Как пережить кризис рождения ребёнка.

Радость и эйфория после рождения ребенка часто сменяется растерянностью и усталостью. Еще не имея опыта, молодые родители совершают много ошибок, прежде чем найти оптимальные решения. , расскажет мама двлих детей и блогер Лора Берт.

Мама двоих детей и блогер Лора Берт делится личным опытом, как облегчить жизнь себе и своему ребенку. Надеемся, ее советы помогут вам организовать свою жизнь после рождения ребенка и наслаждаться материнством. Потому что еще через три месяца вас будут беспокоить совсем другие вопросы. Например, . Так что, мамы, держитесь!

Последние три месяца стали для меня одновременно самыми прекрасными и самыми сложными за всю мою жизнь, чего я никак не ожидала. Либо я была слишком уверенной в себе, либо просто невежественной… В общем, не думаю, что это так уж и важно. Главное, что маленький ребенок на руках - это не пустяковое дело. И мне кажется, что если бы мне кто-то дал тогда эти 12 советов, то мне было бы легче. Также я понимаю, что то, что хорошо для одного ребенка, не всегда хорошо для другого, поэтому не воспринимайте советы из моего личного опыта, как алгоритм действий из учебника.

Вкючайте белый шум

Я начала наблюдать за ее настроением и осознала, что где-то через час после того, как она проснулась и поела, она начинает зевать. Поэтому я стала пользоваться моментом и укладывать ее спать.

Иногда я ее качала или клала в раскачивающуюся кроватку, иногда я пела ей колыбельные. Она спала, пока я плавно покачивала ее на руках, иногда я ее пеленала, включала белый шум, перекладывала в ее кроватку и уходила.

Если я вовремя успевала, то она засыпала без всяких проблем. Так она стала отлично спать (к 2 месяцам она спала по 4 раза в день где-то по часу и по 10 часов за ночь!) Таким образом, я выяснила и придерживалась ее расписания вместо тех, которые указанны в книгах, и все получилось просто прекрасно!

Пеленайте

Я слышала от многих друзей, что их дети ненавидят, когда их пеленают. На данный момент, возможно, так и есть, но если вы будете регулярно на этом настаивать, они привыкнут. Для них это станет сигналом к тому, что пора спать.

Старайтесь далеко не уходить от пеленального столика

Боожечки, как же часто малыши ходят в туалет! Мы живем в двухэтажном доме, и наш пеленальный переносной столик-спаситель от грязных подгузников стоял на первом этаже. Да, и пока мы все еще говорим о подгузниках… Даже самый качественный подгузник может не выдержать, если он полный.

И еще одно, не нужно менять мокрый подгузник сразу, только проявится синяя полоска. Это такая маркетинговая стратегия производителей подгузников убедить нас в том, что каждый раз, когда полоска становится синей, мы должны поменять подгузник. Уверяю вас, это не обязательно. Вы обязательно поймете, когда нужно сменить подгузник, гарантирую.

Знайте, что кормление грудью дается не легко

Я где-то слышала, что если вы сможете продержаться полтора месяца, то дальше будет легче. Конечно, это не всем подходит, но я была несокрушима в своем желании кормить грудью. Органическое молоко, так ведь?

Откровенно говоря, поначалу это действительно болезненный процесс, но есть свет в конце этого лактационного тоннеля. Спустя две недели и нескольких встреч с врачом, боль ушла. Возможно, что наступит , но через пару недель организм придет в норму.

И если мы уже коснулись темы грудного вскармливания, то не могу промолчать о важности молокоотсоса. Этот прибор - ваш лучший друг при застое молока в груди, а это рано или поздно, но неизбежно случается. Тем более, если вам нужно будет оставить малыша на 3-4 часа (я знаю, сейчас вам совсем не хочется, но иногда обстоятельства обязывают), то вам нужно будет обеспечить запас молока.

1. Постоянное волнение

Если во время беременности у вас было миллион и одна причина волноваться, то в период после рождения ребенка их станет 10 миллионов и одна: Не слишком ли жарко или холодно ребенку? Это просто детские прыщи или что-то более серьезное? Список вопросов бесконечен. Чтобы бороться с этими обычными страхами молодых родителей, лучше всего обратиться к фактам: почитать книгу по уходу за ребенком или вызвать врача, чтобы получить необходимую информацию. Чаще всего вам просто нужно, чтобы кто-то другой подбодрил и успокоил вас, подтвердив, что материнский инстинкт вас не подводит.

Конечно, некоторые молодые родители уже имеют опыт, который заставляет их быстро обращаться за помощью, если что-то происходит не так. Нила, 34-летняя мать двоих детей, говорит: «Мы потеряли первого ребенка через 15 минут после родов, поэтому очень боялись за второго. Мы далее вызвали скорую помощь, когда ей было всего 4 дня, потому что нам показалось, что она спит слишком долго, а мы боялись разбудить ее. Врач велел нам медленно раздеть ее и сделать ей холодный компресс. Когда она проснулась и врач услышал ее плач, он посоветовал нам не рассказывать никому из молодых родителей, что мы волновались из-за слишком спокойного и долгого сна нашей дочери, поскольку нас просто не поймут!»

Дебора Дэвис, доктор философских наук, автор книги Пустая колыбель, разбитое сердце: как пережить смерть ребенка пишет, что в таком сильном волнении молодых родителей, оказавшихся в ситуации, нет ничего необычного, если учесть их историю. «Волнение является основным чувством, которое ощущают молодые родители, пережившие смерть предыдущего ребенка. Если это случилось, вы знаете, что беда может произойти с вами, вашим ребенком или семьей. Вы также понимаете, что не властны над очень важными вещами. Трагедия, которую вы пережили, делает вас уязвимыми для чувства страха и может усилить обычные дуя молодых родителей волнения».

Если страхи родителей не утихают и мешают эмоциональному и физическому здоровью ребенка или влияют на взаимоотношения с окружающими, может потребоваться помощь профессионала. «Консультация у специалиста который понимает страхи родителей, поможет преодолеть беспокойство и радоваться выжившим детям, - пишет Дэвис - Вы заслуживаете того, чтобы наслаждаться материнством и драгоценным подарком, которым является для вас ваш ребенок».

2. Ваш партнер может отдалиться от вас именно сейчас, когда вам так нужна его поддержка

Вы чувствуете, будто что-то встало между вами и вашим партнером? Вы правы. Это маленький человечек, которого надо кормить и пеленать каждые два-три часа

С этим ничего не поделаешь. Период после рождения ребенка может стать настоящим испытанием для родителей. Оба родителя не только пытаются привыкнуть к мысли, что у них появился ребенок, они также ищут пути установления новых отношений друг с другом. А поскольку это происходит в период острого недосыпания и усталости, то нет ничего странного в том, что супружеские отношения становятся более прохладными в первые недели после 1 рождения ребенка.

Как пережить период после рождения ребенка?

Примите тот факт, что у вас впереди сложное время. Исследования, которые провели в 1980-х годах психологи, показали, что большинство семейных пар выяснили для себя следующее: прибавление в семье может обострить отношения. Психолога обнаружили, что 92% пар испытывали разногласия после рождения ребенка. (Это могут подтвердить большинство юристов, занимающихся бракоразводными процессами. Статистика показывает, что развал семей и разводы происходят чаще всего в течение первых двух лет после рождения ребенка.)

Признайте, что ваш партнер еще не свыкся с появлением ребенка. Исследования показывают, что 3% отцов после рождения ребенка испытывают признаки депрессии и что мужчины, жены которых страдают послеродовой депрессией сами могут испытать депрессию в той или иной степени.

Напоминайте себе, что у вас разный подход, но цель одна вырастить здорового счастливого ребенка. Современные отцы принимают гораздо более активную роль в воспитании детей, чем отцы предыдущего поколения. Исследования показали, что в период «детского бума» отцы проводили с детьми примерно на одну - треть времени больше, чем их собственные отцы, а современные отцы даже опережают их в этом.

Регулярно общайтесь друг с другом, чтобы иметь возможность разрешить мелкие проблемы до того, как они перерастут в большие. Примите тот факт, что ваш партнер все хочет делать по-своему, а не так, как вы, когда речь заходит об уходе за ребенком

Попробуйте укрепить ваши отношения. Очень легко почувствовать себя обиженным и ненужным, если вы получаете всего один поцелуй за несколько недель. Попробуйте проводить «ночь любви» по крайней мере один раз в неделю, даже если эта ночь будет заключаться в том, что вы приготовите закуску и будете смотреть фильм, лежа вместе на кровати. Возможно, такие ночи будут испорчены голодной третьей стороной, но постарайтесь, чтобы ваше настроение не ухудшилось, вернитесь к тому моменту, на котором вас прервал ребенок.

Поймите, что вам придется время от времени обговаривать ваши роли, чтобы избежать обид. Камилла 3 5-летняя мать двоих детей, пришла к выводу, что ее брак может распасться через два года после рождения второго ребенка «Сначала мы были переполнены радостью, но затем все заботы и ответственность легли на меня. Муж не хотел или не мог изменить свои привычки. Мы немного поспорили, в основном из-за его нежелания помогать мне. Он не занимался хозяйством, чтобы разгрузить меня, и спал в другой комнате, чтобы выспаться. Оглядываясь назад, я понимаю, что сама была во многом виновата я разрешала ему не помогать мне в первые годы и чувствовала стопроцентную ответственность за ребенка»

Примите тот факт, что у вас будет меньше возможности и энергии для сексуальных отношений, пока ваши дети не подрастут. Вы будете слишком усталой, чтобы думать, о чем-нибудь, кроме сна в первые недели и месяцы после рождения ребенка. Даже если вас не будет ужасать вид вашего тела после родов, у вас все равно не будет слишком большого энтузиазма по поводу близости. Помните, что половое влечение может на время снизиться, как из-за побочного эффекта гормона пролактина (который вырабатывается в период грудного вскармливания), так и из-за некоторого страха забеременеть вновь (хотя вы можете использовать средства предохранения).

Дайте вашей любви к ребенку сблизить вас. «Хотя мы были женаты уже три года, когда появилась Диана, я была так поражена любовью и вниманием, с которым Артур относился к ней, что я вновь влюбилась в него, - говорит Марта 36-летняя мать одного ребенка. - Я поняла то, что я отошла для него второй план, не беспокоит меня. Я просто убедилась еще раз, что сделала правильный выбор!» Регина, 29-летняя мать двоих детей, также осознала, что муж стал ей ближе после рождения детей: «Я никогда не чувствовала такой близости между нами, как после рождения детей».

3. Появление детей приводит к нежелательным и конфликтным ситуациям

С появлением ребенка ваши отношения с другими людьми меняются. Прежде всего это касается ваших родителей и родителей вашего мужа. Теперь, когда эти обычно сдержанные люди превратились в дедушек и бабушек вашего ребенка, они считают, что получили право давать вам советы по многим вопросам воспитания детей.

Если вам повезло, ваши родители и родители мужа инстинктивно чувствуют, что не нужно вмешиваться со своим мнением, пока их об этом не попросят. Но если они не понимают этого главного момента во взаимоотношениях поколений, вам придется научиться не слушать их советов, которые не вписываются в вашу концепцию воспитания. Кира, 2 8-летняя мать одного ребенка, быстро научилась пресекать советы матери относительно грудного вскармливания: «Моя мать относится к тому поколению, которое не кормило ребенка грудью, поскольку это было не модно, - объясняет она. - Она самый большой противник грудного вскармливания из всех, кого я знаю. Она постоянно приводит примеры того, что вскармливаемые грудью дети недостаточно быстро растут, у матерей «плохое» молоко или что ребенок постоянно сосет. Я находила ее советы бесполезными, хотя, не знай я так много о грудном вскармливании, я могла бы изменить свое мнение под ее влиянием».

Безусловно, грудное вскармливание не является единственной темой, по поводу которой молодые родители спорят с дедушками и бабушками. По данным последних исследований, пять основных причин конфликтов между ними включают: методы воспитания (38%); время, которое дедушки и бабушки должны проводить с внуками (30%); количество внимания, которое уделяют родители детям (13%); работа молодой матери вне дома (10%); роль отца во взращивании ребенка(8%).

Независимо от причины конфликта полезно напомнить себе, что бабушки и дедушки желают свои внукам только добра, даже если их советы устарели на 30 лет. Поэтому в следующий раз, когда ваша мать посоветует вам начать приучать к горшку вашего годовалого ребенка, просто улыбнитесь и скажите, что вы обсудите этот вопрос с врачом при следующем посещении. (Подсказки: Практически все дедушки и бабушки, за исключением особо упрямых, сдаются, когда слышат, что совет по данному вопросу вы получили от врача поэтому используйте эту возможность каждый раз, когда это необходимо.)

Полезно также рассмотреть проблему с позиции ваших родителей. Им действительно трудно понять, почему вы отвергаете все их «гениальные» советы: в конце концов, ведь они благополучно вырастили вас, не правда ли?

4. Вам трудно выкроить время для себя

Одна из основных трудностей, с которыми сталкиваются молодые матери, заключается в том что им трудно найти время для удовлетворения своих нужд. В этот сложный период вашей жизни вам трудно выкроить время, чтобы принять душ или спокойно съесть бутерброд, не говоря уже о том, чтобы заняться любимым делом Но матери, которые полностью игнорируют свои нужды, не могут дать ничего хорошего своим детям: «Подобно тому, как ребенок не может получить нужных питательных веществ, которых не употребила мать, он не может получить положительных эмоций от того, кто за ним ухаживает, если тот сам не получает их. Чтобы давать ребенку необходимое количество любви, вы должны сами получать положительный эмоциональный заряд. Если вы не получаете достаточно любви, внимания и удовольствий, вам трудно будет дать их ребенку».

Поэтому, если ваш друг предложил вам посидеть с ребенком, чтобы вы могли принять ванну или посетить любимый книжный магазин, примите это предложение. Ваш ребенок скажет вам за это спасибо.

5. Первые недели после рождения ребенка. У вас может произойти эмоциональный кризис

Чтобы привыкнуть к любой новой роли, нужно время, а вы только что приняли на себя новую роль матери. Поэтому не удивляйтесь, если у вас произойдет эмоциональный кризис: ведь вся ваша жизнь практически полностью изменилась за одну ночь.

Изменения особенно ощутимы, если вы ходили на работу почти до самых родов. В этом случае ваши представления о том, что вы можете сделать за день, должны быть полностью пересмотрены. «Очень трудно делать все самой, - говорит 36-летняя молодая мать. - Для женщины, которая привыкла работать и полностью контролировать свою жизнь, сначала бывает очень сложно сидеть дома и с трудом выкраивать время, чтобы принять душ».

Кроме того, многие женщины, остающиеся дома одни с ребенком, первое время испытывают чувство изолированности. «Я помню это странное чувство, когда Денис в первый раз ушел и оставил нас с Робертом дома одних, - вспоминает Эрика, 32-летняя мать двоих детей. - Мне казалось, что мы с сыном одни на всей Земле».

Анжела, 30-летняя мать одного ребенка, испытала настоящий шок в первые недели материнства: «Первые дни были гораздо более трудными, чем я ожидала Неважно, как много вы читали или как часто ваши родители и друзья предупреждали вас о бессонных ночах и непрестанном плаче ребенка Ничто не может подготовить вас к тому, что вы будете чувствовать в первые дни. У меня было не просто утомление и плохое настроение, я сожалела о своей прошлой жизни. Я любила своего ребенка, но, когда я шла по улице среди беззаботных людей без детей, я по-настоящему плакала».

В то время как одни женщины легко свыкаются с ролью матери, другим, таким как Анжела, требуется для этого много времени. Основное правило заключается в том, что вам труднее привыкнуть к роли матери, если вы долго ждали ребенка (по данным исследований, только 46% женщин, ставших матерями в возрасте до 21 года, испытывали сложности в привыкании к роли матери, в то время как возрасте после 30 лет таких женщин было 60%), а также если вы ходили на работу почти до самых родов (80% женщин, которые долго ходили на работу, сообщили о трудностях привыкания к материнству, в отличие от 50% женщин, которые сидели дома).

Точно так же как вам нужно время, чтобы снова надеть джинсы, которые вы носили до беременности, вам нужно время, чтобы освоить роль матери. Но вскоре вы почувствуете, что вам комфортно в этой роли и что она вам подходит, как любимая вещь, которая многие годы висела в чулане и ждала своего часа.

Как видите, существует ряд причин, по которым первые недели материнства становятся сложным временем. К счастью, с каждым последующим ребенком жизнь в первые недели становится все легче. Безусловно, это несколько обнадежит вас, если вы решите завести еще одного ребенка в будущем.

Экологичное родительство: В середине ХХ века в психологии появились новые – пренатальная и перинатальная – области, представляющие новый взгляд на ребенка, начиная с эмбриональной стадии его развития. Перинатальный – понятие, состоящее из двух слов: пери (peri) – вокруг, около и натос (natalis) – относящийся к рождению. Таким образом перинатальная психология – это наука о психической жизни нерожденного ребенка или только что родившегося.

В середине ХХ века в психологии появились новые – пренатальная и перинатальная – области, представляющие новый взгляд на ребенка, начиная с эмбриональной стадии его развития. Перинатальный – понятие, состоящее из двух слов: пери (peri) – вокруг, около и натос (natalis) – относящийся к рождению. Таким образом перинатальная психология – это наука о психической жизни нерожденного ребенка или только что родившегося.

Перинатальная психология изучает психическую жизнь в перинатальный период, ее влияние на формирование личности человека. Это наука о связи плода и новорожденного с матерью, о влиянии психической жизни матери на ребенка.

Считается, что ведущую роль относительно физических и физиологических процессов человека, особенно в родах, играет психика . Основатель теоретической базы этой отрасли психологии, американец чешского происхождения Станислав Гроф , утверждает, что главная функция в родах принадлежит не мышечному органу - матке, а такому психическому процессу, так называемому “контролируемому инстинкту» или осознанному поведению, которое не мешает реализовываться инстинктивному поведению и управляет им в случае необходимости . Рожает не орган - матка, а женщина - личность, и каждая женщина рожает по-своему, в зависимости от своих психоэмоциональных и физиологических способностей (Гроф, 1993).

С. Гроф вывел теорию четырех базовых перинатальных матриц, соответствующих процессу беременности, родов и послеродового периода.

Эти матрицы закладываются во внутриутробный период и во время родов, а затем влияют на всю дальнейшую жизнь человека: его характер, сексуальность, привычки, склонность к зависимостям и психическим расстройствам.

Попытаемся разобраться, так ли на самом деле «страшны» матрицы, можно ли их исправить и как это сделать.

1. Матрица наивности

Когда формируется: от зачатия до момента родов.

Позитив: первая матрица отвечает прежде всего за то, насколько человек принимает себя таким, как есть, и насколько чувствует себя гармоничной личностью. Чем больше родители любят и окружают заботой еще не родившегося человечка, тем выше у него будет жизненный потенциал и тем меньше у него будет комплексов.

Негатив: нежеланные дети вырастают с чувством отчуждения, вины. Всем своим видом они словно просят прощения за то, что они есть. В том же случае, если мама хочет ребенка только определенного пола, например, ей нужен именно мальчик, это может быть предпосылкой для развития сексуальных проблем в будущем. Совершенно необязательно, что он пополнит ряды сексуальных меньшинств, но половая идентификация у ребенка будет проходить сложнее: установка «Меня не приняли таким, какой я на самом деле» уже при нем.

2. Матрица жертвы

Когда формируется: с момента начала родовой деятельности до момента полного или почти полного раскрытия шейки матки.

Позитив: когда начинаются роды, матка сильно сжимается. При этом ребенок испытывает сильнейшее давление. Гроф назвал этот процесс «изгнание из рая» (вот откуда название «матрица жертвы»). Если роды проходят нормально - не слишком стремительно, без стимуляции, кесарева сечения и наркоза - у малыша закладываются умения выживать в сложных ситуациях, настойчивость в достижении цели, самостоятельность, воля к победе, уверенность в своих силах. Очень важно в этот момент, чтобы мама была спокойна.

Негатив: если же ребенок, как говорится «выпрыгивает», это может аукнуться тем, что в будущем он будет стараться решать проблемы быстро. Если же что-то не будет получаться сразу, «стремительный ребенок» будет от этого отказываться. Те же малыши, которые, наоборот, слишком долго “выбирались», могут чувствовать себя жертвой (из-за матрицы, давления), они часто могут попадать в ситуации, когда их прессуют. Если же роды стимулировали, то таким деткам может быть не по плечу сделать первый шаг или выбор.

У «кесарят» трудности могут возникнуть с преодолением препятствий, а у деток, рожденных под наркозом, - с умением решать сложные вопросы: когда нужно активно действовать, они будут «впадать в спячку».

3. Матрица борьбы

Когда формируется: во время периода, когда ребенок продвигается из матки по родовым путям.

Позитив: это настоящая борьба за жизнь (отсюда и название матрицы), во время которой, по мнению одних специалистов, малыш испытывает сильнейшее механическое воздействие, страдает от нехватки кислорода. Другие считают, что ребенок во время схваток «отключается» и пробуждается в промежутках между ними. Как бы там ни было, но это преодоление первого серьезного препятствия. И пройти его нужно, полагаясь на собственные силы. Если ребеночек самостоятельно осилил этот путь и «уложился в сроки» (в норме он должен сделать это за 20-40 минут), закладывается программа «мне море по колено, а горы по плечу».

Негатив: достижение такой программы максимум, конечно же, невозможно, если роды проходят с применением обезболивающих средств. Это дает соблазнительный рецепт бегства от проблем в наркотики, ведь первый опыт такого рода получен уже при рождении. Такие дети особенно предрасположены к компьютерной зависимости.

Применение щипцов в родах - сильная психологическая травма для ребенка. Если не компенсировать ее в раннем детстве, человек может вырасти ранимым, склонным к истерикам. Кроме того, он может отказываться от помощи, потому что первая помощь в жизни была болезненной. Детки же, родившиеся с помощью кесарева сечения, пропускают матрицу борьбы: у них может быть занижено чувство опасности.

Если ребенок самостоятельно, но очень долго пробирался «на волю», он может жить с ощущением «вся жизнь - борьба». Если же он шел попкой вперед, то потом будет стремление делать все необычным путем.

4. Матрица свободы

Когда формируется: от момента выхода ребенка на свет и до 5-7 дня после родов.

Позитив: естественные потребности малыша в это время - безопасность и комфорт. Поэтому очень важно, чтобы ребенка приняли по всем правилам естественных родов (раннее прикладывание к груди, обрезание пуповины лишь после того, как она перестанет пульсировать, постоянный контакт с матерью). Так «получаются» оптимисты.

Негатив: если эти требования не были соблюдены, впоследствии у ребенка может развиться панический страх остаться без мамы даже на короткое время. В подростковом периоде «некомфортное» рождение грозит вылиться в отчуждение, отсутствие взаимопонимания с родителями. А уже в более взрослом возрасте это может проявляться в боязни остаться одному, без близкого человека.

Итак, переживания, возникающие у ребенка в ходе рождения, складываются в следующую картину: внутриутробное существование перестает устраивать младенца, и он решает покинуть матку; начинаются схватки и, постепенно ухудшаясь, внутриматочные условия становятся невыносимыми; реакцией на ухудшение условий является невероятное напряжение, борьба в родовом канале и стремление вырваться из него; в результате момент рождения переживается как освобождение, как фундаментальное улучшение по отношению к прежнему состоянию.

Этот сценарный план характерен для всех житейских событий: возникновение проекта и принятие решения его осуществить, трудности в реализации задуманного, которые сменяются невыносимым положением, затем следуют активные действия, направленные на избавление от препятствий любыми средствами, борьба и полное разрешение проблемы. Таким образом, перинатальные матрицы активизируются под воздействием внешних событий в очередности, заданной ходом родов, и определяют характер поведения и психоэмоциональных реакций человека.

За счет опыта биологического рождения малыш приобретает готовность к будущим превратностям жизни, выносливость в борьбе и преодолении препятствий, способность понимать жизнь как последовательность проектов.

В результате благополучных физиологических родов у ребенка, а затем и взрослого человека, формируется модель поведения, соответствующая психофизиологической норме и позволяющая ему адекватно реагировать на внешние события. Причем очередность поведенческих реакций задается динамикой смены перинатальных матриц в ходе родов.

Прочитав о негативе, который могут принести матрицы, мамам не стоит все принимать слишком близко к сердцу. Дело в том, что матрицы - «гибкие», они продолжают формироваться, пока ребенку не исполнится три года, и он не начнет отделять себя от матери. Поэтому полученный во время беременности или при рождении негативный опыт либо закрепляется, либо корректируется правильными действиями родителей.

Считается, что полноценным грудным вскармливанием до года, хорошим уходом и любовью можно компенсировать негативные перинатальные матрицы (например, если было кесарево сечение, если ребенок попал сразу после рождения в детскую больницу и был разлучен с матерью и т.п.).

Начинайте сразу после рождения, с метода «кенгуру». Часовое лежание на мамином животе может в достаточной мере компенсировать все негативные моменты, которые испытал малыш, появляясь на свет. Метод подходит абсолютно всем деткам. Есть также специальные методы, которые можно использовать при каждом конкретном нарушении матрицы.

(1) Беременность проходила “на нервах»

Стрессы во время беременности, неправильный психологический настрой отражаются в первой матрице.

Если беременность была неожиданной, возможно, нежеланной, ваша задача после рождения ребенка настроить его на то, что он любим, вы безусловно принимаете его. Особенно детки «матрицы наивности» нуждаются в телесном контакте, объятиях, ласке.

Если вы ожидали малыша другого пола, в общении с ребенком постоянно подчеркивайте его пол. Чаще говорите «мой мальчик» («моя девочка»), «как я рада, что у меня сыночек» (дочка).

(2) Роды стимулировали или ребенка «выдавливали»

Такие детки ждут внешнего «толчка», чтобы начать действовать. Малыш должен научиться принимать самостоятельные решения. Как можно чаще ставьте его перед выбором. Совсем маленьким, предлагайте на выбор несколько игрушек, малышам постарше давайте возможность самостоятельно принимать решение: пусть он сам решает, что съест на завтрак, в какой одежде пойдет гулять и так далее.

Ребенку может быть сложно доводить начатое до конца. Давайте ему мелкие поручения, постепенно усложняя их. Обязательно хвалите за результат и поощряйте инициативу.

Если в родах прокалывали околоплодный пузырь, во второй матрице закладывается страх воды. В результате малыш может бояться мыть голову. Ни в коем случае не «давите» на него, приучайте к воде постепенно.

Для этой категории детей опасна чрезмерная опека. Постоянные одергивания, решение конфликтных ситуаций (например, с друзьями) за сына или дочь – все это формирует склонность к уходу от проблемы, усугубляя отрицательный опыт, хранящийся в третьей матрице. Чтобы не воспитать у малыша привычку убегать от сложностей, позвольте ему находить задачи и самому справляться с ними.

(3) Проводилось кесарево сечение

«Кесарята», как правило, очень живые, непоседливые дети. Фонтанируют идеями, которые, впрочем, далеко не всегда воплощают в жизнь. К тому же они - прирожденные экстремалы. Инстинкт самосохранения и чувство опасности у этих деток притуплены.

Такой малыш не проходил вторую и третью матрицы, был лишен опыта естественного рождения. Это можно исправить, устраивая ему препятствия. Как только ребенок начнет ползать, проигрывайте с ним «роды». Выстройте из подушек туннель, настолько узкий, чтобы приходилось протискиваться. И проходите его вместе с ним. Вы ползете первыми, а в конце

обязательно «встречаете» малыша. Для ребенка постарше подойдут всевозможные горки. Главное, чтобы вы продолжали каждый раз приветствовать его на «финише».

(4) Роды проходили стремительно

Многим деткам, появившимся на свет в стремительных родах, трудно удерживать внимание, последовательно выполнять задуманное. Им хочется получить «мгновенный» результат. Это диктует опыт, заложенный в третью матрицу. Такого малыша нужно научить терпению и последовательности действий. Говорите с ним несколько медленнее, чем вы привыкли, просите, чтобы после игры он расставлял игрушки по местам. Ребенку подойдут любые спортивные секции, где результат напрямую зависит от количества затраченных усилий.

(5) Тяжелые роды

Ребенок, родившийся обвитым пуповиной (сбой в четвертой матрице) не выносит одежды, которая сдавливает. Не стоит выбирать для него свитера «под горло», шарфы, шапки, завязывающиеся на подбородке.

Чтобы сгладить «негатив», заложенный в четвертую матрицу, в первые три года мама должна как можно больше времени проводить с ребенком. Совместный сон, кормление по требованию, использование слинга (эта перевязь в виде большого куска ткани становится все популярней и успешно конкурирует с рюкзачками-кенгуру, ведь подходит деткам с рождения, да и ребенок занимает в ней наиболее естественное положение) - все это вдвойне необходимо такому малышу.

Для всех

Деткам, прошедшим через те или иные проблемы в родах, может быть полезна работа с психологом. Эффективны методы игро-, арт-терапии, юнгианской песочной терапии, работа с глиной. Для взрослых, которым нужно заново пережить рождение, но уже с позитивным опытом, применяют процессуальную, телесно-ориентированную терапию, холотропное дыхание, холодинамику и многие другие системы. Главное, чтобы психотерапевтическая работа проходила на трех уровнях: интеллектуальном, эмоциональном и телесном.

Примеры из практики.

Ранняя разлука

Старший сын Екатерины родился в стремительных родах, с гематомой. Мальчик около двух недель пролежал в реанимации, за это время у мамы пропало молоко. Сейчас ему почти семь, он нормально развивается, но вот отношения мамой достаточно отстраненные. А вот младший сын рождался по всем требованиям естественных родов, его сразу приложили к груди, с первых часов он был с мамой. Сейчас ему годик, и он очень к ней привязан.

Многие сталкиваются с такой проблемой, как кризис в семье после рождения ребенка. Конечно, я не хочу сказать, что ребенок - это беда и горе и что все ссорятся из-за этого, но зачастую, многие семьи тяжело переживают, если не первый год, то первые полгода точно.

Рождение ребенка - это чудо, это самые приятные эмоции, которые может пережить человек, если конечно, это желанный ребенок в семье. Хотя я знаю достаточно случаев, когда будущая мама не желает ребенка, но после его появления на свет у нее просыпаются материнские чувства. Да и ладно...сейчас не об этом.

Эйфория после рождения малыша проходит довольно-таки быстро. Нет! Это не говорит о том, что мы стразу начинаем ненавидеть ребеночка или нам от него тошнит, но мы понимаем, что кроме радости от его рождения нам еще нужно вставать по ночам, чтоб накормить наше чадо, менять подгузники, стирать пеленки, а если что-то болит, и дикие крики не прекращаются по 2-3 часа? Я думаю, мамы, которые это все пережили хорошо меня поймут!))))

Одним словом, у нас начинается новый этап жизни, новый график дня. Теперь мы не можем делать то, что нам захочется и когда захочется. Теперь надо считаться с этим крохой, который с каждым месяцем требует все больше и больше внимания!

Соответственно, этот новый ритм жизни - сказывается на чистоте дома, вкусно приготовленной пищи и самое главное - на отношении с мужем! Когда-то, глядя на других женщин, которые имели детей, мужа, одним словом, семью, я думала - хех...как это у нее болит голова? Она не хочет мужа? Как так можно? У меня такого не будет! Теперь я сама мама и живу по тому же ритму, что и многие замужние женщины и это на самом деле очень нелегко. Сложно совместить свой день так, чтоб все были довольны- и малыш, и муж, и дом в порядке и самой хочется отдохнуть! У нас еще такая проблемка, мы с мужем зарабатываем в онлайн-игре, где нужно целый день добывать ресурсы и т.д.(не буду вдаваться в подробности) и при этом у меня еще масса дел, а ведь еще и погулять надо сходить с малышкой, и массажик ей сделать. У нас начались проблемы в личной жизни. Я уставала до такой степени, что к вечеру мне не хотелось ничего - только спать! Муж первое время относился с пониманием, потом его терпение лопалось, потом я стала свою усталость превращать в гнев. На самом деле очень тяжело сидеть с ребенком да еще и в четырех стенах. И вот вместо приятного времяпровождения вечером с мужем - я начала его пилить, указывать, что мне не нравится, постоянно проявлять свое недовольство. За 4 мес мы были на грани развода. Вот это кризис семейных отношений. Я глубоко вздохнула, посмотрела на себя со стороны. Неужели и правда все плохо? Неужели у меня такой плохой муж? Неужели я правда не могу распределит свои дела так, чтоб быть довольной? Я посмотрела на себя со стороны и начала работу над собой. Я перестала жаловаться на жизнь, поняла, что у меня замечательный муж, суперская дочь, что я сама все рушу своим поведением.

Какой вывод? Мы,девушки,часто жалуемся на жизнь, может по началу это обоснованные жалобы, но когда они затягиваются на неопределенный срок - мы теряем ту грань нормы, которую можно себе позволить. Улыбайтесь своему мужчине, любите его, не побоюсь этого слова - "носите его, как на руках". Сделайте так, чтоб было комфортно ему с Вами и он свернет весь мир для Вас! Давайте все наши проблемы начинать решать с самих себя, ведь мы так часто обвиняем кого-то, а за себя - частенько забываем! И помните, разрушить семью можно всегда, уйти - можно всегда, обломав все мосты, но разве оно того стоит? А как же фраза: и в горе, и в радости?

Можно гордиться, когда Вы всю жизнь прожили с одним человеком, когда Вы простили все на свете одному и сохранили семью, чем когда Вы ушли - не попытавшись восстановить то, что когда-то было для Вас наивысшим счастьем! Желаю Вам любви и взаимопонимания с Вашей семьей!

Холотро;пное дыха;ние (ХД) - метод трансперсональной психотерапии, заключающийся в гипервентиляции лёгких за счет учащённого дыхания. В результате вымывается СО2 из крови, сосуды мозга сужаются, начинается торможение коры головного мозга, и активируется подкорка, что вызывает вытесненные из сознания переживания (Википедия)

Утро. Обычное утро – с теми же декорациями и персонажами, что были вечером. Только что-то не так.

Пытаюсь бодро встать и… не могу… Не могу не то что бодро встать, не могу встать в принципе! Вам когда-нибудь подводили электричество к позвоночнику? Я получила такой разряд, что решила смирно полежать и подумать, как сегодня прожить с этим телом. Это тело, по факту принадлежит мне, но по ощущениям – мне его подменили.

Мое родное тело может свернуться калачиком под одеялом и наслаждаться теплом и негой. Оно может лениво повернуться в сторону звонящего в телефоне будильника и виртуозно его отключить, даже не открывая глаз. За те годы, что я использую свое тело, я научила его сползать из-под одеяла или срываться с места, не касаясь кровати. В любом случае я была уверена в своем безнаказанном произволе по отношению к собственным костям и мышцам. Но этим утром я даже не обратила внимания, что лежала, как в гробу - торжественно и ровно. Бодро выскакивать из такого положения действительно не солидно. Хотя все попытки грациозного «восстания из гроба» тоже ни к чему не привели. Я малодушно сползла.

Как только очутилась на полу, меня сразу охватила ярость. Впереди долгий день, который не обещал ничего приятного. Через 2 часа подруга приведет своего харАктерного и любопытного сынишку в гости к нам на полдня. Наши мальчишки подхватили вирусный конъюнктивит, и их счастье не ходить в садик и на другие важные (с точки зрения родителей) занятия омрачает только необходимость капать глазные капли. Мысль о предстоящем хаосе заводит меня еще больше.

Вместо обычного обеда в любимом кафе, я должна сварить борщ, покормить двоих детей (еще надо придумать, что это настоящий марликазанский борщ из волшебных таксиков и краказябры, т.к. обычный борщ съедается куда менее охотно) сделать влажную уборку, каждые 2 часа отлавливать мальчишек и рассказывая, какие они храбрые герои, закапывать им в глаза противные капли, периодически спасать их от нашей игривой собаки или собаку от них… Словом, энергии нужно много, а ее нет. Более того, в сухом остатке мы имеем совершенно негнущуюся спину и комок трудно контролируемой агрессии. Неплохое начало дня. Перспективное.

Но все прошло как нельзя лучше. У мальчишек сработал инстинкт самосохранения, поэтому они вели себя на редкость спокойно. Даже собака не проявляла активной жизненной позиции, а тихо сопела под столом в комнате, наблюдая, как играют дети. Они все чувствовали, что что-то происходит, но им не объяснишь, что на самом деле, я вчера родилась, а сегодня я одна, с кучей обязанностей, ответственности и неокрепшей спиной. И мне страшно. Я умом понимаю, что я взрослая девочка, но эта беспомощность выливается в дикую ярость. Совсем как вчера.

ХОЛОТРОП

Звучит музыка, вгоняющая в транс… Начинаю дышать. Сначала спокойно и размеренно, потом глубже и чаще. Так дышат во время секса и родов… С такого дыхания начинается жизнь.

Мне под пледом тепло и уютно, повязка на глазах защищает от дневного света. От частого и глубокого дыхания усиливается давление в голове, покалывает руки и ноги. Мне знакомы эти ощущения, и я спокойна. Я слышу музыку, которая проникает в мое тело, мне хорошо и я словно в невесомости. Вдруг спокойствие сменяется тревогой. Я не знаю, откуда эта тревога - я понимаю, что в любой момент могу все прекратить. Но внутреннее напряжение растет с каждым новым вдохом-выдохом.

И очередной вдох выбивает мой позвоночник! Такой боли непонятного происхождения я не испытывала никогда. Точнее, когда-то испытывала, но тело его вспомнило только сейчас. У меня врожденная проблема с позвоночником. И вот он исток.

Я продолжаю дышать еще глубже, еще чаще, но эта боль блокирует мое дыхание. Меня сжало, и я чувствую, как в спину вонзили толстые иглы, а позвонок между лопатками просто ушел в сторону. Эта боль и страх вырываются в дикий крик. Я не умею так кричать в обычной жизни. Я слышу этот крик и не узнаю себя. Тело деформируется, а я пытаюсь его сделать прежним… но не могу изменить этот процесс. Меня сжало и спину выворачивает. Никакая поза не помогает. Я плачу и кричу. Мне нужна помощь как никогда раньше, но никто не поможет. Это мое. Когда я это осознала, появилось третье чувство – злость. Странное сочетание – боль, страх и злость. Во всяком случае, я не помню, чтобы испытывала эти ощущения одновременно. Я разозлилась на страшную боль и болезненный страх. Мне надо убить это, чтобы больше оно не вернулось. Я ненавижу то, что происходит со мной! Мне было тепло, привычно и все понятно. Почему вдруг это у меня отняли? И сделали это так грубо, беспардонно. Кто-то дает мне в руки скрученное полотенце. Я хватаюсь за него, как за последнюю надежду. Как хищники терзают свою добычу, так я терзала тех, кто дал мне в руки грубый махровый жгут. Я чувствовала сопротивление чужих сильных рук, они меня тянут за схваченное мертвой хваткой полотенце. Но я сильнее. Я знаю, что я сильнее. Я билась, пока боль в спине не отняла последние силы и чьи-то руки не подхватили меня. Я уснула.

Трансовая музыка сменилась драматической. Я пытаюсь встать и не могу. Боль в спине притупилась, но тело не слушается меня совсем. Я не могу поднять голову. У меня вынули позвоночник. Я пробую дышать глубже и сильнее. С каждым вдохом рождаются новые чувства – я осознаю свое беспомощность и мне снова страшно и опять больно в спине. Я хочу встать и прекратить процесс, но не могу, потому что страшно даже прекратить. Никто, кроме меня, не поднимет мне голову. А я не могу. И снова слезы, я плачу навзрыд от своей беспомощности. И снова на помощь приходит агрессия. Она дает мне силы, она меня толкает и заставляет дышать сильнее и глубже, несмотря ни на что. Я знаю, что я не только подниму голову и встану, я раскидаю всех, кто втянул меня в это. И снова мои пальцы сжимаются в кулак так, что ногти впиваются в ладонь. Я собираю энергию криком и плачем. Только так я чувствую, что позвоночник становится жестче и, наконец, я могу поднять голову. Теперь мне этого мало. Я чувствую, что в теле ресурсы, которые я не использовала ранее, а теперь самое время. Боль в спине диктует свои правила телу. Я не помню всего, что происходило, запомнилось, как я встала на колени и с этого положения легла на пол, как доска. В реальной жизни я не способна это сделать. Потом я почувствовала потребность выгнуть спину колесом. Я свернулась так, что носом коснулась живота. Кто-то подставил к спине подушку и я, почувствовав опору, кувыркнулась. Мое тело – резиновое. Оно может все, но выбитый позвонок портит это наслаждение, напоминая, что он не на месте. И снова детское негодование. Я снова плачу, что не могу насладиться своими новыми навыками из-за этой боли.

Музыка стала спокойной и размеренной. Меня предали и бросили. Я верила вам, вы были моей опорой… Начнем с тебя, дед! Ты внушил мне, что будешь всегда со мной, где бы я ни была. Я знала это и чувствовала. Когда мне было страшно, больно, обидно, я вспоминала, твои слова, о том, что ты всегда со мной. Ты всегда на моей стороне. Ты поддерживал в письмах и открытках, ты прятал меня от того, что могло меня испугать или как-то навредить. Я знала, что у меня есть ты и я могу спокойно жить. Но однажды ты посмел умереть. Мне всего 15 лет, а ты меня бросил. Я не хоронила тебя. Меня привели к твоей могиле и ткнули в твой убогий серый крест. Тогда я узнала, что этот крест стоит у тебя в ногах, но в видимо, что-то в рассудке помутилось, и я сказала: «Ему ведь тяжело держать в ногах этот бетон»… Что было потом я не помню. Прошло 18 лет, а я прихожу и разговариваю с землей, накрывшей твое лицо и отдавая дань, кладу в ноги живые цветы. Мне до сих пор не понятно, почему нужно нести тебе искусственные хризантемы.

Теперь ты, отец. Пройдет год, после моего знакомства с этим бетонным крестом, который придавил ноги деду, я найду в почтовом ящике письмо, написанное незнакомым почерком. Фамилия отправителя более чем знакома – она моя родная. Дрожащими руками я открою конверт и буду много-много раз читать казенную бумагу, где так просто сказано, что теперь отец и дочь чужие люди. Не отказываются от детей на 16 день рождения! Через 6 лет в твоих ногах тоже будет стоять крест, но мне никто не скажет, где он. Все это я прокричала на несуществующем языке в подушку, в которую уперлась моя голова, и чье-то могучее тело накрыло меня сверху. Я в позе маленького ребенка, который плачет под одеялом. Но только на этот раз я не плачу тихо. Я кричу так, что через несколько минут смогу говорить только шепотом…

Стихла музыка. Я в зале. Вокруг меня подушки, скомканные одеяла, порванный коврик, разбросные жгуты из полотенец, мокрые от слез салфетки. Чьи-то руки гладят меня по голове. Самый близкий человек, подошел, как к маленькой девочке, и аккуратно обнял сзади. Я вернулась.

Утро. Я лежу торжественно и ровно. Самое время воскреснуть… Скоро к сыну друг придет. Хороший мальчишка. Я сегодня пойму, насколько он смышленый. Только встать надо как-то… Спина болит.