Роль бабушки в воспитании ребенка. Разные взгляды на воспитание ребенка – мама против бабушки
Бабушки – это лучшие няни. И вряд ли с этим можно поспорить, особенно если бабуля влюблена в свою кровиночку и с удовольствием проводит время с внуком или внучкой. И я с этим согласна, но недавно у нас с мамой появились некоторые трудности. И я не знаю, как еще ей объяснить свою точку зрения.
О чем я? Не знаю, многие ли слышали про то, что слова родителей и родных программируют сознание ребенка. Как это понять?
На простом примере. Если мы говорим дочке или сыну, что он хороший, что у него все получится, нужно просто постараться, тогда у малыша растет уверенность в своих силах. Он знает, что любимые люди в него верят, и готов стараться для достижения каких-то целей. Понятно, что слова – это не волшебная палочка. И от одного слова может ничего не измениться. Но если мы их произносим регулярно, то они закладывают определенную базу в сознание ребенка.
И в то же время наши плохие слова точно так же программируют деток. К примеру, если мы говорим постоянно – у тебя ничего не получится, ты неумеха, ты все портишь, руки-крюки и тому подобные вещи.
Если честно, я сама начала об этом задумываться не так давно, просто как-то посмотрела одну передачу, где об этом программировании очень интересно рассказывал детский психолог. Потом проанализировала свое детство и поняла, что в словах специалиста был определенный смысл. Я думаю, что сейчас каждый может привести такие примеры из прошлой жизни. Какие-то слова, сказанные родителями, которые по сей день застряли в мозгу и выгнать их оттуда не так просто.
Так вот, я решила, что воспитывать своего сына хочу без глупых приговорок, типа “ты ничего не умеешь”, “ты много ленишься”, “не трогай, испортишь” и других в том же духе. И в принципе, у меня все неплохо получается. Я как бы и сама раньше говорила подобные вещи, каюсь. Но мы же развиваемся, и поэтому можно изменить даже собственное поведение. И кстати, на самом деле прогресс заметен.
Моя мама делает все наоборот. Сын хотел порезать себе яблоко, а она выхватывает у него нож со словами “положи, а то порежешься”. Да он уже в пятом классе, что он яблоко не порежет?? В другой раз он делал уроки, мама решила проверить задачки и нашла несколько ошибок – стрельнула фразой “гуманитарий растет, математика явно не твое” и таких примеров много.
Я решила поговорить с мамой о программировании детей, рассказала, что и как. На что она мне ответила, что двоих дочек она как-то воспитала, да и с внуком справится. Тогда я ей привела пример из моего детства, как мне с мал мала говорили, что спорт – это не мое, что я нескладная, плохое равновесие. А потом нещадно ругались, когда я получала тройки по физ-ре. Удивлялись, почему я так и не научилась ездить на велике.
Нет, я ни в коем случае не обвиняю своих родителей, они хорошие, они меня любили, как могли. Но мы живем в мире, где каждый день идет развитие, в том числе в психологии воспитания детей. Так почему не использовать все эти новшества, тем более что цели-то благие.
В общем, объяснила я маме, в чем она была не права. Рассказала, что для ее внука значат слова бабушки, и как они могут повлиять на становление его личности. Мне кажется, что она слушала, но в душе считала, что я не права. Короче говоря, я просто ее попросила, чтобы она перестала хаять внука, говорить всякую ерунду. Она вроде бы поняла. Точнее я так подумала.
Прошло пару недель, и снова ситуация повторилась. Опять услышала “гадости” в адрес своего сына. Опять напомнила маме о нашем разговоре. На что она мне ответила, что будет воспитывать внука так, как умеет, и меняться не собирается.
Я вот теперь даже не знаю, мне что малого к ним в гости не пускать?
Какова же роль современных бабушек и дедушек в воспитании внуков? На наш взгляд, огромная. Причем абсолютно независимо от того, живут все вместе, одной семьей или порознь. Здесь доминируют совсем другие аспекты. Старшее поколение — носители и хранители семейных ценностей и традиций. Их отношение к ребенку абсолютно иное, нежели у матери и отца. Этому способствует некая психологическая свобода, которой обладает старшее поколение. Ведь они занимались воспитанием своих детей в трудное время, поскольку приходилось разрываться между работой, домом и увлечениями молодости. Не всегда получая помощь от своих родителей, многие из них говорили: «Вот уж своим детям мы поможем с воспитанием их детей!». А опыт выращивания своих собственных детей дает им основание думать, что они лучше знают, как именно надо относиться к маленькому внуку или внучке. Попробуем проследить роль бабушек и дедушек в воспитании внуков. Здесь важен, прежде всего акцент, который возникает в семье, когда в ней рождается третье поколение.
Ученые подметили, что конфликт, возникающий в семьях, где есть старшее поколение, затрагивает не бабушек и внуков. Он локализуется между старыми и молодыми родителями. В основе его лежат разные мотивы. Это может быть несогласие с педагогикой родителей как со стороны старшего поколения, так и со стороны среднего. Это может быть элементарная ревность. Представители поколений соревнуются в любви к ребенку. Часто молодые родители ревнуют своего ребенка к своим родителям. Многие мамы, обсуждая эти взаимоотношения, жалуются, что ребенок, как им кажется, больше любит бабушку. Это выражается в том, что как только она приезжает в гости, внук или внучка не отходят от нее, ластятся к ней, весь день стараются провести с бабушкой или дедушкой, или с ними обоими.
Как нам кажется, эти рассуждения, как и иные, касающиеся сферы воспитания ребенка, необходимо развернуть именно в его сторону. Давайте попробуем понять ребенка. Понять мотивы его поступков, истоки его отношения к миру. Маме в этом случае необходимо проанализировать свое отношение к ребенку. Задать себе главный родительский вопрос: «Все ли она сделала, чтобы ребенку было в доме комфортно?». И речь в данном случае идет не о том, что ребенок одет и накормлен. Главное не в этом. Главное — это понимание ребенка, принятие его тайн и детской озабоченности.
Ребенок на интуитивном уровне понимает, что наличие бабушки в доме предопределяет гармонию отношений членов семьи. Почему приход бабушки вызывает бурные эмоции ребенка? Да потому, что у родителей для него лишь суббота или воскресенье. А бабушке все интересно в своей внучке или внуке. Она в силу мудрости и прожитых лет обладает большим спокойствием и терпением. Это позволяет выслушать ребенка, обсудить с ним его проблемы, обнять, приласкать, накормить вкусным пирожком и отвести, наконец, в зоопарк. Не хочется быть несправедливым по отношению к молодым родителям. Конечно, им опять же в силу отсутствия той же мудрости и терпения, хочется сделать все быстро. Все успеть. Безусловно, они любят своего ребенка, но быстрый темп жизни как скорый поезд проносит их мимо его печалей и забот.
К тому же не следует забывать одной важной вещи. Это для детей — все бабушки и дедушки — родные люди. Для молодой же семьи они приходятся свекром и свекровью или тещей и тестем. А это уже абсолютно иной уровень взаимо-отношений. И человеческие страсти раздирают эти пары на части. Невестки обвиняют свекровей в том, что они настраивают детей против них, подрывают родительский авторитет. Свекрови же обижаются на то, что им не доверяют ребенка, не учитывают их житейский опыт. Зачастую в основе этих конфликтов лежит элементарная ревность. К кому? Да к кому угодно, к сыну, внуку, внучке, дочке, мужу. В таком случае ребенок нередко становится «членом военного союза» то одного семейного клана, то другого.
Известно, что на отношение бабушек и дедушек к своим внукам влияет ментальность того народа, того государства, в котором они выросли и в котором живут. Европейцы и американцы, как правило, стараются не вмешиваться в процесс воспитания, предоставляя эту привилегию и ответственность молодым родителям. Тем более, что молодые уже достаточно длительный срок живут, как правило, вдали от своих родителей, «своим домом». Русская же ментальность абсолютно иная. Нередко у нас бабушка и дедушка поучают и заботятся не только о внуках и внучках, но и о сыновьях и дочках. Хотя по сути им, сорокалетним, наверное, хотелось бы почувствовать свободу. Во многом такое отношение определяет совместное проживание в силу отсутствия средств на отдель-ную квартиру у молодой семьи. Но даже, если бабушка живет отдельно, она частенько старается контролировать действия молодой семьи. Под этот контроль, конечно, попадает и такой важный аспект жизни молодой семьи, как воспитание ребенка. А с другой стороны, молодые родители, зачастую и рады «подкинуть» свое чадо в знакомые теплые объятья. Почему нет? Ведь это родные бабушка и дедушка. Они любят нас и наших детей, и соответственно практически обязаны заботиться о своих внуках и внучках. Такие сложные взаимоотношения в семьях, где живут несколько поколений, нередки.
Конечно, лучший вариант жить отдельно от родителей и встречаться с ними в дни праздников общих и специальных, семейных. При этом абсолютно не важно, вместе или раздельно живут эти три поколения. Отдельное проживание бабушек и дедушек отнюдь не уменьшает к ним любовь внуков при правильном воспитании со стороны родителей. Самое главное — правильно построить взаимодействия между поколениями.
Наличие в семье традиций, на которых выросло среднее поколение, лучше любых силовых желаний родителей «привяжет» к родительскому дому, к родительской пристани. Семейные традиции — это лакмусовая бумажка любой семьи. Она проявляет ту атмосферу, которая так необходима ребен-ку. Обычаи семьи, уклад жизни, привычки членов семьи — все это и создает аромат семьи, который выросшие дети уносят с собой, и он греет их сердце вдали от родного дома. В качестве традиций могут выступать обыденные, простые вещи — воскресные чаепития в доме мамы, свекрови, тещи, комплексная заготовка продуктов для семей, празднование дней рождений всех членов семьи с подготовкой представ-лений или украшений для дома. Когда за одним столом собирается несколько поколений семьи, дети четко понимают и усваивают семейные ценности.
Традиции — лучший воспитатель ребенка, поскольку они дают самое главное ребенку — уверенность, что так будет всегда, что семья всегда, при любых условиях соберется и будет вместе. Традиции формируют у ребенка «банк» необыкно-венных воспоминаний о детстве, о нежных руках матери, о морщинистом лице бабушки, о веселом нраве отца и деда. Эти воспоминания он пронесет по жизни. Они позволят ощутить гордость за свою семью. И уж, конечно, ребенок, выросший на традициях, объединяющих разные поколения семьи, никогда не бросит бабушку или дедушку в трудные минуты их жизни.
Замечательный человек и педагог В.А. Сухомлинский вместе с коллективом Павлышской школы, где он был директором, создали такой удивительный кодекс, включающий 10 оригинальных правил формирования у детей уважения к старшим — «Десять Нельзя».
Приведем одно из правил в качестве примера:
Нельзя смеяться над старостью и старыми людьми — это величайшее святотатство; о старости надо говорить только с уважением; в мире есть три вещи, которые ни при каких условиях не могут быть подвергнуты осмеянию — патриотизм, истинная любовь к женщине и старость.
Создание семейных традиций — это работа. Не надо много. Несколько самых интересных традиций можно смело ввести в будни жизни вашей семьи. Ведь от этого во многом зависит отношение детей к своим родителям в будущем. Преемственность поколений — это такая гарантия, что в минуты, когда родители будут нуждаться в помощи и ласке своих детей, они ее получат. «Возврат» родительских вложений обеспечивается не только созданием и поддержанием семейных традиций. Если в семье царит дух взаимоуважения, если родители ребенка почитают своих родителей и формируют у него уважение к дедушкам и бабушкам, то более надежного «вложения» чувств трудно себе представить. Ну, а если ребенок растет в атмосфере неуважения к старшему поколению, то пусть родители себя не утешают тем, что уж к ним-то их кровиночка будет относиться иначе. Они, дескать, заслужили хорошее отношение. Здесь работает «закон обратной отдачи». Что вложил, то и получил!
В родительский блокнот
❀ Помните, что все, и хорошее, и плохое ребенок выносит из семьи.
❀ Чтобы вы ни думали, основной пример для подражания — это родители.
❀ Проявляя уважение к старшему поколению,
вы обеспечиваете себе такое же отношение ваших детей к вам в старости.
❀ Семья как хороший производственный коллектив, где у каждого есть свои обязанности, своя мера ответственности.
❀ Для того чтобы ребенок уважал бабушку и дедушку, не обязательно жить вместе. Семейные традиции в этом помогут.
На заметку бабушке и дедушке
❀ Помните, что вы — основные хранители традиций семьи и именно от вас зависит, вырастут ли ваши внуки «Иванами, не помнящими родства».
❀ Не забывайте о том, что старость — это мудрость.
❀ Помогайте своим детям, но не теряйте достоинства.
❀ Старайтесь, чтобы ваша помощь не была навязчивой и не лишала среднее поколение самостоятельности.
Звонок, вы открываете дверь – и на пороге появляется бабушка. Малыш тянет ручки к любимой бабуле, а она, в свою очередь, щедро одаривает его поцелуями. Это идеальная картинка. В реальности же все иногда складывается совсем по-другому.
Взаимоотношения «родители - бабушка»
Не будем отрицать тот факт, что в жизни любого ребенка особа значима и важна. Это она своей безграничной любовью поддерживает и заряжает энергией малыша. Только бабушка знает ответы на самые неожиданные вопросы и не устает повторять их не один десяток раз. Для вас мама – тот человек, который всегда придет на помощь и сделает это с радостью.
Но, положа руку на сердце, во взаимоотношениях «родители - бабушка» довольно часто возникают недоразумения, связанные с разными взглядами на процесс воспитания и развития ребенка. Основная задача родителей на данном этапе – проявить терпение и мудрость в решении проблемных ситуаций и постараться наладить конструктивное общение ради действительно счастливого детства карапуза.
Достичь взаимопонимания в вашей семье помогут нескольких простых рекомендаций.
Установите границы
С появлением в семье малыша, новоиспеченные бабушки стараются всячески помочь молодой мамочке своими советами касательно ухода за малышом, режима питания, закаливания, прогулок на свежем воздухе. Но очень скоро вы понимаете, что ваши взгляды на воспитание ребенка не совпадают. Вот тут и необходимо установить границы. Определите для себя, каким методам воспитания вы отдаете предпочтение, и поставьте в известность бабушку. Прислушивайтесь к ее советам, однако, если вы с чем-то не согласны, отстаивайте свою позицию спокойно, не навязывая свое мнение и не обижая тем самым дорогого вам человека.
Действуйте в зависимости от ситуации
Казалось бы, вы все обсудили и пришли к консенсусу. Но! Вы замечаете, что все, о чем вы говорили, сделано с точностью до наоборот. Постарайтесь не нервничать и соблюдать спокойствие, ведь все действия бабушки продиктованы исключительно заботой о крохе. В таком случае не бойтесь проявить решительность и настойчивость – вся ответственность за развитие ребенка лежит на вас.
Учитесь договариваться
Не замалчивайте проблемы, говорите! Возможно, бабушка не понимает, что если вы запрещаете, а она разрешает – ребенку сложно ориентироваться в правилах поведения, вследствие этого могут возникнуть необоснованные страхи, агрессия и даже перелом характера.
Чем раньше вы научитесь договариваться с бабушкой и искать компромиссы, тем меньше дискомфорта будет чувствовать ваш малыш. В игре «можно — нельзя» нет победителей, есть только проигравший – и это ребенок. Помните об этом!
Что такого волшебного в бабушке ? Стоит ли ревновать к ней ребёнка или принять тот факт, что бабушку зачастую любят и идеализируют безоговорочно?
Самые тёплые воспоминания у детей о детстве обычно связаны с бабушками и дедушками. Но чаще всё-таки с бабушками, дедушки обычно бывают спокойнее и меньше проявляют свои чувства. Спросишь кого-нибудь, что в детстве самое вкусное было, так обязательно окажется, что это бабушка невероятно варила борщ, пекла такие ватрушки, что хотелось на них молиться, даже пюре у неё выходило божественно и несравнимо ни с каким другим. Спросишь, а что в детстве летом делал, и окажется, что по грибы с бабушкой ходил, она чернику учила собирать и никогда не ругалась, что большая часть "улова" в рот уходила.
Такие разные... Они нужны нам
Учёные провели исследования. Оказалось, что 68% детей больше прислушивается к советам бабушек и дедушек, чем собственных родителей. И почти 75% предпочитают именно с ними обсуждать свои планы на будущее. Доверяют свои тайны дедушкам и бабушкам почти 2/3 опрошенных детей. Это всё пришло к нам из древних времён. Тогда за советом ходили к самым старшим, именно они решали все проблемы и давали советы. Старейшинам доверяли безоговорочно. Они были в каждой деревне, в каждом селении. Отсюда и подсознательная вера, что бабушки и дедушки всегда правы, и надо их слушать.
Естественно, нынешние времена другие, да и все бабушки отличаются друг от друга. Даже по тому, как часто бабушки видят внуков, их можно разделить на несколько категорий. И любят их внуки за абсолютно разные вещи.
Бабушки совместного проживания. Они всегда рядом, кажется, что ничего не меняется год от года. Ребёнок воспринимает такую бабушку примерно так же, как и родителей. Она не бывает всегда к нему снисходительна, но он точно знает, что если и мама и папа вдруг разозлятся на него оба, то у бабушки он найдёт защиту. Такую бабушку дети часто считают мамой, потому что видят чаще. Со временем это обычно проходит.
Бабушки с 9 до 6. Это те, кто помогает, сидит с ребёнком, учит его, пока родители на работе или ушли по каким-то делам. Вечером такая бабушка отправляется домой, чтобы с утра "заступить на вахту". Потом именно её имя ваш отпрыск будет называть, когда его будут спрашивать, кто научил его читать, или с кем он проводил больше времени. И эти занятия, поверьте, он будет любить гораздо больше школьных. Такие бабушки считают себя кем-то вроде воспитательниц и несут ответственность за интеллектуальное развитие ребёнка.
Парадно-выходные бабушки. Это те, что радуют присутствием раз в пару-тройку недель. Они скучают по внукам, они приходят с гостинцами, они водят на прогулки, в театр и на концерты. Культурный досуг с ними - сплошная радость. А ещё они дарят подарки, просто так, в честь того, что видят внука или внучку. Они почти как волшебные феи. Никогда не бывают уставшими, всегда бодры, веселы и приветливы.
Бабушки по телефону. Пару раз в год она зовёт в гости, и ребёнок каждый раз заново открывает, что у него есть бабушка. Он не воспринимает её как кого-то родного, но точно знает, что с ней интересно. Каждый раз он узнаёт её заново, учится общаться, но и вспоминает о такой бабушке нечасто. В основном тогда, когда она сама появляется на горизонте.
Бабушка всё делает лучше
У бабушки явно больше опыта, чем у мамы - просто в силу возраста. Бабушка пришила на сотню пуговиц больше, чем мама. Бабушка не спала на тысячу ночей больше, чем мама. Бабушка видела, какие плоды дало её воспитание, ведь она тоже была мамой. Для вас она мамой и остаётся. Вы не сможете её увидеть глазами своего ребёнка, потому что вы помните все её промахи. У неё когда-то подгорали котлеты, она сотворила такой костюм снежинки, что в детский сад идти не хотелось ещё неделю, потому что все приняли за Колобка. Вы всё это помните и с трудом верите, что она могла за годы измениться.
Но сейчас она не ошибается. Она чётко знает, что можно и что нельзя. Она научилась радовать внуков их самыми любимыми блюдами, которые вы готовите раз в полгода, а она - при каждом удобном случае. У неё в квартире всегда чисто и прибрано, и её пенсии хватает на проживание и на подарки внукам. У них каждый раз почти день рождения, когда вы приезжаете к ней в гости. А сейчас выдохните и вспомните, что ваша собственная бабушка тоже всё делала на 5 с плюсом. И вы её любили и считали идеальной хозяйкой.
Бабушка никогда не ругает
А вот у бабушки можно не спать за полночь, и если уж нашёл конфеты, то можно смело их есть. У бабушки можно есть в комнате и не бояться, что накажут за крошки на журнальном столике или кресле. При бабушке не страшно пробежаться по лужам, порвать платье и размазать ягоды по всему лицу. Она просто улыбнётся, пожурит и всё исправит. Она не будет кричать, сокрушаться, что за "сокровище" ей досталось. Вы удивляетесь, сколько у неё терпения? Просто она уже всё это пережила и знает, что это мелочи по сравнению с улыбкой ребёнка. И пусть в вашей паре бабушка выступает "добрым полицейским", а вы "злым" - зато вкупе это отличный способ воспитания. Не переживайте, вы тоже когда-нибудь сможете побывать в роли "доброго" полицейского.
А что вы?
Вы цените помощь, которая бывает неоценимой, когда за ребёнком некому присмотреть, когда срочно нужна помощь, когда вам нужен отдых, но иногда злитесь, что ребёнок воспринимает вас и вашу мать по-разному. Причём часто не в вашу пользу. Это обычная история, потому что все хотят, как лучше, только это "лучше" у всех разное. Помните, что внук или внучка для вашей мамы - это кусочек молодости. Она вспоминает, как растила вас, иногда сожалея о каких-то поступках, всю свою нежность и любовь отдаёт ребёнку. Ведь вы не пойдёте с ней на улицу за батоном свежего хлеба, вы не прибежите с горящими глазами и не расскажете, какую птичку видели только что. Вы уже умеете играть в шашки и вдевать нитку в иголку.
Не отнимайте у бабушки возможность получать удовольствие от общения с ребёнком. А если ревность всё-таки мучает, старайтесь чаще бывать вместе. Не сдавать ребёнка, когда у вас нет времени, а проводить время с собственной мамой и собственным чадом. Тогда иерархия не будет нарушена, а ребёнку даже невооружённым глазом будет видно, кто кем является в семье. Ведь нет ничего правильнее, чем чёткое распределение ролей в семье.
Психологи считают, что родители склонны преувеличивать влияние бабушек и дедушек, и в то же время не замечать своих воспитательных промахов. На поверку оказывается, что материнская непоследовательность, нервозность, вечная "занятость" и отцовские редкие "педагогические беседы" гораздо серьёзнее отражаются на психике ребёнка. Бабушкино "баловство" и дедушкина "вседозволенность" просто являются небольшим праздником непослушания, разнообразием в жизни ребёнка.
Если ребёнок вас сравнивает
Бывают такие пытливые умы, которые не только сравнивают, но и свои выводы озвучивают. Честные дети - беда впечатлительных родителей. Услышав, что бабушка добрее и лучше, некоторые мамы впадают в истерику, а некоторые не могут справиться со злостью. Подумайте, хотите ли вы лишить своего ребёнка тёплых и светлых воспоминаний о бабушке и о детстве? Вас же не лишали. Для вас тоже мама была строга, а бабушка добра. Всё возвращается на круги своя. Если вам тяжело, то просто сядьте и поговорите со своей мамой по душам. Он будет рада, она вспомнит, как вы раньше приходили к ней со своими проблемами, как хотели услышать совет о том, что делать.
Приблизительное время чтения: 7 минут
Когда речь заходит о воспитательном процессе ребенка, то в первую очередь упоминаются родители. Однако не стоит недооценивать роль бабушек и дедушек в воспитании внуков. Конечно, подобное воздействие на развитие подрастающего малыша имеет как позитивное, так и негативное значение.
Положительное влияние бабушек и дедушек на детей
Пожилые родители всегда готовы помогать своим детям. Стоит взглянуть на некоторые семьи, в которых ожидают появления малыша. Бабушка и дедушка окружают теплом и ежедневной заботой свою дочь, готовящуюся стать матерью. Они трепетно присутствуют при родах, пытаются быть полезными во всем, что касается новой семьи своего ребенка и уже заранее готовы оказать полноценную поддержку новорожденному.
Молодые родители, не имеющие опыта воспитания детей, часто боятся принимать ответственные решения, касающиеся ухода и присмотра за младенцем. Бабушка с дедушкой окажутся крайне полезными в такие моменты жизни.
В дальнейшем у пожилых людей обязательно найдется время помочь ребенку с уроками, проверить домашнее задание, расширить его кругозор, почитать вместе книгу, сходить в поход, делясь реальными историями из своей жизни. Сказки, рассказанные на ночь бабушкой или дедушкой, остаются в памяти ребенка на всю жизнь. Часто между ними устанавливается даже некоторая «мистическая» связь, сохраняющаяся на протяжении всей последующей жизни.
Общение с родственниками помогает детям расширять свою социальную сферу, налаживая контакты не только со своими ровесниками, но и с людьми старших поколений.
Отрицательное влияние бабушек и дедушек на детей
При всей любви к своим пожилым родителям не стоит исключать и некоторого негативного воздействия на собственных детей. Нередки случаи, когда бабушка или дедушка в прямом смысле слова разрушают жизнь своего внука.
Излишняя снисходительность, потакание, неспособность отказывать капризничающему малышу дают негативный результат. Одновременно с этим «драконовские» методы воспитания пожилыми людьми приводят к раздорам в семье и полной деградации личности подрастающего внука.
Позволяя маленьким детям абсолютно всё, моментально удовлетворяя любой их каприз, бабушка, порой непредумышленно, разрушает все табу и снимает необходимые ограничения. Ребенок становится плаксивым, неуправляемым со своими родителями, ведь его только что ни в чем не ограничивали.
Нельзя запугивать детей и удерживать их в постоянном страхе, нагнетая дополнительный ореол тревожности на всё происходящее. Следует понимать и помнить пословицу: «У семи нянек дитя без глаза». Ребенок не должен бояться повседневных жизненных обстоятельств. Многие пенсионеры склонны к запугиванию детей с раннего возраста, постоянно делая им замечания:
- «Не беги, а то упадешь».
- «Не лезь на дерево, а то сорвешься и разобьешь голову».
- «Не поднимай палку, а то поцарапаешься».
- «Не пей холодную воду, а то простудишься».
- «Не трогай кошку, а то заболеешь».
Малыш должен контактировать с живой природой, развиваться, падать, царапаться, болеть детскими болезнями, соревноваться с ровесниками, попадать под дождь, кувыркаться в снегу.
Крайне опасно в воспитательном процессе поведение бабушек, которые якобы имеют определенные «договоренности» с малышами, чтобы одинаково лгать родителям, налагающим обоснованные запреты на различные увеселительные мероприятия. Нельзя говорить ребенку следующие вещи:
- «Мы не скажем об этом маме».
- «Смотри, не проговорись, а то будет хуже».
- «Если будешь слушаться, я обязательно куплю тебе…».
Подобные манипуляции только навредят становлению полноценной личности из самого родного человека, имя которому – внук.
Четыре распространенных модели поведения бабушек и дедушек
Часто появляющиеся разногласия между старшим и младшим поколением вынуждают родителей балансировать между двух огней, когда детей оставляют под присмотром бабушек и дедушек. На самом деле наладить доверительные отношения и достичь взаимопонимания не всегда удается быстро и безболезненно.
Людей старшего поколения, умудренного опытом прожитых лет, можно условно разделить на четыре типа. У каждого типа наблюдаются позитивные и негативные воздействия на подрастающих детей. Более детально это представлено в таблице № 1.
| Тип | Особенности поведения | |
|---|---|---|
| Позитивное | Негативное | |
| Смотрители |
|
|
| Контролеры |
|
|
| Учителя |
|
|
| Компаньоны |
|
|
Дети обычно обожают бабушек и дедушек из категорий компаньонов и учителей, однако, общаться с ними предпочитают дозировано, четко очерчивая своё личностное пространство. Когда ребенок, которого оставляют под присмотром пожилого человека, начинает замыкаться в себе, избегая контактов, это должно насторожить родителей. Возможно, на малыша оказывается слишком сильное давление, его поведенческие реакции подвергаются жесткой критике, а личностное пространство грубо нарушается.
Бабушки и дедушки, готовые без остатка отдать своим внукам себя, не могут приучить детей к дисциплине и самостоятельности. Разрешая ребенку делать абсолютно всё, можно подорвать авторитет родителей и разрушить здоровье. Ведь многие из них не готовы сказать «нет» малышку, который просит чрезмерное количество сладкого или наотрез отказывается от обеденного сна. Особенно опасно безоговорочно исполнять желания малышей в плане покупок детских игрушек, предметов одежды, посещения аттракционов.
Не менее опасно оставлять детей на бабушку, которая непрерывно ходит буквально по пятам подрастающего ребенка, лишая его малейшей самостоятельности. Такая «забота» может привести к крайне негативным последствиям, качественно изменив психику ребенка на всю жизнь. Нельзя допускать тотального контроля над малышом, когда к нему обращаются приказным тоном, задавая вопросы типа:
- «Куда пошел?»
- «Что ты ешь?»
- «О чем ты думаешь?»
- «Куда ты смотришь?»
- «Зачем тебе это?»
- «Почему ты вспотел?»
- «Зачем ты бежишь?»
- «Почему не спишь?»
- «Кто звонил?»
Иногда чрезмерная строгость дает право бабушке и дедушке вырабатывать обвинительную модель общения с малышом, постоянно попрекая его в совершенно несущественных моментах. Такие «воспитатели» могут договориться до того, что у ребенка разовьется комплекс неполноценности, снизится уровень самооценки, произойдет подмена понятий, разрушится авторитет родителей.
Дети, проводящие много времени с бабушкой и дедушкой, приучающими их к интересным занятиям, познавательным играм, развитию навыков и умений, общению с природой, на долгие годы завоевывают авторитет ребенка. Даже повзрослев и перестав испытывать постоянную нужду в общении со взрослыми, такие внуки не прекратят контактов со стариками, оставаясь благодарными им до конца жизни.
Однако крайне нежелательно поощрять и пытаться искусственно пролонгировать некий детский инфантилизм. К сожалению, людям старших поколений иногда свойственно создавать своеобразную насильственную задержку и торможение в развитии любимого внука. Они мечтают о том, чтобы он оставался маленьким как можно дольше, не осознавая, какой непоправимый вред наносят ребенку в самом начале его жизненного пути.
Правила для родителей
Заметив, что после посещений бабушки и дедушки малыш разительно меняется, становясь неуправляемым и капризным, необходимо решиться на серьезный разговор. При этом следует понимать, что излишнее баловство маленьких детей проистекает из безграничной любви пожилых людей к ним. Следовательно, с упреками к своим родителям стоит быть крайне осторожными, чтобы не задеть их за живое.
Необходимо изначально обозначить границы дозволенного для своего ребенка. А бабушке с дедушкой отвести всё-таки роль помощников, а не главы семьи. Любые противоречия и расхождения мнений по поводу воспитания малыша желательно обсуждать по мере их возникновения, не замалчивая на длительное время. Делать это нужно без присутствия ребенка, чтобы не понизить авторитет людей старшего поколения.
К сожалению, во многих семьях принято выяснять отношения очень громко, не считаясь с окружающими. Дети, наблюдающие за скандалами взрослых, очень быстро соображают, как можно в дальнейшем манипулировать, используя возникающие противоречия в свою пользу.
Нельзя обсуждать бабушку с дедушкой даже в шутливой форме при ребенке без их присутствия. Такое отношение матери и отца станет для малыша плохим примером. Со временем он начнет иронизировать в жесткой форме над пожилыми людьми, демонстративно показывая свое пренебрежение к старшему поколению в целом. Молодым родителям не стоит забывать о том, что от их отношения к людям пожилого возраста напрямую зависит то, как подрастающий ребенок будет воспринимать их самих в будущем.
Бабушка или няня: кому доверить малыша?
Современные люди часто заняты целыми днями на работе. Бабушки и дедушки также могут работать до глубокой старости, не имея возможности при всем желании посвящать себя подрастающему внуку. Ввиду материального положения не все готовы отказаться от работы и спокойно выйти на пенсию. Поэтому часто встает вопрос, кто будет заниматься малышом, когда мамы и папы нет дома. Не всякому ребенку будет комфортно в детских яслях или садике. Если родители могут нанять для своего малыша няню, то ничего дурного в этом нет.
Некоторые родители боятся принимать в семью незнакомого человека, который будет проводить большие отрезки времени с их ребенком. Поэтому к решению этого вопроса следует отнестись с высокой ответственностью и осторожностью. Перед приемом няни на работу необходимо провести несколько обоснованных мероприятий:
- получить рекомендации от других работодателей или клиентов;
- познакомиться с няней и обсудить с ней все нюансы;
- познакомить ребенка с будущей няней;
- обсудить все «за» и «против» в присутствии малыша, если он не слишком мал.
Перед утверждением кандидатуры няни для своего ребенка следует убедиться в наличии специального образования либо опыта воспитательной работы. Идеально подойдут женщины, имеющие медицинское, педагогическое, психологическое, социальное образование. Большим плюсом станет знание методик раннего развития.
Немаловажным фактором окажется возраст няни. Молодые девушки отличаются активностью. С ними малыш может побегать и посоревноваться. Женщины среднего возраста более опытны, но часто бывают не так легки на подъем, хотя порой складывается и так, что дадут фору многим молодым. Пожилые женщины обладают мудростью, прививают чувство дисциплины и пунктуальности, однако, не любят длительных прогулок и имеют устоявшееся мировоззрение, которое может идти вразрез с отношением к жизни молодых.
Если повезет найти няню, которая толково организует весь промежуток времени для малыша, когда его родители отсутствуют, то это только пойдет на пользу. Многие няни на высоком уровне владеют иностранными языками, способны научить ребенка грамоте, самообслуживанию, правильному распределению своего времени, хорошим манерам. С такими нянями родителям можно не беспокоиться о том, что дитя предоставлено само себе и непрерывно смотрит телевизор.
В качестве преимуществ найма няни перед бабушкой можно выделить и финансовый вопрос. Если папа и мама платят деньги постороннему человеку, значит они не испытывают чувства обязанности перед своими родителями, как бы заставляя их проводить много времени с малышом. Более того, няне можно оговаривать все условия по поводу воспитания ребенка и ухода за ним, постоянно корректируя её работу. Поскольку человек получает фиксированную плату за свои услуги, не стоит беспокоиться о расхождении мнений по отношению к разным вопросам воспитательного процесса.
Также нянечку можно попросить поработать сверхурочно за дополнительную плату в том случае, когда приходится где-то задержаться. В то время как за подобное можно получить серьезный «нагоняй» от бабушки или дедушки, да еще и с осуждением за поход в кафе или вечер с друзьями.
Стоит обратить внимание и на некоторые недостатки в найме няни на работу к своему ребенку:
- Няня – чужой человек в семье. Даже несмотря на то, что многие женщины просто обожают детей и готовы сделать для чужого ребенка многое, такого тепла и любви, которые даст родная бабушка, от няни можно и не дождаться.
- Опытные няни часто действуют по наработанной ранее схеме, не всегда учитывая запросы и ресурсы чужого ребенка. Это может создавать неестественную и напряженную атмосферу общения между ними.
- Профессиональная няня стоит больших денег. Такие женщины обычно берут почасовую оплату за свой труд. Не все родители могут позволить себе нанять такого профессионала. Поэтому нередко соглашаются на более «бюджетный» вариант, что не гарантирует должного ухода за ребенком.
Если между бабушкой и малышом установились гармоничные отношения, и сама бабушка готова без сожалений пожертвовать своим временем для ухода за любимым внуком, стоит довериться ей хотя бы на какое-то время. Заметив, что пожилой человек слишком сильно утомляется, а сам малыш не получает необходимого развития, придется обратиться к услугам профессиональной няни.
Не все люди одинаковы. Каждый человек приходит в этот мир с определенным типом темперамента, а в период взросления появляются акцентуации характера, привычки, манеры, вырабатывается индивидуальная жестикуляция. Кому-то из близких людей весьма приятна поведенческая модель конкретного человека, а кого-то раздражает буквально каждое незначительное движение или слово.
Если контакт между людьми разных поколений ввиду субъективных семейных причин не налажен, не стоит насиловать ребенка обществом бабушки, которая не желает общаться или ведет неподобающий образ жизни, что нередко встречается в наше время. В таких случаях целесообразней нанять надежную няню, которая приучит малыша к хорошим манерам и окружит его заботой, пока родителей нет дома.
Изменить привычки и убеждения пожилых людей практически невозможно. Также крайне сложно пытаться «договориться» с ними по некоторым кардинально расходящимся точкам зрения. Ребенку нужно доступно объяснить особенности поведения стариков, приучая его к терпимости и мобильности, стараясь при этом не занизить авторитета пожилого человека. Порой это сделать бывает невозможно. В таких случаях можно положиться на детскую интуицию и не вмешиваться в отношения между детьми и стариками, благоразумие обязательно одержит верх.
Допустимо бабушкам и детям иметь некоторые секреты, храня детские тайны от непосредственных родителей, когда это не касается жизненно важных вопросов, оказывающих воздействие на принятие семейных решений. Таким способом малыш будет чувствовать поддержку близких людей, исходящую от представителей разных поколений.
Близкие доверительные отношения с людьми преклонного возраста помогут в жизни будущему члену социума не создавать и без проблем преодолевать возрастные барьеры. Любя и чтя своих бабушку и дедушку, молодые люди будут уважительно относиться к людям старших поколений. Таким детям легче адаптироваться в больших группах и в трудовых коллективах. Им проще находить точки соприкосновения с пожилыми людьми, которые со временем могут стать непосредственными родственниками. К примеру, налаживать теплые контакты с родителями своей будущей жены или мужа.
Роль бабушек и дедушек в воспитании внуков
https://youtu.be/oFBUCPNnIfI