Как избежать конфликта с друзьями и родителями: памятки и советы. Жизнь с родителями

ЗАНЯТИЕ

«Как избежать конфликта с родителями в семье»

Цели: формирование у детей уважения к родителям, взаимопонимания; выявить причины, по которым чаще всею возникают конфликты между родителями и детьми; обучать детей искусству компромисса.

Материалы и оборудование: бланки анкеты, заполненные заранее: карточки с ситуациями для инсценировки.

Ход занятия

1.Организационный момент.

Родители люди одного поколения, дети другого. Разные взгляды на одни и те же вещи, жизненные ситуации, различные убеждения, моральные и нравственные принципы. Все это приводит к непониманию, столкновению мнений, конфликтам. Итак, конфликт между детьми и родителями. Имеют ли они место у нас, что становится причиной, как с наименьшими потерями выйти из такой ситуации? Это тема нашего разговора сегодня.

2.Вводное слово.

На нашем занятии, вы будите инсценировать конфликтные ситуации, между детьми и родителями. Накануне занятия, мы с вами провели анкетирование по данной проблеме и получили некоторые результаты, которые будут озвучены позднее.

3.Оновная часть

Вечная проблема отцов и детей. Она существовала во все времена и у всех народов.

Народная мудрость.

На Руси испокон веков соблюдались правила поведения, которые были несложны, но глубоки и мудры: уважение к «отцу-батюшке» и к «родной матушке», к старшим по возрасту. Все эти правила были изложены в литературном памятнике XVI века «Домострой». Правила этого источника охватывали разные стороны жизни русского человека - бытовые обряды, ведение торговых дел, домоводство, - воспитание детей. «Домострой» утверждал власть «главы дома» над жизнью домочадцев.

С приходом европейского этикета большая часть правил «Домостроя» была забыта, но некоторые из них сохранились. Они касались уважительного отношения к людям старшего поколения. Например: вельможа, занимавший важную должность или пост, вставал перед человеком, старшим по возрасту, подобное правило не существовало в европейском этикете.

Правила этикета.

- В современном гражданском этикете существует большое количество правил, которые касаются уважительного отношения к людям старшего поколения. Вот некоторые из них:

Учитывайте настроение и занятость взрослых: представьте себе, что ваши родители пришли домой с работы, уставшие и взволнованные, им в первую очередь необходимо немного отдохнуть и успокоиться, вы не должны их тревожить своими проблемами, хотя бы некоторое время, поставьте себя на их место, и вам сразу станет все ясно и понятно;

Чаще говорите вежливые слова;

Вежливые слова украшают человеческую речь и делают человеческие отношения более доброжелательными, слова «спасибо», простите», «пожалуйста» абсолютно необходимы, кроме этого, необходимо помнить: в общении большую роль играет интонация, тон голоса;

Терпеливо выслушивайте замечания взрослых;

Взрослый человек мудрее и умнее вас, так как у него большой жизненный опыт, он лучше вас разбирается в сложных жизненных ситуациях, поэтому вам следует прислушиваться к замечаниям и советам взрослых.

Это интересно.

Премьер-министр Великобритании Гладстон никогда не проявлял агрессии к своим близким. Спускаясь утром к завтраку и обнаружив, что члены семьи еще спят, он находил вежливый способ показать им свое неудовольствие. Гладстон наполнял дом таинственным заунывным пением, напоминая близким, что самый занятый в Англии человек ожидает внизу свой завтрак в одиночестве. Дипломатичный и внимательный к людям, он воздерживался от критики в семейном кругу, защищая его от конфликтов.

Таким же образом поступала и Екатерина Вторая. Она распоряжалась жизнью и смертью миллионов своих подданных. В политическом отношении проявляла себя как «жесткий» политик. Тем не менее, когда у повара подгорало мясо, она не делала ему замечаний, улыбалась и ела с такой терпимостью, которую не мешало бы проявлять в быту каждому из нас.

«Семья – это крепость, которая спасёт от всяческих невзгод».

Понять человека - это значит понять причины его поступков, поведения, объяснить мотивы, побудившие действовать определенным образом.

Понять другого - это встать на его позицию, «влезть в его шкуру». Причины (мотивы) поведения скрыты от посторонних глаз, и, чтобы не ошибиться в их выяснении, надо хорошо знать этого человека и обстоятельства, которые побудили его совершить тот или иной поступок. Кроме того, надо помнить, что одно и то же действие человека может быть объяснено разными людьми по-разному, в зависимости от их собственного жизненного опыта. Мы толкуем поведение других, преломляя его через свои потребности, мотивы, возраст, пол, тип темперамента. Поэтому, по сути дела,

оцениваем другого человека как себя, исходя из своего представления о возможных причинах поведения, и нередко ошибаемся.

Кроме того, у всех детей есть потребности, характерные для определенного возраста. Например, у подростков это потребность во взрослости, самостоятельности, потребность быть полезным другим.

Приемы эффективного слушания в конфликте.

Слушать и слышать - это далеко не одно и то же. К тому же, процесс слушания требует значительных психических энергозатрат. Для восприятия звучания и смысла слова человеку нужно не более секунды. Если слово неизвестное, то 3 - 5 секунд. Для полного понимания вопроса требуется не менее 14-15 секунд. При некотором навыке человек схватывает смысл речи со скоростью 60 - 70 слов в минуту. Давайте вместе познакомимся с приемами эффективного слушания при конфликте с родителями:

(памятка для подростков)

Дайте возможность родителям высказаться;

Сосредоточьтесь на том, что они говорят, не вмешивайтесь в их речь своими замечаниями;

Не отвлекайтесь, победите то, что мешает вам сосредоточиться;

Покажите родителям, что вы поняли их;

Попытайтесь вместе определить, что следует сделать, лучше, если это будут «пошаговые» действия (во-первых, во-вторых, и т.д.).

Анализ анкет.

A сейчас проанализируем ваши ответы на вопросы анкеты.

Анкета:

Что такое конфликт? (Конфликт , согласно толковому словарю, трудноразрешимое противоречие, связанное с противоборством и острыми эмоциональными переживаниями)

Что такое компромисс? (Компромисс - разрешение некой конфликтной ситуации путём взаимных уступок).

Случалось ли вам вступать в конфликт с родителями?

Кто первый в такой ситуации шёл на мировую: вы или родители?

Понимают ли вас ваши родители?

Что чаще становится причиной конфликта?

Вы часто просите прощенья у родителей, когда вы оказываетесь, не правы, а родители у вас просят прощения?

Вы часто, вместе с родителями, решаете проблему возникновения конфликта или же предпочитаете умалчивать о ней?

Обсуждение ответов по результатам анкетирования.

Но всегда ли неизбежен конфликт? Можно ли его избежать? Что для этого нужно сделать? Какую линию поведения выбрать? Давайте рассмотрим, как это в жизни бывает.

Диалог матери и дочери.

Сейчас разыграем сценку? действующие лица - мать и дочь. Выберите одного участника из своей группы.

«Дочь собирается идти в школу в одном жакете, а на улице этим утром довольно прохладно.

Девочка: «Пальто не одену».

Мать: (на повышенных тонах) «Я твоя мать, и ты будешь делать то, что я говорю. Немедленно надень пальто!»

Девочка: (на повышенных тонах) «Не буду я одевать, это дурацкое пальто!»

Мать: (на повышенных тонах) «Я тебе сказала, надень пальто, на улице сегодня холодно. Ты, что совсем ничего не понимаешь, когда тебе мать говорит?»

Девочка: (крича) «Не буду я надевать это пальто, если тебе надо, ты его и одевай!»

Конфликт ярко выражен. Если выиграет мать, девочка будет чувствовать себя униженной и мрачно отправится на уроки, кляня всех взрослых и строя планы, как бы наказать семью, а заодно и школу. Возможно, она и наденет пальто, но выйдя из дома, она его снимет. Если же выигрывает девочка, мать остается не в духе. Она может начать "пилить" отца, которому наплевать на поведение дочери... Короче, день у нее наверняка сложится скверно.

Вот вариант решения этой проблемы с использование компромисса.

Мать: «Надень пальто. Этот жакет слишком легкий».

Девочка: «Пальто не одену».

Мать: «Можем ли мы согласиться, что мы обе не хотим, чтобы ты простыла?» – Девочка кивает.

Мать: «А раз так, нам остается только выяснить, как этого добиться. Ты считаешь, что пальто для этого надевать не нужно. Я считаю, что нужно. Давай посмотрим, возможно, ли какое-то иное решение проблемы здоровья?»

Девочка: «Ладно, как насчет того, чтобы надеть под жакет свитер?»

Мать: «Прекрасная мысль».

На этом инцидент исчерпан, у мамы и дочери прекрасное настроение. И думаю, что дальнейший день у обеих сложится хорошо.

Ситуативный практикум.

Ситуация А.

Дочь в школе очень плохо учится. Маму вызвали в школу. После посещения школы состоялся ее разговор с дочерью. (Импровизация детей).

Обсуждение, конфликтной ситуации. Оценки поведения дочери, мамы. Обсуждается вопрос: как с самого начала необходимо было повести себя дочери и маме, чтобы избежать конфликта? (Происходит поиск решения, выработка стиля поведения).

Ситуация Б.

Дочь возвращается домой в 2 часа ночи. Родители возмущены до предела, требуют объяснений.

Аналогичное обсуждение.

Ситуация В.

Сын требует от родителей купить, модную и дорогую вещь. Родители объясняют, что сделать это сейчас нет возможности. (Обсуждение. Поиск путей выхода из данной конфликтной ситуации. Выработка возможных решении).

Вы видите, что у самой сложной ситуации всегда сесть выход, любую проблему можно решить еще до того, как она превратится в конфликт, глубокий и затяжной. Надо только попытаться встать, на позиции родителей, попять их, прислушаться к их аргументам. Поговорка «родителей не выбирают» все-таки верна. Нравится вам или нет, но достаточно большую часть жизни, вы вынуждены провести в родном доме, в семье, и лучше сделать так, чтобы это прошло с пользой и комфортом. Для этого усвойте следующее:

Во-первых, попробуйте не повышать голос в споре: ничего кроме раздражения, это у родителей не вызовет, к тому же, слова, сказанные абсолютно спокойно и уверенно, скорее будут восприняты и осмысленны противоположной стороной;

Во-вторых, помните: какими бы несправедливыми ни казались поступки родителей, по большому счету, они желают вам добра. Пусть даже они не всегда могут это объяснить. Постарайтесь понять их.

Итог занятия

Опасайтесь, друзья мои, ранить словом, унизить, обидеть, не понять. Будьте мужественнее и мудрее. Будьте эмпатийными, то есть способными поставить себя на место родителей и понять, что они переживают сейчас, во время конфликта с вами. Большое значение для нормального разрешения конфликта имеет ваша способность выслушать их внимательно.

«Мама, папа», – говорит впервые в жизни малыш и, увидев озаренные улыбкой родительские лица, понимает, сколько радости он приносит родителям и как сильно они его любят. Да, действительно, как много смысла, чувств и эмоций заложено в эти слова! Родители – самые близкие и родные люди, которых мы всегда будем любить, и которые будут любить нас, в независимости от времени и обстоятельств.
С самого рождения родители защищают нас, заботятся о здоровье, правильном питании и всестороннем развитии, создают все условия для своего любимого чада. Если ребенку грустно или скучно, если его кто-то обидел, или он упал и ему больно, первым делом на помощь придут родители, которые утешат и успокоят малыша.

Конфликты в общении с родителями

Но годы идут незаметно. Малыш пошел в сад, потом в школу, с каждым днем становясь все взрослее и самостоятельнее. А главное, как-то незаметно стал отдаляться от родителей и уже не делится всеми своими секретами и проблемами, все реже просит помощи и советов. Да, малыш превратился в подростка, с проблемами становления личности, значимости собственного мнения, с острым желанием выделиться среди сверстников несмотря ни на что. Этот возрастной период один из самых сложных для взаимопонимания родителей и ребенка. Человеку в подростковом периоде кажется, что он вполне самостоятельный и поддержка мамы и папы уже не так важна, хотя в действительности не все так просто. Родители все еще защищают ребенка как физически, так и эмоционально, обеспечивают материально, решают большинство его проблем и принимают активное участие в дальнейшем становлении ребенка. Поэтому они вправе требовать от сына или дочери определенной отдачи в виде хорошего поведения (хорошие оценки в школе, отсутствие , уважительное отношение, выполнение некоторых указаний). Но иногда родителям свойственно ставить излишне жесткие рамки. И в таких случаях возникают конфликты. Так как же правильно вести себя, чтобы общение с родителями не превратилось в сплошное высказывание упреков и нравоучений?

1. Уважение к родителям – это неотъемлемая часть взаимоотношений, без которой вы не сдвинетесь с мертвой точки. Уважайте любое решение родителей, даже если оно кажется вам несправедливым. Конечно, это не означает, что стоит выполнить его незамедлительно. Вы можете и должны высказывать свое мнение. Но высказывание недовольства родительским решением советую читателям МирСоветов всегда начинать со слов: «Я уважаю ваше решение, но мне бы хотелось сказать что…». И, поверьте, ваши шансы быть услышанным увеличатся в несколько раз.
2. Признание собственных ошибок. Все мы учимся на своих ошибках. Но порой бывает так трудно их признать. Если вы хотите доказать родителям, что вы действительно взрослый и ответственный человек, не бойтесь признаться в своих промахах.
3. Открытость и общительность. Старайтесь общаться с родителями как можно больше. Рассказывайте им о своих друзьях, увлечениях, планах на будущее, о любви, в общем, обо всем, что вам интересно, чем вы живете в данный момент времени. Чем больше информации будет у ваших родителей, тем больше будет доверия к вам, и как следствие снизится количество ограничений вроде «туда не ходи», «этим не занимайся», «с тем не общайся», «приходи ровно в 20.00».
4. Вежливость и тактичность. «Вежливость порождает и вызывает вежливость». Именно поэтому еще с малых лет детям объясняют необходимость вежливого общения, как с близкими людьми, так и с посторонними. Но иногда эти азы общения забываются. А это в свою очередь становится серьезной с родителями. Даже если на ваш взгляд родители в чем-то неправы, и вам очень хочется им это доказать, начинайте с фраз: «Мне бы хотелось объяснить вам мою точку зрения» или «У меня на этот счет другое мнение, и мне было бы приятно, если бы вы его выслушали» и т.д. Но всегда произносите с соответствующей интонацией, без повышения голоса и размахиваний руками. В этом случае ваши слова будут быстрее услышаны и приняты во внимание.
5. Обмен ролями. В попробуйте мысленно поменяться с родителями местами. И тогда возможно точка зрения родителей станет вам понятнее. И это станет первой ступенькой к . Предложите и вашим папам и мамам «встать на ваше место», ведь они тоже были молодыми и уже проходили все эти жизненные трудности. Сделав всего по одному шагу с каждой стороны навстречу друг другу, вы уже сможете о чем-то договориться.
6. Терпение – это качество, которому надо постоянно учиться. Учиться не реагировать на обидные слова и выражения в свой адрес, не комментировать поступки и ошибки окружающих. Никто не говорит что это легко, но ради хороших отношений с родителями можно и сделать некоторые усилия над собой.

Минуя подростковый возраст, человек переходит в следующую возрастную категорию. Теперь он уже может принимать самостоятельные решения, отчасти может содержать себя финансово, а значит, ему требуется больше свободы действий, а родительские указания и «морали» вызывают только раздражение и недовольство. Но, согласитесь, ведь зачастую претензии родителей вполне обоснованы! Все мы не идеальны и делаем ошибки, а родители лишь акцентируют на них внимание. Часто уже сознательные взрослые люди все еще зависимы в финансовом, физическом или эмоциональном плане, родителям приходится постоянно опекать «ребенка», параллельно ограничивая свободу его действий и высказывая в его адрес постоянные комментарии и советы. Поэтому если вы действительно хотите избежать конфликтов с родителями, то постарайтесь быть независимыми. Научитесь зарабатывать на собственные нужды, решать проблемы без привлечения родителей, вести себя как взрослый здравомыслящий человек, оценивать реально складывающиеся жизненные ситуации и проблемы.
И, конечно, ни в коем случае нельзя забывать об уже перечисленных правилах общения с родителями. Прежде всего, об уважении к родителям. Это правило должно быть главным на протяжении всей жизни.
Со временем дети полностью становятся на ноги и принимают решение жить отдельно от родителей. Как показывает опыт, в большинстве случаев, с появлением отдельной жилплощади ребенок сильнее отдаляется от мамы и папы. У него появляется своя семья, с личными и бытовыми проблемами, в решении которых родители зачастую оказываются лишними. Это искренне удивляет и обижает родителей, вызывает недопонимание, которое накапливаясь годами, ухудшает . Но ведь никому не хочется быть в постоянной ссоре, выслушивая обвинения и недовольства, при этом, подливая масло в огонь, собственными претензиями. Как избежать этого?
Никогда не стоит полностью отдаляться от самых близких людей. Приходите в гости каждые выходные, звоните хотя бы раз в день, интересуйтесь их здоровьем, проблемами и нуждами, рассказывайте им что-то о своей жизни. Ведь родителям, потратившим на своего ребенка так много времени и сил, хочется быть к нему ближе, получать от него внимание и быть нужным ему. Помните все правила общения с родителями, применяйте их ежедневно и со временем ваши отношения стабилизируются.

А главное не забывайте, что какие бы отношения с родителями у вас не складывались, помните, что ближе этих людей в вашей жизни никого нет. Идите им на уступки, будьте мягче и тактичнее, спокойно объясняйте ваше недовольство в каком-то вопросе, и в вашей семье восстановится мир и благополучие.

Причиной непонимания между старшим и младшим поколением может стать любая мелочь, но иногда возникают и серьезные обстоятельства. В любом случае необходимо правильно оценить ситуацию, донести до противоположной стороны свою позицию, и выслушать их доводы.

Почему родители идут на конфликт

Большинство проблем в отношениях возникает из-за запретов. Старшее поколение ограничивает младшее в желаниях, действиях и средствах. Имея больший опыт, они понимают, что действия молодежи не перспективны, не реальны или даже опасны для жизни и здоровья. Конечно, обе стороны могут ошибаться, но нужно понимать, что опыт это много.

Если родители на что-то не дают согласия, нужно проанализировать, почему так происходит. Может казаться, что они делают это из вредности, но на самом деле есть более веские причины. Например, они понимают, что какие-то действия опасны. Иногда они осознают, что будут истрачены силы, деньги, а добиться чего-то не получится, а порой предчувствуют неприятности. Представьте себя на их месте, проанализируйте то, что ими руководит. Выясните, что за страхи или ограничения толкают их на конфликт.

Вы можете попросить папу и маму объяснить вам причину их недовольства, но будьте готовы спокойно их выслушать, а не переходить на крик или обиду. Обычно они готовы предоставить развернутый ответ, но не каждый ребенок может его услышать и понять. Но именно эти знания помогают прийти к компромиссу.

Как устранить конфликт

Самое первое и действенное для устранения конфликта, это признание в том, что вы были не правы. Даже если так не думаете, все равно произнесите это вслух. Иногда будет даже уместно извиниться, если раньше вы наговорили лишнего. Такие действия заставят взрослых слушать и ваши доводы. И начните им аргументированно объяснять, что вы хотите, почему не выполняете их требования, и каких результатов ждете. Если конфликт из-за отсутствия уборки, то вы просто не сможете найти причин, который вас оправдают, и признав, придется следить за порядком. Если же вы хотите куда-то поехать, а вас не отпускают, нужно будет рассказать, что за путешествие, с кем оно, что гарантирует вашу безопасность.

Так как вы знаете претензии родителей, вы их услышали, все ваши слова будут направлены на то, чтобы снизить их волнение, уменьшить беспокойство. Найдите оправдание на все их опасения. Будьте убедительны, и не повышайте голос. Говорите о том, что решение этого вопроса влияет на вашу самооценку, на успехи в жизни, на отношения с друзьями. Но не давите на жалость, а констатируйте факты.

Спокойный и рассудительный разговор - это признак взрослого общения. Родители увидят, что вы способны на такое общение, что можете отвечать за свои слова, что контролируете поведение, и это поможет решить вопрос.

Содержание статьи:

Совместная жизнь с родителями - это реалии современности, когда у молодой пары просто нет возможности вести быт отдельно в силу финансовых проблем. Квартирный вопрос всегда будет являться серьезной проблемой для новой семьи, которая хочет жить отдельно от своих пап и мам. Построение отношений - ответственный вопрос, поэтому стоит разобраться со всеми подводными камнями для новоиспеченного содружества любящих сердец в виде проживания их вместе с родителями мужа или жены.

Причины конфликтов при совместном проживании с родителями

Наши мудрые предки всегда утверждали, что дыма без огня не бывает. В каждой негативной ситуации следует искать корень зла, из-за которого порой разгораются нешуточные страсти.

Психологи считают, что главными причинами разлада между старшим и молодым поколением при совместном проживании являются следующие факторы:

• Новый человек в семье . Далеко не каждый эгоцентрик способен с первого знакомства проникнуться пониманием и симпатией к незнакомцу. Многие люди привыкли к упорядоченному образу жизни, где все знакомо и привычно. Появление нового члена семьи может быть в буквальном смысле воспринято домочадцами как вторжение вражеской силы на территорию частной собственности.
• Неприятие выбора сына или дочери . Очень часто конфликты при совместном проживании двух семей возникают именно на этой отнюдь не благодатной почве. Избранник любимого отпрыска может категорически не нравиться его родителям. Возникает подобная неприязнь как по причине досужих домыслов, так и на основе вполне очевидных фактов.
• Бытовые неурядицы . Ведение совместного хозяйства - щепетильный вопрос, когда на кухне оказываются две хозяйки или необходимо обслуживать новоиспеченного зятя. Многие люди довольно агрессивно реагируют на подобные изменения, потому что привыкли к определенному распорядку жизнедеятельности в своей семье.
• Систематические нотации . Старшее поколение имеет привычку поучать молодежь с высоты своего жизненного опыта. Иногда подобные нравоучения становятся навязчивой идеей сделать счастливыми своих детей против их воли. Нудные рассуждения о смысле жизни могут навредить отношениям в новой семье, потому что они еще не стабильны и уязвимы.
• Вторжение в личное пространство . Некоторые родители ведут себя довольно бесцеремонно относительно нового члена семьи. Они находятся на своей территории, что дает им право (по их рассуждению) контролировать все передвижения зятя или невестки. В итоге разгорается конфликт, который затем очень сложно урегулировать.
• Запрет визитов друзей . «Мой дом - моя крепость», и некоторыми родителями это воспринимается в буквальном смысле. Они в большинстве случаев не понимают, что молодожены нуждаются в общении со своими приятелями. Если же в семье появились внук или внучка, то данная проблема может еще более усугубиться, потому что новоявленные папа или мама не могут отлучаться из дома для визита к знакомым. Со своей же стороны родители запрещают приглашать гостей в свой дом. Это приводит к скандалам в молодой семье, поскольку те просто не имеют возможности расслабиться и снять стресс.
• Разные взгляды на религию . Данная проблема только на первый взгляд кажется несущественным пустяком. Однако молодожены часто не думают, как среагируют на их брак родители с другим вероисповеданием. Мусульманка в семье православных или славянка в сообществе людей, которые почитают Аллаха, может стать существенной проблемой для взаимопонимания в создавшейся общине. Стоит отметить, что в этом случае решающую роль играет и менталитет. Ведь славянским девушкам не всегда бывает просто подчиниться новым требованиям, особенно тем, которые противоречат свободной и независимой натуре. Выполнять все новые требования свекрови или же полностью стать прислугой мужа (в соответствии с понятиями народа) - испытание не из легких.
• Финансовое различие . Родители детей, которые решили создать семью, очень часто являются уже материально сложившимися личностями в жизни. Молодая семья с более чем скромным денежным достатком может вызвать раздражение у предков с солидным материальным обеспечением. Особенно возникают проблемы на фоне решения общих финансовых вопросов. Например, когда предстоит крупная покупка, а молодые просто не готовы докладывать свои деньги, поскольку считают, что могут потратить их более продуктивно.
• Предыдущий неудачный семейный опыт . Не всегда любимые дочь или сын радуют своих родителей очередным достойным выбором своей второй половинки. Если же новый зять или невестка в повторном браке снова становятся разочарованием для старшего поколения семьи, то проблема может достигнуть наивысшей точки ее кипения.
• Бытовые вопросы и притирка . Привычки что старшего поколения, что младшего очень отличаются. Особенно явно возникают проблемы, когда жилая площадь довольно скромных размеров. В этом случае приходится не просто тесниться, а и мириться с ограничениями свободы, невозможностью расположить даже свои вещи. Также проблемы возникают вплоть из-за банального желания походить в трусах, что недопустимо при новом члене семьи. С аналогичной проблемой могут столкнуться и те, у кого один телевизор, компьютер и прочее. Неготовность идти на уступки, отказаться от своих привычек или хотя бы немного поменять их в силу сложившихся обстоятельств становятся новыми поводами для споров.
• Вмешательство в личную жизнь молодых, ссоры при старшем поколении . После свадьбы не исключены моменты притирки между парнем и девушкой, которые могут проходить на повышенных тонах. Естественно, такое поведение неприятно для родителей. Они будут вмешиваться, чтобы образумить молодых. Но бывают ситуации, когда кто-то из пары лишком подвержен влиянию родителей. В этом случае они будут постоянно выслушивать упреки по поводу нового супруга, а затем высказывать это все, чем провоцировать ссоры.

Важно! Семейная жизнь с родителями - это в некоторых случаях бомба замедленного действия, которая может сработать в любой момент. Конфликты подобного рода могут уничтожить зарождающиеся отношения молодых людей, которые только начинают проходить проверку на прочность.

Перспективы жизни вместе с родителями

В каждой ситуации следует искать положительные моменты ее развития и стараться избегать вероятных ее последствий. При невозможности приобрести свое жилище молодые люди должны быть готовы к совместному проживанию со своими родителями или искать возможности снимать свое.

Преимущества жизни вместе с родителями

В любой насущной проблеме стоит искать ее выигрышные стороны даже при полном неприятии сложившейся ситуации. При озвученной проблеме есть свои плюсы, которые выглядят следующим образом:

1. Наглядный пример . Жизнь с родителями иногда бывает очень полезной, если старшее поколение уважает и любит друг друга. Предоставляемая молодоженам подобная модель поведения дает отличный шанс скопировать ее, внеся некоторые коррективы в дальнейшие совместные планы на будущее.
2. Материальная поддержка . Семье, которая только начала строить свои отношения, иногда очень сложно в денежном плане поддерживать на плаву свои финансы. Особенно это касается пар, которые еще только находятся в фазе приобретения образования и будущей профессии. Следовательно, им в этот непростой момент однозначно не помешает финансовая поддержка со стороны родителей.
3. Помощь в воспитании детей . При рождении потомства крепкое плечо бабушек и дедушек может значительно облегчить жизнь молодой паре. Старшее поколение семьи уже прошло период проб и ошибок при появлении на свет ребенка. Даже при нудных нотациях родителей мужа или жены, которые направлены по отношению к неопытным в этом плане особам, можно почерпнуть для себя массу полезной информации о воспитании детей.
4. Мудрый совет . Исключительно мазохисты наступают на одни и те же грабли, не сделав соответствующие выводы из происшедшей ситуации. В особо сложных жизненных неурядицах стоит обратиться за помощью к умудренным опытом людям, которые в большинстве случаев могут дать дельную рекомендацию. Старшее поколение семьи как нельзя больше подходит в качестве мудрого советчика при кризисной ситуации, потому что сор из избы не выносят, и не приходится бояться огласки.

Недостатки жизни вместе с родителями

В каждой бочке меда может содержаться своя ложка дегтя, что не всегда является жизненной катастрофой. Однако совместное проживание с родителями мужа или жены не всегда благотворно влияет на взаимоотношения внутри молодой пары.

К наиболее негативным последствиям таким образом организованного быта можно отнести следующие факторы:

• Вероятность развода . Некоторые особо заботливые родители стараются навязать свое мнение в виде явного неодобрения выбора их детей. Делается подобный демарш или посредством изредка высказанных колкостей в адрес зятя (невестки), или проявлением откровенного возмущения в том же направлении. Если при этом сын или дочь встают на сторону своих излишне активных родителей, то у подобного брака нет ни малейшего шанса на будущее.
• Жизнь по принципу иждивенца . Материальные блага старшего поколения, которые были приобретены долгими годами работы, могут вскружить голову их потомству. Некоторые особо ветреные особы, даже создав свою семью, продолжают надеяться исключительно на поддержку родителей. Им нет нужды лишний раз напрягать свои силы, когда все бытовые и финансовые вопросы ложатся на плечи близкого окружения.
• Ссора с родственниками . Конфликты в молодой семье очень часто провоцируют образование двух лагерей, которые начинают военные действия между собой. Обычно при совместном проживании невестка жалуется своим родителям на свекровь, а зять критикует тещу. В итоге может сформироваться кризисная ситуация, при которой каждые папа и мама будут отстаивать интересы своего выросшего ребенка, а не его семьи в целом.
• Конфликт интересов . Зрелые люди очень часто хотят в тишине и покое провести свой досуг. Каждый человек имеет право по личному вкусу планировать дальнейшие действия. К тому же с возрастом некоторые заболевания принимают хроническую форму, что может существенно сказаться на здоровье уже зрелых людей. Молодежные вечеринки не всегда придутся по вкусу родителям, если на территории их жилища проживает пара, которая узаконила свои отношения и любит подобные мероприятия.
• В тесноте да в обиде . Стоит перефразировать известное выражение, когда дело заходит до стесненных жилищных условиях. Далеко не каждая молодая пара может сразу после вступления в брак обзавестись собственной квартирой или частным домом. В некоторых случаях им приходится находиться в одном помещении с родителями мужа или жены, что очень негативно сказывается на сексуальной жизни возлюбленных. А плачущие дети, которые не дают выспаться никому, только добавляют негатива в без того непростые отношения.

Строить семейные отношения в собственном жилище иногда является непозволительной роскошью для новоиспеченной пары. Всему свое время, поэтому необходимо здраво оценить перспективы благоустройства своей жизни с избранником даже в экстремальных условиях.

Правила совместного проживания с родителями

Каждый здравомыслящий человек должен планировать свой быт и распорядок действий на каждый день. Если в ближайшее будущее нет возможности обустроить собственное семейное гнездышко, но следует научиться приспосабливаться к уже имеющимся обстоятельствам в виде проживания вместе с родителями второй половинки.

Совместная жизнь с родителями мужа

Некоторые анекдоты о свекрови и невестке вовсе не лишены смысла, потому что каждая мама с трудом отдает свое повзрослевшее дитя на попечение чужой женщины.

Однако умная молодая особа всегда сможет найти общий язык с новой родственницей, если будет действовать по следующему плану:

Парень, который нашел девушку своей мечты, может серьезно огорчиться, познакомившись с ее мамой. «Не для того цветок растила» иногда стает вердиктом суровой тещи, которой категорически не нравится ее зять.

Выход есть из любой ситуации, поэтому мудрому мужчине стоит следующим образом планировать свою жизнь с родителями жены:

• Уважение и тактичность . Представители сильного пола именно такими и являются, когда могут обуздать свои эмоции по отношению к более зрелым по возрасту людям. Теща и тесть - люди, которые дали жизнь любимой женщине, поэтому заслуживают уважения по отношению к себе. Находясь на чужой территории, мужчина должен понимать всю шаткость своего положения. Дерзить в этом случае настоящим хозяевам жилища не просто неэтично, но и неразумно. Лучше свести конфликт на шутку.
• Помощь по хозяйству . Принести тяжелые сумки из магазина, починить по мере возможности вышедшую из строя электропроводку по силам любому зятю, у которого нет каких-либо ограничений в физической деятельности. Родители жены по достоинству оценят избранника дочери, который заботится по мере своих сил об их благосостоянии и комфорте.
• Уважение к личному пространству родителей . Если мужчина проживает на чужой территории, то стоит забыть о своих привычках в виде шумных застолий и громкой музыки. Старшее поколение семьи может иметь свои пристрастия, которые не стоит ограничивать за счет собственных увлечений и сомнительных удовольствий. Также следует одеваться по правилам, принятым в семье. Даже самое красивое молодое тело может вызывать смущение у взрослого поколения.
• Участие в финансовых вопросах семьи . Бытовые мелочи перестают быть таковыми, когда складывается список необходимых вещей для поддержания порядка в доме. К тому же продукты питания не появляются произвольно на полках холодильника, как иногда кажется некоторым нерадивым зятьям. По мере своих возможностей необходимо делать систематический вклад в совместный бюджет семьи, чтобы избежать в дальнейшем обвинений в тунеядстве и иждивенчестве. Также не помешает сразу оговорить сумму, которую молодая пара сможет вносить за коммунальные услуги. Даже в том случае, если родители достаточно состоятельные, этот жест будет оценен по достоинству.

Как жить с родителями - смотрите на видео:

Проживание на одной территории с родителями мужа или жены - серьезное испытание для молодой семьи. Известные психологи не советуют затягивать данный процесс более чем на три месяца. В нереальности приобретения собственного жилья после озвученного срока необходимо приложить все усилия для того, чтобы совместное существование старшего поколения с молодоженами не обернулось серьезной ссорой между ними. Если же такое проживание превратилось в серьезную обузу, стоит найти все способы, чтобы снимать свое жилье. Возможно, родители и сами изъявят инициативу и помогут с оплатой, чтобы не вмешиваться в молодую семью.

Светлана Подтеребкова
психолог, психоаналитически ориентированный терапевт

Семья и дом — женская территория, поэтому женщины чаще не могут ее поделить

— По каким причинам у человека могут возникать проблемы во взаимоотношениях с родителями партнера?

— Внешних причин очень много. Всего и не перечислишь. Наиболее часто встречающиеся — это антипатия и непринятие партнера или родителя, религиозная принадлежность, раздел территории и сфер влияния, разные взгляды на жизнь, бытовые и финансовые вопросы, воспитание детей, семейные традиции и многое другое. Все это становится камнем преткновения в разных семьях из поколения в поколение.

Но действительный корень проблемы порой кроется не во внешних причинах. Нередко истинная проблема куда более глубинна.

Так, одной из самых частых психологических причин конфликтов являются «симбиотические отношения» и незавершение процесса сепарации (отделения от родителей). Конечно, понятие нормы всегда относительно. И все же, когда мы представляем некую «идеальную» картинку развития, то рассматриваем психологическое и физическое отделение ребенка от родителей.

— Процесс сепарации начинается поэтапно, в раннем детстве, и завершается переездом повзрослевшего чада в свое отдельное пространство, в котором он проживает некоторое время и лишь потом создает свою собственную семью.

В период сепарации человек приобретает психологическую зрелость, устойчивые личностные границы, учится оберегать себя и свое пространство, обретает внутреннюю свободу, становится самостоятельным и взрослым.

Но у каждого из нас свой жизненный сценарий. И даже территориальное отделение не дает гарантии отделения психологического. Связь между ребенком и родителем может быть настолько сильной, что эти симбиотические отношения практически невозможно разорвать. Особенно часто данный аспект проявляется в неполных семьях, где есть только мама или только папа. Тесные эмоциональные отношения с родителями важны на ранних этапах развития ребенка, но слишком длительное сохранение их в последующем может мешать в построении отношений и создании своей собственной семьи.

Бывают случаи, когда бессознательно выбирается партнер, который поможет отделению от родителей. То есть человек хочет стать самостоятельным, но сделать этого не в силах. Тогда он, сам того не понимая, может выбирать более решительного, смелого и иногда даже импульсивного партнера, который сможет «поругаться» с папой и мамой и провести эту разделительную черту. Подобное положение вещей удобно, так как человек добивается желаемого, при этом как бы ни в чем не виноват, для своих родителей он по-прежнему остается хорошим, а все шишки летят на невестку или зятя.

— С кем обычно договориться сложнее: с мамой или папой второй половинки?

— Если судить по народному фольклору и анекдотам (в каждой шутке есть доля шутки), женским фигурам «агрессивного юмора» достается больше. По трудности во взаимоотношениях выделяют сначала свекровь и тещу, далее следуют: невестка, зять и менее упоминаемые свекр и тесть.

Возможно, это связано с тем, что семья и дом — чаще женские территории. Две хозяйки встречаются на «одной кухне» и возникает целая история отношений, иногда наполненная близостью и теплом, иногда конфликтами и обидами.

Мужчины также могут конкурировать между собой, чтобы выяснить, кто лучше. В быту это возникает реже, так как все же мужское поле боя — карьера и разного рода достижения.

Плюс на отношения с родителями партнера влияют отношения с собственными родителями. Если есть сложности со своей матерью, то и выстроить отношения с тещей/свекровью становится непростой задачей. И также, если проблемы с отцом, то с тестем/свекром не все отлично в отношениях.

Бывает и так, что у одного из партнеров очень сложные родители (например агрессивные, употребляющие алкоголь) или вообще отсутствуют. Тогда может наблюдаться желание, чтобы родители партнера стали ими и для него. Здесь подстерегает новая ловушка: ревность, конкуренция и желание обладать. Важно понимать, что даже при самых хороших отношениях дочь или сын всегда милее родительскому сердцу, чем зять или невестка.

При проживании вместе, на одной территории, конфликты могут усиливаться в зависимости от того, чья это территория. Например, если молодая жена приходит жить в дом родителей мужа, то ей предстоит наладить отношения со свекровью и свекром. И наоборот, когда молодой муж приходит жить в дом родителей жены. В этой ситуации даже если члены семьи ведут себя сдержанно и интеллигентно, новый жилец, скорее всего, будет чувствовать себя неприятно, ведь до сих пор сильны народные клише: «нахлебник», «альфонс», «слабак», так как мужчина не может обеспечить собственную жену и ребенка. Постоянное давление, конечно, может провоцировать обиду и вспышки гнева.

Семейные разборки двух поколений порой разрушают брак

— То есть для нормального семейного климата важно жить своей семьей отдельно от родителей, так?

— Конечно, да. Все дело в том, что, оставаясь в семье родителей, очень трудно стать взрослым. Дети продолжают быть детьми для пап и мам. Общая территория это усиливает. Очень трудно выйти из привычных ролей и начать жить собственной жизнью. Родители продолжают нести ответственность за детей и требуют подчинения и уважения в свой адрес. Дети хотят автономии и свободы в принятии решений. Встречаются мудрость и жизненный опыт с одной стороны и молодость и энергия с другой.

Самый продуктивный вариант взаимоотношения поколений — взаимообмен. Младшие перенимают опыт старших, но и старшие учатся перенимать инновации младших. Делать это намного легче, когда у каждого есть свой дом, а встречаются семьи на нейтральной территории или ходят друг к другу в гости. Тогда у всех появляется время для того, чтобы что-то обдумать, обсудить, принять или не принять. Это очень важно.

— Могут ли конфликты с родителями партнера разрушить брак?

— Да, это случается. Разрываться между родителями и партнером сложно. Нужно принимать чью-то сторону, делать выбор, примирять конфликтующие стороны. На это тратится много энергии и сил. В конце концов кто-то может просто не выдержать.

Но все равно, я повторю, самое сложное — те самые симбиотические отношения, когда он или она слишком сильно привязаны к родителям. В такой ситуации старшим не угодит ни одна невестка и ни один зять, а избранник будет метаться и, наконец, может принять сторону своих близких родственников.

О проблемах в семье можно говорить по поведению детей

— Как в ситуации конфликта родителей и бабушки с дедушкой чувствуют себя дети? Как это может на них повлиять?

— Дети всегда чувствительны к атмосфере в семье, даже когда они не понимают, что происходит, или им чего-то недоговаривают. Они пропускают все проблемы взрослых через себя, эмоционально на них реагируют, чувствуют себя заброшенными, одинокими и виноватыми, так как часто становятся предметом споров двух поколений.

У детей нередко портится настроение, поведение, ухудшается успеваемость в школе, появляется капризность, портится аппетит, они начинают болеть. Детей часто приводят на прием к психологу с таким «набором проблем», не подозревая, что они являются лишь индикатором сложной семейной системы и жертвой борьбы родителей и бабушки с дедушкой.

Бывает, что семейные дрязги заботят взрослых куда больше, чем проблемы сына или дочки. В итоге ребенок чувствует себя покинутым, ненужным, а то и виноватым во всем на свете, ведь о-о-очень часто ссорятся взрослые именно из-за детей: как их правильно кормить, в какие кружки и секции водить, как воспитывать, что разрешать или не разрешать и так далее. Порой их втягивают во взрослые войны. Делают оружием в борьбе. Конечно, ничем хорошим это закончиться не может.

— Помните, когда малыш видит, как вы относитесь к своим родителям, в будущем он может поступить с вами так же. «Не воспитывайте детей, а воспитывайте сами себя» — известная фраза, она актуальна в данном вопросе.

Что делать, чтобы поддерживать хорошие отношения?

1. Познакомьтесь с родителями партнера и представьте ему своих. В современном обществе наблюдается тенденция, когда друг друга впервые видят на свадьбе или сообщают родителям о факте брака уже после росписи. Возможно, родительское благословение уже нужно не всем, но, однозначно, включение родителей в столь важное решение в вашей жизни поможет начать строительство отношений с крепкого фундамента.

2. Если вы пришли на чужую территорию, неважно дети вы или родители, вам необходимо научиться уважать правила, существующие здесь. Если вы планируете жить одной большой семьей, будет замечательно, если еще до свадьбы вы все сядете за круглый стол и поговорите о том, как будет устроен ваш быт: питание, финансы, уборка, обязанности. Чем подробнее вы оговорите все нюансы, тем лучше.

3. Три помощника в построении отношений: любовь, рефлексия и эмпатия. Чаще мысленно возвращайтесь к этим понятиям.

Любовь — ваш избранник, это частичка родителей, значит, их точно есть, за что любить или хотя бы уважать. То же касается и старшего поколения. Если ваш ребенок выбрал себе пару, на то есть причины. Это его выбор, и человека тоже важно постараться принять.

Рефлексия — способность понимать, что происходит с вами и вокруг вас. Позволяет «выходить из системы, посмотреть на нее со стороны», что в свою очередь открывает больше подходящих решений. Не рубите с плеча. Оставляйте себе время на обдумывание.

Эмпатия — умение понимать и разделять чувства окружающих. Ставьте себя на место других членов семьи, старайтесь понять, чем они руководствуются, что они ощущают, в чем причина их решений. Доброе отношение к людям, понимание себя и другого в сложных ситуациях помогут вам не совершить поспешных поступков, быть конструктивным в конфликтах, договариваться, прощать и иметь близкие, теплые отношения.

4. Придерживайтесь правила невмешательства. Это трудно, но у старшего и младшего поколения должно быть право на самостоятельное решение личных проблем. Советуйте только тогда, когда у вас просят совета, и не настаивайте на своем решении.

Если у вас есть ключи от дома второй семьи, не вторгайтесь туда без предупредительного звонка и уж тем более не наводите порядки в отсутствие хозяев. Это самый быстродействующий яд, который раздражает, убивает доверие и отравляет нормальные взаимоотношения.

5. Берегите детей и не вовлекайте их в свои конфликты.

6. Чаще делайте друг другу комплименты. Любой хозяйке будет приятно, если ее обедом кто-то искренне восхитится, каждому хозяину будет отрадно услышать, что отремонтированная полка сделана мастерски.

В жизни очень много мелочей, на которые можно обратить свое внимание, сказать «спасибо» или сделать маленький сюрприз. Такие моменты объединяют.

7. Взаимодействуйте напрямую. Часто общение с родителями партнера происходит только через него. Позвоните им сами, поговорите на общие темы, не бойтесь выстраивать эти отношения самостоятельно. То же касается и бабушек с дедушками. Вы можете сами проявлять свое внимание и интерес. Только, конечно, важно, чтобы такие отношения строились ненавязчиво. Не перегните палку.

8. Избегайте критики и сравнений. В своем лексиконе избавляйтесь от фраз: «А вот в наше время…», «А вот моя мама делает так-то…», «Мой папа никогда бы не…» и так далее. Кроме раздражения и обиды, они ничего не принесут.

9. Учитесь просить прощения. Умение признавать свои ошибки — это не слабость, это сила и мудрость. Порой простое извинение действует как волшебная палочка, которая меняет ситуацию в лучшую сторону.

10. Бывают случаи, когда отношения настолько сложны и запутанны, что действительно нет другого выхода, кроме как минимизировать общение со старшим поколением. Передышка в общении порой становится благодатной почвой для строительства качественно нового общения. Порой просто нужно друг от друга отдохнуть. И хорошо бы обратиться к психологу, который поможет распутать данный клубок.