Детские капризы: что это такое, причины и методы борьбы. Детские капризы (изучаем причины их появления и заготавливаем алгоритм решений)

Существуют ли капризы? Как психолог, могу ответственно сказать, что капризы как диверсии, совершаемые детьми в мире взрослых, не существуют. А вот (заглянем в будущее, когда наш малыш уже преодолел рубеж младшего школьного возраста) манипуляция взрослым миром, выросшая на

Капризы и кризис трех лет Проскочили, пережили, набрались опыта – кризис первого года миновал. После этого в большинстве случаев наступает более спокойный период. Малыш осваивает новый способ передвижения и новый способ общения, и где-то до двух с половиной лет он вполне

Вот такие капризы В новый арсенал капризов, кроме кривляния и паясничания, входят также: пауза перед реакцией, спор, хитрость, неадекватная реакция на критику. Все они связаны с приближением, предощущением смены позиции. Ребенок готовится к более активным социальным

Капризы у ребенка в возрасте от 1 до 3-х лет Первые настоящие капризы появляются у ребенка довольно рано. Уже к году он начинает понимать, что родители быстро реагируют на плач, ведь это для них – сигнал о том, что малышу что-то надо. Позже ребенок начинает использовать такие

Капризы у детей в возрасте 5 лет Капризы ребенка в возрасте 5 лет очень похожи на капризы трехлеток, с той лишь разницей, что малыш уже подрос и родителями манипулирует теперь более осознанно. Он уже достаточно хорошо понял, что криком, слезами, нытьем он может добиться чего

Капризы во время болезни Дни, когда ребенок болеет, – страшные моменты в жизни родителей. И болезнь может быть не такой серьезной, но малыш упорно не хочет лечиться. В такой ситуации любая мама ощущает безысходность. С одной стороны, она понимает, что малышу очень плохо и

Консультация для родителей

«Детские капризы»

Даже самые мягкие, самые послушные, самые спокойные дети иногда капризничают. И делают это в любом возрасте. Нет какого-то определенного периода в развитии ребенка, который можно было бы назвать «временем капризов».

Капризы -это бурные проявления гнева и злости, когда ребенок кричит, плачет, топает ногами, катается по полу, швыряет вещи, пинается, кусается, царапается и даже пытается сделать больно самому себе. Подобные сцены происходят с разной интенсивностью и продолжительностью.

Чем болезненнее ребенок воспринимает отказ ему в чем-либо, тем более он склонен к капризам. Нередко «бывает, что родители твердо противостоят желанию ребенка. Но если малышу все же удалось добиться своего С ПОМОЩЬЮ каприза, он будет прибегать к этому способу все чаще и чаще».

Иными словами, наша неверная реакция на капризы - наиболее частая причина, из-за которой они повторяются.

Как же нужно бороться с капризами?

1. Как только ребенок начинает капризничать, откройте ему свои объятия, уверьте в своей любви и постарайтесь отвлечь его от каприза, который так взбудоражил его. Однако не вознаграждайте малыша ничем.

2. Если вам не удалось это сделать, ОСТАВЬТЕ РЕБЕНКА В ПОКОЕ, не обращайте на него внимания. Дайте ему отвести душу, но не принимайте в этом участия. Его гнев - это в какой-то мере лишь попытка убедить вас и весь мир, что у него «плохая» мама.

3. Можно попробовать отвлечь внимание ребенка, переключить на что-то другое (нужно иметь с собой всегда какую-нибудь интересную для ребенка вещь).

4. Самые эффективные способы лечения капризов - те, которые «разоружают» ребенка, вынуждают понять, что вы никогда не отнесетесь всерьез к его причудам. Оставайтесь спокойными и равнодушными к его поведению, что бы он ни делал. Если ребенок капризничает в многолюдном магазине или в каком-нибудь другом месте, где вы не хотели бы ударить в грязь лицом, вынесите его оттуда на руках, и пусть он поплачет на воле сколько ему угодно.

Первые капризы чаще всего начинаются дома. Это объясняется тем, что ребенок большую часть времени в проводит в квартире, в обществе родителей. Так что если вы справитесь с первым капризом, то легко избежите его повторения в общественном месте. Помните, гораздо легче осилить первый или шестой по счету каприз, нежели сотый или двухсотый. Действуйте разумно с самого начала, и тогда вам не придется долго страдать.

5. Когда буря утихнет, поговорите с ребенком ласково. Расскажите ему, как вас огорчило, что он бушевал из-за сущего пустяка. Выразите уверенность, что в дальнейшем он будет вести себя лучше. Уверьте ребенка, что вы все равно любите его и убеждены: он никогда больше не станет вести себя плохо, даже если что-то будет не так, как ему хочется.

Такая реакция на капризы ребенка столь же важна, как и те рекомендации, что предложены выше. Подобный разговор с малышом необходим, чтобы у него не возникло чувство вины, как это нередко случается после бурных всплесков гнева.

Дети не умеют управлять ни своим возмущением, ни чувством вины.

Внешними проявлениями детских капризов чаще всего выступают плач и двигательное возбуждение, принимающие в тяжелых случаях форму "истерики". Капризы могут носить случайный, эпизодический характер и возникать в результате эмоционального переутомления; иногда они являются признаком или следствием физического недомогания или выступают в качестве своеобразной реакции раздражения на препятствие, запрет.

В то же время детские капризы часто принимают вид стойкого и привычного поведения в общении с окружающими (особенно с близкими взрослыми) как средство достижения своих целей и могут в дальнейшем стать укоренившейся чертой характера. В норме естественным (хотя и не обязательным) является учащение капризов в периоды кризисов развития, когда ребенок особенно чувствителен к воздействиям взрослых и их оценкам, трудно переносит запреты на осуществление своих замыслов.

Преодоление капризности требует четкого определения причины возникновения каприза

Наиболее типичными ошибками взрослых, провоцирующих капризы у детей, являются:

2) заласкивание ребенка , потакание всем его прихотям при полном отсутствии разумных требований ("капризы баловня");

3) отсутствие необходимого ребенку внимания , безразличное (малоэмоциональное) отношение к поведению и действиям ребенка, отсутствие последовательной системы поощрения и наказания ("капризы безнадзорного").

Ребёнок по сути своей, уникальное создание, чистое светлое, не испорченное социальными установками и негативным опытом. Уровень его капризности всегда зависит от уровня нашего внимания к нему. Ведь не забывайте, ребёнок, особенно в ранние годы зависим от нас фактически полностью.

Очень важно знать, что внимание, как и всё, впрочем, в нашей жизни, должно быть умеренным, ребёнок не должен чувствовать себя отвергнутым, но и корону на него одевать не стоит .

В первую очередь, Вас должен потревожить тот факт, что ребёнок начал манипулировать, ведь капризами он пытается добиться всего того чего пожелает. В один прекрасный момент он просто почувствовал, что таким вот способом взять можно, и, причём очень просто. Помните, что такое поведение вашего малыша не только влияет на ваши нервы, оно непосредственно портит нервную систему ребёнка, в результате могут возникнуть неврозы, чувство тревожности, бессонница, может пропасть аппетит.

Чтобы избежать таких последствий, постарайтесь выяснить причину каприза, иначе устранить его будет сложно.

Ваш ребёнок, это и вправду ещё ребёнок, ему сложно решать важные задания, ему хочется играть, ему сложно усидеть на одном месте, он набирается опыта и, причём по ускоренной программе. Как часто мы думаем, что ребёнок избалован, изнежен и поэтому капризничает. Но вспомните своё поведение, ведь чрезмерное внимание утомляет и нас с вами, что ж тогда творится с ребёнком, у которого психика послабей будет. Из радостного смеха всё переходит в плач, в апатию.

Но и не забудем о том, что недостаток внимания, равнодушие вызовет всё те же капризные реакции. Малыш от нехватки материнского внимания может стать агрессивным, раздражительным, могут даже наблюдаться отставания в умственном развитии.

Итак, узнав причину каприза, выяснив каприз ли это нужно приступать к устранению:

Прежде всего, будьте сдержаны, терпеливы и спокойны . Попробуйте оставить ребёнка на некоторое время одного (если конечно это каприз). Ведь капризность это как фильм, а вы главный зритель, лишившись объекта, у малыша не будет другого выхода, как закончить своё выступление. Переплакав, немного всхлипывая, он обязательно к вам подойдёт, узнать, почему вы неотреагировали, что за обстановка. Да, и не забывайте, ведь он просит о помощи, и надобность в ней не отпала, просто отпал способ, которым он хотел её попросить.

- Не стоит напоминать ребёнку об этой ситуации , говорить с ним о его переживаниях, иначе всё может, повторится, воспоминания нахлынут, и Вы будете свидетелем очередного каприза.

- Уважаемые родители, будьте внимательны к своим чадам, знайте, что всегда есть причина и как результат – следствие, помните, что ребёнок это ребёнок и фактически всё зависит от вас. Старайтесь не допускать ошибок, а, допустив, разумно их исправлять .

Если у вас растет «маленький капризуля», вот несколько правил как справиться с капризами

Ребенок своим капризами доводит вас до ручки. Как только малыш начинает капризничать у вас не получается его успокоить. Когда вы повышаете голос на своего ребенка или даже шлепаете, то позже начинаете сожалеть. И вы не знаете, как поступить в такой ситуации.

Детские капризы – это норма?

Капризы и истерика – это проявление детства. Просто одни дети капризничают чаще, а другие – реже. Многих родителей это очень раздражает, а некоторые проявляют терпение и стараются не обращать внимания. Поверьте, сложно встретить «ангелочка», который никогда не закатывал истерики.

Почему малыш капризничает?

Каприз – это поведение малыша, которое выходит за рамки нашего терпения.

Однако это не означает, что капризы — это отклонение от нормы. Вы можете считать такое поведение не нормальным, неадекватным, но по существу в этом нет ничего необычного. Конечно, бывает, что на самом деле поведение ребенка ненормальное, но чаще родительское терпение выходит за рамки нормы.

Возможно в вашей семье поведение малыша и ваше терпение в норме, но ваши требования к малышу немного завышены. Малыш по каким-то причинам не хочет или не может их выполнять. Потом начинается круговорот, в котором перемешаны ваше разочарование, ведь малыш не смог выполнить ваши требования и защитная реакция ребенка в виде капризов. Для того чтобы в дальнейшем между вами было взаимопонимание, вы не должны злиться и проявлять гнев, как бы малыш не сердил вас.

Подумайте, возможно, вы предъявляете к малышу слишком высокие требования, которые он не в состоянии выполнить в силу своего возраста. Возможно, долгие время вы небыли требовательны к малышу, жалели его, а сейчас решили «одним махом» перескочить через собственные ошибки в воспитании малыша.

Капризами не рождаются, а становятся

Малыши чаще всего посылают свои капризы, потому что их сигналы не доходят до взрослых. Все потому что родители не всегда понимают ребенка, а он еще не умеет ясно выразить что он хочет. Он начинает капризничать, надеясь, что таким образом родители его услышат и поймут его желания.

Капризы начинают проявляться еще с рождения. Взрослые игнорируют потребности своего чада. Лишь когда ребенок начинает громко плакать, родители замечают, что он в чем-то нуждается. А до этого кроха может сколько угодно ворочаться, кряхтеть – к нему никто не подойдет. Поэтому малыш еще с раннего возраста начинает понимать, что если он хочет, чтобы его услышали, узнали о его нуждах, нужно кричать как можно громче. Взрослея, такие детки начинают понимать, зачем тратить время, чтобы объяснить свои желания, ведь их все равно не услышат, поэтому они неадекватно выражает свои эмоции в виде капризов.

Ребенок подрос и с помощью истерики, научился манипулировать родителями. Он понимает, что слезами и криками может получить все что захочет. Такое поведение ребенка обескураживает родителей, и они идут у него на поводу. Некоторые родители, считают, что если это сразу не пресечь, ребенок будет манипулировать ими и с самого начала его подавляют. Но крайние меры могут нанести вред. Конечно, не стоит потакать капризам малыша, но и не стоит игнорировать его насущные потребности.

Ребенка нужно научить высказывать свои желания обычным голосом, а родители должны прислушиваться к его просьбам. А настойчивые просьбы на повышенных тонах, наоборот лучше игнорировать. Было бы значительно проще, если родители изначально прислушивались к малышу. Но если этот момент в воспитании был упущен, то ситуацию нужно исправлять постепенно.

У любого ребенка появляется желание покапризничать. Все дети любят экспериментировать с окружающим миром и родители не исключение. Малышу интересно, как взрослые отреагируют, если он начнет кричать и плакать. И в этой ситуации возможны три варианта поведения родителей. Если на крик ребенка, родители ответят тем же, то малыш придет к выводу, что ему дозволено общаться с родителями на повышенных тонах. Если взрослые будут стараться удовлетворить любую просьбу, ребенок поймет, что голос – это хорошее оружие для манипулирования. А если родители игнорируют и не обращают внимания на его капризы и предложат ему подумать, нужно ли ему это, а если нельзя, то объяснять, почему нельзя. Малыш сделает выводы, что не все его желания будут сиюминутно выполнятся, а для того чтобы его услышали совсем не обязательно кричать и плакать.

Метод ни кнута и пряника, а доброта и понимание

Очень часто поведение ребенка зависит от ситуации (капризничает, потому что хочет спать, устал, не хватает вашего внимания), можно снять напряженность, устранив причину. Если капризы для ребенка – это эффективный способ получить желаемое. Лучшее, что можно сделать, это поцеловать малыша и сказать ему спокойным тоном: « Я понимаю, почему ты расстроен… Но это невыполнимо, потому что… Лучше давай поступим так…».

Не ждите, что ребенок сразу же измениться, эта тактика должна проводиться последовательно, поэтому вы сохраните душевные силы себе и своему ребенку.

Хуже, если мама не смогла сдержаться и начинает шипеть ребенка, затем видя слезы на глазах своего крохи, начинает просить прощение и чтобы задобрить предлагает намного больше, чем первоначально требовал малыш.

Что нужно делать, чтобы ребенка никогда не капризничал:

• Старайтесь не слишком часто произносить слово «нельзя». А если действительно вы установили запрет, то объясните причину.
• Запрещайте лишь то, что представляет опасность.
• Если вы хотите, чтобы ребенок сделал что-то нужное, то объясните ему цель и значение этого дела.
• Старайтесь не применять силу, чтобы заставить малыша сделать то, что вы хотите.

Как справиться с капризом:

• Изначально пресекайте истерики и капризы.
• Не давайте малышу возможности «зациклиться» на капризе.
• Игнорируйте его капризы.
• Не уступайте, если вы уверены, что правы.
• Скажите малышу, что его неадекватное поведение – неинтересный спектакль.
• Какой-нибудь шуткой постарайтесь отвлечь внимание.
• Показывайте свою любовь.

Не всегда это каприз

Вы должны понимать, что плохой аппетит, ребенок не проситься на горшок, не может вовремя уснуть или проснуться, это не является проявлением характера и капризом. Иногда это может причиной недомогания или болезни. Также следует обратиться за помощью к специалисту, если ребенок стал слишком агрессивен, наблюдаются необоснованные приступы злости, он стал всего бояться. Возможно, у малыша появилась безосновательные истерики: топает ножками, бьется в истерике на полу, начинает синеть. В этой ситуации нужно обратиться к психотерапевту.

До этого момента тему детской психологии я обходила стороной. Все книги по психологии, которые я прочитала ранее, вызывали у меня много сомнений. В каждой я обнаруживала перегибы в сторону слишком лояльного или жесткого отношения к детям. Познакомившись с парой книг Людмилы Петрановской, я поняла, что её книги наиболее сбалансированы. В этой статье я решила привести свою интерпретацию мнения Людмилы Владимировны по ряду актуальных вопросов воспитания.

Тема психологии всегда для меня была очень сложной. Яна с рождения была высокочувствительным ребенком и мне регулярно приходилось выслушивать фразы о том, что «нельзя приучать к рукам», «меньше помогай, ребенок будет самостоятельней», «поплачет, успокоится» и т.п. Со временем выяснилось, что эти советы из разряда вредных. Современные исследования говорят о том, что на этапе воспитания младенцев надо больше прислушиваться к материнским потребностям , а не к чужому мнению. А это значит, что все-таки правильно помогать, утешать, брать на руки и т.п., но в меру!

Ниже я приведу ряд самых актуальных тезисов и разъяснений по ним, используя идеи из книг Петрановской.

Детские капризы, возрастные кризисы … | Психологические потребности детей

Для выстраивания гармоничных отношений с детьми необходимо понимать их потребности. В прошлых поколениях было принято выстраивать жесткую авторитарную модель воспитания. С приходом в Россию демократии, с запада пришли «новомодные» веяния лояльного воспитания. Надо отметить, что на самом западе лояльная модель воспитания (без наказаний) к тому моменту уже себя исчерпала.

Современная передовая психология говорит о том, что у ребенка среди базовых потребностей (утоление голода, обеспечение тепла) есть потребность в привязанности. Эта привязанность образуется между взрослым и ребенком. Для ребенка важно качество привязанности и качество взрослого. На уровне инстинктов ребенок заинтересован в сильном любящем взрослом, способном обеспечить его безопасность.

Результатом слишком лояльных отношений, становится капризный, непослушный ребенок. Происходит это впоследствии того, что ребенок не уверен в «мягком» взрослом и вынужден постоянно его тестировать.

В результате слишком жестких отношений взрослый может разрушить привязанность ребенка к нему. Это сопровождается тяжелой психологической травмой и называется «отморожением» чувств. Происходит «отморожение» чувств в случае сильных регулярных наказаний (как физических, так и моральных). Наверно, все смотрели фильмы, в сюжетах которых дети переставали воспринимать слова своих родителей или даже ненавидеть. Если родители в воспитании детей регулярно используют жесткие методы, то в один прекрасный день ребенок возненавидит за угрозы своих родителей и будет невосприимчив к их любым словам. Привязанность и все теплые чувства будут разрушены. Помимо сильных физических наказаний, классическими примерами могут быть сильные фразы, которые ребенка повергают в ужас: «если не будешь есть/спать/прибираться я тебя отдам в приют» или «если не будешь есть/спать/прибираться придёт доктор с укольчиком». Мне как-то доводилось наблюдать, как молодая мама пыталась уложить спать 2-ух летнего малыша со словами «сейчас позову доктора, и он поставит укольчик». Мальчик от этих слов был в диком ужасе и поначалу кричал во все горло. Но мама была непреклонна и повторяла угрозу с добавлением, что она уже собирается за доктором. Малыш, с трудом сдерживая всхлипывания, затихал и засыпал. Эффективная методика, но, эта мама не предполагает, какую травму она ежедневно наносит своему ребенку и какие могут быть последствия для психики.

Петрановская знакомит родителей с понятием «властная забота». Это понятие включает в себя золотую середину между демократичными и жесткими отношениями с ребенком. Если этот баланс выдерживается, то ребенок чувствует себя комфортно и капризы отсутствуют.

Детские капризы, возрастные кризисы … | С ребенком надо держаться «на равных»

Это очень важный пункт, по которому мнение Петрановской отличается от многих современных психологов. По её мнению, при воспитании нельзя держаться на равных с ребенком . Базовые детские инстинкты выживания ребенка требуют «сильного» взрослого. Наверно, каждый родитель регулярно ощущает на себе проверки границ дозволенного. Когда взрослый демонстрирует слабость, ребенок инстинктивно начинает сомневаться в способностях такого взрослого обеспечить защиту необходимую для выживания и усиливает проверку границ дозволенного.

Последние 20 лет психологи активно внедряли в семьи модели воспитания с отношениями «на равных». На данный момент уже выращены в России первые поколения детей с воспитанием «на равных» и анализ результатов, показал несостоятельность этой модели отношений при воспитании де
тей. По наблюдениям психологов до подросткового возраста дети с таким воспитанием более капризные, в подростковом возрасте они зачастую выходят из-под контроля родителей. Выяснилось, что для формирования внутреннего стержня и гармоничного развития личности требуется авторитаризм родителей и свобода одновременно . Если соблюдать чувство меры, то одно другому не будет мешать. Петрановская знакомит своих читателей с понятием «властная забота «. Именно такое отношение к детям она считает идеальным.

Детские капризы, возрастные кризисы … | О наказаниях

Когда речь идет о физических наказаниях, почему-то все моральные воздействия сразу же переходят на второй план. На самом деле это не верно, ведь некоторые родители умудряются без применения физических наказаний, путем морального давления, искалечить психику ребенка. В тоже время они считают себя идеальными родителями, они же не практикуют физические наказания . Поэтому далее пойдет речь не только о физических, но и моральных наказаниях.

Разумеется, физические наказания, являются дурным тоном. Они категорически недопустимы, в объеме приносящем страдания ребенку, которые влекут негативные изменения в психике. Но абсолютно такие же правила работают в отношении моральных наказаний . При злоупотреблении наказаниями любого вида ребенок может сделать выводы, что взрослый больше не заинтересован в нём, т.е. стал чужим. При этом на уровне чувств происходит отстранение ребенка от взрослого. В дальнейшей жизни такой ребенок не станет задумываться о чувствах взрослого и будет еще более непослушным, и неконтролируемым. Дети, у которых организована естественная привязанность к родителям, по мере взросления, непременно учатся понимать взрослых и действовать в общих интересах.

Дополнительно можно сделать вывод о том, что целенаправленный, контролируемый, эффективный воспитательный процесс, который изредка (только в случае необходимости) включает в себя шлепок, не желателен, но в критических ситуациях допускается. Задумайтесь о том, что всего несколько сотен лет назад начальник имел право бить подчиненных за провинности и это было общественной нормой. Нам время от времени необходимо представлять себе чувство унижения и боли человека, которого подвергли телесному наказанию и, по возможности, обходится без телесных наказаний. Я считаю, что с развитием культуры воспитания, общество уйдет от физических наказаний детей. На данный момент, когда мы не можем справиться с ситуацией, иногда будет более разумным шлепнуть ребенка, чем подчиниться его требованиям.

При выборе стратегии наказаний, обязательно учитывайте тот факт, что зачастую дети в состоянии понять СПРАВЕДЛИВОЕ наказание, но не в состоянии принять слабость взрослых, которые потакают капризам.

Детские капризы, возрастные кризисы … | Малышей нельзя приучать к рукам

Петрановская и многие другие современные психологи утверждают, что к рукам приучить невозможно. Быть на руках у мамы, чувствовать её физическую близость, является базовой потребностью маленького ребенка. Любая мама считает своим долгом удовлетворять потребность в еде, при этом почему-то считается, что удовлетворять психологические потребности вредно. Есть миф о том, что приучив к рукам, можно «испортить» ребенка. Да, «испорченные» таким образом дети не очень удобны для мам. Тут надо выбирать, что важней удовлетворение потребностей детских чувств или свобода мамы. Дети, которых в младенчестве носили на руках, оценили чувство близости с мамой и требуют его удовлетворения до момента, пока программа развития потребует дистанцирования. Считается, что в этом случае психологическое развитие происходит более гармонично, а вместе с ним и развитие по всем другим направлениям.

Петрановская обращает внимание, что многие проблемы в детской психологии связаны с психологической атмосферой в семье. Здоровые дети, растущие в комфортной психологической атмосфере сами начинают требовать свободу в момент, когда обретают навыки самостоятельного перемещения. Но если у мамы повышенный уровень тревожности или в семье конфликты между другими членами семьи, у ребенка может быть более длительная потребность в маминых руках.

Не может не радовать, что в современном обществе становится модной тенденцией удовлетворять эту потребность в чувствах малышей. Обратите внимание, сколько за последние несколько лет появилось различных моделей переносок-привязей к маме.

Детские капризы, возрастные кризисы … | Поплачет, успокоится

Прием «поплачет, успокоится» психологи называют садистским. Взрослые люди имеют множество механизмов самоуспокоения, но при этом депрессия даже во взрослом возрасте не редкость. Плачущий ребенок не имеет в арсенале инструментов взрослых, поэтому наша задача не дать ему страдать и утешить.

Петрановская советует в любой конфликтной ситуации не отгораживаться от ребенка, а обнимать его и успокаивать, но при этом совсем не обязательно идти на уступки. Утешая ребенка и при этом не уступая его требованиям, родители учат детей принимать реальность. Родителям необходимо помнить, что в момент плача ребенок не воспринимает информацию. Все нравоучения надо выполнять в момент, когда ребенок уже спокоен и высказывать их в максимально доступной для ребенка форме.

Несколько слов о малышах, которых приучают засыпать самостоятельно: Одна из базовых потребностей ребенка — наличие своего взрослого. Когда маленький ребенок, оставленный самостоятельно засыпать кричит, а взрослый не реагирует на его крики, то он испытывает примерно такие же чувства, какие испытал бы взрослый, которого закапывают заживо в землю при этом окружающие не реагируют на его крики. Со временем дети учатся справляться со своими чувствами, но психологи настоятельно не рекомендуют такие порции стресса для малышей.

Детские капризы, возрастные кризисы … | Чем меньше ребенку помогать, тем он будет более самостоятельным

Эта еще один из излюбленных стереотипов. В целом с ним сложно спорить. Но если разобраться в конкретных условиях, то можно увидеть, что в некоторых случаях высказывание не будет работать.

Рассмотрим ситуации, когда ребенок просит помощи. Просьба о помощи, является фактом признания о том, что задача не под силу. Мы можем попытаться донести до ребенка, что его текущих умений и навыков достаточно, но зачастую это бесполезно. Ребенок в таких случаях видит абсолютно другое, а именно то, что его взрослый отказывается ему помогать и делает выводы, что взрослый по непонятной причине отдаляется от него . Это уже повод для беспокойства и ребенок начинает предпринимать меры по проверке и прокачке чувств взрослого, забыв о первоначальных целях. Он начинает требовать помощи и капризничать. Петрановская советует в таких случаях идти на уступки.

Мне хочется этот момент рассмотреть более подробно, так как, регулярно уступая, мы все-таки теряем авторитет в глазах ребенка. Хорошо если в семье несколько детей, и мама физически не может помогать каждому. Но если ребенок один, у мамы практически нет оснований отказать ребенку в помощи. В этом случае ребенок быстро понимает слабое место мамы и начинает беспокоится по поводу её слабости. При этом количество просьб о помощи может значительно возрасти и перейти даже на тех участки, с которыми ребенок давно прекрасно справлялся.

Детские капризы, возрастные кризисы … | Краткий алгоритм решения каприза

1. Для начала надо постараться установить истинную причину. Зачастую появление капризов является показателем, что баланс демократия/авторитаризм в отношениях нарушен. Исходя из теории привязанности можно выделить основные причины капризов следующие:
   • проверить границы дозволенного при лояльном воспитании. В этом случае ребенок будет капризничать пока взрослый не перестанет слишком много уступать.
   • при жестком воспитании убедиться, что взрослый все еще любит. Ребенок будет капризничать пока не убедится в качественной привязанности взрослого к себе.
2. Если причина конкретная, лежит на поверхности, размер требований адекватен, просто выполняем причину и каприз будет исчерпан.
3. Если требование ребенка не выполнимо, спокойно, с сочувствием, сообщаем ему об этом. Скорей всего за этим последуют требования и протест в виде слез и криков. Петрановская рекомендует предотвратить протест, обняв и прижав ребенка к себе. Ключевой момент, чтобы ребенок принял объятия, а вместе с ними и сложные обстоятельства. Не читайте нравоучения и не давайте советы в острые моменты, они ухудшат ситуацию. В возбужденном состоянии ребенок все слова воспринимает с негативом поэтому лучше молчать или спокойно негромко говорить о том, что вы понимаете его чувства.
4. После того как ребенка «отпустили» негативные эмоции, спокойно объясняем причины, по которым вы не можете выполнить его требования. На этом этапе нам необходимо довести до понимания ребенка информацию о том, что запреты и ограничения вводятся не просто так по прихоти, а по необходимости . При таком подходе и условии, что в семье поддерживается благоприятная психологическая атмосфера, со временем ребенок будет доверять мнению родителей, а значит количество капризов будет минимальным.
5. Для эффективного разрешения капризов подобная практика должна быть регулярной. Ребенок привыкший к уступкам, первые несколько раз не даст легко себя успокоить. Ребенок, с которым этот алгоритм практикуется регулярно, после знакомства с правилами игры достаточно легко выходит из капризного состояния. Для эффективности механизма вывода ребенка из капризного состояния важно не злоупотреблять запретами и ограничениями. Запрещать и ограничивать нужно моменты доступные возрасту. Если ребенок в 1 год горячо желает красить стены наклейте на них ватман или дайте смываемые фломастеры и вооружитесь тряпочкой. Если ребенок берет со шкафа опасные предметы, до определенного возраста бессмысленно это запрещать. В программу развития ребенка входит изучение всех объектов окружающего пространства. Нет смысла вводить запреты и устраивать конфликты, просто до определенного момента взросления надо снабдить шкафы замками или переложить опасные предметы в места, до которых не доберется ребенок.

Пример 1: Ситуация: Ребенок кричит, когда ему одевают свитер. Выяснение причины: свитер оказывается колючий или тесный. Устранение причины: Одеваем под свитер водолазку или другой свитер.

Пример 2: Ситуация: Ребенок кричит, когда ему одевают свитер на прогулку. Выяснение причины: свитер «некрасивого» цвета. Устранение причины: Невозможно. Второй свитер еще не высох после стирки. Мероприятия по решению ситуации: Одеваем свитер невзирая на крики. Пытаемся успокоить ребенка, утешая и обнимая его. При этом если ребенок возбужден (плачет или кричит), лучше ничего не доказывать, не приводить лишних доводов, ограничится сочувствующим взглядом и объятиями. Когда ребенок успокоится объясняем ему, что есть слово «НАДО» и иногда люди вынуждены делать не как им хочется, а как надо. Ребенку необходимо довести, что это не ваша прихоть заставлять носить свитер некрасивого цвета, а так НАДО потому, что на улице холодно. Объясните, что при покупке свитера, вы не учли предпочтения малыша к цветам, но при покупке следующего свитера обязательно выберите его любимый цвет.

В рассматриваемом случае еще можно предложить вариант остаться дома и ждать пока высохнет другой свитер, но на самом деле он не всегда рабочий. Зачастую капризы мы получаем, когда нам позарез надо купить продукты для приготовления пищи или успеть на консультацию к врачу. Из своей практики я сделала вывод о важности частоты выхода из капризов. Если в текущий день были успешно решены противостояния капризами более двух раз, я бы постаралась загладить (переиграть меню, перенести встречи и остаться дома) очередную конфликтную ситуацию.

Эта ситуация может быть осложненной, в случае если ребенок не умеет говорить. Задача родителей поставить себя на место ребенка и догадаться о дискомфорте колючего свитера.

Книги по детской психологии для родителей

Современные люди оценили значимость психологии, и многие родители считают важным моментом изучение подходов к воспитанию детей с психологической точки зрения. Приведу авторов и краткое описание их подходов, а также преимущества и недостатки.

• Уильям и Марта Сирс — авторы книг по детской психологии, приверженцы очень мягкого воспитания, длительного ГВ, ношения в слингах и перевязях другого типа. Главные методы психологического воздействия — любовь, уступки и т.п. Авторы утверждают, что уступки со стороны родителей ни к чему плохому не могут привести. Но современные психологи отметили, что при таком воспитании, дети закрепляют опыт избегания конфликтов посредством уступок. Нужно ли вашему ребенку во взрослой жизни такое качество, как «неспособность настоять на своем», решайте сами. С одной стороны, хочется авторов покритиковать за излишнюю мягкость, но наличие в семье авторов 8 детей обозначают воспитание терпения и решений конфликтных ситуаций с пеленок у каждого из 8-ми детей. Думаю, по этой причине авторам просто-напросто чужды проблемы с детьми, которые мы можем получить в результате выращивания одного-двух мягкотелых эгоистов.
• Бе́нджамин Маклэ́йн Спок . В отличие от предыдущих авторов, Спок известен своим жестким подходом. Он является автором методики самого быстрого приучения к самостоятельному сну в любом возрасте. Методика заключается в том, чтобы несмотря на крики оставить спать ребенка в своей кроватке. И «о чудо!», ребенок не может кричать вечно, после полного изнеможения от криков он все-таки заснет. Постарайтесь поставить себя на место ребенка, ощутить его чувства ( я уже писала об этом) и не используйте этот метод.
• Юлия Гиппенрейтер . Уже 20 лет этот автор является одним из самых популярных. Честно признаться, я разочарована книгами Гиппенрейтер. Самая популярная книга «Общаться с ребенком, как?» по сути представляет собой описание всего лишь одной техники общения — техники «активного слушания». Многие родители, которые пытаются понять ребенка, приходят к её использованию самостоятельно при помощи интуиции. Суть методики заключается в том, что взрослый постоянно внимательно прислушивается к словам и потребностям ребенка, при этом старается понять причину определенного негативного поведения ребенка. При наличии возможности устраняет причину. Если причину устранить нет возможности, то надо просто добиться разговора, в котором ребенок изливает свои чувства. Разговор помогает ребенку принять окружающую реальность и перестать с ней бороться в форме капризов. Собственно, в этом заключается вся техника:-). Я ожидала большего, ведь название книги включает в себя более широкие смыслы.
• Анна Быкова — практикующий психолог, блогер, автор книг по детской психологии. Широкой публике малоизвестна. Пропагандирует разумные подходы к воспитанию. Рекомендую!
• Людмила Петрановская — практикующий психолог, блогер, автор книг по детской психологии. Петрановская за последние пару лет стала очень популярной. Информация в её книгах удобно систематизирована и описана доступным для всех языком. Она пропагандирует взвешенные подходы. Помимо рассмотрения кучи типичных ситуаций, она рассказывает базовое устройство детской психологии . Зная устройство механизма, практически в любой ситуации, мы понимаем происходящее, а значит лишний раз не переживаем и в спокойном состоянии более эффективно устраняем случившиеся коллизии. Сравните ситуации, когда прямо в дороге ломается автомобиль человека, который не разбирается в устройстве машин. Перед человеком встает целый ряд проблем. Надо организовать эвакуацию, ремонт, а еще перенести все запланированные на ближайшее время дела. Совсем другое дело, если водитель автомобиля — механик. В большинстве случаев у техники случаются незначительные поломки, которые можно быстро устранить и продолжить свои дела.

«Если с ребенком трудно» (Labirint , My-shop , Ozon) универсальная очень концентрированная книга. В книге всего 144 страницы, но тема, заявленная в названии раскрыта достаточно полно и, что немаловажно, простым языком. Читается на одном дыхании. Приведенные советы применимы, как к самым маленьким, так и школьникам. В книге описываются базовые механизмы детской психологии и подходы к воспитанию, которые родители могут просто обязаны взять на вооружение. Эта книга соответствует названию — её легко можно назначать, как лекарство от головной боли для родителей. Когда вы знаете, как работает механизм, даже при его выходе из строя, вы не чувствует особых беспокойств. В любую минуту вы можете исправить ситуацию своим вмешательством.

«Тайная опора привязанности» (Labirint , My-shop , Ozon) более подробная книга. В ней последовательно описывается психология поведения детей в различных возрастах:

• Первая глава посвящена детям первого года;
• Вторая — детям второго года;
• Третья, четвертая — детям третьего года;
• Пятая — от четырех до семи;
• Шестая — кризис 6-7 лет;
• Седьмая — с 7 до 12 лет;
• Восьмая — от 12 до 15.

В этой книге идет более подробное описание происходящего, поэтому иногда можно отметить, что об одном и том же написано несколько раз, разными словами. Многие ситуации буквально «разжевываются». Думаю, книга написана в такой манере, чтобы быть более доступной для понимания.

В завершение

Не забывайте, что в воспитании детей, как и в других вопросах, в первую очередь мы должны полагаться на чувство здравой логики, а уже затем следовать чужим советам. Только родитель может знать индивидуальные особенности своего ребенка (восприимчивость, медлительность, гиперактивность и т.п.) поэтому при применении любых советов из книг мы должны учитывать эти особенности.

Об авторе Мама зануда

В недалеком прошлом инженер-программист. Любимые платформы ASP.NET, MS SQL. Стаж в области программирования 14 лет. В блогинге с 2013 (год рождения Яны). В 2018 превратила хобби в любимую работу. Теперь я - блогер!

Навигация по записям

Детские капризы (изучаем причины их появления и заготавливаем алгоритм решений) : 23 комментария

1. Дария

   Екатерина, добрый день! Вот и мы похоже доросли до необходимости прочтения книг по возрастной психологии. Дочка капризничать начала: не хочет с прощадки домой уходить, истерит если дети игрушку ей свою не отдают и т.д. У меня на полке стоят подаренные но еще не прочитанные Спок и Гиппенрейтер. На Ваш взгляд их вообще не стоит читать или все-таки есть чего почерпнуть для неопытной мамы?

2. Юлия

   А мне довелось слушать Петрановскую лично, и я была разочарована. И в книгах видна некая однобокость в её аргументах, а в лекциях она прямо таки бросается в глаза. По вопросу капризов мне гораздо больше понравилась книжка Александры Васильевой «Как отучить ребенка капризничать».

   Краеугольный камень лекций Петрановской, так называемая теория привязанности, много кем критикуется. Раньше в википедии было много ссылок на критику из соответствующей статьи, сейчас, видимо, пиар Петрановской их убрал.

   А из моего опыта получается вот что. Переноски, наверное, хороши для среднестатистического ребенка, а что делать, если ребенок уже в 5 месяцев ползает и предпочитает всё хватать, долбить игрушки об пол, чем сидеть даже 10 минут на маме в слинге? А в год, вместо того, чтобы, как говорит Петрановская, бояться чужих людей, наоборот, сама идет к деду морозу трогать шубу; а еще отбирает игрушки у ошеломленных двухлеток, которые на голову выше. Месяцев с девяти умеет сама играть (но больше любит, конечно, с мамой). А потом с восторгом идет первый раз в сад, вместо положенных слёз… Нет, никто её не бросал одну плачущую в комнате, ничем не пугал (да она ничего и не боится), просто ребенок от природы такой, более любознательный и смелый, чем ищущий защиты. Из лекции Петрановской явно следовало, что такого быть не должно. В книгах эта теория занимает меньше места, но тоже весьма заметна.

   А многие приведенные средства от капризов, на мой взгляд, неэффективны. Ребенок может не хотеть надевать свитер не из-за цвета, а просто потому что не любит свитера. Моя дочка всё лето не хотела носить панамки. К концу лета было 5 головных уборов: панамки с завязками и без, шляпа, кепка — никогда, ни за что она ничего из перечисленного не наденет. В итоге имеем ежедневное «надо» и ежедневные вопли всё лето. Так как же бороться с капризом-то? Можно гулять в тени без панамки. А если осенью не хочет надевать куртку?..

   В итоге — советы от капризов неэффективны, базовая теория небесспорна, что осталось — что ребенка нельзя бить, унижать, запугивать и давать усомниться в своем авторитете? Так это и так понятно, и любой психолог это скажет, вроде и не нужно по книжке на каждый год развития ребенка, чтобы донести эту мысль.

   В общем, я скорее за книжку Васильевой, упомянутую выше. Она, на мой взгляд, формирует здоровое отношение к детским капризам.

   1. Автор записи

      Здравствуйте! Вступлюсь за Петрановскую. Она не является моим кумиром из-за лоббирования ювенальных инициатив и я не слушала её выступлений вживую, но Ваша критика в её отношении, на мой взгляд, не соответствует истине. В её книгах рядом с понятием теории привязанности идет понятие властная забота. Теория привязанности призывает родителей прислушаться к истинным потребностям ребенка и удовлетворять их, а не угождать капризам. Это разные вещи. Т.е. покупать очередную панамку следует только в случае если первая жмет, колет, т.е. объективно не подходит ребенку, а не просто так. Иначе это будет являться потаканием капризов и сопровождаться потерей авторитета. Именно властная забота должна сделать родителя авторитетом в глазах ребенком и минимизировать появление капризов. Чем больше у родителей авторитета, тем меньше ребенок капризничает.

      Что касается слинга, то нигде не сказано, что следует носить ребенка в слинге против его желания. Напротив, Петрановская, как и теория привязанности пишет об активном слушании , т.е. родители должны прислушиваться к потребностям ребенка. На самом деле, большинство детей являются ручными в указанный период. Мой ребенок был таким, как и практически все дети моих знакомых. Петрановская обращает внимание на этот момент, так как он затрагивает потребности большинства детей и это вполне логично. Вы нашли в этом несоответствие, так как у Вашего ребенка в этом не было потребности, но обвинять Петрановскую из-за этого в необъективности не вижу оснований. Также не вижу существенность Вашей критики в отношении теории привязанности. Мне кажется, просто примеры приводимые Петрановской просто Вами не поняты, из-за отличий психологического развития Вашего малыша от большинства.

      Книгу Васильевой полистала по диагонали, но не нашла в ней универсального механизма, нашла только практическое рассмотрение бытовых вопросов. У Петрановской этому уделено мало внимания. Возможно, я не добралась до сути, но, на мой взгляд, рассмотрения перечня типовых ситуаций явно недостаточно для рассмотрения вопроса капризов. Петрановская дает не рыбу, а удочку в отношении капризов. Да, после прочтения Петрановской надо еще и научиться рыбачить, но её подход универсален для всех жизненных ситуаций в отношениях между родителями и детьми. Насчет Васильевой пока не могу конкретно утверждать, но на первый взгляд, она дает рыбу.

      1. Юлия

         Возможно, моё мнение против Петрановской предвзято еще и потому, что я слышала конкретные безапелляционные высказывания в ходе лекции, а книгу потом лишь листала. Было явно сказано, например, что родители, сдающие детей до трех лет в сад, — изверги, потому что ребенку в таком возрасте ничего не может быть нужно так сильно, как круглосуточно присутствующая мама. И ладно бы только это, она хоть психолог и имеет право на более веское мнение в этом вопросе, чем я. Но столь же категорично и беспардонно она лезла в политику, в которой она очевидно мало что понимает.
         Что же касается детишек и их капризов, на самом деле своевольных и капризных малышей, как Алиска, довольно много. Мы ходили по всяким детским занятиям и я бы сказала, их процентов 20-30 навскидку. Слишком много, чтоб сказать, что таких не бывает. Даже в саду моя не одна такая не хотела уходить с первого же дня… Я знаю, что Петрановская много работала с проблемой адаптации детей при усыновлении. Эти детишки действительно все поголовно с задавленной волей — ну так нельзя же экстраполировать эту проблему на всех. Получается нелогично: даем советы против капризов, но своенравных детей, с которыми сложнее всего договориться и которые больше других капризничают, из рассмотрения исключаем.
         А с панамкой не так просто. «Жмет» ребенок в 1г8м сказать не мог, а «не хочу розовую» вполне. И приходилось выбирать другую. Всё, как Петрановская сказала: учтем твои предпочтения в следующий раз. Следующий раз наступал быстро, потому что выбора не было, панамка мгновенно срывалась с головы и выбрасывалась. «Иначе не пойдем гулять, иначе заберу игрушки» и т. п. — все эти угрозы не действуют, равно как и позитивная мотивация, вроде «будешь красивая, как цветочек». Вот Вы бы как поступили?

3. Оля

   Мамочки, когда же вы успеваете читать, а главное, переваривать, усваивать и применять полученную информацию! Адаптировать ее именно под ваши ситуации и действовать в соответствии с вашими силами и потенциалом. Я много читала различных книг по психологии ииз вышеперечисленных также, но когда начинала применять то, что мне казалось нужным, впоследствие ловила себя на том, что все равно поступаю и делаю как раньше. Т.е.говорю одно, а делаю другое (по-старому). И мне как лояльному родителю очень сложно держаться золотой середины. Потому что как только начинаю устанавливать границы, то сначала становлюсь слишком жесткой, а потом попросту их удерживать не могу. (то, что касается безопасности жизни и здоровья, сюда не входит. Эти запреты жестки и категоричны) Вот как-то у меня так. Поэтому от книг по психологии стала держаться подальше. Просто стараюсь больше с ними разговаривать.

4. Лариса

   Спасибо, Мамазануда 🙂
   Чувствуется, что вы ищите всерьез свой подход к ребенку. Насчет Петрановской наши мнения сходятся — я тоже очень уважаю ее как человека и специалиста, ее взгляды мне очень близки. И я так же ничего не нахожу в книгах Гиппенрейтер. Я думаю, возможно, оттого, что книга адресована другим читателям — тем, кто не задумывался над тем, что ребенка надо слушать, уважать и т.д. А тем, кто задумывается (дошел сам или подсказали) — тому достаточно читать первоисточники типа Джона Боулби (о теории привязанности), Макаренко (педагогическая поэма), Винникот (о понятии «достаточно хорошая мать»). Здесь Петрановская стоит особняком. Потому как вроде бы она говорит о привязанности Боулби, но ей и самой есть, что добавить — она ведь работает с трудными детьми (или детьми в трудных ситуациях). Я думаю, пашет не меньше отпаханного Антоном Макаренко. Особняком я бы поставила также Х. Гиннота (не знаю, стоит ли кто-то более ранний за его мыслями), Г. Ньюфелда («Не упускайте своих детей» — очень своевременная книга). Все эти люди заставили задуматься меня, посмотреть под другим углом на мир. Также очень интересно читать людей-не психологов, но просто честных и опытных. Например, Лену Никитину («Учусь быть мамой»)

5. Дарья

   Екатерина, спасибо, за статью, обязательно прочитаю книги Людмилы Петрановской! Я вот очень люблю читать именно книги, а то сейчас столько разной информации в интернете, перинатальные психологи рекомендуют одно, Спок и Комаровкий обратное. До года воспитывала дочку по рекомендациям перинатальных психологов (читала статьи в инете), у нас совместный сон, до 1.3 на ГВ по каждому писку, в коляске уже с 3 месяцев отказывалась лежать, просилась на руки, хотела мир смотреть и сейчас всего добивается криком и даже истерикой с задержкой дыхания (как оказалось это аффективно-респираторный приступ). В итоге, сейчас, в сравнении с другими детьми ее же возраста, дочка очень привязана к маме, капризна, эмоциональна. И даже несмотря на гиперопеку, умудрилась сломать руку в 1 год 3 месяца…привыкла, что мама всегда с ней и можно ничего не бояться, ведь мама подстрахует. Но честно, после 8 месяцев такой опеки, ее частых капризов и постоянного недосыпа (ночью она просыпалась до отлучения от груди по 7-15 раз, иногда грудь пососать, иногда, чтобы проверить, что мама с ней спит) у меня начала ехать крыша и появилась депрессия. Днем я все терпела, была покладистой мамой, а вечером когда приходил муж, выплескивала все на него. Вот так и рушатся семьи. Но слава богу у нас до этого не дошло. В воспитании ребенка сейчас руководствуюсь книгой «Самоучитель для пап и мам» автор Раиль Кашапов (детский психолог и педагог) мне ее посоветовала наш детский массажист, своих двоих детей она вырастила пользуясь советами из этой книги. Книга доступна в интернете. И еще нравится книга «Эйнштейн учился без карточек. 45 эффективных игровых упражнений для детей от 0 до 6 лет» Роберта Голинкофф, Кэти Хирш-Пасек, Диана Айер. В интернете доступен отрывок книги, но я так увлеклась, что заказала себе экземпляр на Озоне. Так же считаю, что у Комаровского есть что почерпнуть, особенно в плане здоровья ребенка. Педиатр и аллерголог меня посадили на жесткую диету, из-за сыпи на коже ребенка, поставили диагноз атопический дерматит, запретили до года есть все молочное, курицу, яйца, говядину, картофель, красные и оранжевые фрукты и овощи, все пшеничное, шоколад, печенье, соответственно, тоже нельзя было. А сыпь все не исчезала. Но посмотрев 30 минутную передачу про данное заболевание, выяснилось, что питание мамы никак не связано с заболеванием, а достаточно поддерживать в квартире влажный воздух в отопительный сезон и оптимальную температуру воздуха от 18-22 градусов, а также весной чаще пользоваться влажными салфетками или кипяченой водой, нежели хлорированной проточной водой. Мы купили увлажнитель воздуха и кожа у ребенка стала гладкой, нежной и ем я все что хочу, а дочка по схеме прикорма, как положено. А вот если бы я посмотрела программу про ротавирус раньше, то больницы и покалеченной психики ребенка, а также антибиотиков можно было бы избежать. Некоторые педагогические советы Комаровского мы тоже используем. Вот сейчас у нас стоит вопрос как уложить ребенка на дневной сон дома? У нас ребенок шилопоп и легко возбуждается и очень эмоциональная, долго на одном месте не сидит, при укладывании на сон может начать скакать по дивану и хохотать, так она сон отгоняет. На улице в коляске быстро засыпает, но если плохая погода, то укладываю дома, а на это уходит 1-2 часа, на руках качать не выходит, дочка выгибается, пытается вырваться, колыбельные не помогают, чтение книг перед сном не способны ее удержать, она из последних сил, шатаясь, слазит с дивана и идет играть, или бывает, что вот-вот уснет, но тут же произносит заветное пись-пись, идет на горшок, а потом весь сон на час откладывается. Когда притворяюсь спящей рядом с ней, она слазит с дивана и идет тихонько играть. Сейчас нам 1 год и 4 месяца, раньше до отлучения засыпала с грудью и никак иначе, причем уходило на такое укладывание от 5-60 минут. Спокойную музыку ей включала, играли в спокойные игры за 1-2 часа до сна, ничего не помогает. Просыпается утром в 7-8 утра, а ко сну начинаю готовить после 12.00-14.00. Удается уложить только после 14.00-16.00. Я трачу на это 2 часа, чтобы ее уложить спать, сама очень устаю и не хочу, чтобы так продолжалось. Вечером засыпает легко на общем диване между папой и мамой после купания, кормления и чтения длинною в 30-60 мин. после 21.00. Может кто поделится советом, как уложить на дневной сон дома? А то, думаю, что придется укладывать в кроватку, здесь очень подробно описано, как это сделать плавно и эффективно…http://www.baby.ru/blogs/post/125187441-98933673/ (там про укладывание в кроватку, мама при этом выходит из комнаты, пожелав сладких снов, затем через 1 минуту возвращается, успокаивает, желает сладких снов, потом снова выходит и появляется снова через 3 минуты, затем через 5 минут, но на руки не берет). Пробовала вообще не укладывать спать, думала все равно ребенок днем рано или поздно сам уснет, но она так и не спала днем, но потом после 19.00 устроила истерику, плакала 20 минут не на что не реагирую, никакие утешения не помогли, уснула потом сама выбившись из сил через 20 минут у меня на руках. Было очень жалко и больно мне самой, думаю, без дневного сна у нее разболелась голова к вечеру… Я считаю, что все мы взрослые разные, у кого-то есть терпение и дети абсолютно разные, есть тихие и спокойные (у них такой темперамент от рождения), с такими детками намного легче. Есть шило в заднице, карабкающиеся на мебель, требовательные, капризные, но принято считать, что такие дети быстрее развиваются умственно. Также понравилась статья написанная многодетной мамой, что ВСЕ ДЕТИ …ПРОСТО РАЗНЫЕ и каждому нужен свой подход и метод воспитания и только мама может определить какой именно. Вот ссылка на статью В контакте.

Попробую сама сформулировать. Каприз – это попытка ребенка выразить свое состояние посредством изменения поведения.

Детские капризы: какими они бывают?

Это может быть вполне реальная просьба, конкретно сейчас истолкованная как каприз. С этим я часто сталкиваюсь: например, дочке всегда можно выбирать, какую маечку надеть, а муж, первый раз одевавший ребенка после большого перерыва, истолковал ее попытки отказаться от предложенной майки как «капризы». Очевидно, что это не они.

А какие еще бывают капризы? Часто мнимый каприз – это сиюминутное раздражение мамы. Вот я знаю, что у дочки сейчас возраст «я сама», и обычно она сама одевается, обувается, выключает свет и телевизор перед сном... Но иногда хочется скорее ее одеть или уложить – и я сама кидаюсь выключать свет, натягивать ей кофту. А ребенок в недоумении и обидах. Никакой благодарности маме за помощь – подумайте, какая! А ей и не нужна помощь. Она, может, сама и пытается об этом заявить. Привычный порядок вещей нарушен мамой, и ребенку непонятно и даже страшновато: как, почему? Мама не верит, что я могу? Сердится? Забыла? Все пошло не так, и малыши часто просят: «Сними, я сам надену».

Как мне кажется, это не каприз – это попытка вернуть все на свои места. Как бы перемотать пленку и начать заново. Хорошо, если хватит выдержки собраться и дать малышу самому сделать привычные действия. А если нет? Так и будет он «в непонятках» еще долго: и неуютно, и обидно...

Одно из самых «скользких» мест – магазин. Вот пошли в магазин мама и малыш. Мама ходит, смотрит, кладет в тележку то, что ей понравилось. А ребенок что-то попросит и часто услышит: «Нет!». А почему? Это маме очевидно, что конфеты вредно, что денег мало, что нести тяжело и вообще «Нельзя все подряд покупать!». А ребенок видит только то, что видит: мама берет все, а ему ничего нельзя. И начинаются «капризы», упертость, вопли и обиды на весь мир.

И еще следует, по-моему, выделить в отдельный разряд капризы от усталости. То есть когда вы видите, что ребенок устал, у него сбился режим или он приболел. Здесь каприз – это даже не желание настоять на своем, а просто выплеск негатива: малышу плохо, и он ищет ситуацию, которая оправдывала бы его состояние. То есть ему плохо и хочется плакать, и он сам «нарывается» на запрет или окрик, чтобы потом обоснованно прокричаться. Такие вопли малыша – испытание для маминых нервов, не очень хороший опыт для ребенка и просто неприятный случай в отношениях.

Я стараюсь гасить дочкины порывы в начале. Сразу, как только она начинает «нарываться», я предлагаю ее «пожалеть» – беру на руки, ласкаю, тихо рассказываю, как я понимаю, что она хочет, но она так устала, поэтому ей и плакать хочется, и что надо немножко отдохнуть, а потом мы сделаем сразу то, что она хочет, и ла-ла-ла... Заканчивается монолог обычно вопросом, причем любым, на «переключение» и настрой на отдых: «Тебе принести бутылочку?», «Полежишь со мной или в кроватке?». Во время монолога ребенок может и выплакаться, но это не злой истерический рев, а тихий хнык.

Итак, мы насчитали:

• капризы – обычная просьба, в данном случае истолкованная как каприз;
• капризы – поведение, спровоцированное изначально необычными реакцией или действиями чем-то
• раздраженной мамы в обычной ситуации;
• капризы – результат непонимания «правил игры» ребенком;
• капризы – результат переутомления.

Капризы: оцениваем ситуацию

Чтобы оценить, в чем причина и начало каприза, нужна уйма внимания, терпения и хорошей памяти.
Внимание – чтобы уследить, на чем дитя «коротнуло»: часто один отказ позже вызывает массу капризов, которые уже сложно снять.

Память – чтобы вспомнить, были ли у ребенка причины заблуждаться относительно вашей сегодняшней реакции. Вот, например, вчера были гости, по случаю которых ребенок слопал не одну законную конфетку в день, а все три. И сегодня он начинает капризничать: хочет еще конфету, а мама сердится, ведь можно только одну – и малыш об этом знает! Да, знает. Но знает и то, что вчера можно было три. А вот знаний и опыта, чтобы сопоставить информацию и сообразить про исключительность вчерашнего случая, у ребенка нет. И получается, что малыш требует «законного», а мама ему отказывает «на законных основаниях». Ну как тут прийти к соглашению?!

И конечно, нужно много терпения – чтобы разбираться с капризами, не срываясь на ребенке. В зависимости от причин каприза можно использовать разные приемы во избежание конфликтной ситуации с ребенком. Вот несколько наших примеров гашения конфликтов, когда дочке было 1–3 года.

Прогулка

Я говорю, что на обратном пути мы зайдем в магазин, надо купить хлеба и молока (например), потом пойдем домой, кушать и дедушку кормить. Погуляли – пора домой. «Не хочу» – «Ну, давай не домой (так как я согласилась домой не идти, ребенок обычно уже не закатывает истерику).

Пошли пока в магазин зайдем, а то как же будем дедушку кормить без хлеба-то?» Дошли до магазина. Пока я покупаю хлеб, малышка прилипла к витрине с конфетками-жвачками. «Мам, вот эту хочу!!!» – «Ладно (я соглашаюсь принципиально, дальше истерики нет, обсуждаем только детали), быстро решай, какую, только одну. И кушать будешь только дома, пообедаем – и потом съешь». Договорились.

Параллельно можно предложить малышу выбрать себе творожок-йогурт-сырок. В итоге счастливый обладатель конфетки и творожка идет домой (вначале она не хотела домой, а сейчас у нее миссия – несет домой свой творожок и конфетку). Дальше, честно говоря, моя дочка, например, купленные конфеты в 80% случаев и не ест. Притом что лежит все в открытом доступе. Это можно, это ее конфетка – и интерес потерян.

Ребенок капризничает в магазине

сейчас ребенку уже часто нравятся по-настоящему дорогие игрушки, которые я не планировала покупать. (Надо отметить, что вообще, если мы идем с дочкой в магазин, то хоть резиночку для волос или блокнотик покупаем «для души», плюс с раннего детства есть негласное правило – покупать не больше одной игрушки-приятности за раз). Итак, средства против истерик.

Присаживаюсь рядом, вместе смотрим понравившееся, понимаем, что это что-то очень хорошее... Дальше – что оно очень дорогое, у нас нет столько денег с собой... «Я представляю, как тебе это хочется, но это очень дорого, мы не можем это купить прямо сейчас. Если очень хочешь именно это, мы сможем купить тебе это на день рождения или на Новый год. Напомни мне дома, хорошо?» 99% – забудет. Если вспомнит, значит, «это» – мечта ее жизни.

«Да, действительно, очень хорошая игрушка! Но давай пройдем весь магазин, может, там есть что-то лучше!» Много шансов, что следующее приглянувшееся будет на пару порядков дешевле. Если не получилось – см. п. 1.

Если речь идет о чем-то хоть относительно «мужском»: электромобиль, снегокат, лыжи, велосипед, модели автомобилей и т.п.: «Знаешь, лучше мы с тобой спросим у папы, он все-все про это знает и сможет выбрать самое лучшее!»

Кстати, «правило одной покупки» вообще очень полезное. Как я уже сказала, моя дочка с раннего детства знает, что «приятность» за одну прогулку покупается максимум одна. Если в магазине понравилось что-то, мы кладем это в тележку. Если через три прилавка увидели что-то лучше, выкладываем предыдущую несостоявшуюся покупку и берем новую... В итоге по пути к кассе может быть рассмотрено и отвергнуто несколько игрушек. И ребенок доволен – он все потрогал, посмотрел, «примерил на себя» и выбрал то, что по-настоящему хочется, и мама – никаких воплей-истерик, малыш сам выкладывает выбранное ранее. Кстати, грамотно выбирая путь по магазину и чуть-чуть повосхищавшись, вполне можно остановить выбор на чем-нибудь нужном и бюджетном.

Ребенок не хочет спать

Во-первых, стоит заранее напоминать малышу, что скоро пора спать. У нас это как-то так звучит: «Уль, сейчас доешь, водичка в ванну нальется, и пойдешь купаться, ведь спать скоро надо!»; «Ульяна, там вода почти набралась в ванну, ты игрушки выбрала для купания?»; выходим из ванной: «Пора-пора, а то почитать не успеем!» В кровати: «Давай, скорее надевай пижамку, а то замерзнешь!», потом почитали в кровати и: «Все, пора спать, выключай свет». Вот тут у нас бывает заминка – спать она не хочет. Не возражая по сути, я напоминаю, что завтра в садик рано и – «Ты сама свет выключишь или я выключаю?». Обычно чадо с воплем «Яяяяя!!!» выключает свет – и остается только лечь спать: выкупанной, в пижамке, после сказки и в темноте.

Ребенок капризничает: профилактические меры

Вообще, при любом начинающемся «капризе» я стараюсь представить ситуацию с точки зрения ребенка: как она это видит, чем вызван «каприз» – и вспомнить себя в детстве. Мне кажется, что готовность мамы понять желание ребенка и посочувствовать его переживаниям – уже полдела на пути к пресечению начинающегося каприза. Еще хорошо не отказывать, а сразу оговаривать вариант, когда желаемое будет возможно.

Итак, попробую выделить «правила», позволяющие избежать капризов.

Быть последовательной. Если вчера это было можно, то почему сегодня – нельзя?!

Уметь понятно объяснять, причем не во время, а желательно до каприза. Скажем, про изменившиеся обстоятельства. Например, после дождя можно, сразу выйдя на прогулку, проговорить, как мокро везде и какие мокрые качели, на которые лучше не садиться – иначе сразу придется бежать домой переодеваться.

Вообще, хорошо проговаривать свои планы и распорядок: чем меньше не-ожиданностей, тем спокойнее ребенок.

Делать скидку для уставшего ребенка, но не в плане «все разрешить», а не воспитывать и пожалеть.

Использовать как можно меньше запретов, особенно категорических. Можно сказать: «Не трогай стиральную машину!», а можно: «Тебе интересна стиральная машина? Давай вместе ее загрузим, и я покажу тебе, как ее включать.

А ты знаешь, что детям нельзя ее включать одним? Машина может сломаться, тогда мама и папа очень расстроятся, и мы никогда ничего не сможем постирать...» Дочка, убедившись, что ей можно трогать машину, если мама рядом, моментально научилась класть в стиралку свои вещички и звать меня – включать.

Хорошо подумать, прежде чем сказать «нельзя» – действительно ли и почему это «нельзя» и при каком условии это «можно».

По возможности не обещать ребенку ничего такого, что бы могло быть не выполнено. Проще использовать формулировки «я постараюсь», «я попробую».

Прежде чем окончательно рассердиться, вспомнить себя. Сколько раз вы приобретали кроме основных покупок еще «вон ту милую вещичку» или «это как раз то, что я хочу»? Сколько раз вы не доделывали вечером дела – оставляли на утро или просили помочь? В общем, вспомнив свое поведение, часто понимаешь, что малыша ругать не за что.

Конечно, это не универсальный учебник – это только мои наблюдения. Я просто надеюсь, что мои мысли могут помочь хотя бы одной маме и малышу – и это уже значит, что я не напрасно все это писала. Все дети разные, но мне кажется, если с рождения придерживаться одного и того же принципа воспитания, можно несколько сгладить черты характера и поведение ребенка. Хотя, конечно, многие мамы сейчас скажут, что мне просто повезло с ребенком. Наверное, они правы. Мне действительно повезло.