Что делать, если хочется чужого мужа? Как справиться с любовью к женатому мужчине.
Если вы в какой-то момент чувствуете, что любите чужого мужа, то на вас сразу же наваливается самые разнообразные моральные и этические вопросы. Вам необходимо быть точно уверенной, что ты чувство, которое вы испытываете, — это именно любовь. Часто другие эмоции и чувства маскируются под неё и вводят вас в заблуждение. Давайте рассмотрим самые типичные из них.
Просто пора замуж
Итак, вы решили, что вам пора создавать семью. И хочется сделать всё правильно с первого раза. Поэтому женатый мужчина, у которого уже есть опыт семейных отношений, кажется наиболее подходящим кандидатом.
Но вы не ищете кандидата на вакансию, тут не нужен «опыт работы». К тому же вы должны понимать, что если у вас получилось увести чужого мужа из семьи, то может найтись ещё она целеустремлённая и настойчивая женщина, которая уведёт мужа у вас.
Вообще в такой ситуации влюбиться в женатого – очень удобно. Вы видите, каков он в отношениях с женой, заботливый ли отец. И если его образ жизни и стиль общения с супругой вам нравится, то вы создаёте из него образ идеального мужчины.
Но идеалы не существуют. Если вы осуществите задуманное, то в результате вас постигнет разочарование: он не идеален. Ещё может быть так, что это в обществе он примерный муж, за закрытыми дверьми его поведение может сильно отличаться в негативную сторону.
Он несчастлив со своей женой
Кто вам это сказал? Он сам или вы решили это за него? Конечно, ведь его жена совсем не такая, как вы. Вы добрая, ласковая, заботливая, понимающая. А она только требует и требует от него денег, внимания, постоянных поездок на море и покупки шубы и драгоценностей. И он работает, чтобы осуществить все капризы своей жёсткой и властной жены. А ей всё мало!
А это тоже он вам сказа или вы сами сделали такие выводы? Обычно подобные истории рассказывают мужчины с целью вызвать жалость и сочувствие. У большинства женщин сильно развит материнский инстинкт. А если своих малышей пока нет, то можно постараться реализовать его с мужчиной. Его нужно пожалеть, посочувствовать, убедить в том, какой он замечательный.
На прямой вопрос, почему он не уходит от жены, если она такая мегера, он вряд ли ответит сразу. Он придумывает отговорки. Она не даст развод из-за детей. Да и вообще дети маленькие. Вот будет им лет по 20, тогда развод родителей их не травмирует.
Или его жена не всегда была такой. Она сильно болеет, а от болезней, сами знаете, характер портится. Или он не может уйти от неё, потому что она отсудит у него всё до последних трусов, а он не может позволить себе уйти от неё ни с чем. Вот он ещё лет 20 поработает, подготовит денежную «подушку безопасности» и тогда уйдёт от жены.
Как показывает практика, если мужчина хочет уйти от жены, он уходит. И ни дети, ни болезни, ни финансовые вопросы его не остановят. Просто ему хорошо и с вами, и с женой. Он не хочет уходить от неё.
Такие отношения могут длиться очень долго. Каждый раз будут появляться новые причины, из-за которых он не сможет уйти от жены. А потом он бросит вас. Потому что годы идут, вы не молодеете. И перед уходом ударит по самому больному. Например, он скажет, что вы уже не сможете родить ему здорового ребёнка. Хоть до этого он всеми силами уговаривал подождать с беременностью, потому что… придумайте сами, почему сейчас неподходящее время для появления малыша на свет.
Я готова на всё ради него
В том числе и ждать, когда же он наконец заметит, какая вы чудесная. И насколько вы лучше его жены. В таких отношениях вы обречены подбирать крохи с барского стола: выходные и праздничные дни вы будете проводить в одиночестве, ведь он будет со своей официальной семьёй. Вы будете поддерживать дома уют и чистоту, вкусно готовить, а он будет периодически заходить к вам. И за пару часов, что вы проведёте в спальне, он не успеет оценить ваших стараний.
Ваша жертвенность очень удобна для мужчины. Вы тихо ждёте, всегда готовы принять его. Вы его запасной аэродрома. Вы не названиваете ему, не бомбардируете сообщениями, не пытаетесь связаться с его женой.
Когда вы перестанете быть ему нужной, он легко прекратит ваши отношения. Насколько вы готовы тратить свои силы на этого мужчины без перспективы стать его женой?
Вы его любите большой и светлой любовью. И что бы ни происходило в его жизни, вы всегда будете рядом, поддержите его. Но раз вы настолько идеальная женщина, то любой мужчина будет счастлив стать вашим мужем. Зачем вам нужен чужой муж? Найдите лучше своего.
Он тоже любит меня!
Тогда почему же возвращается каждый раз к жене? Кого он в итоге обманывает? Себя или всё-таки вас и свою жену? Если он говорит, что любит и вас, и свою жену, то вам остаётся смириться с тем, что вы всегда будете второй.
В некоторых странах разрешено многожёнство. Но быть даже второй женой и любовницей – не одно и то же. Когда у вас есть статус официальной жены, отношение общества к вам положительное. Не надо говорить, пожалуйста, что в нашем современном мире нет негатива по отношению к любовнице. Или что это ханжество. Морально-этические нормы всё равно существуют. Если на улице камнями вас не закидают, то пренебрежительное отношение вы сможете почувствовать. И кости вам непременно перемоют все соседи и знакомые.
Если мужчина берёт в жёны несколько женщин, то он обязан:
- уделять каждой одинаковое количество времени;
- дарить равноценные подарки;
- обеспечивать и содержать как своих жён, так и всех своих детей.
В России официально многожёнство не практикуется. Поэтому мужчина вам ничего не должен и не обязан. И в случае разрыва отношений вы не защищены законом. Особенно это важно, когда у вас появляется какая-то совместная собственность.
А ещё он в любой момент может уйти от вас. В такой ситуации у законной жены больше прав: например, она может отказываться от развода, если их ребёнку меньше 1 года.
Поэтому обращаем ваше внимание, что любить на словах и на самом деле – это разные вещи. Если мужчина любит вас, то почему позволяет быть вам на вторых ролях, а не рядом с ним?
Я буду бороться за счастье!
Если вы уверены, что в любви, как и на войне все средства хороши, то вы заблуждаетесь. Даже в любовных боевых действиях есть свой кодекс чести и перечень запрещённых приёмов. Использование одного из них может привести к таким последствиям, которых вы не ожидаете или категорически не желаете.
Я рожу ему ребёнка!
Если вы решились на это, чтобы удержать его, то помните: ещё ни одни отношения не были спасены появлением младенца. Даже официальные. И если вы решаетесь на такой поступок, то, вероятнее всего, вы будете беременеть тайком. В таком случае будьте готовы к тому, что мужчина испарится из вашей жизни, как только вы сообщите ему радостную новость.
Вы вправе сами распоряжаться своим телом, но когда дело касается ещё одного, пусть и маленького человека, мужчина тоже должен принимать участие в обсуждении этого вопроса. Его ведь это тоже касается.
Вы можете забеременеть и родить малыша, когда готовы к тому, что:
- биологический отец ребёнка бросит вас;
- в свидетельстве о рождении у малыша будет прочерк в графе «Отец»;
- вы полностью сами обеспечиваете ребёнка;
- вы готовы его вырастить;
- вы хотите ребёнка, потому что чувствуете, что готовы к материнству;
- не будете попрекать ребёнка поступками его отца;
- не станете сравнивать ребёнка с его отцом;
- ваш ребёнок всегда только ваш, соответственно, все проблемы решать вам;
- вы не пойдёте к его жене с живым доказательством супружеской неверности.
Обычно это называют «родить ребёнка для себя». Это сложный шаг, и если вы на него решились, то будьте готовы ко всем последствиям.
Я всё расскажу его жене
А лучше покажу. Фото или видео точно не оставят у неё сомнений в неверности мужа. И тогда… что тогда? Будет скандал, ситуация крайне неприятная и скользкая. Муж поссорится с женой, а потом придёт злой и раздражённый к вам. И это может стать концом ваших отношений.
Если вы готовы рискнуть своими отношениями, то сообщайте. По статистике в таким ситуациях мужья остаются с жёнами и даже налаживают свои отношения. А вот с любовницами расстаются навсегда.
Но официально они же не женаты, так что…
Так что? Если они не расписаны, то это не значит, что у них ненастоящая семья. Вы всё равно на вторых ролях. И раз уж ей не удалось довести этого мужчину до ЗАГСа, то почему вы думаете, что вам это удастся?
Самое ужасное в этой ситуации – это то, что, что вероятнее всего, у вас много общего с его гражданской женой. Вы можете быть даже внешне похожи. А если бы вы случайно встретились где-нибудь и познакомились, то у вас был бы большой шанс подружиться.
Он все равно собирался уйти от жены ещё до нашего знакомства
Собирался, собирался, но так и не собрался. Вы уверены, что это правда? Мужчина, который хочет уйти, уходит. А тот, который хочет вызвать у вас жалость, только собирается. И никогда не соберётся. Не обманывайте себя.
Лучшая профилактика душевных терзаний и подобных сомнений – не вступать в отношения с несвободными мужчинами. Если у него всё так плохо в отношениях с женой, а увидев вас, он мгновенно влюбился, то пусть сначала покажет вам штамп о разводе в паспорте. И только тогда можете начинать отношения. Когда он официально свободен и полностью ваш.
Сколько раз ты себя ловила на мысли: "Хочу другого"? Нет, не другого отношения к себе, другого мужчину! Давай признайся себе честно, никто не услышит. Ведь было же! Не бойся своих мыслей, – это вполне нормально. Почему? Расскажут наши героини и эксперты.
Ира ,
36 лет, мастер маникюра и визажист.
У Иры есть салон красоты и круг клиентов, которые то и дело приводят новых. Замуж она вышла недавно, уже сделав карьеру. Муж на восемь лет моложе, у них общий ребенок. Ира планирует жить с ними долго и счастливо. И у нее трое любовников. Трое!
Достали уже мужские байки о подвигах, которые им пришлось свершить, чтобы купить "мерседес"! Им неинтересно знать, как я ночевала на работе, как проводила по двое суток без сна, чтобы меня запомнили, чтобы у меня были заказчики, чтобы я могла жить в той квартире, которая мне нравится. Всем гораздо приятнее считать, что меня обеспечивают богатые мужики, а я за это с ними сплю. Пусть думают что хотят.
Я сама заработала на свою жизнь, и любовники - меньшее из того, что я могу себе позволить. Это как в магазине косметики: даже если новая помада не нужна, но она нестерпимо прекрасна, мы же покупаем, правда?
В общем, из всех мужчин, интересующихся мной, я выбрала трех наиболее солидных. Нет, я с ними не дружу. Когда выдастся час-полтора паузы в середине дня, а один из троих окажется неподалеку и тоже не занят - почему бы и нет? Секс расслабляет не хуже массажа. Наверное, я так самоутверждаюсь.
Я ценю наши с мужем отношения, он во многом мне помог и помогает, у нас до сих пор улетный секс, мы хотим друг друга. Но я могу позволить себе секс на стороне, когда я хочу другого мужчину. Возможно, муж тоже гуляет - пока это не мешает нашим отношениям, меня это не интересует.
Юлия Осадчая ,
Налицо сильная потребность во власти и признании. И если реализовывать ее через демонстрацию дорогих атрибутов богатой жизни не удается, приходит традиционно женский способ властвовать - через постель.
Даже в брак героиня вступила с молодым партнером - такое поведение традиционно приписывается мужчинам. Но при этом ей банально не хватает ситуаций, в которых она была бы просто женщиной - потому любовники Ирины не мальчики, а "солидные мужчины", с которыми у нее наверняка есть возможность почувствовать себя не ведущей, а ведомой. И именно этим можно объяснить причину почему она хочет других мужчин, не похожих на ее мужа.
Оля,
33 года, госслужащая.
Есть сын и муж. Когда ей удается выкроить время и побыть вдвоем с мужем без необходимости куда-то бежать и что-то решать, им хорошо вместе.
Семья так выносит мозг, что перезагрузка нужна регулярно. Придя с работы, я попадаю в локальный ад: один постоянно ноет (ему утомительно тратить полтора часа на дорогу до работы, его бесит начальник и мои колготки, брошенные на диван), второй в это же самое время требует очередную игрушку. Я же хочу тишины, я хочу общения со взрослыми спокойными людьми!
Мой последний любовник был слишком жестким во всем, включая секс. После первого раза я вообще не была уверена в продолжении, он не мой тип сексуального партнера. Ему неинтересны мои желания, он просто командует, а я должна выполнять - это поначалу шокирует. Но потом мы привыкли друг к другу.
Мне с ним интересно. У него бизнес, бывшая жена и бывшая любовница, которые ненавидят друг друга, и море смешных историй про них, про партнеров по бизнесу, про знакомых и незнакомых. Он реально по-хорошему брутальный.
Когда мне надо было отвлечься от своего домашнего зоопарка, я ему звонила, а он меня катал по городу. Мы просто ездили и болтали - это здорово расслабляет. Сейчас мы переехали в другой город, поэтому с любовником пришлось расстаться. Но и здесь не проблема найти хорошего мужчину, с которым время от времени можно весело проводить время.
Я довольно давно начала снимать стресс подобным образом. Первый раз - чтобы восстановить душевное равновесие после ссоры с мужем. Один мой коллега оказался невероятно мил. Та история, правда, закончилась из-за не к месту возникших чувств, но началась вторая, потом третья…
Постель в этих отношениях не главное. Мы взрослые люди и давно не испытываем священного трепета перед половым актом. В конце концов, сексом дружбу не испортишь.
Юлия Осадчая ,
Психолог, психотерапевт, специалист по соционике.
Дело явно не в сексе, героиня прямо говорит, что секс с последним любовником был "не очень". Оле важно "весело проводить время", она нашла способ "снимать стресс".
Примечательно, что первый любовник появился в довольно печальных обстоятельствах ссоры с мужем, как средство от грусти. Пока девушка не захочет понять, что именно вносит разлад в ее жизнь, она, вероятно, будет возвращаться к привычному антидепрессанту в виде очередного любовника вновь и вновь, независимо от смены декораций.
И другие поводы
Оля и Ира не уникумы. Даже официальная статистика предполагает внебрачные связи у 25% замужних женщин. Поисковые системы интернета не удивляются запросу "ищу любовника" и выводят списки объявлений с вариациями от "замужем, не удовлетворена" до "хочется легких отношений без выноса мозга". Основные причины в общем-то очевидны и однообразны: муж хороший, но…- …секса мало (не совпали сексуальные конституции);
- …сегодня я на него обижена и мщу;
- …хочется убедиться в своей неотразимости;
- …хочется наверстать упущенное (вышла замуж девственницей).
Взрослые девушки знают, что связь на стороне может разрушить семью, но они достаточно умны, чтобы не афишировать любовника. Страшилки психологов про возможные угрызения совести их не пугают: внебрачная связь взрослой девушки вряд ли происходит из-за "сноса крыши" и вихря внезапно накрывших чувств и уж точно организована достаточно хорошо, чтобы никому не навредить.
Может, любовник - действительно разумное решение зрелой женщины, которая наконец-то разобралась в себе и перестала бояться нарушить правила? Хотя кому я вру, при чем здесь разум? Разумно - это обращаться к сексологу, когда секса катастрофически не хватает и постоянно хочется чего-то нового, хочется другого.
Или развестись и начать другую жизнь, если муж оказался не тем, с кем хочется жить. Или выяснить отношения с мужем - чтобы потом не обижаться. А остальное - это не разумно, это интуитивно найденное решение каких-то других, плохо осознаваемых проблем.
Но ведь даже такое - оно все равно решение. Прости за аморальность.
Немногие женщины хотят встречаться с чужими мужьями, но порой это происходит вопреки нашим желаниям. И не каждая признается в том, что влюблена в несвободного джентльмена. Влечение к женатому мужчине – это постоянные контрасты чувств, ощущений, желаний. А что, если это чувство взаимно? Если он – тот самый, единственный, который способен дать то, что так давно недоставало?
В чем причина романов «на стороне»? Во-первых, это неудовлетворенность собственной личной жизнью, это ранний брак, необдуманный поступок или вообще – беременность партнерши. И так бывает. Женщине, по сути, в браке может не хватать одного: внимания. Конечно, процесс ухаживания всегда красив и романтичен. Но приходит время, когда быт «съедает» все. Но женщина еще молода, ей хочется вновь испытать ощущение новизны, романтики. Она обязательно должна быть нужна и желанна. Но, внимание: она ничего не хочет менять в стабильной, пусть даже скучной семейной жизни. Поэтому она идет на связь с женатым человеком.
Вопрос: можно ли выиграть? И можно ли это вообще назвать соревнованием? По статистике, не более 5% женщин получают-таки своего мужчину в «постоянное пользование», если он действительно решает оставить семью. А как быть с остальными? Хорошо, если каждого устраивает такое положение вещей. Но ведь существует и третья, не менее важная персона – ЕГО жена!
Нередко мужчин устраивает работа «на два фронта»: он получает сказочный секс и готовый обед в убранной квартире. И неважно, что он получает это в разных местах. Главное, что «все овцы целы»! Он не может оставить детей, не может оставить жену. Потому как ломать привычный уклад жизни – это удел сильных личностей. А такие «ответственные» и «высоконравственные» товарищи на это не способны.
Вывод: быть любовницей при здравствующей жене мужчины – невероятная глупость. Это, как приковать себя к батарее. Вы не можете ни пошевелиться, ни сделать шаг. Обычно это приводит к депрессии, но сильные женщины быстро понимают свою ошибку и избавляются от таких индивидуумов. Спросите его в лоб: «Ты готов все бросить и пойти за мной?» Зачастую такой вопрос вызывает у мужчины внутреннюю панику. И скорее всего он просто ничего не предпримет.
Сюжет номер два: мужчина оставил жену и перебрался к любовнице. Но развод все еще не оформлен. Мешают общие деловые мероприятия, бизнес и так далее. Как быть в этом случае? Конечно, поначалу это может сойти за достойную отговорку. Но в будущем он должен разграничить свои потребности и интересы. Конечно, если мужчина имеет детей от первого брака, вы не имеете права ему запретить видеться с ними или помогать бывшей жене материально. Но если ситуация с разводом затягивается, это снова начинает быть похожим на вышеуказанную нерешительность и слабохарактерность мужчины.
Так или иначе, рассмотрим статистику:
80% мужчин, уйдя от жены к любовнице, продолжает заводить интрижки на стороне. «Не рой яму другому!»
35% мужчин, утешившись с любовницей, возвращаются к женам.
5% мужчин все-таки уходят из семьи.
12% мужчин психологически готовы сходить «налево».
Ситуация симметричная: и он, и Вы – несвободны. Вас не устраивает рутинное течение семейной жизни, но Ваш любовник не торопиться уходить из семьи. Любовь, секс – просто волшебны, но Вас все равно что-то гложет. Совесть? Неудовлетворенность такой сложной ситуацией? В любом случае, если у Вас и у Вашего любовника нет общего стремления объединиться окончательно, оставив своих прежних половинок, то здесь впору начать работать над собой и над собственным браком. Как говорится, лучше пахать свое поле. Обратитесь к семейному психологу, сексопатологу. Вы должны понять, какие причины толкнули Вас в объятия другого мужчины. Если это «усталость» в семейной жизни, то просто необходимо ее разнообразить. Начните с секса. Если секс – барометр отношений, то Вы просто обязаны что-то привнести в Ваш союз. Зайдите в магазин интим-товаров, может, это разовьет Вашу фантазию. А может быть, вам не хватает общих интересов или проблем. Как бы ни печально это звучало, но иногда общие проблемы могут сплотить двух людей и снова подарят смысл в семейной жизни. Если у вас нет детей – это прекрасный шанс все изменить, а если есть, может, пришло время подумать о братике или сестричке?
И, наконец, ситуация действительно печальная. Вы просто недооцениваете себя или, попросту, не уважаете. Вы не верите в себя, что можете заинтересовать свободного симпатичного молодого человека и выйти за него замуж. А женатым мужчинам ни чему добиваться расположения девушки, ведь зачастую мужья изменяют, будучи соблазненными этими самыми девушками. Вывод: пока не начнете уважать себя, вас также уважать не будут. Не стоит быть легкодоступной, но и излишне закрытой тоже. Прежде всего, вам необходимо поверить в то, что вы – уникальны, таких больше нет. И в этой самой уникальности и есть ваша привлекательность для противоположного пола.
Иногда девушка, которой «слегка под тридцать» (или «за тридцать») уже начинает паниковать и бросаться на первого встречного с призывом в глазах: «Ну, возьми меня в жены!» Как правило, мужчины замечают то, что вы так тщательно скрываете, и дают задний ход. Научитесь наслаждаться отношениями. Отношениями со свободными партнерами без давления с вашей стороны.
Адреналин, который постоянно Вас сопровождает в отношениях с женатым мужчиной, тоже когда-нибудь закончится. Что останется Вам? Боль, разочарование, ощущение того, что много времени потрачено зря, сожаление, что и Вы, возможно, причинили боль своему мужу. Стоит ли такая игра свеч? Вы помните, лишь пять процентов остаются довольны своим выбором! Нет такого мужчины, который был бы абсолютно идеальным. Если даже таковой нашелся, ему на смену всегда придет лучший. Вы будете изменять каждому? Если поиск острых ощущений – ваше жизненное кредо, это другое дело, не будем судить. Но если вы запутались и желаете поскорее найти свою нишу, в которой было бы комфортно и тепло, стоит все же начать с себя. Полюбите себя, прежде всего. И тогда вы найдете правильное решение.
Жгучая брюнетка Наталья Тимофеевна прогуливалась по своему дачному участку. А поскольку обладала темпераментом необузданным, энергией безграничной, то и прогулкой ее передвижение было назвать нельзя. Это, скорее, был яростный бег с подпрыгиванием. И все-таки, несмотря на быстроту, она успевала кокетливо поправлять то и дело сползающую бретельку своего любимого, нарядного сарафанчика в черно-белый горошек и томно поглядывать через забор на соседа вальяжно расположившегося на зеленой скамейке, с которой он наблюдал, как его неприметная жена ковыряется в грядке редисом.
Но вернемся к нашей Наталье Тимофеевне. Благодаря своей напористости, целеустремленности она всего добивалась сама, чем очень гордилась. И то, что на за короткий срок стала ведущим специалистом и то, что у них есть эта дача целиком ее заслуга … Вот только… Почему-то у соседей все росло лучше, и ягода слаще была… Она пробовала. Даже сок с их березки сочнее, да вкуснее был… И еще муж… Это не давало покоя больше всего. Наталья Тимофеевна покосилась на Владимира Петровича, мирно занятого строительством беседки и совершенно не подозревавшего, какие думы вызывает он у своей жены. Нет, конечно, у него руки были золотые, да и врачом был хорошим. Пациенты его любили. Но человеком он был слабохарактерным, добрым слишком. Таким, из которых можно веревки вить, а он еще при этом извиняться будет. А коли так, то и карьеры не сделает, да и не добьется ничего… Другими словами, рохля он, размазня. Наталья Тимофеевна даже поморщилась от таких мыслей.
–Жена!– прервал ее размышления резкий окрик.
Соседка Лилия Ивановна сразу же отделилась от грядки и направилась к своему мужу.
–Вот это мужик!– с завистью глянула Наталья Тимофеевна в сторону соседей.- Такой, каким и должен быть мужчина. Сказал и…все по струнке. Это надо же достался такой серенькой мышке. То ли дело она, Наталья Тимофеевна! И яркая, и умная…
Своими взглядами она и поделилась с Лилией Ивановной. Конечно, умолчав скромно о том, что считает ту абсолютно мало привлекательной особой.
–Хорош муж у тебя! Не то, что мой мямля! – попивая чай из изящной голубой чашки, приговаривала она.– Мне бы такого…
–Ох,– соседка вздохнула.– Ты его мало знаешь… Нрава крутого он… Если что не по его, так и в глаз может прилететь…
–Это он с тобой так…
–Чужое всегда слаще кажется,– усмехнулась Лилия Ивановна.–А мне он так надоел, что и слов таких не найти…Никакой пользы… Ни на даче ничего не умеет и не хочет, ни дома, ни денег… Ор один.
–Слушай,– –Слушай,– Наталья Тимофеевна покрутила пояс на сарафанчике.–А как он?..
–Что именно?
-Ну это…В постели…
–Нормально. Это он любит…
-А мой… Одним словом, рохля,–припечатала Наталья Тимофеевна и вздохнула.– Хоть любовника ищи, да опять же, недосуг этим заниматься… Э-эх…
Мысль ее так и осталась недосказанной. На крыльце дома выросла крепкая фигура мужа Лилии Ивановны Михаила Анатольевича.
–Жена! – недовольным тоном бросил он.– Я в город…
–Хорошо, Мишаня, хорошо…– заторопилась Лилия Ивановна. Было заметно, что она не хочет лишний раз раздражать мужа.–Здесь я и сама управлюсь…
И тут Наталья Тимофеевна четко поняла, что надо делать.
–Ой! Мне ведь тоже надо в город съездить…Не подвезете?– она игриво повела плечиком.
–Отчего же?– усмехнулся Михаил Анатольевич.
-Я только сумочку возьму! Я быстро,– она изящно подобрала подол сарафанчика и упорхнула, обдавая терпким ароматом духов.
Михаил Анатольевич чихнул.
–Надо будет сказать, чтобы другие купила,– неожиданно мелькнула мысль.
Он взглянул на жену. Но та будто и не обратила внимания ни на игривый тон соседки, ни на то, что у собственного мужа распустился павлиний хвост. Казалось, сорняки на грядках ее волнуют гораздо больше.
Прошло несколько дней. Но Наталья Тимофеевна так и не появилась на даче. Не было и Михаила Анатольевича. Вскоре стало известно, что она подала на развод и поселилась вместе с Михаилом Анатольевичем, который почему-то разводиться не спешил.
Владимир Петрович захандрил, затосковал, да и в рюмку-утешительницу стал заглядывать.
-Пропадет человек…– с жалостью поглядывала на соседский участок Лилия Ивановна. И не выдержало ее доброе сердце подобного безобразия. Истопила баньку, напекла пирогов и заглянула к Владимиру Петровичу. Надолго затянулась беседа. И так понравилось им общаться друг с другом, что они повторили это на следующий день, потом еще и еще… Настало время, когда они решили быть вместе. Лилия Ивановна развелась с мужем и переселилась к Владимиру Петровичу.
Время быстро летит. Незаметно проскользнуло разноцветное лето, вот и осень золотая к концу стала подходить. Зарядили нудные дожди. В один из таких дней пожаловала Наталья Тимофеевна. Она как –то пожухла, посерела, утратила весь свой лоск.
–Ох, как хорошо-то здесь! Все! Вернулась с мужем мириться… Нажилась с твоим… Не знаю даже, как и назвать… Хам… Скупердяй…Ну да ладно… Сама ведь знаешь. А ты что у нас делаешь?– вдруг спохватилась она.
–Я не у вас…, а у себя дома…
Лицо Натальи Тимофеевны вытянулось. Она внимательно посмотрела на похорошевшую бывшую соседку и молча вышла из комнаты…
Хочу чужого мужа
Достаточно распространенное желание – как думаете? Давайте посмотрим, чем оно может быть обусловлено.
Первый – и самый бездонный источник сильного желания присвоить себе чужого мужа – разбить существующую до тебя пару – из детства конечно. Пресловутый эдипов комплекс. Гениально описанный Фрейдом. Сначала ребенок живет с полным ощущением того, что он – господин мира. Подал голос – покормили. Подал голос – устранили дискомфорт мокрой пеленки, или на ручки взяли, или просто поворковали. «Мама – часть меня» - с этим убеждением живем как минимум до года – двух. Папу опознавать – как часть именно своего мира – ребенок начинает с года. Но годам к трем вдруг выясняется, что папа – это скорее часть маминого мира. И что папа и мама были до меня. И у них есть чем заняться без меня – особенно очевидно это становится тогда, когда ребенка начинают оставлять на ночь одного – а мама с папой спят – вместе. Это естественная в развитии, но очень болезненная травма – признать, что вы – вряд ли господин мира. И что у мира есть своя, задолго то вашего появления, история. В которой вы – никто. И нет у вас возможности быть центром вселенной даже для своих самых любимых людей. Конечно, если развитие идет нормально, то эта трагедия достаточно быстро заканчивается, т.к. ребенок – как раз с трех лет – начинает осваивать социум – расширяя и расширяя круг общения. Но в этой травме можно и зафиксироваться. Если например мир раз за разом встречает вас враждебно. Или вам очень и очень страшно хоть как-то пытаться отделяться от своей первичной семьи – и пускаться на поиски новых друзей и близких. Или отношения в семье очень напряженные – и вам приходится делать много усилий, чтобы удержать хрупкий мир между родителями…У нас нет задачи сейчас исследовать все возможные причины фиксации на травме комплекса Эдипа – да это и невозможно по определению. Самое главное для нас – обнаружить в себе этот источник – конечно, во взрослом возрасте совсем бессознательный – который питает наши поиски пары именно с фокусировкой на чужих мужьях – или женах. Самому определить, насколько в страсти к Чужому именно эдипальных, непрожитых вовремя, страданий – практически невозможно. Тут как раз психотерапия хорошо помогает.
Еще наши выборы себе в партнеры именно чужих мужей может питать элементарная зависть. Что вот – у нее – есть такой славный мужчинка – а у меня такого – нет. Это – опять-таки из детства- желание иметь лучшую игрушку в песочнице. И тут наверно самооценка напрямую зависит от того, чем – или кем – я обладаю. Если смогла увести чужого мужа – значит я лучше, чем жена, оставшаяся «в дурах». Хотя только время покажет, кто на самом деле «в дурах». Стремление чувствовать себя лучшей за счет присвоения себе чего-то или кого-то. Мощный драйв развития. Но вот в чем беда – приходится постоянно соревноваться – напрягаться – контролировать ситуацию – у кого что такого, симпатичного и нужного для себя, можно отобрать. Или попытаться отобрать. Получается – во, выросла в своих глазах. Но ведь с человеками – трудней чем с вещами. Гораздо трудней. И как считать – ваш это человек, и насколько он ваш? Вот к примеру он с вами – переспал, или с удовольствием стал вашим любовником – но ведь женат по-прежнему? А? какая же это победа? Да, вы владеете его вниманием, временем, телом – но в строго определенное им же время. И такие ситуации все больше и больше раззадоривают вашу страсть к полному им обладанию. Но если бы можно было разделить эту страсть «иметь» и правда любовь к конкретно этому мужчине и желание с ним жить изо дня в день – стало бы попроще в этой «драме» жить. Ведь со временем это и правда в драму превращается – чем больше мужчина сопротивляется бросить жену и зажить с вами общей семьей – тем больше у вас возникает ощущение, что вами – безвозмездно пользуются… И что ваше время – выходить замуж, рожать детей – безвозвратно уходит. О том, что это был изначально именно ваш выбор – соблазнить чужого мужа – уже забыто. То, что ваши встречи – яркие вспышки праздника в череде серых будней – давно перестало радовать. «Хочу – хочу – хочу!!!» - а вот разобраться бы, из чего это желание состоит? Чего в нем больше – желания обладать приглянувшимся вам чужим объектом, замешанного на зависти и жадности, эдиповой тоски, преследующей вас и поныне, страсти утвердить свою самооценку именно таким способом? Или вас настолько страшат именно близкие, долгосрочные отношения что вы выбираете изначально себе недостижимые объекты? Тогда может лучше альпинизмом заняться? И карабкаться себе на недоступные вершины – под бдительным присмотром опытного инструктора? Вполне возможно что и холостого?
Часто мы поддерживаем себя в этом неистовстве желания обладать Чужим верой в то, что «хороших уже давно разобрали». Ну да, утешение. Конечно. Вы почувствовали, что во всех моих рассуждениях мужчина звучит скорее неодушевленным предметом? Призом? И если вы подумали, что это именно моя особенность – такой ракурс рассмотрения – вы ошиблись. Многим – к сожалению – свойственно Другого именно «опредмечивать». Делать живого человека символом – удовлетворения своих амбиций например. Или приобретения социального статуса. Или фетишем победы над своими комплексами и переживаниями. Но ведь жить то вам – именно с живым человеком. Который храпит – чешется – кушает – и будет спать с вами в одной постели изо дня в день – из года в год. И будет вам свои желания предъявлять – свои комплексы – свои амбиции. Насколько вы к этому готовы? Насколько вы и правда этого хотите? Или именно борьба – процесс достижения недоступного – ваш драйв и ваша цель?! Тогда –увы – вас неизбежно ждет разочарование… Лисе из басни крупно повезло, что виноград так и остался недостижимым. Потому что скорее всего он бы реально зеленым оказался. А представляете себе, как бы ее «сплющило» если бы она – ценой титанических усилий – его бы все-таки добыла и отведала? А он – кислятина?! А вы – в погоне за своим «виноградом» - похоже, берете на себя обязательство потом питаться им и только им в течение весьма продолжительного времени своей жизни.
Зачем мужчинам – уже мужьям своих жен – вступать в эти игры – это отдельная тема. Здесь хочу обозначить только вот что. Что то, что на первый взгляд выглядит как невинное развлечение – отвлечение – шалость – легкое приключение – может обернуться очень трудными эмоциями и переживаниями. Конечно может и «пронести». И шалость останется шалостью – ко взаимному удовольствию обеих сторон. Но если вы встретились именно с «охотницей» - тогда будьте готовы ко всем прелестям ощущений «загнанной дичи»…
Вот что еще кажется важным сказать. У нас нет ответственности за наши желания. Мы можем хотеть хоть Луну с неба – это наше персональное дело – пока желание живет внутри нас. Может быть нам те или иные желания – жизнь украшают! И кому какое дело до того, что именно – или кого конкретно – я хочу. Но вот когда мы начинаем наши желания – исполнять – тут как раз ответственность и наступает. Ведь мы начинаем – действовать. Искать варианты. Вступать в отношения с теми, от кого, как нам кажется, исполнение желания зависит. Тут конечно проще – именно с воплощением – когда свое собственное желание такое…вполне осознанное. Когда более чем менее точно представляешь себе – зачем тебе исполнение твоей мечты пригодится. Тогда и яснее, как же достигать намеченного, и вообще – а стоит ли затеваемая игра свеч. Чтобы на этой стадии – «а стоит ли?» получше сориентироваться, можно вот такую штуку проделать. Представить себе, что ваша самая близкая, самая любимая подруга – с которой вы дружите искренне и с удовольствием, потому что она вам – сейчас в отъезде и написала вам письмо вот о таком своем желании. Например, попытаться увести – таки из семьи своего женатого любовника. С которым она уже какое-то время «играет в тайный праздник на двоих». В любовь то есть. Что бы вы ей на такое письмо ответили? Что бы посоветовали, а что – отсоветовали? Садитесь и пишите. По возможности представляя, что пишете именно любимой подруге – и на ситуацию смотрите «со стороны». Может и разглядите тогда в этой мотивации что-нибудь совсем мало относящееся к «нежной страсти». Может и «протрезвеете» слегка… И останетесь себе желать судьбоносных изменений тайно, без ломающих жизнь действий. За которые – по-любому – рано или поздно придется отвечать…
По-моему, связи «на стороне» часто стабилизируют «кризисные» семьи. Причин кризиса может быть сколько угодно – рождение ребенка, разлад на работе одного из супругов, несоответствие базовых представлений «что такое хорошо и что такое – плохо». Рисковать менять семейный уклад, признаваться в своей слабости, обращаться к близкому за поддержкой иногда в степень страшней, чем завести себе стороннюю «отдушину». А «сторонние» отношения и свежесть некоторую всей жизни придают, и чувство вины порождают – перед своей «законной половиной». Которое часто очень даже и сближает. Когда виноват – даже если виноват тайно – подойти в отношениях поближе – стать поуступчивей и помягче – многим правда легче. И жена начинает казаться такой милой и родной – ковыряется себе потихоньку с детьми и на кухне – и не знает, бедняжка, как я тут «жизнь прожигаю». И становитесь вы дома – пай-мальчиком. Или пай-девочкой. Красота! А когда с любовницей – с любовником – то и вполне искренне там тоже радуешься – вот она – яркая насыщенность страстями и фейерверками чувств! Опять-таки – красота!
Но с другой стороны сторонняя связь помогает избегать подлинной близости с тем, с кем живешь семьей. И часто именно страх поглощения отношениями, страх сближения толкает людей на всякие «интрижки». И если вы – внешняя часть этого треугольника – а именно – «интрижка» - то может быть имеет смысл подумать о том, что даже если ваше желание совсем присвоить чужого мужа и осуществится – этот человек вряд ли способен к формату истинной близости. Это ведь как слух – у кого-то он – музыкальный, а кому-то медведь уши оттоптал. Удовольствия интимности и любви - подлинные и глубокие удовольствия – подразумевают наличие хоть каких-то чувственный способностей – умения и самое главное желания чувствовать Другого. В среднем – или даже минимальном – диапазоне эмоций. Первая, поверхностная влюбленность – это взрыв эмоций, обострение чувств, захватывающий фейерверк идеализации того, в кого сейчас «нацелены». Но чем старше становитесь, тем – увы – быстрее «блеск и мишура» картонного праздника: «Опять влюблена!!!» тускнеют в свете реальности вашего «вместе». И чем больше партнер был идеализирован – и вследствие этого перегружен вашими же ожиданиями – тем быстрее он может соскользнуть на противоположн6ый полюс – совсем обесценивания… А постоянные – в том числе и семейные – отношения – это каждый день друг с другом. Рядом. Многое – вместе. И конечно можно «освежать» эту обыденность «криками джунглей и брызгами шампанского» хоть каждый день, но вряд ли семейная конструкция такие «встряски» выдержит…Хотя если у обоих партнеров крепкие нервы и начисто отсутствует душевный слух – то в стиле «итальянской семьи» можно хоть всю жизнь продержаться…Но если вы все-таки – человек с тонкой душевной организацией, то наверно согласитесь со мной, что жизнь – в основном – проходит в зоне средних и малых эмоций. И это – хорошо, т.к. помимо всех этих семейных и чувственных удовольствий в жизни есть еще куча всего интересного, чем можно с удовольствием заниматься. Если останутся энергия и силы – после семейных страстей и разборок.
Еще есть один феномен близких отношений. В этом формате неминуемо возникает напряжение. Т.к. встречаются и пытаются сосуществовать два мира со сложившимися привычками, стереотипами восприятия, поведения, смыслов. И приятное напряжение – напряжение желания Другого – очень хорошо размещается в сексе. Во взаимной тяге. Но по закону сохранения энергии – читай стабильности системы (а любое партнерство это система) – каждое действие имеет свое противодействие. И если какие-то черты и поведение партнера вас притягивают, то наверняка найдутся черты и поведение, которые вас будут – отталкивать. Многих воспитывали в представлениях, что любовь – это всегда только про притяжение. Слияние. Растворение друг в друге. И когда возникает совершенно естественное для любых человеческих отношений желание отодвинуться – взять паузу и увеличить дистанцию, выйти из слияния и закрыть на какое-то время свои границы, почувствовать себя – отдельным, может возникать напряжение. Говорить любимому о том, чем ты в нем – или в ней восхищаешься гораздо проще, чем о том, что тебя в нем – в ней – напрягает и раздражает. Ведь отношения же – очень ценные. Вдруг вот скажешь что-нибудь такое, острое – и отношения – сломаются? И перестанут вас любить – обожать? Начинаете замалчивать, удерживать в себе свои негативные как вам кажется замечания и пожелания – и напряжение нарастает и нарастает. И тут сторонняя связь может явиться «клапаном разрядки». Как часто любовники выслушивают друг от друга: «Моя жена меня совсем не понимает! Мой муж – сатрап и деспот!» А если спросить – та пробовал хоть как-то потрудиться, чтобы твоя жена тебя – поняла? А ты когда-нибудь говорила о своем впечатлении – деспотизма и «сатрапства» - именно мужу? Интересно, что вы услышите в ответ…По всем психологическим законам «отыгрывания» напряжений одного контакта в других приносят лишь иллюзию облегчения. А действительно разрешить конфликт и разрядить обстановку можно лишь по месту, в котором этот конфликт «зарядился». Да, это, конечно, рискованно – но оно того стоит.
Еще многие очень боятся попасть в зависимость от отношений с кем-то одним. И тогда вступают в достаточно близкую связь с другим человеком в бессознательной надежде, что вот эти «двойные» отношения подстрахуют от боли и разочарования. Что если один кто-то – предаст, можно будет утешиться со вторым. Что если один кто-то – уйдет, то от одиночества и потери можно будет сразу укрыться в «дубле». Тогда отношения с любовницей становятся своеобразной страховкой от травмы покинутости. Да, сложноватая такая «лонжа» получается, громоздкая. И, конечно, именно вот эти резоны – они совсем бессознательные. От базового недоверия к жизни. И от высокой личной тревожности. Ну и от неуверенности в своей качественности конечно. Верный партнер – он ведь прежде всего потому верный, что вполне может принять на веру свою исключительность и замечательность для Другого. И даже если таковым быть когда-нибудь и перестанет – то по-любому травму покинутости переживет. Ведь это как раз про пресловутый «внутренний стержень». Вместо игры в «Обезьяну в королевстве зеркал». Эта игра – про тех из нас, самооценка которых строится исключительно из их отражений в глазах Других. Вот и мечется, бедная, пытается отразиться как можно в большем количестве чужих глаз – чужих сердец. А тот или та, со стержнем, делает это совсем по-другому. Конечно, каждому хочется выглядеть наилучшим образом в глазах Другого. Но вот какую цену за это готов платить? В этом и вопрос…
Так вот. Я все это веду к тому, что любовные отношения с семейным мужчиной очень часто обслуживают его отношения в семье, парадоксальным образом поддерживая равновесие его семейной системы. И конечно он вас – свою любовницу – может любить преданно (в смысле вы у него на сегодня любовница - единственная) и нежно. Но это вряд ли означает его готовность сломать существующую в его «тылу» семейную систему. Иногда это обостряет его чувства в семье и укрепляет его брак. Так что ваши маневры «разженить» его там – и женить на себе могут оказаться бесплодными. Совсем даже и не потому, что жена – лучше вас, или что вы – хуже жены. А потому, что этому мужчине такой «треугольник» жизненно необходим для душевного комфорта и уравновешенной стабильности его семейной и чувственной жизни.
Насчет секса. Обожаю фильм «Анализируй это». Роберт де Ниро на вопрос своего психоаналитика – а зачем тебе любовница – честно отвечает – с ней можно делать то, чего нельзя делать с женой. И правда, почему то признаться в своих «запретных» сексуальных желаниях и фантазиях посторонней женщине бывает гораздо проще, чем родной жене.
Может быть потому, что там – изначально – задается формат тайного праздника – стыдного – бесстыдного секрета? Странные метаморфозы иногда происходят после рождения в семье ребенка. Жена – любимая женщина – становится матерью. И каким-то волшебным образом теряет сексуальную привлекательность для мужа. Это происходит в некоторых семьях, иногда, но ведь происходит. Может новый статус – матери – запускает бессознательную программу запрета на инцест? Кто знает… Особенно часто это происходит в семьях, где муж присутствовал при родах. Но с другой стороны у меня нет достоверных статистических данных, насколько это и правда так.
Еще пару слов. Когда вы – любовники у вас совсем нет быта. Разбросанных по всей квартире непарных носков, забытых на прикроватном столике чашек, окурков в самых неожиданных местах, споров, кому разгружать посудомойку или стиралку, кто идет выгуливать любимую псину, кому в очередной раз вставать к орущему ночью младенцу. Вы встречаетесь «фасадами». Приберегая «черный ход» для своей уже проверенной бытом супруги. А быт – это испытание. Все более-менее взрослые это уже знают. Конечно если у вас дом из пятнадцати комнат и штат прислуги – это другое дело. Но если вы – средний класс, то быт – это значимо. Серьезно. Может загадить любые, самые нежные «прелюдии». И всерьез загадить. А еще накал страстей «опадает» от монотонности. Когда изо дня в день – примерно одно и то же. Вот именно это лицо напротив. Когда вы сильно влюблены – да еще «подогреты» соперничеством и прочими своими личными страстями – вам безусловно кажется, что вот ОН – тот, ч которым вы готовы прожить всю свою жизнь. Но чтобы эту свою готовность проверить реальностью – хорошо бы как минимум полгода вместе пожить изо дня в день…