Как бьют детей по попе розгой. Альтернативы физическому наказанию – всё-таки детей бить нельзя! Можно ли бить ребенка или шлепать вообще – все последствия физического наказания

К сожалению, наказание детей ремнем за какое-то непослушание — это достаточно частое явление. Многие нынешние родители в свое время тоже были жертвами такого воспитания, но их мнения относительно наказания ребенка таким способом разнятся. Одни предпочитают не подвергать своего ребенка таким испытаниям, а другие — наоборот. Они считают, что именно порка способствует нормальному процессу воспитания.

Что касается мнения специалистов, то , прибегая к порке, оказывает не только физическое воздействие на ребенка, но и эмоциональное. Также применение грубой физической силы со стороны родителей автоматически снижает их самооценку в глазах детей.

Доказано, что источники подростковой жестокости и агрессии кроются еще в глубоком детстве. Маленький организм не только уязвим перед вирусными и инфекционными патогенами. Психологическое здоровье в таком юном возрасте тоже уязвимо. Нарушить нормальный процесс формирования могут разные факторы. Элементарный испуг даже от собаки может пошатнуть эмоциональное здоровья малыша. Поэтому с помощью рукоприкладства не должно присутствовать в .

Ни для кого не секрет, что маленькие дети не отличаются беспрекословным послушанием. Ребенок всячески пытается познать мир и завоевать свое место в обществе. Залогом успешного воспитания считается метод поощрения и наказания. С тем, как поощрить ребенка, как правило, не возникает проблем. Безусловное, если малыш провинился, оставлять такое без должного внимания тоже нельзя. Он должен научиться понимать, что можно делать, а чего нельзя, так как не все шалости крохи бывают безобидными. Но прежде чем бить ребенка по попе, рекомендуется мысленно поставить себя на его место.

Согласно исследовательским наблюдениям психологов, дети, которые в детстве подвергались физическому насилию, в будущем становятся злобными и эгоистичными личностями, но может быть и по-другому — развивается трусость и лживость.

Дети подражают родителям

В следующий раз, перед тем как наказать ребенка ремнем, рекомендуется подумать о будущем своего чада и о том, что один из таких моментов воспитания может надломить психологическое здоровье малыша.

После каждого такого педагогического эпизода, ребенок таит в себе злобу. Иногда дети начинают ненавидеть своих родителей и при первой возможности стараться им навредить. Учитывая аспект физического преимущества, всю накопившуюся злость дети из таких семей, где практикуется ремень в качестве наказания, возмещают на своих . Из этого возникают другие социальные проблемы.

Агрессия в таком юном возрасте, вызванная физическим наказанием за каждую провинность, не является показателем того, что ребенок плохой. Дело в том, что такое воспитание приводит к формированию понятия того, что чтобы добиться своей цели и преобладать над остальными (в данном случае — над теми кто слабее), нужно показывать свое физическое превосходство.

Еще одна немаловажная особенность такого воспитания — травмирование тела ребенка. Некоторые родители могут просто пошлепать ремнем по попе, без прикладывания какой либо силы. Таким образом они как бы пугают своего малыша, что в следующий раз все может быть по-настоящему. Но есть мамы и папы, поведение которых можно назвать деспотичным. Они способны сильно избить своего ребенка. Существует множество историй о том, как родители в воспитательных целях делали своих детей инвалидами.

Причины непослушания ребенка

Перед тем, как осуществить за его непослушание ремнем, следует разобраться в причинах такого поведения. Все проблемы можно решить не прибегая к насилию, а в процессе спокойного разговора.

Согласно наблюдениям психологов, основные причины детского непослушания заключаются в следующем:

борьба за самоутверждение;
один из методов привлечения к себе внимания родителей;
чувство неуверенности;
желание всегда противоречить;
отсутствие нормального воспитания;
вседозволенность;
завышенные требования к поведению малыша.

После рождения приблизительно в течение года кроха познает мир и формируется как личность. Даже у маленького ребенка, который еще полноценно не владеет языком, но уже понимает, что ему говорят окружающие, имеется своя самооценка. Дети, в отличие от своих родителей, не считают себя маленькими и поэтому часто отстаивают свою позицию как могут, то есть капризами.

Чаще всего причина делать все наперекор кроется именно в отношении взрослых к своему чаду. Если родители недостаточно уделяют ему внимания, то ребенок старается всяческие его заполучить. Другим провокатором такого поведения как раз и может быть обида, которую таит в себе маленький человечек за то, что мама или папа наказали его, а особенно, если была применена физическая сила.

Абстрагирование детей часто происходит на почве постоянных одергиваний со стороны родителей. Детский разум пытается всячески оградить себя всех укоров со стороны старших. Через достаточно короткий промежуток времени он полностью перестает воспринимать то, что ему говорят ему взрослые, если это не выгодно для самого малыша. Дополнительно начинает формироваться неуверенность в себе.

Чувство растерянности и нежелание выполнять все просьбы может быть спровоцировано достаточно большим количеством людей, которые принимают активное участие в воспитании (бабушки, дедушки, тети, дяди, нянечки детского сада и прочие). Ребенок теряется в тех требованиях, которые на него «сливаются» со всех сторон. Это не значит, что кроху окружают плохие люди. Дело в том, что у каждого взрослого человека складывается свое понятие правильного воспитания. Для некоторых, к примеру, вымазать одежду, это повод для серьезной беседы, для других — пустяк, не требующий внимания, а у третьих — повод для наказания ремнем, и так далее. Совокупность таких требований заставляет ребенка никому не подчиняться и все время отстаивать свою точку зрения, то есть делать все наперекор.

Одна из причин капризного поведения ребенка — отсутствие согласия среди взрослых.

Достаточно часто родители требуют от своих детей невыполнимого. Они твердо стоят на своей позиции и за отсутствие положительного результата прибегают к наказанию. Постоянное пребывание под таким давлением психологически угнетает ребенка, особенно когда он не может выполнить прихоть родителей по причине своих физических возможностей или возраста. Нередко результатом таких действий родителей становится то, что ребенок полностью отказывается слушать старших. Кроме того, такие рассказы часто заканчиваются тем, что в дети убегают из дома.

Воспитание непослушной крохи

В Японии, согласно их традициям, на ребенка до 5 лет нельзя оказывать никакого воспитательного воздействия. По их мнению, данный период времени считается священным, поэтому воспитание ремнем здесь даже не рассматривается. Но, как быть родителям, когда их чадо всячески все пытается сделать наперекор и не слушает старших? Данный вопрос индивидуален для каждого ребенка, не стоит забывать, что кроха маленькая, но все же личность. По мнению психологов, в момент непослушания требуется, прежде всего, успокоиться самим родителям и сдержать свою волну агрессии. Для того чтобы успокоить ребенка можно:

Отвлечь карапуза от источника спровоцировавшего его эмоциональное противоречие. Нужно сделать акцент на другом объекте.
Сменить обстановку. Нужно увести в другую комнату.
Попытаться создать диалог и договориться о компромиссном решении проблемы.

Для того чтобы привлечь внимание своего чада, можно повысить на него голос, взять за руку или наоборот отпустить. Все время вести диалог в воспитательных целях на повышенных тонах тоже не рекомендуется. Если ребенок все время будет слышать крик, в какой-то момент он просто откажется слушать и будет продолжать капризничать с еще большим усердием. Даже маленький человек — это разумное существо, которое в состоянии понять информацию, которую для него доносят доступным для него языком.

Нужно попытаться объяснить, где он совершил ошибку и к каким последствиям могли привести действия малыша. К примеру, если ребенок разбил чашку и сделал это специально, нужно поинтересоваться, что побудило его к таким действиям. Возможно, ему было интересно, что случится с предметом, если его брось на землю. Не стоит забывать, что дети на протяжении длительно периода времени познают окружающий мир. Также существует вероятность того, что причиной разбитого кухонного прибора была детская нелюбовь к этому предмету (не нравился рисунок или чашка была тяжелой и неудобной). Рассказы о том, что будет если малыш побьет всю посуду (он может порезаться, не из чего будет пить и тому подобное), должны самостоятельно натолкнуть ребенка на то, что в дальнейшем так делать нельзя.

Садик и другие общественные заведения

Детский сад, школа и прочие места, где ребенок не только проводит значительную часть своего времени, но и формируется как личность, не должны быть объектом издевательств над малышом.

Достаточно часто случаются инциденты, когда дети подвергаются физическому наказанию со стороны воспитателей или учителей. Если ребенок жалуется на плохое отношение со стороны педагогов или других деток, нужно взять это во внимание и предпринять соответствующие меры. Никто не имеет права, а тем более посторонние люди, практиковать воспитание детей ремнем. Но прежде чем впадать в истерику и угрожать обидчикам своего чада привлечением полиции, следует разобраться в правдивости слов малыша. Некоторые дети таким образом стараются привлечь внимание своих родных или они просто не хотят посещать такие общественные места.

В том случае, когда физические наказания посторонних людей оказались правдой, нужно чтобы ребенок знал, что родители за него заступаются и не оставят данный момент без внимания.

Дети всегда должны чувствовать поддержку родителей.

Дети без капризов

Согласно мнению специалистов, нормальный здоровый ребенок просто не может быть полностью во всем послушный. Конечно, родителям таких детей значительно проще воспитывать своих чад. Абсолютно послушные дети могут быть по нескольким причинам, и все они требуют повышенного внимания:

Флегматичный характер. Как правило, такая особенность не является патологией. В своем поведении кроха всегда размерена и спокойна. Таких детей не наказывают и они значительно облегчают процесс воспитания родителям. Недостатком такой особенности является тот факт, что ребенку будет сложно адаптироваться в социуме, где преобладают сангвиники и холерики.
Врожденные заболевания. Любая болезнь, а тем более врожденная, снижает иммунитет и частично «забирает» энергетическую силу крохи. Так может снижаться его любознательность к окружающему миру.
Боязнь быть наказанным. Дети напуганные жестокими наказаниями, с течением времени закрываются в себе и чтобы избежать «расправы», часто предпочитают оставаться не привлекать к себе излишнего внимания. Они не задают вопросов, ничего не трогают, по причине того, что помнят, как наказывают родители при их малейшей оплошности.

Идеальных родителей не бывает, но прежде, чем ремнем, попытайтесь найти другой выход из сложившейся ситуации. Не стоит отказываться и от помощи профессиональных психологов.

Екатерина Морозова — многодетная мама, редактор рубрики «Дети» в журнале Colady

А А

Учить (пороть) надо, пока поперек лавки лежит! Говорят родители, иногда понимая данное выражение буквально. Долгое время на Руси березовые розги были частью воспитательного процесса — в отдельных семьях детей даже пороли регулярно по пятницам «для профилактики». В наше время физическое наказание — сродни средневековой экзекуции.

Правда, для некоторых мам и пап этот вопрос остается открытым…

Почему родители бьют детей – основные причины, по которым мама и папа прибегают к физическому наказанию

Многие родители бьют своих детей, даже не задумываясь — плохо ли это, и какие могут быть последствия. Они привычно выполняют свой «родительский долг», отвешивая детям подзатыльники налево и направо, и для устрашения вешая ремень на гвоздик.

Что относится к физическому наказанию детей?

Физическим наказанием принято считать не только прямое применение грубой силы с целью «воздействия» на ребенка. Помимо ремня, мамы и папы применяют тапки и полотенца, раздают подзатыльники, шлепают по попе «на автомате» и по привычке, ставят в угол, толкают и трясут детей, хватают за рукава, дергают за волосы, насильно кормят (или же наоборот — не кормят), длительно и жестко игнорируют (семейный бойкот) и пр.

Список наказаний может быть бесконечным. А цель всегда одна — сделать больно, «показать место», продемонстрировать власть.

Чаще всего, по статистике , наказаниям подвергаются малыши до 4-х лет, еще не способные защититься, спрятаться, возмутиться справедливым «за что?».

На физическое воздействие дети отвечают еще более плохим поведением, что провоцирует мам и пап на новый всплеск наказаний. Так возникает «круговорот , где двое взрослых людей не способны даже задуматься о последствиях…

Можно ли бить ребенка или шлепать вообще – все последствия физического наказания

Есть ли у физического наказания плюсы? Безусловно, нет. Кто бы ни говорил, что иногда легкая «трепка» бывает эффективнее недели уговоров, и что к прянику обязательно нужен кнут — это не так.

Потому что каждое такое действие имеет определенные последствия…

Страх малыша перед родителем , от которого он зависит (и, вопреки всему, любит) со временем перерастает в невроз.
На фоне уже имеющегося невроза и страха перед наказанием ребенку будет сложно адаптироваться в обществе , заводить друзей, а после — строить личные отношения и карьеру.
Самооценка ребенка, воспитываемого такими методами, всегда занижена. «Право сильного» малыш запоминает на всю жизнь. Этим же правом он воспользуется и сам — при первой же возможности.
Регулярная порка (и прочие наказания) отражаются на психике малыша, следствием чего становится задержка в развитии .
Ребенок, которого часто наказывают, не способен сосредоточиться на уроках или на играх со сверстниками. Он постоянно ждет нападок от мамы с папой и внутренне сгруппирован в ожидании наказания.
Более 90% (по статистике), что избиваемый родителями ребенок будет так же относиться и к своим детям.
Более 90% преступников подвергались в детстве домашнему насилию. Вы же не хотите вырастить маньяка? Не говоря уже об отдельных случаях (увы, доказанные факты), в которых некоторые дети вдруг начинают получать удовольствие от порки, со временем превращаясь уже не в гипотетических, а в реальных мазохистов со всеми вытекающими последствиями.
Постоянно наказываемый ребенок теряет чувство реальности , перестает учиться, решать возникающие проблемы, испытывает постоянное чувство вины, страх, злость и жажду мести.
С каждым отвешенным подзатыльником ваше чадо все дальше и дальше от вас. Естественная связь малыш-родители нарушается. Никогда не будет взаимопонимания и доверия в семье, где есть насилие. Подрастая, ребенок, который ничего не забудет, доставит тиранам-родителям немало проблем. Что уж говорить о старости таких родителей — участь их незавидна.
Униженный и наказанный ребенок катастрофически одинок. Он чувствует себя забытым, разбитым, не нужным, выброшенным «на обочину судьбы». Именно в таком состоянии дети совершают глупости — уходят в плохие компании, начинают курить, связываются с наркотиками или даже лишают себя жизни.
Входя в «воспитательный раж», родитель не контролирует себя. Попавший под руку ребенок может случайно получить травму. И даже несовместимую с жизнью, если в момент падения от папиного (или маминого) тумака ударится об угол или некий острый предмет.

Имейте совесть, родители — будьте людьми! Хотя бы дождитесь, пока ребенок дорастет до одной с вами весовой категории, а потом уже думайте — бить или не бить.

Альтернативы физическому наказанию – всё-таки детей бить нельзя!

Следует четко понимать, что физическое наказание — это далеко не проявление силы родителя. Это проявление его СЛАБОСТИ. Его неспособности найти общий язык с ребенком. И, в целом, несостоятельности человека, как родителя.

Отговорки вроде «он по-другому не понимает» — лишь отговорки.

На самом деле, всегда можно найти альтернативу физическому наказанию…

Отвлечь ребенка , перевести его внимание на что-либо интересное.
Увлечь ребенка занятием , в процессе которого ему расхочется капризничать, шалить и пр.
Обнять ребенка, сказать о своей любви к нему и просто провести с ним лично хотя бы пару часов своего «драгоценного» времени. Ведь именно внимания малышу так не хватает.
Придумать новую игру. Например, кто больше соберет разбросанных игрушек в 2 большие корзины. А награда — длинная сказка на ночь от мамы. Это гораздо действеннее любого тумака и подзатыльника.
Использовать (лишить ТВ, ноутбука, отменить поездку или поход на каток и др.).

Способов — море! Была бы фантазия, и было бы родительское желание — найти альтернативу. И было бы четкое понимание, что детей категорически нельзя бить ни при каких условиях!

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации с физическим наказанием ребенка? И как вы действовали? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

статьи-интервью с Марией Рачиевной Мамиконян «История о шлепках» из «Липецкой газеты», и в очередной раз за эти последние дни борьбы против дискриминирующих семью законов в моей памяти сами собой всплывают мои личные воспоминания на эту уж очень живо даже не трепещущую, а просто бьющуюся в истерике на некоторых интернет-площадках и в СМИ тему.

Мне года три, не более. Я младший, пятый ребёнок в большой дружной семье. Родители по образованию – педагоги, правда, отец после войны был направлен на работу в МВД, но и там она была всегда каким-нибудь боком связана с воспитанием. Между мной и моими братьями с сестрой разница 18, 12, 10 и 8 лет. Я не просто младшая – я маленькая, меня «балуют» родные в семье, да и во дворе (росла я именно во дворе старинного «доходного» дома, ни в какие садики не ходила) тоже была самой маленькой со всеми вытекающими. Пальцем тронуть меня – ни-ни, папина любимица. А вот таки сумела «заработать по попе» от мамы. За дело.

«Дело» же было такое.

В воскресный день лета все собрались на стадион, где должно было быть какое-то праздничное действо. Меня нарядили соответственно случаю и выпустили на улицу, пока собираются старшие. Жарко, ребятишки со двора побежали к колонке, я за ними, и в результате оказалась мокрой с ног до головы. Иду домой. Меня переодевают, выпускают во двор. Ситуация повторяется с тем же финалом. Когда я в третий раз пришла вся насквозь вымоченная, мама не выдержала и применила меры физического воздействия. Но на праздник меня всё-таки взяли! Это я к тому, что «психологическое насилие», о котором так пекутся наши ювеналы, применено не было. Однако я запомнила этот случай и его урок на всю оставшуюся жизнь – маму надо слушать даже тогда, когда подружки предлагают что-то интересное, но запретное.

Вот на этом фото я и мои подружки. Меня подняли с послеобеденного сна и, не дав одеться, потащили фотографироваться. Чуть повзрослев, я очень обижалась на брата, что он меня сфотографировал в «неглиже», но тогда я такими пустяками не заморачивалась.

Был и второй урок. Мне уже лет шесть. Я пришла с гулянья и с возмущением узнала, что мне оставили жареную картошку без поджарёнок. А я их люблю. А «они» их съели. И я начала ныть. Долго и противно. Не смотря, вернее, не слушая ничьих увещеваний. Опять первой не выдержала мама и ладошкой доходчиво объяснила мне, что вовсе не всё и всегда в жизни будет так, как хочется мне, что желания других нужно уважать, а главное – слушаться маму не с десятого раза.

Всего два случая. Я запомнила их на всю жизнь не потому, что обиделась на маму, а потому, что обиделась на себя – мне было стыдно и в три, и в шесть лет за то, что я поступила нехорошо. Память же об этом нужна, чтобы никогда это не повторить.

Вот таково моё отношение к «физическому наказанию» ребёнка. Кстати, пытались с дочкой вспомнить, шлёпала ли я её за какую-нибудь провинность, не вспомнили. Значит – нет. Но – разные дети, разное воспитание, разное окружение, разные ситуации. А главное во всём этом вопросе – любить детей. Даже тогда, когда они сводят тебя с ума. И если ребёнок это понимает, поймет и примет наказание, когда оно заслужено.

Интересную статью с обзором всяческих теорий о наказаниях я прочитала на сайте «Школа Здоровья» . Много интересных мыслей об этом же можно найти на Психологическом форуме в теме « Физическое наказание детей ». Но и там и там идёт вечное противостояние: «ни-ни» и «можно, если нужно».

В упомянутой мною выше статье Михаила и Алины Титовых «Что думают психологи о физическом наказании детей» с сайта «Школа Здоровья» я нашла интересную трактовку необходимого физического воздействия на ребёнка как мгновенную реакцию родителей на нежелательные действия ребенка. Эта мгновенная реакция, по моему глубокому убеждению, заложена в человеке с тех времён, когда он ещё не именовался человеком разумным. Вот полюбуйтесь, как реагируют на «нежелательные действия» своего детёныша звери.

Кому и этого покажется мало, зайдите по этой вот ссылке и полюбуйтесь на семейную разборку медведицы с медвежонком . Ну «всё как у людей».

Полюбовались? Тогда приглашаю всех на сайт РВС . Там вот уже третью неделю публикуются статьи об опасности для российского общества принятого Госдумой и Совфедом «закона о шлепках по попе». Только настоятельная просьба, подойти к этому вопросу без лишних эмоций. Потому что сейчас решается, может быть, судьба нашего государства – быть или не быть ювенальной юстиции в России.

Галина Соловьева, РВС.

Тема допустимости физического наказания детей, тема так называемых шлепков, стара как мир. Не один раз обсуждалась она в конференции на сайте, не стал исключением и месяц август. А Вы решили для себя эту проблему?

Тема: Почему вы против шлепков?

Многие мамочки здесь против шлепков по попе, почему??? У нас это моя крайняя степень гнева, ребенок это понимает и когда никакие слова не помогают, на вопрос: "Дать по попе?", тут же прекращает хулиганить, толкаться, отнимать игрушки...

Потому что меня в детстве били, сильно били. Начинали тоже со шлепков. Поэтому против.

Потому что я на самом деле довольно жестока и склонна к физическому насилию, если начну шлепать ребенка, то ситуация будет ухудшаться-ухудшаться и однажды пришибу:)) А если серьезно, то... наверное, именно поэтому:)), не пришибу конечно, но мне кажется, это путь вниз:((
Яся

Я, свято веря во всем Комаровскому, прочитала у него, что ребенка маленького лучше слегка по попе шлепнуть, чем долго, нудно объяснять ему или тем более кричать. Ессно, речь не идет о злоупотреблении, тем более, детя в памперса чаще, чем без. Увы.

Я не только против шлепков, а вообще против наказания ребенка до определенного возраста (до какого не скажу, эта грань постоянно смешается вверх мо мере роста моей дочки). Потому что до какого-то момента все его поступки - суть отражение нашего на него влияния плюс то, чем его наградила природа. Поэтому наказывать ребенка за свои педагогические упущения как-то не очень логично (логичней наказывать самих себя, за то, что не сумели вовремя научить/объяснить/предостеречь...), наказывать за данный богом характер/темперамент вообще за рамками моего понимания (опять же нужно пенять себе, что я, взрослый человек, не научилась справляться с характером собственного ребенка). За что наказывать-то? За то, что не такой спокойный, как соседский ребенок, не такой ловкий, не такой понятливый??? Ну это, как найти на улице 3 рубля, и гневиться, что 3, а не 5 - ведь 5 рублей для меня лучше. И пытаться наказать эти самые 3 рубля, что они не того достоинства, как нам хотелось бы... А что до самих шлепков... А какую цель они преследуют? Какое действие, ожидается, они окажут на ребенка? И главное - чью проблему решают? Сиюминутную родительскую - да: моментально снимают перенапряжение (в японских фирмах, говорят, специально манекены для битья стоят - что бы на них выплескивать свой гнев и раздражение), прекращают "хулиганство" ребенка (еще бы - ТАКОЙ отвлекающий момент, не до хулиганства уж)... Но как ЭТО решает проблему ребенка? Ибо если само поведение ребенка объективно может и не являться проблемой, то недовольство родителей его поведением - проблема и ребенка тоже. А как эту проблему решают шлепки, я ну никак не понимаю.

Допустим, жили б мы в такой цивилизации, где дети - крупнее взрослых раз в пять. Рискнули б Вы "дать по попе?" Стало быть, размер имеет значение;-) Хотя, думаю, уважение и доверие - оно с пустого места не возьмётся:-(а потерять уже имеющееся - так легко:-(

У меня ребенка и без шлепков и угроз все понимает. Но иногда у нас бывает столкновение характеров - тогда караул, веду себя сама как ребенок и так хочется шлепнуть, чтобы просто послушалась, а не изливала долго и упорно свою точку зрения. Но это ж безобразие было бы с моей стороны, насилие какое-то, но случалось, каюсь. Вот и получается, что я против, но раньше могла шлепнуть.

Потому что я не хочу, чтобы мой ребенок (или сейчас, или когда вырастет), пускал в ход силу и кулаки, когда испытывает крайнюю степень гнева. Я хочу, чтобы он научился понимать, что он зол, и находить другие способы (к примеру, вербальные) эту злость выражать. Злиться не позорно, но надо учиться конструктивно злиться, ИМХО.

Во-первых, наказать ребёнка лишением чего-то хорошего можно, когда ему хотя бы 3 года, ребёнок более младшего возраста этого не понимает. Во-вторых, смотря за что бить - если он меня ударил первым, я имею право дать сдачи. В-третьих, чтобы дать ему понять, что подобное поведение ему даром не пройдет, во вторых (почему это никогда не произноситься?) чтобы показать ему, что на насилие МОЖНО отвечать насилием. Такое впечатление, что вы все с луны свалились, что вы никогда не ходили в школу и не наблюдали отношение между детьми: тот, кто не умеет дать сдачи, становиться "боксерской грушей" для всех остальных. Объясняю на примере: я могла ему 50 раз объяснить, что кошку обижать нельзя, что она разозлиться и его поцарапает, но перестал он ее обижать только после того, как она его поцарапала. И таких примеров у меня множество - видимо, есть дети, которые не верят на слово, предпочитая все познавать на собственных ошибках. И еще: девочки менее агрессивные и более послушные, от природы. Возможно, что у кого-то вообще никогда не встанет вопрос физического наказания. Я ни разу не ударила своего реб. от 0 до 2 лет, ибо он не понимал, за что. Потом был период около 6 мес., когда и дня не проходило без рукоприкладства, сейчас ему почти 3 и он прекрасно понимает слова, физически я наказываю его все реже и реже, и всегда за одно и то же - когда он без причины делает мне больно (ОК, причина есть - проверить свои лимиты и мою реакцию). Повторяю, это происходит очень редко, реже, чем раз в мес. Так что всему свое время, ИМХО. Попробуйте меня теперь переубедить (я из тех, кого можно переубедить).

Если Вы считаете, что ребенок лет до трёх не понимает объяснений и вербально выраженных эмоций, Вы своего ребенка явно недооцениваете. Даже младенцы до года, которые еще толком не понимают речь, ориентируются в мире по родительским эмоциям, мимике, жестам и тону речи... Вербально выраженные эмоции - это не обязательно "наказание", более того, "лишение чего-либо" - это тоже уже действие, а не вербальное выражение эмоций... Я пока еще не знаю - моей дочке только полтора, но мне кажется, есть где-то третий вариант.

К сожалению, в нашем мире многим вещам приходится учиться на своих ошибках. И, кстати, такой "опыт" самый результативный. Но я на другую тему. После того, как моему малышу в 3 года собака порвала ноздрюшку (причем собака адекватная, дрессированная и т.д.), просто он ее достал, я заинтересовалась темой отношения детей и животных. Так кинологи сказали, что до 4-5 лет желательно детей с животными не держать (!), т.е. стараться их разделять. Дети не понимают, когда делают больно (у собаки еще были больные уши, за которые он схватил), а животные реагируют нормальным своим способом. И еще, ИМХО, самое ужасное после этого говорить: "Вот я же говорила..." Ребенок сам уже себя наказал и эта фраза ведет только к отчуждению. У нас был еще такой случай. Сыну очень нравились светлые джинсы, которые он захотел одеть на прогулку. На улице была жуткая грязь-слякоть-снег-лед. Я его предупредила, что ты испачкаешь эти джинсы, но сын решил поступить по-своему. Он бегал-бегал, поскользнулся и упал в грязь. Какая бы была Ваша реакция? "Вот я же говорила..." и Вы бы его еще отругали? Я его крепко обняла и горячо пожалела, сказав, что у меня тоже также было. Так в следующий раз, если я надевала светлую одежду в плохую погоду, он уже меня предупреждал об опасности испачкаться. Извините, что длинно.

Повторю слова Кондратеи "ярость и взрослых захлестывает с головой"... О, это чистая правда. Я не шлепаю своих детей по той простой причине, что я не хочу лишиться их. Насколько мне известно в нормальных странах такие вещи просто с рук не сходят. Достаточно будет, если мой ребенок скажет в школе (саду), что дома его бьют - и готова проблема. Конечно я могу подписаться под всем, что уже говорилось, про уважение к ребенку, про полную бесполезность физических наказаний, про то, что если взрослый человек поднимает руку на ребенка, то он демонстрирует свое полное бессилие... Я не с Луны - я свою старшую дочь шлепала, и не один раз. И не только по попе. Результат единственный - угрызения совести. Я всегда старалась, чтоб дети понимала, что мама тоже человек. Я никогда не скрываю от них злость, усталость, обиду... Я могу повысить голос, могу прямо сказать - Не трогай меня, я злюсь, могу тебя обидеть... Иногда доводят, не отрицаю. Я иду курить, или как-нибудь еще искусственно переключаю себя. Просто я сказала себе, что поднимать руку на детей НЕЛЬЗЯ.

Между прочим, в "нормальных странах" никто вас арестовывать не будет, если вы ШЛЕПНУЛИ своего ребенка. Насилие в семье, насилие над ребенком - это немножко больше, чем шлепок, и просто по одному утверждению вашего ребенка, что вы его шлепнули, никто вас не потянет в полицию. Ведь все прекрасно понимают, что дети и сочинять любят, и пошутить, и родителям отомстить. Таких детей первым делом проверяют, снимают побои (не дай бог), ходят домой, опрашивают знакомых и соседей, и только если факт подтверждается, приводят вас к ответу. Хотя да, и в садах, и в школах детей учат сообщать в полицию или воспитателям\учителям в случае насилия (уверена, что шлепки сюда не относятся). Но это, мне кажется, чтобы дать информацию детям, действительно подверженным насилию, а не запугать родителей, которые шлепают по памперсу. Поправьте меня, если я не права.

Один шлепок - нет, арестовывать не будут. Но речь идет в топике о "шлепках". Как я поняла, о том, кто РЕГУЛЯРНО шлепает. Раз в неделю, в месяц, неважно. О семьях, где это ДОПУСТИМО в принципе. Если соседи скажут, что из нашей квартиры регулярно доносятся крики ребенка, то ко мне, в конце концов, придет соцработник. Если ребенок в саду скажет, что его бьют - будет то же самое. Учитывая, что мы не местные, на нас могут обратить более пристальное внимание. И в Израиле таких случаев было хоть отбавляй, с русскими в частности. Не слышали?

Это, наверное, от страны зависит. В Финляндии наверняка ваша семья, как минимум, привлечет внимание соцслужб, если ребенок будет говорить в саду, что его шлепают, Дети обычно это совершенно бесхитростно выдают - для ребенка, которого дома шлепают, это часть его мира - он не может это скрыть. Думаю, что визит соцработника обеспечен. Больших неприятностей, наверное, не будет - вас начнут "просвещать", и только. Но, кстати, в карточке медицинской отметят - и я слышала в садике на собрании рассказы о том, КАК трясут родителей, если с ребенком с такой отметкой случилась "подозрительная" травма - пусть даже честно на площадке случилась, а не в результате неудачного шлепка. И еще - ОЧЕНЬ опасно трясти ребенка. Не только младенца. Это вообще всем надо помнить. И в Финляндии вас ПРОХОЖИЕ могут нормально "сдать" полиции, если вы будете трясти ребенка в общественном месте. Потому что ЭТО уже расценивается как опасность для здоровья ребенка. Я говорю о шлепках, как ПСИХОЛОГИЧЕСКОМ феномене, сколь угодно легких и не оставляющих следов. НЕ о насилии в любом виде. Понимаете, тут охраняют детей от ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ следствий наказаний, в том числе - легких шлепков. И я согласна, потому что шлепки унизительны. Что до насилия - оно выявляется и расследуется не американскими методами. Дети, доносящие на родителей - американское явление (может, и преувеличенное). Внимание учителей и воспитателей эффективнее "Павликов Морозовых". Ну и очевидное - насилие не прекращается аналогичным насилием.

ИМХО. Значит до 3 лет вообще детей нельзя наказывать, только отвлекать, занимать, объяснять, гладить, холить и лелеять и всячески максимально показывать свою любовь. Я понимаю, что это ОЧЕНЬ сложно, гораздо сложнее, чем разок дать по попе и выпустить СВОЙ пар. Я повторюсь, для меня это был самый тяжелый период. Мой и дрался, и предметы кидал, все это было. Но! АГРЕССИЮ АГРЕССИЕЙ не выбьешь! Вы сами показываете пример того, что можно БИТЬ и делать БОЛЬНО, поэтому не удивляйтесь, что ребенок опять будет агрессивно себя вести! А дети учатся на примере своих родителей. Даже если ударил, если вцепился в волосы или еще что-то, то, мое глубочайшее ИМХО, надо только лаской отстранить ручку, поцеловать и отвлечь!

Поспорить не получится. Мне тоже кажется, что единственный вариант "нормального" шлепка - это в ответ на осознанное причинение боли. Но он должен быть адекватен массе тела - если ребенок грохнул Вас тяжелым предметом по голове, и получилось больно, не стоит отвечать ему симметрично. Впрочем, тут есть у меня все равно сомнение. Тут пишут - Во-первых, наказать ребёнка лишением чего-то хорошего можно, когда ему хотя бы 3 года, ребёнок более младшего возраста этого не понимает. Добавлю - рукоприкладства тем более не понимает.
Ом

Очень даже хорошо понимает - у него это в генах заложено: дотронулся до горячего, обжегся, больше не трогает; дотронулся до крапивы, обжегся - запомнил, это лучше не трогать, и т. д. У моего ребёнка одно время была привычка совать свой палец мне в рот, я так и не поняла, почему. Я его пыталась кусать, но не больно, он продолжал совать. Однажды сунул другому ребёнку, во время совместной игры на улице. Ну тот его и укусил от души, привычку как ветром сдуло (ему тогда было где-то год и девять). Я как раз по заднице его никогда не бью - она то в чем виновата, я пытаюсь реагировать адекватно.
NatalyaLB

Потому что это унизительно, а унижение не может быть средством общения. Потому что это учит "кто сильнее тот и прав". Потому что это средство манипуляции. Потому, что вряд ли вы шлепнете взрослого, даже если его поведение вас будет сильно раздражать...

Потому что я уважаю своего сына . Шлепки и насилие считаю проявлением неуважения, по меньшей мере.

Я несколько раз по попе давала около 2,5 лет и мне не кажется это неправильным. В таком возрасте дети лучше понимают эмоции и действия, чем слова. Даже животные могут запросто "надавать" своим детенышам, а их уж в непедагогичности не обвинишь:-) Но чем старше ребенок, тем больше "по попе" приобретает другой оттенок, это начинает быть оскорбительным. К тому же с ребенком уже запросто можно договориться на словах. Как бы взрослый человек отнесся к тому, что его нашлепали?! Дети взрослеют быстрее, чем нам кажется :-)

Вот согласна. Хотя я шлепала по попе очень редко, жалко было попу худую:), но иногда по-другому, некоторые действия ребенка было невозможно прекратить. В такие моменты мне надо было просто "привести его в чувство", а потом мы уже разбирались с проблемой спокойно. Лет после 3-4х ни разу ребенка не шлепала, все только на словах, но слова тоже могут сильно ранить, так что с ними тоже осторожно надо.

Пишу то, что первое пришло в голову:

Вы показываете пример того, что сильный может обидеть слабого.
Вы показываете пример того, что старший может обидеть младшего.
Вы оскорбляете его личность.
Вы показываете пример того, что спор можно разрешить физическим насилием.
Ребенок подсознательно начинает ненавидеть женщин (итог: насилие в семьях, как правило, происходит от мужчин, которых шлепали/били в детстве) и т.д. Неужели нельзя по-хорошему? Без этого?

Всё это чепуха! Всё зависит от того, как строятся отношения в семье. Мой муж хоть и еврей, но родом с Кавказа и у них отец, и даже старшие братья для младших детей - неоспоримый авторитет. И отец не раз наказывал его поркой (причём за дело), а теперь, когда он взрослый, он говорит, что у него нет никакой обиды на него, нет и даже на старших братьев, от которых ему тоже доставалось, говорит, что у них было на это право. Хотя своих детей он не трогает, но у него такой голос, что если он рявкнет, а потом посадит в качестве наказания в туалет (после предварительных неоднократных попыток утихомирить разбушевавшихся мальчишек). И при чём не запирает там, а скажет, чтобы сидели и не выходили до тех пор пока не осознают. Иногда дети (особенно младший) расходится так, что только шлепок по заднице может привести в чувство (ведь даже иногда взрослого человека приводят в чувство пощечиной). Я не за то чтобы всякий раз избивать ребёнка, речь идёт о крайнем наказании, если ребёнок уже ничего не понимает. Когда мы ещё жили в России, у нас на работе была одна разведённая мама с сыном, они жили с её мамой и когда она шлёпала по попе сына, то бабушка сразу вставала на защиту внука, а дочка ей говорила, что она сейчас наказала его шлепком, а через несколько минут они помирятся и снова будут друзьями (у них как раз именно такие отношения с сыном), и это лучше чем когда она была маленькой и мама её в качестве наказания неделями не разговаривала и это для неё было страшнейшим наказанием, и она предпочла бы порку.
Когда ребёнок на десятикратные призывы прекратить просто смеётся тебе в лицо и нет другого способа прекратить, как только наказать шлепком, и он после этого вдруг становится прежним и милым и ласковым, и нет в его глазах ни страха, ни обиды на тебя за наказание, потому что он знает точно, что его любят, он знает что получил то что заслужил (потому что он неоднократно предупреждён о том чем его баловство кончится), потому что в 4 года он не идиот и знает что хорошо и что плохо, просто в силу своего любопытства он хочет знать: сделает ли мама так как обещает и если вдруг окажется что угроза не выполняется, то в следующий раз он не подумает сделать плохо или нет, а просто сделает. Так ребёнок учится не переступать определённые грани. Опять же я говорю о крайней мере, которая не повторяется каждые полчаса и изо дня в день, да сила шлепка адекватна (только чтобы почувствовал), а только за серьёзные проступки и когда все другие способы воздействия исчерпаны. Кроме того после нескольких минут после наказания, когда все успокоятся, всегда можно помириться и извиниться, и уже в спокойной обстановке провести воспитательную работу и объяснить: почему всё произошло так как произошло и как надо себя вести, чтобы в следующий раз этого не было. И всё же эти ситуации зависят от темперамента ребёнка. Младший у меня такой, как я описала выше, а вот старший (ему 7 лет) чувствителен даже к малейшему повышению голоса на него и поэтому он не нуждается в крайних мерах, обычно он не доводит ситуацию до крайностей. Он обычно очень примерный ребёнок.
надяМ

Я думаю, в ситуации, если бы я подняла руку на своего ребенка года в 3-4, то он бы здесь же дал мне сдачи. И правильно бы сделал. ИМХО. Нет никаких усмешек, плохих слов, непослушания, за которые бы можно было бы бить. У Вас тоже всегда только положительные эмоции? Если Вы сердитесь, у Вас плохое настроение, может быть, даже кому-нибудь завидуете, тоже надо ударить, чтобы изменить эмоции? Даже если это наглая усмешка (с мнения взрослого)! У нас также было. Я просто отворачивалась и уходила. Может быть это опять же возрастные эмоциональные издержки.

А что вы скажете про женщин, которых били в детстве и заодно они видели битье братьев\сестер? Я вот битая (сильно - резиновой скакалкой, сложенной вчетверо, не глядя куда; родители - оба педагоги). Брат мой бит в десять раз хуже. Правда, я в 19 лет сбежала из дому и старательно себя переделывала...
Ведь я раньше вообще об этом боялась даже думать, не то, что говорить или писать. А теперь вот свободно рассуждаю на эти темы (и считаю это своим достижением). А ведь знаю, что где-то здесь бродит моя подруга, которая училась у моих родителей. Очень подозреваю, что для нее это будет шоком - узнать подробности.
Да и нервы мои и крики - все оттуда, никак изжить не могу, и на ребенке отражается. Возвращаясь к теме шлепков: может, потому что я знаю большие унижение, чем шлепки, мне кажется, что именно шлепки - не такое уж большое наказание и иногда можно. Хотя сама я стараюсь сдерживаться, боюсь, что начнется со шлепка, а закончится черт знает чем. Лучше уж без этого.
Я одно время шлепала "по памперсу", а теперь перестала - обходимся без этого, на собственной шкуре все это испытала и дала слово так не делать, хотя "шлепками" называть то, что у нас было, даже язык не поворачивается.
С другой стороны, я очень много слышала от людей, от подруг, которых не били (к сожалению, не мой личный опыт), что иногда словами и поступками можно ударить гораздо сложнее . Тут недавно статья была про наказания, очень хорошая. Так вот там была мысль (если я правильно передаю), что можно и шлепнуть ребенка, но если он знает, что он виноват и что его любят, он воспримет это нормально. Но лучше без этого. Вот я кричу часто и строго разговариваю, а потом себя грызу. Чем это лучше шлепков?

Это хуже шлепков.
Ом

У Гиппенрейтер написаны святые слова:
При наказании ребенка лучше лишить его чего-то хорошего, чем сделать ему плохо!
Я сама - человек очень эмоциональный, да и на работе может быть всякое... Если я на него крикну, то потом обязательно извинюсь, объяснив причину. Иногда заранее предупреждаю, что плохое настроение. Так же, кстати, и сын. И потом, я просто выражаю свою точку зрения. А попробуйте представить, что у Вас отношения с малышом ни как мама - сын, а как друг - друг. Ведь у друзей тоже могут быть (и есть) разные слабости. Если он хулиганит, похулиганьте вместе с ним, если он куда-нибудь залез, попробуйте тоже с ним залезть и т.д. Т.е. построить дружеские отношения и попытаться встать как бы на его платформу-уровень. Вы же не скажете другу, мол, прекрати туда лезть, иначе щас по заднице дам! Мой сейчас, например, запросто может мне сказать: "Так, ты у меня сейчас дождешься, я на тебя обижусь!"

Иногда наказываю. Считаю, что это очень плохо. Но собой не владею и не знаю, что с этим делать. У меня отец был очень вспыльчивый и раздражительный человек, наверное это по наследству передалось, хотя он с нами и не жил.
Филумена

Физически не наказываю и никогда не собираюсь (пока что никак не наказываю, только поругать могу, точнее объяснить последствия).

Честно говоря, срывалась несколько раз в ситуации, когда уже подращенное сокровище (после трех лет) на все мои слова ржет и, прекрасно понимая, что я хочу, чтобы она прекратила, все равно не прекращает. Эффект был. На пару минут... Далее обиды и мое внутреннее раскаяние, потому что это МОЯ проблема, что я не умею поставить детинку на место, а она этим пользуется.
Стараюсь отстраниться, когда чувствую, что уже на грани, в идеальном варианте уйти в другую комнату. Спустя некоторое время и я успокаиваюсь, и дочка. Потом тихий "разбор полетов"...

Никак не наказываю... Могу наругаться (если за дело), но это, скорее, я его ставлю в известность о моей реакции на его поступок, никогда не говорю ничего оскорбительного (и не только ребенку, я просто уже насмотрелась на последствия оскорблений...).
Вообще, мне всегда дико, когда пишут о "пойти подумать в комнату" или "постоять в угле". По-моему, это бред и не понятно, кому он нужен. С человеком всегда можно договориться, у него ведь есть голова, уши и язык. :-)
Ну, очевидно, сломанная вещь тут же второй раз не покупается, но это уже не наказание, а последствие. Так же как и разлитый сок - сам разлил сам и вытирает. Но ведь и я, и муж так же делают:-)

У меня сын - ураган. Плохо регулируемый, порою неуправляемый вовсе, и всегда СЛИШКОМ быстрый (для меня, во всяком случае). Мне хотелось бы читать ему книги, рисовать, рассказывать стихи и сказки, строить башни и клеить бумажных змеев. Сын же предпочитает бегать наперегонки, разливать тонны воды по квартире, сражаться на мечах, играть с огнем (буквально, сорри), прыгать откуда-нибудь с высоты мне на плечи, запутывать веревками двери и другие места, да мало ли еще интересных дел? Я за ним не успеваю. А он не успевает со своими интересными делами делать то, что считаю полезным я, как то: есть; спать; мыть руки, ноги, игрушки, ботинки, убирать (хотя бы из мест общего пользования) свои вещи; ЧИТАТЬ!!! При таком несовпадении взглядов на жизнь мой ребенок огребает около двух приличных шлепков в неделю.
Первый на этой неделе он уже получил вчера вечером - мне надо было намазать его циндолом, а он вертелся и падал на кровать (у нас шкурная болезнь приключилась, шкурку дважды в день надо фрагментарно смазывать циндолом). После десятого или пятнадцатого призыва вести себя прилично - я сына шлепнула.
Каждый раз, когда подобное случается (случается не впервые, и, очевидно, будет случаться и дальше) - мне невыносимо стыдно потом, буквально через секунду - ну, почему я опять не удержалась? Воспитательного эффекта, ИМХО, от шлепка (ну, не знаю - битья, оплеух… что там еще может в арсенале взрослого, умного человека?) - никакого. Что тут такого воспитательного, если здоровенная тетя хлопает по попе малыша четырех лет, в четыре раза меньше себя? Сиюминутная выгода, конечно, всегда присутствует: какое-то время ребенку не до шкодничанья. Ну и что? Пролонгированного действия можно ожидать, мне кажется, если приложить от души, чтобы было по-настоящему больно. Тогда, может быть, будет БОЯТЬСЯ. Не принимать мои аргументы, не пытаться вместе со мной решить проблему, а именно - бояться. Я так не хочу. Не говоря уже о том, что ударить ребенка так, чтобы запомнил надолго - не могу, даже представить себе не могу. Он даже на символический шлепок ТАК обижается... Лишить чего-то хорошего - тем более не могу. Остается у нас только одно наказание, как торжественный акт - вот стульчик, посиди на стульчике, подумай, что ты сделал хорошего (или не очень). Вставать нельзя. Какое-то время. Еще один способ террора - не буду с тобой разговаривать. Терплю иногда целых полчаса.
Вообще, чем не пытайся наказать - тратишь прежде всего свои нервы. И расписываешься в собственной несостоятельности.

О физическом наказании речи не идет. Никогда. Нет у нас физических аргументов. НЕнавижу насилие в любых проявлениях. Но искренне считаю, что шлепок в сердцах не стоит длительных внутренних разборок и заострения внимания на нем. Шлепнула своего один раз - когда свалил от меня на проезжую часть. Считаю, что все как нельзя лучше получилось в данном случае - парень понял, что совершил нечто сверхопасное и крепко это запомнил. Когда получает "трепку" от старшего в том или ином виде за дело, ессно - даже полезно. ИМХО кричать на детей - гораздо хуже, гораздо...

Никогда не шлепала сына, пока он был маленьким. Потом были одиночные шлепки рукой начиная с шести лет, наверное. Но скорее не с целью наказать, а чтобы обратил внимание на свое поведение. Но тоже довольно редко - без боли и обид. Потом уже в 12 лет договорились о таком наказании как трепка, но это уже совсем другое.
Шлепать маленьких нельзя ни в коем случае. Иначе дети будут бояться родителей - нельзя строить отношения на страхе. Наказание вообще не должно вызывать страх. Одно дело когда большой уже мальчик вздыхает, размышляя о предстоящей трепке и совсем другое - когда ребенок боится наказания и даже уже родителей, а не только наказания. Я и по своему детству помню. Когда меня порола мама (это было вполне терпимо, хотя и весьма неприятно) воспитательный эффект определенно был. Но когда попадало от папы (который драл редко, но куда сильнее) воспитательного эффекта не было. Была одна мысль - как избежать порки и скорее бы она кончилась - о причинно-следственных связях происходящего с моей учебой и поведением не думала совершенно. Это было просто стихийное бедствие. И, к сожалению, присутствие рядом отца отчасти воспринималось как возможность стихийного бедствия. То есть с одной стороны, конечно, хорошо, что мы сегодня вместе. Но в то же самое время на заднем плане присутствует мысль о неожиданной проверке всех тетрадей подряд и стихийных бедствиях. То же самое касается и ругани - далеко не всегда доходило до ремня. Но мне было куда легче получить трепку от мамы, чем "разговаривать" с отцом и гадать дойдет ли до ремня.
Как показал опыт с Димкой, при этом вовсе не обязательно, чтобы была реальная опасность ремня. Наш папа вполне успешно доводил Димку до слез, хотя в жизни его пальцем не тронул - ну, не считая безболезненных подзатыльников. Мне кажется все дело в том, что нельзя воспитывать и обижаться на ребенка (злиться, быть недовольной) одновременно. Если провинность ребенка воспринимается родителями как нормальное и неизбежное периодическое явление, то и наказание будет точно также нормально восприниматься ребенком. Естественно, что как провинность, так и наказание (особенно наказание) должны укладываться в житейские рамки, соответствующие нормам цивилизованного общества:). При этом важно, что если одна из сторон выходит за рамки, это не дает право другой стороне тоже выйти за рамки. Например, цивилизованный ребенок не должен сбегать из дома, даже если его действительно сильно выпороли вышедшие из себя родители. И уж тем более родители не имеют права выходить из себя, если их вызвали в школу даже на предмет умышленного затопления школьного туалета.
.

А мне как раз наоборот кажется. Года в 2.5 можно нашлепать (ну не сильно, очевидно, но понятно), когда, например, скандал и все на эмоциях. Но я не представляю, как можно теперь уже в 4 года нашлепать - это ведь оскорбительно для него. А про 6 лет - вообще не реально, все равно что взрослого нашлепать и поставить в угол:-)
И никакого страха я у ребенка никогда не вызывала. Мне кажется, если решать с помощью шлепков проблемы в более взрослом возрасте - как раз тогда может развиться страх и непонимание.

:) Наказывают или не наказывают так или иначе РОДИТЕЛИ, в зависимости от своих, родительских предрассудков и уровня самоконтроля:))) АБСОЛЮТНО никто из родителей не меняется от убедительных аргументов о результативности того или иного воспитания. Меняются ТОЛЬКО по своим внутренним причинам. Доказательств тому масса, самое яркое (для меня) - в числе мам и пап, которые искренне убиваются о том, что они кричат на детей, что они раздражаются от детей - а перемениться не могут. Кстати, ровно то же самое про физические наказания - вырваться из этого круга очень сложно, так как это ПРИВЫЧНОЕ, почти бессознательное самовыражение родителя. Все равно как научиться чистить зубы другой рукой или не говорить то, что говорите, когда кирпич на ногу упадет. Поэтому я воспринимаю любые наказания как характеристику родителя, никак не относящуюся ни к ребенку, ни к желаемой цели воспитания. Ни о каких "полезностях" никто не думает - ХОЧЕТСЯ им поступать вот так. По-человечески хочется - то злятся, то обиделись, то ущерб их расстроил сильно... Выражают так свои эмоции.
Разговоры про "пусть поймет", "надо слушаться", "я его учу так" - все наносное, постфактум. ИМХО, конечно.
Сама человеческая, как все родители. :) Ударить, к счастью, не могу (не сидит во мне это), но самоконтроль сдает иногда другими, тоже недопустимыми способами.

Да, Карина, да. Это правда, говорю тебе, как мама, которая шлепала... Изменилась я сама, теперь вот с удивлением смотрю, что Хани выделывает вещи, похлеще, чем ее сестра делала - никакого желания ударить у меня нет. И со старшей то же самое - сейчас иногда так доводит, держись.. :) В голову не приходит руки распускать.

Все вы правильно пишете. Я вот такая плохая мама. Я шлепаю ребенка, могу и ремень достать (ремнем доставалась раза 2) для того, чтоб подействовало... Ну не получается у меня по-другому... я действительно искренне сожалею и понимаю что так нельзя, но по-другому не получается... Можно 500 раз сказать "Не делай так" и толку не будет никакого, хоть заобъясняйся, что это опасно, вредно и пр....

Не наказываю вообще. Ни физически, ни морально. "Физическое наказание для малыша" - меня в дрожь бросает от этого словосочетания... даже без теоретической подковки, даже не имея собственных детей, что-то тут не то... Не верю в действенность наказаний, любых. Физических - особо.

Вы знаете, совсем недавно услышала от одной мамы (образованной, после пединститута, считающей себя знающей и интеллигентной) заявление - "ребенка надо воспитывать кнутом и пряником и только так. Это именно то, что нужно ребенку и никто меня в обратном не переубедит". Для меня это было шоком, я и не старалась переубеждать, но откуда у достаточно молодых, образованных женщин такие понятия? И ведь там руку на ребенка поднимают без проблем, и ребенок неуправляемый - хотя я не знаю, что причина, а что следствие.

Наверно так проще, не надо работать над собой, показал пряник - получил результат, поднял кнут - опять же, результат вот он, сразу. Чего заморачиваться-то? Образованность ещё далеко не показатель житейской мудрости, скорее наоборот. А результат, как правило, мы все видим...

Так ведь нет результата - ребенок-то неуправляемый:((И у меня (почти) нет сомнений, что причина - в поведении родителей. Кстати, какова была бы реакция взрослого на окрики и шлепки окружающих? У нормального, ИМХО - неизбежный протест. А у детей - почему нет? У них как раз чувство собственного достоинства и самоценности очень развито. Вот и протестуют, как умеют при каждом удобном случае.

Результат один - страх. Абсолютно согласна - дело в родителях.

Уже писала - шлепала по памперсу, пока был меньше, но очень редко. а сейчас могу шлепнуть только тогда, когда он ко мне силу применяет - но это ооочччень редко (силу применяет:))), просто мы в свое время очень строго к этому относились и бить себя не разрешали). Если что - говорю - мне это неприятно. но даже если шлепну - потом мучаюсь раскаянием, но у меня это больная тема..

Чувствую себя просто извергом каким-то: как бы мне хотелось быть мамой, осуждающей шлепки, у которой ребенок понимает все с первого раза и не приходится наказывать за одно и то же. Не могу читать топик про шлепки - я тоже хочу уважать мнение сына, надеялась, что мы будем понимать друг друга:(

Мне не хочется осуждать мам со шлепками по многим причинам. Во-первых, я не считаю шлепки самым невыносимым наказанием. Есть более жестокие наказания на мой взгляд, о которых взрослые даже не думают как о наказаниях. И в этой конференции вряд ли осуждать их такая очередь выстроится. Я хочу своего сына понять, поэтому мне интересно знать и про других детей и родителей.
Ом

Обсуждение

У меня двое детей: девочка - 2 года и 1 месяц и мальчик - 7 месяцев. Почитала, какие хорошие родители пишут на тему шлепков, и поразилась, какая я, оказывается отвратительная мать: я свою дочь каждый день по нескольку раз спрашиваю: "Хочешь по попе?" Она знает, что это такое и не хочет. При этом я не раздражаюсь, не ухожу курить (я кормлю грудью, мне такие релаксации не подходят, уходить мне не куда, я с ними двумя одна). Я не занимаюсь, тем что объясняю, уговариваю, спрашиваю мнения и т.д., если дочь кусает или толкает сына, я сразу, без разговоров бью ее по попе, один раз, без продолжений, может и не больно, но обидно и понятно.Если она убегает от меня на дорогу, где машины, носится по магазину, орет
(в общем безобразничает), то я прибегаю к угрозам, они всегда действуют, если она истерикует, то отправляю ее в свою комнату - подумать над поведением (эквивалент пресловутого угла). Все наказания заканчиваются одинаково - она походит ко мне я глажу ее по спине и говорю: "Ничего, ничего, только больше не..." - излагаю то, за что ребенок был наказан, все. Всегда считала себя достаточно гуманой мамой, пока не почитала ваши статьи.

02.10.2003 11:41:54, Таня

Меня в детстве мама била и трясла, хотя сейчас говорит, что этого не было, и страшно обижается. Сейчас я ее понимаю - усталая, нервная, замученная домашним хозяйством. К тому же у нее было высокое давление, а спали мы вместе, и если я вертелась, это ее буквально било по голове. Она орала, трясла меня, но ведь нельзя заставить ребенка всю ночь лежать смирно. Поэтому ночь превращалась для меня в ад, я убегала к папе или бабушке. (Кстати, поэтому, когда родилась моя собственная дочурка, я сразу же приучила ее спать в своей кроватке, и проблем со сном не было никогда ни у меня, ни у нее).

Я давно простила маму. Если бы она только не отрицала, что била меня, и не говорила, что я сама во всем виновата! Как буду со своей доченькой - еще не знаю, ей пока всего год. Во всяком случае постараюсь по возможности вспоминать каждый раз похожие ситуации из своего детства и что я чувствовала тогда.

По своему детству могу сказать, что 70% проступков детей - это отражение, прямое или искаженное, поведения родителей. Так что лучше всегда поискать причину, а ребенка не бить, а отвлечь или успокоить. Но бывают ситуации, когда ребенок действительно испытывает родительское терпение (хотя обычно он при этом несчастен куда больше). Избежать этого нельзя, нужно постараться хотя бы не создавать благоприятных условий, не избаловывать ребенка - если вы сто раз покупали ему машинку в магазине по первой же просьбе, то потом не на кого жаловаться, что, когда в сто первый раз отказали, он стал падать на пол и орать, и пришлось лупить ремнем.

Хотелось бы, конечно, обойтись без битья. Папа меня никогда не бил - я очень любила его, и ему было достаточно нахмуриться, как я начинала страшно переживать и вести себя хорошо. Еще сильно действуют реплики посторонних людей.

Но молчать неделями (как делал отец моего мужа) - это действительно гораздо хуже, это по-моему вообще бесчеловечно.

16.09.2003 23:39:26, Ольга

Все замечательно. А вот у меня есть замечательная знакомая девочка 22 лет, которую ни разу пальцем не тронули, чем гордятся. Редкая избалованная гадость, которой ни разу за всю жизнь никто не объяснил, где находится граница допустимого поведения. В детстве она колотила родителей, а те только улыбались. В случае крайнего недовольства могли погрозить пальчиком. Сейчас для нее не проблема обматерить мать и других близких родственников. Вопрос: может надо было хоть раз дать по шее?

15.09.2003 17:55:16, ина

А мой отец до сих пор считает, что правильно делал, что бил нас с братом: «В семье кто-то должен выполнять роль пугала». Только недавно ушла в прошлое привычка пригибаться, когда отец делает движение рукой, например, волосы поправить – результат постоянных подзатыльников. До сих пор ему не могу простить того, что он меня лет в 5 сильно избил ремнем, когда, по-моему, мнению мы играли в догонялки, а он меня поймал (я бегала от него по всему двору). Кстати, отец этого случая абсолютно не помнит. Уже на втором курсе института он меня тащил за ухо с пятого этажа вниз по всей общаге за то, что я курила (я человек общительный, поэтому все кто меня встречали на лестнице были моими знакомыми и мне приходилось здороваться в таком положении). Результат – курю до сих пор. По – моему длинные беседы действовали на меня гораздо больше. На свою дочку пока не понимаю как можно руку поднять (ей 7 месяцев). Хотя подруга говорит (недавно поднималась эта тема на детской площадке), что ее сестра шлепала своих мальчишек даже в таком возрасте, хотя бы за то что на «пись-пись» над горшком выгибаются. Не знаю, что будет дальше, но надеюсь, что «пугала» в нашей семье не будет.
Ирина.

10.09.2003 23:14:49, Леонова Ирина

Физические наказания опасны тем, что вошедшему во вкус родителю трудно остановиться. Например, меня в 15 лет вполне могли ударить по губам за то, что я "дерзила" родителям (это их выражение, на самом деле я выражала несогласие с их мнением, а они далеко не всегда были правы). Или влепить подзатыльник за то, что поздно вернулась домой, причем это делалось на глазах у молодого человека, который меня провожал...
Дорогие родители, бьющие детей, вы уверены, что знаете грань, за которую вы никогда не переступите?

Главные цели физических наказаний обычно: 1)остановить ребенка, если он делает что-то запрещенное, 2)"выпустить пар".
Второе можно сделать и другими способами очень легко (тут уж каждый себе может придумать массу вариантов). А вот, первое - намного сложнее. В тот момент, когда ребенок, что называется, "разбесился", остановить его сложно. Могу посоветовать такой вариант: схватить его, унести в ванную и умыть. "Охладить пыл", так сказать. Или побрызгать водой из пульверизатора (у меня всегда стоит бутылка с водой для кактусов). Это остановит ребенка секунд на 5, а за это время можно подойти, погладить, успокоить, начать что-то объяснять. Главное - переключить внимание на что-то другое.
Только умоляю, не бейте детей. Даже легкий шлепок оставляет след в душе ребенка. Подсознательно он всегда будет носить это в себе, и кто знает, как это скажется в дальнейшем...

08.09.2003 15:20:52, Анастасия М.

Привет всем!

Часто брожу по этому сайту, с интересом читаю форумы о детях и воспитании. Хочу выразить свое уважение к всем вам мамам и папам, вашему терпению, мудрости и человеческому теплу в таком важном деле - воспитанию детей.

Тема физического наказания для меня небезразлична, так что - вот моя лепта к форуму.

У меня пока нет детей, но я намерена не применять физическую силу, как метод воспитания, когда они появятся. Сама этого достаточно хлебнула. Отец постоянно был в командировках, мать несла на себе каждодневний быт с 3-часовыми очередями, ручной стиркой, тремя детьми и работой журналиста. Прямо "коня на скаку остановит..." В добавку я тогда училась неважно, учителя третировали мать на собраниях, а она гордая, сама с себя требует и от других не меньше. Короче, были сеансы о которых вспомнить тошно. Сейчас у нас отношения прекрасны, но она отказывается и слышать о том что когда то била нас, (меня и брата), только подчеркивает как было тяжело. Понимаю, что действительно было нелегко и она не железная, что все позади и она хорошая мать, но все таки надеюсь что эти воспоминания ее покалывают. Сейчас могу с уверенностью сказать, что кроме эмоциональной разрядки для матери, ничего хорошего такое воспитание не дало. Может, лучше было бы кыпить боксер-грушу? Добавляю, что на сегодняшний день владею тремя языками, планирую браться за четвертый, и учусь на факультете биотехнологии.

07.09.2003 05:48:04, Long ago

Комментировать статью "Хочешь по попе? Часть 1"

Проснулась сегодня утром, спускаюсь на кухню, а там мой муж стоит в одних трусах, кашу нам варит... И такой он красивый, плечи широкие, попа узкая, половина спины помятая, другая - поцарапанная... Подошла, обняла, вот оно - СЧАСТЬЕ! :) И мне всегда это нравилось, и трусы эти, и самой его обнять, потискать, и валяться вместе на диване "ложками", но теперь с нами живут мои дети, которым все эти нежности видеть не особо приятно... :(А муж не понимает... :/ Если я спиной стою, готовлю на кухне...

Обсуждение

Поздравляю Вас, здорово, когда женщина счастлива. А насчёт детей нужно, чтобы они видели как ваш муж нежно относится к вам (обнимает аккуратно,целует мило в щёчку, в губы не в засос), но не переступать грани приличного, конечно то что в спальне происходит это не для ушей глаз детей, потому что у подростков фантазия бурная и они давно уже всё знаю и понимают. А как это сделать, просто обговорить с мужем и всё, объяснить как и что. А так очень за вас рада

все ОК, детям полезно. Особенно старшему - пусть мотает на ус, что незаменимых нет и свое счастье надо беречь, а не квартиры любовницам прикупать.

"Четверг. 8.10. утра. Облил ковер одеколоном. Прекрасный запах. Мама злится. Одеколон запретили. 8.45. Бросил в кофе зажигалку. Получил по попе. 9.00. Был на кухне. Вылетел пулей. Кухню запретили. 9.15. Был в папином кабинете. Вылетел пулей. Кабинет тоже запретили. 9.30. Вытащил из шкафа ключ. Играл с ним. Мама не знала, где он. Я тоже. Мама ругалась. 10.00. Нашел помаду. Разрисовал обои. Запретили. 10.20. Вытащил из вязания спицу. Согнул. Вторую спицу воткнул в диван. Спицы запретили. 11.00...

А вы помните свои детские годы? Был такой момент, когда каждый ребенок начинал вести свой личный дневник и записывал в него все самое сокровенное... Интересно, сейчас существуют такие дневники?))) А вот если бы наши детки смогли вести дневник, как вы думаете, что бы мы там прочитали?))) 6 часов из жизни 2х-летнего малыша: 8:10 Облил ковер одеколоном. Прекрасный запах. Мама злится. Одеколон запретили. 8:45 Бросил в кофе зажигалку. Получил по попе. 9:00 Был на кухне. Вылетел пулей. Кухню...

Обсуждение

возможно расстрою
сегодня 8ми летка рассказывал, что он меня не любит и вообще я злая и т.п.
пришлось еще раз обьяснить, что мне дешевая популярность никчему - все ему позволят и покупать я не буду от слова никогда, а воспитывать и ограничивать и наказывать буду всегда, и если при этом я буду "злой", "плохой" и "нелюбимой" - ну ради Бога, лишь бы вырос он приличным человеком который сможет материально обеспечить себя и семью(для чего надо учится и вести себя в рамках "общественных"), любить и заботиться о своих детях(что не вариант имея зависимость от компьютера)

через 5мин пришел, обнял, сказал что "он расстроился что я лишила его мультиков, но насчет "нелюбит" это он так - со злости сказал"(наказание не отменила если что, и конечно простила)

так что ТС если вы будете вестись - и через 4 года и через 10 у вас найдется повод НА ЧТО почестись
наказание и требования в рамках разумного и жесткость в исполении требований ВООБЩЕ НИКАК не связано с любовью, таже наоборот - именно любовь к ребенку сподвигнет родителя устанавливать ему разумные но жесткие границы и не вестись на провокации

ему нужна уверенная мама. вы, естественно, можете его любить, целовать и в определенных ситуациях с ложечки кормить. но кроме этого вы должны быть ему ориентиром и уметь его вести, он должен чувствовать вашу уверенность, а не только беззащитную нежность.

У Вас послушный золотой ребенок? Он очень любит делать что-нибудь руками, читать, учиться и убирать в своей комнате. Он любит, когда Вы за что-то его хвалите. Но иногда он бывает жутко упрямым, не хочет идти в садик, а когда Вы кричите на него, он впадает в ступор, а когда шлепаете по попе, то очень обижается. Что же с этим всем делать? Как правильно воспитать такого ребенка? Об этом Вы узнаете сегодня в 21:45 по Московскому времени на онлайн тренинге по системно-векторной психологии Юрия...

Воспитывать и по попе давать - вещи разные. А женщины, страдающие неврастенией, часто не хотят это признавать, от чего так страдают дети! Отец или отчим? (часть 1). Как узнать, не подвергся ли ребёнок насилию?

Обсуждение

ИМХо - это не утопия.
много там всего есть, о чем поговорить..
но НМ - он теперь в СЕМЬЕ. и право имеет.

имхо, законный супруг имеет право воспитывать своими метОдами, сожитель мамы-нет.
Личного опыта нет, а клиентское досье не могу обсуждать публично.
Вот пример из жизни, но при других обстоятельствах.
Мой дед вырастил с пяти лет старшего сына бабушки от первого брака,
моего дядю и брата моего папы. Сегодня для моей дочери он является единственным дедушкой.

Хочешь по попе? Часть 1. Часть 1. Тема допустимости физического наказания детей, тема так называемых шлепков, стара как мир. Дети не понимают, когда делают больно (у собаки еще были больные уши, за...

Обсуждение

Мы стараемся договариваться насчет наказаний. Мне, если честно, лень наказывать, поэтому у детей более менее сознательного возраста спрашиваю: "Как тебя наказать за..., что б тебе понятно было и больше этого не повторялось?" Предлагаю приемлимые варианты, они выбирают.

Лето в разгаре, города опустели, а пляжи, наоборот, заполнились людьми. Но жара не делает посетителей 7и ленивыми - жизнь на сайте бурлит, а статьи продолжают читаться и обсуждаться. Вот темы, которые вызвали самый большой интерес в прошедшем месяце: 1. Хочешь похудеть? Убеди себя этого захотеть! [ссылка-1] 2. Секс во время беременности: самые частые вопросы - 1 и 2 часть [ссылка-2] [ссылка-3] 3. Предоставьте ребёнку право на ошибку! Мантра для взрослого [ссылка-4] 4. Почему мы такие злые...

Эту книгу я получила в подарок на свое пятилетие в далеком 1973 году. Книга издана была тоже в 1973 году, пахла типографской краской, называлась "Волшебный сундучок" и была похожа на него, да и стоила для того времени совсем недешево - 2 рубля 59 копеек. Наши дети, имеющие компьютер, интернет, DVD и прочие радости не могут себе представить, какой шикарный это был подарок. Я любила читать, сначала мне читала ее бабушка, потом я стала читать сама. Я выросла на сказках этой книги. В ней 350...

Почему ребенок крадет? Развитие заложенных природой векторов напрямую зависит от воспитания. К сожалению, родителям при выписке из роддома вместе с младенцем не выдают инструкцию по применению. Желательно брошюру по системно-векторной психологии, которая помогла бы взрослым верно определить вектор ребенка и направлять его в нужное русло. Отпустить малыша в свободное плавание, также как и привязать на якорь означает вырастить неудачника. Печальная действительность свидетельствует о том, что...

Обсуждение

Это действительно проблема, когда сталкиваются две стихии - анальная и кожная. Про уретральную (по отношению к кожной) страшно и заикнуться). Ну как же может анальный человек с его "мне чужого не надо!" понять этого "мелкого жулика", который лишь успокаивает свою биохимию, нарушенную нами же - родителями..
После тренинга мы начинаем понимать, что кожнику в какой-то момент можно позволить и соврать.. а если и украл, то не усугубить наверх ремешком, а.. поговорить, объяснить, высмеять в конце концов, направить на получение НАСТОЯЩЕГО удовлетворения биохимии. Важно то, что мы понимаем - человеком (ребёнком) правит его психическое, он не специально это делает - его желание покражи лишь следствие его врождённых великолепных свойств и.. нашего воспитания. А вот как быть другим родителям, не знающим системное, даже не представляю...((

Есть у меня один знакомый, которого родители таки забили в тюрьму. Такой красивый кожно-звуко-зрительный парень.

"Что делать, что делать? Сухари сушить!" - х/ф «Берегись автомобиля» Мой ребенок - вор. От осознания такой мысли многие взрослые люди впадают в крайности. Литрами пьют валерьянку, обсуждают проблему с друзьями, хватаются за ремень, бегут на консультацию к психологу. Страшно быть родителями вора. Однако вместо решения проблемы появляются новые сложности. Ребенок продолжает воровать, становится неуправляемым, скрытным. Почему старые "дедовские" методы, наравне с советами педагогов - психологов...

Обсуждение

Каждая мать желает ребенку добра и хочет, чтобы из него вырос порядочный человек. Но беда в том, что мы смотрим на своих детей через призму собственного мироощущения, абсолютно не понимая, что ребенок может быть абсолютно не похож на нас. То, что нас стимулирует и действует на пользу, для ребенка может оказаться губительным. И возможность разобраться в первопричинах поведения ребенка дорогого стоит - это позволяет свести на нет возможные педагогические ошибки.

28.01.2012 21:09:26, YanaSobol

Гы-гы. Дочитала до "С ребенком уголовников - рецидивистов все сразу понятно - врожденная тяга к правонарушениям"

Не бывает врожденной тяги к нарушениям. Расскажите это генетикам, они над Вам посмеются. Нет гена воровства и гена уголовника. Вывод: к "врожденному" это не относится.

Опять давно не заглядывала в дневник, сегодня 13 сентября. Недели 2 назад во время прогулки у нас произошел случай. Ангелинка забежала за горку, обычно я, её зову и она выходит, а это зову, зову, а её нет. И вдруг выплывает над горкой её голова с довольной улыбкой, она сама залезла на горку. Я так испугалась и побежала к ней, схватила её а она торопится залезть на горку. Ну вот мы уже сами залазием на горку. Ангелинка очень приветливая, всем улыбается, машет привет и пока. Радуется, когда...

Наша дочка Ангелина родилась 20 августа 2006 года. Ростом 50см. весом 2 900. Цвет глаз серый, волосы темные почти черные. Когда мы приехали из роддома, приехала моя подруга Неля практикующий детский врач-педиатр. Она показала, как её обрабатывать, купать, кормить и т.д. Ангелёша очень спокойный ребенок, но подвижный. Просыпается в хорошем настроении, если разбудить не плачет. Она хорошо спит, спокойная, у нас с ней нет проблем, по ночам она не плачет, проснется, поест и опять спит. Спит она...

05.11.2010 20:49:00, против

Хочешь по попе? Часть 1. Хочешь по попе? Часть 2. ...последует наказание, и знал, что родитель его наказавший, ребенка любит, никогда не пусть бьет, ребенок то его, просто, наверное, нужно это делать в меру и не больно, а так.

Обсуждение

Странно, но мне вопрос - за что ни разу не пришел в голову, может потому что в бога не верю? А вот вопрос "почему" мучает до сих пор. И анализируя ситуацию волосы дыбом встают. А ведь "особых" детишек становится всё больше и больше. Вот о чем задумываться надо и врачам, и чиновникам, да и всем людям вообще. В одной статейке про недоношенных детишек читала здравые мысли. А ведь и правда. Раньше о ретинопатии недоношенных даже и не все врачи знали, потому что не выживали малыши. А сейчас научились выхаживать ну таких слабеньких малышей, к сожалению выхаживание не всегда грамотное и получают такие детишки к своим врожденным проблемам ещё и приобретенные. А вообще складывается мнение, что природа сама уже по-тихоньку пытается, если и не уничтожить людей, то заставить задуматься о том, что эти люди сами с собой делают. Чем питаются беременные мамочки - в мясе сплошные гормоны и антибиотики, в овощах-фруктах тоже добавок хватает (одна американская мамочка из наших написала, что они там становятся вынужденными вегетарианцами - мясо просто страшно есть). А чем мы дышим, особенно в крупных городах? Вот вам и случайные мутации, и хромосомные нарушения (у в принципе "здоровых" родителей). А вы зайдите в любой центр, где делают ЭКО. Волосы дыбом встают! Там такие очереди, что страшно. Сколько же бесплодных пар!
Ну и конечно практически полное отсутствие естественного отбора. Ведь большинство наших деток просто не выжили бы без современных средств - ИВЛ, кислород и прочих средств интенсивной терапии. Вот вам и пополнение количества особых детишек, как это не печально сознавать. А дальше будет хуже, будут выхаживать ещё более слабых и случай автора темки будет просто сказкой, по сравнению с тем, какими будут детки (если не случится прорыв в медицине и кроме простого выхаживания не появится действенное лечение).
Так что вопрос - "за что", по крайней мере глупый. И ответы типа - "это вам за грехи", ещё глупее. Да за грехи, но грехи человечества - бурное и бездумное развитие промышленности и машиностроения - самый большой грех.
Ну а про радости. Где-то я тоже читала типа напутствия мамочек, у которых дети с ДЦП - "надо хотя бы раз в неделю выбираться туда, где нет ДЦП" (ну это конечно при наличии того, с кем можно оставить такого ребенка). А то, что легче мамочкам у которых не один "особый" ребенок, а ещё есть и здоровый, это точно. Не физически, конечно, а морально точно. Ну а радости в семье с таким ребенком - это действительно очень индивидуально. Знаю я мамочку с большим ребенком уже (а здоровый уже имеет свою семью), не особо тяжелым, да проблем много, но он умный, видит, слышит, ходит и т.п., но особо счастливой я эту мамочку не назову. А у кого-то ребенок в 12 лет перевернулся первый раз и родители действительно счастливы.
И по поводу молитв, веры и прочего. Был у меня тяжелый период, ну очень тяжелый (ещё до ребенка). Я и молилась и верила и т.п., но мне становилось всё хуже и хуже, а когда я на всё плюнула и просто решила - "будь что будет" и "чему быть, того не миновать", перестала молиться и ходить в церковь, вот тогда меня и отпустило. И действительно всё стало легче. Как-то и со здоровьем полегчало и жизнь стала налаживаться.
Так что тут надо просто научиться жить со всем этим. Научиться как-то отвлекаться от этих проблем, не закутываться в кокон этих проблем (как кто-то тут уже писал).

20.08.2008 11:08:40, Светик-105

Я считаю, что этот целитель не имеет права вас судить и говорить такие слова. Видимо ему еще работать и работать над собой и своей чистотой душевной:(
А насчет наших грехов,- каждому дается что может вынести. Я иногда в этом сомневаюсь,- в тяжелые периоды,- но потом открываются новые силы. Вера это совсем не просто.
Я ощущаю тяжесть кармы предков, хотя мне всегда говорили, что у нас такие замечательные люди в роду. Может быть действиетльно настало вермя, чтобы кто-то помолился за моих давних предков. И если б не Вася, может быть я б об этом и не подумала? Поэтому молюсь.

Родного отца в его жизни почти нет, с ноября ни слуху ни духу, хотя живем в одном городе. Ведь я не могу смириться с тем,что кто то кроме меня и моей мамы может ее наказать, отшлепать по попе. Посмотрите другие обсуждения: Отец или отчим? (часть 1).

Обсуждение

Я не прочитала все, но суть поняла.
Считаю, что такие детки - эмоционально тонкие натуры.
Сталкивалась с тем, что некоторые вzрослые дети (лет 14,18) сразу называют нового папу "папои"?
Я бы не придавала осoбого значения дочкиным "уточнениям". Это возрастное - проидет. Ну и не заставляла ла бы nазывать вашего мужа "папои". Думаю это само придет.
А вот над давлением бывшего мужа.... Надо чтобы он не давил на дочку в этом вопросе. Убедить его, что девочка сама решит как называть нового папу.
Вообще очень сложныи вопрос. Надо бы почитать что-нибудь....

03.09.2007 00:26:24, ......

Мне кажется, для ребенка такого возраста проще вообще начать называть отчима папой. А родного отца папой+Имя, или наоборот. Естественно, это надо согласовать и с отчимом и, главное, с родным отцом. Для ребенка это лучше - факт. Главное, чтобы взрослых это устроило. А девочке потом надо просто разрешить это делать.

Не исключено, что за этими постоянными упоминаниями, что отчим - не отец стоит как раз большое желание, чтобы он был отцом. Поэтому, ИМХО, говорить ребенку о том, что эту информацию надо держать при себе - последнее, что стоило бы делать, это только загонит драму во тьму.

Я не знаю какие вопросы у ребенка, в голову не влезешь, но то, что ребенок это отлично может использовать для привлечения внимания и "интереснеченья" - запросто. И что благодаря такой способности вызывать интерес чужих взрослых девочка во-первых будет считает себя исключительной, а во-вторых будет слишком настроена на "неординарность судьбы" как на залог успеха в будущем - очень и очень вероятно, и это на самом деле нехорошо.
оставить полежать, поорать, и не обращать внимания. Если требует совершенно неприемлемого.
Ну и "прошерсить" систаму запретов, определив, чего нельзя в принципе, никогда и ни за что, а что - можно, но при определенных условиях (с мамой, например).

Хочешь по попе? Часть 1. Кроме того после нескольких минут после наказания, когда все успокоятся, всегда можно помириться и извиниться, и уже в спокойной обстановке провести и объяснить...

Обсуждение

все логично и оправданно на мой взгляд. Имхо -"угол" -аналог стула, то есть кратковременный арест. И если его не окрашивать скандалом в негативный цвет, угол тоже становится просто паузой, возможностью успокоиться. Для меня приемлимая техника, вполне. Поговорить и выяснить причины можно потом, в состоянии покоя. А прерывать ненужное баловство эффективно именно так. Особенно после 4-х лет, когда баловство становится сознательным -все запреты и правила детке давно известны, обнимания или шлепки не работают, слова не доходят до ушей.

Спасибо за историю вопроса.

до мельчайших подробностей помню свои ощущения, когда меня наказывали. очень всегда трепетно относилась к своей свободе, с детства. однозначно из меня бы выросла психопатка, если бы меня 5 минут "держали за плечи на стуле в течение всего наказания", а я бы вырывалась - а я точно бы вырывалась...
очень сомнительно по поводу осанки. сидение на стуле без опоры для спины скорее ведет к нарушению осанки, особенно если этот метод часто используется. спину тренируют динамическими упражнениями, а не статическими. В общем - не разделяю скорее подход, чем сам факт наказния сидением на стуле. По поводу отворачиваться и не смотреть в глаза - вообще ужас. я бы наверное никогда уже после этого не считала родителей вменяемыми. С ребенком почти всегда можно договориться.

Обсуждение

Ой мусульмани помогите мне, я мусулманка от рождения, у меня 2дочери, муж умер 5лет назад, я одно содержалась детей, не государство не родственники мужа не помогал, 2года назад вышла за муж второй раз, по законам шариата, и я беременная, 18/19 неделя, а муж сказал что не может содержать нас, и предложил аборт, с условиями все грехи берут себя.... , я одна не могу содержать 3 сирот же, и убит тоже не могу..., что посоветуйте

15.09.2018 08:21:04, Гулой

Я вот не верю в бумеранг, по крайней мере в случае с моим БМ. Всю жизнь хотел жить дорого-богато. То к одной прибьётся, то к другой. Благо, язык подвешен. Женщины от него в восторге. Со всеми жил по несколько лет. С кем-то регистрировался, с кем-то нет. Я была вторая жена. С первой совместных детей не было. У неё сын был от первого брака. У нас сын. Но поиски на этом он не прекратил. А итоге, нашёл наконец-то обеспеченную даму с тремя детьми. Все что надо для счастья, включая машину, квартиру, бизнес, дом, дачу с пчёлами у неё есть.. родили ещё ребёнка (все 4 дочки у неё) . Так ему неймется - все моего сына на свою сторону перетягивает. И где возмездие за то, что он нас бросил? Фигня все это..

Можно ли наказывать своего ребенка? Чаще всего этот вопрос задают молодые родители. Тема телесных наказаний очень спорная. Существует 2 категории родителей: первые применяют физические наказания, а вторые - нет. Бить по попе или не бить? если он не слушается? Какие последствия могут быть?

Ключевые стили воспитания

История развития человечества выделяет три основных стиля воспитания, которые используют родители:

Что же такое физическое наказание?

Вид наказания, целью которого является причинение телесной боли провинившемуся, принято считать физическим. Помимо известных методов (шлепком, ремнем по попе), существуют и наказания полотенцем, домашними тапками, щелчком по лбу и т.д. Все эти методы преследуют одну цель: показать свое превосходство над ребенком, создать болевой эффект, доказать свою правоту.

Основные причины физического наказания детей

Большинство современных мам и пап, наказывая своих детей, считают, что это их родительский долг. Но этому способствует несколько ключевых причин:

Почему дети не слушаются?

Всем нам известно, что идеальных и послушных детей не бывает. В психологии выделяют несколько причин детского непослушания:

неуверенность в себе;
пробелы в воспитании;
способ обратить на себя внимание;
стремление к противоречиям;
способ самоутвердиться;
много требований к ребенку.

Большинство детских капризов и случаев неповиновения связано с тем, что ребенок взрослеет, ощущает себя самостоятельно единицей, а родители до сих пор думают, что он еще кроха. Малыш не слушается в том случае, если мама и папа не обращают на него внимания. Это очень эффективный метод. Если вы недостаточно много уделяете времени своему чаду, то у него может возникнуть обида, и тогда он может делать все не так, как вы хотите, а как он посчитает нужным.

Ваш наследник может почувствовать в случае повышенной раздражительности родителей и частого одергивания за одежду. Отсутствие системы в воспитании детей наблюдается тогда, когда в этом процессе принимает участие большое количество людей - отец с матерью, бабушка с дедушкой, дяди и тети. У каждого из воспитателей свой метод, он может отличаться от методов остальных членов семейства. Для одних поведение крохи является нормой, для других - неприемлемым, и тогда малыш не знает, как себя правильно вести.

У родителей, которые используют авторитарный стиль воспитания, появляется много требований к чаду, иногда не соответствующих его развитию и возрасту. Свое мнение они ставят превыше всего, мнение же ребенка не учитывается, с него только требуют. Если же он не выполняет указания, то его наказывают. Развиваться ребенку в такой среде очень трудно.

Влияние на ребенка

Физическое и психологическое запрещено законом, но многие родители практикуют этот метод, считая его самым действенным. Взрослые часто не могут сдержать свой гнев, им проще дать ремнем по попе, чем объяснить доступным языком ребенку его неправоту. Если же вы используете такой как телесное наказание, то ждите последствий. Зачастую у маленького человечка возникает страх, который впоследствии может очень сильно повлиять на его дальнейшую жизнь.

Если ребенок боится любимого человека, то это в будущем может сказаться на его межличностных отношениях, адаптации в социуме, на работе. Родители должны знать, что бить по попе, унижать, кричать на своего наследника нельзя, ведь он может вырасти неуверенным в себе, без стремлений в жизни. Он будет думать, что у кого сила, тот и прав.

Физические последствия телесного наказания

Очень часто телесные наказания приводят к физическим травмам у вашего чада. Это связано с тем, что многие родители не рассчитывают свою силу при наказании детей. Происходит привыкание к шлепкам по попе, особенно если они применяются каждый день. Это приводит к тому, что поведение ребенка не изменяется, а сила телесных воздействий увеличивается. В итоге образуются тяжелые телесные повреждения.

Не контролируя себя, родитель способен нанести травму ребенку, несовместимую с его жизнью. И тогда наказание детей приведет к плачевным последствиям. Тумаки и подзатыльники приводят к тому, что малыш может удариться об острый угол или другие предметы в доме.

Физические последствия могут проявиться в виде энуреза, разнообразных тиков, энкопреза и т.д. Не бейте детей, будьте рассудительнее! Ведь ребенок в несколько раз меньше вас.

Психологические последствия телесного наказания

Заниженная самооценка. Ребенок будет по жизни руководствоваться принципом: у кого сила, тот и прав.
Влияние на детскую психику, возможна задержка в развитии.
Отсутствие концентрации внимания на уроках, в играх.
Проекция такого же поведения на собственных детей.
Большинство детей, подвергшихся физическому насилию, становятся в будущем злоумышленниками.
Ребенок перестает жить реальностью, не решая возникшие проблемы, не занимаясь учебой.
Постоянно присутствует чувства страха и желание отомстить.
Наказание и унижение приводит к одиночеству, ребенок чувствует себя отчужденным, никому не нужным.
Происходит отдаление от родителей, портятся отношения. Если в семье применятся насилие, то точек соприкосновения не будет.

Психологическими последствиями также являются частое беспокойство, чувство растерянности, страх, повышенная тревожность. Может ухудшиться аппетит, ребенок может плохо спать, повышается гиперактивность.

Альтернатива телесному наказанию, или как наказывать ребенка

Проявление слабости, отсутствие определенных педагогических знаний и навыков у родителей приводит к физическому чтобы не причинить ему вред? Нельзя бить по попе детей, применяйте альтернативу. Что нужно для этого:

Необходимо переключить внимание ребенка на что-то другое.
Следует увлечь карапуза таким занятием, чтобы он перестал баловаться.
Придумайте новые развлечения с целью поощрения малыша, а не наоборот. Например, можно сложить все разбросанные игрушки в ящик. Прочтите ему его любимую книжку или сказку на ночь.
Поцелуйте и обнимите своего ребенка, чтобы он почувствовал ваше тепло и любовь. Проводите с ним больше свободного времени.
Заменяйте телесное наказание более лояльными методами (не идите гулять, выключите телевизор, заберите планшет).

К шалостям ваших детей относитесь по-философски, проецируя на себя весь спектр действий. Старайтесь больше общаться с вашими детьми, создайте доверительные отношения друг другом, и тогда проблем станет значительно меньше. Научитесь справляться с проблемами без наказаний. Важно понять родителям, что детей нельзя бить по попе ни при каких обстоятельствах!

Понравилась статья? Поделитесь ей

Распечатать статью