Как сохранить страсть в долгих отношениях? Лайфхаки от реальных пар. Сменить интерьер в спальне

Влюбленность – одно из самых интенсивных переживаний удовольствия.

Михаэль Лейбовиц, психиатр, исследовавший физиологию любви, выявил, что влюбленность вызывает возбуждение в лимбической системе, центре удовольствия.

Исследования показывают, что страстная влюбленность вызывает выделение нейротрансмиттеров фенилэтиламинов. Они вызывают ощущение веселости, восторга, эйфории. В результате их выделения влюбленные могут лежать часами, держась за руки и не теряя интереса.

Ученые выявили, что такой период длится в промежутке между двумя днями и 2, 5 годами совместной жизни. Если партнеры сформируют преданность друг другу, то биохимия изменится в каждом из них. Гормоны в мозге теперь эндорфины, которые успокаивают, создавая ощущение безопасности и уменьшают тревогу. Страстная влюбленность – естественная скорость, в то время как установление любовной связи зависит от «транквилизаторов». Дилемма в том, что чем связь надежнее и комфортнее, тем больше страсти есть в любовных отношениях.

Страсть – этап отношений, когда нам кажется, что мы встретили короля или королеву из своей мечты, человека, кто вас очень дополняет. Поэтому очарование иллюзией открывает пусть отчаянию от ее потери. Если есть печаль и горе, то возможно, каждый из партнеров придерживался негативного способа поддерживать страсть

Негативная страсть: создание разрушающей интенсивности в отношениях «Игрой в волнения (шум)»

Важный элемент в поддержании страсти между двумя влюбленными, несмотря на сильное желание быть вместе, то, что их разъединяет. Страсть держится на правильном миксе желания и тоски, силе сепарации и препятствиях, чтобы снова сблизиться. Когда любящие недоступны друг другу, их разделяют расстояния или обстоятельства, неудовлетворенное страстное желание усиливает чувства.

Всем известны истории страданий любящих: Ромео и Джульетта, Тристан и Изольда. Есть силы, которые отталкивают нас друг от друга, но в то же время усиливают магнетизм между нами.

Но некоторые люди начинают помешиваться на романтической страсти, и они не отдаляются друг от друга, а начинают создавать бессознательно мелодраму: ругаясь сильно. Они могут ударять друг друга, хлопать дверями, говорить ужасные вещи друг другу, а потом сожалеть о них. Это может происходить и в присутствии других людей. Конфликт разъединяет их, что раздувает страсть, действуя как афродизиак и часто после конфликта люди начинают заниматься любовью.

К несчастью, такие сценарии поведения забирают больше энергии, чем дают ее.

Большой вопрос: можно ли поддержать страсть каким – то другим способом? Ответ: да, но это нелегко.

Если отношения преодолели период иллюзии и перешли на этап зрелых отношений, то не всегда может там остаться страсть. Каждый знает, как поддержать страсть в длительных отношениях: романтические свидания, ночь в отеле, сексуальное нижнее белье. Но это только искусственный подход к очень комплексному вопросу.

Есть путь более глубокий, чтобы поддерживать страсть в отношениях. Но чтобы идти по нему, нам важно определиться, что есть интимность в отношениях.

Что есть интимность?

Наше традиционное понимание интимности создает трудности в отношениях. Если мы воспринимаем интимность как то, чтобы делиться слабостью и уязвимостью, то женщины как бы более в выгодном положении, чем мужчины. Женщины начинают воспринимать свою слабость и уязвимость привлекательными; это по – женски плакать, терять границы. Такое состояние для женщин становится привычным и знакомым, эго – синтонно для них.

Но такой стиль поведения не привычен для мужчин, он эго – дистонен. Это противоречит нашим культуральным стандартам, каким должен быть мужчина. Мужчинам с детства говорили “быть сильными, не показывать слабость, побеждать. Поэтому женщины более соотвествуют такому подходу к интимности, чем мужчины.

Когда мы говорим о мужчинах и женщинах, то это в большей степени социальный вопрос. Но когда речь заходит о том, чтобы иметь любящие и счастливые отношения, то вопрос пола тут неважен. Но схема социальная становится и нашей схемой. Значит ли это, что мужчины менее способны к интимным отношениям? Если мы подходим к этому с точки зрения старых моделей, то да. Но есть другой способ восприятия интимности, где мужчины и и женщины равны.

Интимность как самоисследование в присутствии другого

Более продуктивный способ понимания интимности – процесс самоисследования и откровенности.

Откровенность – это бытие с другим и исследование своих чувств в моменте. Это сладкое поражение на эмоциональном уровне, когда присутствие другого, легкое и принимающее, помогает погрузиться на более глубокие слои самого себя.

Это тип интимности как процесс, в котором каждый из партнеров в настоящем. Вы исследуете вопросы вместе, не объясняя, а выявляя ощущения в своем теле в данный момент и описывая их вместе с другими мыслями, картинками, воспоминаниями, которые спонтанно приходят в сознание. Это конгруэнтность, которая есть внутри вас и которую вы показываете другому, своим телом, вербальным выражением.

Этот тип интимности требует вашего контакта с собой, со своим внутренним миром и способности описывать свое состояние в сейчас партнеру. Описывать свое состояние без стыда и с ясностью помогает то, что вы хотите быть услышанным партнером. Откровенность с самим собой поддерживается на терапии, хотя в терапии это происходит только в сторону клиента. В отношениях же, каждый из партнеров может двигаться к настоящему себе через соприкосновение с настоящим другим. Ключ к такому типу интимности – просто описывать свой опыт, не пытаться объяснить или доказать его.

Очевидно, что если вы делитесь своими чувствами, а ваш партнер отвечает на это раздражением и злостью, то истинная интимность будет трудно достижима и сложно будет быть откровенным. Когда оба из партнеров готовы дышать и описывать свои ощущения и чувства, то уровень интимности сразу вырастает.

Конечно, это сложно, если у вас нет практики. Это требует фокуса и большого количества глубоких вдохов и выдохов. Но с практикой такой вид интимности создает большую связанность, вне зависимости от пола.

Позитивная страсть: индивидуализм в интимности

Все слышали, что после замужества два человека становятся одним . Вопрос в том, что если так происходит, то кто из них кем становится? Часто для поддержания иллюзии гармонии, люди не замечают свои различные качества. Без осознания и уважения к различиям часто снижается динамика, которая ставит ощущение «вместе» на первый план.

Очень много пар поддерживает страсть в отношениях вследствие принятия своей индивидуальности и ее выражения и индивидуальности партнера. Они могут разделять совместную жизнь, но каждый из них самостоятельный человек, со своей работой или интересами, в которые они вовлекаются .

Они могут иметь общих друзей, но каждый из них также имеет своих собственных друзей. Периодически они могут путешествовать отдельно, созваниваясь и ожидая встречи друг с другом.

Среди таких людей также есть готовность сталкивать свою лодку с другим, то есть конфликтовать в большей степени, чем сдерживать себя в поисках мира. В этой стратегии есть отличие от стратегии «шум из ничего», здесь нет эмоциональной интенсивности, какая бывает, когда разыгрывается драма.

Кроме этого, они противостоят трудностям смело, воспринимая их как вызов себе, чтобы сформулировать в любящей ненаказывающей форме, чего они хотят и чтобы партнер мог максимально хорошо услышать их.

Они поддерживают другого в развитии, а не стыдят его или карают за его ограничения. Они открыты в исследовании правд друг друга в присутствии другого. Поэтому уважение к друг другу, способность быть открытым к честной любящей обратной связи , разделяемые возможности для самораскрытия могут стать прекрасными афродизиаками.

Факт в том, что сейчас отношения мужчина – женщина претерпевают изменения не только в личной жизни, но и в обществе в целом.

Райан Айслер утверждает, что мы во второй фазе продолжающейся сексуальной революции, где наша тоска по удовлетворяющим отношениям рождает необходимость новых партнерски ориентированных отношений. В настоящее время существует намного больше возможностей, чем когда – либо – в группах мужчин и женщин, в консультировании пар, мастер – классах, в книгах – преодолеть зачерствевшие привычки, которые только поддерживают борьбу за власть и научиться как любить в более заботливой и понимающей форме на равных и по – партнерски.

Воспоминания в отношениях: выявление самого лучшего в друг друге

Страсть в отношениях поддерживается правильным балансом близости и автономности. Это намного интересней быть рядом с тем, чьим интересам ты бы тоже хотел поучиться, кто ухаживает и побеждает, чем рядом с тем, где все время обиды замалчиваются ради сохранения мира. Такой вид возбуждает больше, чем провокации. Игры во власть только вынуждают манипулировать друг другом и наказывать.

Когда мы нацелены не на манипуляции и наказания, мы больше концентрируемся на том, что нам нравится в партнере, что мы любим в нем, а не наказываем другого за то, что нам не нравится. Вы поддерживаете партнера в том, чтобы он был лучшей версией себя, и вы становитесь сильными партнерами, сопровождая развитие каждого как личности.

Настоящая любовь

Настоящая любовь не означает быть правдивым по отношению к другому. Более удовлетворяющая любовь случается тогда, когда мы близки к себе, к своей внутренней правде. Вы открыты, чтобы исследовать себя в присутствии другого, потому что вы хотите быть любимы за то, какие вы есть.

Чтобы иметь страсть в отношениях, важно иметь страсть в жизни, что значит, что вы уделяете время тому делу, которое значимо для вас и в идеале, если это значимое дело для партнеров общее.

Как разнообразить сексуальные отношения в длительном союзе? Этим вопросом задаются миллионы пар по всему миру.

Особенно это важно, для супругов или партнеров, которые уже долгое время живут вместе.
Также не стоит забывать про пары, которые вместе совсем недавно. Многие уже сейчас заботятся о том, чтобы их не превратились в повседневную рутину.

К сожалению, эта тенденция сейчас наблюдается у многих пар, несмотря на всю ту страсть, которая была вначале отношений.

Эти советы, для кого-то могут показаться невыполнимыми, но это именно те радикальные меры, которые помогут вам получить желаемый результат и помогут освежить сексуальные отношения в семье.

Предлагаю вам для начала взять на вооружение хотя бы несколько из них.

На сегодня интернет переполнен разными советами на тему сексуальных отношений, как их сберечь, возобновить и т.п. Но как показывает статистика это не помогло уменьшить количество разводов.

Людям предлагают то, что они хотят услышать, то что нисколько не потревожит и не заставит их выйти из своей зоны комфорта. Однако это никак реально не помогает улучшить сексуальные отношения между мужчиной и женщиной.

Если вы действительно хотите получить результат и улучшить сексуальные отношения в браке, тогда приготовьтесь что-то по-настоящему изменить в своей повседневной жизни.

Итак, как разнообразить сексуальные отношения в длительном союзе?

Старайтесь спать вместе не больше трех ночей, остальные дни спите раздельно.

Почему это важно?

Все дело в том, что когда вы все время спите вместе со своей второй половиной в одной постели, вы постоянно дышите друг другом и происходит процесс насыщения феромонами. И когда, к примеру, женщина привыкает к феромонам своего мужчины, то он становится, вместо страстного и желанного, очень близким и родным.

Многие сейчас могут подумать, а что в этом плохого?

Плохого здесь ничего нет, но для нашего подсознания близкий и родной означает ассоциация с братом или сестрой. А на инцест у нас стоит жесткий запрет в подсознании, которое на самом деле и управляет нашей жизнью.

Совет № 2. У каждого должно быть свое отдельное пространство.

Это важно как и для женщин, так и для мужчин. Если вы хотите купить квартиру или строите дом позаботьтесь заранее, чтобы у каждого было свое личное пространство, а лучше всего отдельная комната.

Если заглянуть в прошлое, то правило личного пространства всегда соблюдалось аристократией в любой точке мира. К сожалению, во время революции всех этих людей убили и до нашего времени дошли только воспоминания об этом важном элементе сохранения брака.

Классическая литература есть тому доказательство: рассказы Гоголя, Некрасова, Толстого.

Я понимаю, что в нашем современном мире для многих это может показаться нереально. Но вы должны понять, что для женщины это очень важно потому, что ей крайне необходимо иметь место, где она сможет подзаряжать свои “батарейки”.

Пускай это будет 5 метров, но это будет ее пространство. Она может украсить его как захочет сделать свой дизайн и т.п. Потому что зачастую, когда вы живете вместе каждому приходится идти на уступки.

Совет № 3. Проводите побольше времени раздельно.

Это ни в коем случае не значит, что вы должны изменять друг другу или ходить на свидание с другими.

Это означает, что у каждого должны быть еще свои интересы, хобби. Это особенно важно для женщин, которые кладут всю свою жизнь на детей, на мужа, жертвуют многим ради своей семьи.

У мужчин хотя бы есть своя работа или бизнес. Именно поэтому важно иметь свое пространство. Это означает, что вы можете выделить для себя один день или хотя бы пару часов, но лично для себя.

Начните скучать друг по другу.

Это может быть и пару дней, если понадобиться.

Совет № 4 . Занимайтесь сексом через раз.

Это означает, что вы не будете заниматься сексом каждый раз, когда вы этого хотите. Вы будете сознательно себе в этом отказывать. Вы можете провести этот день или вечер, только обмениваясь страстными поцелуями, но сознательно перенести это на следующий раз.

Создать эффект ожидания, чтобы это напряжение внутри накопилось.

Главное, помнить, что во всем должна быть мера!

Ведь есть пары, которые не могут заниматься сексом часто в связи с разными обстоятельствами (дети, живут с родителями и т.п.), тогда вам нет необходимости придерживаться этого правила.

В этом случае вы можете добавить разные соблазняющие или дразнящие элементы в прелюдия, чтобы еще больше разогреть свое желание.

Однако, если ситуация не настолько отчаянная, то лучше возьмите во внимание данную рекомендацию.

Данный совет кардинально отличается от предыдущего, потому что как показывает практика, все пары разные и бывает, что все работает наоборот.

То есть вы можете попробовать еще и такой вариант, как составление расписания для занятий сексом. Для некоторых пар это очень даже удобно заранее решить, когда заниматься любовью.

Для того чтобы напомнить себе, запишите это в свой дневник. Я серьезно! Я знаю, это может показаться неромантичным, но для некоторых пар, это помогает поддерживать крепкие семейные сексуальные отношения.

Совет № 6 . Научитесь разговаривать на языке своей женщины, чтобы она, в свою очередь, научилась разговаривать на вашем.

Потому что одни и те же ваши действия в большинстве случаев неправильно считываются партнером или партнершей.

Женщины ходят на семинары, их там учат другие женщины, как сохранить страстные сексуальные отношения с мужчиной при этом не объясняя, как это применить именно к своему мужчине. Поэтому когда женщина пытается применить эти знания на своем мужчине их хватает максимум на два-три раза.

Ведь на самом деле, что возбуждает мужчину и, что такое для него страсть женщина на самом деле не знает. Поэтому вам понадобится некоторое время и терпение, чтобы узнать у своего мужчины, что для него является страсть.

Мужчинам в этом случае намного проще. Узнайте, что для вашей женщины означают страстные сексуальные отношения, как конкретно для нее они выражаются, как она их ощущает.

Главное, понять, что мужчина и женщина по-разному понимают и проявляют страсть.

Научитесь спрашивать и слышать своего партнера.

Ведь именно умение общаться и понимать друг друга является основой счастливых и гармоничных союзов.

Мужчинам, возможно, придется преодолеть некоторое сопротивление со стороны своей партнерши. Ведь женщины очень часто надеются, что мужчины сами догадаются, что им нужно и как это правильно сделать.

Поэтому обязательно разговаривайте об этом, в этом нет ничего страшного. Главное, чтобы эти разговоры были не дольше 20 минут в день, чтобы они не доставляли вам обоим дискомфорта.

Совет № 7 . Выберите один день в неделю и сделайте его Вашим днем.

Возможно это будет не целый день, хотя бы 2 часа, к примеру вечером в пятницу или в субботу. Важно, чтобы это время было только для вас двоих, без детей, без родных.

Это должно быть в одно и тоже время каждую неделю. Для вас двоих это будет чем-то приятным, некий эмоциональный всплеск, который вы оба будете ждать. Таким образом вы сохраните и свои отношения и страсть и тем самым освежите их и продлите.

Еще раз о правилах, только ваше время, только вы вдвоем, без телефонов и каких-либо забот.

Совет № 8 . Будьте главным приоритетом в жизни друг друга.

Как бы это парадоксально ни звучало, но не детей, не родственников, а именно друг друга, чтобы все знали, что эти два человека являются друг для друга самым главным.

Тем самым у ваших детей перед глазами будет пример родителей, которые для друг друга делают все, а не упрекают и постоянно ссорятся при этом используя детей как щит или которые жертвуют собой, а потом ненавидят из-за этого весь мир.

Ведь все знают, что дети очень чувствительны и близко принимают к сердцу отношения папы и мама и какое гигантское влияние на их внутренний мир имеет счастье и гармония между его родителями. Эти факторы оказывают огромное влияние на формирование их внутреннего мира и внутреннего стержня.

Это ни в коем случае не значит, что нужно ставить свои интересы выше интересов ребенка. Это должно быть осознанное внимание к друг другу, когда каждый своим поведением помогает другому почувствовать, что он или она является главным в его жизни.

К примеру, это может быть 30 секунд, когда отец приходит домой после работы и первым делом он обязательно целует и обнимает свою супругу, а потом идет играть с детьми и дети от этого не пострадают. Точно так же и супруга должна относиться к своему мужу.

Это должен быть не дежурный поцелуй в щечку.

Помните — осознанное внимание!

Не дайте быту разрушить ваши отношения, станьте для друг друга номером один.

Совет № 9 . Не сравнивайте себя с другими.

Проблема большинства пар в том, что они хотят соответствовать каким-то социальным стандартам, которые навязаны СМИ, обществом, родителями, воспитанием, школой и т.п.

Большинство информации, которая окружает вас, направлена на то, чтобы сделать вас несчастным и что самое ужасное, что это навязывается под самыми благовидными предлогами.

Несчастные люди, по сути, в большем нуждаются, а значит и больше потребляют. Именно на этом принципе и строиться современное общество потребителей в котором мы живем.

К примеру, если вы стали применять советы из данной статьи и у вас появились первые положительные результаты, то как бы это парадоксально ни звучало, не нужно сразу же делиться этими успехами со своим окружением. Потому что скорее всего, вас начнут критиковать, пугать и стаскивать в свое болото.

Другие пары увидят как вы живете, более того, как улучшились ваши отношения и начнут говорить, что это неправильно, что нужно все время проводить вместе, что вы муж и жена и поэтому обязаны спать вместе.

Поймите, это все стереотипы, навязанные извне и вам и им, которые через них транслируются на вас.

Задумайтесь, насколько советующие вам люди сами по-настоящему счастливы.

Если взять статистику разводов, то она реально очень высокая. Это, в свою очередь является показателем того, что многие общепринятые нормы явно не способствуют поддержанию страсти и длительных отношениях.

Важно понимать, что все мы разные и отношения в парах также могут складываться по-разному.

Никакие сексуальные отношения не могут быть страстными и счастливыми, если вы не чувствуете себя хорошо на все 100% как внутри, так и снаружи. Ведь все начинается с нас.

Сексуальные отношения супругов в первую очередь зависят от их настроя.

Совет № 11. Обновите свои сексуальные игры.

Как и наши шкафы, так и сексуальные отношения мужчины и женщины нуждаются в обновлении. Попробуйте что-то новое вместе. Это поможет вам обновить чувства и добавить им того волнения, которое вы испытывали, когда впервые остались вдвоем.

Подумайте о ваших отношениях как о творческом вызове. Для того чтобы сохранить романтику придумайте новые совместные увлечения, новые сексуальные позы, а также новые способы, как продемонстрировать свою любовь.

Это могут быть маленькие сюрпризы, романтический ужин, совместное принятие ванны, эротический массаж, совместный просмотр фильмов, делайте друг другу искренние комплименты, совместные прогулки, романтическая поездка и т.д.

Вариантов очень много — главное желание!

И не забывайте говорить «спасибо». Пусть ваш партнер знает, что вы цените его и все что он делает.

На первый взгляд, это может показаться мелочами, но как известно, именно из таких мелочей и состоит наша жизнь.

Не стоит недооценивать силу поцелуя и его влияние на сексуальные отношения мужа и жены.

Когда мужчина целует женщину, он передает ей через свою слюну тестостерон. Этот половой гормон может творить чудеса и повышать либидо. При этом поцелуи — это идеальный способ уменьшения напряженности и снятие стресса.

Поцелуи создают больше интимности между вами. Так что начните целоваться так же страстно, как вы это делали в начале ваших отношений и они будут творить чудеса в вашей личной жизни.

Совет № 13. Не забывайте говорить «Я люблю тебя.»

Эти волшебные слова имеют огромную силу. Говорите эти слова осознанно, а не как дежурную фразу. Расскажите друг другу, что вы имеете виду, когда вы говорите эти волшебные слова. Это может быть список многих чувств таких как: «Я хотел бы сделать что-нибудь для тебя» или «Я доверяю тебе полностью» и т.д.

Это невероятно сколько энергии высасывает пылесос и тряпка из вашей сексуальной жизни. Когда вы живете вместе работа по дому может быть источником постоянных мелочных ссор и обид. Поэтому делайте все вместе или решите кто какие обязанности по дому выполняет.

Разделить нагрузку по дому означает освободить больше времени, чтобы провести его вместе. А это включает в себя и время в спальне.

Совет № 16. Примите тот факт, что страсть со временем снижается.

Поэтому нужно самим ее поддерживать и возобновлять. Объясняется это просто. Природа не заинтересована в нашей любви, ее задача за все время существования человечества прежде всего, чтобы люди размножились, первичная эйфория уходит.

После этого наступает момент, когда вы должны сами развивать ваши отношения и поддерживать в них страсть.

Это можно сравнить с занятиями в спортзале. Если вы постоянно не поддерживаете тело в тонусе, то со временем оно теряет форму и привлекательность.

Поэтому будьте проактивны, пробуйте, смотрите что для вашей пары работает, научитесь избавляться от ненужного, а главное, сохраняйте то, что вам подходит и применяйте это.

Данные советы не являются истинной в последней инстанции. Может, именно то, что поможет вашей паре будет совсем другим и это нормально.

Главное, не стойте на месте.

Сфера отношений такая же важная, как и здоровье, финансы, поэтому нужно о ней заботится.

Развитие отношений — это процесс. В детстве, когда мы учимся ходить мы обязательно падаем, но при этом не расстраиваемся, а, наоборот, мы продолжаем и делаем еще попытку и еще, пока у нас не получится.

Если вы где-то ошиблись и в ваших отношениях возникли трудности, то не воспринимайте это как шаг назад. Наоборот, взгляните на это как на возможность сделать еще один шаг вперед, открыть для себя что-то новое.

И помните, что поддерживать страсть в сексуальных отношениях важно, потому что это еще и влияет на ваше здоровье! Сексуальные отношения

Ставьте лайк, делитесь с друзьями. И если у вас есть свой опыт поддержания страсти в отношениях, буду рада Вашим советам в комментариях! 🙂

Искренне ваша, Алиса….

P.S. Желаю вам любви, страсти в отношения, развития и процветания во всех сферах вашей жизни!

Люди влюбляются, женятся, рожают детей — с годами наши приоритеты меняются, и это нормально. Но действительно ли секс становится менее важен, чем в первые годы отношений? «Нет», — говорят пары, опрошенные порталом The Huffington Post .

Эти люди вместе 10, 20 и более лет, и страсть в их отношениях по‑прежнему жива.

Мишель и Элисон

Обоим 35 лет, вместе 17 лет, 8 из них женаты - Сохранился ли в ваших отношениях регулярный секс?

— Бывало по‑разному, но в итоге интенсивность занятий любовью возвращалась. Мы прошли через «сухие» времена и сумели вернуться в нужное русло. Даже если сейчас это всего один раз в две недели, мы стараемся вернуться к большей частоте.

— Искру поддерживают сексуальные игры. Моя жена знает, что я люблю, когда она покусывает меня, дергает за волосы и т. д. Поэтому она может подойти ко мне и невзначай укусить меня за шею, даже если это не приведет к сексу, потому что прямо сейчас мы обедаем. Но это создает ожидание и желание. Ей нравится, когда я щекочу ее и шепчу что-нибудь на ушко.

— Как вы определяете хороший секс?

— За годы это определение изменилось. В начале отношений мы проводили целые часы, занимаясь любовью, сейчас это просто нереально. Мы оба вспоминаем о то, каким удивительным был наш ранний секс. Но однажды ночью моя жена призналась, что испытала лучший оргазм из всех за эти годы.

Шери и Дуг

Ей 54, ему 59 лет, женаты 34 года - Наша сексуальная жизнь всегда была активной и насыщенной. Несколько раз наступало затишье на несколько месяцев из-за чьей-нибудь болезни, депрессии или смерти в семье, но устно мы всегда поддерживали интерес друг к другу. Я всегда убеждалась, знает ли он, насколько привлекателен, и как меня к нему тянет. Нужно поддерживать этот огонь, даже если в настоящий момент он едва горит.

— Почему, по вашему мнению, некоторые пары в конечном итоге делают секс менее приоритетным?

— Люди, которые верят в стереотип о том, что секс заканчивается после определенного момента, просто не хотят работать над этим.

— Какой совет у вас есть для этих пар?

— Вы не сможете встретить старость вместе, если не будете поддерживать страсть. Риск этого слишком велик и реален.

Джессика и Роберт

Ей 47, ему 45 лет, женаты 21 год - Были ли у вас периоды без секса? Как вы прошли через это?

— Мой муж страдал от депрессии, а затем от довольно серьезной травмы в спине. Эти периоды можно назвать «сухими». Я также столкнулась с депрессией в начале моей второй беременности, но секс тогда и так был довольно редким. Чтобы пройти через это, потребовалось сочетание коммуникабельности, открытости и уверенности в себе. Проблема, которая может возникнуть и возникает, — это доверие: доверяю ли я моему партнеру, когда он говорит, что не потерял влечения ко мне? За всеми «сухими» периодами всегда была физическая, измеримая причина. Однако мы всегда считали разумным и мудрым воздерживаться в это время от сексуальных контактов с другими людьми. Так что преодоление таких моментов было связано с воссозданием некого кокона вокруг нас, нашего собственного пространства. Это интенсивное упражнение, которое требует полной открытости и доверия.

— Регулярный секс всегда был чем-то естественным или вам приходилось работать над этим?

— Нам обоим было едва за 20, когда мы начали встречаться. Ни у кого не было достаточно опыта, разве что 2−3 влюбленности. За несколько месяцев до появления Роберта я завершила оскорбительные для меня отношения. Проще говоря, секс начался неловко. Нам потребовалось некоторое время, чтобы найти нашу зону комфорта, но когда это случилось, нас было не остановить!

— Как вы относитесь к стереотипу о том, что с годами люди в долгосрочных отношениях перестают заниматься сексом?

— Я лично думаю, что едва ли можно закурить без огня. У нас есть достаточно друзей и знакомых, которые ворчат об этом. Партнерство, независимо от его природы, требует работы. Но партнеры погрязают в хлопотах и миллионах дел, которые нужно выполнять. Личные аспекты уходят на второй план.

Энн и Остин

Ей 30, ему 35 лет, женаты 10 лет

— Ваша сексуальная жизнь всегда была активной?

— И да и нет. Иногда мы занимаемся сексом каждую ночь, а бывает, этого не происходит целый месяц. Наши дети все еще пытаются по ночам пробраться к нам в кровать, так что, очевидно, секс зависит от многих факторов.

— Что вы делаете, чтобы оживить страсть? Смотрите ли вместе порно?

— Не вместе. Он смотрит порно, я прекрасно обхожусь без этого. Но я всегда знаю, когда он смотрел порно, потому что сразу после он пробует со мной что-то новенькое. Это увлекательно.

— Какой совет можете дать парам, у которых сейчас «затишье» в постели?

— Не парьтесь, кроме шуток. Несколько месяцев назад «затишье» было у нас, и по моему мнению и опыту, это супер нормально.

Возможно, вам это не понравится, но это нормально! Это не должно означать, что с отношениями что-то не так или кто-то вас обманывает, или что еще вы об этом думаете. Жизнь иногда знает лучше нас. Независимо от того, испытываете ли вы напряжение, заняты или просто вам комфортно и так, этот период тоже пройдет.

Лили и Гэри

Ей 50, ему 56 лет, женаты 18 лет - Я рассматриваю интим как еще одну форму общения. Мы с мужем благодарны друг другу за нашу сексуальную жизнь. К сожалению, когда мы читаем статьи или общаемся с другими парами, нам кажется, что мы исключение.

— Поменялось ли для вас с годами определение хорошего секса?

— Да. Хороший секс — это секс без принуждения, когда каждый из партнеров старается сделать другому хорошо. Мы никогда не брали никаких уроков, но время от времени смотрим порно. Мой муж был первым человеком, кто подарил мне секс-игрушку. Я воспитывалась очень консервативной матерью, и в моей культуре это было немыслимо.

Здравствуйте! Мой муж со мной не спит. Мы вместе всего год с небольшим, и в течение всего этого времени живем в разных городах, встречаясь по выходным и праздникам. Кажется, это называется гостевым браком, ну да не в этом суть. Нам обоим немного за тридцать, у обоих это второй брак. Два месяца назад у нас родился ребенок, детей от предыдущих браков ни у мужа, ни у меня нет. Живем по-прежнему в разных городах, но в течение месяца планируем наконец съехаться.

Все бы ничего, но с июня у нас не было секса. Я тогда была уже прилично беременна, беременность протекала не так чтоб слишком просто, и половую жизнь запретили врачи. Соответственно, с июня до сентября использовались альтернативные способы, и мы оба ждали, когда же уже наконец будет можно нормально заняться сексом. В сентябре родился ребенок (роды оперативные, плановое кесарево), грудью я не кормлю — так уж получилось, гормоны быстро устаканились, шов зажил, уже даже месячные были — и ко мне вернулось желание. А у мужа оно исчезло… Я бы поняла это внезапное исчезновение влечения ко мне, если бы, к примеру, набрала за беременность килограмм 30 — так ведь нет же, фигура у меня точно такая же, как до родов. Все так же, но он меня не хочет. Притом говорит, что не хочет не меня, а не хочет вообще. Вот вообще не хочет секса молодой здоровый мужик. Я и так, и этак спрашивала, в чем именно проблема — ответ «Не знаю, это что-то в голове, что-то психологическое. Вдруг тебе будет больно? Вдруг ребенок проснется? Вдруг еще что-то?..» Словом, определенной версии у него нет. И сколько бы я не говорила, что мне давно не больно, что я вообще не чувствую шва, что ребенок даже если и проснется, то все равно ничего не поймет и спокойно заснет обратно, что я хочу его, что мне важно чувствовать себя желанной — бесполезно, он не может или не хочет.

Для меня это дико и странно, раньше мы оба любили затейливый секс с игрушками и прочими ролевыми штуками, а сейчас что, получается, с рождением ребенка мы перестали быть сексуальными партнерами, а стали исключительно родителями? Но это же глупость какая-то…

При всем этом он отличный муж и отец, он очень нежен со мною и с ребенком, он целует меня с ног до головы, засыпает, прижимая меня к себе так крепко, что я боюсь задохнуться… То есть сказать, что он остыл ко мне в принципе, я не могу.

Что это такое? У него есть другая? У него послеродовая депрессия, он не может справиться с навалившейся ответственностью, пытается приспособиться к новой для себя роли? Еще что-то?

Ловлю себя на том, что еще немного, и семье конец. Для меня слишком важна интимная составляющая семейной жизни, чтобы я смирилась с ее отсутствием.

Ответ психолога theSolution:

Многие женщины ищут долгосрочных партнерских отношений, в которых бы поддерживалась страсть. От мужчины ожидают того, что он будет хорошим любовником в интимной части их совместной жизни, за пределами постели — лучшим другом, помогающим идти по жизни, а при рождении детей — станет нежным и заботливым отцом. Когда Вы любите друг друга — обеспокоенность отсутствием сексуальной составляющей отношений совершенно оправдана.

Если вы вступили в сексуальные отношения, это означает, что изначально влечение между вами было. Рождение детей не должно сопровождаться эротической катастрофой для пары. И если вы оба физически здоровы - то вопрос возобновления влечения находится исключительно в ведении психологии.

Причина такой ситуации не в том, что Ваш супруг к вам охладел после Ваших родов или совсем не испытывает чувств, все как раз наоборот. Он любит вас очень сильно, и проявляет заботу, нежность и ответственность в отношение Вас и Вашего общего ребенка. Но дело в том, что те чувства, которые подпитывают любовь - взаимность, забота, защита, беспокойство и ответственность друг за друга — одновременно подавляют страсть.

Возникает закономерный вопрос - возможно ли исправить ситуацию?

Хотя это не очень простая задача, но на самом деле ситуация Ваша поправима, она решается с помощью формирования отношений другого типа, а именно не созависимых, а партнерских — с элементами страстного брака и обучением управлять психологической дистанцией в отношениях. Многие пары были в ситуации, подобной Вашей, и с ней справились, они научились управлять влечением в отношениях, наполненных любовью.

Это пары, которые создали так называемый страстный брак, долгосрочные серьезные отношения, пронизанные эротизмом. Эротические пары знают, как разжигать страсть и как ее вернуть, они знают как создавать сознательные и обдуманные сексуальные отношения с чувством внимания и присутствия, знают как оставаться самими собой в отношениях, не растворяясь в друг друге и умеют создавать психологическое пространство для возникновения эротического импульса.

Эти пары были тщательно исследованы в работах психотерапевта-сексолога Эстер Перел (). В них были подробно описаны основные психологические принципы создания и поддержания высокоэротичных отношений в долгосрочном партнерстве, принципы возобновления влечения и разжигания страсти.

Зная механизмы поддержания влечения и любви, вы оба сможете научиться разжигать или гасить влечение в отношениях с тем, чтобы насладиться и эмоциональной близостью, и страстью.

Страстный брак - это отношения, в которых оба партнера научились управлять двумя фундаментальными и противоречивыми потребностями- потребности в тайне, риске, новизне и опасности и потребности в предсказуемости, доверии и защищенности, и, тем самым, научились поддерживать влечение.

Противоречие любви и влечения — в этом и заключается тайна эротики.

Влечение подпитывается чувствами, которые люди не всегда предпочитают в любви — ревностью, чувством собственности, агрессией, доминированием, силой, непокорностью и озорством. Многие люди испытывают влечение ночью, когда позволяют себя то, против чего протестуют днем. Любовь зачастую подразумевает самоотверженность. А желание сопровождается определенной долей эгоизма - возможностью остаться самим собой в присутствии другого.

Желание зарождается, когда идут открытия и возникает любопытство. Влечение пропадает, когда люди жертвуют своей личной (психологической) дистанцией и ощущением психологической независимости ради отношений.

Эротические пары поддерживают страсть друг к другу, даже несмотря на долгие годы брака, с помощью умения варьировать психологической дистанцией в отношениях.

Когда Вы создавали отношения с супругом, в самом начале Вы не чувствовали ответственности друг перед другом, ваша психологическая дистанция была велика, а растущая близость была не такой сильной, чтобы привести к угасанию влечения. Когда Вы любите друг друга, Вы сокращаете психологическую дистанцию с тем, чтобы испытать эмоциональную близость - и это гасит влечение.

В эротических парах оба партнера умеют варьировать психологической дистанцией и близостью с тем, чтобы периодически разжигать страсть в отношениях и периодически гасить для того,чтобы испытать эмоциональную близость и познать друг друга, как личность. У них есть понимание, что те чувства, которые подпитывают любовь - взаимность, обоюдность, защита, беспокойство и ответственность друг за друга — одновременно подавляют страсть. Забота и понимание, что партнер в тебе нуждается - гасят влечение. Слияние в одно целое - гасит влечение. Потребность друг в друге- гасит влечение.

Эротические пары строят партнерские отношения, а не созависимые и умеют поочередно удовлетворять потребность в близости и потребность в независимости..

Очень распространенным стереотипом является миф о том, что мужчина и женщина, поженившись, психологически должны слиться в единое целое. В реальности это слияние происходит через создание созависимых отношений, где стерты личностные границы, а мужчина и женщина играют взаимодополняющие роли таким образом, чтобы они были друг другу нужными, не могли без друг друга обойтись. Мало кто знает изнанку этой формы отношений - а именно исчезновение эротической составляющей отношений.

Многие пары отмечают, что когда женщина начинает заботиться о мужчине — в их отношениях пропадает эротический импульс. Важно помнить, что любое заботливое поведение -забота, опека, ощущение нужности — которое напоминает родительские функции гасит влечение . Это вовсе не значит, что о супруге не надо заботиться или бросать его на произвол судьбы особенно, когда он/она болеет или выздоравливает или находится в беде. Речь о другом. Эротические пары принципиально не создают созависимые отношения, в которых люди зависят друг от друга финансово и не могут выжить друг без друга психологически.

Эротические пары предпочитают партнерские отношения - в которых каждый из партнеров психологически, личностно независим друг от друга. При этом периоды, когда они заботятся друг о друге сменяют периоды, когда они варьируют психологической дистанцией для создания психологического пространства для возникновения эротического импульса.

Эротические пары научились создавать психологическую дистанцию для возникновения эротического импульса.

Чувство любви и чувство влечения отличаются друг от друга. Эротические пары научились варьировать психологической дистанцией - сближаться, когда они хотят отношений, безопасности, предсказуемости, познания друг друга как личности. И отдаляться на время психологически, с тем, чтобы начать заново испытывать влечение.

Для возникновения влечения важно увеличить эмоциональную дистанцию до удобного расстояния, когда человек, так хорошо мне знакомый, становится каким-то загадочным и неуловимым. И в этом пространстве образуется эротический импульс. Если партнеры изначально обратили внимание друг на друга, и вступили в сексуальные отношения, значит - физически (телесно) они друг другу понравились. Повторные переживания эротического импульса зависят от психологических навыков человека, а именно от его умения изменить момент восприятия партнера. Люди, которые научились менять свое восприятие и быть открытыми к тем загадкам, которые несет в себе другой человек - могут создать страстный брак.

Что именно делают эротические пары для поддержания или увеличения сексуального желания.

1) Каждый из партнеров парты обладает сексуальной неприкосновенностью.

2) Есть некое эротическое пространство, которое принадлежит каждому из них.

3) Создают партнерские отношения с тем, чтобы сохранить чувство независимости друг от друга и создать пространство для возникновения эротического импульса.

4) Эротические пары научились поочередно удовлетворять потребность в отношениях и потребность в уединении.

5) Эротические пары умеют поочередно удовлетворять потребность в безопасности и потребность в приключении.

6) Строят партнерские отношения с тем, чтобы на определенной психологической дистанции наблюдать за партнером, который увлеченно занимается любимым делом, независим, автономен и уверен в себе. И тем самым регулярно создают психологическое пространство для возникновения эротического импульса.

Вы можете более подробно изучить тему эротического интеллекта в книге Э. Перел «Спаривание в неволе» — Esther Perel «Mating in Captivity: unlocking erotic intelligence».

У нас этой теме посвящены занятия № 7,8,9 программы « «

«Я люблю жену, желаю ей добра, хочу, чтобы она была счастлива, – признается Джон психотерапевту. – Но бывают такие минуты…» – шутливый жест говорит о том, что порой он не прочь придушить ту, которую так любит. Рутина, монотонность, скука – самые подходящие слова для описания семейной жизни Джона и Джейн, героев известного американского фильма «Мистер и миссис Смит» (реж. Даг Лайман). За пять лет брака от романтического увлечения друг другом не осталось и следа. Картина более чем узнаваемая. «Вам, наверное, кажется, что вы единственный столкнулись с подобными проблемами. Но такие же трудности испытывают миллионы пар во всем мире», – объясняет Джону психотерапевт. И точно так же миллионы людей ищут, как Джон и Джейн, ответ на вопрос: «Как снова влюбиться в своего мужа/жену?»

Даже если наши отношения с партнером вполне теплые и дружеские, иногда нам не хватает того воодушевления и чувства полета, которые мы испытывали вдвоем! В фильме сценаристы предлагают свой вариант ответа – в рамках жанра комедийного боевика. Героям предстоит узнать истинное лицо партнера: оба оказываются засекреченными суперагентами, которым поручено уничтожить друг друга. Разумеется, тут уж от скуки не остается и следа, и после вспышки вражды наступает неизбежный хеппи-энд, когда Джон и Джейн заново переживают пылкую влюбленность.

Сюжет, конечно, фантастичный, однако психологически фильм очень точен. Вопросы, которые он ставит, стоит задать себе, когда наша жизнь в паре начинает казаться пресной и монотонной. Действительно ли мы любим того, с кем живем? И если да, то почему порой мы его почти ненавидим? Насколько хорошо мы его знаем? И насколько мы знаем сами себя? А главное – какими такими мехами нам раздуть угли чувств, чтобы снова вспыхнуло пламя? Вот что предлагают наши эксперты.

Осваивать новое, чтобы жить настоящим

Рождение чувства словами Арсения Тарковского «Первые свидания», 1962

…Ты пробудилась и преобразилаВседневный человеческий словарь, И речь по горло полнозвучной силой Наполнилась, и слово ты раскрыло Свой новый смысл и означало: царь.

На свете все преобразилось, даже Простые вещи – таз, кувшин, – когда Стояла между нами, как на страже, Слоистая и твердая вода.

Нас повело неведомо куда. Пред нами расступались, как миражи, Построенные чудом города, Сама ложилась мята нам под ноги, И птицам с нами было по дороге, И рыбы подымались по реке, И небо развернулось пред глазами...

Когда судьба по следу шла за нами, Как сумасшедший с бритвою в руке.

А. Тарковский «Стихи о любви» (Эксмо, 2009)

Петр Дмитриевский, семейный психолог

Отношения в паре – это «проект», в котором радость и боль, легкость и усилия сложным образом переплетены. И похоже, первоначальный период влюбленности – хитрый ход, придуманный природой, чтобы заставить нас соединить две жизни. В этом состоянии мозг вырабатывает окситоцин, амфетамин, эндорфин – вещества, которые влияют на настроение, дают ощущение полета, всемогущества, вдохновения, всепрощающей любви. Но это состояние временное, и не в наших силах продлить эту «биохимию». Задача супругов в период охлаждения – не воспроизводить прежние ощущения, а вместе исследовать то, что препятствует близости, и искать новые ресурсы «здесь и сейчас». Скрытое недовольство блокирует взаимный интерес, но в разговоре о трудном двое могут заново узнать друг друга. Не менее важно вместе освоить новые сферы. Что бы ни выбрали партнеры, главное – испытать чувство обновления, свежести в отношениях. Эти переживания будут не такими интенсивными, как в начале романа, но более взрослыми и устойчивыми.

Научиться любить реального человека

Александр Усков, психоаналитик

Я не уверен, что чувства можно оживить какими-то приемами. Ведь в любви есть магия, загадка, которая не поддается контролю. Впрочем, все хорошее, включая и любовь, подвержено угасанию, и сохранить то, что у нас есть, не дать ему разрушиться – один из главных экзистенциальных вызовов, стоящих перед человеком. И тут действительно надо прилагать усилия: познавать и понимать себя, мотивы своих поступков, свои отношения с партнером. На этапе влюбленности мы идеализируем другого, и позже нас неизбежно ждут разочарования. Если отношения больше нас не устраивают, стоит задаться вопросом: может быть, которого нет на самом деле? Или нам все-таки интересен и нужен именно этот реальный человек? Мы сможем выдержать свое разочарование, злость, обиды, ревность и другие разрушительные чувства, только если в основе наших отношений лежит их подлинность.

Об этом

«Долго. Счастливо. Вместе» А. Боуман

Можно ли спасти обреченный брак? Снова влюбиться в человека, которого временами ненавидишь? Или побудить его вместе решать проблемы? Эта книга – не просто откровенная и захватывающая история одной семейной пары, но и шанс для всех, кто хочет сохранить пылкость чувств и жить вместе, как в старой сказке, долго и счастливо (Эксмо, 2011).

Единственный путь – меняться самому

Вадим Петровский, транзактный аналитик

Одна из причин, почему отношения в паре становятся пресными, – привыкание. Мы знаем партнера как свои пять пальцев: что он скажет, как отреагирует, как поступит. Но ведь на первом этапе отношений – этапе влюбленности – мы испытывали чувство ошеломляющей новизны, открывая для себя другого человека! Поэтому, когда мы чувствуем, что отношения стали рутинными, стоит попытаться найти в себе нечто новое, неожиданное, изменить не внешность, а свой образ жизни, образ мысли. Новые увлечения и занятия – будь то пение, изучение иностранных языков или что-то еще, новые знакомства и друзья, новые роли, которые мы принимаем на себя, – все это помогает нам открывать новые грани своей индивидуальности – для себя самих, а значит, и для нашего партнера. Попытка изменить другого обречена на провал. Только меняясь сами, мы обновляем и наши отношения с близким человеком.

Предвосхищать радость секса

Ален Эриль (Alain Héril), сексолог

Конечно, сексуальность уже не такая бурная и бьющая через край, как поначалу, в те счастливые времена, когда секс был способом узнавать другого и себя, чтобы стать ближе. Спустя несколько лет секс случается уже не так часто. И это вызывает чувство вины, заставляет сомневаться. Что происходит, почему у нас не получается любить друг друга так много, как того требуют неписаные стандарты? А может быть, для начала лучше выкинуть из головы идею количественных изменений? Поставьте себе достойную задачу: качество. Заниматься сексом, может быть, раз в месяц (или раз в год – неважно, если оба согласны), но так, чтобы предвкушать это свидание в фантазиях, мечтать о нем. И так подготовиться к новой встрече.

Рождение чувства словами Эриха Марии Ремарка «Три товарища», 1936

«Вдруг мне показалось, что она уже не та. Может быть, оттого, что я так давно ее не видел, но она показалась мне совсем не такой, как прежде. Ее движения стали более плавными, кожа теплее, и даже походка, даже то, как она пошла мне навстречу, – все было каким-то другим… Она была уже не просто красивой девушкой, которую нужно оберегать, было в ней что-то новое, и если раньше я часто не знал, любит ли она меня, то теперь я это ясно чувствовал. Она ничего больше не скрывала; полная жизни, близкая мне как никогда прежде, она была прекрасна и дарила мне еще больше счастья…»

Э. М. Ремарк «Три товарища» (Астрель, 2012).