Как помочь ребёнку справляться с ошибками (детский перфекционизм). План поэтапного изменения проблемного поведения ребенка

Мало что так мешает жить семье с детьми, как миф о том, что все должно быть идеально. До поры до времени многие родители не понимают, насколько сильно на них влияет эта идея. Действует она исподволь, на уровне подсознания, рискуя так и остаться неопознанной мыслью, фоном, неосознаваемой навязчивой идеей.

Давайте попробуем понять, как формируются подобные идеи в культурно-историческом пространстве и каковы пути и способы их проявления в индивидуальной биографии, в нашей родительской жизни.

Мифы об идеальном родительстве

Сейчас как-то по умолчанию понятно, что родители «должны», а ребенок «имеет право». Каждый помнит, - хоть многие, если вдуматься, с этим и не согласны, - что все лучшее должно доставаться детям. А еще дети - «цветы жизни».

Плюс транслируемое бабушками: «Ну все, дети родились, ваша жисть закончилась, никакого кина и встреч с друзьями». Родились дети - вы больше не существуете. Теперь вы только те, кто должен обеспечивать по высшему разряду их полнейшее благополучие.
— Согласны ли вы с этим?
— Полезен ли такой подход детям?
— Какими вырастают дети, родители которых реализуют подобный подход?

Никто обычно вопросов таких себе не задает. Все само собой и так понятно. Ну просто все лучшее — детям. И баста.
Зарождаются идеи об идеальных родителях вот на какой площадке: после того, как ты становишься родителем, квинтэссенция жизненных успехов — это твои дети и их успехи. Поэтому все должно быть идеально. Ведь это твоя самореализация.

Сколько лет идее о » хорошем родителе»

Еще сто лет назад все выглядело совсем по-другому. И дело было не только в количестве детей в семьях, а в том, как к ним относились. Ребенок не был тогда ни центром мира, ни царем, ни зеницей ока, ни долгосрочным инвестиционным проектом с высокими вложениями… Детей воспринимали как помощников, тех, кто еще «не дорос». Не было специальной детской одежды, игрушек было мало, и почти все они имитировали взрослые вещи, чтобы ребенок учился, тренировался. Развивающих игрушек не было, интеллектуальное развитие стояло гораздо ниже в списке приоритетов.

Собственно, и мир был другим. Идея об идеальном родительстве - неотъемлемая часть нашего времени. Я не хочу сказать, что раньше родителям или детям было проще и лучше. Просто это совсем другая история.

Главными людьми в семьях были взрослые. Традиционная картинка: пока дед из миски ложкой не зачерпнет, все сидят и ждут. Иерархия распространялась на все поколения семьи.

Перфекционизмом во всех областях люди болеют не так давно - начали в XX веке, когда роль личности чрезвычайно выросла.

Быть хорошим родителем стало важно, когда началась так называемая детоцентрическая эпоха: после Второй мировой войны выросла ценность человеческой жизни, а в семьях стало меньше детей. Все детские победы и поражения чрезвычайно значимы, потому что именно с ними связана «успешность» семьи.

Родительство из побочной функции стало важнейшей жизненной ролью.

Отсутствие детского опыта

Кроме того, современные родители не приобщены к «источнику семейной мудрости», так как межпоколенческие связи в большинстве семей нарушены, а мама и бабушка не воспринимаются больше как источники проверенных знаний.
Тем не менее, когда у нас появляется первенец, мы - согласно мифу об идеальных родителях - сразу как-то должны приобщиться к родительской премудрости. Многие здесь уповают на книги и прочую теорию. Начитавшись умной литературы, будущая мать уже мнит себя гением педагогики.

Артефакты «родительского интенсива»

Когда осваиваешь что-либо в рекордно короткие сроки, не могут не возникать разного рода эксцессы. Вот и после прочтения большого количества литературы у родителей возникает стойкое ощущение собственной некомпетентности, когда не получается, как в книжке (заметим - и не получится никогда!).

А ведь в редкой книге для родителей говорится о том, что ее содержание — лишь ориентир в мире детско-родительских отношений, а не то, что надо во что бы то ни стало реализовать.

Большой вопрос: стать мамой — это когда? В сам момент родов? Через месяц? После года? Когда выдашь детей замуж?
Внятных ориентиров нет. По умолчанию считается: родила — и стала мамой.

Физически это действительно так. Хотя, по сведениям М. Мид, у некоторых примитивных народов матерью считалась женщина, откормившая ребенка грудью или имеющая уже взрослых детей, внуков.

Мало кто пишет о том, что у нынешних родителей чаще всего отсутствует существенный «блок» обучения родительству — опыт детских наблюдений за тем, как в семье растить детей. Вот уже 50-60 лет (после Второй мировой), как семьи стали маленькими, и потеряна возможность наблюдать за тем, как взрослеют самые младшие братишки и сестренки, как подрастают племянники.

Большие, многопоколенные семьи на Европейской территории бывшего Союза стали историей, и повернуть время вспять мы не властны.
И если раньше, взрослея в такой семье и обучаясь материнскому искусству на младших братьях-сестрах и племянниках, девочки оказывались готовы к повседневным материнским заботам (да и мальчики имели представление о роли мужчины в семье), то сейчас картина совершенно иная.

Это благо нам не дано. Реку истории нельзя повернуть вспять, и тот период нельзя идеализировать. Не было этих проблем - имелись другие. Например, детская смертность и малая продолжительность жизни, крайне тяжелые бытовые условия, в которых приходилось выживать.

Вот тут-то и возникают всяческие замещающие институты передачи опыта вроде семейных клубов и специальной литературы для родителей, а также толпы консультантов по материнству, детству, развитию, обучению, лечению.
И, конечно же, - специальные книжки, литература для родителей, а также интернет-сообщества и блоги. Не естественная, а чрезмерно насыщенная часто непроверенной и недостоверной информацией среда. А между тем у многих молодых родителей критические фильтры не работают из-за отсутствия опыта.

Нам предлагают освоить профессию в короткий срок, сжатыми темпами. Это может быть весьма травматично. Не потому, что плохи методики или учат чему-то не тому. А потому, что кажется, будто ты справляешься недостаточно хорошо. А неопытным современный человек себя ощущать не любит…
Опыт, переданный в концентрированном виде, как раз и может сослужить плохую службу, сделать из далекого от родительства человека неуверенного в себе перфекциониста.

Ощущение собственной неуспешности и перфекционизм — родственники

Если вы готовы только к полному, 100%-ному успеху, то на родительском поприще провал почти гарантирован. Дети, домашнее хозяйство более, чем на два человека, семейная жизнь вообще — поле неперфектное.
Это если вы строите карьеру или живете вдвоем с мужем, можно пробовать навести порядочек и действовать по плану. И то будут возникать сбои. А уж семья с детьми — это сплошной сбой планов. Потому что все живые и неидеальные, и у каждого - свои особенности и планы. И если не научиться с этим жить и воспринимать как норму, до невроза недалеко.

Обычно это «левел» первых лет брака и первого малыша.
С двумя детьми мама учится тому, что планка перфектности должна быть еще понижена, и в эту конфигурацию еще должен поместиться муж.

Если рождается третий, родителям стоит готовиться к тому, что они вообще мало что могут контролировать, однако все процессы каким-то образом идут сами собой, и дети растут. И это прекрасное открытие может быть совершено в любой момент жизни.

Я не хочу сказать, что с количеством детей в семьях ситуация автоматически меняется, и что многодетность — своего рода панацея.
Среди родителей 3-4 детей все равно много тех, кому стремление к идеальности мешает жить спокойно.
Но все-таки есть шанс на то, что, пытаясь из месяца в месяц и из года в год применять советы из книжек и видя, что это не получается, человек сделает собственные выводы. Тогда возникнет своя позиция, свое собственное мнение, собственные критические фильтры.

А еще родители не могут не увидеть, что то, что было идеальным для одного ребенка (еда, отношение, подход), абсолютно не годится для следующего. Потому что все разные.

Все эти жизненные открытия могут ослабить хватку представлений об идеальном.

Читая книги для родителей, помните:

— Там изложена не истина в последней инстанции, а мнение автора. А оно может быть спорным и имеет тенденцию со временем меняться;
— Вас никто не обязывает выполнять хотя бы часть этих рекомендаций;
— Не факт, что даже если вы попробуете, вам или ребенку будет от этого какая-то польза.

Одно дело — мечтать и думать, как у нас будет всё НЕ ТАК, как у родителей или в плохих семьях, а совсем другое дело — столкнуться лицом к лицу с обычными детьми, которые сами по себе уже личности.
Дети довольно быстро сводят родительские представления об идеальном на нет, когда эти представления сталкиваются с реальностью.

Например: ребенок не спит. И его невозможно уложить спать ни одним из вычитанных в книжке или подсмотренных у родителей способом. Дальше больше — начинается учеба, и вдруг оказывается, что уровень способностей ребенка абсолютно не соответствует родительским ожиданиям.

Нет числа способам, которыми дети умудряются «объяснить» родителям, что идеальные представления о том, как все должно быть, к ним отношения не имеют. Правда, крушение идеалов и утрата иллюзий о том, что вы на все можете влиять в нужном направлении, — процесс мучительный. Железу тоже сложно плавиться и превращаться в сталь.

Дети - прекрасное «зеркало», и они часто не похожи на тех, что описаны в пособиях по воспитанию. Принять ребенка таким, какой он есть, — огромное достижение. Принять себя как родителя (пусть неидеального, но достаточно хорошего) - успех не меньший. Нужно понять, что жизнь с детьми — это просто жизнь, а не поле для реализации своих амбиций, это просто выход на другую жизненную территорию, где намного больше радости, спокойствия и - простите за высокий слог - упования.

Первые неудачи в воспитательном процессе могут навести на мысль о том, что «со мной что-то не так». Но давайте попробуем составить список идей о том, какой должна быть хорошая мама (ХМ), то есть какой должна быть женщина, чтобы точно знать, что с ней всё в порядке. У каждой этот список будет свой собственный, но вряд ли в нем окажется меньше 20-30 пунктов.
Попробуйте записать, что вам нужно делать, чтобы соответствовать этому образу идеальной матери. Может статься, что в тексте вы обнаружите взаимоисключающие пункты. Итак, по мнению многих женщин, с которыми мне приходилось общаться, «среднестатистическая ХМ в вакууме» представляется вот какой:

Что должна ХМ

— ХМ все свое время посвящает ребенку;
— У ХМ ребенок никогда не плачет;
— ХМ без слов понимает причины поведения ребенка и его состояния;
— ХМ еще и идеальная хозяйка, все успевает;
— ХМ …

Список можно продолжать до бесконечности, потому что в реальности такой женщине уже не имеет смысла жить, её светлая голова уже излучает свечение, а ангельский характер, трудолюбие и всепонимание больше вписываются в идеальную реальность рая. Более того, выросшие «идеальные» дети тоже оказываются нежизнеспособными, ведь они уже умеют всё, и стремиться в этой жизни им уже просто не к чему.

Как мысли о «хорошей маме» могут влиять на самоощущение

Конечно же, подобных высот невозможно достичь ни одному живому существу. И списки-то эти полезно составлять именно для того, чтобы стали очевидны их абсолютная неприменимость, нереализуемость, вред.

На мой взгляд, полезно пытаться отслеживать те моменты, когда мысли о собственной неидеальности начинают мешать просто жить с детьми и радоваться каждому дню. Полезно учиться видеть, как эти мысли (вроде кусочка зеркала Снежной Королевы в сердце Кая) меняют ваше восприятие.

— Делают ли они вас более нервной и требовательной?
— А может быть, более вялой и апатичной («зачем пытаться, если все равно не получается хорошо или так, как у соседки»)?
— Заставляют ли вас эти идеи ссориться с мужем или доказывать что-то маме и свекрови?
— Может быть, вы экономите на ночном сне и пытаетесь вычитать верные рецепты, как стать идеальным родителем, в Интернете или книгах?
— Доверяете ли вы меньше голосу собственной интуиции? Легко ли вас сбить с толку и вогнать в тоску по поводу собственного несовершенства и неидеальности детей?
Что делать с мыслями, которые так плотно поселились в голове?
— Пытайтесь их отслеживать.
— Не думайте, что вы сами и мысли о том, насколько хорошо вы справляетесь со своими родительскими обязанностями, — одно и то же. Эти мысли — что-то, что пытается к вам привязаться, вторгнуться в вашу жизнь. И ваш выбор - пускать их или нет.
— Если перфекционистские мысли слишком уж навязчивы, вы можете попробовать записать их. Человек не зря придумал письменность. Выраженное на бумаге проще отделить от себя. Не зря же многие из нас пишут памятки к исповеди. Так и не забудешь, но и не станешь в голове крутить постоянно.

Крайне полезно идентифицировать «тексты» собственного перфекционизма.

А есть ли польза от мыслей об идеальном родительстве?
На мой взгляд, да. Возможно, кому-то эти нелегкие мысли не дают опускать планку «ниже плинтуса» и расслабиться настолько, что это будет уже вредно и вам, и детям.
Каждый хорошо знает себя: кто-то склонен к перенапряжению, ему перфекционизм только добавит тонуса, и это не пойдет на пользу. А кто-то склонен к расслаблению, и ему немного встряхнуть себя мыслями об идеальном родительстве будет не вредно.

Индивидуальная планка

Было бы неплохо договориться с собой и с мужем о том, какую степень заботы о детях вы считаете нормальной, достаточной, то есть полезной, но без перенапряжения, какую - невротической, избыточной (когда поднимает голову перфекционизм или желание кому-то что-то доказать), а какую - слишком малой, расслабленной или депрессивной.
Например, если вы каждые выходные водите детей в театры или на выставки - для вас это нормально или слишком тяжело? А если вы целый год с детьми нигде не были, то хорошо это или плохо для вашей семьи?
Мерки сугубо индивидуальны, нет универсальных ориентиров, но каждая семья может выработать свои, подходящие ей на данный период времени.

И напоследок — конкретный и часто задаваемый вопрос: сколько читать детям?

— Если вы читаете каждому ребенку по 40-60 минут, для вас это нормально, или это скорее подвиг?
— А если ваш третий ребенок ни разу не слышал «Муху-цокотуху» - это для вас как?
И тут тоже нет универсальных ответов, потому что слишком многое зависит от личных особенностей детей и родителей, от культурного уровня и традиций семьи.

Итак, врага надо знать в лицо. А мысли об идеальном в родительстве скорее не позитивны и едва ли помогают в повседневной жизни.

Если от вашего перфекционизма есть польза — четко сформулируйте, в чем она. И не стоит сжигать минуты и часы жизни в костре непонятно откуда взявшихся представлений об идеальном. Мы живем в совсем неперфектном мире — таковы правила игры.

Что делать?

Думаете, перфекционизм – хорошее качество? Перфекционизм ужасен: он вытягивает все соки из ребенка и ничего не дает взамен, даже радости от достижений.

Возможно, вы слышали, как некоторые родители гордо заявляют: «Мой сын всю ночь работал над проектом по химии. Он любит все доводить до совершенства». Но такие родители, скорее всего, не понимают, что перфекционизм – это серьезная психологическая проблема, а не благо.
Если вы растите перфекциониста, наверняка заметили, что это довольно тяжело: рваная бумага по всей комнате, долгие вечера над учебниками и тетрадями, нервные срывы – лишь несколько отличительных черт в поведении юного любителя все делать безукоризненно.
Перфекционизм отнимает много сил у ребенка: упадок сил после спортивной ошибки или несколько часов со смартфоном наперевес, чтобы сделать идеальное селфи, не выглядят так уж безобидно. А если на это не пытаться влиять, то в дальнейшей жизни проблем может стать еще больше.

Что воспитывает в детях перфекционизм?

Прекрасно, когда ребенок стремится к большему, но если он ожидает от себя совершенства, то он никогда не сможет насладиться плодами своих трудов.
Перфекционисты ставят перед собой нереальные цели. Затем они возлагают на свои плечи огромное давление в попытках достичь этих целей. Их мышление можно описать поговоркой «пан или пропал». Если на экзамене такой ребенок получит 99 баллов из 100 или сделает 9 из 10 удачных бросков в баскетболе, то для него это будет полный провал – цель оказалась невыполненной.
Когда такие дети преуспевают, они не могут насладиться своим достижением. Они постоянно принижают свои победы и переживают, что не смогут повторить высокий результат.

Виды перфекционизма

Некоторые исследователи считают, что ребенок может быть «адаптивным перфекционистом» и нереальные ожидания от себя могут хорошо послужить им в жизни. Однако большинство ученых сходится во мнении, что перфекционизм несет лишь вред.
Ученые выделяют три отдельных вида перфекционизма:
*Эго-перфекционисты – ждут нереального от себя;
*Экстра-перфекционисты – устанавливают нереальные стандарты для других;
*Социальные перфекционисты – считают, что другие (учитель или родители) ставят перед ним нереальные цели.
Все три вида крайне опасны для счастливой и успешной жизни ребенка.

Симптомы

Симптомы этого явления могут отличаться, в зависимости от возраста ребенка и вида перфекционизма. Но в целом симптомы таковы:
* высокая чувствительность к критике;
* проблемы с завершением работы, потому что она постоянно «слишком плоха»;
* прокрастинация – избегание выполнения сложных заданий;
* самокритичность, самоуверенность и ранимость;
* очень критический подход к другим людям;
* проблемы с принятием решений и расстановкой приоритетов;
* упадок сил и апатия в случае ошибки;
* высокий уровень тревоги.

Факторы риска

Ученые полагают, есть несколько факторов, которые могут привести к перфекционизму у детей.
* Биологические факторы . Исследования показывают, что перфекционизм часто связан с некоторыми ментальными расстройствами, например, обсессивно-компульсивным расстройством или нарушениями питания. Это позволяет ученым заключить, что у перфекционизма биологические причины.
* Влияние родителей. Хвалебные речи вроде «самый умный ребенок во всей школе» или «самый сильный атлет школы» могут привести к усвоению ребенком понятия, что ошибки – это плохо. Ребенку начинает казаться, что ему надо преуспеть во что бы то ни стало.
* Родители-перфекционисты. Такие родители имеют куда больше шансов вырастить перфекциониста. У этого может быть генетическое объяснение, либо дети просто принимают «идеальное» поведение родителей за ролевую модель.
* Давление в школе. Дети могут бояться, что плохой результат на ЕГЭ или промежуточной контрольной может снизить их шансы попасть в хороший вуз. Другие пытаются учиться на отлично, чтобы получить различные стипендии. Академическое давление способно сформировать у детей чувство, что они должны быть идеальными, чтобы чего-то добиться.
* Тонкая грань между успехом и провалом. Медиа постоянно рисуют портреты идеальных поп-звезд или спортсменов. В то же время медиа способны из-за одной ошибки знаменитости уничтожить любую звезду. Такие случаи убеждают детей, что им необходимо быть совершенными.
* Желание понравиться. Некоторые дети хотят, чтобы другие восхищались ими, для этого, конечно, надо быть идеальным во всем. Порой это может привести к крайне печальным последствиям.
* Низкая самооценка. Ребенок, который недоволен собой, может начать думать, что он — лишь его достижения. Перфекционисты постоянно фокусируются лишь на своих ошибках и принижают свои достижения.
* Травма. Травматический опыт может стать причиной того, что ребенок будет считать себя нелюбимым или непринятым обществом, если он не совершенен.

Опасности перфекционизма

Перфекционизм не приведет ребенка к успеху. Все может выйти совсем наоборот. Вот несколько проблем, которые могут произойти с ребенком-перфекционистом.
* Страх ошибиться мешает им попробовать что-то новое.
* Дети-перфекционисты часто скрывают свою боль и смятение. Они обязаны выглядеть совершенными со стороны, поэтому переживают свои неудачи в одиночестве.
* Перфекционизм может привести к проблемам со здоровьем. Они находятся под постоянной угрозой депрессии, высокой тревожности и других ментальных расстройств.
* Постоянный высокий уровень стресса. Перфекционист вынужден постоянно избегать ошибок, поэтому он ставит себя под постоянное давление совершить одну из них. Все мы хорошо знаем, что стресс не сделает никого физически и эмоционально здоровым.

Как справляться с перфекционизмом

Если вы заметили симптомы перфекционизма у ребенка, вы можете ему помочь. Представляем несколько методов победить перфекционизм.

Хвалите чаще и не только за достижения. Не хвалите ребенка, если он принесет домой несколько «пятерок» подряд, похвалите его за хороший труд. Также хвалите ребенка за то, что он хороший человек, или как он относится к окружающим. Сделайте для ребенка ясным факт, что достижения – это не единственная важная вещь в жизни.
Расскажите о собственных ошибках. Пусть ваш ребенок увидит, что никто на свете не идеален. Расскажите о том, как вам не удалось устроиться на работу или как вы завалили экзамен или контрольную. Подробнее остановитесь на том, что помогло вам справиться с неудачей.
Научите ребенка справляться со стрессом. Ошибки всегда бьют по нам больно, но это не значит, что их нельзя пережить. Расскажите ребенку, как можно справиться с разочарованием, отказом или ошибкой: поговорить с другом, вести дневник, рисовать. Есть множество вариантов выместить свои отрицательные эмоции.
Научите ребенка здоровому диалогу с самим собой. Пусть ребенок воспользуется состраданием к себе вместо самокритики. Проведите разговор с самим собой перед ребенком, чтобы показать ему, что есть и другие подходы к оценке себя, помимо критики. Научите фразам вроде «Я забыл сходить сегодня в банк. Что ж, постараюсь завтра все-таки попасть в банк». Или «Я забыл о плите и испортил ужин. Найду что-нибудь другое для готовки и в этот раз буду очень аккуратен».
Следите за своими ожиданиями. Главное в терапии перфекционизма – не давить на ребенка. Ставьте перед ним резонные и реальные задачи. И проводите время от времени ревизию своих ожиданий: не слишком ли много вы ждете от ребенка? Если ребенок не справляется или пытается избежать достижения ваших целей, то вы точно переборщили.
Научите ребенка определять, что он может контролировать, а что нет. Ваш ребенок хочет стать лучшим футболистом в школе или на отлично сдать все выпускные экзамены? Это хорошо, но объясните ему, что успех не зависит полностью от него, всегда найдутся обстоятельства, которые он не сможет контролировать. Он не может контролировать настроение и профессионализм учителя или тренера, а также таланты и работу других учеников школы.
Помогите ребенку ставить цели перед собой. Поговорите с ребенком о его будущем. Если в его целях проскакивает необходимость быть совершенным, то объясните ему опасности постановки такой задачи и помогите скорректировать цель.
Развивайте в ребенке здоровую самооценку. Предложите ребенку такие активности, в которых он сможет преуспеть, и которыми он сможет насладиться. Волонтерская деятельность, обучение новому, игра на музыкальных инструментах – вот некоторые из отличных методов воспитания здоровой самооценки ребенка.

Когда обращаться за профессиональной помощью

Внимательно следите, чтобы перфекционизм ребенка не стал приносить ему социальных проблем. Например, если ваш ребенок не общается ни с кем, потому что он хочет получить лучшую оценку по предмету, или с ним никто не хочет дружить, потому что он рыдает каждый раз, как получает не «пятерку». В таком случае стоит обратиться за помощью профессионала, ведь это может навредить будущей жизни ребенка в обществе.
Проблемы в учебе – второй сигнал к тому, чтобы отвести ребенка к психологу. Пример: ребенок не может сдать ни один проект или творческую работу, потому что они не соответствуют его понятию об идеальном.
Если вы в курсе, что ваш ребенок – перфекционист, поговорите с его терапевтом. Расскажите о том, какие симптомы проблемы вы видите, и как они влияют на жизнь ребенка. Терапевт может направить ребенка к специалисту, чтобы оценить его состояние. Профессионал поможет ребенку избавиться от назойливого стремления к совершенству.

Перфекционизм – это чрезмерное стремление к совершенству во всем: в мыслях, словах, действиях, поведении и жизни в целом. Перфекционист ставит перед собой чрезмерно завышенные, нереалистичные цели и, когда не достигает их, воспринимает это как личный проигрыш.

«Зерна перфекционизма» посеяны в каждом из нас. Как правило, мы не задумываемся об этом и воспитываем своих детей так же, как воспитывали нас.

Школа: превзойти совершенство

Школа – место, где торжествует превосходство. Школа формирует у детей образ мышления, при котором они стремятся превзойти совершенство.

Система оценок и баллов разработана не для преподавателей, а скорее для самих учащихся – чтобы они знали «свое место», чтобы постоянно отвечали на вопрос: насколько ты хорош? Насколько идеален?

Спросите учителей, кто их любимчики, – скорее всего, это отличники, примерные и прилежные. Им пророчат великолепное будущее. Наша система образования поощряет стремление к совершенству. Считается, что чем ближе ребенок будет к идеалу, тем больше у него шансов на лучшую жизнь в будущем.

И родители поддерживают эту идею, охотно выступая в качестве «карательного органа», проверяя дневник, следя за выполнением домашнего задания, сравнивая успеваемость своего ребенка с успехами его одноклассников.

Мы ломаем ребенка, вознаграждая одобряемое обществом поведение бонусами, пресекая и наказывая нежелательные действия

Наш мир – мир конкуренции. Мы уверены: чтобы преуспеть в нем, важно быть как можно ближе к совершенству. Мы насаждаем послушание, учим детей «нормально вести себя на людях».

Мы ломаем своего ребенка, прибегая к методу кнута и пряника, вознаграждая одобряемое обществом поведение бонусами и заботой, пресекая и наказывая нежелательные действия. И окружающие считают возможным хвалить родителей за примерное поведение детей.

Так как родители – самое важное и дорогое в жизни ребенка, он будет изо всех сил стараться подстроиться и оправдать родительские ожидания. Перфекционизм дает ему право не быть отвергнутым, право на любовь, признание и уважение.

ГЛАВНАЯ ЛОВУШКА ПЕРФЕКЦИОНИЗМА

Исследования показывают, что те, кто с детства стремится к совершенству, достигают меньшего, чем остальные.

Все дело в цикле недостижимых целей и негативных последствий. Родители, сами того не зная, учат ребенка ставить такие цели: быть лучше, больше стараться, лучше учиться. Если ребенок не достигает цели, он начинает чувствовать себя неудачником, его самооценка падает. Его состояние может вызвать синдром повышенной тревожности или даже депрессию.

Перфекционист думает, что если в следующий раз будет больше стараться, у него все получится. Такой образ мышления повторно запускает цикл и неизбежно приводит к новому провалу и негативным последствиям.

Перфекционизм – это колесо, которое само по себе не перестанет вращаться. Но в наших силах прекратить этот бег по кругу.

КАК УБЕРЕЧЬ РЕБЕНКА ОТ ПЕРФЕКЦИОНИЗМА

Чтобы дети не пострадали от этого образа мышления, в первую очередь от перфекционизма нужно избавиться самим родителям. Если вы заметили, что ребенок чрезмерно старается, постоянно недоволен результатом и излишне требователен к себе, спросите себя, как вы навязали ему такую модель поведения и какой страх стоит за вашим перфекционизом. Как правило, это страх неодобрения, наказания, осуждения, боязнь оказаться недостаточно хорошим. Все это толкает нас на сверхусилия.

Нужно набраться сил и повернуться лицом к этому страху. Для этого есть простой способ: намеренно сделать то, чего боитесь (возможно, не один раз, а снова и снова). Попросите кого-то из близких высказать неодобрение в ваш адрес, раскритиковать вас, указать на ваши минусы. Поймите, что это не так страшно, как вам казалось, что вы в силах это преодолеть.

Осознайте, что вы уже не тот маленький ребенок, который когда-то испугался родительской нелюбви или наказания. Проделав это, вы ощутите, что вас отпускает многолетнее напряжение.

Дайте своему ребенку право быть несовершенным, свободным и наслаждаться жизнью

Вскоре незаметно для себя вы освободитесь от перфекционизма, от долга быть совершенным. Вы почувствуете себя свободным человеком, у вас высвободится большое количество энергии и сил, которые вы сможете направить в нужное русло.

Поняв это, вы сможете помочь своему ребенку, отодвинув от него страхи и неуверенность. Делайте то, чего боитесь, рассказывайте об этом своему ребенку. Говорите о своих чувствах так, чтобы и он мог сказать вам о своих. Будьте готовы его услышать.

И вы, и ваш ребенок далеки от совершенства, и в этом нет ничего страшного. Именно наши несовершенства лежат в основе нашей уникальности и индивидуальной ценности.

Дайте своему ребенку право быть несовершенным, а значит, возможность быть свободным и наслаждаться жизнью.

Об авторе

Тренер, психолог, психоаналитик. Ее сайт .

Иногда самооценка ребенка слишком сильно зависит от перфекционизма – навязчивого стремления достичь совершенства, под которым понимаются хорошие оценки или похвала от значимых людей. Зависимость от ожиданий и мнений (реальных или предполагаемых) окружающих людей делает таких детей собственными худшими критиками. Что такое детский перфекционизм и как излечить ребенка от безупречности?

Что такое перфекционизм?

Представьте ребенка, у которого чисто убранная комната, лучшая домашняя работа в классе. Он всегда первым выполняет задание и стремится сделать его лучше всех. Согласитесь, не самые плохие черты характера. Олимпийские чемпионы, известные музыканты и писатели достигли небывалых вершин в своих сферах деятельность благодаря упорному труду и желанию быть первыми.

Однако для некоторых детей это желание может стать навязчивой борьбой за безупречность. В психологии под перфекционизмом понимают стремление человека достигать наилучшего результата. Ребенок-перфекционист задает себе слишком высокие стандарты и становится излишне самокритичным, если эти идеалы не достигнуты. Подобный максимализм может привести к боязни нового, тревоге, депрессии, низкой самооценке и преувеличенной реакции на ошибки. Все это мешает ребенку нормально развиваться и получать удовольствие от общения и занятия спортом.

Особенности ребенка-перфекциониста

Опасность подобного самосовершенствования заключается в том, что у ребенка может пропасть радость от открытий и изобретений или желание учиться. Ведь его постоянно преследует страх не достичь идеала.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Дети-перфекционисты:

избегают пробовать что-то новое из-за страха потерпеть неудачу;
акцентируются на ошибках, а не на хорошо выполненной работе;
ставят нереальные цели, а потом осуждают себя, когда не достигают их;
принимают критику в штыки, не могут посмеяться над собой;
обращают внимание на конечную цель, а не на процесс обучения;
впадают в уныние, если кто-нибудь оценивает их работу не на «отлично»;
не доводят до конца работу, если считают ее несовершенной.

Причины детской безупречности

Истоки перфекционизма, как и многих других детских проблем, часто стоит искать в семье. Каждый родитель возлагает на своего отпрыска большие надежды, так как хочет видеть его успешным. Уже в раннем возрасте ребенок понимает, что материнскую любовь еще нужно заслужить. Чем? Хорошим поведением.

С поступлением в школу успехами считаются только хорошие оценки, желательно «пятерки». Любая неудача вызывает порицание: почему «хорошо», а не «отлично»? Ребенок понимает, что только став медалистом, отличником или чемпионом, он заслужит родительское одобрение.

Кроме того, характер и темперамент ребенка также играют важную роль. Дети, которые очень чувствительны и тревожны, с большей вероятностью могут стать перфекционистами.

Как помочь ребенку

Если стремление к совершенству становится привычкой и вредит развитию ребенка, нужно ему помочь. От детского перфекционизма есть эффективные «лекарства», только их нужно давать детям постоянно, а не от случая к случаю. На первом этапе вам придется нелегко, так как нужно будет ломать свою прежнюю воспитательную тактику.

Обращайте внимание ребенка на важность изучение новой информации, а не на оценку. Если он получил «отлично», скажите: «Ты очень хорошо поработал и узнал много нового», а не «Здорово, еще одна пятерка».
Попросите ребенка рассказывать о своих неудачах. Объясните, что каждую ошибку можно исправить, а также почерпнуть из нее что-то новое. Каждая неудача дает шанс сделать работу в следующий раз лучше. Но не переусердствуйте, иначе можно вырастить халтурщика.
Давайте ребенку задания, которые помогут реализовать его таланты, отточить мастерство и повысить уверенность в себе. Не жалейте слов одобрения и подтверждения сильных сторон ребенка, его достижений и умений.
Конструктивная критика и варианты решений могут помочь ребенку увидеть, что пошло не так и как выполнить эту работу в следующий раз.
Избегайте сравнение ребенка с его сверстниками. Это заставляет ребенка нервничать и усугубляет ситуацию.
Снизьте на время учебную нагрузку. Слишком много секций и кружков перегружает нервную систему.
Избавьте ребенка от недостижимых идеалов. Расскажите, что у каждого человека есть сильные и слабые стороны.
Поощряйте общение со сверстниками. Так он станет более терпимым по отношению к окружающим, заведет новых друзей и поймет, что не обязательно всегда быть лучше всех.
Прочитайте замечательные терапевтические истории из книги Дорис Бретт «Жила-была девочка, похожая на тебя…» В сказках рассказывается о девочке, которая все делала идеально и хотела стать еще лучше.

Если ваш ребенок убежден, что несовершенный результат работы неприемлем, предъявляет самому себе и другим людям завышенные требования, то вам предстоит нелегкий путь по борьбе с перфекционизмом. Необходимо твердо понимать и объяснять детям, что получение новых знаний, развитие воображения, умение рисковать и радоваться открытиям – это гораздо важнее, чем высокие оценки.

Что такое перфекционизм?

Особенности ребенка-перфекциониста

избегают пробовать что-то новое из-за страха потерпеть неудачу;
акцентируются на ошибках, а не на хорошо выполненной работе;
ставят нереальные цели, а потом осуждают себя, когда не достигают их;
принимают критику в штыки, не могут посмеяться над собой;
обращают внимание на конечную цель, а не на процесс обучения;
впадают в уныние, если кто-нибудь оценивает их работу не на «отлично»;
не доводят до конца работу, если считают ее несовершенной.

Причины детской безупречности

Как помочь ребенку

Обращайте внимание ребенка на важность изучение новой информации, а не на оценку. Если он получил «отлично», скажите: «Ты очень хорошо поработал и узнал много нового», а не «Здорово, еще одна пятерка».
Попросите ребенка рассказывать о своих неудачах. Объясните, что каждую ошибку можно исправить, а также почерпнуть из нее что-то новое. Каждая неудача дает шанс сделать работу в следующий раз лучше. Но не переусердствуйте, иначе можно вырастить халтурщика.
Давайте ребенку задания, которые помогут реализовать его таланты, отточить мастерство и повысить уверенность в себе. Не жалейте слов одобрения и подтверждения сильных сторон ребенка, его достижений и умений.
Конструктивная критика и варианты решений могут помочь ребенку увидеть, что пошло не так и как выполнить эту работу в следующий раз.
Избегайте сравнение ребенка с его сверстниками. Это заставляет ребенка нервничать и усугубляет ситуацию.
Снизьте на время учебную нагрузку. Слишком много секций и кружков перегружает нервную систему.
Избавьте ребенка от недостижимых идеалов. Расскажите, что у каждого человека есть сильные и слабые стороны.
Поощряйте общение со сверстниками. Так он станет более терпимым по отношению к окружающим, заведет новых друзей и поймет, что не обязательно всегда быть лучше всех.
Прочитайте замечательные терапевтические истории из книги Дорис Бретт «Жила-была девочка, похожая на тебя…» В сказках рассказывается о девочке, которая все делала идеально и хотела стать еще лучше.

Термин «перфекционист» многие родители открывают для себя тогда, когда понимают, что под излишней прилежностью чада скрывается абсолютная неудовлетворенность жизнью, и «первоклассность» во всем оборачивается неврозами и хроническим страхом провала. Откуда «растут ноги» детского перфекционизма, и нужно ли с ним бороться?
Содержание статьи:

Ребенок всегда хочет быть первым и лучшим
Как избавить ребенка от перфекционизма

Признаки перфекционизма у детей

В чем выражается детский перфекционизм? Такой ребенок фантастически трудолюбив и исполнителен, он переживает за каждую ошибку и плохо выписанную букву, в его жизни все должно быть по полочкам и по правилам.

Вроде, родителям радоваться бы за чадо, но под ширмой безупречности перфекциониста всегда скрывается страх ошибки, провала, неуверенность в себе, подавленность, низкая самооценка. И, если, своевременно не перестроить ребенка, то в более старшем возрасте его ждут весьма серьезные проблемы, как в социальной, так и в личной жизни.

Как определить – просто ли ребенок трудолюбив и исполнителен, или пора начинать беспокоиться?

Ребенок – перфекционист, если…

На выполнение элементарных задач у него уходят часы, а его медлительность и скрупулезность раздражает уже даже учителей.
Каждая задача переделывается и каждый «некрасиво» написанный текст переписывается до тех пор, пока все не будет идеально.
Он тяжело воспринимает критику и переживает настолько, что может впадать в депрессию.
Он катастрофически боится ошибиться. Любой неуспех – это катастрофа.

Он постоянно пытается себя сравнивать со своими сверстниками.
Ему, как воздух, нужна оценка мамы с папой. Причем, по любому, даже по самому незначительному поводу.
Он не любит делиться с родителями своими промахами и ошибками.
Он не уверен в себе, а его самооценка занижена.
Он внимателен ко всем мелочам и деталям.

Список, конечно, не полный, но это общие черты ребенка, который растет патологическим перфекционистом.

Кто виноват?

Причины перфекционизма у детей

Именно в детском возрасте развивается синдром «отличника». В то самое время, когда детская психика не сформирована окончательно, и повлиять на нее может даже вскользь брошенное слово. И вина за перфекционизм, прежде всего, лежит на родителях, которые, не успев реализовать себя, все свои чаяния возложили на хрупкие плечи малыша.

Причины детского перфекционизма стары, как мир:

Стиль воспитания, при котором папа с мамой не способны воспринимать свое чадо как личность, а рассматривают его, скорее, как некое продолжение себя

Чаще всего родители этого даже не осознают. Возражения и протесты ребенка в расчет не принимаются, потмоу что он «должен быть самым лучшим во всем».

Слишком много критики и минимум (а то и ноль) похвалы

Метод «воспитания», при котором родители не оставляют своему чаду права на ошибку. Ошибся – кнут. Сделал все хорошо – никаких пряников. При таком церберском воспитании ребенку остается только одно – во всем быть идеальным. Страх наказания или очередных родительских нападок рано или поздно приведет к срыву или озлобленности на родителей.

Недолюбовь

В этом случае родители не требуют от чада ничего сверхъестественного, не нападают и не наказывают. Им просто… все равно. В тщетных попытках заслужить любовь мамы с папой ребенок либо от бессилия уходит в отличники и прячется в занятиях от своей обиды, либо именно оценками и достижениями старается привлечь родительское внимание.

Сотворенные кумиры

«Вот посмотри на Сашу, соседа – какой умничка! Все умеет, все знает, счастье, а не ребенок! А ты у меня…». Постоянное сравнение ребенка с кем-либо не проходит без следа – реакция обязательно будет. Ведь это так обидно, когда какой-то соседский Саша твоей маме кажется лучше тебя.

Бедность семьи

«Ты обязан быть лучше всех, чтобы потом не работать дворником!». Ребенка загружают на «полную катушку» всем, чем возможно загрузить. И ни шага в сторону. Ребенок устает, внутренне протестует, но сделать ничего не может – родители не позволяют ему расслабиться даже дома.

Родители сами – перфекционисты

То есть, осознать, что они допускают ошибку в воспитании, они просто не способны.

Низкая самооценка

Ребенок до последнего оттягивает момент выполнения задания, то перебирая ручки, то затачивая карандаши, потому что боится, что не справится. Причина неуверенности в себе и низкой самооценки может лежать, как в отношениях со сверстниками либо учителями, так и в родительском воспитании.

Читайте также: Причины детской жадности – что делать родителям, если ребенок жадный

Ребенок всегда хочет быть первым и лучшим – хорошо или плохо?

Так что все-таки лучше? Быть отличником без права на ошибку или троечником со стабильной психикой и радостью в сердце?

Безусловно, поощрять своего ребенка к новым победам и свершениям – это важно. Чем быстрее чадо научится ставить перед собой конкретные цели и добиваться их, тем более успешной будет его взрослая жизнь.

Но есть и другая сторона этой «медали»:

Работа только на результат – это отсутствие естественных радостей детства. Рано или поздно организм устает, и появляется апатия, неврозы.
В битве за высокие оценки и победы в кружках/секциях ребенок переутомляется. Перегрузки отражаются на здоровье.
Страх ошибиться или не оправдать родительское доверие – это постоянное психическое напряжение для ребенка. Которое тоже не проходит бесследно.
Завышенные требования к себе маленький перфекционист распространяет и на всех окружающих, в результате чего он теряет друзей, не имеет времени на общение с ровесниками, не видит своих ошибок, не способен работать в коллективе.

Результат – комплекс неполноценности и постоянная неудовлетворенность собой.

Проблемы детей-перфекционистов в семье и обществе

Синдром отличника – плод воспитания родителей. И только в силах родителей вовремя обратить на это внимание и исправить свои ошибки.

К чему может привести детская погоня за идеалом?

Бессмысленная потеря времени.

Лишних знаний ребенок не получит, 10 раз переписывая один текст или пытаясь систематизировать гору материала, в котором он даже не может разобраться.

Не будем забывать, что ребенку в его детском возрасте положены детские радости жизни. Сознание ребенка, который их лишен, автоматически перестраивается, программируя на будущее человека-трудоголика, неврастеника, с мешком комплексов, в которых он никогда и никому не признается.

Разочарование

Идеала не существует. Ни в чем. Самосовершенствованию предела нет. Поэтому погоня за идеалом всегда иллюзорна и неизбежно ведет к разочарованию.

Если даже в детстве ребенок с трудом переживает такие «удары судьбы», то во взрослой жизни ему будет вдвойне сложнее справляться с неудачами и падениями.

В лучшем случае такой человек бросает дело, не завершив его. В худшем он получает нервное расстройство со всеми вытекающими последствиями.

Привычка – работать, работать, работать

Отдых – «для слабаков». Семья перфекциониста всегда страдает от его невнимания, нетерпимости, постоянных нападок. Редкий человек способен жить рядом с перфекционистом и воспринимать его, как есть. Такие семьи в большинстве случаем обречены на развод.

Патологическая неуверенность в себе

Перфекционист всегда боится стать настоящим, раскрыться, быть отвергнутым. Стать самим собой и позволить себе совершать ошибки для него равносильно подвигу, на который редко кто решается.

Перфекционист, обзаводясь ребенком, воспитывает из него такого же перфекциониста.
Неврастения, психические расстройства

Все это – следствие постоянного страха, зависимости от чужого мнения, психоэмоционального напряжения, бегства от людей и ситуаций, которые могут выставить перфекциониста не с самой хорошей стороны.

Как избавить ребенка от перфекционизма – памятка для родителей

Чтобы не допустить развития перфекцонизма и его перехода в «хроническую» стадию, родителям следует пересмотреть традиционные методы воспитания.

Если ребенок не способен справиться с определенной задачей, не топайте ногами и не кричите «криворукий!» - помогите ему либо отложите эту задачу до момента, когда ребенок к ней будет готов.
Помогайте чаду, но не лишайте его самостоятельности. Направляйте, но не влезайте в его решения. Просто будьте рядом на случай, если ваша помощь или плечо понадобится.
Учите чадо с пеленок, что неудача – это не фиаско , не трагедия, а просто одна ступенька вниз, после которой обязательно будет еще три – вверх. Любая ошибка – это опыт, а не горе. Развивайте в ребенке адекватное восприятие его поступков, взлетов и падений.
Не лишайте ребенка детства. Если вы хотите, чтобы он играл на пианино, это не значит, что сам ребенок об этом мечтает. Вполне возможно, что вы даже не знаете о его мучениях «ради мамы». Не загружайте ребенка десятком кружков и развивающих занятий. Детство – это радость, игры, сверстники, беспечность, а не бесконечные занятия и круги от усталости под глазами. Всего должно быть в меру.
Учите ребенка общаться в коллективе. Не давайте ему замыкаться в себе. Есть масса способов пробудить в ребенке коммуникабельность и социальность. Общение – это развитие и опыт, смена ощущений и эмоций. А прятки в своей ракушке – одиночество, комплексы, неуверенность в себе.
Не перегружайте ребенка домашними обязанностями. Приучать к порядку нужно, но злоупотреблять своим авторитетом не стоит. Если в комнате вашего ребенка каждая вещь – на своей полочке, на одеяле разглажены складочки, а одежда перед сном всегда аккуратно сложена на стульчике, вы рискуете вырастить перфекциониста.
Выбирайте для ребенка игры , через которые он сможет побороть свой страх перед неудачами. Учите ребенка проигрывать достойно – без истерик.
Способности и достижения малыша обязательно поощряйте и хвалите , но завышенных требований предъявлять не нужно. Принес пятерку – умница! Принес тройку – не страшно, исправим! Делайте акцент на самом процессе учебы и познания, а не на результате. Результат придет сам, если у ребенка будет интерес.
Не путайте лидерские качества и усидчивость с перфекционизмом. Первые несут только позитив – ребенок доволен, радостен, спокоен, уверен в себе. Во втором случае все «достижения» ребенка сопровождаются усталостью, замкнутостью, нервными срывами, депрессиями.

И, конечно, разговаривайте с ребенком. Обсуждайте не только его успехи/неуспехи, но и его страхи, чаяния, мечты, желания – все на свете.

Делитесь своим опытом – как вы (папа и мама) справлялись с неудачами, исправляли ошибки, приобретали знания. Какие плюсы могут принести в будущем ошибки и провалы сегодняшнего дня.

Понравилась статья? Поделитесь ей

Распечатать статью