Когда надо расставаться. Он постоянно заставляет тебя чувствовать себя плохо

В жизни любой супружеской пары рано или поздно наступает сложный период, когда отношения начинают разрушаться. Былая страсть гаснет, любовь улетучивается, и супруги начинают чаще ссориться. Когда-то, стоя перед алтарем, они клялись друг другу в вечной любви, а теперь не могут находиться рядом. Но как понять, пора ли разводиться, или же в вашей супружеской жизни – лишь временный кризис?Разрушающиеся отношения – свидетельство того, что пора подумать о разводе. Однако с принятием решения торопиться не стоит, ведь, поспешив, можно совершить ошибку.

Как разобраться в себе и понять, что пора расстаться

Не всегда ссоры и недомолвки являются сигналом к тому, что нужно разводиться. Нет в мире таких людей, у которых в браке не возникало бы проблем в отношениях со второй половинкой. С трудностями сталкиваются все семьи. Одни пары преодолевают кризис в отношениях, а другие решаются на развод.

Если вы оказались в подобной ситуации, то задайте себе несколько вопросов, которые помогут понять, действительно ли нужно расторгнуть узы брака или просто в жизни наступила черная полоса:

1. «Хочу ли я, чтобы в нашей семье родился ребенок?» Любая женщина, любящая своего супруга, хочет от него детей. Это верно и в отношении мужчин. Если же вы не хотите иметь детей, то тогда рядом с вами находится нелюбимый человек. В такой ситуации правильным решением будет развод.

1. «Как изменится моя жизнь, если я расстанусь с супругой (супругом)?» Задавая себе этот вопрос, представьте, что вы решились на развод и наконец-то обрели свободу, о которой мечтали. Вы почувствовали облегчение, или вы жалеете о том, что совершили?

1. «Хочу ли я всю жизнь прожить со своим мужем (женой)?» А теперь представьте себя и свою вторую половинку через 10, 20, 30 лет совместной жизни. Действительно ли вы хотите быть с этим человеком рядом и встретить с ним старость?

Как понять, когда пора развестись с мужем

Для многих женщин развод является крайне болезненной ситуацией. Не каждая может решиться на столь ответственный шаг. Одни женщины пугаются одиночества, вторые думают, что не справятся с воспитанием детей и не смогут обойтись без материальной поддержки мужа, а третьи все еще испытывают какие-то чувства, несмотря на то, что их жизнь превратилась в кошмар.

Расстаться с супругом стоит, если для этого есть веские причины. Порой развод является для женщины единственной возможностью сохранить свое психологическое и физическое здоровье. Итак, вескими основаниями к расставанию являются:

• беспричинная жестокость со стороны мужчины, физическое насилие;
• нежелание мужа работать и обеспечивать семью;
• наличие наркотической или алкогольной зависимости у мужчины;
• неуважительное отношение к супруге (постоянные оскорбления в адрес женщины, унижение);
• измены мужа.

Если у вас есть одна из вышеперечисленных причин для развода, то не откладывайте дело в долгий ящик. Не пытайтесь изменить супруга. Вы только зря потратите время. Лучше быстрее разведитесь и начните жизнь с чистого листа. Вы непременно встретите такого человека, который будет вас ценить, уважать, любить и сделает все ради того, чтобы вы были счастливы.

Как узнать, когда пора разводиться с некогда любимой женой

Многие считают, что у представительниц прекрасного пола любовь не проходит. Они более привержены к своему партнеру. Однако и женщины могут разлюбить. Вам стоит подумать о разводе, если жена изменилась далеко не в лучшую сторону:

• она перестала радовать вкусными блюдами, не старается выглядеть привлекательно, наряжается только на прогулки и встречи с друзьями, на которые не зовет вас;
• у нее нет желания разговаривать с вами, она не звонит вам на работу, не присылает SMS-сообщения и больше не интересуется вашими делами;
• малейшая провинность с вашей стороны вызывает у нее бурю негативных эмоций, при разговоре с вами она становится просто невыносимой.

Подталкивает к разводу и холодность со стороны женщины в сексуальных отношениях. Если супруга спит отдельно в другой комнате, то это может быть признаком угасающей любви и разрушающихся отношений. Однако в таких случаях торопиться с разводом не стоит. Нужно поговорить с женой, ведь у нее могут быть какие-то проблемы, которые она скрывает от вас.

Универсальные признаки того, что пора подать на развод

Если вы с супругом или супругой живете уже много лет, постоянно ругаетесь по разным пустякам, не находите общий язык, то задумайтесь о расставании. Присмотритесь к своим отношениям. Вы наверняка заметите признаки того, что пора разводиться:

• у вас давно угасла любовь, и вы терпите друг друга только ради детей;
• вы не разводитесь, потому что боитесь осуждения и упреков родственников, друзей и знакомых;
• у вас пропали общие интересы, вы стали меньше общаться друг с другом;
• вы ничего не делаете для семьи, тратите личные деньги только на собственные нужды.

Принимая решение о разводе, прислушайтесь к внутреннему голосу, разберитесь в своих чувствах. Если в сердце вы ощущаете пустоту и себя рядом с супругом (супругой) в будущем не видите, то это значит, что пришло время расстаться. Такое решение вам обоим будет на пользу.

Еще немного советов от психолога:

Пустой брак и больные отношения ведут в никуда. И речь даже не о том, когда в семье постоянные конфликты. Я говорю о браке, в котором вроде бы всё нормально, но любви и счастья почему-то нет.

Оглядываясь назад, я вывела шесть признаков, которые говорят о том, что пора разводиться.

Моя история

Мой первый брак был ошибкой. Мы были танцевальной парой, влюблённость, незапланированная беременность, ЗАГС. Обычная история. Нас связывали только танцы, а после рождения ребёнка о них и вовсе пришлось забыть. Но я считала, что наша лодка любви должна удержаться на плаву несмотря ни на что.

Брак длился пять лет, в течение которых я периодически задумывалась о разводе. Иногда вслух. Но решимости не хватало. Во многом потому, что внешне всё было нормально: мы почти не ссорились, не бедствовали, уклад с годами стабилизировался, ребёнок подрастал. Но и общего ничего не было.

Мне повезло. Я встретила мужчину своей мечты и со временем поняла, что если и хочу быть с кем-то, то только с ним. Но если не получится, то жить по-прежнему в пустых отношениях больше не могу. Даже если бы мы и не встретились, я бы всё равно пришла к такому же решению, но позже. Звоночки были.

Мы перестали разговаривать друг с другом

Сначала мы много болтали: где учился, чем занимаешься, как смотришь на мир, кто твои родители и друзья, какую музыку слушаешь, какие книги читаешь, какие фильмы предпочитаешь смотреть. На этапе знакомства всегда есть о чём поговорить.

Но со временем темы себя исчерпали. Обоим стало ясно - обсуждать нечего. Прямо как в фильме «О чём говорят мужчины», когда Камиль зачитывает СМС от жены: «Туалетная бумага. Хлеб. Молоко».

Иногда речь заходила о взглядах на жизненные ценности. И здесь возникала другая проблема. Мой муж младше меня на пять лет, и я оказалась для него слишком опытной партнёршей едва ли не во всех сферах жизни. В итоге диалога не получалось - это больше походило на консультации. Супруг был умным и благодарным слушателем, но мне становилось всё скучнее.

Вывод

Общение - главная составляющая любых отношений.

Большую часть времени вы общаетесь. И это обоим должно приносить удовольствие.

Если ваш партнёр смотрит вам в рот, а вы по жизни занимаетесь воспитанием, со временем вам это может надоесть. Если вы всегда находитесь в позиции послушного ученика, когда-нибудь вы захотите самостоятельности.

Общение должно взаимно обогащать. У вас должен быть похожий культурный бэкграунд, который вы вместе сможете наращивать. Когда один постоянно тянет за собой второго или когда люди идут разными путями, жизненно необходимая болтовня постепенно исчезает.

Мы старались подольше бывать вне дома

Большую часть времени мы проводили порознь, но бывать вместе как-то не стремились. Для мужа было нормально прийти после 9–10 часов вечера. Я спокойно засыпала, когда укладывала ребёнка. Мы могли почти не встречаться вплоть до выходных.

Субботу и воскресенье тоже проводили каждый по-своему. Я гуляла с сыном, старалась встречаться с подругами. Муж проводил время за ноутбуком: учёба, работа, фильмы, игры.

Раньше я дёргала его и просила провести со мной время. Он нехотя соглашался. Потом я оставила его в покое. Мне самой так было комфортнее.

Книга будет полезна слабым партнёрам, которые ощущают зависимость от своей половинки и считают, что отношения держатся только на них. Вы поймёте, почему вашего партнёра тянет к вам всё меньше и узнаете, как стать сильнее, вернуть гармонию и самодостаточность.

Ведущим в паре людям книга поможет разобраться, что же произошло в отношениях и куда делась былая любовь и страсть. Вы станете лучше понимать мотивы своего спутника и узнаете, как помочь ему стать более независимым и спокойным и перестать удерживать вас возле себя.

Книга о разных формах проявления . Некоторые ощущают любовь в совместно проведённом времени, а некоторые - через физическую заботу и помощь. Кого-то небольшие, но частые подарки приводят в экстаз. Всего автор выделяет пять типов: совместное время, помощь, поощрение, прикосновения и подарки.

Поищите среди них себя и свою половинку. Возможно, вы захотите научиться любить своего партнёра так, как ему приятнее всего. Книга будет полезна всем, кому нужны хорошие отношения не только с любимым человеком, но и с другими людьми.

Смысл книги следующий: людям свойственно играть в социальные игры. Есть простые игры-поглаживания, которые известны всем и приняты в обществе. Например, я приехала из отпуска, а вы спрашиваете, как я его провела.

Есть более сложные и опасные игры - сценарии. Человек неосознанно ищет свой сценарий и разыгрывает его. Они заложены в нас с детства и бывают хорошими (стать врачом и спасать жизни) и плохими (спасая жизни других, не вспоминать о себе, сгореть на работе и умереть в 35 лет).

Мой сценарий - если забеременела, непременно нужно выйти замуж за отца ребёнка, разводиться нельзя - нужно воспитывать партнёра. Я не видела других вариантов развития событий и шла к этому браку напролом, будто выполняя программу. Только спустя пять лет я спросить себя: а мне так хочется? Мне так надо?

Сходите к психологу

Ещё один способ гармонизировать отношения и жизнь в целом - пойти к психологу. Но лучше не вместе, а по отдельности.

Психологи не рассказывают, как надо жить, и не дают ценных советов про крышку унитаза. Они задают вопросы, помогают рассмотреть ситуацию с разных сторон, поставить себя на место другого человека и осознать, что что-то не в порядке. Выход же вы находите сами.

Психологи помогают эффективно справляться с тревогой, страхами и злостью через различные терапевтические практики, например арт-терапию или песочную терапию.

В результате вас перестанет задевать неприятное поведение супруга, вы научитесь быть счастливым и стабильным.

После этого у вас будет два варианта:

• ваша гармония позитивно отразится на партнёре, отношения наладятся;
• вы поймёте, что эти отношения вам больше не нужны, и скоро разойдётесь.

Когда единственный выход - развестись

Мой первый брак стал для меня чем-то вроде ветрянки, после которой организм навсегда приобретает иммунитет. Был ли этот брак неудачным? Да, был. Нужны ли мне были такие отношения? Да, нужны.

Мы всегда притягиваем только нужных людей. Рядом с ними мы учимся. А если усваиваем урок, то становимся лучше. Мне нужен был человек, с которым я была бы суперженщиной, чтобы гордиться тяжестью своего быта.

Потом я выросла из этих представлений, но сами отношения не изменились и перестали меня устраивать. И был лишь один выход.

Развод - это не приговор, а работа над ошибками

Мы не были и не могли быть счастливы вместе. В этом никто не виноват. Мой бывший муж - прекрасный человек, порядочный, умный, привлекательный, он замечательно танцует. Я хорошо к нему отношусь и от души желаю ему счастья. Мне совершенно не хотелось причинять ему боль, хотя я понимала, что развод будет для него трагедией. Однако я не сияла рядом с ним и со временем перестала пытаться.

Для меня был возможен только один вариант - разойтись. Конечно, жаль вложенных в отношения усилий и времени. Я переживала за бывшего мужа, меня беспокоил вопрос, как отразится развод .

Я не была готова жертвовать собой из вежливости и сожалений о прошлом, ведь это никого не сделает счастливым.

Если вы куда-то долго идёте и вдруг поняли, что всё это время шли не в ту сторону, у вас есть два варианта: повернуть обратно либо сознательно продолжить идти в неправильном направлении.

Развод - это не катастрофа, от этого не умирают. Развод - это работа над ошибками. Я признала свою ошибку, простила себя за неё и с радостью живу дальше.

Фредерик Бегбедер (52) пришел к выводу, что любовь живет три года, и даже написал по этому поводу книгу. «В любви положение становится по-настоящему тревожным, когда пара переходит от порнофильма к детскому лепету. Заметно становится очень быстро: даже голоса ломаются за несколько месяцев совместной жизни. Мужественный мачо с зычным басом начинает сюсюкать, как младенец на коленях у мамочки. Роковая женщина с хрипотцой в голосе превращается в сиропную девочку, путающую мужа с котенком. Нашу любовь сгубили интонации», – писал он. А на какие еще признаки того, что пора расставаться, надо обратить внимание, расскажет PEOPLETALK.

Тебе приходится спрашивать разрешения

Это, конечно, мило, когда ты уважаешь желания и потребности своего партнера и пытаешься советоваться с ним. Но вот если это переходит из разряда «компромисс» в что-то вроде «можно я схожу на вечеринку с друзьями?», пора задуматься – ты имеешь право делать то, что хочешь, и спрашивать дозволения своего благоверного не обязана.

Ты постоянно на нервах

Всю свою энергию ты тратишь не на то, что доставляет удовольствие тебе, а на то, как бы сделать приятно ему. А еще ты постоянно с ним споришь и ругаешься. Счастливые отношения должны приносить радость, а не стать причиной ранней седины и постоянных походов в аптеку за успокоительным.

Ты не можешь быть собой

99% людей на первом свидании пытаются показаться лучше, чем они есть на самом деле. Потом раскрепощаются и влюбляются друг в друга уже за то, какие они есть. А вот если тебе приходится постоянно следить за собой и притворяться ради кого-то, пора делать ноги. Если тебя не любят такой, какая ты есть, значит, тебя и не заслуживают.

Ты не разговариваешь

Разговаривать с партнером и обсуждать ваши проблемы, а не откладывать их в долгий ящик – залог счастливых отношений. Всеми силами пытаешься избежать любых серьезных бесед? Возможно, ты боишься и самого разговора, и его последствий. Поговори с ним один раз и реши, что ты хочешь от этих отношений – продолжить их или поставить точку.

Он постоянно заставляет тебя чувствовать себя плохо

Партнер должен поддерживать свою вторую половинку во всем. Если этого не происходит и ты постоянно чувствуешь неуверенность в себе, то из этих отношений нужно выбираться. Через какое-то время ты найдешь того, кто поможет тебе раскрыться.

Он тебя не слушает

Твоя работа ему не интересна, проблемы дома или на учебе не волнуют, да и в принципе он не запоминает, что ты говоришь. Просила на день рождения сережки – получила браслет. Говорила, что любишь цветы, – букетика не дождешься. Ну что это такое? Твое мнение его не волнует, так почему ты еще с ним?

Вы часто ссоритесь

Что тут скажешь: некоторые путают постоянную ругань со страстью. Запомни раз и навсегда: это не так. Если ни дня не проходит без ссоры, значит, вы не можете притереться друг к другу.

Ты часто думаешь о прошлом, а не о будущем

Через год отношений ты вспоминаешь, как хорошо было в начале, снова и снова проигрываешь ваши первые свидания в голове, но о будущем думать совсем не хочешь? Значит, ты просто его не видишь со своим партнером.

Ты вынуждена что-то прятать

Прячешь чеки из салонов красоты, магазинов и ресторанов, чтобы не расстраивать своего парня, – он все время кричит, что ты тратишь слишком много? Все просто: он пытается тебя контролировать, а тебя это не устраивает.

Ты ему не доверяешь

Ты никогда не знаешь, что от него ожидать. Пойдет в бар с друзьями и вернется: трезвым, выпившим, пьяным в стельку, не вернется вообще (нужное подчеркнуть). Ты не доверяешь ему, а это, пожалуй, главный признак того, что отношениям конец.

Ты думаешь о расставании…

…и это приносит тебе облегчение. Если ты понимаешь, что без него тебе будет лучше, почему ты еще с ним?

Анастасия, 26

Я встречалась с молодым человеком два года, и вроде бы все было нормально, он даже говорил о свадьбе. Но я часто ловила себя на мысли, что мне приходится постоянно подстраиваться под него, идти на компромиссы, и в итоге я просто перестала чувствовать себя свободно. В конце концов я поняла, что просто сгорю в этих отношениях, и рассталась с ним.

Катя, 24

Каждый человек переживает как хорошие, так и плохие времена во время отношений. И бывает так, что определенный момент становится непонятно, стоит ли продолжать искать выход из тяжелой ситуации, либо просто сложить оружие и отойти в сторону. Когда мы, наконец, принимаем для себя важное решение и готовы погасить некогда пылавшие чувства, то часто задумываемся о том, что неплохо было бы научиться различать первые признаки разваливающихся отношений. Во-первых, это сэкономило бы существенное количество времени. Во-вторых, вам не пришлось биться зря за то, чего никогда не случится. Конечно, если вы уже расстались с кем-то, то эти советы, возможно, пригодятся вам в будущем. Но если вы находитесь на распутье уже сейчас, то не поленитесь дочитать эту статью до конца.

Ниже мы опишем 9 основных признаков, которые говорят о том, что ваши отношения не заслуживают продолжения.

1. Вам спорите гораздо чаще, чем раньше

Первый и самый очевидный признак – постоянные ссоры. Безусловно, нужно учесть тот факт, что все люди разные и для кого-то это лишь бытовой способ общения. Когда две упертые личности пытаются договориться, то споры и мелкие ссоры для них – часть жизни. Но если вам это было не свойственно, если вы начали ссориться из-за каких-то незначительных вещей, то пора задуматься. Поймите, что словесные баталии в быту, в месте, которое по факту является вашим уютным домом, рано или поздно приведут к другой форме проявления агрессии. Да, речь идет о рукоприкладстве. Если разговор на повышенных тонах стал для вас обыкновенных делом, собирайте вещи. Никто не заслуживает настолько изнурительного и негативного отношения к себе.

Обратите внимание на собственных друзей. Продолжают ли они проявлять интерес к вашим совместным походам в бар или парк? Наверняка, если вы постоянно ссоритесь, то друзьям не слишком будет импонировать такая компания. А потому что вы тоже начали излучать негатив. Как только вы замечаете, что привычный уютный мир начал рушиться из-за ссор, а точки соприкосновения с партнером все никак не находятся, пора расставаться.

2. У вас складывается впечатление, что вы не знаете своего партнера

В отношениях нет ничего более важного, чем общение друг с другом. Только за счет коммуникации вы можете соответствовать определению «близкие люди». Если вы чувствуете, что не можете сказать это о своем партнере, то это очень плохо. Либо у вас не получается наладить контакт друг с другом из-за существенных различий как в характере, так и в интересах, либо одному из вас уже не интересно общаться.

Есть ещё один тревожный признак, относящийся к данному пункту. Если вы не говорите о планах на будущее, значит вы не слишком-то и заинтересованы в долгосрочных отношениях с этим человеком. Да, вы можете говорить о погоде или об увлечениях каждый день. Но как возможно опустить такие темы, как работа, учеба, семья? Все очевидно, не так ли? Не стоит долго задерживаться в таких отношениях.

3. Вы избегаете друг друга

Когда вы находитесь в счастливых отношениях, вы бы наверняка хотите провести с любимым человеком как можно больше времени. Потому что вам приятна его компания, вам интересно делать что-то вместе, да и просто молча прогуляться, держась за руку – это счастье для вас в чистом виде. Но если вы избегаете своего партнера, если вы предпочитаете задержаться на пару часов на работе, а не быстрее вернуться домой к своему партнеру, то ваши отношения уже разваливаются.

4. Отсутствие доверия

Нельзя недооценивать важность доверия в отношениях. Как только вы начинаете в чем-то подозревать своего партнера и следите за каждым его шагом, уподобляясь агентам разведки, то пора задуматься. Отсутствие доверие – это существенный разрушающий фактор абсолютно во всех отношениях. А теперь представьте, что вы начинаете проявлять вышеуказанное поведение из-за ревности. Если это нормальное поведение для вас, то проблема исключительно в вашем образе мышления и восприятия. С этим нужно бороться. Но если вы делаете это обоснованно, то задайте себе вопрос: как долго вы ещё сможете терпеть эту боль и жить, допустим, с изменой партнера? Если ответ очевиден, то не мучайте себя и расставайтесь. Как бы вы себя ни обманывали, рано или поздно вас снова накроет волна ревности и недоверия.

5. У вас пропал интерес к физической близости

Кто бы что бы не говорил, но физическая близость – это такая же важная вещь в отношениях, как и доверие. Это та химия, которая позволяет вам буквально наслаждаться друг другом. И если вы утратили её уже в самом начале отношений, то вряд ли они продлятся долго. Не стоит путать это со страстью и романтикой, потому что это может угасать и вновь воспламеняться на протяжении всего времени. Это нормально. Но если вы банально не можете вспомнить, когда в последний раз занимались сексом с любимым человеком, то это явный признак того, что вы не заинтересованы друг в друге.

6. Ваши отношения стали односторонними

Отношения – это та вещь, которая выстраивается двумя людьми. Не одним! И если вы замечаете, что все усилия прилагаете лишь вы, в то время как партнер даже не думает о том, что полезно было бы подключиться к этой работе и ему, то нужно расставаться. Поймите, что вы не переделаете человека. Если он привык так жить или просто не хочет вкладываться в ваши отношения по каким-то причинам, то продолжать нет смысла. Даже если вы наберетесь терпения, когда-нибудь ваши руки опустятся и вы достанете белый флаг.

7. Отношения начали обременять вас

Каждый человек вступает в отношения с самыми лучшими мыслями о совместном будущем. И это логично. Вы оба хотите быть счастливы, достигая определенных целей в своей жизни. Но если отношения перестали быть движущей силой для вас, когда плохое перевешивает все хорошее, то нужно задуматься над расставанием. Вы можете попробовать вернуть утраченное, но если у вас пропало даже чувство радости, когда вы вместе, если партнер начал вас держать в постоянном напряжении, стоит ли тратить свое время?

8. Постоянные жалобы

Если в очередной вечер вы решили прогуляться с друзьями, то в этом нет ничего плохого. Но как только вы начинаете жаловаться им на свою жизнь, которая испортилась исключительно, как вы думаете, по вине партнера, пора расставаться Если вы и дня провести не можете, чтобы не пожаловаться кому-то на свою вторую половинку, это ненормально. Конечно, порой всем нам нужно выпустить пар. Но не на постоянной основе! Очевидно, что из-за нынешних отношений вы накопили негативный эмоциональный груз и выдержать его вы не в силах.

9. Вы начали фантазировать… часто

Тут важно правильно понять, о чем идет речь. Придаваться мечтам и ставить перед собой цели – это замечательно. Но если вы начинаете думать о том, как бы сложилась ваша жизнь, будь вы свободны от отношений, значит, вы явно недовольны текущим положением дел. И заметьте, мы не говорим о каких-то навязчивых сексуальных фантазиях. Все гораздо проще. Нельзя надеяться на счастливую жизнь с определенным человеком, если вы представляете себе поездку в другую страну без него. Поход в ресторан или банальное времяпровождение дома в одиночку тоже в счет. А если вы и вовсе представляете свою жизнь с кем-то другим, то нужно быстро остановить свой поток мыслей и задуматься над будущим с сегодняшним партнером.

Возможно, вы уже давно общаетесь со своим партнером не так, как делают это по-настоящему близкие люди, потому что ваши чувства угасли. И вы отказываетесь поверить это, прибегая к глупым фантазиям. Разве не проще взять все в свои руки и начать действовать? Если фантазии стали инструментом для заполнения образовавшейся пустоты, не задумываясь расставайтесь. Пора перестать обманывать себя.

• Для некоторых мучительные переживания становятся именно тем, на чем держатся их отношения.
• Обвиняя партнера, мы упускаем из виду, что причина смятения чувств, возможно, в нас самих.
• Расставание должно быть не аргументом в ссоре, но результатом взвешенного решения.

Она c трудом выносит его присутствие, но продолжает жить с ним. Он больше не может слушать ее упреки, но не бросает ее. По данным Федеральной службы государственной статистики, на два брака приходится в среднем один развод. Но нет никаких данных о тех, кто остается в паре, хотя все толкает их к расставанию.

Наверное, каждый из нас может вспомнить своих знакомых, о которых все вокруг только и думают: «Ну почему же он (она) не уходит?» Опустошенность, тоска, непонимание - многие годами выдерживают подобную ситуацию, прежде чем решиться и собрать вещи.

Скрытая выгода отношений

В паре мы получаем поддержку и понимание, учимся разрешать конфликты и находить компромиссы, внутренне растем и развиваемся. Общаясь с партнером, лучше узнаем себя, исцеляем свои детские раны и ощущаем себя в безопасности. Но что удерживает нас, если в паре больше нет диалога и радости быть вместе?

Некоторые из нас дорожат тем образом семьи, который им удалось создать. Большинство современных мужчин и женщин воспринимают расставание как крушение своего жизненного идеала, ведь нам хочется верить в то, что брак - это «один раз и на всю жизнь». По данным опроса, проведенного компанией Tiburon Research в 2011 году, с этим согласны 79% тех, кто состоит в браке, и 57% тех, кто разведен.

«Когда пришлось сказать родителям, что мы с женой разводимся, я не мог заставить себя посмотреть отцу в глаза, - признается 29-летний Сергей. - Я знал, что он будет меня винить. С его точки зрения, мужчина недостоин называться мужчиной, если не смог сохранить свою семью».

Если мы живем с представлением о себе как о жертве, мы скорее всего останемся в паре, где играем именно эту роль

«Чем дольше пара остается единым целым, тем труднее разорвать «семейную обертку», - считает семейный психотерапевт Инна Хамитова. - Удерживает общая память и ощущение, что при расставании часть жизни будет вычеркнута, обесценена. Часто к этому добавляется страх будущего. Но порой именно мучительные переживания партнеров оказываются цементом, скрепляющим отношения».

«Жизнь - это страдание», «Женщина должна терпеть все, лишь бы у детей был отец», «Лучше плохая семья, чем никакой» - приводит семейный психотерапевт примеры убеждений, которые не позволяют разорвать связь, даже когда она стала тягостной. «Партнеры остаются в союзе, если этот союз поддерживает их представление о себе и о мире, - обобщает Инна Хамитова. - Например, если мы живем с представлением о себе как о жертве, мы скорее всего останемся в паре, где играем именно эту роль».

Страх пустоты

45-летняя Татьяна вспоминает, как почти 8 лет не решалась расстаться с мужем. «Он все язвил: посмотри на себя, кому ты такая нужна? И я этому верила...» - вспоминает Татьяна. Некоторые из нас с трудом переносят не только одиночество, но даже мысль о нем. Они боятся оказаться лицом к лицу с глубокой, тревожащей пустотой.

«Труднее всего справляться с ней тем, кто в детстве не получил достаточно любви или был покинут кем-то из родителей, - отмечает психолог Мариз Вайан. - Оставшись в одиночестве, они чувствуют себя нелюбимыми, а значит, плохими и заново переживают свое прошлое страдание. Они готовы вынести многое - скуку, агрессию, презрение, - лишь бы избежать этого».

Неизбежным результатом становится cнижение самооценки. Возникает замкнутый круг: чем ниже самооценка, тем меньше веры в свои силы и тем труднее расстаться. Если такое дисфункциональное партнерство длится долго, самооценка падает. Все это отражается и на сексуальных отношениях: они либо не приносят удовольствия, либо вообще отсутствуют.

У партнеров вырабатывается привычка не позволять себе размышлять о том, что происходит с ними на самом деле

«Такие пары часто состоят из женщины, которая боится своего желания, и мужчины, который боится желания женщины, - продолжает Мариз Вайан. - Ведь чтобы договориться обойтись без секса, нужны двое. Двое - чтобы согласиться быть несчастливыми вместе...»

У партнеров вырабатывается привычка подавлять свои чувства и не позволять себе размышлять о том, что происходит с ними на самом деле. Так было с 54-летним Иваном, который ушел из дома после 20 лет брака.

«Последние лет десять я все время был чем-то занят, старался не задумываться, - рассказывает Иван. - Мы встречались с друзьями, помогали детям, работали как сумасшедшие - и все эти десять лет были несчастны, не знаю почему. Я не хотел даже задавать себе этот вопрос, потому что он потащил бы за собой целую цепь других. Но мои друзья переживали, видя, что я подавлен, что я хандрю и раздражаюсь. Я их не слушал, пока один из них не спросил прямо, что мне мешает уйти. Я не нашел, что ему ответить. И ушел».

«Меня освободил уход свекрови»

Инна, 44 года, анестезиолог

«Я выросла без отца и довольно рано вышла замуж за хорошего, достойного во всех отношениях человека. Пятнадцать лет подряд я все делала как положено: растила двух сыновей, вела дом, у меня была любимая работа, внимательный муж, хорошие друзья. И со свекровью мы прекрасно ладили, она мне очень помогала: советовала, поддерживала, сидела с внуками.

И в то же время в глубине души я знала, что вышла замуж скорее по расчету, чем по любви: мне просто хотелось, чтобы рядом всегда была защита, надежная семья. У меня не было влечения к мужу. Чувственность совершенно ушла из нашей жизни, но у меня всегда находились объяснения: дети, заботы, усталость. А все-таки иногда такая тоска накатывала, что хотелось все бросить и уйти. Я с головой погружалась в работу - и становилось легче. Думала: не буду же я своими руками разорять свой дом, такой уютный, такой родной!

А потом умерла свекровь. Нарушилось какое-то равновесие, и это подтолкнуло меня «на выход». Однажды я встретилась с подругой детства, мы разговорились, начали вспоминать... Вспомнили одноклассника - мою первую любовь. Я осторожно спросила, не знает ли она, где он сейчас. «Хочешь его координаты?» - тут же откликнулась она.

Прошло больше месяца, прежде чем я решилась позвонить. Но когда мы встретились, то уже не могли оторваться друг от друга... В итоге я развелась. Но до сих пор я спрашиваю себя: хватило бы у меня духа тогда позвонить, а потом развестись с мужем, если бы была жива свекровь, эта сильная женщина, которая и «держала» нашу семью? Я не уверена в этом».

Разрыв как обвинение

Много пар, в которых каждый винит другого, не сознавая, что причина смятения чувств в нем самом. Партнер становится козлом отпущения, объектом агрессии. Любовь переплетается с ненавистью, и пара замыкается в своем микромире, даже не пытаясь найти выход.

«Двое борются за семейное счастье, но не сознают, что у каждого из них собственное представление о том, каким это счастье должно быть, - описывает типичную ситуацию Инна Хамитова. - Кажется, что другой нарочно мешает и все портит. Начинаются взаимные обвинения, и в этой борьбе разрушается то, что еще могло бы получиться. Разрыв становится еще одним способом крикнуть другому: «Это ты во всем виноват!» В этом случае развод не решает проблем, а порождает новые.

«Расставание всегда причиняет боль, - подчеркивает гештальт-терапевт Даниил Хломов. - Мы это знаем и поэтому иногда используем его как последний аргумент в споре - в порыве чувств или из желания наказать другого за те страдания, которые, как мы верим, именно он нам причинил. Но как бы мы ни ранили другого, наших собственных ран это не исцелит».

Может быть, полезней для нас было бы сделать паузу и спросить себя: «А что если это со мной что-то не так?» Некоторые пары переживают целую череду разрывов, которые всякий раз сопровождаются бурными эмоциями. «У каждого из таких партнеров настолько высокий порог чувствительности, что они просто неспособны воспринимать печаль или радость - лишь страдание или восторг, - замечает Инна Хамитова. - Чтобы ощутить себя живыми, им нужны не просто события, но удары судьбы. Им необходимы сильные эмоции, иначе жизнь кажется ненастоящей».

Открыть глаза

37-летняя Наталья была убеждена, что не имеет права бросить безработного друга, с которым они прожили пять лет, потому что без нее он пропадет. «Когда приступы его дурного настроения становились невыносимы, я сбегала, - вспоминает Наталья. - А потом снова возвращалась, чтобы помогать ему обрести признание, которое он заслужил, но все никак не мог получить.

«Ты живешь словно зажмурившись», - с грустью сказала мне как-то моя самая близкая подруга. И в этот момент все перевернулось: я вдруг увидела, что мои чувства, мысли, планы, желания не имеют никакого значения даже для меня самой - важным кажется только то, что происходит с ним. Это меня по-настоящему испугало! Только тогда я ушла всерьез».

Часто разрыв исподволь готовится месяцами, порой даже годами, пока какое-нибудь событие, встреча, фраза или взгляд постороннего, подобно вспышке, не заставят нас увидеть ситуацию по-новому. И то, что казалось невозможным, становится ясным: пора уходить.

«Почему я остаюсь, если я уже давно не счастлив?» - вот вопрос, который в первую очередь нужно задать самому себе, - уверена Инна Хамитова. - Задать его - значит пройти часть пути. А следующий шаг можно осуществить при помощи психотерапевта: очень трудно в одиночку распознать бессознательные доводы, которые заставляли нас на протяжении многих лет забывать о себе».

Начать сначала

«Оставаться в паре - это больше не вопрос жизни и смерти, - подчеркивает Даниил Хломов. - Столетиями, уходя из семьи, женщина была обречена на бесчестье, а мужчина оставлял жену и детей без кормильца. В наше время выбор между сохранением и расторжением брака не так драматичен.

Женщины, как и мужчины, сегодня экономически самостоятельны. И виды союзов стали гораздо более разнообразными. Некоторые практикуют открытый брак или нечто, напоминающее деловое сотрудничество или дружбу. Партнерские союзы могут включать и больше двух участников: если это всех устраивает, то почему бы и нет? Задача в том, чтобы найти тот тип отношений, который подходит именно нам».

Никто не обязан оставаться в отношениях, которые не приносят удовлетворения. Но надо уметь точно выбрать момент расставания, чтобы не возненавидеть друг друга.

«Тому, кто никак не решится разорвать отношения, хотя и сознает, что они его уже давно не удовлетворяют, я советую не слишком затягивать, чтобы не отравиться ядом злобы, - говорит Мариз Вайан. - Некоторые обесценивают все, что они пережили вместе, надеясь таким образом избавить себя от страданий и сожалений. Но подобная стратегия мешает объективно проанализировать причины разрыва и извлечь уроки».

Каждая семья - это проект, объединение двоих для достижения определенных целей. А когда те достигнуты, проект завершается

Если кто-то думает, что с помощью расставания сможет «очиститься» от прошлого, перестанет быть тем, кем был раньше, и все начнет с нового листа, то это очень романтический взгляд, и он далек от реальности. «Расставание не значит, что все наше общее прошлое исчезнет, - продолжает Даниил Хломов. - Я знаю привычки этого человека, знаю, как с ним разговаривать, - и это знание никуда не денется, оно всегда будет со мной».

В идеальном случае расставание означает увеличение дистанции между партнерами, а не болезненный разрыв. Даже если проходят любовь и желание оставаться вместе, можно сохранить уважение к себе и бывшему партнеру. Ведь что-то объединило нас однажды, зачем-то мы были нужны друг другу и прожили вместе часть жизни.

Иногда пара может преподнести сюрпризы. «Мы с Антоном поженились сразу после окончания института и развелись, когда выросли дети, - вспоминает 58-летняя Марина. - Мы занимались каждый своей жизнью, работали, заводили романы. А потом встретились поговорить… и неожиданно обнаружили, что нам снова хочется быть вместе. На нашей второй свадьбе были и наши внуки!»

«Каждая семья - это проект, объединение двоих для достижения определенных целей, - заключает гештальт-терапевт Даниил Хломов. - А когда те достигнуты, проект завершается». Жизнь в паре приходит к концу, когда теряет силу негласный договор, лежавший в ее основе. Но ничто нам не мешает договориться об условиях нового союза.

Развод... на пробу

Прежде чем разойтись окончательно, некоторые пары пробуют предварительное расставание. Что это такое - возможность увидеть ситуацию яснее или своеобразный разбег, чтобы лучше прыгнуть?

«Если расставаться больно всегда, то важно взвесить, какая боль сильнее: от присутствия человека или от его отсутствия, - считает гештальт-терапевт Даниил Хломов. - Но пока мы вместе, нам трудно представить себе ясно, каковы будут чувства, когда мы окажемся поврозь. Пробное расставание позволяет узнать это. И тогда развод, если он все-таки состоится, будет взвешенным решением».

Семейный психотерапевт Инна Хамитова согласна с тем, что пауза позволит отстраниться от конфликта, спокойнее все взвесить, подумать, в какой степени партнеры привязаны друг к другу.

«Если мы уходим, хлопнув дверью и обвиняя другого во всех грехах, мы уносим с собой огромный багаж негативных эмоций. И не сумеем начать новую жизнь: груз непрожитых чувств будет тянуть назад, - предупреждает Инна Хамитова. - Полезно просто разойтись в разные стороны, отдалиться друг от друга буквально, в смысле физического расстояния, чтобы разобраться с собой, подумать о партнере без избытка чувств и с холодной головой решить, есть ли у пары перспективы».