Скучно в браке: что делать? «День сурка» или что делать, когда скучно жить.

Вы встречаетесь со своим мужчиной уже продолжительное время или, может быть, вы давно женаты, но вот постепенно вами предательски стала овладевать скука. Супруг перестал удивлять и радовать, пропали общие интересы, а совместные дела свелись к воспитанию детей и механическому ведению домашнего хозяйства. Что же делать?

Давайте разберемся, что же это за состояние такое – скука?

Что такое скука

Человек изначально создан для того, чтобы покорять горизонты, решать возникающие проблемы, учиться и познавать новое. Когда этого нет, возникает молчаливая неудовлетворенность или даже скрытая ненависть - к самому себе, к окружающим, к однообразию жизни.

Возьмем пример. Мы говорим: «Мне скучно мыть посуду» , а подразумеваем: «Мою, мою посуду, а она все не кончается. Помог бы кто-нибудь, или хотя бы похвалил» .

Перед нами проблема, которую мы не решаем, а терпим. А ведь можно установить дежурство в семье, попросить, чтоб каждый мыл за собой, купить посудомоечную машину, время от времени ходить в кафе.

Вывод: скука – это ряд нерешенных проблем, которыми мы по тем или иным причинам не хотим заниматься.

Скука в браке: причины и решение проблем

Давайте разберем, от каких неразрешенных конфликтов возникает скука в браке.

Скука в браке. Что делать?

Недостаток внимания

Супруг не обращает на вас внимания, не учитывает ваше мнение, не приглашает погулять, не беседует «по душам», много времени проводит с друзьями и на работе, перестал быть для вас интересным человеком, а секс превратился в нечто механическое.

Причина: потеря энергетической связи. Эмоциональная усталость.

Что делать? Восстанавливать утерянную эмоциональную связь.

Как? Вспомните себя и партнера на заре ваших отношений. Какими вы были? Безумными влюбленными, неистовыми любовниками, друзьями «не разлей вода»? Вы безгранично восхищались друг другом и верили в то, что «вдвоем вам море по колено». Какое-то время такие отношения держались на эмоциях и новых впечатлениях, а когда все «устаканилось», энергетическая связь стала теряться.

Над любыми отношениями нужно работать. Они не могут существовать сами по себе. Для восстановления эмоциональной связи требуется доверительное общение и тактильный контакт (объятия, поцелуи, ласки, интим).

Общайтесь с супругом – делитесь идеями, проблемами, спрашивайте как прошел день, какие у него отношения с начальником, с коллегами, что получается или не получается. Советуйтесь по различным вопросам, просите о помощи. Но только не упрекайте, а подчеркивайте его бесценность: «Без тебя вообще никак» . Словом, помогите супругу почувствовать себя нужным.

Скука в браке. Что делать?

Вместе вспоминайте прошлое. Дайте партнеру возможность заново пережить дорогие для вас обоих времена. Заведите разговор о том, как вы познакомились, куда ходили, какие подарки делали друг другу, какие приключения с вами случались и так далее. Посетите те места, где вам было хорошо вдвоем.

Чтобы чувствовать себя нужным, мужчине крайне необходим телесный контакт. Создавайте доверительную обстановку - обнимайте своего супруга, целуйте, совершенствуйте интимные отношения.

В качестве примера приведем письмо читателя:

«Мне скучно в браке. Прожили с женой 8 лет, воспитываем сына. Но у меня постоянно такое чувство, что жена на меня наплевала. Ни о каких ласках и нежностях даже речи не идет. Вся текущая жизнь сводится к воспитанию сына…»

Очевидно, что в данном случае мужчина засматривается на других женщин не потому, что они намного лучше, а потому что жена не дает мужу того, что ему нужно. Мужчина чувствует себя не нужным и пытается найти счастье на стороне. Не забывайте про своих мужей, для них важна как интимная жизнь, так и осознание того, что они нужны и любимы.

Жажда нового

В семье все хорошо, но одному из супругов постоянно хочется узнавать что-то новое, развиваться. А второму партнеру ничего не требуется. Его все устраивает.

Причина: попытка в одиночку перейти на новый уровень развития. Один из партнеров уже многое сделал для семьи, усовершенствовался на первом уровне и готов перейти на новый, более конструктивный.

Что делать? Необходимо спокойно обсудить с партнером возможности дальнейшего саморазвития.

Как? Не бойтесь обсуждать с супругом возможности вашего духовного развития. Например, вы долгое время сидели дома и реализовывали себя как мать, хранительница домашнего очага, а теперь вы чувствуете в себе новые силы и готовы заняться живописью и показать всему миру свои творения.

Или, может быть, вам очень захотелось выучить английский язык, открыть свой бизнес, стать ведущей на радио, сделать родителям шикарный ремонт? Тогда и от супруга вам потребуется некая помощь – его организаторские способности, нужные контакты, моральная и физическая поддержка.

Может быть, потребуется пересмотреть домашние обязанности, привычки. Не забывайте все обсуждать. Ваша активность должна стать толчком для активности супруга. Переходите на новый уровень развития вместе!

Недостаток положительных эмоций

Это состояние характеризуется пессимистическим настроем, желанием окунуться в сказку и испытать новые приятные чувства.

Причина: неумение украшать свою супружескую жизнь, возможно недостаточная любовь к себе.

Что делать? Учиться всему этому. Побеждать лень. Творчески работать над отношениями.

Скука в браке. Что делать?

Как? А вот тут требуется ваша креативность. Мы дадим несколько полезных идей, а вы сможете развить их по своему желанию.

Любовные записки. Разрежьте бумагу на множество маленьких кусочков. На каждом из них напишите различные приятности: «Люблю, жду с работы» , «Приготовила что-то вкусное» , «Надела твой подарок, наслаждаюсь» , «Целую в ушко» и так далее. Сверните эти записки и разложите по карманам мужа, в его сумку, в кошелек, в его ежедневник и так далее. В течение рабочего дня он будет натыкаться на эти записки, и сгорать от нетерпения вас увидеть.
Сюрприз без хозяйки. Купите для мужа что-нибудь приятное – шарик с гелием, красивую открытку, книгу, о которой он мечтал, напишите стихотворение или нарисуйте картину и оставьте на видном месте. Сами куда-нибудь уйдите. Супруг придет домой и обнаружит ваш сюрприз.
Необычное блюдо. Приготовьте для мужа что-нибудь необычное – салат в виде сердца, подсолнуха или солнечной поляны, суп, поданный на секретной тарелке (муж съедает суп – а на дне тарелки видит признание в любви), также вы можете приготовить и другие блюда в оригинальной подаче, например, рыбный суп в стакане, свинину с черносливом в горшочке, закрытую пиццу Кальцоне.
Совместное планирование путешествий. Подумайте, куда бы вы могли вместе отправиться и разработайте маршрут. Например, вы хотите позагорать, а муж любит историю. Пригласите его в Италию или Испанию. И на солнышке понежитесь, и экскурсии посетите.
Чтение книг вслух. Нет ничего слаще голоса любимого человека. А потому чтение книг отлично подходит в качестве варианта для совместного проведения досуга. Если у вас есть дети, подключайте и их, ведь вместе читать и слушать – гораздо интереснее.
Фильм о семье. Вместе создайте фильм о вашей семье. Придумайте и снимите короткие эпизоды, поднимите старые видеоархивы и фотографии, придумайте идею и сопутствующий текст и смонтируйте все по своему вкусу. И пусть у вас получится самый лучший, самый неповторимый и самый запоминающийся фильм, который еще долгие годы будет греть вас приятными воспоминаниями.
А еще можно вместе кататься на лошадях, ходить в тренажерный зал, обучаться бальным танцам, играть в настольные игры и многое другое.

Счастливая семейная жизнь это не просто судьба и сочетание каких-то личностных качеств, это сложная работа в команде и умение идти на уступки. Далеко не каждая представительница прекрасного пола может похвастаться крепким браком, который таким бы был по факту, а не на словах.

Существует ряд проблем и нюансов, которые нужно учитывать. Например, распространенной ситуацией бывает то, что становится невероятно скучной и примитивной. Быт, дети, работа и постоянная экономия денег - все это может разрушить даже самые сильные чувства, именно поэтому необходимо искать новые эмоции и ощущения, чтоб ваша совместная жизнь вновь стала счастливой.

Порой люди устают друг от друга, это нужно понимать , но также не стоит забывать, что не всегда развод является единственным выходом из сложившейся ситуации. Вашему вниманию предлагаются основные рекомендации касательно того, как поступить, если ваши отношения с мужем стали невыносимо скучными.

Почему жизнь в браке стала скучной?

Психологи утверждают , что отношения между двумя людьми подобны работе, ведь вы точно также выполняете определенные действия и получаете поощрение. В браке вместо денег вы получаете поддержку, внимание и общение, но для того, чтоб рядом с человеком вам было хорошо и не скучно, нужно упорно работать.

Наверняка вы помните, как начинались ваши отношения с мужем : прогулки в парке, нежные поцелуи, подарки и постоянное внимание. Не стоит думать, что это больше никогда не повторится, ведь все зависит от вас. Если в определенный момент вы осознаете, что жизнь в барке стала скучной, но ничего не предпримите, велика вероятность того, что рано или поздно вам придется подать на развод. Приедается все, в том числе брак, поэтому вы должны постоянно работать над его качеством и прочностью.

Как решить проблему скуки в браке?

1. Найдите себя . Если вы будете ограничиваться исключительно домашними делами и , то рано или поздно перестанете быть интересной мужу. Это вполне нормально, ведь вы не идете дальше, не общаетесь с людьми, вам нечего рассказать и вы просто выпадаете из ритма жизни.

Поэтому когда ваш малыш немного подрастет, найдите себе увлечение, даже если вы работаете. Это может быть кружок по вязанию, вышиванию, танцы или йога. Абсолютно неважно, что вы выберите, главное, что это будет доставлять удовольствие, а свой позитив вы будете дарить любимому мужу. Многим кажется, что этот совет никак не касается брака, но на самом деле для того чтоб добиться гармонии в семье, нужно начать с себя.

2. Радуйте любимого сюрпризами . Наверняка все ваши семейные радости ограничиваются новыми успехами ребенка в школе или садике или покупкой нового холодильника. Такая жизнь станет скучной даже для самых флегматичных членов семьи. У вас с мужем должно быть что-то личное, то, что касается только вас двоих. Именно поэтому иногда мужчину нужно баловать, чтоб он чувствовал себя нужным и любимым.

Купите билет в кино, организуйте поездку на пикник с палаткой, приготовьте романтический ужин, предварительно отправив ребенка к бабушке. Таким образом, вы вновь почувствуете себя любящей женой, а муж поймет, что между вами все так же есть искра. Конечно, не стоит забывать о том, что романтическое свидание лучше закончить бурной ночью.

3. Больше общайтесь . Еще одной проблемой, которая типична для большинства современных семей, является отсутствие взаимопонимания. Вы должны понимать, что счастливая семейная жизнь немыслима без общения и поддержки. Просто чаще говорите мужу о том, как он вам дорог, вместе планируйте свою неделю и обсуждайте новости мира. Так вы будете ближе и роднее, а это очень важно для крепкого брака. Но и тут надо знать меру: не стоит делиться с любимым секретами использования нового крема для лица или особенностями коллекции любимого дизайнера. Ищите темы, которые будут интересны вам обоим. Также не забывайте интересоваться делами мужа и принимать участие в его досуге. Это поможет вам установить прочную связь и насладиться общением каждый день.

4. Вспомните прошлое . Вы вполне можете возобновить романтику в ваших отношениях, самое главное - желание. Вспомните, как вы начали встречаться, где проводили время, и какие эмоции испытывали. Можете пойти в парк, в котором когда-то гуляли, посетить кафе, в котором первый раз поцеловались или больше говорить друг другу нежных слов, как это было раньше.

Отправляйте мужу смс с признаниями в любви, звоните и дарите объятия. Только так вы сможете вернуть романтику, и позволить ему почувствовать вашу заботу. Постарайтесь отчетливо вспомнить, что вы делали и что любили, когда ваши отношения только завязывались. Не забывайте о том, что только регулярность сделает романтику полезной привычкой.

5. Разнообразьте свою половую жизнь . К сожалению, во многих семейных парах со временем интим отходит на второй план. Появляется быт, дети, семейные проблемы и мелкие неурядицы. Далеко не каждая женщина может возбудиться, если у нее долги по квартплате или ребенок не сделал уроки. Это звучит смешно, но у женщин психоэмоциональное состояние тесно связано с половой системой, поэтому для хорошего секса ей нужно полностью расслабиться и забыть о проблемах. Позволяйте себе близость с любимым мужем чаще, особенно когда у вас отличное настроение. Попробуйте что-то новое, включите фантазию и предварительно разогрейте его смс сообщением, чтоб он спешил домой и радовался каждой встрече с вами.

6. Съездите на отдых . Иногда все, что нужно мужчине и женщине, которые невероятно устали друг от друга - небольшой отпуск. Но проводить его нужно вместе. Все дело в том, что устаете вы друг от друга потому, что помимо вашей любви и нежности существует быт, а справиться с ним не так просто как кажется. Поэтому купите путевку в другой город или страну хотя бы на неделю и отправьтесь вдвоем без детей. Так вы сможете понять, что вдвоем вам очень хорошо, правда без работы, стирки и уборки. Помните о том, что такие поездки отлично сближают и делают ваш брак интереснее.

Рутина в браке - серьезная проблема. Люди стали разводиться, потому что им скучно. Что это? Каприз и прихоть или новый социокультурный феномен? Стоит ли в 40 лет начинать новую жизнь с другим партнером? Как быть, если муж перестал привлекать в сексуальном плане? Мы поговорили с клиническим психологом Юлией Лапиной о том, что делать, если вам уже не так весело, как в день первого свидания.

Юлия Лапина

Часто считается, что в семье есть типично женские и типично мужские проблемы. Например: мужчина добытчик, он постоянно озабочен вопросом заработка, а женщина может устать от домашних обязанностей, это - якобы ее сфера семейных трудностей. Действительно ли есть такое разделение психологических проблем, типичных для одного пола?

Когда мы говорим о «женских» или «мужских» проблемах, мы, в первую очередь, затрагиваем вопрос социальных ролей. Общество ожидает от мужчин и женщин, вступающих в отношения, определенного поведения. Несоответствие этому «общественно одобряемому» поведению рождает критику.

Откуда появились стереотипы о «женских» и «мужских» ролях в браке? В прошлом брак рассматривался как некая сделка. Социальный институт, который помогал рожать и воспитывать детей. Дети, в отсутствие пенсионного обеспечения, были жизненно необходимы как защита и опора в старости. Брак являлся проектом по совместному продолжению рода, совместной работы в поле, решению финансовых и бытовых проблем и т.д.

Современный кризис брака связан с кризисом прежнего смысла брака. То, что еще вчера было актуальным, потеряло значение в постиндустриальную эпоху, когда изменилась экономика, уровень жизни людей, политическая ситуация. Во многих семьях обязанности уже не делятся на «мужские» и «женские». В семьях, где позволяет уровень дохода, появилась традиция приглашать помощников по хозяйству. Женщина в такой семье может уставать уже не от быта, а от рутины, так же, как и мужчина. Все больше людей задаются вопросом о браке - «зачем он мне?» И на этот вопрос больше нет простого и однозначного ответа.

Как победить рутину в браке? Свадьбы ждут как чего-то невероятного. Праздник уходит, а домашние дела остаются. И вот уже молодые тридцатилетние супруги смотрят российские сериалы в вязаных носочках по вечерам, потому что ни на что больше нет сил. Кажется, что если найти нового человека - все изменится. Так ли это?

О рутине в браке написано много книг. В любом глянцевом журнале будет статья, посвященная тому, как разнообразить жизнь в браке и решить проблему скуки. Почему скука считается проблемой? Мы воспитаны на фильмах, задача которых - удерживать внимание зрителя два-три часа. Зритель видит яркую, наполненную насыщенными событиями картинку. Нам кажется, что и каждый день в браке должен быть ярким, головокружительным и незабываемым. Но 99% нашей жизни состоит из рутины.

Рутина - наша жизнь! И это нормально. Более того, здоровый мозг совершенно спокойно живет в состоянии рутины, радуясь нечаянным приятным событиям и моментам, которые прерывают скуку. Почему мы считаем, что жизнь в целом и брак в частности - бесконечный праздник, а если праздника нет, то жизнь не удалась? Что плохого в том, чтобы посмотреть сериал в носочках?

В книге «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт» психотерапевта Эстер Перель, посвященной проблеме скуки в браке, есть отрывок о сексуальной жизни. Еще недавно считалось, что секс обязательно должен быть ежедневным, бурным, ярким, но в действительности это не является истиной природой секса. То, что мы получаем постоянно, приедается. Вечная яркость - это постоянная гиперстимуляция мозга, которая неизбежно надоедает.

Как мужчине оставаться интересным для женщины, когда в ее жизни появляется ребенок и миллион новых обязанностей?

Ответ кроется в самой формулировке «у нее появляется много новых обязанностей». На самом деле, у них появляется много новых обязанностей. Если пара вместе проделывает определенную работу, появление ребенка их только сплотит. На тренингах по тимбилдингу всегда пытаются донести очень важную мысль: если люди что-то делают вместе, это их сближает. Поскольку часто считается, что воспитание детей - это традиционно женская обязанность, именно здесь проходит та линия, которая разделяет людей в паре. Мужчина дистанцируется, женщина погружается в новые заботы и искренне не понимает, зачем ей обслуживать еще и мужчину, когда у нее и без него достаточно дел?

Если изначально в брак вступили люди, имеющие общие взгляды на воспитание детей, разделение обязанностей, общее дело - воспитание ребенка - сблизит их. Да, может быть, им обоим потребуется помощь родственников, няни, специалистов, это трудный период для партнеров. На первый план выходят новые задачи. Но если люди выполняют эти задачи вместе - они их сплотят.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Работать над любыми отношениями - значит отдавать и получать что-то обратно. Прощать и быть прощенным. Любить и быть любимым. Иногда приходится брать 90% работы на себя. При этом важно, чтобы в сложные дни партнер взял на себя 90% работы за вас.

Рутина в браке - серьезная проблема. Люди стали разводиться, потому что им скучно. Что это? Каприз и прихоть или новый социокультурный феномен? Стоит ли в 40 лет начинать новую жизнь с другим партнером? Как быть, если муж перестал привлекать в сексуальном плане? Юлия Лапина расскажет о том, что делать, если вам уже не так весело, как в день первого свидания.

Как разнообразить жизнь в браке и решить проблему скуки

Современный кризис брака связан с кризисом прежнего смысла брака. То, что еще вчера было актуальным, потеряло значение в постиндустриальную эпоху, когда изменилась экономика, уровень жизни людей, политическая ситуация.

Во многих семьях обязанности уже не делятся на «мужские» и «женские». В семьях, где позволяет уровень дохода, появилась традиция приглашать помощников по хозяйству. Женщина в такой семье может уставать уже не от быта, а от рутины, так же, как и мужчина. Все больше людей задаются вопросом о браке - «зачем он мне?» И на этот вопрос больше нет простого и однозначного ответа.

Ответ кроется в самой формулировке «у нее появляется много новых обязанностей». На самом деле, у них появляется много новых обязанностей. Если пара вместе проделывает определенную работу, появление ребенка их только сплотит.

На тренингах по тимбилдингу всегда пытаются донести очень важную мысль: если люди что-то делают вместе, это их сближает. Поскольку часто считается, что воспитание детей - это традиционно женская обязанность, именно здесь проходит та линия, которая разделяет людей в паре. Мужчина дистанцируется, женщина погружается в новые заботы и искренне не понимает, зачем ей обслуживать еще и мужчину, когда у нее и без него достаточно дел?

Если изначально в брак вступили люди, имеющие общие взгляды на воспитание детей, разделение обязанностей, общее дело - воспитание ребенка - сблизит их. Да, может быть, им обоим потребуется помощь родственников, няни, специалистов, это трудный период для партнеров. На первый план выходят новые задачи. Но если люди выполняют эти задачи вместе - они их сплотят.

Совсем недавно в фейсбуке стал вирусным пост о том, что «нет ничего сексуальнее, чем мужчина, который играет с ребенком». Его сила, которая превращается в нежность, - это как раз то, что кажется женщине привлекательным. Мужчина, который заботится о ребенке, - это лучший афродизиак в глазах женщины.

Если пара не делит обязанности, и вся забота о ребенке ложится на плечи кого-то одного, у этого человека включается «режим выживания». Ему будет уже не до личных отношений. Он ждет вечера, чтобы опустить голову на подушку на те несчастные два часа, пока младенец спит, а не для того, чтобы поболтать с мужем, заняться с ним сексом или посмотреть фильм.

Когда говорят о кризисе среднего возраста, обычно подразумевают мужчину. Даже поговорка «седина в бороду, бес в ребро» предполагает, что у человека есть борода. Как женщине бороться с открытием «о ужас, мне уже 45, а в душе 16»? Будет ли выходом решение «брошу мужа с детьми, проколю нос и найду молодого любовника»?

Понятие «кризиса среднего возраста» связано, в первую очередь, с появлением самого среднего возраста. Еще Пушкин писал: «В углу сидела старуха лет тридцати». Легко держаться в моногамном браке, когда в 15 лет тебя выдают замуж, а в 30 ты уже глубокая старуха. Увеличение продолжительности жизни естественно ставит вопрос о том, что партнер, которого ты встретил в 20 лет, в 40 может оказаться совершенно другим человеком.

Само слово «кризис» предполагает, что простого выхода из ситуации, которую мы определили как кризисную, - нет . В управлении кризисной экономикой, например, есть и другие выходы. Один из них - не доводить экономику до кризиса. Не опомниться внезапно «о, нет, у нас разграблен бюджет! Не хватает денег на медицину и образование. Что нам делать?». Понятно, что хорошего выхода из этой ситуации ждать уже не приходится.

Представим женщину, которая прожила в крепком браке много лет, воспитывает двоих детей и вдруг влюбляется в нищего студента. Она понимает, что, поддавшись импульсу, потеряет все. С точки зрения разума, это - плохой выбор, но влюбленная женщина идет на поводу у этого импульса. После этого она, конечно, переживает проблемы, связанные с этим решением. Она теряет семью, а бурная страсть проходит.

Если человек обнаруживает себя в кризисе, надо понять, что он вступил в зону турбулентности. И в этой зоне решение «брошу семью, найду юного любовника» - не зрелое решение, принятое после взвешивания всех «за» и «против», а импульс.

К сожалению, когда мы говорим о кризисе, мы подразумеваем, что человек встает перед выбором, который при любом решении принесет ему дискомфорт. Оставшись в семье, эта женщина переживала бы об упущенных возможностях. В ситуации кризиса остается только выбрать то, что доставит меньшие страдания.

При этом важно понимать, что хорошего варианта развития событий уже не будет, поэтому важно, чтобы выбор был осознанным. Женщины зачастую даже не знают о своих эмоциональных потребностях. Нас этому не учат.

Стоит ли спасать брак, в котором муж «не пьет, не бьет», но супругов не тянет друг к другу, у них разный досуг? Например, мужчина раньше был активный, ходил в походы, а теперь он любит лежать на диване после работы и смотреть в потолок.

Этот вопрос возвращает нас к вопросу о смысле брака. Нельзя исключать из него роль социального статуса. Если мы - жители мегаполиса, социальный статус может играть для нас не такую большую роль, как для жителя маленького городка, где ваши отношения становятся достоянием общественности. Сохранение брака в такой ситуации становится еще и сохранением лица, положения в обществе.

Если женщине в браке плохо, муж ее не понимает и не поддерживает, у них разные интересы, а она обладает финансовой и социальной свободой, то вопросов по поводу развода обычно не возникает.

Когда брак пытаются сохранить любой ценой, это может быть продиктовано давлением общества. «Зачем я в этом браке?» - сложный вопрос. Но ответ «потому что мне страшно и стыдно развестись» - тоже считается. Развод порой может стать еще большим ударом, чем постоянные конфликты в семье. Чтобы принять верное решение, важно не лгать себе и честно признать, зачем вы сохраняете брак. Главное - помнить, что иногда цена этого сохранения может быть слишком высокой и расплачиваться придется своим душевным здоровьем.

Другое дело, если у семьи возникли временные трудности из-за того, что супруги слишком загружены, не успевают уделить друг другу время и пообщаться . Бездетная пара с появлением ребенка находит способ изменить свое расписание под потребности младенца. Эта пластичность и возможность подвинуть свой график для того, чтобы побыть с партнером, - тоже очень важна. Считается, что от потребностей ребенка никуда не деться, а вот взрослый человек может и подождать.

Но отношения - это то, что строится в общении. Невозможно говорить об отношениях, если пара годами не разговаривает. Представьте, что ваш брак - это тот же ребенок, у которого есть потребности. Вы можете быть очень заняты, но если ребенок кричит «мама, я хочу есть!», у вас всегда найдется время приготовить ему еду. Точно так же стоит находить время друг на друга, на поход в кино, прогулку.

Почему в целом «скука в браке» стала такой проблемой? Раньше это называлось «тихим счастьем», а сейчас многие обеспокоены тем, что в браке они тухнут, киснут (здесь много нелестных эпитетов) и тоскуют о молодости. Можно ли говорить о новом социокультурном феномене?

Переход от идеи «тихого счастья» к скуке может быть связан с изменением маркетинговой политики социума. Брак стал считаться еще одним источником драйва, ярких эмоций. Если он не становится таким, человеку внушают, что он «не живет на полную».

Если убрать социальное давление «когда ты остепенишься?» и «когда ты выйдешь замуж?», не каждый найдет ответ на вопрос «зачем мне нужен другой человек?». В христианской идее брак - это один из аскетических подвигов. Над венчающимися держат венцы мучеников. Путь монашества и путь брака - это подвиги. Подвиг предполагает отказ от определенных возможностей ради высшей идеи. И эта идея - в построении единства. Построение единства связано с таким инструментом как моногамия, то есть отказом от возможности сексуальных отношений с другими людьми. Вырванная из религиозного контекста идея моногамии так же невозможна, как вырванная из религиозной среды идея монашества.

Когда мы выдираем идею подвижничества из религиозного контекста и пытаемся приложить ее к обычной мирской жизни, встает вопрос «зачем мне скучать, когда есть столько возможностей?». И этот вопрос не найдет ответа.

Стоит ли сохранять брак, если женщина чувствует, что муж «надоел», каждый день одно и то же, но при этом страшно что-то менять и «а вдруг будет только хуже»? Чем руководствоваться, принимая решение?

Единственный подходящий ответ на этот вопрос знает только сам человек. Он один понимает, насколько ему эмоционально тяжело жить в браке. Мы не живем в мире волшебных розовых единорогов, надо руководствоваться реальностью.

В реальности люди часто зависят друг от друга во многих практических моментах - финансовая зависимость, ипотека, совместная опека над ребенком. Бывает, что люди сохраняют брак ради выживания. Кстати, именно поэтому идея кризисных центров для женщин в том, чтобы быть для них финансовой подушкой, имея которую есть физическая возможность уйти.

Душевные метания часто связаны с трудным положением женщины в целом, которые она не всегда из-за культурного давления готова оценить как «это проблема, и так быть не должно». Если она независима на всех уровнях, решение к ней придет гораздо легче.

Есть два мнения: над отношениями надо работать и «что это за отношения, если еще и работать над ними надо. Дома я хочу отдыхать!». Где правда?

Все зависит от того, что называть работой. Воспитание ребенка - это работа. У этой работы есть свои радости и свои трудности. К этой работе нельзя быть готовым. Все книжки и теории рассыпаются перед ежедневными кропотливыми задачами, которые требуют ресурса. Для выполнения этой работы нужны не только знания, но и ресурс. Ресурс десять раз за ночь встать к ребенку, сто раз прочитать ему одну и ту же сказку про слоненка.

Работать над любыми отношениями - значит отдавать и получать что-то обратно. Прощать и быть прощенным. Любить и быть любимым. Иногда приходится брать 90% работы на себя. При этом важно, чтобы в сложные дни партнер взял на себя 90% работы за вас.

Мы в 20 лет, и мы в 30 лет - разные люди. Отношения год назад и отношения сейчас - это разные отношения. Они никогда не будут одинаковыми. То, что было в ваших отношениях прежде, никогда не вернется. Важно просто признать эту реальность.

Радикальное принятие упростит решение проблем «я никогда не буду снова двадцатилетней» и «у нас никогда не будет тех же отношений, что и в день первого свидания». У каждого возраста, у каждого этапа отношений - свои задачи. Крепкая пара, работающая над отношениями, - та пара, которая может и хочет эти задачи решать .опубликовано .

Юлия Лапина

Беседовала Анна Уткина

Понравилась статья? Поделитесь ей

Распечатать статью