Как научиться выражать свои чувства и, главное, зачем это нужно? Многие годами живут с каменным лицом, забывая, что у них есть сердце, способное любить и ненавидеть, радоваться и огорчаться, восхищаться и печалиться. Жизнь без эмоций бедна и неинтересна, а в жизни с бурными эмоциями, протекающими исключительно внутри организма, без возможности быть выраженными, вряд ли будут полноценные отношения с другими людьми. Ведь дружба и любовь подразумевают искренность и открытость. Неумение выражать эмоции, как негативные, так и позитивные, рано или поздно приводит к конфликтам, а часто и к расставаниям.

Как выражать негативные эмоции
Многие считают, что выражать можно только приятные чувства и эмоции, а все негативное нужно держать в себе. Такие люди обычно приятные собеседники, хорошие друзья и вообще во всех отношениях привлекательные личности. Но какой ценой им это дается? Если они испытывают гнев, раздражение, злость, обиду и другие подобные им ощущения, но никак этого не показывают, продолжая улыбаться, то цена достаточно высока. Подобная сдержанность приводит к проблемам со здоровьем и нервному истощению. Кроме того, вероятность того, что в один прекрасный момент весь негатив, который копился годами, выйдет наружу, очень большая.

Для того, чтобы научиться выражать свои чувства, не только позитивные, но и негативные, нужно просто начать это делать. Попробуйте выразить то, что чувствуете, без свидетелей. Если вас душит злость и обида, пните что-нибудь (желательно не очень жесткое), ударьте стену или диванную подушку, порвите или сломайте что-нибудь ненужное. Не зря же классикой семейных ссор считается битье посуды. Разрушительные действия, направленные вовне, прекрасно снимают напряжение. И помогают выплеснуть накопившиеся дурные эмоции, не задевая при этом их истинного объекта, задевать который вам, возможно, никак нельзя. Можно сказать пару не очень ласковых слов. Ведь вас все равно никто не услышит.

Метод, описанный выше, хорош для общения с не слишком близкими людьми. Когда никак невозможно повлиять на источник неприятных эмоций, и ситуацию нужно просто пережить с наименьшими для себя потерями. Когда дело касается семьи, близких родственников и друзей, с отрицательными эмоциями, их источниками и последствиями нужно разбираться более подробно.

Для чего нужно научиться выражать свои чувства? Чтобы вас поняли и услышали. Вполне возможно, ваши родные обижают вас совершенно ненамеренно. А, так как вы скрываете свои эмоции, они и не догадываются, что вам неприятны их слова или поступки. Другая крайность – это гневная, но неконкретная и неконструктивная реакция на обиды. Вы можете обижать в ответ, кричать и ругаться, но единственное, чего добьетесь – вас будут считать несдержанным человеком с неустойчивой психикой, с которым лучше не иметь дела, потому что его реакции неадекватны и непредсказуемы. Потому что окружающим непонятно, в чем причина вашей агрессии и как можно эту причину устранить.

Что нужно делать, чтобы ваши негативные чувства были выражены, вас поняли и услышали, и при этом последствия были положительные? Попробуйте выполнять следующие рекомендации:

• Не откладывайте выяснение отношений в долгий ящик, но и не торопитесь чрезмерно. Если вы привыкли отвечать сразу же, резко и грубо, то лучше промолчите. Вдохните глубоко и медленно, выдохните. Повторите раз десять или двадцать, пока не почувствуете, что первая волна гнева прошла. Если же вы обычно обижаетесь молча, уходите и замыкаетесь в себе и долго переживаете обиду внутри, то попробуйте поступать наоборот. Сразу скажите тому, кто вас разозлил или обидел, что вам неприятны его слова.
  
• Тщательно выбирайте выражения. Не переходите на личности и оскорбление личностей. Постарайтесь посмотреть на ситуацию со стороны и описать то, что случилось, объективно и непредвзято. Если ваш муж в очередной раз начинает злословить о ваших коллегах противоположного пола, возможно, он задумается, если вы скажете ему что-то вроде: « Я думаю, ты ревнуешь и поэтому придумываешь какие-то несуществующие пороки моих коллег. Я с ними просто работаю, и никакого повода для ревности у тебя нет».
  
• Говорите от первого лица. «Я думаю», «я чувствую», «мне неприятно», а не «ты такой-сякой, на себя посмотри».
  
• Не напускайте тумана. Говорите конкретно, что и почему вам не нравится и вызывает вашу обиду. Не используйте обобщения «ты всегда» или «ты никогда». Только факты. «Я зла на тебя потому, что ты обещал, что в выходные отведешь ребенка на каток, а сам собираешься пить пиво с друзьями».
  
• Постарайтесь выглядеть и говорить спокойно. Лицо не должно быть перекошено от злости, руки не должны сжиматься в кулаки или искать, что бы такое схватить потяжелее.
  
• Выскажите ваши пожелания по этому конфликтному вопросу. Это должны быть именно пожелания или просьбы, а не требования и ультиматумы. Взывайте к чувству справедливости вашего собеседника, это чувство можно отыскать в каждом человеке, как бы глубоко оно не было запрятано.
  
• Когда ваш оппонент начнет возражать (а он обязательно начнет, и у него найдется множество оправданий своим поступкам), внимательно его выслушайте, не перебивая. Потом снова повторите свои пожелания, по возможности, с учетом услышанного. Если он утверждает, что друзья, которых он сто лет не видел, находятся проездом в городе и встреча не планировалась, попросите его все же посетить каток с ребенком, а уж потом идти к друзьям. Объясните, что и ребенку будет полезно узнать, что его отец – человек слова и не способен подвести в последний момент.
  

Теперь оцените ситуацию. Что произошло? Конфликт был предотвращен и улажен. Вы не сложили на хранение глубоко в душе еще несколько претензий к своему партнеру и не выплеснули их впопыхах, испортив день и отношения. Вы выразили свои чувства, узнали ответную реакцию и дальше будете жить и действовать, исходя их этого.

Как выражать позитивные эмоции
Теперь – о приятном. Точнее, о приятных эмоциях. Их тоже обязательно нужно выражать. Некоторые люди, умеющие ругаться и выяснять отношения, теряются, когда нужно кого-то похвалить или чему-то порадоваться. Почему это происходит? Может, в вашей семье были сдержанные взаимоотношения, и не принято было кого-то хвалить, может, вы боитесь, что захваленные вами домашние могут отбиться от рук и перестать вас слушаться. Возможно, вами движут какие-то другие мотивы. Скорее всего, вы почувствуете себя лучше, если хотя бы попытаетесь об этих мотивах забыть.

Итак, переходим к приятным эмоциям и их внешнему выражению.

Прежде всего, эти эмоции нужно обнаружить. Часто мы не обращаем на них внимания. Они становятся привычными и кажутся нестоящими внимания. Но ведь это не так. Почему вы злитесь и ругаетесь, когда жена ушла к подружке и не приготовила ужин, но молчите, если ужин готов и подан вовремя, все очень вкусно и при этом красиво оформлено. Разве вы не чувствуете радости? Конечно, чувствуете. Просто не привыкли ее выражать. Начните делать это немедленно, и вы испытаете массу дополнительных положительных эмоций, которые тоже нужно не забыть выразить.

Советы по выражению положительных эмоций не сильно отличаются от советов по эмоциям отрицательным. Важна искренность, подробное объяснение, что именно вам приятно и почему, благодарность и выражение признательности.

• Не откладывайте свои похвалы на потом. Сразу говорите человеку, что вы восхищены и довольны.
  
• Возможно, если вы не привыкли говорить приятные вещи, ваш словарный запас в этой области невелик. Пополните его. Почитайте словарь. Подберите синонимы к словам «хорошо», «красиво», «умело» и т.п.
  
• Может, вам просто хорошо, не из-за поступков окружающих? Не жадничайте, поделитесь с ними своими эмоциями. Эмоции от этого не станут меньше, скорее, наоборот.
  
• Не скупитесь и на невербальные выражения радости: улыбки, смех, объятия, поцелуи. Вам кажется, что вы будете выглядеть глупо, идя по улице с радостной улыбкой? Вовсе нет. Это дело привычки. Вас скорее может испортить и выставить в глупом виде хмурое и насупленное выражение лица.
  
• Вообще чаще улыбайтесь. Положительные эмоции и хорошие события слетаются на улыбку, как пчелы на мед.
  

Обязательное выражайте свои чувства в разумных пределах, разумеется. Искренность выражения чувств гораздо сильнее импонирует многим в процессе общения, делая его более простым и понятным.

«Первые два года брака мы с мужем то и дело скандалили. Свадьба, переезд в новую квартиру, рождение ребенка - нам надо было приспособиться к этим стрессам. Поначалу мы изливали накопившуюся усталость и злость в бесконечных претензиях друг другу, говорили обидные и неприятные вещи. Однажды в порыве гнева я даже разбила тарелку. В тот момент мы оба осознали, что жить так дальше нельзя - нужно учиться вести себя цивилизованно и уважать чувства друг друга», - так 34-летняя Мария описывает ситуацию, через которую с большим или меньшим успехом проходят многие молодые семьи.

«Спустя несколько часов мы успокоились, поговорили о том, что происходит, нашли в себе силы и мудрость извиниться друг перед другом. Ссоры и конфликты не ушли из нашей жизни совсем, но появились новые рычаги управления своим настроением. С тех пор прошло 8 лет. Мы научились разговаривать. Первое время по несколько дней обсуждали возникавшие проблемы, не находя решения и компромисса, обижались, но уже без крика. Самое интересное, что через несколько дней разговоров предмет спора исчезал сам собой. Сейчас периоды взаимных обид уменьшились до нескольких часов. Возможно, мы подавляем свои чувства, оставляя слишком много невысказанным. Я предпочитаю думать, что мы научились отделять главное от второстепенного и договариваться».

Определить источник

«Вы испытываете то или иное чувство по вполне определенной причине, и ваша задача - понять ее», - говорит Джоан Харви, психолог Университета Ньюкасла (Великобритания). Если упустить причину и поддаться потоку чувств, он способен отнести вас далеко от берегов реальности.

Часто раздражение или злость служат сигналом того, что кто-то нарушил ваши границы, а вам не хватило смелости их отстоять

Злость вынуждает говорить или совершать глупые вещи, подвергает опасности вас и окружающих. Тревога, страх, грусть могут выбить почву из-под ног и привести к депрессии, когда вы не способны заниматься даже тем, что вам обычно нравилось. Плохое настроение уменьшает защитные механизмы вашей иммунной системы.

Спросите себя: что происходит? Почему это со мной происходит? Когда вы злитесь, тревожитесь или грустите, всегда ли вы понимаете причину своего состояния? Многие даже не задумываются. В лучшем случае их ответ - «Я злюсь, потому что он не сделал того, что я хочу», «Я волнуюсь, потому что опаздываю на важное мероприятие».

Это реакция на внешние обстоятельства или поведение других людей, вы не пошли дальше, не проанализировали собственные переживания. Ведь независимо от того, кто и что сказал, эмоционально реагируете именно вы. Чем лучше вы научитесь понимать свои эмоции, тем проще вам будет с ними справляться.

Например, часто раздражение или злость служат сигналом того, что кто-то нарушил ваши границы, а вам не хватило смелости их отстоять. Не смогли отказать кому-то в помощи, а потом чувствуете себя разбитой и усталой? Вероятно, усталость здесь маскирует злость. Если бы вы позволили себе хорошенько позлиться, возможно, не пришлось бы приносить в жертву свое самочувствие.

Тревога и волнение часто возникают в ситуациях, когда мы боимся не оправдать ожиданий окружающих. Задайте себе вопрос: чьи ожидания вы на самом деле до сих пор так стараетесь оправдать? И почему отклонение от этой задачи становится для вас катастрофой?

Дар внимания

Четыре года назад Анна (сейчас ей 37 лет) обнаружила, что испытывает вину за свое душевное состояние. «Я была замужем, двое детей, но я чувствовала себя никчемной, мне казалось, что я трачу жизнь зря. Я понимала, что мое настроение - реакция на обстоятельства: нелюбимая работа, проблемы с деньгами, но я не знала, что с этим делать».

Однажды учительница младшей дочери попросила Анну о встрече - девочка часто плакала в школе. «Я была на грани отчаяния и перестала замечать хорошие вещи в своей жизни. Но еще страшнее, что я перестала замечать самых близких - совершенно упустила из виду состояние своих детей».

Этот случай помог Анне осознать, что, несмотря ни на что, только она ответственна за то, что с ней происходит. Нужно не ждать изменений, а меняться самой. Она научилась быть более внимательной к себе, детям и мужу, сменила работу и стала получать от жизни больше удовольствия.

Мы не можем предотвратить неприятные события, но в наших силах изменить отношение к ним. Зафиксировать чувство, дать ему название и место внутри себя - первый шаг к тому, чтобы обрести способность управлять настроением.

Если вас что-то расстроило или вызвало злость, важно пропустить это чувство через сознание и попытаться понять его смысл

Справиться с этой задачей поможет дневник. Формулируя чувства на бумаге, вы одновременно пропускаете их через сознание и освобождаете, чтобы не копились внутри.

«Следующий шаг - внутренний диалог о чувствах, - говорит Виллем Кайкен, руководитель психологического центра в Эксетере (Великобритания). - Часто мы даем чувствам логически неверную оценку, она заводит нас в тупик. Определите, что выбило вас из колеи, и смело меняйте формулировку. Например, типичная для автомобилистов ситуация: вас подрезали. Вы напуганы, разозлены.

Злость контролировать сложнее всего. Она запускается, когда мы чувствуем угрозу своему здоровью, самооценке, достоинству. Попробуйте поменять ход своих мыслей, замените: «Кто так водит? Он же мог меня убить…» на: «Может быть, он просто меня не заметил или слишком нервничает сегодня. В конце концов, все обошлось, никто не пострадал».

Прожить и повзрослеть

Каждое чувство имеет причину, смысл и чему-то нас учит. Психоаналитики называют эту обучающую функцию «структурированием психики». Когда человек обнаруживает, что какая-то из его потребностей не может быть удовлетворена, он испытывает не только злость, но и грусть. Именно она позволяет осознать, что в жизни господствует не принцип удовольствия, а принцип реальности, что границы есть и у тебя, и у людей вокруг.

Разочарование и печаль, когда мы не можем получать желаемое, учат нас уважать выбор другого человека и находить опору внутри себя. Это необходимый этап взросления, который часто игнорируется стремлением во всем видеть только хорошее и избегать негативных переживаний.

Научитесь принимать себя в разном настроении. Невозможно всегда быть жизнерадостным - периоды грусти, разочарования, крушения надежд свойственны каждому из нас. Помимо того что они делают нашу жизнь разнообразнее, они представляют собой бесценный опыт внутреннего взросления и переосмысления жизни. Поэтому если вы задаетесь вопросом, что делать с чувствами, позвольте им для начала просто быть.

Каков он – ваш чувственный мир? – Воспринимаете ли вы мир чувствами? Встаете ли вы с утра и чувствуете свежесть утра, обновленность и радость нового дня? Чувствуете ли вы, какой следующий шаг вам нужно совершить? Чувствуете ли, как меняется ваше ощущение, когда вы улыбаетесь и выпрямляете спину? Чувствуете ли бездонность неба? Рождается ли чувство восхищения, когда вы нарядились, готовы куда-то идти и поправляете последний штрихи своего образа перед зеркалом? Чувствуете ли вы гордость, когда вам удалось завершить важное дело? Возникает ли чувство наслаждения, когда вы находитесь в красивом месте?

Наполнен ли ваш мир чувствами? Ваша жизнь чувственна? Или состоит из мыслей, планов, что сделано/что предстоит сделать? что так, а что не так? Если вы находитесь в ментальности – вы много размышляете и занимаетесь проработкой, – то часто вы по-настоящему устаете, потому что вы ограничиваете естественный поток – поток чувствования.

Когда вы подавляете эту чувственность, когда вы блокируете свои чувства – физические и духовные чувства, – то это, по сути, перекрывает течение энергии, жизненной энергии, которая приходит в вашу жизнь через чувствование. И насколько она может преобразить вашу жизнь, помочь стать наполненной, яркой, разнообразной, меняющейся и текущей, если вы позволите себе чувствовать.

Предлагаю в помощь несколько практических инструментов , которые помогут вам раскрыть вашу способность чувствовать.

1. Первое и самое важное – позвольте себе чувствовать.

Чувствовать все то, что вы чувствуете в данный момент, не преуменьшая, но и не усиливая, не убегая и не подменяя одно чувство другим, честно и очень искренне. Не только позитивное, но и негативное.

Как правило от боли, страданий мы убегаем, мы не хотим чувствовать ничего такого, чтобы было даже близко связано с болью, страданием или агрессией. Однако этим самым мы только оттягиваем неизбежное – эти чувства все равно нас настигнут, вот только тогда мало не покажется. Позвольте себе не бежать от негативных чувств, не делать вид, что их нет, а встретить их лицом к лицу, признать и наконец получить освобождение для проживания более позитивных состояний, тех позитивных чувств, о которых мы мечтаем.

Спрашивайте себя, что я чувствую? И хотя бы для себя озвучивайте то, что вы чувствуете в разные моменты времени и позволяйте себе их прожить, как получается, на том уровне, который доступен прямо сейчас.

Это позволит вам осознать, что стоит за вашими чувствами, что вас побуждает в разных ситуациях? Это позволит понять свои чувства, а не отвергать их. Это позволит их проявлять естественно и свободно, а не искаженно, как это часто происходит.

Я часто задаю один вопрос: что вас побуждает двигаться вперед ? Что вами движет, когда вы желаете чего-то достичь, что-то сделать? Да и задумайтесь, что вами движет по жизни? – Подсказать ответ на этот вопрос могут ваши чувства (например, можете убегать от чего-то неприятного или гоняться за чем-то, что кажется важным, но не жить прямо сейчас).

2. Позвольте себе пройдите через ощущение боли и уязвимости или через ощущение страха испытать боль/страха оказаться уязвимой.

В момент, когда мы чувствуем боль, мы уязвимы и беззащитны. В этот момент можно получить еще порцию боли от других – по незнанию, “как лучше” или намеренно. Даже самыми простыми словами – перестань, да брось ты, ну всякое бывает – словами, которые не признают то, что вы чувствуете в данный момент. Часто это даже больнее, намного больнее, чем само чувство, которое испытываешь. Потому что нет чуткости, нет принятия, нет позволения себе проживать это и нет уважения к любому чувству, нет места. В такой момент мы не можем контролировать ни себя, ни других, но мы вполне можем надеть маску и закрыться, не чувствовать, заморозиться. Но вместе с этим мы замораживаемся и для других чувств, противоположных тому, что вызывает боль, страдание – для любви, радости, удовольствия, счастья.

3. Позволяйте себе хотеть и желать.

Я вижу, как многие женщины не позволяют себе желать и хотеть. Чаще это связано с воспитанием. Сколь часто говорилось: много хочешь – мало получишь, чтобы что-то получить нужно сначала заслужить, а для этого хорошенько поработать (выучить все уроки и пр.) и потом может быть получишь то, что хочешь. А может, вы были послушным и удобным ребенком, и чтобы не беспокоить маму понапрасну, ничего не просили, обходились тем, что есть. А может быть ваш уровень стресса зашкаливает, что вы уже ничего не хотите…

И чаще всего именно хорошие, воспитанные девочки не разрешают себе желать. Да, они много делают, много добрых, хороших дел. Чаще всего – сначала кому-то другому, а себе даже не принимать, а хотеть чего-то не всегда разрешают.

И возникает дилемма: а я не знаю, чего я хочу? Но в жизни нужно знать, чего хочешь, иначе нет ни направления, куда двигаться, ни счастья и удовлетворения от того, что идешь по своему пути и приходишь к тому, что хочешь.

Поэтому важно также уметь произносить «Я хочу», «Мне бы хотелось». Я, например, училась делать это в жизни (раньше даже язык не поворачивался). В отношениях я училась говорить о том, чего я хочу. В сотрудничестве, в еде… В разных сферах. Четко, внятно, без преуменьшения.

Но до тех пор пока я не произнесла первое «я хочу» сознательно, желания не исполнялись, они не проявлялись в жизни, точнее возможности для их проявления и реализации. А когда я осознала это, хотеть и выражать свои хотения стала гораздо четче и яснее.

Поэтому у кого проблемы с выражением своих желаний, возьмите себе на заметку. Если это так, позвольте себе в течение дня еще говорить «я хочу…» и дальше четкую формулировку того, чего хотите…

4. Позвольте себе как можно больше испытывать телесных ощущений и обращать внимание на то, что происходит в теле.

Позволяйте себе прикосновения. Прикасайтесь к своему телу чаще. Сделайте себе массаж, просто погладьте себя, потянитесь, почувствуйте сладкое напряжение в мышцах, ощутите, как одежда прилегает к вашему телу, сделайте прическу, ощутите мягкость своих волос… – получите удовольствие от себя. Заодно дарите ласку, обнимайтесь чаще, улыбайтесь, целуйтесь.

5. Возвращайтесь к своему дыханию.

Когда вы возвращаетесь и обращаете внимание на то, как вы дышите, ваш ритм замедляется, вы не только наполняетесь кислородом, но еще становитесь присутствующими в данном моменте, в том моменте, когда вы делаете вдох, и вы автоматически переноситесь в мир ощущений тела и чувств. С осознанным дыханием вы позволяете себе чувствовать и жить из чувств . Это самая простая практика из всех, самая естественная, ведь дыхание – это основа нашей жизни. Просто многие забывают.

6. Позволяйте себе как минимум одно чувственное удовольствие в день.

Женщине важно прочувствовать энергию удовольствия, наслаждения, а также легкости, с тем чтобы сменить фокус восприятия жизни, работы, отношений, действий и пр. От “проработаю” до “сделаю легко, в удовольствие”.

Чтобы ваше отношение к жизни изменилось. Например, не «когда я проработаю все травмы/освобожусь от негатива/сделаю свои проекты/налажу отношения», а даже если что-то не так, я живу, я получаю удовольствие от того, что есть и принимаю перемены и возможности изменить то, что в моей жизни не так, то, что мне не нравится и не устраивает. И сделать это в удовольствие, даже усилия прилагать в удовольствие (помните, как на тренировке, определенный уровень напряжения тела вызывает удовольствие).

Потому что удовольствие, наслаждение, радость вовлекает в опыт жизни , в такие моменты мы наслаждаемся чем-то, каким-либо опытом, переживанием, действием. А когда человек получает опыт жизни, жизнь становится ярче, полнее и насыщенней.

Что делает удовольствие? Запускает поток энергии, активизирует чувственную составляющую, соединяет нас с потоком жизни.

Каким может быть чувственное удовольствие? – Любым, вы можете сделать свой любимый напиток, и затем вкушать его по глоточку, наслаждаясь каждым глоточком, до конца, вкушая, вкушая, чувствуя вкус. Просто? – А если сделать?

7. Сделайте что-то творческое, то, что вам нравится больше всего и позвольте себе окунуться в сам процесс творчества.

Если вы сосредоточитесь на процессе, вы автоматически переключитесь на чувствование. Или же позвольте себе прочувствовать процесс, в котором вы находитесь.

Например, когда я пишу, я уже не думаю, что выйдет в итоге, не думаю, что мне нужно разослать статью и как ее воспримут, т.е. какой результат я получу, я просто погружаюсь в сам процесс, позволяю ему разворачиваться, а себе просто чувствовать, чувствовать, что написать. Если я чувствую, что какая-то фраза не уместна, я это чувствую и убираю. Если чувствую, что надо отложить, а затем дописать, потому что чего-то не хватает, то так и поступаю. Но я не думаю, я чувствую – и на этом мне кажется, основан процесс творчества – на чувственном созидании в каком-либо процессе.

8. Общайтесь с окружающим миром через чувства и выражайте свои чувства в мир.

Обращайте внимание на запахи, звуки, ощущения, энергетику, вкус – все, что является частью чувственного восприятия.

Чувствуете ли вы запах блюда, который вы приготовили на ужин? Когда кушаете, чувствуете ли вкус пищи? Позволяете ли вы себе прочувствовать то, когда к вам прикасаются? Что вы чувствуете, когда вы говорите? Что вы чувствуете в результате того, что вы видите, слышите, когда вы прикасаетесь к человеку, неодушевленному объекту, животному, растению, чему-то еще в вашей физической реальности? – Откликаетесь ли вы на все то, что позволяет вам чувствовать?

И также выражайте свои чувства в мир – дарите свою радость, тепло, если приходит гнев, то позвольте себе погневаться. Знают ли другие о ваших чувствах? Позволяете ли себе выражать себя через свои чувства?

9. Вспомните, что вы – сексуальное существо и позвольте себе выражать свою сексуальность.

Для женщины и для мужчины естественно быть сексуальным. И вот эта грань – когда сексуальность – это естественное излучение энергии, естественное течение жизни через нас, с одной стороны ее важно не перекрывать, с другой стороны не переборщить – ее важно чувствовать, но когда внутри ощущаешь баланс – это дает огромное чувство уверенности в себе как в женщине и позволяет раскрывать свою чувственность.

Сколько энергии требуется вам, чтобы сдержать свою сексуальность? И сколько энергии требуется, чтобы позволить себе проявить ее, запустить этот чувственный поток энергии? Что для вас значит быть сексуальной, проявлять свою сексуальность? А как вам бы хотелось это делать? Как бы вы это сделали, если бы были наедине с собой и только с собой? Как бы вы проявили интимность по отношению к себе?

10. Наполняйте свою сакральную чакру энергией.

За чувственность, сексуальность, творчество отвечает энергетический центр – сакральная чакра, которая расположена внизу живота. Может быть, энергия не поступает в данный центр в нужном количестве. Тогда можно выполнить следующее энергетическое упражнение.

Разотрите хорошо ладошки, чтобы они стали теплыми, разведите их в сторону, почувствуйте, как энергия потекла между ними. И скатайте руками энергетический шарик оранжевого света и словно мячиком направьте энергию в сакральную чакру и затем снова в ладошки, затем отправьте этот шарик вновь к сакральной чакре и так до тех пор, пока не почувствуете небольшое тепло и наполнение. Стоп, на сегодня хватит. Энергию важно раскручивать постепенно, если вы этим раньше не занимались.

11. Также можно выполнить такую небольшую медитацию на соединение с источником чувственности (а по сути текучих вод жизни) в себе.

Сделайте глубокий вдох, расслабьте свое тело и соедините свое сознание с вашей сакральной чакрой. Представьте, как вы находите величественный оазис свежей чистой воды в пустынном пространстве вашей сакральной чакры, места, где вода была отравлена в прошлом или высохла из-за страха чувствовать и недостатка эмоций, приведших к препятствиям, которые ослепили вас и не дают обнаружить этот священный оазис.

Войдите в этот оазис воды, почувствуйте как прохлада окутывает ваше тело, погрузитесь полностью в нее и напейтесь этой сладкой воды до тех пор, пока ваша жажда будет совершенно не утолена.

Продолжайте позволять себе быть в воде, плавая, ныряя, вчувствуясь в каждый момент этого изысканного опыта ощущения, как это чистая жидкость окутывает ваше тело.

Сейчас в вашем пустынном оазисе, плавайте на спине, впитывая сияние Солнца, проливающее лучи прямо на вас. Впитывайте тепло этого мощного солнечного источника творения и наделения силой.

Представьте, как ваше тело становится теплее, и по мере того как температура повышается, вы начинаете сбрасывать слои, которыми вы укутывались в попытках согреть себя. Позвольте этим лучам проникнуть в ваше сердце и вашу сакральную чакру, освобождая вас от изоляции вашего прошлого и продолжайте убирать каждый слой, до тех пор пока не будет способны сесть обнаженными и ощутить чистые чувства, совершенно чистые чувство – без примеси токсичности или замороженности.

И как только вам будет достаточно, как только вы чувствуете, что хоть немного открылись и восстановили свою способность к чистым чувствам и чувствованию потока вод жизни, сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов и возвращайтесь.

12. И напоследок. Позвольте себе снизить количество токсичных мыслей о себе.

Да-да, именно мыслей. Потому что они запускают самые неприятные и токсичные чувства по отношению к себе, которые не хочется проживать, а значит перекрыть способность чувствовать. Кому приятно чувствовать себя неудачливой, не такой, как надо и пр.? Никому. Но это чувство вызывает мысль. Поэтому будьте осознанными в том, что вы думаете о себе? И особенно когда вы думаете, что вы недостаточно хороши, умны или что-то совсем негативное о себе. Вы действительно верите в это? Вы действительно можете сказать, что это правда? Является ли это 100%, абсолютной правдой? – Нет? – Тогда стоит ли верить безусловно в эту мысль, словно она является единственной правдой? Или стоит выбрать другие мысли, которые более соответствуют истине?

Это далеко не полный список того, как можно раскрыть свою чувственность.

Помните, просто не сопротивляйтесь погружению в себя, исследованию себя и мира через чувства.

И через какое-то время вы обнаруживаете, что-то начинает меняться – вы начинаете улавливать оттенки, нюансы, изменения, вы начинаете понимать свои чувства, чувства других, начинаете понимать, что мир – другой, в нем есть немыслимое количество оттенков цветов, запахов, звуков, тактильный и вкусовых ощущений… в нем есть удивительное разнообразие чувств, которые мы можем проживать – словом, вы начинаете жить более глубоко и полно, если просто позволите, позволите себе чувствовать.

А вы позволяете себе чувствовать? Какой ваш чувственный мир? Что из предложенного возьмете себе для еще большего раскрытия своей чувственности?? - Поделитесь в комментариях ниже!

Успехов во всем, Евгения Медведева

У кого точно нет проблем с выражением своих чувств, так это у маленьких детей. К сожалению, по мере взросления многие люди утрачивают способность выражать свои , подавляют их, ошибочно полагая, что делают таким образом лучше для себя и окружающих. Но невыраженные чувства никуда не уходят, они накапливаются внутри, что может привести к нервному напряжению, а тот конфликт, которого вы боялись, когда скрывали свои эмоции, все равно произойдет, только масштаб его будет гораздо серьезнее. Эта статья поможет вам научиться выражать свои чувства, как позитивные, так и негативные.

Если подавлять свои чувства это может повредить даже здоровью. Множество заболеваний вызвано подавлением чувств. Именно поэтому важно владеть психотерапевтиескими приёмами и заниматься спортом в спорте можно избавляться от подавленных эмоций

А если человек пытается выразить свои негативные чувства, эмоции, а ему именно из-за того, что он выражает их, говорят, что он конфликтный, скандальный, что выясняет отношения, хотя скандала нет, это восприятие других, — как тогда быть этому человеку? Я заметила, что он становится закрытым в общении, боится, что снова его слова воспримут как конфликт, как ярлык какой-то наложили на него. У него появился страх общения и самовыражения, наверное это еще повышенная чувствительность.
Получается, мало кому нравится, когда выражают ему свои чувства обиды, злости, гнева, возмущения…Не выражать — плохо для себя и своего здоровья, самооценки, выражать — тоже плохо, так как потом человека воспринимают плохо и может быть разрыв отношений, он не может выстроить отношения нормально с другими. Фактически, выражая эмоции — обвиняешь другого, даже если и защищашься? Где золотая середина?
А еще у меня самой в жизни был пример, что я очень радовалась каким-то событиям и не стеснялась выражать позитивные эмоции, а меня наоборот близкий человек осаждал резко, что я слишком громко радуюсь. Перечитала вашу статью сейчас и поняла, что с того момента я сдерживаю себя в выражении радостных эмоций. :(Боюсь критики и осуждения..хотя..значит я боюсь, что меня просто не примут как я есть? Решила, что надо быть хорошей, чтоб приняли? «Весело» конечно…сейчас осознала это…

Аня, есть такая штука — называется жизнь) к сожалению или к счастью, легких решений в ней не бывает. Это просто замечательно, что вы думаете, рассуждаете, а значит, и осознаете необходимость выражения своих чувств и эмоций. Также вы знакомы с последствиями, к которым иногда приводит это самое выражение. Теперь, когда вы полностью информированы, вы можете принять осмысленное решение, которое, повторюсь, легким не будет.
Понятно, что никто из нас не хочет стать изгоем общества, а для этого нужно учитывать чувства других людей. Смотрите, если кто-то резко осаждает вас, когда вы выражаете свои чувства, и делает это регулярно — на мой взгляд, стоит задуматься, нужен ли этот человек в вашей жизни. Далее, многие люди воспринимают ваше выражение обиды на свой счет — нужно объяснять, что ваша цель — не «обосрать» человека, а выпустить пар. Причем мало объяснить один раз, нужно делать это всегда, дабы люди не обижались. Постепенно формируется круг людей, которые могут друг другу выражать свои чувства свободно, не боясь и не стыдясь ничего — проверено на личном опыте.
И, последнее, всегда есть такие люди или ситуации, в которых вы просто НЕ МОЖЕТЕ выразить свои чувства напрямую — в таких случаях нужно бить подушку, кричать во всю глотку в лесу, выговариваться психологу, другу или пустому стулу. Главное не держать в себе, а давать выход эмоциям. Колотить грушу, мысленно отпуская негатив, даже наблюдая, как он из вас выходит — эффективнее, чем носить в себе.

Зоя, спасибо за ответ и за важные для меня слова…во мне еще сидит страх выражения эмоций, как позитивных так и негативных, так как думаю о последствиях…ну ничего…буду и дальше работать над собой. :)

Как помочь мужчине раскрывать свои чувства?

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ:

Женщина, 21-27 лет. Студентка, не замужем, живу с родителями. Посоветуйте, как мне себя вести. Я всегда заботилась об отношении других людей ко мне, старалась выслушать и чем-то помочь морально, не делать глупостей, когда была помладше и только начинала общаться более близко с противоположным полом. Благодаря этому заработала хорошую репутацию и, возможно, только видимое уважение. С парнями всегда общалась нормально, все говорили, что с таким характером людей мало.

Первый парень появился в 18 лет, он же и первый сексуальный опыт. Наши отношения уже длятся 3 года. Сначала это было идеально. Он такой сильный, заботливый, и мой. Я держалась первое время нормально, а потом постепенно уже могла высказывать свои недовольства, постепенно это переросло в какие-то мои депрессивные нападки, слезы. Мне хотелось больше романтики, ласки и заботы. А также хотя бы банальных цветов. Он же, в свою очередь, говорил о том, что он не такой человек, который может мне все это давать, он может как-то более конкретно заботиться обо мне. Хотя цветы иногда бывают, не только по праздникам. Сначала он говорил о любви, а я молчала, потом это было взаимно. Он говорил, что хочет жениться на мне через некоторое время, а я только улыбалась и говорила,что не могу смотреть в будущую жизнь.

Я стала высказывать все больше, но как-то особо не получала. Решила перестать говорить ему о любви и поменьше называть его ласковыми словами, чтобы он заметил это и понял, что у нас что-то не в порядке и надо в этом разобраться. Но этого не произошло, только я сама это иногда напоминаю. Ну а теперь совсем редко говорим друг другу о чувствах, а ласковыми словами называем друг друга только в смс. Когда я начала говорить, что хочу слышать, что любима, в ответ услышала, что все будет постепенно. Но нет ничего. Куда же это делось??? Вы скажете, что он уже не любит меня. Но это не так. Я - его первые серьёзные отношения, и видимся мы каждый день, и гулять по отдельности ходили лишь 4 раза за 3 года, и то это было неприятно для обоих. Меня съедала ревность, как же он там без меня. Хотя я это стараюсь никогда не показывать. Уверена, что он тоже ревновал.

Самое печальное для меня то, что он говорит о нежелании строить сейчас со мной семью. Возможно, это все из-за его неустойчивого финансового положения, т.к. он очень ответственен. А мне очень хочется жить самостоятельной жизнью, строить свою семью, обустраивать быт для нас двоих, а не жить с родителями и видеться только по вечерам. Даже секс постепенно уходит, т.к. проблема в квартирном вопросе - поприставать и насладиться полноценным сексом получается крайне редко. Хотя мы оба считаем друг друга отличными партнерами.

Подскажите, как вести себя в такой ситуации? Как помочь ему раскрывать свои чувства и ласку? Как можно подтолкнуть мужчину к созданию семьи. Неужели для того, чтобы быть идеальной и желанной нужно забивать на свои переживания и внутреннюю боль, нужно молчать в любых ситуациях, как бы не было больно? А еще я стала плаксивой, возможно, нужно крепиться и плакать позже в подушку? А самое печальное, что все эти мои переживания сказываются на родных моими нервами. А ёщё я никому ничего не рассказываю о своих проблемах, ни друзьям, ни маме. Преобладает чувство неудовлетворенности в жизни и пропадает периодически чувство любимой и единственной.

Последнее время в больницу не попадала и анализы не сдавала. Общее состояние сравнительно нормальное, только память ухудшилась и появилась утомляемость и лень Часто бывает апатия и подавленность из-за переживаний в отношениях с парнем и из-за учебы. Подъемы настроения бывают, на людях пытаюсь расслабиться, повеселиться и не показывать своих переживаний. Плохо просыпаюсь утром, от раннего пробуждения часто тянет на рвоту, и болят глаза. Днем тянет спать, т.к. просыпаюсь рано в институт. Аппетит нормальный, а вообще я как-то много ем. Алкоголь употребляю только в компании, по выходным. При отравлении открывается рвота, было это достаточно давно, пытаюсь не перепивать. Работоспособность плохая, плохо сосредотачиваюсь, память плохая. Явных недоброжелателей не знаю, всё, как обычно за спиной. Иногда испытываю головокружение при резких движениях.

Имею постоянного сексуального партнера. Я считаю себя довольно активной в сексе, готова пробовать все, но не могу обо всем сказать партнеру, боюсь, не поймет. Если бы предложил различные отклонения из нашего стандартного страстного секса, согласилась бы. Иногда думаю, что хотелось бы попробовать секс более жестким, и,наоборот. Таятся мысли о сексе с кем-то другим, т.к. у меня первый партнер и постоянный. И такой, вроде бы, родной и изученный. Самое интересное, что наш секс в трудных условиях из-за квартирного вопроса, мы занимаемся этим у меня дома, когда дома постоянно кто-то бывает, в машине, было даже в подъезде, лесу и т.д.

Я очень агрессивна по отношению к своим близким, хотя в обществе могу совладать собой и довольно сдержана. Раньше была более общительна, сейчас же мне для спокойной жизни хватает лишь проверенных людей - близкой подруги, обидчива по отношению к парню, в конфликты с чужими людьми пытаюсь не вступать. В жизни еще не было серьёзных неудач и заслуг. Во время подготовки к диплому и его сдачи не ела, было очень плохо и страшно, думала -попаду в психушку, даже знобило и болело все тело, похудела.

Мне 21 год. Детство отличное, весело, много братьев, сестер, я самая младшая. Папа шахтер, сейчас на пенсии, работает водителем, хотя очень болеет, работает для оплаты моей учебы. С мамой они в очень хороших отношениях, но уже как 5 лет живет папа отдельно из-за работы, с мамой видятся 3 дня в 2 недели. Мама очень добрая, заботливая и податливая, с довольно тяжелым детством. Живу с мамой и бабулей. На бабушке очень отрываюсь, хотя очень люблю. Живу с ней всю жизнь. Вся семья очень заботливая и дружная. Брат родной, живет с семьей отдельно, но что-то с работой и семьей не получается, и пить не умеет. Два двоюродных брата живут отдельно, но очень близки, т.к. моя мама их воспитывала всю их жизнь, помогала моей тете, которая позже скончалась

Важные события в моей жизни: мы переехали на новое место жительства -новая жизнь, новые знакомства; новая школа; 6-й класс - встреча с лучшей подругой; 9-й класс начало - хорошее и плотное общение в классе; поступление в институт; знакомство с любимым; первый секс; первый отпуск вдвоем. Неблагоприятные обстоятельства для меня - это неимение своего отдельного жилья. Мечтаю жить отдельно от родителей.

Многие любящие пары страдают от непонимания. И Ваша пара, похоже, не исключение. Вы оба говорите о своих чувствах на разных языках. Лично для Вас важны ласковые слова, а для Вашего партнера действия и телесные ощущения. Это два разных «психологических языка» - аудиальный и кинестетический. Когда канал общения у партнеров не совпадает, а это бывает у 70% пар, возникают трудности в общении и, как следствие, взаимные упреки, разочарования и обиды. Часто, это является причиной

Из-за обид люди психологически дистанцируются друг от друга, при этом сильно страдая. Из-за психологической дистанции ухудшается и сексуальная жизнь. Т.к. партнеры общаются на разных «психологических языках», они не понимают знаки любви и расположения, исходящие друг от друга, и закономерно испытывают чувство ревности.

Вы пишете: «Неужели для того, чтобы быть идеальной и желанной нужно забивать на свои переживания и внутреннюю боль, нужно молчать в любых ситуациях, как бы ни было больно?» Безусловно, важно говорить друг другу о своих переживаниях и чувствах, что со временем может помочь сократить психологическую дистанцию. Люди, которые стали душевно близкими друг другу, не пытаются быть «идеальными», не играют роли. Они общаются искренне, хорошо понимают друг друга, они любимы и желанны и не пытаются друг друга менять.

Важно понять, что никто не владеет навыками общения от рождения – этому обучаются. Помочь вам может курс когнитивно-бихевиоральной , можно научиться тому, как общаться на разных «психологических языках».

Когда Вы сможете наладить искреннее общение друг с другом, научитесь понимать чувства своего партнера, Вы наедине с ним решите остальные вопросы, а именно: создавать или не создавать семью, и если да, то в какие сроки; как решить квартирный вопрос; как доставлять друг другу радость и каким образом развивать интимные отношения.