Стили родительского воспитания (полезная информация для тех, у кого есть дети). Эмоциональное принятие и отвержение ребенка

Появилось на свет дитя Божье, и мир стал светлее…
Как воспримут ребенка родители? Как воспитают его?

Любить и понимать свое дитя, сближаясь с ним в эмоциональном плане… Это чувство не дается самой природой родителям биологическим или приемным. Любовь к ребенку вырабатывается и созревает в процессе общения с ним. Состоявшееся успешное родительство озаряет дом счастьем и благоденствием, одаривает ребенка теплотой и заботой. Только самозавершенные родители могут полностью реализовать себя в семье. А родительское чувство "нелюбви" рождает у ребенка состояние вины и порождает депрессию, вызывает у него повышенную тревожность, страхи и наделяет пониженной самооценкой.

По мнению профессора Ю.Б. Гиппенрейтер, безусловно принять ребенка - это значит успешно наладить с ним отношения. Доктор психологических наук посвятила несколько своих книг теме общения с детьми, считая данную область очень важной для общества.

Техногенный ХХI век принес человечеству массу вопросов, связанных со здоровьем людей. Обострение проблем физического развития, появление соматических болезней, ухудшение психологического состояния детей во многом связаны с неблагоприятной экологией и постоянными стрессовыми ситуациями. А существующие эмоциональные проблемы отцов, матерей и детей усугубляют и без того сложные семейные взаимоотношения родителей и их отпрысков.

Эмоциональный уровень взаимосвязи родителей с детьми «окрашивается» в повседневной жизни от положительных до негативных тонов.

Типы эмоциональных отношений

- Наиболее благоприятный тип связи :
любить дитя несмотря ни на что, быть эмоционально привязанным к нему и значит безусловное эмоциональное принятие ребенка .
Правильно различать личность и поведение. Ведь определенные негативные поступки ребенка, отрицательно оцененные родителями, совершенно не влияют на его эмоциональные достоинства и не убавляют ценность его как личности для отца и матери.

Именно в семье, где господствуют любовь и забота, существует связь в отношениях между ребенком и родителями, формируется всесторонне развитая личность. Стремиться быть для общества полезным посредством доверительных, искренних и эмоционально ценных отношений с другими людьми. Воспитание такой потребности происходит с раннего детства в семье и с ровесниками и нарушается в ситуациях, сопровождающихся тревогой, нерешительностью, а также в случаях, сопряженных с одиночеством и бессилием.

Любить ребенка условно и есть условное эмоциональное принятие . Заслужило дитя у папы и мамы в награду положительные эмоции - получай, а нет - лишается всего, в том числе и эмоциональной поддержки. Вроде и верный ход. Но у малыша возникает неуверенность в себе, он живет в постоянной тревоге. Вот и старается родителям доказать своим безукоризненным поведением, достойными поступками и высокими достижениями в учебе, что он "годится" для родительской любви. А вдруг не вышло, пусть и частично, и все насмарку. В ответ наказание в виде лишения эмоциональной поддержки. Позитивные чувства ребенка сменяются негативными, а в маленькой душе вместо любви поселяется и живет враждебность. Не тут ли может развиться детское равнодушие к происходящему?! А несозревшие родители по-прежнему держат дистанцию по отношению к малышу и любят при условии.

Игнорировать дитя, иметь в душе к нему массу негативных чувств и есть скрытое эмоциональное отвержение .

С виду положительная семья, соседи и учителя ничего плохого не скажут в сторону таких “примерных” родителей. Но досмотренный, ухоженный ребенок совершенно обделен лаской и любовью. Показное, чрезмерно заботливое отношение к малышу ложное, а вдруг кто-нибудь осудит... Вот и прячут горе-родители в своей душе "нелюбовь", а ребенок растет сам по себе. В подростковом возрасте недостаток внимания и общения особенно пагубно влияет на формирование личности. Вроде и любят родители, но искусственно, вроде и заботятся, но для вида, а детская душа страдает от "нарисованного" тепла и фальшивой ласки. Растет ребенок, ощущая к себе родительскую неприязнь.

Вовсе бы не появилось это дитя на свет, вот и не было бы открытого эмоционального отвержения малыша ...
Ребенок, рожденный случайно или для сохранения брака, ребенок, появившийся для материальной выгоды так и останется всю жизнь без родительского тепла и материнской ласки. Малыш, пришедший на этот свет как средство для получения дополнительной жилой площади, ставший инструментом для положительного решения вопроса о наследстве, явившийся способом получения социальной выплаты и пособия, - так и останется всю жизнь нежеланной обузой для горе-родителей и матерей-кукушек. Маленький человечек не страдает от чрезмерных требований, но, по словам папы и мамы, "все выполняет не так". Только вот как надо, никто и никогда ему об этом не скажет, - не нужный он в этой семье.

А в ситуации, когда уже есть в семье сестры и братья "нужные" или сводные, а тут он “лишний”... Вот и показывает подросток свое "Я", выставляя требования материальные и моральные. В семье появляется подросток-оппозиционер с испорченной нервной системой. Он закрывается в себе и ищет спасения в собственных мыслях…А кто знает, что в этот момент придет в детскую голову - светлое или темное... Его воспитают дворовые ребята… А подобные компании весьма разношерстны. Не чувствуя материнского тепла и страдая от отсутствия родительской заботы, дети уходят из семьи, одни – душевно, другие - прямиком в компании.

Тяжело положение и ребят, лишившихся в одночасье одного или обоих родителей. Внезапное полное отсутствие эмоциональной поддержки приводит подростков к непредсказуемым поступкам. Такие дети пытаются обратить на свою личность внимание любым способом, прибегая к отчаянным шагам или выставляя себя в “особом свете”.

Психотерапевт А.С. Спиваковская видит родительскую любовь весьма оригинально, представляя чувственную основу любви тремя направлениями: симпатии, уважению и близости противопоставляет антиподы-чувства - антипатия, презрение и дальность.

Для более простого восприятия факторов, влияющих на нарушения любви к детям со стороны родителей, данная картина обычно представляется в форме таблицы, где характеризуется их поведение и кредо по отношению к ребенку.

- Действенная любовь родителей в виде симпатии, уважения, близости. Внимательное отношение к ребенку, уважение его интересов, всестороннее сотрудничество с ребенком и помощь. "Любить такое собственное дитя, какое Бог дал, ведь оно лучшее на свете ",- кредо таких пап и мам.

- Отстраненная любовь родителей в виде симпатии, уважения, дистантности. Принять ребенка при недостатке к нему внимания и заботы, с низкой степенью кооперации и помощи, при наличии гипопротекции. "Мой ребенок удивительный, но я сильно занят ", - кредо таких родителей.

- Действенная жалость родителей выражается в симпатии, неуважении, близости к ребенку. Принять ребенка с недоверием к нему при излишней опеке и потворствовании. "Пусть мой малыш недостаточно умён и развит, но он мой любимый ", - кредо этих пап и мам.

- Снисходительное отстранение родителей выражается в симпатии, неуважении, дистантности по отношению к ребенку. Отстраненное принятие ребенка с оправданием его неблагополучия болезненностью и плохой наследственностью, присутствие гипопротекции. "Ребенок мой такой по объективным причинам, в чем нельзя его винить ",- кредо этих родителей.

- Отвержение родителями ребенка в виде антипатии, неуважения, дистантности . Отвержение ребенка, выражаемое в ограничении общения с ним, в игнорировании, в безнадзорности и гипопротекции. Кредо таких отцов и матерей выражается восклицанием: "Не люблю своего ребенка и не хочу иметь с ним дела! "

- Презрение родителей выражается в антипатии, неуважении и близости к ребенку. Отвержение ребенка совместно с тотальным контролем, применением наказания, отсутствием поощрения, с преобладанием запретов в системе воспитания. Такие родители страдают и мучаются от того, что ребенок такой плохой . Это и есть их кредо.

- Преследование ребенка, выражаемое в антипатии, уважении, близости к ребенку. Отвержение ребенка с доминирующей гиперпротекцией, жестоким обращением и тотальным контролем. Такие родители с удовольствием доказывают, что их ребенок – негодяй , в чем и заключается их кредо.

- Отказ родителей от ребенка выражается в антипатии, неуважении и дистантности к нему. Отвержение ребенка с проявлением гипопротекции и безнадзорности, с попустительством и игнорированием. Кредо таких отцов и матерей в том, что родители просто не хотят иметь дело с их ребенком-негодяем .

Сверхопека , иначе называемая гиперпротекцией , где родительская забота не имеет своих границ в отношении к ребенку . Обреченная на провал самостоятельность малыша с раннего детства заменена гиперопекой со стороны родителей-диктаторов. Ребенок, когда-то проявлявший хоть какую-то независимость, вынужден повиноваться во всем отцу и матери, следовать их советам. Конечно, старшие лучше знают, как вести себя малышу, что и когда делать, что и где говорить. Вот и растет у них очередной неуверенный в себе человечек-пескарь, не готовый вступить во взрослую жизнь. Все время он проведет, спрятавшись за плечами родных, как пескарь Салтыкова-Щедрина в песчаной норе... Как бы чего не вышло?! Вот откуда появляются ни на что не способные неудачники, не умеющие общаться с окружающим миром.

Часто гиперопека со стороны отца и матери тщательно маскирует чувство сильной враждебности к ребенку, подростку. Горе-родители очень боятся общественного порицания по поводу неприятия ими своего дитя, вот и пытаются вытеснить ненависть к ребенку чрезмерной любовью и заботой. Любовь и ненависть не могут существовать вместе в родительской душе, а результатом такого душевного противостояния и является гиперопека, калечащая детское сознание.

Гипоопека , как отвержение ребенка явное и скрытое , выражается в отсутствии душевной теплоты и недостатке родительской заботы. У детей отнята родительская поддержка и забрана их помощь. В этих случаях ребятам разрешено все. Их учит жизнь, а равнодушные "родители-демократы" молча наблюдают за происходящим. Набил малыш очередной синяк или заработал подросток шишку - это мелочи жизни. В таких семьях или асоциальные родители, или состоятельные папы и мамы. Ребенок живет сам по себе, а у пап и мам свой "мирок" или же насыщенная событиями жизнь.

Присутствие в семье алкоголя, наличие связи с наркотиками проявляется со стороны заблудших родителей в форме гипоопеки по отношению к детям. Однако и прекрасная материальная обеспеченность или высшая интеллигентность родителей может запросто забрать у ребенка нормальные эмоциональные связи с отцом и матерью. Одни родители не видят своих детей по причине алкоголя и наркотиков, а другие ведут беззаботную богатую жизнь или же все время отдают работе, не замечая свое дитя.

Не получая эмоционального одобрения в свой адрес, ребенок становится еще и объектом постоянных замечаний или упреков. Хорошие родители делают замечания плохому ребенку, толковые отцы воспитывают сыновей-разгильдяев, а сообразительные мамы наставляют на истинный путь бестолковых дочерей... Огромный эмоциональный разрыв формирует неуверенные в себе личности с проблемами интеллектуального и психологического плана. Ребенок должен с первых месяцев своего общения с родителями правильно воспринимать чувство радости и чувство огорчения. Малышу необходимо развивать сочувствие к родным и научиться сопереживать папе и маме. Только тогда он сможет правильно принять окружающий его мир.

Причины гипоопеки в незрелости родителей или же в их асоциальности. Неверные методы родительского воспитания и равнодушие к детской судьбе приводят к потере эмоциональной связи между родителями и детьми. Гипоопека забирает у детей их успешное будущее. Слишком занятые родители и утопающие во всемирной паутине дети ставят крест на нормальных отношениях. Замкнутые в своих проблемах родители и чрезмерно "свободные" дети растут стихийно, а потому, быстро повзрослев, и поступают непредсказуемо в жизни. Когда-то их поведение не оценил никто или оценил неверно с их точки зрения, вот и делают они все, что им заблагорассудится.

Гипоопека может выражаться в постоянных нравоучениях своего ребенка, даже с применением физических наказаний и с использованием моральных унижений. Иногда гипоопека используется как способ "улучшить" ребенка. Но неограниченная в своем поведении детская душа, особенно в подростковом возрасте, склонна к появлению вредных привычек.

Каждый ребенок гипоопеку воспринимает по-своему. Кто-то выражает протест, кто-то закрывается в себе или ищет поддержку у каждого человека. Такое поведение ребенка буквально раздражает родителей, и они все больше отвергают свое чадо в эмоциональном плане.

Виды гипоопеки

Нежеланный малыш в семье. Появление на свет ребенка незапланированного пола. Не сбылась мечта родителей о положительном во всех отношениях отпрыске. Вот и появляется неприятие ребенка.

- Беспрерывный воспитательный процесс в виде нравственных поучений , моральные проповеди часто дополняются моральными оскорблениями , телесными наказаниями . Холодные эмоциональные отношения сопутствуют такому воспитанию.

- Неконтролируемая со стороны родителей жизнь ребенка проявляется, когда этому методу воспитания в семье отдали предпочтение. Вседозволенность в поведении возникает и в случае развода родителей.

- Замена эмоциональной связи материальными благами также часто существует в семьях. Гонятся родители за огромными деньгами, пропадают все дни напролет на работе или "зависают" в интернете и не видят своего отвергнутого в эмоциональном плане малыша. На худой случай плохую семейную обстановку сгладит незапланированный, но необходимый и вынужденный на данный момент, поход сына с папой в кино или же дорогой подарок мамы для дочери. Не понять этим бездушным папам и мамам, что для ребенка не в деньгах и не в подарках счастье. Детям важно родительское внимание, общение, понимание. Как от сорной травы на грядке нет толка, так и отсутствие эмоциональной связи ведет к пропасти и полному разрыву отношений между родителями и потомками.

Гипоопека и ее последствия для ребенка

В семьях с неблагоприятным эмоциональным климатом повседневно господствуют бездушье и холодность. Там родителям все равно, чем занимается их дитя. А ребенок, предоставленный сам себе, проводит время так, как ему удобно. Ведь никто не интересуется его оценками и достижениями. Какая кому разница, насколько успешно выполнена им контрольная работа! Нет никому дела, с кем он дружит и где проводит время!

Чрезмерная оторванность детей от родителей напоминает... детский дом. Но не совсем. В детдоме есть весь педагогический коллектив и обслуживающий персонал, создающие для отвергнутых и брошенных детишек, насколько это возможно, комфортные жизненные условия. А воспитатель выступает в роли общей мамы. Но одна мама не сможет одарить теплом и лаской каждую оставленную родителями детскую душу, наградить вниманием и заботой каждого маленького человечка, жаждущего простого человеческого чувства.

В удачной семье дитя верит маме и папе с младенчества. Загрустил малыш, его успокоит мама, а постигла неудача ребенка, ему поможет папа. В детском доме “общей” маме просто не хватит на это времени и сил. Заплакавший малыш успокоится сам, а взгрустнувший подросток понадеется только на собственные силы. Ведь так будет всю жизнь и всегда. Детское доверие к окружающим в детдоме постепенно тает, и зарождается в маленькой душе чувство страха и неуверенности в своем будущем.

Гипоопека в неудачной семье по эмоциональным отношениям все больше напоминает детский дом. Только в этом доме хоть иногда заметят заскучавшего малыша и пожалеют, ему посоветуют и помогут взрослые. А в плохой семье такого никогда не будет, и ребенок, как брошенный домашний зверек, останется без ласки, душевного тепла и сострадания.

Домашняя родительская черствость порождает обыденное человеческое бездушие. В детдоме до малыша не дошел черед и его не пожалели, а несчастные родители могли бы полюбить ребенка, да не считают нужным. Там он как лишний в семье, а в детдоме вроде и свой, да не совсем...

Результат гипоопеки в детском непослушании и грубости, в драчливости и замкнутости. Страшно, когда наказание в семье расценивается как внимание. Если родители - недруги, то вымышленные друзья намного лучше для брошенного малыша.

Отсутствие материнской любви и отцовского участия, разорванность в эмоциональных отношениях ведет к развитию неправильной личности, к искажению интеллекта и деформации детской психологии. Отверженная душа больше воспринимает отрицательного, а мир ей представляется бездушным. Очень трудно неокрепшей ребячьей душе справиться с психогенными проблемами. Дети с повышенной тревожностью тяжело вступают во взрослую жизнь. Кто-то из малышей гиперактивностью замещает недостаток общения в семье, а кому-то для душевного успокоения достаточно проявить вредные привычки - погрызть ногти или пососать палец. Плохой сон, энурез и заикание сопутствуют детям, воспитанным гипоопекой.

Приобретенная с детства беззащитность со временем отрицательно влияет на проявление у ребенка самостоятельности. Совершенно нелюбопытная личность, плывущая по течению судьбы, впитывает плохие привычки. Наркотическая зависимость и сумасбродный шопоголизм могут легко ворваться в искалеченную гипоопекой судьбу.

Израненная гипоопекой девичья «душа-прилипала» повзрослеет и недополученное ранее внимание восполнит своей чрезмерной собачьей преданностью к первому встречному человеку, пусть и совершенно неподходящему к семейной жизни. А потому и частые измены в такой семье со временем становятся нормой.

Страдающие от гипоопеки дети, депрессивные подростки становятся агрессивными, в жизни их навещают суицидальные мысли. Потемневшую от безысходности душу без проблем заманит к себе дурная компания, вовремя приберет под свое влияние и «дурным поступком» поможет “выделиться” из общей толпы.

Основная проблема

Детская душа, когда-то утонувшая в гипоопеке, всю жизнь испытывает тягостное состояние "выученной беспомощности". Эти люди плывут по течению судьбы и даже не пытаются внести коррективы в свое будущее. Основная трудность таких личностей в их постоянном депрессивном состоянии и равнодушии ко всему происходящему. Бездеятельность и страх перед новыми обстоятельствами заставляют их сторониться новых знакомств. Эти люди легко поддаются плохим привычкам и испытывают беспредельное воздействие "авторитетных" людей.

Ребенок с детства, как губка, жадно впитывает все семейные обычаи. А став взрослым, сам копирует родительскую манеру общения уже с собственными детьми. Вовремя признать родителям неверный путь воспитания своего ребенка важно для каждой семьи: дитя не станет жертвой гипоопеки, а отцы и матери примут малыша всей душой и полюбят его.

Ледяное молчание родителей - плохо это или хорошо

Мягкое с виду наказание ребенка методом его отвержения, путем молчания, пагубно влияет на нервную систему малыша, подростка. Кто-то станет сторонником данной воспитательной идеи, а кто-то отнесет подобную идею к разрушительному методу воспитания.

Детям свойственно совершать неверные поступки, а родителям свойственно воспитывать своих недорослей. В старину неслушей воспитывали лишением внимания со стороны родителей, и это считалось гуманным. А может и правильно: родные помолчат день-два, недельку, и ребенок сам разберется в своих ошибках. "Полезный" метод молчания, на первый взгляд безвредный и безупречный, на самом деле портит детскую психику.

Отстраненный в эмоциональном плане ребенок... Дитя глубоко в душе переживает временный эмоциональный разрыв с отцом и матерью. Несколько подобных приемов воспитания и слабая детская психика нарушается. Малыш с первых дней жизни требует к себе внимания родителей. По мере взросления ребенка степень эмоциональной привязанности с родными увеличивается. Ребенок - не пустое место, его нельзя эмоционально на время "выбросить", а затем "забрать" обратно. Молчание поселит в детской душе тревогу, а долгое или регулярное отвержение таким способом вызовет невротические расстройства и тогда проблем в физическом и умственном развитии не избежать.

Мама встретится с малышом нежным взглядом, обнимет и приласкает. Папа поговорит с ребенком, объяснит непонятное и окажет помощь. Родительское внимание создает комфортные условия для формирования гармоничной личности. Лишив ребенка эмоциональной комфортности, безграмотные родители рискуют забрать у малыша право на жизнь. Дитя полностью зависит от отца и матери, а потерянный, пусть и временно, эмоциональный контакт - это невосполнимый пробел в воспитании.

Изолированная детская душа чрезмерно страдает. А как часто ребенок просто начинает копировать свои неверные поступки в ответ на родительское ледяное молчание. Эмоциональный разрыв увеличивается, родительский гнев подавляет беспомощного ребенка, страдающая детская душа боится за свое будущее.

Нормальные эмоции в семье - основа удачного воспитания, отвергнутый же ребенок мучается, как страдает растение без воды, света и тепла. Растение оживает при восстановлении всех жизненных условий. Восполнить же эмоциональный пробел в общении родителей и ребенка намного сложнее. Упущенное преднамеренно наверстать невозможно. Вот почему нельзя игнорировать детскую душу ледяным молчанием.

Для более глубокого исследования отношений родителей и ребенка используют тесты . Так, А. Я. Варга и В. В. Столин предлагают анкеты с балловой оценкой, позволяющие установить тип родительского отношения . Полученные ответы раскрывают чувственную основу и глубину общения, уясняют, насколько родители познали ребенка как личность, насколько постигли его характер и разобрались в поступках, изучили поведение.

Опросники раскрывают пять аспектов отношений двух сторон:
- на уровне общих эмоций как противоположные чувства, выражающиеся в принятии или отвержении своего ребенка;
- степень искренности в стремлении стать партнером в сотрудничестве с ребенком, проявляющаяся в кооперации ;
- степень психологического симбиоза , проявляющаяся в единении и дистантности двух сторон;
- уровень родительского контроля над действиями ребенка, выражающийся в демократичности или же авторитарности;
- степень восприятия детских неудач , основанная на правильном видении преимуществ и несовершенств, удач и поражений.

Детская личность и стиль воспитания

Авторитарность в воспитательном процессе выражается в чрезмерной строгости, влекущей за собой непрерывное запрещение и беспрестанный отказ. Ребенок страдает от постоянной эмоциональной тяжести. Здесь призвали к порядку, там поставили на место, завтра дадут по рукам… А что произойдет дальше?! Дитя живет в постоянном страхе, ему непонятны необоснованные, на его взгляд, замечания агрессивных родителей. Детская душа в такой ситуации либо протестует, либо пассивна: ведь он ничего не значит для родных, его не любят. Вот и растет неконтактный человек - пассивная личность, ни на что неспособная, либо формируется прыткая натура, страдающая от невиданного накала страстей. Эти люди не годны к реальной оценке действительности.

Демократичность являет собой взаимоуважение родителей и детей. Ребенок - полноправный член семьи, выражающий собственный взгляд. Причем взрослые с его идеями считаются. Растет ответственная личность, формируется самостоятельный человек, способный на принятие верного решения. Гибкость воспитательного метода состоит в толковании родителями выдвигаемых к ребенку требований. Рациональность выражается в родительской власти, проявляемой в меру. Здравость присутствует в правильном соотношении детского послушания и самостоятельности ребенка. Разумность видна при определении и претворении в жизнь родителями собственных правил в процессе воспитания. Родительская осмысленность наблюдается в случае учета пожеланий ребенка.

Попустительство в воспитании сродни гипоопеке. Удивляющая родительская бесконтрольность приводит детей в асоциальные дворовые компании. Зашкаливающая родительская безнадзорность формирует недоверчивых личностей. Поражающая вседозволенность создает педагогическую запущенность, а одна школа в таком случае не в состоянии решить назревающие воспитательные проблемы.

Хаотичность проявляется в случае неимения у отца и матери единой идеи относительно воспитания ребенка. Наблюдается разноречивая родительская позиция к оценке поведения малыша, прослеживается нечеткое отношение к поступкам подростка, выражается непоследовательный подход к воспитательному процессу со стороны отца и матери. Ребенок теряется в догадках - папа требует одно, а мама в этой же ситуации настаивает на другом. Вот и формируется личность приспособленца, готового в жизни угодить "и нашим, и вашим".

Опека родственна гиперопеке. Дитя, выросшее под прессом чрезмерной родительской заботы, не готово вступить во взрослую самостоятельную жизнь. В детстве ребенку потворствовали во всем, подобная политика сохраняется всю жизнь. Инфантильные личности, этакие маменькины сынки, сформированные опекой, сложно адаптируются в обществе, лишены зрелых взглядов, обладают непостоянством эмоций.

Психолог Анн-Катрин Перно-Массон относится к проблеме родительского воспитания как к искусству , требующему постоянного усовершенствования. Пробелы воспитательного мастерства заинтересованным родителям можно устранить, регулярно изучая советы детского психолога. Психотерапевтом описывается проблема, выявленная посредством вопросов, и дается совет по ее устранению.

Авторитет

Поблажки в адрес ребенка переплетаются со строгостью, наказания безрезультатны, а семейный устав терпит крах. Другой перегиб: строгое взыскание за малейшую провинность, вызывающее обоюдное непонимание, и ребенок держится в ежовых рукавицах, отчитываясь перед отцом и матерью по малейшему поводу.

Попустительство - источник семейных конфликтных ситуаций и повышенной детской тревожности. Авторитаризм служит причиной пассивности и неуверенности ребенка.

Родительская ответственность перед ребенком рождает в его глазах ваш авторитет. Поступайте по отношению к нему правильно, объясняя свой выбор. Создайте справедливый семейный устав, и к вам снизойдет авторитет.

Зачем нужны родители-деспоты, не дающие ребенку совет, не вступающие с ним в разговор, не выслушивающие его мнения?!

Семейная иерархия

Проблема путаницы ролей в семье решается путем восстановления верной иерархии.

Панибратство между родителями и детьми, перенесенная родительская ответственность на хрупкие детские плечи влекут за собой безграничное потакание. Перепутанные роли отцов и детей рождают полнейшую неразбериху и потерянность.

Правильно установленная семейная иерархия создает благополучную семью, где каждый наделен определенной ролью. Ребенок становится настоящей личностью только в зрелой семье. Дети и послушание, родители и критика, ограничение, запрещение и наказание - это вполне нормальное, пусть и нелегкое, соотношение. Добренький папаша или безответственная мамаша никогда не воспитают гармоничную личность. Отец-товарищ, мама-подруга создадут прекрасные условия для формирования Человека. Пусть молодость и беззаботна с точки зрения несовершеннолетних, но зрелые родители обязаны установить нормальные границы этой свободе.

Родители выносят решение на семейном совете, учитывая мнение своего ребенка. Отец и мать советуются с подростком, не вмешивая его в принятие собственных решений.

Семья и роли - это вполне нормально!

Взаимодействие родителей

Проблема родителей-соперников в воспитательном процессе решается путем их сплоченного действия.

Сбалансированное действие родителей в процессе воспитания детей весьма важно. Слаженные взаимоотношения авторитетных родителей рождает послушных и бесконфликтных детей. Сплоченная пара - это здравые партнеры-воспитатели.

Любимое дитя всегда требует много родительского внимания. Матери и отцу необходимо это понимать. Взрослые воспитанные дети обязательно отблагодарят хороших родителей.

Правильно воспитывайте ребенка, создавая оптимальное соотношение свободы и ограничений.
Любите свое дитя и говорите ему об этом.
Создайте крепкую эмоциональную основу отношений с ребенком - защищенная детская душа всегда уверена в своем будущем.
Гарантируйте ребенку безопасность в доме.
Воспитывайте в ребенке чувство независимости. Посодействуйте в выполнении непосильной ему работы. Всячески поощряйте детскую самостоятельность при выполнении ребенком работы.
Цените в доме ребенка-помощника.

Только в благополучной семье вырастает настоящий Человек. Самое ценное в жизни родителей – прекрасно воспитанные дети.

Типы противостояний между родителями и подростками, пути решения семейных разладов.

Разногласия во взглядах отцов и детей были, есть и будут.

Опытные родители пытаются наставить на истинный путь своих легкомысленных детей. Подростки видят жизнь простой и легкой. На этой почве поколения начинают выяснять отношения. Серьезные родители волнуются за ветреных детей, совершенно забывая о собственных ошибках молодости.

Родителей не устраивают друзья подростка и избранная им профессия. Взрослые, воспитанные на других жизненных примерах, не понимают молодежную моду, возмущаются увлечениями подростков. Вызывающее поведение отпрысков раздражает "отсталых предков". Ситуация противостояния накаляется до предела, когда “немодные родичи” совсем достают, урезая границы свободы свих чад.

Родители-друзья намного ближе к подростку родителей-деспотов. Хрупкая душа ребенка жаждет быть понятой и услышанной о своих проблемах. Родителям всегда лучше вовремя проявить сочувствие к слабому и беспомощному подростку, чем выяснять отношения с уже наглой и бесчувственной личностью.

Конфликт неустойчивого родительского восприятия

Сложный по характеру подросток уже не ребенок, но еще и не взрослый, задает в семье массу проблем. Несдержанный в общении, неусидчивый в школе, нецелеустремленный в учебе, несобранный в делах. Довольно непривлекательная натура и несформированная личность. Порой в его характере зарождаются взрослые черты: умение критиковать все происходящее, настаивать на уважении. Иногда проступают ребячьи особенности: оставляет свои вещи, раскидывает предметы.

Естественно, взрослые замечают несовершенства в характере подростка, а в сравнении с положительным младшим братиком или сестричкой, во всем аккуратных и исполнительных, эти недостатки выпячиваются еще сильнее. Разноречивость чувств захлестывает родителей и здесь надо бы им потушить возникшие негодование и возмущение.

Непредвзятая родительская оценка подростка, как личности, дает возможность правильно оценить обстановку.

Диктатура родителей

Порой родительская требовательность к подростку настолько зашкаливает, что они начинают выступать в роли диктаторов. Подавленная независимость и задушенная чувство собственного достоинства унижают личность ребенка.

За детей взрослые принимают решения, недоверие к подростку растет, в отношениях господствуют грубость и унижение. В ответ душа униженного подростка протестует: с его стороны проявляются неискренность и ложь. Дерзость и откровенная неприязнь поселяются в его неокрепшей душе.

Полное игнорирование подростка как личности формирует в его характере циничность, хамство и деспотичность. Душа подростка не должна подвергаться родительской проверке и не должна страдать от безграничного тщательного контроля. Отрицательный эффект такого воспитания будет в этом случае налицо.
У подростка должна быть своя пространственная и личная душевная территория. Выполнение в семье обыкновенных правил поможет сохранить бесконфликтные отношения между родителями и подростками.

Не проникайте без разрешения в комнату подростка, не прикасайтесь к его вещам, не вслушивайтесь в его разговоры по телефону. Подросток сам вправе выбирать друзей, иметь собственные музыкальные предпочтения и свой стиль одежды. Будьте искренними в общении с подростком, не ворошите прошлые проступки, толкуйте с ним о настоящем. Ведь унижение, физическое наказание и моральное давление только обострят ситуацию и ни к чему хорошему в воспитании личности не приведут.

Мирное сосуществование – скрытый конфликт

Благопристойный, с первого взгляда, нейтралитет родителей по отношению к подростку формирует у него отсутствие положительных качеств в характере. Подобным воспитанием родители хотят дать подростку волю, независимость, непринужденность. Тем самым они в полной мере исключают влияние семьи на своего ребенка. А раз не существует для подростка семьи, значит, уходят от него и душевное сочувствие, сострадание к родным и близким в тяжелые моменты.

Такой же воспитательный результат имеет и безграничная вседозволенность. Чрезмерно свободная не по годам жизнь подростка ведет к потере им нравственности и пристрастию к вредным привычкам. В общество приходит воспитанная без тормозов и не понимающая запретов молодежь. Вступив во взрослую жизнь, молодые люди для достижения личных целей начинают сметать на своем пути все, что кажется лишним.

Используйте другой подход при установлении контакта с подростком с обязательным наличием запретной системы, конечно, в разумных пределах. Организуйте семейный совет с целью решения всех спорных вопросов.

Конфликт опеки

Подростки, воспитанные опекой, окруженные заботой и защищенные от трудностей, вырастают бездеятельными и кроткими, сломленными и депрессивными. Когда-то отлученные взрослыми от семейных проблем, они страдают безжизненностью и бесчувственностью.

Иногда это явление "диктата младшего" и выглядит как командный стиль общения с родителями. Часто такую роль выполняет долгожданный ребенок.
Иногда это безотказное дитя, которого никто не видит и не слышит. Но став подростками, они из кротких превращаются в проблемных, способных срываться и бунтовать против родителей. Протест выражается в форме холодной деликатности и в форме активного сопротивления, - все зависит от характера подростка и ситуации.

В данном случае вырастают маменькины детки, не знающие ни забот, ни трудностей. Огражденные опекой от жизненных проблем, они несчастны и не имеют друзей. Позже горе-родителей и самих начинает нервировать пассивность и несамостоятельность своих отпрысков.

Ситуацию можно кардинально изменить путем преобразования своих действий. Опекая по минимуму, все же прибегайте и к контролю. Ваш ребенок - природная индивидуальность, а потому и не лишен возможности совершать неверные поступки. Примите подростка эмоционально, посодействуйте в решении вопросов, но не решайте его дела сами. Поддержите его контакты с ровесниками. Оказываемая опека и предоставляемая похвала, выделяемая свобода и высказываемое замечание для подростка – все важно и должно быть в меру. Тогда разрешится проблема.

Конфликт родительской авторитетности. “Шоковая терапия”.

Желая вылепить из ребенка вундеркинда, родители настолько зацикливаются на своем стремлении его совершенствовать, что не видят результата собственного воспитания. Как бы ребенок хорошо не выполнял работу, родители на него не обращают внимание. Надо еще лучше...

У ребенка возникает неуверенность в правильности действий, в душе закрадывается обида и даже зарождается злость. Ничего не замечается родителями, ничего не поощряется. Зачем тогда стараться... От появившегося чувства безысходности собственная жизнь становится бессмысленной и это страшно...

Партнерство в семейных отношениях между старшим и младшим поколениями относится к оптимальному типу семьи. Опека делает подростка мягкотелым, диктатура подавляет все хорошее, сосуществование рождает приспособленчество.

Выводы

Дитя родителям дается Богом, а потому и принять его нужно всем сердцем.

Если естественные детские потребности количественны, то качественные формируют в ребенке развитую личность. Творите с ним, играйте, читайте, общайтесь, мечтайте.

Ребенок - это не только радость, но и огромная ответственность. Только подарив обществу настоящего Человека, родители полностью выполнят свою божественную миссию.

Когда речь заходит о принятии ребенка, у многих сразу возникает мысль о приеме чужого ребенка в свою семью. Безусловно, этот аспект также достоин отдельного обсуждения, но сейчас речь не об этом. Далеко не все родители понимают важность эмоционального принятия собственного ребенка и не осознают, что это понятие подразумевает не только абсолютную ответственность за своего малыша, но и безусловную любовь – вопреки сложностям его характера, не всегда правильному поведению, частым неудачам и т. д.

Принятие чувств ребенка заключается в спокойной реакции на любые эмоции ребенка: радость, гнев, страх, печаль, любовь - именно так выглядит список основных чувств человека. Все остальное: боль, обида, зависть, тоска, веселье, ужас - лишь варианты интенсивности перечисленных эмоций или их смешение. Любая из перечисленных эмоций, основная или суррогатная, имеет право на существование, ее нужно воспринимать спокойно, без осуждения или особого одобрения (положительного подкрепления), как естественную часть жизни человека, которая без чувств и эмоций невозможна.

Психологическое принятие своего ребенка таким, какой он есть

Радость возникает, если вы привносите в свое личное пространство что-то приятное (новая вещь, которой вы давно хотели обладать, новый навык, которым можно гордиться, друг, удовлетворение потребности).

Страх возникает, когда мы чувствуем, что в наше личное пространство вторгаются или угрожают вторжением. Страх полезен для человека тем, что он предупреждает об опасности, а значит, печется о сохранности здоровья психического и физического - страх может быть настолько силен и опасность так велика, что единственным выходом может стать только бегство. Другое развитие событий - это бой с агрессором, в этом случае страх подобен сжатию внутренней пружины, которая готова распрямиться в гневном порыве, дабы отстоять, защитить себя, отбросить обидчика. Нельзя однозначно сказать, что какой-то из путей лучше. Иногда разумнее убежать от шайки хулиганов, а не проявлять ненужное геройство. О психологическом здоровье свидетельствует способность использовать разные модели поведения: умение уйти от реальной угрозы, способность осознать мнимую опасность, рожденную фантазией, или позволить страху смениться гневом и принять бой.

Разобраться во всем этом маленькому человечку должны помочь взрослые. Грустно, что вместо этого они сами иногда предстают перед ребенком в образе настолько пугающем, что борьба с ними кажется детям бессмысленной.

Вместо принятия своего ребенка таким, какой он есть, родители предпринимают попытки сузить его личное пространство. Это запрет смотреть телевизор, оскорбления, угрозы, психологическое давление, физическая расправа или ее угроза. Все эти попытки вызывают страх, а следом за ним возникает гнев - естественная защитная реакция. Более того, небольшая доля гнева в ваших отношениях с детьми обычно свидетельствует о том, что ребенок не угнетен родителями настолько, что не может отважиться на противостояние. Вторая важнейшая функция гнева - это расширение границ, завоевание новых пространств (попытка получить запретное, дать сдачу в физическом или психологическом смысле, а также признаться в любви, поступить в институт - все это расширение границ).

Печаль возникает, когда что-то уходит от нас, из-за потерь и невозможности удовлетворить свои потребности (не дали посмотреть телевизор, потеря родственника или любимой игрушки, а также части себя, например юности).

Как говорят психологи, если слезы сгорают в желудке - они вызывают язву, а на лице слезы - это просто слезы.

Принятие и неприятие ребенка родителями

Вот несколько типичных родительских фраз, с помощью которых запрещается проявление эмоций, а значит, и передается сообщение о неприятии ребенка.

• Отрицание чувств: «Да ладно, все не так уж плохо. Тебе совсем не больно».
• Отвлечение внимания: «Посмотри скорее, какая собачка пришла поздороваться с тобой».
• Игнорирование: на упавшего ребенка просто не обращают внимания.
• Вопросы: «Ну скажи, что тебе там надо было, зачем ты туда полез?»
• Угрозы: «Сейчас же прекрати, или мы вообще домой отправимся».
• Утешение: «Не плачь, все хорошо».
• Объяснения: «Смотри, какая лестница, видишь, как высоко, - конечно, можно упасть».

Невозможно запретить ребенку спать или нуждаться в любви, невозможно запретить гневаться, печалиться, бояться и радоваться. Разрешение на всю гамму человеческих чувств - это и есть принятие ребенка родителями. И оно - подлинное благословение всей эмоциональной жизни ребенка, ибо наполняет его ощущением силы, уместности, естественности и оправданности своего существования.

Например, если ребенок упал, ему в первую очередь необходимы обыкновенные объятия. Без уговоров и объяснений. Ребенку плохо, больно, он просто нуждается в сочувствии и поддержке.

Борьба с эмоциями приводит к тому, что ребенок, а впоследствии и взрослый, так и не встречается со своей целостностью. Более того, он живет со стыдом за самого себя, такого несовершенного, с такими стыдными эмоциями.

И это - прямое следствие неверной реакции родителей на его чувства.

Высказать свое безусловное принятие ребенка можно такими фразами.

• «Тебе больно - это, правда, так неприятно».
• «Тебе страшно - действительно, это может напугать». «Ты сердишься - меня тоже злит такое».
• «Тебе грустно - это очень печально».

Обратите внимание: в первой части высказывания содержится озвучивание чувства, а во второй - поддержка.

Проявление эмоций - важнейшая форма взаимодействия человека с окружающим миром. Выражать эмоции полезно и необходимо, но с двумя уточнениями:

• выражать их необходимо в социально приемлемой форме;
• иногда бывает полезно отсрочить их выражение.

Например, для вашей карьеры не будет полезно вступать в открытую конфронтацию с начальником непосредственно в тот момент, когда вы на него сердиты. Этот гнев вполне можно донести до дома, побить подушку или пожаловаться подруге. А свое недовольство, если это нужно, высказать на следующий день или на следующей неделе, четко сформулировав свои требования и границы, далее которых вы не намерены отступать ни в коем случае.

Точно так же приходится поступать ребенку в школе: в определенных случаях подавлять проявление эмоций. Поругал учитель - но страшно было возразить, делали прививку - но стыдно было бояться, распереживался за товарища - но не знал, как проявить чувства. Масса эмоций неосознанно подавляется и копится внутри, требуя выхода. И поскольку могут возникнуть у вашего ребенка в любой день, ваша задача ежедневно расспрашивать его о школьных событиях и поддерживать его чувства во время рассказа.

Это не значит, что вы должны с ним во всем соглашаться. Но если ему плохо, вы должны ему посочувствовать и помочь разрешить проблему так, чтобы стало хорошо, чтобы ребенок чувствовал себя уверенно и спокойно. Иногда этого хватает. Но следует помнить, что излишние старания исправить ситуацию, посоветовать или помочь могут стать причиной того, что ребенок «закроется». Постарайтесь для начала просто слушать, дайте возможность ребенку спокойно излить свои эмоции, не опасаясь советов и наставлений. Выброс эмоций естественным образом приведет к внутреннему покою. А советы - если посоветовать очень хочется - старайтесь давать в русле дружеской беседы по передаче личного опыта, а не назидательным тоном авторитарного наставника.

У многих родителей, прочитавших предыдущий абзац, может возникнуть недоумение или протест. Ведь у детей бывают разные эмоции и поступки, которые на самом деле принять очень сложно. Как не осудить мальчика, ударившего детской лопаткой, сидящую рядом в песочнице девочку? Как не отругать первоклассника, который рыдает и упирается, не желая идти в школу?

Принятие ребенка отцом и матерью как способ сообщения о любви

Эмоции, кроме прочих полезных функций, служат индикатором удовлетворения или неудовлетворения потребностей. У ребенка нет потребности гневаться или бояться, но гнев и страх свидетельствует о нереализованной потребности. Часто взрослые стараются осудить эмоцию или просто избавиться от нее (причем не только в детях, но и в себе), вместо того чтобы осознать потребность, которая стоит за ней, и принять меры к ее общественно приемлемому удовлетворению.

Родители должны помнить: любое странное поведение ребенка (сокрытие оценок и замечаний, обгрызание ногтей, использование без спроса маминой косметики и пр.) вызвано неудовлетворенностью вполне естественных потребностей. И взрослые совершают очень опасную по своим последствиям ошибку, если реагируют на эмоции или на сам поступок.

Вопрос «Чего ты хотел?» и на детской площадке, и дома звучит крайне редко. Чаще всего любое непонятное для родителей поведение или эмоциональный всплеск ребенка заканчиваются наказанием.

А ведь желания маленького человека могут быть вполне мирными и оправданными! Вполне возможно, что, ударив девочку лопаткой, ребенок просто хотел больше пространства для игры в песочнице, или испугался за свои песочные творения и хотел отогнать возможного разрушителя, или девочка нечаянно засыпала ему глаза песком, или просто не понравилась, и он хотел защититься. Так что коррекции и осуждению надо подвергать не эмоцию и даже не потребность, а способ удовлетворения этой потребности, то есть непосредственно удар лопаткой.

Ребенок потому и ребенок, что не производит внутри себя анализа и отделения своей потребности от эмоции и от действия. А потому он воспринимает осуждение, накладывая его не только на непосредственный акт агрессии, но и на глубинные процессы, эту агрессию спровоцировавшие. Ребенок усваивает, что плохо не только бить лопаткой, но и гневаться и хотеть отстаивать границы своего пространства.

Поведение детей действительно иногда требует осуждения и наказания со стороны взрослого. Главное в этом случае - произвести разделение, что плох лишь поступок, а чувства и желания вполне естественны, надо лишь выражать их социально приемлемым способом.

Принятие ребенка отцом и матерью - это один из важнейших способов сообщения ребенку о родительской любви, а также важнейший аспект в формировании положительного отношения к себе. Не все эмоции и чувства можно просто принять, некоторые требуют более глубокого прояснения, а именно: какая потребность блокируется и вызывает тем самым их к жизни. Главная родительская работа состоит в помощи ребенку конструктивно проявлять свои эмоции и реализовывать свои потребности.

Количество полезной информации о правильном поведении родителей превысило допустимые нормы для сохранения внутреннего ощущения «я - хороший», но уже у самих взрослых. Бывает, что дети вызывают раздражение, разочарование, недоумение, обиду, грусть и просто усталость. Как при этом соблюдать все рекомендации - зачастую не укладывается в голове, а у некоторых просто опускаются руки или даже возникает раздражение.

Ваши чувства и потребности важны не меньше, чем детские. Но вы прожили куда больше, чем ваши малыши, и ваш опыт конструктивного обращения - а не подавления! - с чувствами и потребностями несравнимо больший, чем у ваших детей. Уставшая, издерганная мама, нервный, вымотанный отец никак не могут быть полноценными источниками стабильности и любви. Удовлетворение базовых потребностей родителей - дело первостепенной важности для всей семьи!

Во-первых, находите возможность для отдыха и развлечений. Во-вторых, сообщайте ребенку о своих чувствах и душевном состоянии конструктивно, беря на себя ответственность за эмоции и предполагая, что за ними стоят ваши неудовлетворенные желания.

Достаточно типичная фраза для домашнего общения во время выполнения уроков: «Ты меня разозлил, какой же ты глупый, сколько можно объяснять!» Это так называемый диссоциированный способ восприятия своих эмоций, когда человек верит, что лично он является причиной эмоций других людей или другой человек в ответе за его эмоцию. Наши чувства - это сигнал об удовлетворении или неудовлетворении наших потребностей, ответственность за них нельзя возлагать на другого человека.

Более щадящая фраза: «Я злюсь, потому что ты ничего не понимаешь». Это частично ассоциированный способ, когда человек принимает на себя ответственность за свои эмоции, но не связывает их со своими желаниями, а предполагает, что чувства появляются вдруг и так же пропадают.

Теперь самый искренний и трудный вариант: «Я злю себя с помощью тебя, так как на работе у меня многое не получилось, я чувствую себя неудачницей, и твои неудачи мне переносить вдвойне сложнее, а на самом деле я хочу поддержки и покоя». Этот способ обращения со своими эмоциями называется ассоциированный.

Можете поэкспериментировать и озвучить свое состояние именно так. Для простого общения постарайтесь, кроме эмоций, сообщать ребенку о своих истинных желаниях: «Я злюсь, потому что ты ничего не понимаешь. На самом деле у меня просто нет сил тебе объяснять, я очень устала». Таким образом, вы сообщите ребенку о своих чувствах, не ругая и не пугая его.

Мы, как и наши дети, идеальными быть не можем, совершаем ошибки и исправляем их. Так что если вы изорвались и не смогли направить свои бушующие эмоции в конструктивное русло, воспользуйтесь рекомендациями, как принять своего ребенка.

Уходите бушевать в другую комнату.

Чтобы ребенок почувствовал себя неправым, нужна очень малая доза ваших эмоций и их словесных проявлений. Позвольте эмоциям иссякнуть, а не обрушивайте их на голову ребенка. Говоря «иссякнуть», это не подавление, а наоборот, активное их извержение. Бейте подушку, причитайте, жалуйтесь и плачьте - но не в присутствии ребенка. И обязательно объясните ребенку, что не он является виновником вашего буйства, вам просто надо выплеснуть накопившееся, иначе малыш может чувствовать ответственность за ваше состояние и свою вину, а это нечестно и губительно для него.

Ребенку просто необходимо знать, что эмоции у родителей такие же, как и у него. Это знание - «отмашка», разрешение на неидеальную внутреннюю жизнь, которая может выплескиваться наружу бурными проявлениями. Отрицательной стороной эмоциональных всплесков у родителей могут стать потеря ребенком чувства безопасности и сокращение пространства для его личной внутренней жизни. Ведь если мама в слезах и гневе демонстрирует полную внутреннюю нестабильность, опираться приходится только на самого себя, и единственный путь для этого - подавление собственных эмоций. Такой опыт внутренней жизни для ребенка не полезен. Поэтому, если сдержаться не получается, лучше уходите.

Используйте «я-сообщения».

«Я-сообщения» - это классика психологии общения, с которой знакомы, практически все. Основной принцип принятия ребенка при помощи «я-мообщений» состоит в том состоит в том, что фразы во время эмоциональных баталий мы строим не в форме обвинения: «Ты меня не понимаешь», «Ты бесчувственный», «Ты лентяй», а в форме приглашения в свой внутренний мир. Например: «Мне так тяжело, когда меня не понимают», «Мне так нужна твоя поддержка и внимание», «Я так устала, и мне нужна твоя помощь». Если выплеск эмоций неизбежен, постарайтесь хотя бы сделать это в «я-сообщениях». Принцип формирования таких посланий очень прост. На первое место в обвиняющих фразах типа «Ты глупый!», «Ты ничего не понимаешь!», «Ты бессовестный!» необходимо ставить местоимения «я» или «мне». Теперь меняем обвинительные слова на обозначение собственных чувств: «Мне стыдно», «Я в растерянности», «Мне обидно и больно». Это не так просто, если рядом нет суфлера-психолога. Можно родителям осознать свои чувства, задав вопрос: «И как вам нравится то, что ваш ребенок глупый, бессовестный, безответственный?» Этот вопрос становится ключом к пониманию собственных эмоций и помогает сформулировать фразу в «я-сообщении».

Важные советы психологов по принятию своего ребенка:

• Пока в вас бушуют эмоции, отложите совместные занятия с ребенком. Вернитесь к ним позже, когда успокоитесь и будете готовы к конструктивному общению.
• Учитесь признавать свою вину. Если вы были несдержанны, если вы кричали и бросали ребенку обвинения, поговорите с ним позже, успокоившись. Объясните, что дело вовсе не в нем, а в вашей усталости или голоде либо просто в желании быть сейчас не здесь и делать совсем не это.
• Успокоившись, попробуйте вновь выразить свои чувства и потребности, но на этот раз в конструктивной форме. Помните, что, пытаясь конструктивно объяснять свою внутреннюю жизнь, вы учите тем самым ребенка понимать и объяснять самого себя и осознавать свои потребности.

Главная родительская работа - помочь ребенку реализовывать свои потребности и проявлять эмоции конструктивно. Одним из способов такой помощи, как мы уже обсудили, является личный пример: демонстрация ребенку вашего принятия своих чувств и своих желаний. Но этого мало. Вам придется также предпринять некоторые действия и научиться правильно реагировать на чувства и поступки ребенка, что, собственно, и является особенностями принятия. Вот несколько рекомендаций психологов по этому поводу:

• Первый шаг принятия: спокойная, разрешающая реакция на эмоцию: «Ты сердишься», «Тебе грустно», «Тебе страшно». Но не перестарайтесь в поддержке чувств, иначе ребенок просто на них застрянет, если сообразит, что любой внутренний этюд влечет за собой повышенное внимание родителей.
• Второй шаг принятия: непосредственно слова поддержки, если они уместны: «Так бывает», «Со мной было подобное», «Очень злит, когда тебя обижают», «Очень грустно, когда праздник заканчивается»… В словах поддержки полезно сообщить о своем подобном опыте или о норме таких переживаний для человека вообще. Подобные слова будут являться разрешающим фактором для чувств. Важно в таком разговоре не перетянуть одеяло на себя и не пуститься в эмоциональное описание собственного опыта, тогда вы займете все пространство. Для переживаний самого ребенка ничего не останется. Вас в этой беседе не должно быть много.
• Третий шаг психологического принятия ребенка: прояснение потребности ребенка с помощью простого вопроса «Чего ты хочешь?» Здесь важно сделать паузу и дать возможность ребенку самому понять, чего же он хочет. Со стороны родителей может быть уместной только подсказка-предположение, которая и звучать должна соответственно - после паузы: «Я не знаю точно, но, может, ты хочешь…», «Я могу ошибаться, возможно, тебе хочется…» Естественно, ребенок не выдаст научной формулировки потребности, но сказать, чего бы ему хотелось - обняться, ударить, уйти, поплакать, - он в состоянии.
• Четвертый шаг принятия: поддержка особенностей и потребностей ребенка.
• Пятый шаг принятия: «предъявление» своих чувств и предложение конструктивных способов реализации потребности.

Предъявлять свои чувства (страх за ребенка, стыд, раздражение, беспокойство) очень важно, так как именно чувства - ваши или других людей - станут естественными поводами для изменения поведения ребенка.

Эту формулу социального взаимодействия предложил в XIX веке выдающийся социолог и философ Герберт Спенсер. По его мнению, рамками личной свободы должен быть не круг, очерченный правилами государственного принуждения, а рамки личной свободы других людей. А в переводе на язык детской психологии получается, что, предъявляя ребенку свои чувства, вы подталкиваете его к изменению поведения не из страха перед взрослым, а из сочувствия и желания следовать с вашей помощью по пути бережного отношения к окружающим.

Не менее важно и то, что проявления эмоций и желаний родителей помогают ребенку более ясно и четко ощутить границу между собой и другими людьми - а это неоценимое приобретение, без которого человеку трудно поддерживать дружеские отношения в коллективе.

Предложенный алгоритм действий для проявления принятия личности ребенка считается классическим психологами многих направлений. Теперь и у вас есть уникальная возможность, минуя поиски психолога и походы к нему на прием, непосредственно влиять на формирование приемлемого способа удовлетворения потребностей у вашего ребенка в тот самый момент, когда это необходимо. Вам нужно всего лишь вовремя поддержать чувство ребенка и шаг за шагом добраться до потребности, которая его обусловливает. В словах «всего лишь», конечно, изрядная доля иронии: все это не просто, вам потребуется терпение и сдержанность. И помните: чем взрослее ребенок, тем сложнее ему ответить на вопрос: «Чего ты хочешь?» С возрастом эта информация «уходит в глубину», и извлечь ее без помощи специалиста становится все сложнее. Но попробовать обязательно стоит.

Иногда ситуация оказывается настолько сложной, а эмоции и желания ребенка настолько запутанными, что он не сможет объяснить свое состояние, а вам будет трудно понять его истинные потребности, слыша фразы: «Не хочу в школу», «Не поеду к бабушке», «Дурацкие уроки», «Надоело все».

• Займите позицию «слушающего» (сядьте на один уровень с ребенком и установите контакт глаз).
• Озвучивайте в утвердительной форме эмоции ребенка (ты сердишься, ты грустишь…).
• Делайте паузы, не старайтесь заполнить пространство разговора вашим видением ситуации, рекомендациями, советами.
• Если вы говорите, то вы должны говорить не о себе и своих мыслях, а о том, что уже сказал ваш ребенок. На деле это выглядит, как повторение последних или основных фраз. Так вы покажете, что поняли его и поощрите к дальнейшему повествованию, что и приведет в конечном итоге к пониманию, какая же потребность не удовлетворена и что чувствует ребенок на самом деле.

Удовлетворение потребности в любви, принадлежности и принятии чрезвычайно важно для любого человека, тем более ребенка, поскольку именно это является тем желанным волшебным даром, о котором мечтают каждый ребенок и взрослый. Любовь и принятие помогают не только вселить уверенность, но и обрести свою целостность, свою идентичность, а значит, гармонию внутреннего мира и счастье.

Статья прочитана 3 067 раз(a).

В современном обществе, где большинство семей имеют одного ребенка, родительская любовь – это норма, а ее отсутствие считается чем-то из ряда вон выходящим. Тем не менее, практически в каждой семье дети время от времени отвергаются своими родителями.

Большинство любящих пап и мам ужаснутся, прочитав эти строки. Как же так? Они заботятся о ребенке, его комната похожа на витрину магазина игрушек, он со вкусом и дорого одет, и клубникой в январе его тоже не удивить. Ведь отвергать ребенка – значит наказывать и ругать его за любые мелкие шалости, считать помехой для личной жизни родителей. Однако существует множество неочевидных способов лишения детей эмоциональной поддержки и душевного тепла.

Отвержение явное и скрытое

Наиболее благоприятно в плане эмоционального комфорта безусловное принятие ребенка. Он, как и все дети совершает время от времени негативные поступки, но родители оценивают их, не навешивая ярлыков и не снижая ценность для них ребенка. Такие дети, став взрослыми, сформируются во всесторонне развитую личность, будут взаимодействовать с людьми посредством искренних и доверительных связей. В большинстве семей все не так безоблачно.

Примеры эмоционального отвержения:

• Условное принятие. Здесь эмоциональная поддержка оказывается тогда, когда ребенок этого «заслуживает». Идем в зоопарк, если приберешься в комнате, будешь баловаться — не куплю машинку, получишь двойку – не буду с тобой разговаривать. Этот вид отвержения – основа «драйверного поведения», когда ребенка не любят таким, какой он есть. Он не имеет права заботиться о своих интересах, пребывать в состоянии покоя, совершать ошибки.
• Скрытое эмоциональное отвержение. Дети в такой положительной семье ухожены, общественное мнение в их адрес никогда ничего плохого не скажет. Однако, забота напоказ скрывает ложное отношение к ребенку. Главное, чтоб никто не осудил, а ласки и любви такой ребенок практически не видит. Именно в таких семьях в переходный период подростки пускаются во все тяжкие, уходят из дома искать настоящее тепло вместо фальшивой ласки.
• Открытое эмоциональное отвержение. Ему подвергаются дети, рожденные для сохранения брака, для получения материальных благ. Ребенок в семье не нужен, все он делает не так. Хотя к нему не предъявляют чрезмерных требований, но и то, как нужно поступать, никто не объяснит. Дети быстро понимают свое положение, особенно, когда рядом растут нужные родителям братья или сестры.
• Гипоопека. Этому феномену подвержены ячейки общества, где родители имеют негативные привычки, и, как ни странно, очень обеспеченные семьи. Последним просто недосуг заниматься детьми, они работают или ведут беззаботную жизнь. Детям можно все, и, если первых учит жизнь, то вторые просто растут без душевной теплоты и нормальных эмоциональных связей, не замечаемые своими родителями. Дети растут стихийно и поступают непредсказуемо.
• Гиперопека. Родители-диктаторы с малых лет все решают за ребенка, а его самостоятельность погибает, не успев окрепнуть. Что делать, что говорить, как вести себя лучше всех знают папа и мама. Казалось бы, в чем тут отвержение? Иногда подобная гиперпротекция маскирует враждебное отношение к ребенку. Итог плачевен – растет неудачник, лишенный каких бы то ни было способностей, не умеющий налаживать отношения с людьми.

Парадокс заключается в том, что недолюбленные в детстве взрослые активно пытаются получить в собственной семье то, чего не получили в детстве. Многие подсознательно оправдывают поведение своих родителей, не имея к ним претензий, а вот от супруга жаждут получить сокровища, не доставшиеся им в детстве – ласковые прикосновения и слова, объятья, нежность. Не получая требуемого, они разочаровываются в браке, становятся источниками конфликтов.

Отверженные дети – перспективы и последствия

Дети не так уж хрупки, как кажется на первый взгляд. Они прощают своим родителям множество несправедливостей, они очень страдают от непрестанного отчуждения. В раннем детстве ситуация не кажется удручающей. Настоящий масштаб катастрофы и крушения родительских надежд, возложенных на ребенка, становится ясен немного позже.

Последствия отвержения:

• Отсутствие тяги к знаниям. Лучше не выделяться, чем стать мишенью для негативной реакции родителей. Естественная для ребенка любознательность постепенно исчезает. Что негативно влияет на обучение.
• Нарушение здоровья. Напряженная нервная система становится катализатором развития соматических заболеваний, неврозов, снижения иммунитета.
• Эмоциональная холодность. У таких детей не было перед глазами примера выражения эмоций, и они не умеют выражать свои чувства.
• Дисбаланс самооценки. Ясных критериев самооценки у таких детей нет, поэтому она у них или занижена, или чрезмерно завышена. Дети высокомерны или чрезмерно застенчивы, боятся трудностей, не уверены в себе.
• Высокий риск девиантного поведения. «Трудные» дети стремятся вызвать еще больше негатива, поступают назло родителям.
• Уход от травмирующей ситуации через суицид, алкоголизм, употребление наркотиков.

Самое тяжелое в этой ситуации то, что отверженный ребенок не принимает себя и поэтому лишен возможности стать успешным.

Как вернуть счастливое детство

Начать стоит с анализа своих отношений с ребенком. Если он часто слышит нотации или подвергается наказанию длительным родительским молчанием, если ребенок окружен заботой, но на доверительное общение с ним не хватает времени, если в нем все раздражает, и такие ситуации возникают регулярно, скорее всего, в семье не принимают сына или дочь такими, как есть.

Возможные шаги к исправлению ситуации отвержения:

• В возрасте до года не бывает много ласки и заботы, внимание к грудному ребенку ускоряет даже выздоровление от болезни.
• Не возлагайте чрезмерные надежды на ребенка, не принуждайте его добиваться успехов на выбранном вами поприще.
• Мужественно переносите детские возрастные кризисы, «все вернется на круги своя» и ребенок снова станет прежним.
• При разводе попытайтесь донести до ребенка, что родители его не бросили и не отказались от него.
• Уделяйте даже при самой сильной занятости хотя бы час в неделю общению с детьми, и, чтобы ни случилось, не посягайте на это время.
• Разрешите ему двигаться в своем темпе и чувствовать свои чувства.
• Позвольте ребенку делать ошибки и время от времени находиться в состоянии бездействия.

Чтобы у детей не складывалось искаженное представление о себе, чтобы они не превратились в неуверенных и беспомощных взрослых, стоит пересмотреть детско-родительские отношения.

Принимать другого человека таким, какой он есть, - значит воспринимать его во всей его уникальности и неповторимости, не пытаясь переделать в нем что-либо, что нам не нравится. Зачастую у родителей существует некий шаблон «идеального ребенка», под который они пытаются подогнать свое чадо, активно исправляя и постоянно делая ему замечания.
Однако, в процессе воспитания детей родителям не следует забывать простую истину – мы все отличаемся друг от друга. Так почему же ваш ребенок должен во всем быть «под копирку» с другими детьми? Он должен оставаться в первую очередь самим собой, когда хочет смеяться, грустить, веселиться или плакать, одним словом, выражать свои эмоции. Для воспитания наибольшее значение имеет принятие родителями своего ребенка. Зачем это нужно? Как родителям принять своего ребенка? Что дает ребенку принятие его родителями?

Потребность в любви относится к базовым потребностям человека, и ее удовлетворение имеет особое значение для детей. Недостаток материнской любви и тепла всегда негативно отражается на формировании личности ребенка и всей его дальнейшей жизни.
Для ребенка важно не только ощущать и видеть внимание и заботу родителей, но и слышать приятные слова. Для него также необходима ласка, поэтому даже подросших детей нужно обнимать. Положительные эмоции помогают ребенку осознать, что его любят, а значит, он будет расти счастливым и здоровым.
Только в случае принятия ребенок может ощутить родительскую любовь, доверять, а общение с родителями будет складываться по принципу диалога. Принятие ребенка означает признание его как отдельной личности со всеми присущими ей качествами, понимание его права на индивидуальность, в том числе отличие от родителей.
Хорошие родители, которые способны принять своего ребенка, обладают такими качествами, как эмпатия, искренность, и способны на безусловное позитивное отношение к нему.
Эмпатия – это способность понимать другого человека и сопереживать ему. Если родители ее проявляют, то в семье создается доверительная обстановка и дети растут в атмосфере любви и внимания. Застенчивые и скрытные дети не доверяют взрослым, бояться быть высмеянными и наказанными, поэтому чаще разговаривайте с ними и выслушивайте их, проявляйте понимание и сочувствие. Если ребенок делится своими переживаниями, то нужно ценить и принимать его доверие.
Искренность – это естественное выражение своих эмоций и естественность в действиях. Она способствует установлению доверительных отношений с ребенком, вызывает у него ощущение безопасности и способствует непринужденному поведению
Безусловное позитивное отношение подразумевает принятие ребенка таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. Не поддавайтесь раздражению и желанию изменить ребенка во что бы то ни стало. Конечно, нельзя поддерживать и одобрять все, что ребенок совершает, необходимо объективно его оценивать. Но также надо понимать его мотивы, трудности и ограниченные возможности в связи с недостаточными знаниями и опытом. Не поддавайтесь чужим негативным высказываниям о вашем ребенке и не допускайте, чтобы кто-то плохо отзывался о нем в вашем присутствии. Разберитесь сами в том, почему ребенком недовольны, и принимайте меры, исходя из родительской любви и пользы для его здоровья, развития и формирования характера.
Многие люди после рождения ребенка не знают, что делать дальше. Они вспоминают стереотип поведения родителей и пытаются ему соответствовать: начинают кормить-поить, контролировать, учить, ругать, заставлять и т.д. Они не проявляют по отношению к ребенку любви, теряют искренность и естественность. Такие родители считаются, что они всегда должны любить ребенка, не должны думать о нем плохо, все должны делать ради него, должны всегда улыбаться, и в результате совершают множество ошибок. Главная ошибка заключается в том, что они пытаются не быть собой и оказываются слишком строгими и мягкими. Они сдерживают свои эмоции, так как бояться проявить, где надо, жесткость или показать радость и счастье, что нарушает баланс эмоций и энергии в семье и негативно отражается на воспитании ребенка, а значит, его характере и здоровье.
Для того чтобы научиться принимать ребенка, необходимо в первую очередь принять себя как личность, а также осознать право как на положительные, так и негативные эмоции по отношению к нему. Однако проявлять их следует адекватно (без чрезмерности, в зависимости от ситуации, приемлемым для воспитания способом). Если человек принимает самого себя, то он способен принять другого человека, и в первую очередь своего ребенка. Сложно принять непослушного и агрессивного ребенка, но ведь его поведение выработалось под влиянием самих родителей, и взаимоотношения можно изменить. Ведущая роль в этом отводится родителям, так как им проще понять свои ошибки, чтобы скорректировать поведение и помочь ребенку измениться.
Бывают случаи, когда родителям сложно принять ребенка в определенной ситуации. Например, из-за своей болезни или тяжелого рабочего дня они не могут заняться с малышом игрой, долго с ним разговаривать, но можно все-таки постараться уделить ему внимание.
Если поведение ребенка вызывает у вас недовольство, то не нужно делать вид, что все хорошо. Дети улавливают двойственность поведения и внутреннего состояния родителей и перестают им по этой причине доверять.
Естественное поведение родителей помогает ребенку в развитии. Например, он понимает, что может играть в любые игры, но если кто-то в семье заболел, то лучше выбрать спокойное занятие, без шума. Если родители не прячут истинных чувств, то и дети могут проявлять различные эмоции, растут более уравновешенными, понимают чувства других. Родители, проявляющие искренние чувства, понимают, что другие члены семьи и родственники принимают ребенка в разной степени, но без необходимости не вмешиваются в чужие взаимоотношения.
Принятие вызывает у ребенка ощущение, что его любят. В результате он растет уверенным, активным, развивается полноценно. Он направляет усилия на собственное развитие, а не на борьбу с родителями и завоевание их любви. Искренность и честность в отношениях с детьми способствуют взаимному уважению и пониманию. Если родители проявляют их, то и дети в дальнейшем ответят им тем же.
Принятие или непринятие ребенка проявляется ежедневно в различных ситуациях. Чтобы определить, насколько вы принимаете своего ребенка, обратите внимание на то, как вы его оцениваете, какими словами это выражается и как часто это делаете. Не высказывайтесь негативно по поводу самого ребенка, в случае необходимости выражайте неодобрение по поводу его действий и поступков, не затрагивая личности и без оскорблений. Необходимо дать ему понять, что вы его по прежнему любите, но недовольны поведением и хотите помочь исправиться.
«Если ты не сделаешь это, то я тебя не буду любить», «если ты согласишься, то будешь хорошим», «если так, то ты мне не сын (дочка)» - такие фразы неправильные, произнося их, родители ставят условия, совершая большую ошибку. В этом случае речь не идет о любви и принятии ребенка.
Берегите доверие ребенка и взаимоотношения с ним, которые сложились, пока он еще был маленьким, но не пытайтесь удерживать взрослеющего ребенка все время рядом. Если вы его искренне любите, то предоставляйте ему самостоятельность и не мешайте дальнейшему переходу во взрослую жизнь.
Принятие ребенка, кроме всего перечисленного, включает также предъявление к нему адекватных требований. Если родители требуют от ребенка слишком многого или, наоборот, предоставляют ему полную свободу, то такое воспитание не способствует гармоничному развитию и формированию полноценной личности.
Часто родители требуют от ребенка того, чего сами не могут достичь. Если ребенок не соответствует их ожиданиям, то они страдают от комплекса неполноценности. Так как считают, что не справились с воспитанием. Примером может явиться требование учиться на пятерки по всем предметам или стать чемпионом в каком-то виде спорта. Если ребенок оправдывает надежды родителей, то они воспринимают его заслуги как свои личные. При этом желания и интересы ребенка остаются без внимания, а его потребности нереализованными.
Осознать завышенные требования к ребенку помогут ответы на следующие вопросы:

· Разочаровывают ли вас неудачи ребенка?

· Испытываете ли вы раздражение, если ребенок с чем-либо не справляется?

· Проявляете ли вы любовь к ребенку, если он получил плохую оценку, не справился с поручением по объяснимым причинам?

· Выполняли ли вы раньше что-либо за ребенка (застегивали пуговицы, решали задачи и пр.)?

· Сам ли ребенок выбрал творческий кружок, спортивную секцию или это занятие было вашей мечтой?

· Умеете ли вы проигрывать с достоинством и каким образцом вы являетесь для ребенка?

· Показываете ли вы ребенку свое разочарование в нем?

Уже из вопросов понятно, что если раньше вы не приучали ребенка к самостоятельности, то неразумно требовать от него помощи по хозяйству. Если ребенок вынужден заниматься тем, что ему не интересно, то у него отсутствует положительная мотивация и стремление к достижениям.
Любящие родители, понимающие в первую очередь самих себя, выдвигают к ребенку адекватные требования. Они учитывают не только его возраст, возможности и опыт, но и интересы. Они принимают его таким, какой он есть, направляют в развитии и тем самым помогают реализоваться в жизни.
Если родители осознают себя, умеют быть собой, то они понимают, что ребенок – это отдельная личность, которая имеет право на индивидуальность (непохожесть, наличие своих потребностей и желаний). Тогда они адекватно воспринимают его и находят способы общения, интересные обеим сторонам и полезные для развития ребенка.
Противоположностью строгих и требовательных родителей являются родители, которые проявляют по отношению к своему ребенку попустительство. Они не занимаются воспитанием ребенка и не помогают ему выработать ориентиры, не объясняют, что можно, а что нельзя, не направляют его в развитии. Такое поведение взрослых связано с нежеланием ответственности и неумением быть авторитетом, лидером в отношениях с ребенком. Они не проявляют внимания к нему, мало о нем заботятся и совсем не контролируют его поведение. В этом случае ребенок лишен родительской любви и тепла. Таким поведением родители эмоционально отвергают его, так как считают его плохим. В особо тяжелых случаях оставляют ребенка безнадзорным, лишая его не только любви, но и еды, одежды, крова.
Наиболее часто родители формально заботятся о своем ребенке, но отвергают его эмоционально. Они не играют с ним, не занимаются другой совместной деятельностью, их общение бессодержательно и сводится к перекидыванию фразами, наполнено упреками. Внутренний мир ребенка для них не интересен. Если предъявляющие завышенные требования родители заранее выстроили его образовательный и карьерный путь, то интересы самого ребенка не имеют для них никакого значения.
Недостаточная забота о ребенке в дошкольном возрасте у нерадивых родителей может смениться завышенными требованиями в школьном и подростковом возрасте. Они считают, что ребенок вырос и теперь все может делать сам, в том числе заботиться о них. Часто именно такие родители бояться остаться в одиночестве в старости, поэтому заранее требуют повышенного внимания к себе.
Попустительское отношение к ребенку может иметь и другие формы, например перфекционизма и потворства. В первом случае родители эмоционально отторгают ребенка, рационально объясняя это тем, что он недостоин их любви, так как не выполняет требований или наказан. Их поведение основывается на искаженном восприятии образа ребенка и отсутствием любви и уважения прежде всего к самим себе. Потворство – это эмоциональное отторжение ребенка на фоне вседозволенности. Родители, не задумываясь, удовлетворяют желания своего чада, идут у него на поводу, но не проявляют своей любви. Они не желают вступать во взаимоотношения с ребенком, не размышляют о нем, не замечают его потребностей и интересов. Им проще разрешить ребенку все что угодно, задарить его подарками, отправить на длительный срок в детский лагерь или учиться за границей. Дети в таких условиях растут избалованными и не получают родительской любви и ласки.
При этом потворствующие родители могут препятствовать установлению близких доверительных отношений своего ребенка с другими людьми. Узнав об этом, они пытаются его оградить от всяческих контактов. В некоторых случаях потворство переходит в жестокость.
Еще один вариант недостаточной детской опеки – это компенсаторная гиперопека. Родители не принимают ребенка полностью на эмоциональном уровне, но желают казаться хорошими. В результате они начинают все время о нем думать, чрезмерно опекать, тревожиться о его здоровье. Им все время кажется, что с ребенком может что-то случиться, он находится в центре их внимания, но такое восприятие не способствует развитию личности ребенка и приводит к болезням.
Те родители, которые читают литературу по воспитанию, обращаются за помощью к психологам, обычно любят своих детей, интересуются ими и желают вырастить их полноценными личностями. Среди них, к счастью, практически отсутствуют негативные формы воспитания с чрезмерно завышенными требованиями и полным попустительством, однако такие элементы порой можно подметить. Выявление и осознание этого помогает найти способ исправить ошибку, изменив свое отношение к ребенку и применив эффективные методы воспитания.

Материал подготовлен по данным: М.П. Луганская, Е.Ю. Ярославцева «Кризисы детского возраста: воспитываем без крика».
фото.