т. д.) разрешалось, а теперь вдруг не позволено.

5-летний Кирилл устраивал сцены всякий раз, когда мама отвлекалась на разговоры по телефону, общалась на прогулке с другими мамашами. Стоило больших усилий объяснить - ты уже не малыш, должен понимать, что у взрослых бывают свои дела, ты в это время можешь покачаться на качелях, поиграть с друзьями.

Ребенок капризничает в любом возрасте, есть универсальные рекомендации родителям, помогающие бороться с нежелательным поведением детей.

• Последовательность. Нельзя сегодня разрешать брать папины инструменты (пока его нет дома, иначе будет ругаться), а завтра запрещать. Ребенку такое непостоянство непонятно. Последовательный запрет каких-то действий поможет малышу осознать - так поступать не нужно.

• Объяснение причин отказа. Разговаривайте с детьми - спокойно и доступно для возраста расскажите: мама запрещает Вове бегать по луже босиком, можно простудиться и заболеть, придется лежать в постели, пить лекарства. Лучше сходим домой за резиновыми сапожками, и тогда можно походить по воде.
• Единство требований в семье. Папа строгий, он не разрешает прыгать по кровати, а мама позволяет. Родители не купят еще одно мороженое, сколько ни плачь, а бабушка - запросто, стоит только топнуть ножкой. Такой разброд и шатание в семействе провоцирует манипуляции ребенка. Он быстро поймет, на кого капризы действуют и от кого можно добиться желаемого.
• Приучение к дисциплине: не удивляйтесь, когда вас ребенок не особо слушается, капризничает, а оставаясь с няней или находясь в детском саду, ведет себя вполне адекватно. Вы же его балуете, режим дня частенько нарушаете, многое позволяете. Вот и результат.

4-летняя Саша, привыкшая к установленному няней порядку (не сразу, конечно: потребовалось время и определенные усилия), спокойно ложилась спать в обеденное время, вовремя кушала, охотно занималась. А на выходных отказывалась от привычного режима дня. Ведь родители потакали ее капризам, девочка прекрасно понимала, кем можно командовать, а кого лучше слушаться. Кстати, без принуждения, а по привычке к определенной дисциплине.

• Умение переключать внимание: важно научиться отвлекать ребенка от плача и топанья ножками - методом проб, включением фантазии. Кто-то среагирует на эмоциональное мамино - ой, Инночка, а кто это там прячется, пойдем посмотрим; Дима, неси скорее бутылочку, будем слезки собирать; кого-то из детей отвлекут новая яркая книжка или игрушка, предложение поиграть в любимую малышом игру, вместе с мамой испечь пирог (ребенок, конечно, будет главным помощником).

• Отсутствие диктата. Исключаются всяческие категоричные «Я сказала — нет!», «Не лезь туда!», «Быстро прекрати реветь!», «Подойди ко мне немедленно!». Необоснованная жесткость провоцирует в ребенке нервозность, закомплексованность, формирует страхи . И, что удивительно, капризов от такого поведения родителей становится только больше. Ребенка нужно не только любить, но и уважать его свободу, прислушиваться к его мнению.
• Демонстрация любви. Не бойтесь показать - вы любите своего ребенка. Для него очень важно это ощущать - ваши слова и жесты (объятия, поцелуи) дают малышу чувство уверенности и защищенности. Не путайте настоящие, искренние проявления любви с «залюбливанием», когда непомерное восхищение ребенком и сюсюканье: «наша Мусенька самая-самая красивенькая и любименькая» и выполнение всех его желаний только вредят воспитанию.

Детские капризы, конечно, — еще то испытание родительского терпения и мудрости. Трудно соблюсти баланс между любовью, нежностью, сверхопекой и разумной требовательностью.

Сложно не поддаться на манипуляции маленького тирана, но мы же не собираемся растить капризное, избалованное создание. Найдите свой метод правильного воспитания, не забывая о проверенных опытом советах семейных психологов.

7 способов отвлечь ребенка от каприза игрой:

Забирай себе, расскажи друзьям!

Читайте также на нашем сайте:

Показать еще

28.10.2017 12:00:00

Капризные дети! Сколько проблем они создают! Особенно когда закатывают истерику в общественных местах. Когда не слушаются, когда не хотят одеваться, чтобы идти в садик.

Нормальный язык они не понимают. Применять насилие не хочется. Приходится давить психологически, шантажировать, запугивать. А если и это не помогает, встряхнуть хорошенько и гаркнуть!

Только так доходит. По хорошему никак!

К сожалению, насильственный метод помогает ситуативно. Вы можете ругать, бить и кричать на ребёнка, но он не станет от этого более послушным.

Проблем становится не меньше, а больше.

«Капризы глазами родителей»

Представьте, что вы стоите с ребёнком в очереди. В одной руке держите корзинку с продуктами, а в другой ребенка, который лезет, извивается, хочет дотянуться вон до той конфеты.

Вы уже объяснили, что конфету покупать не станете. Но ваше чадо настойчиво продолжает требовать. И вот, не успели вы и глазом моргнуть, как начинались капризы.

Нормальные слова и просьбы оказались бесполезными. Приходится включить плохого полицейского и прибегнуть к грубости.

Вот так доходит. Только так понимает!

«Капризы глазами ребёнка»

Ух ты, какая конфета! Должно быть вкусная. Столько радости она мне принесёт. Надо брать!

— Мам, хочу эту конфетку!

— Нет, ты не заслужил. Кто в садике себя плохо вёл?

— Ну ма-ам!

— Ну ма—ма!

— Я тебе сказала, НЕТ!

— Ну ма-а-ама!

— А ну заткнись, скотина, — прошипела мама сквозь зубы, — Я тебе что сказала?! Ты наказан! Домой придём, я папе скажу, как ты себя вёл! Он с тобою поговорит, вот увидишь!

Слёзы, тихое завывание и проглатывание соплей…

Со стороны, кажется, что ребёнок всё понял и, наконец-то, послушался. Но давайте заглянем в душу маленького человечка и посмотрим, что же там сейчас происходит…

«Капризы глазами эмоций ребёнка»

Мама кричит на меня. Говорит, что я плохой. Она строгая, она злая. Она меня не любит. Когда она любила меня, то притворялась, а на самом деле я ей не нужен!

Ребенок испытывает одну или несколько из нижеперечисленных эмоций:

Жалость к себе — я хороший ребёнок, а она со мною так плохо обращается. Я не заслужил такого. Мама делает мне больно. Ей всё равно, что мне плохо. Она меня не любит.

Обида — это несправедливо. Мама не должна так со мною обращаться. Она должна любить, а она злая. Она кричит и не любит меня.

Желание отомстить — я умру, и вы будете плакать! Тогда поймёте, кого потеряли. Пожалеете, что плохо со мною обращались, но будет поздно.

Горе — я ненужный ребёнок. Со мной плохо обращаются, значит, не любят. Я лишний. Лучше бы меня не было. Зачем меня вообще рожали?

Подавленная злость — хочется крикнуть на неё, огрызнуться, но нельзя, потому что будет еще хуже при оказании сопротивления.

Страх — мама от меня совсем откажется. Позвонит в милицию и меня заберут за плохое поведение. Она от меня совсем-совсем откажется!

Печаль — ничего не могу сделать, чтобы меня любили. Они ведут себя жестоко, не считаются со мною. Ничего не могу с этим поделать. Мне так не повезло! Других детей любят родители, а меня нет.

Отчаяние — папа накажет меня, когда я приду домой. Он снова может наброситься на меня с ремнём. Как же этого не допустить? Что делать? Что говорить? Надо просить прощения, умолять.

Паника — наказание неизбежно, неотвратимо, ничего не могу поделать с этим! Ведут к ремню, как животное на бойню.

«Эти эмоции ложатся в основу взрослой жизни вашего ребёнка!»

Мозг ребёнка формируется. Эмоциональные страдания становятся кирпичами в многоэтажном здании его будущей жизни. Сегодня всё больше родителей это знают и понимают.

Воспитание, которое вызывает страдания, является деструктивным подходом!

Оно разрушает будущее ребёнка. Превращает яркую личность в серую посредственность с потухшими глазами.

Во взрослой жизни ваш ребёнок будет заливать внутренние детские раны алкоголем. Боль и пустоту в груди закуривать сигаретами. Страх одиночества (в животе) заедать нездоровой пищей.

«Есть ли более здоровый способ? Конечно, есть!»

Я видел его много раз в разных странах мира. Он прост, как дважды два. Но есть один нюанс…

Родители боятся поступать так, как я хочу им посоветовать!

Природа опасений заложена в неверных представлениях о психологии ребёнка, которые укоренились еще со времён крепостного права.

Давайте разберём их сейчас, а уж потом я расскажу, как себя вести, чтобы ребёнок стал просто шёлковым.

«Ситуация: ребёнок упирается, капризничает, не хочет идти в садик»

Теперь давайте погрузимся во внутренний мир родителя. Проанализируем мысли, эмоции, желания и ожидания в этот момент.

Итак, ребёнок сидит на полу, колготки одевать не хочет, упирается, плачет и стучит руками по полу.

Анализ роли родителя

Мысли: «Ну, всё! Достал уже. Настал конец моему терпению!»

Эмоции: негодование, злость, раздражение, гнев.

Причина эмоций: ребёнок идёт против моей воли. Делает всё на зло. Не слушается. Грубит, обзывается.

Желание: накричать, нашипеть, взять за ухо, ударить по заднице, влепить подзатыльник. Говорить жестко, грубо, повышая громкость голоса.

Ожидания: если поступить так, ребёнок сразу же послушается, заткнётся и сделает так, как ему говорят. Это подтверждается опытом.

И тогда? Гнев уляжется. Ребёнок начал вести себя правильно, как ему сказали. Нужный результат получен. Это быстрее, чем уговаривать и объяснять.

Какой есть другой вариант?

Уговаривать, объяснять. Это долго. Это работает плохо. Ребёнок видит, что с ним мягко обходятся, и начинает капризничать ещё громче и требовательнее.

Если согласиться с требованиями ребёнка не идти в садик, значит, кто-то должен с ним сидеть. Значит, не идти на работу. А деньги кто тогда будет зарабатывать?

Единственный выход, который видится из этого замкнутого круга: применение жёстких мер!

«А что, разве есть другие способы?»

Конечно, есть! :) Причем, намного лучше первых двух, перечисленных выше.

Давайте вспомним, что переживает ребёнок, когда родители обращаются с ним жёстко, холодно, твёрдо и решительно.

Со мною жестоко обращаются: подавляют, ограничивают, шантажируют. Значит, меня не любят. Если не любят, значит, я им не нужен. Если не нужен, то в любой момент меня могут бросить.

И еще: за что со мною так? Почему так жестко? Почему они не хотят по-хорошему, почему они это делают по-злому?

Когда ребёнок переживает бурю неприятных эмоций, в этот момент родители ругают его и что-то объясняют на логическом уровне. Ребёнок пропускает родительские слова мимо ушей. Почему?

Когда внутри бушуют подобные эмоции, осознанность любого человека становится очень низкой. Сознание сужается. Осмысление словесной информации затруднено.

Внутри малыш страдает, все силы уходят на подавление своих эмоций. Ему не хватает энергии, чтобы понимать слова родителей.

Ребёнку приходится чисто машинально соглашаться и что-то обещать, лишь бы «эти придурки» скорее отстали.

«В чём основное страдание ребёнка?»

Если кратко, то «меня не любят» и «я им не нужен». При этом неважно что говорят родители, чему они учат в этот момент и прочее.

Вот совет, который я обещал. У некоторых родителей от него волосы начинают шевелиться на затылке:

«Любите ребёнка в момент капризов!»

Чего?! За что же его любить, когда он ведёт себя плохо, перечит, грубит и не слушается?

Если любить, когда он не слушается, идти у него на поводу, то он приучится и будет дальше так делать. Начнет этим пользоваться, на шею сядет окончательно. Испортим ребёнка, разбалуем!

А если мы жёстко пресекаем капризы, то это отбивает охоту делать так в будущем.

«И в этом моменте мы находим две логические ошибки!»

О первой скажу кратко. Если вас бить каждый раз, когда вы обижаетесь или злитесь, то произойдет что? Это сделает вас необидчивым и незлым человеком? Конечно, нет.

Вторая ошибка. Смотрите, какая интересная логика: «Если любить, значит разрешить, а если жёстко, значит запретить».

Теперь небольшой фокус. Разорвём связь между «любить» и «разрешить». И вот что мы получим…

Во время капризов, обнимите ребёнка, возьмите на руки, поцелуйте, приласкайте. При этом мягко и с любовью НЕ РАЗРЕШИТЕ ему то, что не разрешаете.

Чувствует ли ребёнок, что его не любят? Нет! Может, чувствует себя ненужным? Нет! Может, чувствует, что вы с ним жестоки? Нет, вы с ним мягки. Вы его любите. Он чувствует ваше тепло и поддержку. Ему хорошо. Он успокаивается.

Любовь всё поглощает! Она проглатывает весь негатив целиком.

Эмоции малыша приходят в норму. Осознанность повышается. В этом состоянии легко понять и осознать словесную информацию из родительских уст.

В этот момент с ребёнком легче всего договориться!

«Иван, мы пробовали! Не помогает. Ребёнок всё равно продолжает капризничать и не успокаивается»

— И что вы делали тогда?

— Пришлось отлупить.

— Пришлось отлупить.

— Facepalm.jpg

Что нужно делать: продолжать любить! Вы настойчиво запрещаете, но с любовью. Малышу нужно время, чтобы почувствовать вашу любовь, ощутить ваше тепло и успокоиться.

Эмоции инертны!

Не ждите, что этот хорошенький маленький человечек способен быстро усмирить непонятно откуда возникшие эмоции. Не каждый взрослый на это способен, между прочим!

Ваш замечательный малыш успокоится. Обещаю. Я видел это сотню раз своими собственными глазами. Так воспитывают в Индии, в Испании, в Португалии, в Таиланде, в Англии, в Ирландии, в США, в Канаде, в Голландии…

Если ребёнок бьётся в истерике на полу, они его поднимают, берут на ручки, обнимают, гладят по головке и… О ЧУДО! Малыш тут же начинает успокаиваться.

И дети у них спокойные. И родители довольные. Дети любят родителей, слушаются их. Почему? Потому что родители любят их! Не унижают, не бьют, не ругают, а просто любят. Запрещают мягко и с любовью.

«Ещё раз: ребёнок копирует поведение родителей!»

Вспомните, о чем я говорил в предыдущей статье. Ребёнок учится поступать с другими так же, как поступают с ним его родители.

Бьёте сына ремнём? А через 20 лет он будет бухой гонять жену по всей квартире с табуреткой в правой руке. А соседям каково? Когда хочется расслабиться, а через стену грохот, крики, мат-пере-мат…

Любите дочь? Она будет любить своего ребёнка так же, как и вы. Мужа будет любить так же, как вы её любите. Подавайте пример любви. Ваша дочь будет намного спокойнее и увереннее в себе.

Чем больше вы любите своего ребёнка, тем больше счастья вы создаёте в его будущем.

«Разве я не люблю? Мои дети обуты, одеты, накормлены, не шляются, где попало…»

Любить — это глагол, это действие.

Когда ребёнок одет и обут, какие действия вы совершаете, чтобы показать, что любите? Всё просто. Надо гладить по голове, обнимать, целовать, говорить, что любите.

Новенькая куртка, которую вы купили, не сделает такие простые действия за вас. Борщ в желудке ребёнка не скажет нежных слов о родительской любви.

«Иван, на это просто нет времени! Прихожу уставшая с работы, голодная и злая, как собака…»

Без проблем. Обнять и поцеловать малыша — это 10 секунд. Затем переоденьтесь, поешьте, примите душ. Поздравляю! Теперь вы полностью готовы, чтобы по 1-2 минуты давать любовь ребёнку.

«Если ребёнку давать любовь и внимание, ему будет мало, он начнёт требовать ещё больше»

Представьте, что у вас огромный пак шоколадок. Вы никогда таких вкусных не ели (никто не давал).

Вы съедаете одну за другой. По этой логике, вам будет хотеться больше. Хорошо, продолжаем есть. Чем больше съедено, тем больше хочется? Голод и желание кушать растут в геометрической прогрессии?

Очевидно, что нет.

Утоление любой жажды приводит к облегчению и сытости. В первую очередь это касается жажды любви. Так утолите ее, наконец! И перестаньте ругать, кричать, унижать вашего самого близкого человечка.

Можете любить порциями по 20 секунд, распределяя их во времени. Подошли, погладили по голове, обняли, пошли дальше.

«Поначалу ребёнок будет удивляться…»

Как это так? Вчера ругали за непослушание, а сегодня разговаривают, объясняют и любят. Вчера бы треснули подзатыльник за баловство, сегодня обнимают.

Бывают ситуации, когда родители сделали все, казалось бы, возможное, а ребенок все равно плачет. Усталость переходит в отчаяние, и появляются мысли о бесконечности этого явления.

Почему грудничок капризничает?

Малыш растет, а вместе с ним растут и его потребности. Даже если он недавно поел и попил, его все равно могут мучить жажда или голод. Маме нужно приложить малыша к груди, если он жадно присосется, значит, причиной слез был голод.

Почему грудничок капризничает? Причиной капризов могут быть колики. Когда ребенок прижимает ножки к животу, потом резко их распрямляет, напрягается и сжимает кулачки, при этом громко плачет – это не что иное, как колики. Для того чтобы помочь крохе, нужно помассировать ему животик. Массаж элементарный: ладонью водят по часовой стрелке, а потом берут малыша на руки и прижимают его животиком к своей груди. Грудничок успокоится, когда газы выйдут и боль прекратиться.

Нервная система ребенка сформирована не полностью, поэтому она не может справиться с большим потоком информации. Грудничок капризничает перед сном из-за того, что в течение дня он получил слишком большое количество впечатлений. Возможно, в доме были гости и ребенок сильно перевозбудился. Для того чтобы снять напряжение перед сном нужно искупать ребенка в теплой ванне. Помогают травяной чай, и спокойное поведение матери, которая не должна нервничать и срываться на малыше. Маме следует спеть колыбельную песенку нежным голосом.

Грудничок капризничает во время кормления

Дети, также как и взрослые, а может и в большей степени, являются весьма метеозависимыми. Грудничок капризничает во время кормления из-за того что у него болит голова. Если ребенок сильно закидывает голову назад, значит, его беспокоит внутричерепное давление, которое дает головные боли. Для того чтобы помочь крохе, нужно посетить хорошего педиатра, который определит причину плача и при необходимости назначит соответствующие препараты.

Плач и капризы могут появиться из-за заболевания. Если у малыша нет температуры и других признаков простуды, это еще не означает, что он не болеет. Возможно, это просто первая стадия, которая в ближайшее время перерастет в нечто большее.

Грудничок капризничает по вечерам

Дети – это цветы жизни, особенно, когда они в чьих-то руках. Каждый родитель знает, что ребенок – это не кукла, а маленький человек, который на сто процентов зависит от взрослых. Рождение малыша – это огромная ответственность. Нужно следить за тем, чтобы он не болел, не голодал, не мерз, и ему всего хватало, в том числе и внимания. Когда в семье появляется первый, второй, третий и последующие дети, родители осознают, что больше себе они не принадлежат. Поскольку все, что они ни делают, делается ради детей.

Почему грудничок капризничает по вечерам? Поскольку новорожденные дети не могут заявлять о своих потребностях никак, кроме плача, это означает, что любые слезы и капризы свидетельствуют о неудовлетворенности каких-то потребностей малыша. Голод, холод, жара, жажда, боли, недостаток и переизбыток внимания могут стать причиной истерики и плача.

Грудничок постоянно капризничает

На самом деле груднички не капризничают, ведь каприз – это немотивированное желание и прихоть. Плач грудничка – это призыв, который должен показать взрослому, что малышу некомфортно, что ему нужна помощь.

Грудничок постоянно капризничает из-за отсутствия тепла, сухости и комфорта. Маме нужно строго следить за тем, чтоб у её малыша был сухой подгузник. Если у крохи мокрый подгузник, его надо поменять, особенно, если он опорожнил не только мочевой пузырь, но и кишечник.

Ребенок плачет для того чтобы мама знала, что он хочет кушать. В первый месяц малыш постоянно спит и просыпается только от того, что хочет есть. Для того чтобы успокоить кроху, нужно поменять ему подгузник и покормить.

Ожидание ребенка всегда полно радостными мечтами, планами и надеждами. Родители рисуют себе свою будущую жизнь с малышом в ярких красках. Сын или дочь будут красивыми, умными и обязательно послушными. Реальность же оказывается несколько другой. Долгожданный малыш действительно самый красивый, смышленый и любимый, и даже иногда послушный. Однако ближе к двум годам характер малыша начинает меняться. Да так, что родители перестают узнавать свое чадо.

С ребенком становится чрезвычайно сложно справляться. Еще совсем недавно такой милый и покладистый, он становится капризным, истеричным и стремится все делать по-своему. Разумеется, родители осведомлены, что между двумя и тремя годами ребенок вступает в свой первый переходный возраст.

Психологи этот период так и называют - «кризис двухлетнего возраста». Он ведь еще очень маленький ребенок - 2 года. Часто психует и капризничает. Однако легче от этих знаний не становится. Жизнь рядом с маленьким тираном становится просто невыносимой. Малыш, такой послушный и милый, в одночасье становится упрямым и капризным. Истерики возникают по многу раз и на пустом месте. Причем, если ребенок задался целью получить желаемое, то отвлечь его, переключив внимание на что-то другое, уже не удастся. Малыш будет стоять на своем до последнего.

Растерянность родителей

Большинство родителей оказываются неготовыми к таким переменам. Происходящее с ребенком застигает их врасплох. Даже если у малыша есть старшие брат или сестра и родители уже прошли через что-то подобное, все равно вечно закатывающий истерики, нервный ребенок создает невыносимую атмосферу в доме. Родители, напуганные мыслью, что у малыша, возможно, серьезные проблемы со здоровьем, ищут помощи у опытных знакомых. Однако мало кто решается обратиться к специалисту и получить советы детского психолога.

Советы обывателей в таких случаях даются однотипные. Большинство склоняется к мысли, что ребенку просто нужно «задать, как следует», чтобы знал, как себя вести. Однако пользы подобные методы не приносят. Ребенок нервничает и психует еще больше, доводя близких своим поведением буквально до

Как проявляется - возраст испытаний

Чаще всего малыш прибегает к бурной демонстрации своего недовольства. Падает на пол, разбрасывает вещи, бьет родителей, ломает игрушки. Причем поводы для недовольства порой возникают на пустом месте. Например, ребенку захотелось воды. Мама дает ему бутылочку, которая тут же летит на пол. Оказывается, малыш хотел, чтобы бутылочка была полной, а она налита только наполовину; или малыш вчера бегал по лужам в резиновых сапожках и хочет сегодня надеть их тоже. Объяснения, что сегодня на улице солнышко и сапожки не нужны, не помогают. Ребенок закатывает истерику.

Нужно сказать, что родителей подчас пугает не сама истерика, а реакция на нее окружающих. В ситуации, когда твой ребенок постоянно психует или с воплями катается по полу, сложно оставаться спокойным. Особенно если это происходит в общественном месте, где полно "доброжелателей". Мамы теряются в догадках. Что произошло? Что упущено в воспитании? Чтоделать, если ребенок нервный и непослушный?

Чаще всего вины родителей в подобных ситуациях нет. Просто у малыша начался его первый переходный возраст. Детские психологи называют это состояние кризисом двухлетнего возраста. Причина кризиса кроется в самом ребенке. Малыш активно осваивает окружающий мир, который постоянно преподносит ему сюрпризы. Ему хочется быть самостоятельным, но без помощи родителей он еще обойтись не в состоянии. Причем сама помощь нередко активно отвергается. Таким образом проявляется 2 года - это достаточно сложный возраст как для малыша, так и для его родителей.

Пока малыш был совсем мал, он ощущал себя единым целым с матерью. Он спокойно позволял брать себя на руки и переносить с места на место, кормить, одевать и проделывать множество других необходимых манипуляций. Начиная осознавать пределы собственного «я», ребенок одновременно пытается узнать пределы дозволенного в отношении других людей. Хотя иногда родителям кажется, что их осознанно выводят из себя. Однако это далеко не так. Ребенок учится общаться, пытается осознать, насколько простирается его власть над другими людьми, и пытается ими манипулировать. От взрослых требуется проявлять выдержку, не поддаваясь на провокации.

Не существует конкретной даты, когда ребенок начнет проявлять характер. В среднем это начинается в два года и заканчивается около трех с половиной лет. Если маленький ребенок (2 года) часто психует и капризничает, то это можно назвать возрастной нормой. Вопрос только в том, как этот период пережить с наименьшими потерями.

Что делать родителям

Это, пожалуй, самый разумный совет, который можно дать родителям, переживающим вместе с ребенком его первый кризис. Стоит на время забыть о том, что правильно и неправильно, и позволить ребенку приобрести свой собственный опыт. В меру разумного, конечно.

«Я сам» ─ эту фразу родителям приходится теперь слышать чаще всего. Сам оденусь, сам буду есть, сам пойду гулять. И неважно, что на улице +30, а ребенку захотелось надеть на улицу теплые рейтузы. Переговоры с упирающимся малышом закончатся бурной истерикой. Лучшее, что можно сделать в такой ситуации, - это просто разрешить ребенку надеть то, что он хочет. Пусть идет на улицу в теплых рейтузах. Просто захватите с собой легкую одежду, и когда малышу станет жарко, переоденьте его. Попутно объяснив, что сейчас светит солнышко, и нужно одеться полегче.

Похожая ситуация повторяется в обед. Ребенку может захотеться есть сладкую манную кашу, макая в нее соленый помидор. Попытка накормить его «правильно» приведет только к тому, что он откажется и от того, и от другого. Позвольте ему есть то, что он хочет и как он хочет. Если не можете смотреть на это, просто не смотрите.

Давайте ребенку больше свободы и не обращайтесь с ним, как с игрушкой. Он такой же человек, как и вы, и он тоже имеет право совершать ошибки. Ваша задача - не ограждать его от всех неприятностей, а помочь приобрести свой собственный жизненный опыт. Конечно, значительно легче одеть ребенка самому, чем ожидать, пока он сделает это самостоятельно. Просто выделите на сборы несколько больше времени. Помимо этого, старайтесь прислушиваться и к мнению самого ребенка. Ведь он тоже человек и имеет право на то, чтобы к нему прислушивались. Если наступило время обеда, а ребенок отказывается есть, то, скорее всего, он еще не голоден. Пойдите ему навстречу. Скорее всего, он вскоре проголодается, и вы без проблем его накормите.

Налаживайте контакт с ребенком через игру

Игры для детей 2 лет - это основной способ взаимодействия с окружающим миром. На вопрос: «Чем ты занимаешься?», ребенок 2-3 лет наверняка ответит: «Играю». Ребенок играет постоянно. Если у него есть игрушки, он будет играть с ними. Если игрушек нет, то он их себе придумает.

Часто родители жалуются, что у ребенка есть множество игрушек, но он в них почти никогда не играет. Чаще всего это происходит тогда, когда игрушки валяются где попало, разобранные и разломанные. Ребенок просто про них забывает.

Для того чтобы ребенок помнил о своих игрушках, они должны быть у него на виду. Для этого их лучше всего держать на открытых полках. Большие игрушки лучше расставить на полу, чтобы малыш мог без труда их достать. Игрушки среднего размера разместите прямо на полке. Тут они будут смотреться наиболее привлекательно.

Всевозможные мелкие предметы вроде маленьких машинок, фигурок от "Киндер-сюрпризов", найденных на улице красивых камешков, разложите по небольшим коробочкам. Сверху каждой коробочки поставьте по одному предмету из тех, что в ней лежат. Так ребенку будет понятно, где чей домик.

Не давайте ребенку все игрушки одновременно

Если ребенок не будет видеть все свои игрушки сразу, то у него дольше сохранится к ним интерес. Если игрушек скопилось слишком много, то соберите какую-то часть и спрячьте. через некоторое время их можно будет показать ребенку. Он начнет с ними играть с не меньшим интересом, чем с новыми. Разумеется, не следует прятать те игрушки, к которым ребенок очень привязан. Некоторые стоит хранить там, где они чаще всего используются. Например, игрушечные кухонные принадлежности вашей дочери можно хранить в специальной коробочке на кухне. Это сохранит в целости вашу собственную кухонную посуду.

Игрушечные инструменты сына можно хранить рядом с папиными. В ответ на просьбу малыша дать ему молоток или дрель выдавайте ему его собственный игрушечный инструмент. Игрушки для купания лучше хранить в ванной, а мяч, с которым он играет на улице, лучше поселить в коридоре.

Придумывайте ребенку занятия

Возможно, ваш ребенок постоянно капризничает из-за того, что ему просто скучно. Он еще очень маленький и не всегда может придумать, как ему играть с той или иной игрушкой. Для того чтобы малыш всегда был при деле, заведите специальную коробку для всяких интересных мелочей. В нужный момент вы извлечете из коробки ленточку, из которой можно будет сделать поводок для плюшевой собачки, к которой он уже было потерял интерес, или лоскуток для нового платья кукле.

Во время игр ваш малыш старается находиться поближе к вам. В своих играх он с радостью примет ваше предложение о помощи, но вряд ли захочет, чтобы ему давали указание, что нужно делать. Игры для детей 2 лет - это всевозможные исследования, эксперименты и новые открытия. Не стоит стремиться объяснить ему назначение той или иной игрушки или спешить ответить на вопрос, который он еще сам толком не смог сформулировать. Так вы можете все испортить. Постарайтесь дать ребенку возможность быть в его игре лидером и следуйте за ним.

Помогайте ребенку, будьте ему партнером

Ваш малыш может задумать какое-то дело, но будет не в силах его выполнить из-за того, что физические возможности его еще очень ограничены. Помогайте ему, но не выполняйте все за него. Например, он посадил в песок веточку дерева и хочет теперь полить свою «клумбу». Помогите ему донести до песочницы банку с водой, но не выливайте воду сами. Ведь он хочет сделать это самостоятельно. Если вы лишите его такой возможности, то скандала не миновать. Ребенок еще не научился правильно выражать свои негативные эмоции, поэтому часто случается истерика у детей. 2 года - это возраст, в котором не все детки еще умеют толком разговаривать. Не имея возможности привести весомые аргументы в защиту своей позиции, малыш закатывает истерику.

Во многие игры просто невозможно играть самому. Нельзя поймать или покатить мячик, если некому бросить его, нельзя поиграть в догонялочки, если некому вас догонять. Часто детям приходится подолгу упрашивать родителей поиграть с ними. После долгих уговоров те нехотя соглашаются, но после нескольких минут говорят: «Ну, все, хватит, теперь играй сам». Или же, соглашаясь поиграть, заранее объявляют, что могут уделить ребенку только 10 минут. После этого ребенок не столько играет, сколько с опаской ждет, что обещанные минуты закончатся и ему скажут: «На сегодня хватит». Понятно, что вы не сможете играть целый день, но иногда стоит сделать вид, что вы сами очень этого хотите. Дайте своему ребенку возможность получить удовольствие от того, что он сам закончил игру, когда захотел. Игры для детей 2 лет - это сама их жизнь.

Как быть, если у ребенка началась истерика

Как бы бережно вы ни обращались с двухлетним ребенком, все равно иногда возникают ситуации, при которых избежать истерики не удастся. К сожалению, маленький ребенок (2 года) часто психует и капризничает. Иногда у него возникают истерики. По статистике, больше половины двухлетних детей подвержены истерикам и вспышкам ярости. У многих такое случается по несколько раз в неделю. Склонные к истерикам детки обычно очень непоседливы, умны и хорошо знают, чего они хотят. Делать они хотят много чего и очень плохо относятся к попыткам взрослых помешать им в этом. Встретив препятствие на своем пути, маленький ребенок (2 года) часто психует и капризничает, желая добиться своей цели.

Впав в истерику, малыш не в состоянии контролировать себя. Он вообще ничего не видит и не слышит. Поэтому все предметы, попавшиеся ему на пути, обычно разлетаются в разные стороны. Ребенок может упасть на пол и громко кричать. Падая, он может сильно удариться о пол или мебель. Родители обычно в недоумении, они не понимают, почему ребенок психует, ведь только что все было хорошо. Малыш может кричать до тех пор, пока его не стошнит. При этом родители оказываются в состоянии, близком к панике, они не знают, что делать, если ребенок нервный и непослушный.

Родителям очень сложно наблюдать подобные картины. Особенно когда бледнеет и кажется, что он сейчас потеряет сознание. Правда, серьезного вреда таким образом он себе не причинит. На помощь придут защитные рефлексы его организма, которые заставят его сделать вдох задолго до того, как он сможет задохнуться.

Как помочь ребенку

В первую очередь следует постараться организовать быт ребенка так, чтобы у него не было нервных перегрузок. Если стал нервный ребенок, симптомы будут видны сразу. Это участившиеся вспышки ярости. Когда эти вспышки становятся слишком частыми, то ни к чему хорошему они не приведут. Если вы что-то запрещаете ребенку или заставляете его делать что-то, что ему не очень приятно, то постарайтесь проявить как можно больше мягкости. Не стремитесь держать ребенка в жестких рамках. Пытаясь защитить себя, ребенок станет устраивать истерики регулярно.

Иногда родители надеются улучшить состояние ребенка, самостоятельно давая ему успокоительные лекарства. Причем препараты они «назначают» сами по совету родственников и знакомых. Делать это категорически не рекомендуется. Только врач может назначать успокоительные длядетей. 2 года - это возраст, в котором ребенок еще крайне уязвим, бесконтрольным употреблением лекарств можно навредить ему.

Если у малыша началась истерика, внимательно наблюдайте за ним, чтобы он не нанес себе вреда. Во время истерики ребенкатакое, что он может не помнить, что натворил, пока буйствовал. Чтобы он не покалечил себя, постарайтесь аккуратно его удерживать. Придя в себя, он увидит, что вы рядом с ним и устроенный им скандал ничего не изменил. Вскоре он расслабится и заснет у вас на руках. Маленькое чудовище превратится в малыша, который нуждается в ласке и утешении. Ведь это совсем еще маленький ребенок (2 года). Часто психует и капризничает, но при этом отчаянно нуждается в вашей любви, ласке и утешении.

Есть дети, которые абсолютно не переносят, когда во время истерических приступов их пытаются удерживать. Это только усугубляет истерику. В таком случае не применяйте силу. Просто постарайтесь сделать так, чтобы ребенок не причинил себе вреда. Для этого уберите с его пути все бьющиеся и легко ломающиеся предметы.

Не пытайтесь что-то доказывать ребенку, охваченному истерикой. Пока приступ не пройдет, на него не подействует ровным счетом ничего. Если ребенок в истерике, не кричите на него. Толку не будет все равно. Некоторые родители, пытаясь привести ребенка в чувство, начинают его бить. Обычно это не только не успокаивает его, а наоборот, заставляет кричать еще громче. Кроме того, можно не рассчитать силы и покалечить малыша.

Не пытайтесь что-то объяснять орущему ребенку. В состоянии крайнего раздражения даже взрослый плохо поддается уговорам. А что уж говорить о двухлетнем ребенке. После того как он успокоится, не начинайте разговор первыми. Многие дети воспринимают это как уступку, и вопли могут начаться с удвоенной силой.

Лучше дождитесь, пока ребенок сам не подойдет к вам. Если он подошел к вам, обнимите его, приласкайте и ведите себя так, как будто ничего не случилось.

Часто родители приходят в ужас при мысли о том, что их ребенок «закатит концерт» на людях. Они готовы идти на любые уступки, лишь бы у него не было истерики. Такая практика приводит к совершенно противоположным результатам. Дети очень наблюдательны и прекрасно знают, как можно манипулировать родителями. Не стоит удивляться, если истерики у ребенка начнут случаться регулярно и в самых неподходящих местах.

Дайте понять малышу, что истериками он ровным счетом ничего не добьется от вас. Если он пришел в ярость из-за того, что вы запрещали ему лазить на высокую лестницу, не позволяйте этого и после того, как он успокоится. Если до начала истерики вы планировали идти с ним на прогулку, идите, как только наступит тишина, и ни о чем не напоминайте ребенку.

Большинство детских истерик рассчитаны на наличие зрителей. Стоит уйти в другую комнату, как крики чудесным образом прекращаются. Иногда можно наблюдать довольно забавную картину: ребенок изо всех кричит, катается по полу. Как только он обнаруживает, что поблизости никого нет, он замолкает, потом подходит поближе к родителям и начинает свой «концерт» снова.

Когда пора идти к детскому психологу?

К психологу нужно обратиться, если истерики у ребенка стали слишком частыми и приобрели затяжной характер. В частности - не проходят, даже если ребенок остается в полном одиночестве. Если родители перепробовали все способы, но все равно побороть истерики не удается, то пора обратиться за консультацией к детскому психологу. Для того чтобы найти хорошего специалиста, расспросите своих знакомых, кому уже помог детский психолог. Отзывы будут вам хорошим ориентиром. Помимо этого, стоит посетить и детского невролога. Этот врач назначит нужные обследования и в случае необходимости назначит успокоительные для детей. 2 года - это возраст, в котором чаще всего рекомендуют натуральные препараты на растительной основе.

Иногда причина детских истерик кроется в семейных неурядицах и отсутствии согласия между родителями. Даже если родители никогда не ссорятся на глазах у малыша, все равно малыш чувствует нервозную атмосферу и реагирует на нее по-своему. Стоит им прийти к согласию, успокоив свои мысли и чувства, как истерики у ребенка тут же прекращаются.

Быть ребенком так же сложно, как и быть взрослым. Но все же на нашей стороне время. Очень скоро вы обнаружите, что двухлетний рубеж пройден, и все истерики остались далеко позади.